Анекдот из жизни

Сегодня изжили в командировку в Новосибирск. И мой коллега рассказал о случае, который был лично у него. Звучит как анекдот.

На трассе тормозит меня гаишник….
" Старшина Петров! Так…. что у тебя? Права, страховка, техпаспорт….
Нарушаем, гражданин!
Ну, и как будем решать…..?"
Я ему — « Ну, вот есть 1500 рублей, все что есть….?»
Он забирает все.
Я ему: "Слушай, так мне же еще дальше ехать…покушать надо, заправиться…..?!
А он « Так что, ты на мои деньги это делать собираешься?!»

313
Комментарии (37)
  • 14 апреля 2009 в 19:48 • #
    В К

    Вывод: денег мало - не гони и не нарушай,
    думай, а то пешком и голодным дальше придется передвигаться,
    или уж сразу лучше в залог авто гаишнику сдать, а на оставшиеся .... ))))))))

  • 15 апреля 2009 в 17:10 • #
    Андрей Моисеев

    Стоит сотрудник ГИБДД в непогоду мечтает о тепле.
    Тут мимо джип несется.
    Согтрудник тормозит его.
    " Старшина Петров! Так.... что у тебя? Права, страховка, техпаспорт....
    Нарушаем, гражданин!
    - Да ну?
    Тех паспорт на одну фамилию а водительское другое?
    - Вот справка из магазина час назад купил!
    -Открывай капот!
    - Таак.Номера двигателя в техпаспорте другие.
    -Вот справка со станции ТО поменял заводской движок на мощный!
    -Открывай салон!
    - Таак. Откуда автомат с оптикой?
    - А я охотник на крупного зверя, вот лицензия, разрешение!
    -Открывай багажник!
    - Таак труп в салоне.
    - Отец умер по доргге домой вот справка с морга!
    - А почему связан и паяльник в ж... ?
    - Последняя воля покойного прочитать завещание?

  • 5 мая 2009 в 10:34 • #
    Альбина Дьяченко

    Случай из реальной жизни :
    Едет молодой человек с охоты, останавливает Гаишник:
    Молодой человек подвыпивший, на чужой машине без документов и весь багажник в крови...
    Гаишник чуть палку не проглотил... Хорошо, что сотовая связь не подвела... :)

  • 5 мая 2009 в 11:03 • #
    Андрей Моисеев

    Всякое бывает.
    Наняли грузовичек частника едем по делам. Кабина маленькая помещаются двое (водитель и пассажир), я в кузове со строиматериалами (легальными). На выезде из города тормозят. Все вышли из машины только переходить дорогу на пост ПРОЛЕТАЕТ иномарка черная, тонированная сотрудник чуть не поперхнулся всем что у него было. Жезлом машал уже в след. Через метров 10 иномарка тормозит (тормозной путь метров 5-6, запах паленой резины еще больше) и сдает обратно. Из нее выходит хозяин шкаф златая цепь на шкафе том и показывая пальцем на инспектора -"Ты мне свистел, махал?". Инспектор чуть дуба не дал. Быстро вернул документы, козырнул и отпустил ничего не проверив.

  • 5 мая 2009 в 14:26 • #
    Альбина Дьяченко

    К гаишникам свой подход нужен.
    На раз( мужской вариант): златая цепь на дубе..
    На два( женский blond-вариант):сделать стеклянные глаза, выпучить подальше и мелко-глупо-долго лопотать непонятное

  • 6 мая 2009 в 10:49 • #
    Светлана Илюхина

    ага, главное не забыть как ты выглядишь и не перепутать варианты....

  • 6 мая 2009 в 16:21 • #
    Оксана Сорокина

    согласна. хлопающий глазами шкаф - это будет грустно

  • 6 мая 2009 в 23:48 • #
    Андрей Моисеев

    И эти два варианта проигрывают если с жезлом стоит женщина. В нашем городе иногда на центральных улицах дежурит женский батальон ГИБДД так статистика правонарушений взлетает стремительно вверх. Таксисты жаловалить на "прессование" и по рации передавали друг другу где такие посты стоят.
    Кстати по поводу дуба. Байка старая, старая.
    Дуб с цепью чуть не подрезал запорожца (жигуля, москвича) не обращая внимание на тонированные стекла пошел разбираться с водителем, вежливо постучал кулаком по крыше авто, а от туда вылезли четыре шкафа ОМОНовца (СОБРовца и т. д.) и устроили ему сеанс одновременного массажа всех частей тела.

