Улетное предпервоапрельское
21 марта 2011 в 23:55

Улетное предпервоапрельское

Улетное предпервоапрельскоеВ 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.
…Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

  • Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
  • Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
  • Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…
  • Командир,— поддает металла диспетчер,— у вас проблемы?
    У меня? Никаких, все нормально.
  • Вы не хотите передать управление второму пилоту?
  • Зачем? — изумляется командир.— Вас не понял.
  • Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
  • Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…
    Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
    Доклад со следующего борта:
  • Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
    В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
  • Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
  • Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
  • Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
  • Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
    Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
    Третий самолет:
  • Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
  • Вы в каком смысле??!!
  • О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.
    В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
  • Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
    Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
  • …И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.
  • Сколько их?
  • А я почем знаю?
  • Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
  • Посадочную полосу вижу хорошо.
  • К черту полосу!
  • Не понял? В смысле?
  • Продолжайте посадку!!
  • А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
  • Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
  • А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
  • Что это?
  • Человек.
  • Он что, суперйог какой-то, что там летает?
  • А я почем знаю, кто он такой.
  • Так. По порядку. Г д е вы его видите?
  • У ж е не вижу.
  • Почему?
  • Потому что улетел. -Кто?
  • Я.
  • Куда?
  • Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
  • А человек где?
  • Который?
  • Который летает!!!
  • Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
  • Он был?
  • Летающий человек? -Да!!!
  • Конечно был? Что я, псих.
  • А сейчас?
  • Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
  • Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
  • му**к на садовом стуле!
  • А почему он летает?
  • А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
  • Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер.— Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
  • Так у него к стулу шарики привязаны.
    Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
  • Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
  • Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр,— политкорректно отвечает борт.— Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
  • Откуда у него шарики?
  • Это вы мне?
  • Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
  • Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
  • Так. Он белый или черный?
  • Он синий.
  • Кэптен? Что значит — синий?..
  • Вы знаете, какая тут температура за бортом? —
    -Попробуйте сами полетать без самолета.
    Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
    …На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
    Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
    Поднимают истребитель.
    …Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
    Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
    Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь,— и он показывает пилоту средний палец.
  • Живой,— неодобрительно докладывает истребитель на базу.
    Ну. Поднимают полицейский вертолет.
    А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
    Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!..
    И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?
    Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
    Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
    На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
    Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
    Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
    Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
    Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
    И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
  • Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
    Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела».
607
Комментарии (69)
  • 22 марта 2011 в 09:35 • #
    Наталья Вельгушева

    классно.
    молодец, Ларри ))
    Людмила, Вы - тоже. ибо донесли до народа столь важную информацию.
    но я думаю, конструкция явно недоработана!!! а где пропеллер?
    сразу видно, в детстве про Карлсона не читал.

  • 22 марта 2011 в 09:46 • #
    Людмила Жаркова

    Дорогу, лыжню и посадочный эшелон пенсионерам!
    Только бы не сидеть без дела, и все тут! Про Карлсона - явная недоработка, с пропеллером. Интересно, что бы он с ним натворил...
    (Инфа из ВКонтакте. Первоисточник потерялся. Читали вслух, и хохотали до слез))))

  • 22 марта 2011 в 10:33 • #
    Наталья Вельгушева

    а еще мне интересно, зачем он дробовик взял? ежели от самолетов отстреливаться, так ить он террорист чистой воды!

  • 22 марта 2011 в 14:17 • #
    Людмила Жаркова

    У него еще "...запас бутербродов, пиво и дробовик."
    Мне интересно , успел ли он подкрепиться и пивка тяпнуть.
    А дробовик - это вот для чего : "...спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд."
    Планировал посадку. Не срослось...

  • 22 марта 2011 в 11:13 • #
    Инна Шифанова

    Спасибо, Людмила, с наступающим днем дураков! Особенное спасибо за пенсионеров. Теперь свет в конце туннеля появился раньше клинической смерти.

  • 22 марта 2011 в 14:35 • #
    Людмила Жаркова

    Инна, рада была поделиться хорошим настроением :)

  • 22 марта 2011 в 10:18 • #
    Виктор Доценко

    Супер. Людмила, Вам нужно писать сценарии. Займитесь не пожалеете.

  • 22 марта 2011 в 11:22 • #
    Анна Миронова

    Виктор, это забавная, но очень старенькая интернетовская мулька. При всем моем уважении к Людмиле, она - не ее автор )

  • 22 марта 2011 в 12:21 • #
    Виктор Доценко

    Анна, находить забавное, это тоже способности. С сайтами договорится о использовании их публикаций в сценарии думаю не будет дорого. Указание в титрах, многим ресурсам думаю тоже интересны.(мысли в слух) А как юридически правильно поступить?

