Консультирует ПСИ-Фактор. Взгляд: " У меня осталась ненабитой...
4 сентября 2011 в 10:44

Консультирует ПСИ-Фактор. Взгляд: " У меня осталась ненабитой пара вражьих морд ..."

Консультирует ПСИ-Фактор. Взгляд: " У меня осталась ненабитой пара вражьих морд ..."Уважаемые Профессионалы!

Предлагаю поговорить о теме, которая волнует многих. И меня лично — тоже.
Для затравки — клиентская история (действующих лиц знаю с детства):

В последнее лето перед выпускным классом поссорилась молодая пара: девушка и юноша. Парень уехал на 3 месяца в лагерь, девушка осталась в городе.
В один из дней телефонный звонок: искаженный мужской голос, якобы издалека, называется именем ее парня, со слезами в голосе просит забыть его и никогда не подходить в школе. Его, дескать избивают во дворе, терпеть издевательства он не может, вот и решил отступиться от своей любви.
Начался учебный год. Пара помирилась, позже парень поступил в Высшее Командное училище и на 3 курсе они поженились.
В одной из семейных ссор девушка рассказывает мужу, что простила ему малодушие, которое он продемонстрировал в своем звонке из лагеря. Тогда, в школьные годы.

Молодой капитан был шокирован — он никогда ей из лагеря не звонил, и никто избить его не мог, поскольку парень был сыном офицера и с самого раннего детства готовил себя к военной карьере. Был умницей и спортсменом.
Через 8 лет, возвращаясь из Германии с места службы, в аэропорту, пара встречает бывшего друга. Расследование, которое самостоятельно провел капитан, доказало, что звонил девушке этот самый одноклассник.
Там же, в аэропорту, капитан бывшего друга отметелил.
Через много лет, рассказывая об этой истории, мой знакомый сознался, что если бы он сдержался в аэропорту, то умер бы от негодования. Годы до драки он провел, испытывая жесточайший стыд и чувство унижения перед женой. Задавал ей постоянно один и тот же вопрос:

  • Как ты могла после такого звонка выйти за меня замуж и лечь в постель с плачущим мужчиной? Она ответила, что очень его любила. И слабость простить могла.

У меня вопрос к форумчанам: Как вам кажется, имеем ли мы право отстоять попранное достоинство, оскорбленное давно? Есть ли у оскорбления или подлости срок давности? Что вы чувствуете сейчас по отношению к своим давним обидчикам?
Вопрос для меня очень важен. У меня осталась не набитой одна морда. Полгода разрываюсь между желанием сдержаться или влезть в драку. (Морда нарисовалась в США) Что делать?)))

387
Комментарии (348)
  • 4 сентября 2011 в 11:02 • #
    Людмила Григорьевна Жаркова

    Эльмира, вспомните графа Монте-Кристо. :)

  • ))) Уважаемая Людмила!
    До Монте-Кристо мне не дотянуть. Хочу сказать, что он оказался в правильное время в правильном месте - получил деньги. Но принесли ли они ему счастье?
    Хорошая книга, перечитывала ее несколько раз.

  • 7 сентября 2011 в 19:15 • #
    Людмила Григорьевна Жаркова

    Эльмира, я о том, что пока он не отомстил ( не набил несколько морд), пусть и с помощью денег, которые вручал провидению, он не мог жить полной жизнью.
    Красивая месть.

  • 4 сентября 2011 в 11:20 • #
    Лев Штернберг

    Эльмира, если по-человечески, то прощать гадам их гадство - это гадко. Потому что это - поощрение гадов в их гадстве. Гадство надо остановить и наказать, чтобы оно дальше никому не гадило.

    Но если по-человечески, Эльмира, то лучше плюнуть и забыть. Не вестись на поводу у провокации. Потому что поведясь на провокацию, сам становишься гадящим гадом, и потом очень сложно разобраться, кто же из нас гадов был самым гадким.

    Хотя темперамент подчас просит, даже очень, чтобы обязательно сказать последнее слово.

  • Лев! "... прощать гадам их гадство - это гадко. Потому что это - поощрение гадов в их гадстве. Гадство надо остановить и наказать, чтобы оно дальше никому не гадило." - я тоже так считаю.

  • 4 сентября 2011 в 12:08 • #
    Алексей Нефёдов

    Надо уметь прощать, иногда не обращать внимания, а иногда и в морду треснуть! :-) Это значит, что Вы разносторонне развитая личность!!! :-)))

  • 4 сентября 2011 в 16:15 • #
    Маргарита Семикозова

    + 500 !

