Консультирует ПСИ-фактор: Вес обид в граммах.
12 сентября 2011 в 18:43

Консультирует ПСИ-фактор: Вес обид в граммах.

Вижу как возникают конфликты, точнее обиды у людей друг на друга. Сама страдала такой чертой как Обидчивость.

Проанализировав этот факт внутри я пришла к выводу, что чем важнее для меня личность обидчика, тем сильнее обида.
Если бабка алкоголичка у подъезда крикнет мне «Овца! Тварь бездушная! Ходит жопой виляет, шлюха….» и далее невнятно, то я даже не обращу внимания на эту выходку.
Я не испытываю уважения к бабке и не уважаю ее мнение.
Все что я чувствую в этот момент — мне ее жаль.

Если же мне кто-то из близких такое скажет — у меня будет шок.
Я поняла.
Чем важнее для нас человек нас обижающий — тем значительнее кажется обида, ДАЖЕ если слова его были легким укором.

Чем меньше мы уважаем того, кто пытается обидеть, тем меньше обида. И даже обида уже не обида, а так, хилая попытка.

Из чего вывела формулу.
Если человек сказал мне что-то и эти слова обидели меня, значит говорящий их не думал о моем восприятии, значит я ему не дорога, значит он меня не любит, значит он мне не друг, значит он как бабка у подъезда, значит нет смысла о нем думать и обижаться, значит человека вон из мыслей, а иногда и вон из жизни.

А как еще можно справиться с обидой?

367
Комментарии (204)
  • 12 сентября 2011 в 19:35 • #
    Эдуард Столбов

    Ольга, лично от меня Вам + :). Я такого же мнения.

  • 12 сентября 2011 в 19:42 • #
    Сергей БЕСЕДИН

    Ну что можно сказать на ваше резюме?
    В Вас, всё таки, поселилась бабкина овца. Пусть и частично, но она уже там ... :)

  • 13 сентября 2011 в 11:45 • #
    Elena Weiß-Popova

    Согласна с Serg.
    И потом, Ольга, с чего Вы вяли, что Вас кто-то обидел (хотел обидеть)? Это вы обиделиСЬ. Сами. Это Ваше восприятие сказанного. А человек этот, возможно, гораздо больший друг, чем тот, кто этих слов не сказал...

  • 13 сентября 2011 в 18:28 • #
    Сергей БЕСЕДИН

    Да, Елена, но это хорошо говорить тем кто это сможет осознать.
    Вполне может оказаться, что топикстартер ещё не готов к этому.

  • 13 сентября 2011 в 18:51 • #
    Ольга Мурадова

    Вопрос НЕ стоит так "Почему люди меня обижают?"
    Вопрос, как раз в том "Как не обижаться?".

    Чтобы обобщить понятие "Обида" поясню.
    Бывают такие слова, которые слышать неприятно.
    Испытываешь дискомфорт.
    Иногда унижение.
    Иногда стресс.
    Говорящий - не в фокусе внимания.
    В фокусе - методы защиты или понимания.

  • 13 сентября 2011 в 21:10 • #
    Сергей БЕСЕДИН

    Метод понимания - найти причину такой реакции на определённый набор "обидных слов".
    Поверьте - есть реальная причина, а Ваши реакции это всего лишь следствия ...

  • 13 сентября 2011 в 18:52 • #
    Ольга Мурадова

    Отлично! Есть возможность для практики!

    Серж, Ваши слова кольнули меня неприятно.
    А именно "В Вас, все таки, поселилась бабкина овца".
    Читая, мгновенно я восприняла связь "Я" и "овца". Это и задело.
    Смайлик в конце не снял напряжения.
    Хочу понять.
    Почему Вы ИМЕННО ТАК написали?
    Когда Вы писали Вы предполагали, что Ваши слова могут меня "задеть"?

  • 13 сентября 2011 в 19:11 • #
    Сергей БЕСЕДИН

    Да, Ольга, проанализировав (достаточно поверхностно) Ваш текст, я не то что предполагал - я знал, что это Вас уколет.
    А раз уколет, значит у Вас есть великолепный шанс разобраться в себе.

    Как Вы заметили, я написал только Ваши слова в своём посте, а они Вас задели. Не является ли это одним из прямых доказательств, для Вас, что Ваша "проблема обиды" рождается только Вами и никем другим.
    И как заметила Елена, вполне может быть, что Ваши друзья иногда пытаются донести до Вас некую информацию в несколько неприглядной для Вас (именно для Вас) форме. Именно для того, чтобы Вы могли задуматься над своими действиями и мировосприятием.

  • 14 сентября 2011 в 12:22 • #
    Ольга Мурадова

    "....я не то что предполагал - я знал, что это Вас уколет. А раз уколет, значит у Вас есть великолепный шанс разобраться в себе."

    Серж, я в затруднении. "...я знал, что это Вас уколет"... !?
    Не исключаю, но откидываю вывод, что Вы жестокий человек.
    Будем рассуждать конструктивно, опираясь на Ваше побуждение научить меня.

    Во-первых, я уже достаточно мотивирована на то, чтобы разобраться. Это подтверждает тот факт, что я автор этой темы.
    Следовательно, дополнительная мотивировка в виде "уколов" - лишний труд. Поэтому, спасибо сказать мне Вам не за что.

    Во-вторых, что касается обсуждения, то Вы ничего яркого, кроме параллели "Я" и "Овца" не выдали.
    Как правило оценка бывает двух видов.
    Например.
    "Фильм отстой" - это агульно.
    или.
    "В этом фильме скучный сценарий и плохие актеры. Графика и спец эффекты хорошие. Операторская работа профессиональна, но построена на старых приемах". - это конструктивно.

    Агульно: "отстой", "фигня", "говно", "овца" - выражаются люди Если:
    1. Их насильно (без их желания) вовлекают в диалог
    2. у человека очень скудный словарный запас в виду узости интеллекта или ограниченности умственных способностей.
    3. человек ленив и по инерции, бездарно, тратит свое время на то, что ему по-сути безразлично, то есть проживает тот или иной момент как овощ.

    Исходя из того, что я Вас насильно в данную беседу не вовлекала - о себе сделайте выводы самостоятельно.