  • 15 июня 2009 в 12:48 • #
    В К

    Звонит лечащий врач:
    -Здравствуйте. Я должен Вас огорчить...
    -Что такое?
    - Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
    - Что вы говорите! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
    - Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
    -Блинную? А это хоть как-то поможет мне?!
    -Ну...Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

  • 15 июня 2009 в 13:05 • #
    В К

    Повадился Змей-Горыныч летать в одну деревню и всё съедать, сжигать. Должен через два дня опять прилететь. Собрался народ и пошел просить помощи у Добрыни Никитича. Приходят к нему и говорят: мол так и так: одолел Змей, выручать надо. Добрыня говорит: "Мне с месяц подумать надо!" "Это долго" - сказали люди и пошли к Алеше Поповичу. А Алеша недельку подумать попросил. "Это долго" - вздохнули люди и пошли к Илье Муромцу.
    Приходят, мол так мол и так, а Илья Муромец сразу вскочил: "Коня мне, шлем, доспехи! Быстро!" Его спрашивают: "А ты что, даже и думать не будешь?" А Илья Муромец и отвечает: "А что тут думать - сматываться надо!!!"

    Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
    - Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
    Выключает трубку. Второй спрашивает:
    - Жена?
    - Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!

    Еврей вернулся из путешествия с подарком семье - роскошной попугаихой. Только сняли покрывало с клетки, а она как заорет: "I want sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
    - Ребе, что делать с птицей? Выгнать жалко, но в доме дети.
    - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
    Они такие набожные - целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
    Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
    - I want sex!
    Попугаи перестали молиться и вытаращились на попугаиху. И один из них тихонько произнес:
    - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы...

    - Товaрищ полковник! Мaшинa не зaводится.
    - Фигня! Поехaли, потом зaведёшь.

    Гаишник останавливает женщину. Она возмущается:
    - А что я такого сделала!?
    - Вы что, не видели двойную сплошную полосу?
    - И что это значит?
    - Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса!
    - Нет... Вот черт, я так и знала!.. Я беременна?!

    Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница.
    - Здравствуйте, Марья Ивановна!
    - Коленька?! Я так рада...
    - Неееет, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не поеду на красный сигнал светофора"!

    Гаишник останавливает "Майбах", превысивший допустимую скорость. Тонированное стекло чуть опускается, и два пальчика просовывают в щель новенькую купюру в 5000 рублей.
    Гаишник берет и говорит:
    - Э-э... Ну, в общем-то, ничего страшного, можете ехать...
    Появляется еще одна купюра. Гаишник берет:
    - Там, через два километра еще один пост, но я сообщу, и вы можете ехать на удобной для вас скорости...
    Еще одна купюра. Гаишник берет.
    - Э-э... И вообще сегодня вы можете ездить в удобном для вас скоростном режиме.
    Еще купюра. Гаишник берет.
    - Да и не только сегодня, в этом месяце можете...
    Еще купюра. Гаишник берет.
    - Э-э... Да что там в этом месяце! Вы можете сами трактовать применение правил дорожного движения без ограничения срока.
    Еще купюра. Гаишник ее взял, вытер пот со лба и прокашлялся:
    - А теперь, я вам спою и прочитаю стихи!..

    Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, внезапно просыпается контрабасист и начинает быстро играть - бум, бум, бум, бум... Через минуту тоже заканчивает и вытирает лоб:
    - Фу-у-х! Еле догнал!

    В провинциальном цирке выступает видавшая виды труппа.
    Сын спрашивает отца:
    - Папа, а зачем тетю распиливают?
    - Эту? А это чтобы узнать, сколько ей лет, сынок...

    В одной из школ милиции прошло тестирование.
    Курсантам выдали 3 фигурки - квадратную, круглую и треугольную - и доску с соответствующими отверстиями. Задачей теста являлось сопоставить фигурки и отверстия. Как показали результаты теста, всех курсантов можно разделить на две категории: очень упорные и очень сильные.

    Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
    - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
    - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

    В детский дом для умственно отсталых детей приехал президент.
    - Здравствуйте, дети! (Молчание). Я привез вам подарки! (Молча

  • 18 июня 2009 в 17:16 • #
    Елена Аносова

    Жил-был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил - а все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге директор, все условия выполнил. Все, что просил менеджер - дал.

    Приступил менеджер к работе и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель и канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

    Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

  • 19 июня 2009 в 11:24 • #
    Елена Аносова

    «Резюминки» заказывали?
     
    Каждый день на почту в отдел кадров приходит много информации, где порой таятся настоящие «резюминки» искусства. Например, девушки, претендующие на должность секретаря, имеют богатый опыт в «размножении документов», «простановке на них печатей», дыроколом «владеют на уровне пользователя» и «приятны в команде». Причины увольнения соискателей порой банальны: «кризис жанра» или «ликвидация директора».