  • 5 сентября 2011 в 13:57 • #
    Алексей Нефёдов

    Спасибо, Маргарита! :-)

  • 4 сентября 2011 в 12:41 • #
    Наталья Андриолли

    Эльмира, доброго времени суток!
    На первый вопрос отвечаю: да, имеем, безусловно. Только у кого-то чувство мести с годами притупляется или исчезает совсем. И, на мой взгляд, такой человек вправе считать себя здоровым психически. Потому, что копить злость, да ещё годами, да ещё вынашивать план мести (а так некоторые люди делают, смакуя в душе подробности и детали мести) - это саморазрушение.

    Ответ на второй вопрос - продолжение первого. Судя по всему, срок давности есть у оскорбления или подлости, раз обиженный человек вынашивает это в себе годами.

    Что касается лично меня. Если бы я помнила всех своих обидчиков и все обиды, причиненные ими, то меня бы, наверное, уже на свете не было ))) К великому счастью, я устроена так, что не циклюсь на прошлом, прощаю сразу или постепенно (это зависит от тяжести причиненной мне обиды), но прощаю однозначно. Иначе эта обида, думаю, съест меня первой изнутри, прежде, чем я отомщу )))

    И ещё: есть в мире действие и противодействие (из законов физики), так вот, если было действие со стороны обидчика, то с другой стороны, по закону, должно быть противодействие, но, если противодействия с другой стороны не происходит, оно произойдет всё равно, хочет та сторона или нет, только участником другая сторона уже являться не будет.

  • Наталья! спасибо за Ваши мысли. Понравился особо последний абзац. )))

  • 10 сентября 2011 в 19:14 • #
    Наталья Андриолли

    Эльмира, когда писала Вам ответ, всё в моей жизни было гладко, да, не всегда, но, честно, не возникало желания набить морду. А сейчас уже второй день борюсь с этим желанием. Слишком велика обида. Она меня как-будто сжирает изнутри. Ещё есть злость. Я думала, она пройдет, но не проходит. Подожду. Посмотрю, что будет с чувствами дальше. И, если останется желание, придется бить (в переносном смысле, конечно), иначе, наверное, не успокоюсь. Но сейчас пока, думаю, рано.

  • 10 сентября 2011 в 19:42 • #
    Ирина Вершинина

    Наталья, извините, что вклиниваюсь.
    Пара наводящих вопросов. Спросите себя чем Вы недовольны? Что стоит за злостью?
    .... обычно это боль...

  • 10 сентября 2011 в 20:11 • #
    Наталья Андриолли

    Ирина, здравствуйте! Спасибо, что "вклиниваетесь".

    Да, это боль. Хотя мой обидчик знает о моих чувствах, легче не становится. Скажу честно, мне хочется, чтобы он (обидчик) испытал те же чувства, что и я. И я недовольна тем, что ему то хорошо, а мне - очень плохо.

  • 10 сентября 2011 в 21:40 • #
    Ирина Вершинина

    Наталья, в очередной раз благодарю Вас за смелость личного контакта.

    От того что обидчик узнает Вашу боль, легче, конечно, не станет. Вами движет желание разделить остроту боли, вероятно её интенсивность говорит о том, что поднимается целый пласт схожих переживаний, имевших место в прошлом (так называемый "травматический контейнер"). Очередная "капля" - очередной "всплеск"...

    Как облегчить?... Разрешите боли быть... просто...и терпите... Облегчить вряд ли получиться. Утешение одно, чем интенсивнее чувство, тем быстрее оно проходит. Хорошо, если рядом есть кто-то близкий, кто бы мог разделить Ваши чувства.

    Ваш обидчик, к сожалению, здесь Вам не поможет, Наталья. На его месте мог оказаться и кто-то другой и Вам было бы так же больно.

  • 10 сентября 2011 в 22:25 • #
    Наталья Андриолли

    Спасибо за то, что помогаете мне.

    Да, Вы правы, Ирина, желание разделить остроту боли присутствует, только, не думаю, что я её почувствую, значит, и не нужно это. Так же и правы в том, что эти чувства уже были в моей жизни и не раз ("Травматический контейнер") и я так же обижалась на других людей. Только, на мой взгляд, они (переживания), были не такими яркими. Или мне это только кажется...

    Я разрешила своей боли быть, и чувствую, что ей недолго быть.

  • 10 сентября 2011 в 22:35 • #
    Ирина Вершинина

    Наталья, если Вам будет интересно, Вы можете с пользой проживать свою боль. Поговорите с ней... буквально. О чем она?

    Боль сама по себе всего навсего означает высокую интенсивоность переживания какого-либо чувства. А вот какое оно? Какая Ваша боль? Отчего она сейчас стала ярче, что она хочет Вам сказать? ответы на эти вопросы смогут дать Вам реальную информацию о Вас и о том, что с Вами происходит.

  • 10 сентября 2011 в 22:38 • #
    Наталья Андриолли

    Я думаю, что знаю ответы на эти вопросы, от этого и боль переносится уже не так тяжело.