  • 14 сентября 2011 в 13:39 • #
    Сергей БЕСЕДИН

    Великолепно, Ольга. Вы прекрасно нарисовали свой портрет. Хотя, лично я не ожидал ничего другого после того, что Вы написали в ответе Ирине... про то, что со мной вы не закончили!

    Ольга, я прежде всего профессионал! Людей, таких как Вы, обычно предупреждают хорошие знакомые - не дай бог Вам с ним оказаться по разные стороны баррикад. Весь Ваш опыт в приобретённых навыках дипломатии может рухнуть в одночасье.
    Я достаточно открыт. Могу быть жёстким, мягким, жестоким - могу быть любым. Чего и Вам желаю.

    К "во-первых": открытие этой темы Вами, ровным счётом ничего не подтверждает. По крайней мере, для меня. Приношу извинения, но я не заметил Вашей мотивировки в последующих постах. И дополнительная мотивировка в виде укола, как оказывается, явно не лишний труд. Иначе, время и очерёдность ответов с Вашей стороны была бы другой.

    К "во-вторых": Как правило человек всегда сам себя оценивает. Если обратите внимание - я оценил Ваше резюме по Вашему стартовому посту, а Вы оценили сами себя.

    Я о себе выводы сделал давно. И обновляю эти выводы периодически. Если вам, вдруг, не нравится слово периодически, могу добавить - систематически. Потому как Вы уже юрист и вполне можете придраться к тому, что не всякая периодика может быть системной.

    Ваш профиль прочитал только сейчас. Очень стандартный путь.
    Нет в нём ничего особенного, за исключением особенностей каждого присутствующего индивидуума в вашей личной истории. Стандартная схема по навязыванию массы комплексов своим детям.

    Если пожелаете вернуться к моему посылу найти реальную причину, то на сайте (на публике), обычно такое не решается. Подберите своего специалиста и запишитесь к нему на приём. У Вас есть с чем надо поработать.

    Ещё, по Вашим постам в этой теме. Большинство психологов (из своей практики) не знают про настоящую причину использования инструмента "жалко". А те кто знают, далеко не все распространяются об этом.
    Жалко - это и есть Ваша внутренняя агрессия (одна из). Это и есть то, что называется "Вы возвышаете себя над теми, кого вам жалко".
    Жалко - жалить - жало.
    Как и настоящее жало пчелы эффект зависит от дозы. Бывает лечебным, а бывает и смертельным.

    Так что, свои выводы Вы конечно можете сделать самостоятельно, но вот поиск причины лучше доверить специалисту.

  • 14 сентября 2011 в 15:53 • #
    Ольга Мурадова

    Серж, я рада. что Вас так пробрало.
    Уверена, что Вам тоже теперь есть над чем подумать... :)

  • 14 сентября 2011 в 15:55 • #
    Сергей БЕСЕДИН

    Можете дальше заблуждаться в своих выводах. :)))

  • 14 сентября 2011 в 16:02 • #
    Ольга Мурадова

    Занавес.

  • 14 сентября 2011 в 16:11 • #
    Сергей БЕСЕДИН

    Даже за занавесом от себя не спрячетесь.
    Скажем попроще: Ваша мотивация перешла в режим ожидания или на новый уровень. ;-)

  • 14 сентября 2011 в 22:13 • #
    Ирина Вершинина

    Ольга, воспользуюсь Вашим приглашением "оценить" Ваш с Сержем диалог. Так сказать взгляд со стороны.

    Серж своим "уколом" довольно легко "проткнул" Ваш воздушный шарик "этического возвышения", разглядев за ним то, что Вы и сами о себе думаете. Почему он так легко это сделал, справедливости ради скажу, что я бы тоже могла это сделать (что вообщем-то и пыталась в первом комментарии). Потому, вероятно, что и он (о чем открыто пишет) и я знаем, что такое внутренняя агрессия, знаем её в лицо. Потому что она есть и у нас, и я думаю у многих других.

    С т.зр. терапии, на мой взгляд, Серж бы достаточно легко выдержал Вашу агрессию настоящую, а не прикрытую структурной ментальной выкладкой выводов. Его "весовая" категория позволяет это сделать,он не бабка - алкоголичка. А Вы могли бы получить опыт безопасного для Вас проявления своих чувств и возможность адекватной обратной связи. Впрочем Вы и так её получили. Только она вам не понравилась. Отчего?
    Вы и здесь предпочли "возвысится", а в результате упустили возможность реального контакта с реальным человеком.

    PS. Могу предположить по "переносу", что Ваши обиды и гнев больше связаны с мужской фигурой, возможно, отцовской. О чем также может свидетельствовать Ваша реакция на пример Натальи ниже по ветке.

  • 20 сентября 2011 в 21:39 • #
    Ольга Мурадова

    Спасибо, Ирина.
    Ваши слова всегда очень кстати.
    Но я, все-таки, остаюсь при своем мнении, что без надобности "колоть" кого-то, это дурно. Неправильно. Зачем нарушать равновесие своим негативом? Я не просила Сержа "уколоть" меня, чтобы я почувствовала каково это...
    Я и так прекрасно знаю ЧТО я чувствую и КАК протекают процессы в моей душе.
    Я спросила "Какие еще есть способы справиться?".
    Мне в ответ - Вы, Ольга, Овца.
    Я в ответ - то, что я считаю нужным.
    Получилась свара.
    А я за диалог.
    Не вижу никакого смысла продолжать свару, которая основана на негативе.
    НИ=КА=КО=ГО!
    Только позитивная, ровная, спокойная беседа (пусть даже и с разными точками зрения), основанная на взаимном уважении = путь к новым знаниям, путь к истине.
    Все остальное - чушь для реализации собственных комплексов.
    Уважение - почти недостижимая вещь.

  • 20 сентября 2011 в 23:33 • #
    Ирина Вершинина

    Имеете право, Ольга. Только, когда мы настроены "остаться при своем", шансов на диалог нет.

    Я не вижу смысла далее обсуждать эту тему, сказано уже более чем достаточно для такого формата.

  • 21 сентября 2011 в 12:55 • #
    Сергей БЕСЕДИН

    Ольга, о какой сваре Вы говорите? Я подростков не бью!

