Автострасти

Автострасти
Нyundai — Робин Гуд автомобильной промышленности. Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным.
На Франкфуртском автосалоне АвтоВАЗ представил свою новую разработку — «LADA Razvalution».

Не дожидаясь головокружительного успеха модели «Калина» у японцев, Волжский автозавод приступил к разработке моделей «Кололла», «Клаун» и «Камли».

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:

  • Это моя вина!
  • Нет, мадам,— галантно говорит водитель второй машины,— это целиком моя вина. Я видел, что за рулем машины сидит женщина, и легко мог съехать в кювет и подождать, пока вы проедете.

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и практически не закрывает рот.

Реформа ГИБДД: Введен новый дорожный знак — «Джокер», который принимает вид любого знака, по желанию инспектора.
Перекрёсток. В навороченную, по последнему слову электроники иномарку врезается «Ока». На бортовом компьютере иномарки появляется надпись: «Обнаружено новое устройство — инсталлировать?»

Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться:

  • Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
  • Я не слышал свистка!
  • Значит, вы превысили скорость звука! Так и запишем!
    Гаишник водителю:
  • У вас фары не горят. Придется заплатить 50 рублей!
  • Вот видишь,— прошептала жена,— а в мастерской за починку фар просили 100! Хорошо, что мы не согласились…

Перед светофором в навороченный джип врезается Москвич. Из джипа выскакивает с бранью новый русский. Инженер за рулем Москвича пожимает плечами:

  • Я просто думал, что вы крутые, на красный свет не тормозите.

Несется мотоциклист на бешеной скорости. Навстречу ему воробей. Сталкиваются. Пожалел мотоциклист птичку, принес домой, положил в клетку, поставил водички, хлебушка положил. Ушел. Воробей очнулся, смотрит вокруг — клетка, хлеб, вода:

  • Боже! Я убил мотоциклиста…
  • Тебе налить?
  • Нет, я за рулем.
  • А чего на машине-то приехал?!
  • Торопился, думал, без меня пить начнете.

Машина — это не роскошь. Роскошь — это средства на её передвижение.

Правила дорожного движения: «Милые дамы, знак „Обгон запрещен“ распространяется не только на машинки красного и черного цвета».

Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу — 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Едет в доску пьяный мужик. Его останавливает в доску пьяный Мент.
Мент:

  • Вы чё — офигели за руль втроем садиться?
    Мужик:
  • А вы чё — сразу машину окружать?
221
Комментарии (12)
  • 5 июля 2009 в 10:19 • #
    Андрей Моисеев

    Перед светофором в навороченный джип врезается Москвич. Из джипа выскакивает с бранью новый русский. Инженер за рулем Москвича пожимает плечами:
    - Я просто думал, что вы крутые, на красный свет не тормозите.
    Re: На светофоре в навороченное авто врезается москвич. Братва с авто смотрит за рулем москвича сидит "ботаник" решили пожалеть. Едут дальше, на следуюшем светофоре таже история, смотрят тот же "ботаник" -"Мужики это снова Я! -"Просто у меня тормоза не работают.

  • 5 июля 2009 в 10:36 • #
    Александр Гранд

    Тот же случай.
    Только новый русский спрашивает: "А когда меня нет, ты как тормозишь?"

  • 5 июля 2009 в 10:48 • #
    Андрей Моисеев

    +1

  • 5 июля 2009 в 10:24 • #
    Андрей Моисеев

    По улице несутся два джипа неуступрая друг другу дорогу на светофоре тормозят. Видят посередине протискивается запорожец и неуспел загореться зеленый с визгом уноситься далеко вперед. Братва в шоке. Между ними втискивается еще один джип - " Братаны Вам ГОЛЛЛЛ!!!!!!!!!!

  • 5 июля 2009 в 11:12 • #
    Игорь Третьяков

    "ВСЁ В ТОЧКУ", НО, ЖЕНЩИНЫ ЕЗДЯТ АККУРАТНЕЙ И ПОТОМУ НЕ ПОНИМАЮТ ИХ ПОВЕДЕНИЕ МУЖЧИНЫ.
    А ОСТАЛЬНОЕ - "КЛАСС !" +++++++++++++++++!!!!!!!!!

  • 6 июля 2009 в 10:10 • #
    Альбина Дьяченко

    Придираться стали Гаишники: вчера один останавливает и спрашивает:
    -Нарушаем?
    -Ни-ни!
    -А кто на красный проехал? Пьяный в стельку? Без документов? Со скоростью 180? Задом?

  • 7 июля 2009 в 20:30 • #
    Александр Гунькин

    В такси.
    На заднем сидении две дамы ведут беседу:
    - вчера были у Ивановых, так они к рыбе подали красное вино, ужас...
    -а мы были Петровых, так они вместо столовых вилок подали десертные, кошмар...
    Водитель выбрал момент и спрашивает:
    -а это ничего, что я к вам спиной сижу?

  • 9 июля 2009 в 04:50 • #
    Андрей Патрики

    - Я что, слишком быстро ехал?
    - Нет, слишком низко летел!

  • 9 июля 2009 в 18:25 • #
    Александр Н. Сергеев

    Ага ...
    осталось еще вспомнить кавалькаду из шестисотого мерса, пожарки и скорой ...

  • 16 июля 2009 в 13:02 • #
    Veronika D

    Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
    Перенастроили производство, запускают конвеер...
    Бац! на выходе Жигули!

    Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
    !!! снова Жигули!

    Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
    СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

    Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
    Инженер директору:
    - А я тебе говорил - место прОклятое!!! А ты всё "руки из жопы, руки из жопы"...

  • 2 сентября 2009 в 14:55 • #
    Татьяна Рачкова

    Очень часто встречаюсь с ситуациями, когда только доведение до абсурда существующего положения дел, может повернуть ее в нужном направлении. На эту тему анекдот:
    Останавливает гаишник машину несущуюся с запредельной скоростью. Ну все как обычно: старшина такой-то, Вы нарушили... Ваши документы...Затем начинается: что в багажнике? Мужик ему: труп везу! Тот обалдел. Оружие имеется? Мужик: а что тебе надо? -Волыну или гранатомет? Тот ващще в шоке. Спрашивает: а в сумке что? - Ну дури немного. Гишник не веря в удачу вызывает ОМОН. Те приезжеют. Он им: так и так. Омоновцы ему: давай показывай! открывают багажник - пусто. Спрашивают мужика - где? Он: да вы что? С ума сбрендили? Машину перетрясли - пусто. Опять к мужику: Что за херня? А он им: ну да! Вы его слушайте больше, он еще скажет что я еще и скорость превысил!

  • 5 октября 2009 в 14:59 • #
    Maria Sokalsky

    Прошу оказать всеобщее сострадание и понимание мужчинам за рулём...

    Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась
    Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная
    полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от
    злости не беситься ? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться
    и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял
    стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда
    предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не
    надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей
    руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
    Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь
    ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под
    завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ
    БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА