+1 . Анекдоты про Кризис)))

В кризис чай можно заваривать 8 раз, но после седьмого раза, когда восьмой раз опускаешь заварку в воду, всплывают чаинки и смотрят, что же это там за жлоб такой?!)))

265
Автор:
Комментарии (34)
  • 7 февраля 2009 в 10:58 • #
    Виктор Хоменко

    Открыл кошелёк, а в нём... пусто. Не выдержав экономрежима, через три дня пусто пошло искать другой кошелёк.

  • 7 февраля 2009 в 11:05 • #
    olga Фомина

    Cн отца спрашивает: Папа, а нас кризис коснётся? папа: НЕт сынок, он коснётся олигархов и миллионеров, а нам, сынок,.............. пипец!!!

  • 7 февраля 2009 в 11:47 • #
    Юрий Авдеев

    - Слушай, дай в долг 100 рублей...
    - А тебе зачем?
    - Хочу купить Forbes, посмотреть на каком я месте в рейтинге...

  • 7 февраля 2009 в 11:54 • #
    Александра Аксенова

    На птичьем рынке.
    -Купите котеночка!
    -Спасибо, нам не надо.
    -Ну, купите, он хорошенький спокойный, пушистый.
    -Да у нас уже есть.
    -Вы же не видели, такой красивый, хотя бы взгляните!
    -Ладно, покажите.
    -Вот он!
    -Так ведь он же дохлый!!!!
    -А мы уступим!

  • 7 февраля 2009 в 12:26 • #
    Владимир Дубровский

    Кризис летит над Землей.
    Летит над Америкой, радуется: "Как хорошо я потрудился!"
    Летит над Европой, руки потирает: "Здорово я поработал!"
    Подлетает к Украине, удивленно: "А кто это тут до меня поработал?"

  • 12 апреля 2009 в 14:38 • #
    Игорь Третьяков

    а над россией тихонько полетел, чтоб не ограбили?

  • 13 апреля 2009 в 12:54 • #
    Владимир Дубровский

    Или не знал как, дорОги не позволили пойти на посадку :)

  • 7 февраля 2009 в 12:33 • #
    Давид Харлаф

    Бежит по лесу мартышка и орет: "Кризис, кризис!!!" Вылезает из кустов волк и говорит: "Ну че ты, мартышка разоралась, какой-такой кризис, я как жрал мясо, так и буду жрать."
    Идет мартышка дальше, продолжает орать: "Кризис, кризис, кирдык всему!!!" На крик вылезает лиса из норы: " И чего ты мартышка базлаешь, вот я как носила меха, так и буду носить."
    Идет мартышка дальше: "Кризис, кризис!!!" Останавливается, думает: "А правда, чего я ору, как ходила с голой жопой, так и буду ходить."

  • 8 февраля 2009 в 00:24 • #
    Светлана Сидоренко

    Супер!!!

  • 8 февраля 2009 в 08:02 • #
    Екатерина Вулих

    Летит ворона задом наперед, внизу лиса идет, спрашивает: "Ты что, ворона, задом наперед летаешь?"
    "Так у нас кризис, перестройка, понимаешь"
    Лиса решила, что она ничем не хуже, почапала задом наперед, тут волк из кустов вылез и .. отымел лису. Та сидит, задумчивая. Снова ворона задом наперед летит и каркает: "Ха, это унас тут, наверху, перестройка, а вас как имели, так и будут иметь!"

  • 7 февраля 2009 в 12:38 • #
    Александр Гранд

    Рубрика «Их нравы в кризис»
    New Old Times 31.11.08.

    "Один известный российский миллионер м-р Р. встретил в подъезде своего небоскреба другого российского миллионера м-ра Ч. У одного из них с собой была бутылка водки, которую они ту же на подоконнике у мусоропровода выпили.
    Так как водки явно не хватило, они из холла от мусоропровода поднялись в «аппартаменты» за новой бутылкой.
    Жена м-ра Р., увидев подвыпивших миллионеров, больше водки не дала. А зря!

    Известный российский миллионер тут же избил жену, избил детей, разрезал клеенку на кухне, разбросал капусту, которую заквасила жена на зиму…

    Таковы их нравы, российских миллионеров».