  • 10 сентября 2011 в 22:52 • #
    Ирина Вершинина

    Конечно, Наталья.
    Когда наше внимание направлено на другого, мы лишаем себя возможности внутренней работы, возможности использовать свои чувства для себя. Нам кажется интенсивность чувств непереносимой, мы их не различаем, переживая целый ворох, они нам непонятны и неприятны, тягостны...
    Обычно за своей болью мы не видим чужую. А если присмотреться и отвлечься от жаления себя любимого, текущая ситуация может предстать в совершенно другом свете. Если в контакте больно одному, то и другому часто тоже бывает больно. Разница в том, что боль у них разная, у каждого своя.

  • 10 сентября 2011 в 23:24 • #
    Наталья Андриолли

    Да, когда начинаешь смотреть вглубь себя, понимаешь, что дело не в нем - обидчике, а в самом себе. Получается, что он (обидчик) выступает в роли лакмусовой бумажки, выворачивая наши чувства. Так ещё и благодарить надо за то, что, обижая, он предоставляет возможность разобраться в самом себе.

    И то, что контакт приносит боль другому, это правда. И действительно, это боль другая. Сейчас вспомнила аналогичный случай, только я была в роли обидчика.

  • 10 сентября 2011 в 23:33 • #
    Ирина Вершинина

    Спасибо, Наталья, за общение! Вы очень смелая и сильная .

    Я желаю Вам лучше познакомиться со своими чувствами, чтобы у них не возникало нужды своей интенсивностью "терзать" Вам душу.

  • 11 сентября 2011 в 08:55 • #
    Наталья Андриолли

    Спасибо, Ирина!

  • 11 сентября 2011 в 22:48 • #
    Леня Малкин

    Нет,это не боль.Это недовольство собой: "Как меня смогли разместить в неудобной для меня ситуации? Нужно это исправить!" Исправление,по определению,внесение корректив. Прошлое мы изменить не можем-это физика. Изменить оценку произошедшего в себе(уменьшить его значимость)? Изменить оценку произошедшего у визави? Насколько возможно последнее? Возможно ли?

  • 11 сентября 2011 в 22:57 • #
    Леня Малкин

    Ирина,а любовь(направленное на другого внимание)? С точно описанными Вами симптомами? Любя,мы лишаем себя возможности внутренней работы? Не заформализировались ли мы(как ранее говорили-заорганизовались?

  • 11 сентября 2011 в 23:13 • #
    Ирина Вершинина

    Леня, здравствуйте. Я не очень поняла что Вы хотели сказать.

    Любовь, на мой взгляд, нечто большее чем направленное на другого внимание. Какие "симптомы" Вы имеете ввиду? Не припомню, чтобы я здесь симптомы описывала.

    Не стоит "выдергивать" фразы из контекста. Мой ответ Наталье имел смысл именно в том русле, в каком он был написан. И она меня поняла.

    Если у вас возник резонанс, и появился вопрос - уточните, плз, что именно Вас интересует. Или Вы просто таким образом возражаете?

  • 11 сентября 2011 в 23:18 • #
    Ирина Вершинина

    Мой комментарий, Леня, к Вам не имеет отношения.
    Вполне возможно, что у Вас свой взгляд. Имеет право.

    Вы вопросы так просто написали или хотите, чтобы я на них ответила?

  • 11 сентября 2011 в 23:18 • #
    Ирина Вершинина

    Пожалуйста)

  • 13 сентября 2011 в 01:08 • #
    Леня Малкин

    Конечно,Ирина! Я хочу,чтобы Вы ответили на мои вопросы! Иначе зачем диалог? Честно Вам скажу: я очень любопытный.Поговорить с профессиональным психологом-моя давняя мечта! Еще добавлю-Вы очень симпатичный человек.Вы мне нравитесь.

  • 13 сентября 2011 в 01:13 • #
    Леня Малкин

    Вы,конечно,правы насчет "выдергивания".Да,я таким образом пытаюсь возразить.И очень рад,что Вы мне отвечаете.Это так здорово-разговаривать!

  • 13 сентября 2011 в 10:14 • #
    Ирина Вершинина

    Если Вы хотите поговорить, тогда полезнее было бы поговорить о Вас, чем о чувствах Натальи, с которыми Вы не согласны.

    По поводу изменить/исправить. Мы не можем изменть прошлое в прошлом, но мы можем изменить свое восприятие прошлого в настоящем. Мы можем переосмыслить многие вещи, интегрировав их вместо того, чтобы вытеснять, отрицать, подавлять. Вы пишете "уменьшить его значимость". Я бы сказала попытаться качественно изменить свой взгляд, а не количественно. Изменить визави или что-либо у визави дело безнадежное, человек может изменяться, если захочет, только сам.