  • 19 июня 2009 в 16:59 • #
    В К

    Только что я написал ответ на вопрос, что выбрать создать ООО и ИП? самому смешно )))))

    Спросите свою жену, с чем она согласится мириться:
    ООО - вы пропадаете в бизнесе и редко появляетесь дома, в ведении хозяйства и воспитании детей участвуете мысленно, в гости не ходите, домой приходите поспать, уставшим, но и до 3 утра ведете с кем-то переговоры.
    ИП - все тоже самое, но денег меньше...

  • 19 июня 2009 в 19:49 • #
    Валерий Чурзин

    Врачебный.
    Два доктора. Что делать будем? Лечить или пусть живет?

    На лавочке у подъезда.
    Женщины обсуждают своих мужей - любителей змия зеленого.
    Первая - мой вчера приперся весь в губной помаде и в женских трусах. Просил объяснить.
    Вторая - мой пришел скрюченным до невозможности, Просил вызвать доктора. Оказывается ширинку застегеул пуговицами пиджака.
    Третья - ладно пуговицами. Мой собственными подвесками. Глаза как у рака, на лбу. Физиономия сине-красная!
    Мужик, сидящий рядом, слушал-слушал, потом говорит: "Какие вы мелочи обсуждаете. Я вчера почему-то просыпаюсь на какой-то помойке, на груди сидит ворона-зараза. А я ей даже кыш сказать не могу"

  • 25 июня 2009 в 05:34 • #
    Александр Аникиев

    У одного интеллигентно выглядевшего нерусского спрашиваю: "Как по-вашему, чем отличается количесво от качества?" Он -" А зачем тебе по-нашему?"

  • 25 июня 2009 в 05:46 • #
    Александр Аникиев

    Была у меня с товарищем одна кухня (бизнес). И был при ней бухгалтер (кличку дал -Броня). Как -то едем с ней в машине по каким - то вопросам. Нужно было дождаться человека, сим, ждем. дело было в Крыму. Сидим - молчим, посмотрел на нее, сидит-тупит. А впереди тополя пирамидальные с девятиэтажный дом. Я ей :"Смотри, какие тополя высокие". Она- "Дааааааа". Я - "А представляешь, росли бы на них яблоки или груши?" Она - "Даааааааа". Я - " А собирать как? Трясти надо. Так побьюся же!" Она - " Даааааа природа все разумно устроила.........."

  • 26 июня 2009 в 19:52 • #
    В К

    внедорожник нового поколения - мечта автопрома http://rutube.ru/tracks/2067120.html?v=57d06904e702d06208cd7b6466fdf48c

  • 7 июля 2009 в 23:31 • #
    В К

    .
    Размышления писателя Михаила Жванецкого, по факту отсоса газа…, прозвучавшие во время записи программы «Дежурный по стране» на телеканале «Россия» (производство — компания АТВ, ведущий — Андрей Максимов)
    http://www.aif.ru/money/article/27766

    Все назад!
    Как на меня повлиял кризис? Я его как-то ещё не особо чувствую. Вот в Америке — да, там всё серьёзно, людей на улицу за долги выставляют. А ведь кто, как не мы, с советской нашей ментальностью, знаем, квартира — это главное, в ней счастье наше и спасение.
    Из-за квартир все женятся и разводятся, дед женится на внучке, внучка на Жучке. У нас власти это понимают и квартиры у граждан не отнимают, так что до американского кризиса нам, тьфу-тьфу, далеко.

    Тем не менее лично я профилактически отказался от промтоваров. Просто вообще их не покупаю, решил, что достаточно. По-моему, у каждого в гардеробе столько всякого шмотья, можно годами ничего не покупать. От еды, правда, пока решил не отказываться, а может, придётся: финансисты пугают дефицитом и обещают страшное.
    Хотя, с другой стороны, вот вы верите ещё, что существует такая наука — экономика? Я не верю абсолютно! Как могли тысячи экономистов не предвидеть кризис, не подозревать о том, что нас ждёт ТАКОЕ?!

    Я уже не говорю о том, чтобы внятно предупредить, — хотя бы свистнули! Если даже медики, невзирая на всё своё невежество, нам всё-таки что-то говорят! Например: вам осталось шесть месяцев, быстрее сворачивайте все свои дела!