  • 21 сентября 2011 в 13:22 • #
    Ольга Мурадова

    Серж, я тоже не бью.
    Предлагаю позитивную тему.
    Завтра в 16.55 буду читать бесплатный вебинар
    "Курс молодого бойца".

    http://www.b2bbasis.ru/ru/webinars/detail.php?ID=951

    Приглашаю Вас лично и всех желающих принять участие.
    Буду рада, если смогу поделиться с Вами профессиональной информацией, которая будет полезна и применима!

    С уважением,
    Автор и ведущая Ольга Мурадова

  • 21 сентября 2011 в 13:27 • #
    Сергей БЕСЕДИН

    Приношу публично свои глубокие извинения, но от закомплексованного чтеца получать информацию желание полностью отсутствует.

  • 22 сентября 2011 в 16:16 • #
    Ольга Мурадова

    Узко Серж, узко.
    Я лучший юрист в Москве.
    Заявляю это открыто и со всей ответственностью.
    Если принимаете мою откровенность за СЛАБОСТЬ - ошибаетесь.

    Рекомендую не спешить с выводами.
    Иначе, Ваша судьба - быть обманутым НЕзакомплексованными юристами а-ля Голивуд стайл.
    У таких НЕТ комплексов ни в чем.
    И именно такие:
    Вам расскажут "КАК все сложно", "КАК все трудно" и "КАК это дорого!".
    Сдерут с Вас за пустые консультации три шкуры и
    ни-че-го полезного не сделают. :)

  • 22 сентября 2011 в 17:03 • #
    Сергей БЕСЕДИН

    Не вешайте на меня чужих собак, Ольга.
    Нигде Вашу откровенность за слабость не принимал.
    С выводами я вообще никогда не спешу - незачем, знаете ли.

    =>Иначе Вам ...=> иначе мне что? Хотел улыбнуться широко-широко, а потом подумал, а и правда, можА моя мск директор, кандидата юридических наук, однакА, чАго то путала, когда контракты составляла с настоящими Голливудцами. Надо будет проверить, может и не туда восЯ на съёмки летали, блин.

    Щаса попробую вместо улыбки слезу из себя выжать. Не думал - не гадал, что когда-нибудь, женщина начнёт со мной яйцами меряться.

    Зачем Вам такие мерки? Если хотите, я могу в Ваших глазах побыть Голливуд-стайлом.

    ;-)

  • 22 сентября 2011 в 22:40 • #
    Татьяна Павлова

    Ирина,поддерживаю ваше мнение на счет обиды и гнева, связанных с мужской фигурой .

  • 23 сентября 2011 в 00:08 • #
    Ирина Вершинина

    Да, Татьяна. Это то, что мы можем наблюдать в этих диалогах.

  • 23 сентября 2011 в 12:19 • #
    Лев Штернберг

    Ну пральна ж. Мы на то и созданы, чтобы на вас гневаться, а вы чтобы на нас обижались. Типично мужское и женское разделение взаимоотношений.
    ))) шутю

  • 23 сентября 2011 в 12:32 • #
    Ольга Мурадова

    Серж, начинаю быть зависимой от переписки с Вами.
    Меня это напрягает.
    Поэтому признаю Вашу правоту.
    По всем вопросам.
    Во всех постах.
    Всегда.
    Везде.
    Дальнейшую нашу с Вами беседу считаю бессмысленной и пустой тратой времени.
    А так как работы много, для меня это непозволительная роскошь.

  • 23 сентября 2011 в 13:00 • #
    Сергей БЕСЕДИН

    Целиком и полностью поддерживаю Ваше решение.
    Лучший юрист Москвы должен быть всегда в тонусе. Или тонус должен быть в нём самом.

    Удачи Вам, Ольга.

  • 12 сентября 2011 в 19:54 • #
    Фаниль Баймухаметов

    "Дураков на свете хватает" и еще "Меня никто не обязан хвалить" проговариваю про себя и все проходит, и еще "Мне никто ничего не должен", тоже помогает

  • 12 сентября 2011 в 20:05 • #
    Юрий Николаевич Тявин

    Есть такая защита - аннулирование.

  • 12 сентября 2011 в 20:09 • #
    Ирина Вершинина

    Скорее всего Вы лукавите, Ольга, когда говорите, что обидные слова бабки-алкоголички Вам не обидны.

    Просто для посторонней бабки Вы закрыты. Да ещё так стремительно "возноситесь" над ней, одновременно "низвергая её ничтожную" , заранее осуждая и лишая уважения. Торжество Вашей недосягаемости и неуязвимости в презренной жалости к несчастной... У неё нет никаких шансов... Кто она такая, чтобы Вы на неё обижались?!

    Чего бы вдруг столько усилий для защиты?

    С близкими мы открыты. С более значимыми особенно уязвимы. Но это только наше право обижаться. Невозможно обидеть человека, если он не возымел намерений быть обиженным.
    Часто обида используется для регулирования дистанции. Я обиделась.... и далее следует головокружительный каскад низвержения особо близкого человека по Вашей формуле вплоть до полного исключения. Супер. Видимо навык доведен до автоматизма. А усилий немногим больше, чем в случае с посторонней бабкой, пропущены всего несколько ходов.

  • 12 сентября 2011 в 21:22 • #
    Veronika D

    У меня тоже такая же мысль была первой: не может быть жалость реакцией на оскорбительные выкрики бабки. Злость, негодование, стук в висках - да. Жалость - нет. Но и не обида, эт верно.
    Насчет близких... Сложнее. Умом понимаю, что обида возможна лишь, когда ты сам захотел обидеться, но пока еще не дошло это до сути, до печенок. Много еще работы предстоит.

  • 12 сентября 2011 в 23:45 • #
    Ирина Вершинина

    Вероника, у меня такие мысли пришли в ответ на Ваш комментарий. Прямые оскорбления - нарушения границ, на мой взгляд, заслуживают адекватного ответа (восстановление нарушенного пространства, в данном случае эмоционального). Не помню где, встретила высказывание, которое мне очень понравилось: "Если Вам съездили по морде, окажите человеку уважение - дайте сдачи". Если ответ адкватен по силе, обычно восстанавливается баланс и все заканчивается, то есть стороны благополучно расстаются.

    На счет близких, конечно, сложнее. Я бы сказала, тоньше. Если я отслеживаю у себя обиду , стараюсь рассмотреть её повнимательнее - о чем это для меня, чем я недовольна. Работа, да, Вероника, согласна. Гораздо легче взять и обидеться. Так привычно.