  • 13 сентября 2011 в 16:10 • #
    Наталья Андриолли

    Можно я вмешаюсь? ))) Обсуждение моих чувств, я так понимаю?
    Леня, под моей обидой скрывалась действительно боль. Если бы это было просто недовольство собой (которое тоже скрывает боль, между прочим), то я бы просто сделала так, чтобы остаться собой довольной. Это не так тяжело. А вот справиться с болью (как реакцией) на поступок человека - это тяжелее, мне пришлось многое переосмыслить и даже, как сказала ниже Ирина, поменять отношение к ситуации в прошлом.

    Недовольство собой имеет место быть, но это лишь часть от бОльшего.

  • 13 сентября 2011 в 17:43 • #
    Леня Малкин

    Спасибо. Вы мне ответили. Мне даже кажется,что мы говорим одно и то же,только разными словами.Но почему "полезнее" поговорить обо мне,если я просто хочу поговорить? Это профессиональный взгляд психолога? Когда-нибудь,наверно,придет и мой черед...

  • 13 сентября 2011 в 17:55 • #
    Леня Малкин

    Наталья,не обсуждение Ваших чувств-это точно. Мне ведь тоже давно хочется понять в принципе: что есть обида? что есть желание отомстить? По глубине-библейские вопросы. А у вас вот(на сайте)как раз идет разговор об этом. Вижу: ваше(т.е.Ваше и Ирины) понимание глубже,формулировки точнее. Я ведь и сам,черт возьми,обижался...И страдал! А если юмористически оценить ситуацию вашими(женскими) глазами: "Не суй свой нос..." Ну и так далее.

  • 13 сентября 2011 в 18:20 • #
    Леня Малкин

    Дополнение. А внушить визави,что он должен измениться? Не это ли сверхзадача потревоженного эго? Пара "я-визави"-это система. Почему Вы думаете,что исправления нужно вносить только в одну из составляющих этой системы? Не близко ли это "толстовству"? Прошу Вас понять: я просто задаю вопросы думающим людям. Спасибо,к.г.,Биллу Гейтсу за эту прекрасную возможность. Мое реальное окружение,увы,не отвечает таким потребностям.

  • Леня, наши обсуждения как раз для того, чтобы засывывать свой нос в чужие чувства )))) и сравнивать их со своими.

  • 13 сентября 2011 в 19:35 • #
    Леня Малкин

    Спасибо, Эльмира.

  • 13 сентября 2011 в 23:44 • #
    Ирина Вершинина

    Возможно. С Натальей мне интересно говорить о ней. С Вами говорить о Вас, думаю и для Вас (это же Вы хотите поговорить) это тоже могло бы быть более интересно. А главное больше шансов понять друг друга.
    Говорить ни о чем мне не интересно:))

  • 13 сентября 2011 в 23:49 • #
    Леня Малкин

    Да, Ирина, Вы правы... У меня нет темы. С собой,любимым,я привык разбираться сам.

  • 13 сентября 2011 в 23:54 • #
    Ирина Вершинина

    Никто никому ничего не должен, Леня:)))
    Кроме потревоженного эго существует ещё масса всяких других структур личности. Для начала эго хорошо бы успокоиться:)
    "Я-визави - система?" Кого Вы рассматриваете в качествве визави? Это имеет значение.
    Система претерпевает известную долю изменений, когда хотя бы один из её членов (составляющая) изменяется. Изменения внести в систему очень проблематично, обычно они имеют успех, если возникают внутри её или внутри её членов и то приходится иметь дело с сопротивлением. Любая система стремится к стабильности.
    "Толстовство" - это что? просвятите, плз.

  • 13 сентября 2011 в 23:58 • #
    Ирина Вершинина

    А я думала, Эльмира, чтобы засовывать нос в свои чувства))) и сравнивать их с чужими, с теми, что резонируют. Нет?

  • 13 сентября 2011 в 23:59 • #
    Ирина Вершинина

    Удачи!

  • Мы с Вами думаем об одном и том же, Ирина.
    На форуме посетитель сначала узнает о чужих чувствах и откликается на те, которые резонируют с собственными. В свои чувства залезать иногда так страшно, а в чужие - пожалуйста!)
    Лысый Мамед и Мамед лысый - одно и тоже ))))
    ( Перевела с азерб.)

  • 14 сентября 2011 в 00:19 • #
    Леня Малкин

    Как? Мы уже закончили разговор?! Вы знаете, Ваша тезка(Ирина Забуслаева)открыла конференцию...впрочем,Вы найдете. "Я долго чиркал зажигалкой,пытаясь прикурить..." Это по Юнгу? Или по объединенному принципу Юнга-Паули? Вы,девочки,очень умны и оч-ченно толерантны. Но отвлечемся. Я(ну,иначе не сказать) привык ходить к врачу с заранее сформулированным диагнозом. Применима ли эта практика к посещению психолога(психотерапевта)? Потом-у меня сын-психолог,Архангельский мединститут.Занимается фотографией,которую любит.