    Нас всё время предупреждают — не верить, не верить, не верить! Сказали заходить — не заходи! Прочёл — не доверяй! А ведь в нас в своё время воспитали какую-то нежность, какую-то правдивость, в нас воспитали способность краснеть!

    Правда, когда мы видели на заборе слово матом, то не краснели, потому что знали: забор для этого и существует! Не в книгах же мат писать! Но потом его стали-таки писать в книгах! И мы стали краснеть, читая эти книги!) Вообще слово «стыдно» ушло куда-то! Именно это и есть истинная причина кризиса, дело не в деньгах.

    Нужно приструнить самих себя!
    То, как Россия остановила воровство газа Украиной, — это был наглядный урок борьбы с коррупцией в чужой стране! Мы победили! Ясно, чётко, с фактами в руках мы показали и доказали факт отсасывания нашего газа! Я теперь жду только, что мы пойдём точно таким же путём уже у себя дома. Вспомните, как прекрасно и чётко говорил о газовом конфликте наш президент! Как жёстко и остроумно говорил премьер!

    Потому что премьер действительно владеет юмором! Я с ним разговаривал, я это знаю! Ну что же мешает таким же образом справиться с нашими внутренними проблемами? Давайте теперь приструним милицию. С министрами хорошо бы поговорить в присутствии иностранных наблюдателей. Строительные компании расспросить поподробнее, с недельной телетрансляцией в прямом эфире. Неделя на милицию, неделя на строителей, неделя на взяточников в вузах. Пусть тоже детально рассказывают — и те, кто давал, и те, кто брал.

    Давайте переживать вместе с американцами!
    Я Бараку Обаме не завидую! На человека такое свалилось: весь мир ждёт от него лучшей жизни! Не представляю, как он выкрутится. Америка в данном случае — повод. В Африке ждут от него лучшей жизни! В России ждут! Мы даже убрали ракеты свои из-под Калининграда, чтобы не раздражать Обаму и напрасно не щекотать нервы! Что он будет делать в направлении России? Если смягчать с нами отношения, это запросто.

    Потому что мы уже сами этого хотим. И доллары нам нужны, и компания нам нужна, и общество приятное, и страдать, в конце концов, всем хорошо вместе. Мы же всю свою жизнь, всю свою историю переживали кризис в одиночку. Мы всё время были в кризисе и всегда были одни! Сейчас в первый раз за всю историю у нас есть возможность сделать это всем вместе! Всем вместе попасть в кризис и всем вместе выкарабкаться в результате!

    Краткости от Жванецкого

    В России закон — не указатель, это только рекомендация!
    У плохой актрисы лицо меняется за секунду до известия!
    Как мы живём? Раньше цель была — средств не было. Теперь и средств нет, и цели нет!
    Такой был концерт! Люди по пять пальто в

  • 12 июля 2009 в 01:29 • #
    В К

    .
    Кризис… Доживем ли мы до ...

    Весна… 2017 год…
    Я начал питаться голубями. Они вкусные и полезные.
    Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.
    Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного: о городе и его архитектуре.
    На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх лапками засоленные воробьи.
    я научился сам себе шить одежду.
    Узнал, как плести лапти у потомков индейцев. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо.
    Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете.
    Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда – картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной... Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…
    Тараканов дома нет! последнего съели еще в сентября 2009! Комары в квартиру залетать боятся, наши вены всасывают их через их же хоботок!
    Перелётные птицы пролетают над городом только на высоте 12 000 метров, ниже боятся….. народ допрыгивает!
    Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой!
    Крысы ушли из города навсегда!
    Сегодня первый раз отварил шнурки , если как следуют посолить похожи на спагетти (хотя что такое спагетти не помнят даже старики

    Рассказ написан по запискам из дневника американца, жившего в 2017 году на месте бывшего Нью Йорка?
    Ссылка на конференцию: https://professionali.ru/Topic/2619142
    .

  • 19 июля 2009 в 19:06 • #
    Эдуард Сакаш

    Будете смеяться, но знаю реальный факт - из Красноярска несколько лет назад ушли тараканы!

  • 19 июля 2009 в 19:12 • #
    В К

    ...вы уж договаривайте, что голод в 1993 году заставил жителей съесть всех тараканов, которых они разводили на своих кухнях много лет )))))))

  • 17 июля 2009 в 00:52 • #
    Марина М

    Про музыкантов:
    - В чем разница между музыкантом и пиццей?
    - Одна пицца может накормить семью из четырех человек...

  • 28 июля 2009 в 01:12 • #
    В К

    .
    Как-то раз один бизнесмен стоял на пирсе в маленькой деревушке и наблюдал за рыбаком, сидящим в маленькой лодочке, как тот поймал огромного тунца. Бизнесмен поздравил рыбака с удачей, и спросил, сколько времени требуется, чтобы поймать такую рыбу.