  • 14 сентября 2011 в 11:46 • #
    Ольга Мурадова

    Если человек кричит и ругается - значит ему плохо. Счастливый человек - добрый человек.
    Если человеку плохо, значит у него проблемы в жизни, в душе, в делах.
    Помочь я не могу.
    Но разве не жалко тех, кто несчастлив?
    Мне очень, очень, очень, очень жаль всех людей, кому плохо.
    Мне очень, очень, очень хочется, чтобы люди были счастливы и добры.

  • 14 сентября 2011 в 11:56 • #
    Veronika D

    Почему же не можете? Вот например, Вы подходили к ругающейся бабке после того как она назвала Вас овцой и спрашивали, чем ей помочь? Денег может быть дать? Или просто выслушать, что у нее на сердце?

    Что-то Ваш этот пост как-то противоречит тому, что в написали в стартовом посте:

    "Если человек сказал мне что-то и эти слова обидели меня, значит говорящий их не думал о моем восприятии, значит я ему не дорога, значит он меня не любит, значит он мне не друг, значит он как бабка у подъезда, значит нет смысла о нем думать и обижаться, значит человека вон из мыслей, а иногда и вон из жизни."

  • 14 сентября 2011 в 15:47 • #
    Ольга Мурадова

    Нет никакого противоречия.
    "Вон из мыслей" - самосохранение.
    Если думать о всех бедах в мире - можно сойти с ума.
    Когда есть возможность помочь - другой вопрос. Берешь и делаешь.
    Я не могу помочь "бабке", ее проблемы решить мне не по силам, плюс к этому она меня об этом не просила.
    Поэтому, просто жаль (это то чувство которое внутри). Я его наружу никак не выпячиваю. Просто молча иду мимо...

  • 14 сентября 2011 в 16:10 • #
    Veronika D

    Его и внутри нет, Ольга.

  • Ирина! Добрый день!

    Вы видели фильм " Похороните меня за плинтусом"? Бабушку помните, как она разговаривала с внуком и дочерью? Со злобными проклятьями, матом, ненавистью.
    В некоторых семьях такое обращение - норма. Что Вы можете посоветовать людям, которые вынуждены жить со сквернословом на одной территории?

  • 12 сентября 2011 в 23:56 • #
    Ирина Вершинина

    Фильм не видела, Эльмира. Предполагаю, что характер бабушки был обусловлен сюжетной линией. То есть, так было задумано изначально, автор этим что-то хотел сказать. Ну, это я так думаю.

    В семьях, где такое обращение норма, обычно на это не обижаются и не делают из этого проблемы. Возмущаются, обычно, те, кто наблюдает со стороны, и для них это "ненорма". Не нравится - отойди, не наблюдай, ищи другую территорию.

    Вот любите Вы, Эльмира, ситуацию преподнести как безвыходную "вынуждены жить со сквернословом на одной территории...". Не можешь жить на одной территории - живи на другой.
    Мы с Людмилой Жарковой обсуждали безвыходную ситуацию в теме "Папа заблудился". Повторюсь: Безвыходная ситуация та, выход из которой нам не нравится.

  • Возможно, я сгущаю краски, Ирина.

    По поводу "обычно на это не обижаются и не делают из этого проблемы". Знаю, что обижаются и очень сильно. Пресловутый квартирный вопрос. ((((

    Например, разведенная молодая мама с 2 детьми. Уйдя от мужа алкоголика-наркомана вынуждена возвратиться к родителям. А там ее тоже не ждут. И начинается новая битва с мамой или папой за собственное выживание и психологическое здоровье детей. Мама требует от детей принятия характера родителей ( гнев на родителей - табу), изменить характер родителей - практически не возможен.
    И дети живут годами, испытывая эмоциональное насилие от старших и бессильный гнев от того, что мама не может их защитить.
    Это мои жизненные наблюдения. Исхожу из того, что на Востоке семьи проживают кланами. Большой дом, в котором существуют несколько ядерных семей - норма. И старшее поколение чувствует себя хозяином всего многочисленного потомства. Шаг вправо, шаг влево - означает для любого члена клана вытеснение из семейной системы. Игнор остальных родственников.

  • 13 сентября 2011 в 08:48 • #
    Марк Райс

    А если на Востоке снять квартиру, что будет? Испепелит гром небесный? В лучшем случае осуждение соседей за то, что она нарушает традиционный уклад, которое можно пережить - ради детей.

  • Хм... Марк...

    А кто в этот момент будет бдить за ее нравственностью? Ни папы рядом, ни брата... А вдруг она с мужчиной встретиться? На семью падет позор бесчестия. Мало того, что она " не выдержала" и разошлась, так еще может захотеть жить в свое удовольствие! Мужчин менять, как перчатки... Дурной пример детям подавать!

    Вообщем, подводных восточных камней полно.

  • 13 сентября 2011 в 09:01 • #
    Марк Райс

    У нас здесь тоже восточные евреи живут кланами. И никому при разводе не приходит в голову возвращаться к родителям против их воли. Какой дурной пример детям? Они же рядом, будут видеть, что мать не меняет мужчин.

  • То, что будут видет дети - никого не волнует. Наши кланы бесятся от одной мысли, что кто-то захочет выстроить жизнь по собственному сценарию. Еще сто лет назад, молодка, потерявшая мужа, оставалась в семье свекрови или была вынуждена выходить замуж за брата погибшего. ее не отпускали в свободное плавание. Решение выйти замуж повторно за другого человека пресекалось на корню.
    У каждого народа свои заморочки, Марк. (((( А менталитет меняется черепашьими скоростями. увы..

  • 13 сентября 2011 в 10:28 • #
    Ирина Вершинина

    Эльмира, квартирный вопрос, вещь решаемая. Вопрос цены. Вот Вы пишете, как я понимаю, что отдельное проживание "слишком дорого стоит" (исключение из семейной системы). Да, и не только на Востоке.

    Так человек может выбрать для себя, что ему важнее или не выбирать, а продолжать жаловаться, тоже выбор.

    В приведенном Вами примере явное противоречие. Дама, вызывающая у Вас сожаление, на минуточку, вхыодя замуж сделала свой выбор (алкоголик-наркоман). Так может вместо того чтобы с мамой и папой биться, с собой разобраться. Отчего я делаю такие выборы.