  • 14 сентября 2011 в 00:33 • #
    Ирина Вершинина

    Нет, Эльмира, это не одно и то же)
    Именно потому, что в свои так страшно...

    Цит: "На форуме посетитель сначала узнает о чужих чувствах и откликается на те, которые резонируют с собственными." Здесь согласна полностью.

    " В свои чувства залезать иногда так страшно", Здесь тоже

    ..." а в чужие - пожалуйста!)" здесь нет.
    Залезание в чужие чувства - нарушение границ. Узнал о чужих, срезонировало, посмотрел, поблагодари и обратись к себе. Зачем "рукам трогать" чужое? Чужое, в том числе и чувства, достойно уважения.

  • 14 сентября 2011 в 07:28 • #
    Наталья Андриолли

    Леня, не совать нос я не могу - та ситуация касалась ИМЕННО МЕНЯ и того человека. И обращение было ко мне, а не к кому-то там, извне. И боль моя, а не чья-то. И чувства задеты мои, к которым, благодаря Ирине я начала прислушиваться. И уже могу по прошествии нескольких дней дать анализ своим чувствам...но опять же себе!

    Обида, Леня, для меня является зеркалом моих спящих чувств, а повод им проснуться дала именно она, та самая обида. И за ней стоит боль. Что такое отомстить - сместить свою боль на другого, поделиться ею, пусть ему будет так же, как мне. Только, проанализировав, поняла, что лучше то мне от этого не станет! Ни капельки!

  • Ирина! Многие читатели выкладывают здесь, на форуме свои потаенные мысли и чувства. Чужих переживаний у нас в группе - на 10 томов хватит.
    Принимая в конференции участие, разговаривая о чужих проблемах, разве мы не суем нос в " чужое"? Мне кажется, что именно этим мы и занимаемся. Вопрос в другом - насколько тактично у меня или другого человека это получается.

  • 14 сентября 2011 в 08:27 • #
    Давид Ш Гройсман

    It's better to kiss a miss than to miss a kiss.
    От перемены мест слагаемых, желаемых... сумма меняется -- жизнь не арифметика ;-)

  • 14 сентября 2011 в 23:11 • #
    Ирина Вершинина

    Рассказывая о своих переживаниях участник "открывается", "показывает" себя и свои чувства, выносит их вовне, конечно. Разговаривая о них, если он нас к этому приглашает, мы обсуждаем их в общем пространстве и можем выносить туда и свои чувства, и тоже их обсуждать.
    НО мы не лезем внутрь без разрешения, если человек не хочет.
    Это азы коммуникации, Эльмира.
    Человек, чувствующий уважение к себе, своим границам, чувствам сам открывается, нет нужды куда-либо что-либо совать.

  • 16 сентября 2011 в 15:42 • #
    Леня Малкин

    Извините,ремарка. А мне вот хочется высказаться практически по каждому тезису(не по чувству)! Что делать? Это-признак легковесности? "Заглянув в себя", я вижу-это желание общаться. Разговаривать.

  • 16 сентября 2011 в 16:01 • #
    Леня Малкин

    Наталья, извините за бестактность и спасибо за напоминание об этом... Уверен-вы дойдете "...до самой сути".

  • 18 сентября 2011 в 08:11 • #
    Наталья Андриолли

    Леня, чья бестактность?

  • 18 сентября 2011 в 21:43 • #
    Леня Малкин

    Да моя,конечно,чья же еще! Про нос-то ведь я-про свой! Мне вот Ирина Вершинина(опосредованно)тоже "вправляет мозги", утверждая,что "...нет нужды куда-либо что-либо совать". Отчасти верно,отчасти немного юмористически звучит. В общем,я чувствую свою вину оттого,что вошел в этот разговор неподготовленным...ну,может быть,не понял сути. Оттого и прошу меня извинить.

  • 19 сентября 2011 в 07:34 • #
    Наталья Андриолли

    Леня, здесь открытая дискуссия, а не закрытая переписка, не вижу Вашей вины абсолютно.

  • 21 сентября 2011 в 01:35 • #
    Леня Малкин

    Спасибо,Наталья! Имею ли я право в таком случае на личностные характеристики? Вы симпатичная.

  • 21 сентября 2011 в 08:26 • #
    Наталья Андриолли

    Спасибо!

  • Наталья! Пусть все у Вас "рассосется". Я отказалась от желания набить морду обидчику.