    Буду Вам очень признателен за разьяснение, как в данном случае правильно соблюсти все нормы закона. Если сюжет найден в сети и положен в основу сценария.(самостоятельного литературного произведения) Что говорит Юр. практика по авторскому праву в подобных случаях?
    Заранее благодарю.
    С уважением.

  • 22 марта 2011 в 14:15 • #
    Анна Миронова

    Юридически правильно - забить на это дело и заняться чем нибудь более полезным :)
    Прежде чем превращать материал в сценарий, нужно четко определить правообладателя исходника, чтобы потом не иметь проблем. Вместо того, чтобы заниматься данной неблагодарной работой (искать концы на просторах всемирной паутины), проще написать что-нить свое...:)

  • 22 марта 2011 в 17:42 • #
    Виктор Доценко

    нужно четко определить правообладателя исходника,

    Подскажите, плиз, как найти правообладателя (оформлены ли авторские права на сюжет), если история рассказана на сайте?

  • 22 марта 2011 в 19:26 • #
    Анна Миронова

    Первым шагом - обращением к администрации ресурса. :) А еще лучше не заниматься всей этой каруселью вообще, потому что многие эти пути легко могут закончиться тупиком

  • 22 марта 2011 в 19:40 • #
    Виктор Доценко

    К чему я спрашиваю. Скажите плиз, как юрист, если я увижу на экране фильм со своим сюжетом, который я публиковал на сайте, задолго до того, как фильм утверждён студией.
    Могу ли я на основании скрин-шота страниц сайта, выйграть дело?
    Может ли скрин-шот интернет страницы, служить доказательной базой в процессе об авторских правах?

  • 22 марта 2011 в 19:48 • #
    Анна Миронова

    Виктор, как российский юрист я не могу консультировать украинского гражданина, коль скоро мы уже входим в такие тонкости правоприменения. :) Тем более, я же не знаю из какой страны будет правонарушитель :)

  • 22 марта 2011 в 20:32 • #
    Виктор Доценко

    Я, как далёкий от юриспруденции, гражданин "вселенной" считаю, что вряд ли хоть один судья на планете примет за основную доказательную базу скрин-шоты, из за большой вероятности фальсификаций и редактирования(человеческий фактор). Но это мысли в слух.

  • 22 марта 2011 в 20:35 • #
    Анна Миронова

    право не знает термина "гражданин вселенной", уж извините, Виктор. :) А продолжать далее обсуждение теории авторского права без конкретики (ее здесь нет и не будет) - это толочь воду в ступе. Тем более, что далеко ушли от заданой прелестной легкой темы...

  • 22 марта 2011 в 20:52 • #
    Виктор Доценко

    Понимаю))

  • 22 марта 2011 в 14:41 • #
    Людмила Жаркова

    А вдруг пожалею... Здесь - это развлечение, :), а там - работа. (

  • 22 марта 2011 в 15:25 • #
    Виктор Доценко

    О чём пожалеете? О том, что попробуете свои силы в сценарном мастерстве? Почему? А вдруг выстрелит и купят и снимут и на красную дорожку пригласят. Примеров масса.

  • 22 марта 2011 в 19:47 • #
    Людмила Жаркова

    О времени пожалею, Виктор. Нравится то, что делаю сегодня, и горизонты - бескрайние.
    А красные дорожки - как-то фиолетово. Видимо, я в них чего-то не понимаю.
    Впрочем, чего только в жизни не случается )))

  • 22 марта 2011 в 20:39 • #
    Виктор Доценко

    Замечательная позиция, заниматься любимым делом. Уважаю.
    Сам такой)))

  • 22 марта 2011 в 20:42 • #
    Людмила Жаркова

    Значит, Вы меня понимаете )

  • 22 марта 2011 в 20:49 • #
    Виктор Доценко

    Конечно.

  • 22 марта 2011 в 20:51 • #
    Анна Миронова

    Виктор, а можете привести пример дилетанта, который без участия профессиональной команды обработчиков, взял да и "выстрелил" своим сценарием - и далее по тексту вплоть до красной дорожки?
    Я с натягом могу привести один пример - "Умница Уилл Хантинг" . Но там авторы были актерами - то есть что-то понимали...;)

  • 22 марта 2011 в 23:00 • #
    Виктор Доценко

    К. Тарантино. Продавал видио кассеты, написал классный сценарий, прочли увидели потенциал сразу взяли в производство и понеслась лавина успеха. Важен неординарный талант.личности сценариста. Производственники ищут всегда сценарий. Будет "бомба", всё предложат сами и красную дорожку со временем тоже.