    - Пару часов, не больше, - ответил рыбак.
    - Почему же ты не остался в море дольше и не поймал ещё несколько таких рыбок? - удивился бизнесмен.
    - Одной рыбы достаточно, чтобы моя семья прожила завтрашний день, - ответил тот.
    - Но что же ты делаешь весь оставшийся день? - не унимался бизнесмен.
    - Я сплю до обеда, затем иду на пару часов порыбачить, затем играю со своими детьми, после мы с моей женой устраиваем себе сиесту, затем я иду в деревеньку прогуляться, пью вечером вино и играю со своими друзьями на гитаре.
    - Я - выпускник Гарварда, - сказал бизнесмен, - ты всё делаешь не так, но я помогу тебе. Ты должен весь день рыбачить, и потом купить себе большую лодку.
    - И что потом? - спросил рыбак.
    - Потом ты будешь ловить ещё больше рыбы, и сможешь купить себе несколько лодок, даже кораблей, и в один прекрасный день у тебя будет целая флотилия.
    - А потом?
    - Потом, вместо того, чтобы продавать рыбу посреднику, ты будешь привозить рыбу прямо на фабрику, и увеличив прибыль, ты откроешь собственную фабрику.
    - А потом?
    - Потом ты оставишь эту богом забытую деревушку и переедешь в большой город, и, быть может, однажды ты сможешь открыть огромный офис и быть там директором.
    - И сколько всё это займёт времени?
    - Лет 15–20.
    - А что же потом?
    - А потом, - рассмеялся бизнесмен, - а потом, наступит самое приятное. Ты сможешь продать свою фирму за много миллионов и стать очень богатым человеком.
    - А потом?
    - После этого ты сможешь больше не работать, переедешь в какую-нибудь маленькую деревушку на побережье, будешь спать до обеда, немного рыбачить днем, потом играть с детьми, устраивать сиесту с женой, прогуливаться по деревне, пить вино по вечерам и играть со своими друзьями на гитаре…

    Так кто живет и думает правильно - рыбак или бизнесмен?
    .

  • 1 августа 2009 в 20:21 • #
    В К

    .
    Вариант, как можно успешно начать новое дело без инвестиций?

    Один клиент рассказал мне, что когда он жил и работал в Австралии, он видел по ТВ репортаж о хитростях эмигрантов китайцев из стран юго-восточной азии…

    Оказывается, китайская туристическая фирма, собирает по 10 тысяч долларов с каждого будущего эмигранта, организует морской буксир и ржавую баржу, для перевозки «туристов» в одну сторону.
    Буксир тащит баржу в сторону морской границы Австралии, но куда-нибудь, а там, где недалеко от материка находится небольшой необитаемый остров.

    Фирма-организатор этого туристического приключения хорошо знает, откуда и в кое время суток может появиться сторожевой катер береговой охраны границ Австралии.

    Это важно потому, чтобы своевременно успеть протащить баржу поближе к острову, но буксир успел отцепить буксирный трос и покинул территориальные воды, не пойманным пограничниками.
    Баржа уже своим ходом подходит к берегу, мотор ломается, китайцы закапывают в песок свои паспорта и мобильники, а «погранцам», которые их все таки обнаруживают, сообщают, что они потерпели морскую катастрофу, и не помнят абсолютно ничего: свои имена, адреса и что с ними было, даже, день назад…

    А все так потому, что в Австралии, еще со времен капитана Кука, действует закон, что все терпящие бедствие мореплаватели, если пожелают, могут стать полноправными гражданами Австралии.

    Вот почему, китайцев перегружают на пароход, отвозят на континент, размещают в пересыльном пункте, отличающемся от 5 зв. отеля, только, названием, а затем, им выдают паспорта граждан Австралии.

    А что, если организовать такое же, для желающих стать гражданами Австралии, в России, Латвии, Украине, ну и так далее …?
    .

  • 6 августа 2009 в 19:46 • #
    В К

    В России хотят запретить Скайп, из-за бесплатных разговоров и трудностей в прослушке
    … чтобы посмотреть видео надо скачать медиа файл
    http://smi2.ru/Ferguson/c188963/

  • 8 августа 2009 в 20:54 • #
    В К

    мультик про Фигаро
    http://rutube.ru/tracks/593000.html?v=f19f4fbb0cd972fc0fa543c48ae872e5

    и мультик про то,
    как и где, на самом деле, делают детей
    http://rutube.ru/tracks/2021963.html?v=61ce137ce967932fe5c5395f8d4ab2d5
    .