  • 7 февраля 2009 в 15:38 • #
    Сергей Иванович

    Здравствуйте Александр.
    ПРикольно!!! напомнило анегдот о перспективах:
    От фермера решила уйти скотина. Свиньи , овццы ит.д. мол не кормит ,не ухаживает на выпас не гоняет. Только доит да режет. Подходят к воротам, в будке лежит Шарик. Весь в колтунах, дохлый.
    - Шарик ! Валим от сюда с нами.
    - Не у меня перспективы.
    - Да какие перспективы, ты на себя посмотри.
    - Вчера разговор хозяев слышал: - "Если дела таки дальше пойдут - Мы скоро у Шарика х....... сосать будем" !

  • 8 февраля 2009 в 06:35 • #
    Александр Гранд

    Сергей Иванович, привет.
    Бедный Шарик. Не понимает. До шашлыка ему один шаг. Хотя вроде бы дохлый...

  • 7 февраля 2009 в 13:04 • #
    Владимир Иванов

    Спасибо за юмор и ум.

  • 7 февраля 2009 в 15:31 • #
    Галина Андреевна Шевнина

    Классно.Давайте писать байки из своей трудовой жизни!

  • 7 февраля 2009 в 16:25 • #
    Александр Гранд

    Не хохма, а на полном серьезе. Чтобы в кризис не вытурили соблюдайте 9 святых правил имитации бурной деятельности на работе:

    1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются балдеть в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет почитать. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

    2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Я, например, отправляю и получаю личную электронную почту, пишу здесь, в общем делаю всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая отмазка - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

    3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

    4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

    5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

    6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

    7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

    8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые и бесполезные компьютерные пособия).

    9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучит это будет впечатляюще. Ведь Вы не будете лечиться у врача, который лечит сопли. Вы пойдете к специалисту по ренитам.

  • 8 февраля 2009 в 09:51 • #
    Давид Харлаф

    Считаю нужным добавить : если вам нужно отправить начальнику мэйл или факс, делайте это глубокой ночью, создается впечатление круглосуточной погруженности в работу.

  • 8 февраля 2009 в 03:52 • #
    Юлия Еремеева

    Сотрудник, обзванивает клиентов, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажерку.. ну и тем же, официальным тоном:
    - Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли?.. Как не приедешь, ты охренел?!
    *Bсе поворачивают головы...
    - Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к семи свою ж..пу притащил, а то я тебе я..ца оторву! - и кладёт трубку.
    Босс задумчиво:
    - Все правильно, план надо выполнять.....

    ------------

    - Если б у тебя было сто тысяч, куда бы ты их дел?
    - Раздал бы долги.
    - А остальные?
    - Остальные пусть подождут.

  • 8 февраля 2009 в 04:31 • #
    Юлия Еремеева

    Разговаривают два предпринимателя:
    1) - слушай, а твои рабочие на роботу ходят?
    2) - ходят, а твои?
    1) - и мои ходят, а ты им платишь?
    2) - нет, а ты?
    1) - и я нет
    1) - слушай, а давай вход платный сделаем?
    Встречаются через неделю
    1) - ну что, еще ходят?
    2) - ходят, но приходят в понедельник, а уходят в пятницу - экономят!

  • 25 марта 2009 в 12:56 • #
    Олег Лавров

    Сын спрашивает у отца:"пап, а что такое процветание?" Процветание, сынок-это рестораны, шампанское и женщины. Пап, а что такое кризис?.Сынок, кризис -это борщ, лимонад и твоя мама

  • 25 марта 2009 в 23:50 • #
    Наталья Ладыжец

    Инструмент создания малого бизнеса в кризис: купить большой.