  • 23 марта 2011 в 12:07 • #
    Анна Миронова

    Ознакомьтесь внимательно с его биографией. Тарантино учился у Беста, то есть ситуация несколько схожа с моим примером выше. А еще обратите внимание - сколько сколько отказов было у него до "Бешеных псов"

  • 22 марта 2011 в 11:36 • #
    Юрий Николаевич Тявин

    спаибо. давно так не хохотал.

  • 22 марта 2011 в 14:34 • #
    Людмила Жаркова

    Да на здоровье, Юрий Николаевич!

  • 22 марта 2011 в 12:34 • #
    Батыр Суюнбеков

    Тост: Как бы вы высоко не залетали – никогда не останавливайтесь на достигнутом!

  • 22 марта 2011 в 12:52 • #
    Виктор Доценко

    Дополню. И готовте парашут до взлёта))

  • 22 марта 2011 в 14:37 • #
    Людмила Жаркова

    Кто пьет-то, Батыр?

  • 22 марта 2011 в 15:08 • #
    Юрий Николаевич Тявин

    У них Новый Год! _ Навруз - виходные.

  • 22 марта 2011 в 15:48 • #
    Батыр Суюнбеков

    Во-первых, был вчера, во-2 - не богохульничайте - на мус. праздниках пить - грех, и воще пить вредно - по Корану... ну, правда есть ассимиляция с традициями Ойро-новогода...

  • 22 марта 2011 в 15:17 • #
    Батыр Суюнбеков

    Тестируемый, конечно, Людмила... ох опять опечатка.

  • 22 марта 2011 в 19:50 • #
    Людмила Жаркова

    Все, все пожелания забираю, с удовольствием! И тост, и высоту, и ширину, и парашют!

  • 22 марта 2011 в 19:42 • #
    Людмила Жаркова

    Поняла, Батыр. Не буду останавливаться, да и не получается останавливаться ))

  • 22 марта 2011 в 13:03 • #
    Дмитрий Хватов

    собрал пол офиса своим хохотом :))))
    спасибо

  • 22 марта 2011 в 14:38 • #
    Людмила Жаркова

    :) Привет офису! И работе. После хохота...

  • 22 марта 2011 в 14:32 • #
    Алевтина Иваненко

    Хорошо, жив остался. И самолеты не попадали.
    Молодец, Ларри. Это не его ли историю взяли а основу мультфильма про Карла Фридрихсона "Вверх"?

  • 22 марта 2011 в 14:40 • #
    Людмила Жаркова

    Увы, не знаю, Алевтина. А Ларри молодец. Фильм, оказывается, есть... Интересно...

  • 22 марта 2011 в 14:45 • #
    Алевтина Иваненко

    Будет время - посмотрите мультфильм. Во-первых, действительно идея может быть взята с вашей истории. Во-вторых, просто мультик классный, о добре, любви, взаимной поддержке и разновозрастном общении. В-третьих, главного героя Карла Фридрихсона озвучивает Армен Джигарханян, и рисовали его как будто с него - очень цельная картинка получилась.

  • 22 марта 2011 в 14:51 • #
    Людмила Жаркова

    Алевтина, история из ВКонтакте ( я выше писала). Видимо, многим она по душе.
    Мультик обязательно посмотрю, точно не видела. По неволе выучила про "Давным давно, в прошлую пятницу...", "Машу и Медведя", "Король Лев" и мн. др.

  • 22 марта 2011 в 15:35 • #
    Батыр Суюнбеков

    Есть еще - особенности национальной..

  • 22 марта 2011 в 15:53 • #
    Наталья Егорычева

    Да, тоже похоже..-))

  • 22 марта 2011 в 15:52 • #
    Алевтина Иваненко

    Ваша история, в смысле вами здесь опубликованная. Я прочла об утерянном авторстве.

  • Реальная история была в Австралии, кажется, года 4 назад. Мужика потом, этого замерзшего, с какой-то вышки или дерева снимали. По ТВ показывали.

  • 22 марта 2011 в 19:55 • #
    Людмила Жаркова

    Надо же... В Австралии!

  • 23 марта 2011 в 07:27 • #
    Елена Москвина

    Людмиле спасибо за здоровый смех!
    А у нас о прошлом годе по городскому ТВ показывали сюжет как снимали с площадки 1,5х1,5м мужика голого спящего в н\т состоянии естесственно, площадка под мостом, мост над дорогой 20м, каким чудом он там удержался сонный и таким же чудом оказался на этой площадке - никто не знает. Мало кто смеялся! А он ещё и сопротивлялся спасателям - так ему там уютно было спать!