    Сегодня утром получила личное письмо от Ирины Вершининой. Вправляющее мозги. Если она разрешит - скопирую его в тему. Или же прошу Ирину разместить здесь профессиональный разбор ситуации, которая возникла в данной конференции. + пришла клиентка с такой тяжелой моральной травмой, что мне стало стыдно за свои обидки.

    Я поняла, что мой гнев и неприятие - следствие добровольного отказа от подарков судьбы. На тот момент уже во второй раз.

  • 10 сентября 2011 в 20:19 • #
    Наталья Андриолли

    Эльмира, спасибо! Но, видимо, пока желание сМЕСТить боль у меня ещё велико, рана открытая, недавняя, кровоточит. Наверное, позднее, когда боль поутихнет, я и не буду мстить.

    Я тоже думала о том, что есть травмы намного тяжелее, чем моя, как Вы сказали, "обидка", и, нужно радоваться тому, что есть потому, что может оказаться так, что, тратя жизнь на скопление злости, мы не увидим, что есть счастье.

  • 4 сентября 2011 в 13:09 • #
    Давид Ш Гройсман

    Эльмира! По Вашему рассказу о Ваших друзьях можно хоть как-то судить о степени нанесённой обиды, а отсюда и плясать...
    О Ваших же личных проблемах ничего конкретного неизвестно. Либо поделитесь (хотя бы с кем-то, от кого ожидаете доверительного и авторитетного слова, в личку), либо одно из двух ;-)

  • 4 сентября 2011 в 13:23 • #
    Алевтина Иваненко

    Сама мучаюсь подобным вопросом )))
    Обиде пару месяцев - недавно решила, что собственное решение ее носить,таскать всюду за собой - слишком "тяжелая" и уничижительная ноша. Она мне не дает покоя, а обидчик, при этом, чувствует себя прекрасно, его ничего не волнует. Так почему же я страдаю, а не он?!
    Теперь не страдаю.
    Но, при случае, "морду набью" )))

  • 4 сентября 2011 в 14:54 • #
    Юрий Николаевич Тявин

    У нас кто то спец по всепрощению.
    - пусть выскажется.
    Одни из мной не набитых морд - морды ротного - имевшего нас- замков по каждой своей пьяни и сержанта учебки - ну нравился ему ботаник у тумбочки.
    Свою ботаничность скинул поздно - уже перед дембелем, ещё годик и всё было бы путём.
    Но тогда мучило несоответствие Я-идеала и Я-реала.
    ну а проигранные из за ботаничности - позднего включения ярости - драки - не в счёт. хотя ...
    дело хоть и травматического . но прошлого.
    Вопрос настоящего.
    Обычно, при сборе анамнеза о причине Гипертонического криза, выявляю "за четыре - пять дней ДО, эпизод когда была проглочена ярость (агрессия вышестоящего начальника или вышестоящего родственника), человек остался "мягким и пушистым".
    Гештальт агрессии завершается вот таким образом.
    Гипертоников - да каждый третий после 40.
    Если в кабинет входит упитанный, короткошейный, поджатохвостый - пикник, то наиболее вероятной у него будет АГ.

  • 4 сентября 2011 в 15:18 • #
    Людмила Григорьевна Жаркова

    Юрий Николаевич, Вы абсолютно верно указываете на связь психосоматика-ярость. В свое время меня очень удивило заявление молодой дамы, кардиолога: "Будущее в лечении ССЗ за вами, психологами".
    Кто за всепрощение... Я тоже за всепрощение, но, знаю путь только через отреагирование или собственную соматику. Выбор невелик.

  • 5 сентября 2011 в 13:53 • #
    Татьяна Павлова

    "Я тоже за всепрощение, но, знаю путь только через отреагирование или собственную соматику. Выбор невелик." Людмила, согласна с вами. Интересно , что считается отреагированием ? Только действия? Слова? Мысли?

  • 6 сентября 2011 в 23:57 • #
    Людмила Григорьевна Жаркова

    Татьяна, по интенсивности: действие- слово- мысль.

  • 7 сентября 2011 в 08:16 • #
    Татьяна Павлова

    Судя по количеству слов - "отреагирования" в интернете - многие предпочитают этот способ как наиболее безопасный и экономичный.

  • 7 сентября 2011 в 16:04 • #
    Людмила Григорьевна Жаркова

    Это есть, Татьяна. Ваша правда.

  • 7 сентября 2011 в 17:23 • #
    Татьяна Павлова

    Люди чаще всего обижаются на близких - мордобитие и посты в интернете не заменят чувства юмора и способности прощать :-)

  • 6 сентября 2011 в 09:12 • #
    Виталий БОГДАНОВИЧ

    А что вас в высказывании: "Будущее в лечении ССЗ за вами, психологами" очень удивляет?
    Так оно и есть. Ухтомского и его учение о доминантах вы же наверняка читали.