    Сидит олигарх на берегу. Рядом кейс открытый с судебными постановлениями, долговыми обязательствами и прочей кризисной в конец задолбавшей мутью. Он из них самолетики крутит и в воду пуляет. Воды уже не видно. Вдруг из всей этой раскисшей хляби высовывается золотая рыбка и говорит:
    - Слышь, мужик. Экологов на тебя нет. И не будет - всех сократили. Давай уже меня не вылавливай. Я и так любое твое желание исполню.
    - Обана! И не кинешь?
    - Чтоб мне в этой помойке еще 3 недели плавать!
    - Ну, лады. Тогда сделай так, чтобы этот кризис мне даже не снился, я никому никогда в этой жизни не был бы должен, чтобы налоговка ваще забыла о моем существовании и все говорили бы обо мне только хорошо.
    - Никаких проблем. Похороны - завтра.

  • 12 апреля 2009 в 14:34 • #
    Игорь Третьяков

    МНЕ ПРИСЛАЛИ - ПОНРАВИЛОСЬ (хотя и грустно):

    Краткая хроника событий:

    2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет
    Так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин
    Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу,
    не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет
    способствовать развитию производства.

    2002: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет
    Так сказал премьер России Михаил Касьянов.
    Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая
    АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия,
    но и будет способствовать развитию производства.

    1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана
    в течение двух лет.
    Так сказал премьер Владимир Путин.
    Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая
    АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия,
    но и будет способствовать развитию производства.

    1996: АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль
    для горожан и сельчан.
    Так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин.
    Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая
    АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и
    будет способствовать развитию производства.

    проблема имеет глубокие корни !!!

  • 12 апреля 2009 в 22:16 • #
    Людмила Шуткевич

    Да, что ж тут отвечать.... И так - все понятно((((((

  • 14 апреля 2009 в 08:54 • #
    Ляззат Сеитова

    В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
    - Ну, как ты там? Как спишь?
    Второй:
    - Да ничего... Сплю, как младенец...
    Первый:
    - Это как?..
    Второй:
    - Всю ночь плакал и два раза обоср@лся.

  • 14 апреля 2009 в 08:55 • #
    Ляззат Сеитова

    В банк приходит клиент деньги снять.
    Кассир:
    - Денег нет.
    Клиент:
    - Очень надо.
    Кассир:
    - Зачем?
    Клиент:
    - За квартиру заплатить.
    Кассир:
    - Оплатите переводом.
    Клиент:
    - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
    Кассир:
    - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
    Клиент (надрывно):
    - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
    Кассир (показывая рукой на операционисток):
    - Пожалуйста, выбирайте!

  • 20 апреля 2009 в 18:56 • #
    разное Забыл

    Кризис возник из-за того, что , оказывается, Саддам Хусейн застраховал всю Иракскую недвижимость в Американских страховых компаниях

  • 21 апреля 2009 в 21:29 • #
    Александр формула

    I like pigs. Dogs look up to us. Cats look down on us. Pigs treat us as equals.
    - Sir Winston Churchill

    (Примерный перевод: "Люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи считают нас за равных." - Уинстон Черчиль)

  • 25 апреля 2009 в 22:21 • #
    Ирина С

    Клиент - официанту:
    - А это правда, что, в связи с кризисом, вы за нами доедаете?
    - Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

  • 21 июля 2009 в 10:48 • #
    Наталья Ладыжец

    Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 10 фунтов.

    - Скажите, вас работа удовлетворяет?
    - Вы знаете, когда утром иду на работу, встречаю красивых девушек - хочется!
    Когда иду с работы, встречаю тех же красивых девушек - не хочется!
    Значит, удовлетворяет!

    — Вы кто?
    — Добрая фея!
    — А почему с топором?!
    — Да настроение что-то не очень…

    — Как же мне надоел этот кризис!
    — Я вас понимаю!
    — Нет, не понимаете!
    — Прекрасно понимаю!
    — У вас даже депозита нет!
    — Вчера был…

    — Ты чего такой мрачный?
    — Денег нет…
    — А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
    — Пробовал. Нахожу…

    Ваш банк дает кредиты под честное слово?
    — Без проблем…
    — А если я не верну?
    — Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
    — Когда это еще будет…
    — Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

    — Я возьму тебя на работу.
    — А сколько платят?
    — Кормят.