    Мне кажется Ваше возмущение скорее направлено в целом на уклад жизни, семейный системный порядок. Вам в нем тесно. А сколько людей довольны своими семьями и рады жить большой семьёй под общей крышей и без сомнений принадлежать и чувствовать себя защищенными? Пусть от этого и немного тесно, зато тепло, а местами жарко. И одиночеством не пахнет.

  • Да, Ирина, Вы все точно разложили по полочкам.
    Семейный системный порядок ( в нашей стране) защишает род, принося в жертву счастье и психическое здоровье его отдельных членов.

    Конечно, здорово, когда живя бок о бок 50 человек, согревают друг друга. Но точно так же они объединяясь, одномоментно выдавливают "предателя" из системы. Или скопом придавливают нарушителя установленных канонов " к ногтю". Причем выдавливают наиболее слабого. Сильного нарушителя поддерживают, покрывают его неблаговидные поступки и утихомиривают несогласных.

  • 14 сентября 2011 в 00:05 • #
    Ирина Вершинина

    Эльмира, я заметила, что на подобную тему Вы реагируете очень эмоционально. В Вашей непримиримости "звенит" какая-то, не дающая Вам покоя, личная история. Возможно та, что мы пытались обсуждать в первой теме "Тайн..."

  • Ирина, это отблески историй женщин, с которыми познакомилась, работая в гендерных организациях. Они все на одну тему - восточную.

  • 14 сентября 2011 в 00:37 • #
    Ирина Вершинина

    Ок.

  • 13 сентября 2011 в 23:35 • #
    Ирина Фрейденберг

    "вынуждена возвратиться к родителям. А там ее тоже не ждут. И начинается новая битва с мамой или папой за собственное выживание и психологическое здоровье детей".

    Да это - "Время ночь" Петрушевской. (Одно из моих любимых...)

  • Ирина, спасибо, обязательно прочту.

  • 14 сентября 2011 в 00:22 • #
    Ирина Фрейденберг

    Очень рада. Предвкушаю Вашу реакцию. (Вот бы впечатлениями поделиться!)

  • Есть у нас Библиотека. В ней и поговорим. Как прочту - дам знать )))

  • 13 сентября 2011 в 08:30 • #
    Наталья Голубева

    "Безвыходная ситуация та, выход из которой нам не нравится."

    БРАВО!)))) хоть на холодильник вешай!))))))

  • Вот еще какой вопрос волнует. Для людей, принявших общение в семье с матюгами и проклятьями за норму, совершенно нормально разговаривать так же вне семьи. На работе, со знакомыми и незнакомыми. Им в голову не приходит, что визави не принимает подобный вид коммуникации. Оправдание у них одно: " я терпел и ты вытерпишь", "не сахарный, не развалится".
    А ведь разваливаются или заболевают...

    Мне очень нравится, что в современных компаниях персонал обучают деловому стилю коммуникации. Где нет места вербальным оскорблениям. Почему до сих пор нет этого курса в школах - не понятно.

  • 13 сентября 2011 в 10:38 • #
    Ирина Вершинина

    Потому чтобы усвоить и принять определенный квант культуры, необходимо достичь определенного уровня развития.

    Если в семье с ненормативной лексикой особо выдающийся её член произнесет нечто "будьте любезны", "благодарю Вас"... , его высококультурная речь будет воспринята как извращенное ругательство, а он сам признан "предателем".

    Эльмира, сетовать на то, что так все вокруг несовершенно, бесполезно. Изменить мир, сделать его удобным для себя вопреки его желанию? Мир большой, есть разные территории, более культурные и развитые. Что мешает выбрать то, что нравится? Залог успеха в том, чтобы начать с себя.

  • 13 сентября 2011 в 08:38 • #
    Марк Райс

    А Вы ещё и книгу почитайте. Там всё гораздо страшнее и гораздо жизненнее (роман ведь автобиографический). В книге у бабки нет такого лёгкого выхода, как смерть, как в фильме. Наоборот, в конце дед от неё уходит (хоть он действительно перед ней виноват) и... умирает у друзей. А дочь уезжает и забирает внука. И бабка остаётся совсем одна, что называется, "стакан воды некому подать". Вот так люди и реагируют на самом деле на домашний террор.
    PS. Сейчас увидел в замечании Ирины "Не можешь жить на одной территории - живи на другой". Так и произошло, как только муж дочери получил работу.

  • 13 сентября 2011 в 11:47 • #
    Veronika D

    Что-то не помню, чтобы в книге дед куда-то уходил...

    А насчет автобиографичности... Мы не знаем, насколько она автобиографична, а насклько вымышленна. Ситуация там конеч гротескная, хоття и узнаваемая. Страшная, испепеляющая все вокруг себя любовь озверевшего человека...

  • 13 сентября 2011 в 16:58 • #
    Марк Райс

    Она абсолютно биографична. Автор ведь - сын известной актрисы, у всех героев есть прототипы, и это достаточно крупные деятели искусства. А сам автор - это и есть ребёнок, главный герой.

  • 13 сентября 2011 в 17:02 • #
    Veronika D

    Я это все прекрасно знаю, Марк.
    Но это не дает основания думать, что автор не привнес долю фантазии в свою книгу.

  • 13 сентября 2011 в 17:08 • #
    Марк Райс

    Ну конечно, на то она и художественное произведение. Даже в документальной книге есть доля фантазии - в комментариях.
    А насчёт деда это так. В книге именно у деда, а не у бабки, больное сердце. И когда она его доводит до инфаркта, он уходит. А через некоторое время умирает.

  • 13 сентября 2011 в 19:01 • #
    Veronika D

    Перечитайте книгу, Марк.
    "Снег падал на кресты старого кладбища. Могильщики привычно валили лопатами землю, и было удивительно, как быстро зарастает казавшаяся такой глубокой яма. Плакала мама, плакал дедушка, испуганно жался к маме я — хоронили бабушку."

    Вы может с какой-то другой книгой перепутали.

  • 13 сентября 2011 в 22:57 • #
    Марк Райс

    Не перепутал. Стало быть, забыл. Посмотрю конец.