  • 6 сентября 2011 в 23:54 • #
    Людмила Григорьевна Жаркова

    Виталий, мне следовало написать "приятно удивило". Не часто приходится слышать от врачей такие речи.

  • 8 сентября 2011 в 14:32 • #
    Виталий БОГДАНОВИЧ

    Теперь и я понял. Хороший специалист вам попался, однако. Не часто таких встретишь.

  • 6 сентября 2011 в 09:13 • #
    Виталий БОГДАНОВИЧ

    Полагаю, что гештальты надо завершать, а не "тетешкаться" с ними.
    То есть труд, труд и еще раз труд, себе на пользу.

  • 6 сентября 2011 в 10:00 • #
    Юрий Николаевич Тявин

    Один из практически не завершаемых гештальтов - ярость.
    данный Г. блокируется ещё на ранних подступах (не входя в поле осознания). сформированная пара "собака снизу - клокочущая ярость и собака сверху - рефлекторный страх перед попыткой её реализовать" - типичный для нашего социума.
    данный блок каждый может обнаружить у себя - обняв свои плечи и грубо помассировав мышцы плеч и предплечий - они ответят жуткой болью - миофиброз сформировался на месте их хронического спазма - застывшей собачьей драки.
    Так. что проблема ещё та.

  • 6 сентября 2011 в 10:53 • #
    Виталий БОГДАНОВИЧ

    Все верно. Согласен.

  • 7 сентября 2011 в 16:04 • #
    Людмила Григорьевна Жаркова

    Юрий Николаевич, а если они не отвечают жуткой, а отвечают приятной, как после тренировки, это что с собаками происходит?

  • 7 сентября 2011 в 19:38 • #
    Юрий Николаевич Тявин

    Возможно ваша мать вас правильно воспитывала и не боялась ни притязаний дочери на интересные вещи ни приступов её активности.
    Во всяком случае "собаки" явно не зрызутся, возможно сосуществуют.

  • 7 сентября 2011 в 19:56 • #
    Юрий Николаевич Тявин

    Иногда раньше давал себя душить по Перлзу.
    Обычно у пациентки руки отваливались менее чем через минуту
    и вырывался крик - Не могу!
    Блок Однако.

  • 4 сентября 2011 в 15:27 • #
    Алена Артамонова

    С годами я преобразовала форму собственной злопамятности. Считаю, что лучшим ответом обидчику является твой успех. Надо направить усилия в эту сторону, и ненавязчиво донести до него информацию.

  • 4 сентября 2011 в 16:07 • #
    Инна Шифанова

    Эльмира, здесь, как сказал Давид, возможны варианты.
    Согласна с Аленой, невключение в борьбу тоже может быть победой (видела), игнор иногда страшней мести действует.
    Бывало со мной и такое: несколько лет назад, где-то соперничали, вели борьбу (обычно на работе), а по прошествии встречаешь человека с ностальгией, обнимешься и уже не вспомнишь, а что ж там было. Видишь и человека и ситуацию по-другому.
    Я не понимаю этого моряка, который через несколько лет набил морду в аэропорту, за школьные обиды. До этого момента он мне казался пострадавшим, а потом проблемным. Странно для командира. Значит в то, давнее время были комплексы и эти собственные старые раны не простил. Потому что, видимо "ноют". Его "враг" давно уже другой человек.
    Он настолько ненавидел себя тогда, что удивился, как можно было за него выйти замуж. Вот, что он не простил.
    Почему хочется отомстить? Личностная проблема не решена.

  • Он поразился тому, что его любимая позволила себе выйти замуж за труса. И долгое время хранила молчание. Жила с ним, не считая его героем и защитником семейства, в душе, возможно, презирая его за малодушие.

  • 4 сентября 2011 в 15:48 • #
    Маргарита Семикозова

    У меня уже все довольно просто. 2 часа медитаций и внутренняя гармония восстановлена. А морда будет с кармой разбираться. А етто однозначно хуже, чем со мной!

  • 4 сентября 2011 в 15:52 • #
    Юрий Николаевич Тявин

    Есть такой способ - завершения гештальта, но всем ли он по силам.

  • 4 сентября 2011 в 15:58 • #
    Маргарита Семикозова

    Это что, предложение?

  • 4 сентября 2011 в 16:07 • #
    Маргарита Семикозова

    Тогда все мировые войны и распри - это попытка завершить все незавершенные гештальты?

  • 4 сентября 2011 в 16:11 • #
    Инна Шифанова

    Маргарита, отвечу от себя.
    Завершить гештальт можно набив морду кому-то другому, например похожему, а можно просто близкому или /и беззащитному.
    Это по-моему по силам очень многим, к сожалению.

  • 4 сентября 2011 в 16:13 • #
    Маргарита Семикозова

    Спасибо, Инна, рада вас видеть ! Я в курсе.