    — Есть информация, что вы купили две квартиры в Москве и Нью-Йорке, два острова в Тихом океане, Бентли и Вертолет на народные деньги…
    — Да вы что! Во-первых,откуда у народа такие деньги, а во-вторых, Бентли я уже продал -кризис в стране, а керосин для вертолета на деревьях не растет!

    Небывалым успехом пользуется у наших сограждан рекламная акция «Ипотека плюс здоровье в подарок»: к долларовой ипотеке совершенно бесплатно предлагают годовой абонемент московской психиатрической клинической больницы № 1 имени П. П. Кащенко для всей семьи…

    Босс увольняет сотрудника фирмы:
    — Предлагаю вам виагру и цианистый калий.
    Сотрудник:
    — Что-что?
    Босс:
    — Ну, в смысле, встать и уйти.

    Сидят два бомжа на свалке.
    Первый:
    — Слыхал, в стране кризис!
    Второй:
    — А это как?
    — Ну у тебя знакомые олигархи есть?
    — Нет.
    — Теперь будут.
    http://netcrizisu.ru/archives/category/mood/anektot

  • 10 августа 2009 в 12:18 • #
    Дмитрий Колесник

    - Что, зажралисть, Жигули, видите-ли, не машина, пакетик чая по одному разу завариваем!!! Я как узнал сразу пришел!!!
    Кризис.

    Я вот тоже кризис почувствовал - живу за городом, езжу на машине без крыши, пью старое вино и ем сыр с плесенью

  • 10 августа 2009 в 12:21 • #
    Дмитрий Колесник

    Приходит олигарх во время кризиса к окулисту:
    - Доктор, помогите у меня проблема с глазами.
    - На что жалуетесь?
    - Денег не вижу.

  • 20 августа 2009 в 16:52 • #
    Нурмагомед Джафаров

    С недавних пор все банкиры поменяли ориентацию.
    Недавно слышал разговор двух банкиров:
    " - У меня такая задница!
    - Это у тебя-то задница? Вот у меня - ЗАДНИЦА! "

  • 1 сентября 2009 в 13:29 • #
    Татьяна Рачкова

    Хочу тоже расказать вам анекдот. Он будет с продолжением. То есть как было в прошлом и как сейчас.
    Итак: Собрались лидеры 3 стран ( америка - буш старший, Россия - Хрущев, и Индия - Джевахарлар Неру /За правильность написания не ручаюсь. Как слышится - так и пишу/) и стали спорить: чья национальная политика лучшая и правильная? Спорили долго. Каждый себя хвалит, других - ругает. К общему мнению прийти не могут. Решили так: кто из них используя принципы национальной политики накормит кошку касторкой - у того она лучшая!
    Ну Америка как всегда с позиции силы - пытается президент кошку скрутить и влить ей в рот касторку. Два других возмущаются его антинародными методами: ну разве так можно!!!
    Индия - движение неприсоединения - всегда пытается сделать так, чтобы и волки сыты и овцы целы, гладит президент кошку, уговаривает касторочки выпить. Кошка мурлыкает, а касторку не пьет!
    Подходит наш Хрущев. Наливает в блюдечко касторки. Ставит перед кошкой. НАСТУПАЕТ ЕЙ НА ХВОСТ! Кошка с воплями начинает лакать касторку!!!
    И комментарий: вот так у нас всегда: добровольно и с песнями!

    Наше время. Опять три президента: Буш младший, Ельцин, и президент Японии ( запамятовала как его ) Тот же самый спор. Опять не могут найти консенсус. Решают так: кто используя принципы национальной политики накормит кошку горчицей, у того она правильная!
    Опять Америка: топает на кошку, орет. Кошке - пофиг.
    Президент Японии намазал кусочек колбаски горчицей и другим кусочком прикрыл. Кошка - хвать! И тут же выплюнула.
    Ельцин подходит, зачерпывает горчицу из банки пальцем. Загибает кошке хвост и чпок! ей горчицу под хвост! - Кошка с воплем начинает под хвостом вылизывать. Комментарий: вот так у нас всегда добровольно и с песнями!

  • Желаете ознакомиться с остальными комментариями или оставить свой? в сеть, чтобы получить полный доступ к функционалу Профессионалов.ru! Еще не участник сети?