  • 22 марта 2011 в 17:37 • #
    Лариса Алёшина

    Спасибо за радость, которую вы приносите.

  • 22 марта 2011 в 19:53 • #
    Людмила Жаркова

    Лариса, создают и приносят в интернет, порой, незнакомые совсем безымянные авторы. А я - делюсь радостью и удовольствием от общения с ними )))))

  • 22 марта 2011 в 20:29 • #
    Лариса Алёшина

    Притча про счастье.

    Счастье бродило по свету и всем, кто ему попадался на пути,
    Счастье исполняло желания.

    Однажды Счастье по неосторожности провалилось в яму
    и не смогло выбраться.

    К яме подходили люди и загадывали свои желания,
    а Счастье,естественно,выполняло их.

    К яме подошёл молодой парень.Он посмотрел на Счастье,
    но не стал ничего требовать,а спросил:

    -"Тебе-то,Счастье,чего хочется?
    -"Выбраться отсюда",-сказало Счастье.

    Парень помог ему выбраться и пошёл своей дорогой.

    А Счастье...побежало за ним.

  • 22 марта 2011 в 20:37 • #
    Виктор Доценко

    Класс!

  • 22 марта 2011 в 20:40 • #
    Людмила Жаркова

    Просто, АХ!
    Как точно, Лариса.
    Спасибо : )

  • 22 марта 2011 в 22:08 • #
    Ирина Врублевская

    Огромное спасибо за поднятие настроения.

  • 23 марта 2011 в 08:57 • #
    Людмила Жаркова

    Ирина, когда оно, настроение, приупадет, вспомните Ларри, с его психологической таблеткой: "Ну нельзя же все время сидеть без дела." )

  • 23 марта 2011 в 05:29 • #
    Рушан Якубов

    "Я ржаль, я плакаль" :))))))) Спасибо, Людмила!

  • 23 марта 2011 в 08:54 • #
    Людмила Жаркова

    Пожалуйста, на здоровье! Пример-то заразителен оказался! И Вы, Рушан, без дела не сидели ))))))))))))

  • 24 марта 2011 в 15:43 • #
    В К

    .

    Жена:
    Милый! Я всегда была уверена, но сейчас хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
    Сколько?
    3600 долларов, милый, сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
    Хорошо.
    Спустя 5 минут.
    Муж:
    Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
    самая умная и неповторимая женщина на свете?
    Сколько?
    Два дня, зай, порыбачу и вернусь.

    Чем отличается настоящий мужчина от обычного?
    От обычного постоянно голова болит, а от настоящего кружится, и после этого, так легко!

    Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали ногти, ресницы, парик, челюсти, корсет, мужчина молился: Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

    Хорошо одетая молодая женщина идет по улице.
    Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
    Бомжиха:
    Мадам, дайте 2 доллара на обед.
    Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
    Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
    Бомжиха:
    Что Вы! Я завязала много лет назад.
    А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
    Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
    А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
    Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
    Мадам:
    В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной
    и моим мужем в ресторан.
    Бомжиха:
    Да Ваш муж Вас убьет!
    Я ж грязная и запах у меня тот еще!
    Ничего, ничего!
    Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской !
    .

  • 24 марта 2011 в 17:39 • #
    Людмила Жаркова

    ^))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

  • 24 марта 2011 в 20:32 • #
    В К

    .
    сегодня решилась, надо проверится на тест, может это залет, все симптомы, может я беременная! ??
    меня часто сильно тошнит от работы и постоянно тянет на соленое море..
    .

  • 25 марта 2011 в 09:44 • #
    Людмила Жаркова

    Понравилось.
    "... меня часто сильно тошнит от работы и постоянно тянет на соленое море..."
    Но! Владимир, тогда сколько же мужчин беременных )))))

  • 25 марта 2011 в 09:51 • #
    В К

    .
    да, вы очень точно заметили, это развивается новая тенденция, особенно у мужчин в 21 веке...
    .

  • 25 марта 2011 в 13:48 • #
    Людмила Жаркова

    ... а у женщин, Владимир, какая тенденция в 21 ? Впрочем, кажется, противоположная...

  • 25 марта 2011 в 14:07 • #
    В К

    .
    у женщин, Людмила, в 21 веке. тенденция все активнее и глубже заниматься наукой, но это не то. что вам кажется, это совсем другая наука - познание человека, через глубокое изучение всех давно известных эзотерических знаний, в плотном взаимодействии со знаниями из того, что в 20 веке и ранее, принято было называть науками

    мужчины, в 21 веке, все сильнее будут отходить от классических научных изысканий в направлении развития того, что в 20 веке, было принято называть эзотерическими знаниями,

    но если женщины будут заниматься теоретическими и прикладными темами, как ранее, собирали коренья для салатов и супа, то мужчины будут заниматься развитием практических методов использования, как раньше добывали мамонтов на мясо ...