  • 15 августа 2009 в 19:25 • #
    В К

    Требуется расп$$$, или маркетинг по-русски
    специальные термины профессионалов заменен логотипом $$$

    текст оригинала http://doslez.com/id/2104.html

    Трудился я в одной компании на должности начальника Отдела рекламы и PR в Управлении маркетинга Коммерческого департамента (оценили масштабы бюрократии?).

    Ни рекламой, ни пиаром там не пахло ни до меня, ни во время, ни после. Точно так же не было и маркетинга. На $$$ он там никому не нужен. В компании, занимающейся продажей миллионных проектов, главные люди — сейлы.

    Они продают сами, лично, и никакой отдел маркетинга им в этом помочь не сможет. Наше управление держали в компании по принципу "не повредит".
    Ну должен же кто-то распечатать на ох-$$$- цветном принтере презентацию, переплести ее на хитро-мудрой переплетной машинке, разложить все по красивым пакетикам с фирменной символикой и добавить в каждый пакетик какой-нибудь ср-$$$- сувенир типа детектора валют.

    Управление маркетинга возглавляет Коля.
    Умом не блещет, зато проработал в компании 7 лет.
    Начав с должности типа ассистента менеджера, восхождение по служебной лестнице совершал за счет выбывания с дистанции более способных коллег — они просто уходили в нормальные компании, а Коля оставался, и его волей-неволей ставили на их места.

    Вторая, после скудоумия, отличительная черта Коли — нерешительность. Согласитесь, для начальника качество просто необходимое.
    На моей памяти Коля не принял самостоятельно ни одного решения. Решение он брал либо у начальства, либо у подчиненных. Чаще всего он совмещал эти два метода.

    Для примера: представьте реакцию коммерческого директора, к которому во время переговоров о 20-миллионном контракте приходит Коля и спрашивает — слева или справа разместить логотип на фирменных майках?

    Обычно ответом ему был вой "МНЕ НА-$$$-!!! ИДИ НА Х-$$$- ОТСЮДА!!". Коля, задумчиво бормоча под нос "тогда я сам все решу", приходит к нам и собирает совещание по этому вопросу.

    Сотрудники, оторванные от чатов, аськи и анекдотов, быстро говорят: "размещаем слева и не е$$$ нам мозг". Коля, помучавшись еще полчаса, принимает решение разместить логотип слева.
    Управление состоит из трех отделов: информационно-аналитического, рекламы и PR, и отдела по работе с вендорами (поставщики оборудования, которые давали нам бабло на разные акции).

    Задачей первого отдела был сбор, систематизация и анализ информации о перспективных рынках, новых направлениях развития и всем таком прочем.

    Начальник отдела — Паша, занудный мужик лет 35-ти, пишет диссертацию по такой загадочной дисциплине, как интернет-маркетинг. В принципе она у него давно готова путем слияния нескольких рефератов, которые он скачал из интернета (наверное, это и есть интернет-маркетинг), но надо корректно сшить разные по стилю куски текста, оформить главы, и сделать какой-то ох-$$$- вывод.

    Даже такая работа Паше явно не под силу, поэтому вот уже третий год на работе он пытается довести до ума свою диссертацию.
    Второй член информационно-аналитического отдела — девушка Катя, родом из какой-то белорусской глубинки, сохранившая родной говор и девственную простоту взглядов.

    По терминологии ЖЖ — классическая Кисакукку. Она верила буквально всему! Каждый месяц перед выдачей зарплаты кто-нибудь обязательно говорил, что зарплаты не будет, потому что президент фирмы купил себе новый джип.
    И каждый раз она начинала приставать к Коле с требованиями разобраться в ситуации и выдать ей честно заработанную зарплату.

    Коля недоумевал: ведь не было приказа начальства о том, чтобы Катю лишить зарплаты. Он тупо пытался разобраться, звонил в бухгалтерию, там его раздраженно посылали, кончалось все нашим диким хохотом.

    О работе информационно-аналитического отдела можно сказать следующее: на моей памяти они изготовили один отчет о перспективных для нашей компании рынках.

    Главным выводом этого отчета было следующее: сейчас денег больше всего в нефтегазовой отрасли и энергетике, вот туда-то нашим сейлам и следует устремиться за контрактами.
    То, что компания уже не первый год стригла главное бабло именно в этих отраслях, господ аналитиков не е-$$$-.