  • 15 сентября 2011 в 18:05 • #
    Марк Райс

    Специально перечитал книгу. Последнюю фразу Вы вырвали из контекста (чтобы меня "переспорить", что ли?). Там ребёнок болен, он периодически впадает в забытье, и ему мерещатся всякие странности. Когда бабка пытается его забрать, ему мерещится осьминог, тянущий к нему щупальца. Потом ему кажется, что он снова вернётся к бабке и будет жить прежней беспросветной жизнью, и он просит после смерти похоронить его за плинтусом в маминой квартире. А когда он понимает, что на самом деле не уйдёт от мамы, ему кажется, что бабка умерла. А реально он видит только снег, но из прежних проклятий бабки снег у него ассоциируется со смертью.
    А дед уходил к Лёше, с которым он ходил на рыбалку, когда у него было плохо с сердцем. Так что перечитайте сами.

  • 15 сентября 2011 в 22:28 • #
    Veronika D

    Не знаю, Марк. Дед уходил и вернулся.
    А бабушка действительно умерла. Я не вырвала фразу из контекста, просто процитировала.
    Вы прочитали книгу так, я - иначе. Фильм я не смотрела, но Вы сказали, что бабушка умирает.
    Не буду спорить, каждый читает и видит свое.
    Не стоит так обижаться.

  • 13 сентября 2011 в 17:56 • #
    Ольга Мурадова

    Да, Ирина, Вы правы.
    Защитная реакция через возвышение. Этическое.
    "Бабку" жаль. Но неуважения к ней не проявляется в этом.
    Тот кто обижает оскорблением - нападает. Агрессор.
    Я же, никак не реагирую. Закрываюсь.
    А как еще? Не вступать же с хамами в дискуссию?
    Ведь если человек проявляет неуважение, то нормальной беседы с ним уже не получится. Или получится, но не у меня.
    Я обидчива.
    А близких "вон из жизни" нельзя.
    Пустота получается.
    Где пустота, там зло.
    Тут другие методы.

  • 13 сентября 2011 в 22:38 • #
    Ирина Вершинина

    Спасибо Ольга, за ответ. В Вашем топике Вы сказали, что страдали такой чертой как обидчивость. Я так поняла, что сейчас уже не страдаете, хотя далее следующее описание говорило о противоположном.

    Я понимаю, о чем Вы, упоминая дискуссию с хамами. Это все последствия. Фишка в том, что на Вас "нападают" и Вас это цепляет. Вместо того чтобы поискать, где "собака зарыта", Вы "убегаете" в "этическое возвышение". Именно в этом проявляется неуважение, не только к бабке, но и к другим. Вы либо уважаете, либо жалеете.

    Смотрите какой "красивый" перенос у вас возник на Сержа. Только вот Серж - не бабка, хотя тоже вроде бы посторонний человек. Вы его уважаете или жалеете? (Извините, Серж, что воспользовлась Вами для примера).

    Почему нападают? обижают? Вероятно потому, что Вам не очень хочется признавать свою внутреннюю агрессивность, своего внутреннего агрессора. Вот Вас и провоцируют. Ведь это же все очень чувствуется.

    Там, где пустота - там нет ничего. И это гораздо страшнее зла. Если есть зло, нет пустоты. Вообще, наверное Вы знаете, что добро и зло понятия весьма относительные в жизни, конечно. В юриспруденции все четко прописано)

  • 14 сентября 2011 в 11:59 • #
    Ольга Мурадова

    Ирина, степень моей обидчивости сейчас много меньше, чем раньше.
    Сказать что я не обидчива нельзя.
    Способ, который я придумала - не универсален.
    Поэтому и завела об этом разговор.
    С Сержем разговор не окончен. Буду рада Вашей оценке.
    Внутренняя скрытая агрессия?
    Возможно да.
    Я могу быть злой. Очень. Даже жестокой.
    По-настоящему свой гнев я выпустила лишь однажды, наверное.
    (Пишу "наверное", потому что есть сомнение, что в остальных случаях было "по-настоящему").
    Так вот.
    Не только мои слова, но и мои поступки могут быть настолько жесткими, что могу покалечить.
    Поэтому, как боксер, не люблю, когда меня провоцируют.

  • Ольга, проблему "Не только мои слова, но и мои поступки могут быть настолько жесткими, что могу покалечить.
    Поэтому, как боксер, не люблю, когда меня провоцируют." можно решить за 15 минут.
    В Москве есть коуч Андрей Николаевич Черкас, мой коллега и очень профессиональный специалист. Обратитесь к нему. Он мне помог в этом вопросе.
    http://coachforus.ru/
    Сама буду в Москве с 9 октября, можно созвониться и поговорить подробнее.

  • 14 сентября 2011 в 20:44 • #
    Ирина Вершинина

    Что Вы говорите, Эльмира?:)За 15 мин?
    А как же обсуждение про "морды"?...))))

  • Обсуждение было очень коротким и не про морды. А о сдерживании собственной агрессии. ))) Мучалась долгие годы, избавилась за минуты. )) Сама удивляюсь.

  • 14 сентября 2011 в 23:02 • #
    Ирина Вершинина

    Я имею в виду недавнюю конференцию, Эльмира.
    По моему субъективному мнению, сомнительно мгновенное избавление от годами сдерживаемых агрессивных чувств. Может прийти понимание, да. Избавление???

    Если бы Вы, действительно, от них избавились, тема той конференции не возникла бы.

  • Это для меня разные проблемы. Одна - о нежелании демонстрировать агрессию, другая - о прощении.

  • 14 сентября 2011 в 23:29 • #
    Ирина Вершинина

    Пусть будет так.

    У "морковки" корень один, а ботва, порой бывает очень густая и ветвистая. Ботву можно "постричь" и за 15 мин, это правда.

  • О ботве. Как Вам удалось убрать мое столетнее желание набить обидчику морду за 1-2 дня? ))))
    Сейчас я к нему абсолютно ничего не чувствую - чужой человек и все. Нет ни обиды, ни агрессии. Во время сказанное правильное слово способно вершить чудеса. Я в этом уверена. )))

  • 15 сентября 2011 в 20:12 • #
    Ирина Вершинина

    Вы сами его убрали, Эльмира) И это была не ботва. Вы сопротивлялись целых два дня публично, а до этого много лет глубоко внутри)))

    Впрочем, я рада, если, действительно, удалось сделать шаг. Ведь идете Вы сами, а терапевт может лишь сопровождать какое-то время. И вместе с Вами радоваться Вашим успехам.