    на всяких случай, напомню, время соответствует развитию технократического мышления и сдерживает развитие гуманитарного мышления,
    отсюда вывод, время за директорами промышленных предприятий, технарями, химиками, физиками и ...ясновидящими,
    как представителями логического мышления
    и все меньше, за банкирами, политиками, дипломатами, военными и адвокатами, как представителями эмоционального мышления

    и потому. постепенно, просто жить на дивидентды, гоняться за баблом, накапливать золото, яхты и таскаться по рублевским деревушкам станет непрестижно,
    наоборот, начнут удивлять, за неумение интуитивно мыслить, прогнозировать события, используя эзотерические знания, за отказ и неумение жить, реализуя свое личное предназначение
    .

  • 25 марта 2011 в 14:16 • #
    Людмила Жаркова

    (Откуда Вы знаете, что мне кажется? ! ( Это о науке.) :))) )
    Поняла. Время разбрасывать камни, и время их собирать. Как-то так.
    Фраза героя темы: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". И здесь годится. :)))

  • 25 марта 2011 в 18:30 • #
    В К

    .

    Список смешных и нелепых названий сайтов в интернете

    http://www.advesti.ru/news/sled/16112005internet/

    Смешные, в переводе на русский, звучат некоторые имена сайтов.

    http://penisland.net - это сайт, где можно купить авторучки

    http://whorepresents.com - это сайт базы данных по поиску известных людей, а не сайт проституток

    сайт http://expertsexchange.com - сообщество программистов, а не хирургов по смене пола

    сайт http://therapistfinder.com - помогает искать врачей-терапевтов, а вовсе не маньяков

    сайт http://molestationnursery.com - компания по продаже морозоустойчивых растений для сада, а вовсе не сайт педофилов

    сайт http://mudila.ee - эстонский детский сад

    сайт http://ebi.ee - эстонский институт экспериментальной биологии

    сайт http://anus.com - создан американской ассоциацией нигилистов The American Nihilist Underground Society

    сайт http://ssu.ru - представительство ООО Стройсвязьурал-1

    сайт http://urka.ru - коллегия адвокатов Удмуртской Республики (УРКА)

    сайт http://dermo.com - компания, производящяя химические реагенты, над крышей офиса компании красуется - Welcome to Dermo

    сайт http://nasrat.com - компания туристические услуг

    сайт http://minet.net - MiNet, французская телекоммуникационная компания

    сайт http://neher.de - германский производитель противомоскитных сеток

    сайт http://jopa.com - Jopa Company, занимается ландшафтным дизайном

    сайт http://jopa.net - благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries Inc.

    сайт http://jopaonline.com - горячие обеды с доставкой

    сайт http://ebun.com - нигерийская компания Ebun Industries Limited, поставщик какао

    сайт http://eblo.com - учебная компания Education Based Latino Outreach

    сайт http://sraka.com - словенский информационный портал

    сайт http://suki.net - японский сайт сетевых технологий

    сайт http://suka.org - благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association

    сайт http://huy.be - бельгийского города Уи

    сайт http://urod.org - итальянского музыканта

    сайт http://chmo.com - принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры

    сайт http://mocha.org - музей детского искусства

    сайт http://mudocollection.com.tr - коллекция модной одежды из Турции

    сайт http://perdoplastic.nl - голландской компании, предлагающей оборудование, для производства изделий из пластмассы

    сайт http://antikal.de - германской фирмы по продаже бытовой химии

    сайт http://zalup.com.pl - польской фирмы по очистке помещений

    сайт http://nassal.com - американской компании, производителя развлекательных объектов

    сайт http://sru.edu - университета в Пенсильвании США

    сайт http://duraktekstil.com - турецкой фирмы, производящей одежду

    сайт http://nahal.com – это американская торговая компания
    .

  • 25 марта 2011 в 23:26 • #
    Людмила Жаркова

    Перебор. Не смешно. (

  • 16 февраля 2013 в 18:25 • #
    Людмила Жаркова

    Летали...
    Хорошо, не стреляли.
    Сегодня по телефону коллега, как очевидец, делился впечатлением и даже шутил : " Ничего так не бодрит, как по утрам метеорит", и другие бодрые стихи о ЧП от жителей Челябинска.
    И мне вспомнился этот забавный летун.


Выберите из списка
2019
2019
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2012
2011
2010
2009