    Отде

  • 1 сентября 2009 в 15:27 • #
    Татьяна Рачкова

    Стоит гаишник на перекрестке. Странно, но один. Скучно ему.Утро раннее. Суббота. Машин мало. Вдруг видит: гонит тачка под сотню1 Ну он ей конечно отмашку и "Ваши документы!" А там лицо таджикско-узбекской национальности. "Гражданин начальник! Все, что хотите, только не отбирайте Удостоверение!!! Тот ни в какую не поддается. " ну давайте с вами сыграем. Я вам загадку загадаю. Отгадаете - отдаю права, не отгадаете - забтраю и уезжаю." Ну тот от скуки и согласился. " Скажи начальник, пачему у свиньи месячных нет?" Думал-думал, не знает! Пришлось права отдать и отпустить. Только отпустил, вспомнил, что отгадку то не спросил.Ну ладно, думает, я сейчас следующего тормозну и загадаю ему. Тормозит. Повыеживался немного а потом предлагает: давай я тебе загадку загадаю. Разгадаешь, отдам права. Не разгадаешь - заберу.Ну тот, конечно, согласен. Гаишник: а ну-ка скажи мне почему у свиньи месячных нет? Водила: какой глупый гаишник! Ну кто ее до 15 лет кормить будет!

  • 3 сентября 2009 в 15:34 • #
    В К

    Рассказ о двух ведрах
    У хозяина было два ведра, и в одном из них была трещина.
    Долгое время, он носил воду из колодца, но, когда он приносил воду домой, одно ведро было всегда полным, а другое всегда наполовину пустым, так как по дороге вода просачивалась через трещину.

    Целое ведро очень гордилось своей целостностью и задавалось перед треснутым ведром, а ведро с трещиной стыдилось, что может удержать только половину воды по дороге.
    Не выдержав, ведро заговорило с хозяином:
    Я – неудачник, неумеха, мое существование - нелепо и бессмысленно. Из-за трещины я не могу удержать воду... Почему же ты не выбросишь меня?
    Но хозяин ответил дырявому ведру:
    А ты видело цветы у обочины дороги, по которой я ношу воду? Они растут только с той стороны, где проливается вода, с другой стороны - только пыль...
    .

  • 22 сентября 2009 в 23:41 • #
    Алексей Самуйлов

    В 40 километрах к северу от Зальцбурга есть деревня с говорящим названием Fucking. Местные жители сколько угодно могут объяснять англоговорящему сообществу, что имя восходит к VI веку, что местного феодала звали Foco и прочее. Но за последние лет пятьдесят рядом с табличкой фотографировались экипажи почти всех проезжающих мимо иностранных автомобилей. Многие специально делают крюк и едут сюда за незабываемой и каждый раз такой оригинальной фотографией. В наш век сурового чистогана любое паблисити играет на руку. Но местных жителей беспокоит не сам факт популярности, а то, что туристы предпочитают выстраивать всю нехитрую сценографию процесса. То есть подъезжает машина, из нее выпрыгивает пара (не обязательно разнополая) и имитирует половой акт на камеру. В качестве задника, само собой, табличка. Если фотографировать некому, одинокие актеры ставят фотоаппараты на таймер и идут долбиться понарошку со столбом, поддерживающим вывеску. А первый haus расположен совсем неподалеку. И там, вероятно, есть дети...

    Не говоря уже о том, что несколько раз в году этот roadsign просто крадут и муниципалитету приходится заказывать новый.

    Говорят, что «раскрутил» это название американский военный контингент, который когда-то базировался неподалеку. И первую табличку сперли тоже они.

    И вот пару недель назад по решению все того же муниципалитета (понятное дело, факингского) над табличкой установили камеры CCTV. Куда передается изображение и записывается ли оно, пока непонятно. Неясны и возможные санкции, хотя за непристойное поведение, подтвержденное видеозаписью, какую-то административную ответственность в ЕС схлопотать-таки можно. В общем, надеются факингцы, что электронный присмотр как-то обуздает неуемный туристический креатив. Видимо, расчет таков: количество эксгибиционистов ничтожно мало по сравнению с желающими скрытно осквернить муниципальную собственность.

  • 1 октября 2009 в 22:07 • #
    В К

    Если женщина говорит - хххххх, мужчине это надо понимать так:

    Не знаю, Да, наверное = Hет!
    Не знаю, Нет, наверное = Да!
    Не знаю, может быть = Hет!
    Я виновата = Ты еще об этом пожалеешь!!!
    Дорогой, нам нyжно = я так хочy, выполняй, без разговоров!
    Любимый, решай сам = я разрешаю, это мое т.е. правильное pешение!
    Делай, что хочешь = ты еще горько пожалеешь и за это поплатишься!
    Hам нyжно поговоpить = мне нyжно пожаловаться на твое поведение…
    Конечно, пpодолжай = мне это неприятно, я не хочy, чтобы ты это делал!