  • 16 сентября 2011 в 10:04 • #
    Наталья Андриолли

    Ирина, Вы и мне очередной раз помогли, за что Вам огромное спасибо и пожелание хороших клиентов! Разобраться помогли, по истечении недели, скажу, что боль ещё есть, но она такая мааленькая и возникает лишь только, когда вспоминаю инцидент. Ещё раз Вам спасибо!

  • 14 сентября 2011 в 21:34 • #
    Ирина Вершинина

    Охотно верю всему, что Вы написали, Ольга.
    Именно все это и чувствуется в Ваших "правильных" речах про этическое возвышение. Вы прежде всего таким образом защищаете себя от собственной же агрессии. И это на данном этапе, наверное, не так уж и плохо, пока Вы не познакомились с ней и не научились ею управлять.

    Могу предположить, что такая мощь и инертность гнева является следствием его накопления и постоянного сдерживания. Возможно, что-то "пробивает" из бессознательного. Обидчивость обычно показывает степень душевной ранимости при довольно внушительном "фасаде".

    Способ, который Вы себе придумали, Ольга, со временем перестанет Вам помогать. А подавление и сдерживание гнева рискует "опуститься" на уровень физического тела, в так называемую психосоматику. Либо внешние провокации усилятся настолько, что Вы проявите свой настоящий нрав... и это может плохо кончится (если принимать во внимание Ваши опасения), думаю они небезпочвенны.

    Рекомендую в качестве психологической разгрузки к просмотру фильм "Управление гневом". В целом очень занимательная вещь:))

  • 14 сентября 2011 в 21:49 • #
    Наталья Андриолли

    Ирина, может быть, вопрос не совсем по теме. Если взрослому бывает трудно подавить и сдержать гнев, я так думаю, потому, как себя всё время держу в руках, на публике тем более. То каково ребенку? Мой ребенок стал сдерживать свои чувства. Он стал меняться на глазах: из взбалмашного, порой, неуправляемого и несдержанного он превратился ВДРУГ в очень уравновешенного. Меня эта резкая перемена озадачила. Что стоит за этими изменениями и что следует ожидать, как думаете?

  • 14 сентября 2011 в 22:19 • #
    Ирина Вершинина

    Думаю, что можно понаблюдать и поговорить с ним. Вам кажется его уравновешенность ненастоящей? А Вам, Наталья, стало труднее себя сдерживать, держать в руках, после того как Ваш сын стал спокойнее?

  • 14 сентября 2011 в 22:32 • #
    Наталья Андриолли

    Я с ним разговариваю каждый раз, когда представляется такая возможность, его перемены произошли после того, как пришла новая учительница, она его часто хвалит при всех и при мне, а когда другие учителя пытаются ей сказать, что он до этого времени вел себя отвратительно, перекрывает разговор одной фразой: "Я в нём вижу очень хорошего и замечательного мальчика и ученика и не вижу, каким он был до этого".

    Он же объясняет это по своему, и мне кажется, что это его игра, но я её поддерживаю, но всякий раз, по возможности, говорю ему, что он может мне рассказать о своих чувствах и я его выслушаю и пойму.

    Мне стало наоборот легче. Я думаю, если ребенок десяти лет может анализировать свои чувства (а он именно их анализирует, говоря, что вот в такой то ситуации ему было трудно, например, сдержать себя, и на мой вопрос, как тебе это удалось, дает ответ), то почему мы, взрослые, редко чувства анализируем, а часто находимся под их влиянием? В данном случае я чувствую, что это он меня учит, а не я его.

  • 14 сентября 2011 в 22:47 • #
    Ирина Вершинина

    Я думаю, Наталья, у Вашего мальчика появился шанс вырастить в себе субличность "хорошего и замечательного мальчика и ученика" на основании эмоциональной привязанности к этой учительнице. На мой взгляд это очень хорошо, я вижу в этом ресурс. Я бы на Вашем месте рискнула расслабиться и ничего такого не ожидать. Наслаждайтесь периодом благополучия:))

    Чтобы научиться работать со своими чувствами, хорошо бы для начала о них знать и говорить, как это делаете Вы. Вы учитесь друг у друга. Если бы Вы не интересовались им, то и не было бы ничего.
    Доверяйте себе и своему сыну!:))

  • 14 сентября 2011 в 22:54 • #
    Наталья Андриолли

    Да, мне стало намного спокойнее от его поведения. Думаю, тут есть ещё одна составляющая - он не хочет меня огорчать, представляю, сколько усилий он прикладывает. Спасибо за то, что не оставили без внимания моё сообщение.

  • 14 сентября 2011 в 23:04 • #
    Ирина Вершинина

    Взросление стоит больших усилий.))

  • 14 сентября 2011 в 23:17 • #
    Наталья Андриолли

    Причем на любом жизненном этапе, ведь и взрослые растут, или должны расти. Спасибо!

  • 14 сентября 2011 в 23:25 • #
    Ирина Вершинина

    Да, Вы правы. Пожалуйста.

  • 14 сентября 2011 в 13:46 • #
    Сергей БЕСЕДИН

    Ирина, не за что извиняться. Пользуйтесь на здоровье. Я стараюсь из всего извлекать пользу. В т.ч. и из Ваших комментариев.

    Тем более это Ваша епархия. Я пользователь психологии, а Вы её научная составляющая. ;-)

  • 14 сентября 2011 в 21:19 • #
    Ирина Вершинина

    Спасибо, Сергей, Вы очень любезны))

  • 12 сентября 2011 в 20:22 • #
    Лариса Алёшина

    Слова..... слова..... такие разные: яркие, тусклые, колючие, ласковые, добрые, злые, острые, теплые, нежные, строгие, хлесткие, возрождающие, убивающие... и все они прикосновения к душе....
    А мы живем по принципу: кого люблю того и бью. И относимся мы к окружающим, как к самим себе...... Выплескивая свою боль на окружающих.....
    Но если ты, любишь какую-либо вещь...ты ее бережешь и ухаживаешь за ней......
    Так почему мы бережем вещи и не бережем своих любимых... и окружающих своих... Бьем их своими словами и потом хотим любви и хорошего к себе отношения.....А потом обижаемся и храним свои обиды долго.... Так нужно относиться к окружающим своим как к самим себе бережно и уважительно. И не будет обид...