    Интересено было, что скажет начальник Транспортного цеха?

  • )) Инна, потому считаю, что морду надо бить обидчику, а не прохожему и не близкому человеку. Они не виноваты в нашем плохом настроении и переживаемой боли.

  • 4 сентября 2011 в 21:07 • #
    Инна Шифанова

    Да,Эльмира, конечно. Вы же знаете, что терпение не относится к моим главным достоинствам.
    Я годами помню случаи, когда надо было ударить (правда для меня это давно фигурально). Но бывает и так, что эмоции захлестнут и рука поднимается раньше, чем надо.
    В том и мудрость для меня, чтоб отличить эти случаи друг от друга.

  • Маргарита, поддерживаю Вас в том, что с Высшим судом разобраться сложнее. Он возьмет с подлеца столько, сколько мне и не снилось.

  • 4 сентября 2011 в 17:00 • #
    Маргарита Семикозова

    Дорогая Эльмира. Хотела написать больше, но боюсь, что люди меня неправильно поймут или подумают, что вру с три короба. Какие были разборки с моими обидчиками, я бы так и придумать не смогла. Поэтому считаю, что в мире нет справедливости, но есть Высшая мудрость, которую я постичь (часто) бываю не в состоянии.

  • В моем случае, почувствовав бессилие, я отказалась от злобы в сердце и просто мысленно перепоручила обидчика Высшим силам. Тогда, в молодости, я не верила в законы возмездия, но выхода не было.
    Он получил по заслугам. Хочу написать ему о том, что я знаю о его подлости и помнила об этом долгие годы. И знаю о всех бедах, которые свалились на его голову. И не только.

  • 4 сентября 2011 в 23:59 • #
    Маргарита Семикозова

    Да, я бы наверное, выразила этому человеку мое сочувствие!

  • Жалость вместо пинка ? ))) Это позиция сверху. До такой изощренности я не додумалась, Маргарита. Пожалуй, это тоже вариант.

  • 6 сентября 2011 в 10:55 • #
    Сергей Рогожин

    Интересно ,что имела ввиду Маргарита под "сочувствием"?Само сочувствие?Просто сочувствие? или то,что увидели вы,Эльмира, "сочувствие,как изощренное наказание" из желания быть в позиции сверху?

  • 7 сентября 2011 в 00:15 • #
    Маргарита Семикозова

    Сергей, спасибо за вопрос. Я уже научилась отличать жалость от сострадания, ну или может быть научилась. В данном случае я имела в виду именно сострадание. Бить слабого, вряд ли это мне доставит удовольствие. Но как говорит доктор Тявин, можент это хоть как-то приблизит меня к завершению гештальта.

    А жалость хитрое чувство. От слова *Жало*. Жалит и того, кого жалеют и того, кто жалеет. Мне в свое время было трудно отследить в своих ощущениях именно жалость. И как это меня сильно подвело! И пословицы наши тоже хороши. *Жалеет - значит любит*. Вот уж неправда.

  • 7 сентября 2011 в 17:21 • #
    Veronika D

    Неее, у нас "Бьет - значит любит"!
    Ну побьет сначала, потом пожалеет - любовь!
    :)))

  • +100, Вероника! )))

  • 7 сентября 2011 в 21:37 • #
    Сергей Рогожин

    Вероника,дай вам Бог именно такого:)))

  • 8 сентября 2011 в 09:36 • #
    Veronika D

    Чей то с Вами, Сергей, в солнечном Азербайджане случимшись?
    Не перегрелись часом? )))

  • 8 сентября 2011 в 17:30 • #
    Сергей Рогожин

    Решил на шутку ответить шуткой:)) видать разница в температурах сказывается на чувстве юмора и восприятии:))

  • 8 сентября 2011 в 19:00 • #
    Veronika D

    А где смеяться?

  • 9 сентября 2011 в 10:46 • #
    Сергей Рогожин

    о-о-о-о-о,Вероника,мы на разной волне,я понял...учитывая это обстоятельство можно просто пропустить мимо ушей:))
    Просто утверждение "У нас бьет - значит любит!" просит уточнения - где это у нас? Дамы,которые активно общаются на ПРУ и в частности на ПСИ более высокой и тонкой орагнизации чтоб позволять кому то себя так "любить":)) а у нас у "доярок автоматического доения из колхоза "Красная синька" - так здесь таких нет. именно поэтому я позволил себе пошутить:))) но,шутка не прошла - не вижу в этом ничего страшного.В реале,уверен,что Вас любят по другому,ведь вы этого достойны:))

  • 9 сентября 2011 в 10:56 • #
    Veronika D

    "У нас" это ровно то же, что "наши пословицы". Не более.


Выберите из списка
2018
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2012
2011
2010
2009