    Я не pасстpоена = ну конечно же я pасстpоена, только, ты идиот не видишь!
    Ты у меня такой мyжественный = быстрее смой вонючий пот и побpейся!
    Конечно, ты очень заботлив = ты можешь дyмать еще о чем-то, кpоме секса?
    Бyдь pомантичнее, потyши свет = идиот, у меня же целлюлит на бедpах!
    Эта кyхня такая неyдобная = мог уже давно заработать на новый дом!

    Я мечтаю о новых занавесках = доме, ковpах, шубах, мебели, и Багамах...
    Повесь эту каpтинy здесь = идиот, я имела в видy, что не там, а вот здесь!
    Ты меня слyшаешь?! = я давно заметила, что ты скотина уже спишь!?
    Ты меня любишь? = я собиpаюсь выпpосить у тебя очень доpогой подарок…

    Дорогой, как сильно ты меня любишь? = я сделала что-то тебе неприятное?
    Я бyдy готова чеpез минyтy = посмотри футбол по телевизоpy или поспи…
    У меня толстый зад? = скорее скажи мне 100 раз, что я самая красивая!
    Тебе надо наyчиться общаться = если не согласен со мной – пожалеешь!
    Я не кpичy! = ну конечно, я кpичy, если ты такой идиот, и не понимаешь!

    Если мужчина говорит - хххххх, женщине это надо понимать так:

    Дорогая, я голоден, как волк = дай мне поесть, я голоден!
    Любимая, я так хочy спать = ты хочешь поговорить, а я хочy спать!
    Я сегодня очень yстал = ты хочешь поговорить, а я yстал, помолчи!
    Ты хочешь сходить в кино? = я хочу потом заняться с тобой сексом!
    Хочу пpигласить тебя в ресторан = я хочу потом заняться с тобой сексом!

    Могy я тебе позвонить? = я хочу потом заняться с тобой сексом!
    Можно пpигласить вас на танец? = я хочу потом заняться с вами сексом!
    Кpасивое платье! = почемy ты делаешь из этой мелочи такyю пpоблемy?
    В чем дело? = из-за какой-то ерунды ты так теpзаешь себя сейчас?
    В чем дело? = наверное, я не смогу сегодня заняться с тобой сексом!?
    Я соскyчился = я бы хотел заняться с тобой сексом!
    Я тебя люблю = скорее же начнем заниматься с тобой сексом!
    Я тоже тебя люблю = давай заниматься с тобой сексом немедленно?!

    Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = разве я – "голyбой" ?
    Мне нpавится твоя стpижка = пpежняя стрижка мне нpавится больше!
    Мне очень нpавится твоя стpижка = 6000 рублей, а выглядит, как стаpая!
    Ты выйдешь за меня замyж? = я хочу, чтобы ты занималась сексом со мной!
    Это платье мне понpавилось = беpи любое, пошли домой заниматься сексом!
    Ладно, давай поговоpим = я хочу потом заняться с тобой сексом!

  • 12 октября 2009 в 15:30 • #
    Maria Sokalsky

    А вот стих из жизни...прошу оказать всеобщее сострадание и понимание мужчинам за рулём...

    Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась
    Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная
    полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от
    злости не беситься ? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться
    и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял
    стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда
    предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не
    надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей
    руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
    Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь
    ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под
    завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ
    БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

  • 12 октября 2009 в 18:58 • #
    В К

    Если ежедневно отдавать ужин врагу - можно приобрести друга.

    Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину.

    Людоеды тоже считают, что люди созданы друг для друга.

    Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

    Для унитаза все люди на одно лицо.

    Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф

    У одних главные мозговые полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером…

    К одним женщинам нужен подход с лаской, а к другим - лучше с соболем или норкой..

    Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

    Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
    Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить Вас.

    Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников

  • 27 октября 2009 в 15:31 • #
    Александр Гунькин

    На Поклонной горе,в Москве, ребёнок 5-6 лет залез на гаубицу и сидит там, ковыряется, играет. Рядом стоят бабульки и между собой о чём-то разговаривают...
    Я подхожу и говорю:"Сейчас ребёнок сломает что-нибудь в механизме, отвечать будете!"
    Нужно было видеть, с какой скоростью они кинулись оттаскивать ребёнка от гаубицы.
    И смех и не очень....