  • 13 сентября 2011 в 01:27 • #
    Зоя Зиновьева

    Последний абзац- ну просто золотые слова, а доходят ли они для тех, которые беспощадно эгоистичны к ближним,глухи к мольбам-остановитесь, "мне" же очень больно, но чем громче мольба, тем ожесточеннее нападки.Почему же так происходит?

  • 13 сентября 2011 в 10:55 • #
    Ирина Вершинина

    "Мне же очень больно..." И что дальше? Другие должны что-то сделать?

    Посмотрите на безусловный рефлекс - если вы дотронулись до чего -то горячего, что происходит? Горячее убирается с Вашей дороги или рука оттергивается непроизвольно?

    Человек, кричащий "мне же очень больно" и ничего при этом не предпринимающий, находится в позиции жертвы и "приглашает" своего "насильника" продолжать, а порой и усилить давление, сделать его более ожесточенными.
    Жертва-агрессор=это нераздельная пара, они всегда вместе и не "водятся" поодиночке. Это такая очень увлекательная игра, чаще взрослая, порой смертельная. Но даже после смерти эта парочка не расстается.

  • 13 сентября 2011 в 12:36 • #
    Зоя Зиновьева

    Ирина, добрый день, выход? выход для того, что бы не быть жертвой? что для этого нужно предпринять? как огородить себя от постоянной боли?
    После смерти кого? или это образный пример?

  • 13 сентября 2011 в 22:55 • #
    Ирина Вершинина

    Доброго времени, Зоя. Выход из позиции жертвы начинается с признания собственной агрессивности. Буквально: я такая же. ООООчень трудный шаг!

    Помощь в этом лежит в способности воспринмать не только своё внешнее проявление - "Персону", но и внутреннее - "Тень" (непроявленное). Если у нас Персона вся в "этическом возвышении", соответственно агрессия вся уходит в тень и проецируется вовне в полном объеме, вызывая соответствующее поведение в отношении нас окружающих людей.

    Интересно, для чего Вам постоянная боль?

    Пример вполне буквальный. После смерти жертвы или агрессора, или того и другого. Но это длинная история, не в рамках этой конференции.

  • 14 сентября 2011 в 12:17 • #
    Наталья Голубева

    Мои РЕСПЕКТЫ, Ирина!))))

  • 14 сентября 2011 в 12:28 • #
    Зоя Зиновьева

    спасибо, Ирина, напишу на мэйл.

  • 13 сентября 2011 в 08:44 • #
    Марк Райс

    Зачем обобщать? Вы только о себе говорите, а не от имени "мы".

  • 13 сентября 2011 в 17:57 • #
    Ольга Мурадова

    Золотые слова, Лариса.
    Золотые.

  • 12 сентября 2011 в 22:09 • #
    Наталья Голубева

    Обида - это славная подружка для тяжеловатой фигуры, особенно в области, которую принято называть попой. ещё обида любит жить на кончике носа,- очень красиво: красноватый кончик, готовый мгновенно к принятию слёз. Надо обязательно накапливать обиды! А как иначе??? Во-первых, это ВАШЕ, а значит - свято, во-вторых, кто знает, может скоро это будет больше бакса цениться. В-третьих, подумайте о кишечнике: каково ему опорожненному да в зиму??? Надо копить и терпеть, терпеть и копить.))))

  • 13 сентября 2011 в 08:46 • #
    Наталья Голубева

    А если ВАС кто-то обидел, то прАльно надо:
    - заблокировать его намер в телефоне
    - сменить ключ в квартире, но лучше переехать, например в Антарктиду! Уж туда-то точно никто не попрется. Редкие встречи с полярниками и пингвинами не в счет,- от них можно спрятаться в трехлитровую банку!))))
    Но самое главное в обиде это её СМАКОВАНИЕ! Для этого, собственно, всё и было затеяно. Теперича есть что помусолить на кухне или даже ресторане с подружками, жалясь и пожиная внимание. И самый цимус - это поковыряться САМОЙ. О! Чем больше обида тем дольше можно её пережевывать! Разьве ЭТО не очевидно??? Чем она, родная, тяжелее, тем ценнее, подобно слитку золота.
    Какая дура/дурак бедет разбрасываться слитками???
    КОПИТЬ!
    ТОЛЬКО КОПИТЬ. Эти подарки жизни!!!

    ЗЫ Копить, полагаю, точно выгодно и проще где мало народа, в Антарктиде, пингвины в слитках всё равно ничего не смыслят!!!!!!

  • 16 сентября 2011 в 08:48 • #
    Наталья Голубева

    Почему чем значимей для на человек, тем более у него способность нас РАНИТЬ???

    Для ЗНАЧИМОГО мы открыты. Наше сердце, то есть каналы восприятия, распахнуты в соответствии с этой величиной. Это величина заходит СВОБОДНО. Значимое для нас как и дорогое, за что банально много денег отвалено, дорогого стоит. Ентим мы ДОРОЖИМ. На НЁМ НАМИ повешен ярлык: ДОГОГО. ЗНАЧИМО. ДЕЙСТВЕННО.
    Мы ВСЕМИ силами дорожим этим ЯРЛЫКОМ. Если что-то не так (опять же с НАШЕЙ точки зрения), кто-то пошатнул этот ярлык или раскачивает, даже то, на чём/ком висит ярлык, мы становимся не довольны.
    ОТКРЫТОСТЬ и ВОСПРИИМЧИВОСТЬ - это потребности ЧЕЛОВЕКА, это его природа. Пока в нём окончательно не убили ребенка.

    Человек обижается. Что происходит в этот момент???
    Закрывается канал восприятия. Он "залезает в бутылочку",- говорят в народе. Наполняясь тухлым жизненным опытом,- и ПАХНЕТ...
    Открытость миру - естественна и необходима. Иначе застой. Повышение энтропийных процессов. Болото и ТУХЛОСТЬ.

  • 12 сентября 2011 в 22:14 • #
    Наталья Андриолли

    Ольга, а сколько Вашей обиде нужно весить, чтобы близкого человека "вон из мыслей, а иногда и вон из жизни"? Не боитесь так растерять всех близких?


Выберите из списка
2018
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2012
2011
2010
2009