Будущие классики тоже шутят

Приглашаем всех будущих классиков науки и техники, госуправления и юриспруденции, бизнеса и финанстов, и т.д. публиковать здесь свои анекдоты, шутки и смешниые истории!

158
Комментарии (26)
  • 20 марта 2009 в 20:47 • #
    Александр Макеев

    Магнаты табачной индустрии дали взятку министру здравоохранения. И получили разрешение печатать на упаковках табачных изделий жизнерадостную рекламу:
    «Минздрав призывает: курите табак! С улыбкой фортуна подарит Вам рак!»

  • 20 марта 2009 в 20:48 • #
    Александр Макеев

    Одно из пророчеств Ванги:
    2002-ой год увенчается присуждением Нобелевских Премий в области химии, физики и биологии-медицины за расшифровку генома человека сразу тридцати шести ученым! А с 2003-его года начнется Век Судебных Тяжб тысяч ученых, несправедливо обиженных не присуждением и им Нобелевских Премий за то же самое!

  • 20 марта 2009 в 20:48 • #
    Александр Макеев

    Люди навечно обречены воровать, грабить, мошенничать и всеми прочими способами отравлять жизнь себе и окружающим по прихоти зловредного провокатора, когда-то придумавшего деньги.

  • 20 марта 2009 в 20:49 • #
    Александр Макеев

    Дмитрий Иванович Менделеев назвал открытое им явление периодичности Великим Законом. И все ему поверили!

  • 20 марта 2009 в 20:52 • #
    Александр Макеев

    Дмитрий Иванович занялся йогой и нечаянно встал на свою великую голову, в которой обыкновенное явление периодичности, открытое им, не удержалось и перевернулось в Великий Закон!

  • 20 марта 2009 в 20:53 • #
    Александр Макеев

    Однажды вечером Дмитрий Иванович зачитался книгой по индийской йоге, да так и заснул в позе роденовского «Мыслителя». Немедленно пригрезилась ему Периодическая таблица химических элементов. Проснулся Дмитрий Иванович и, от радости, нечаянно встал на свою голову, ставшую вдруг великой, в которой подсмотренное во сне явление периодичности не удержалось и чудесным образом перевернулось в Великий закон!

  • 20 марта 2009 в 20:49 • #
    Александр Макеев

    Я тащусь... Вяло проползла одинокая мысль в голове нового русского, бешено обгоняющего всех на своем 900-ом Мерседесе.

  • 20 марта 2009 в 20:50 • #
    Александр Макеев

    Опять - двадцать пять! Привычно обознался первоклассник-второгодник, увидев очередную единицу в своем дневнике.

  • 20 марта 2009 в 20:51 • #
    Александр Макеев

    Чисто американский анекдот:
    Несчастную аскариду занесла судьбинушка в противные кристально чистые Великие Озера. Здесь у аскариды наступил настолько острый приступ ностальгии по благоухающему заднему проходу родного скунса, что у нее не выдержало сердце...

  • 20 марта 2009 в 20:51 • #
    Александр Макеев

    ЧИСТО РУССКИЕ НЕКДОТЫ
    15.04.2002
    В пивнушке сидят псих и пьяница. Выпили по первой кружечке, отхлебнули портвейна. Потянуло на душещипательные речи. Псих алкашу: – Пьяный-то проспится, а дурак никогда… Пьяница в ответ: – А я, брат, за полное равенство – н-никогда не «просыхаю»!

    24 ноября 2003.
    Лежит в луже вонючий алкаш, блаженствует. Подходит свинья с поросятами, все ослепительно чистые. Свинья поросятам печально говорит: - этот боров лишает нас грязевых ванн и на эту неделю.

  • 20 марта 2009 в 20:56 • #
    Александр Макеев

    08.04.2003. Старые алкаши сидят рядком на лавочке в парке. Привычно пьют пивко из кружек. Мимо них прошла большая группа шикарно разодетых парней и девчат. Каждый из которых часто-часто отхлебывал пиво или водку прямо из бутылок или жестяных банок.
    Один алкаш другому: - гляди, Вась! То, что они пьют – это прекрасная традиция, обязательная для всех патриотов России. Но как же испохабили они культуру русского пития! Фи! Пьют прямо из горла!
    Другой алкаш в ответ: да, кореш Боря, в наше славное советское время пили поголовно все всегда высококультурно - из стаканов, кружек, чашек, рюмок и, прости за выражение, фужеров!

  • 20 марта 2009 в 20:55 • #
    Александр Макеев

    08.04.2003. НАУЧНЫЙ ПРОГРЕСС РОССИИ. Прежде каждая наша домохозяйка управляла советским государством и летала в космос! А уж синхрофазотроном, иль каким-то там атомным реактором она запросто управлялась одной левой ногой! Доуправлялась до Чернобыля и развала СССР.
    Зато сейчас нашим государством высокопрофессионально управляют исключительно лишь толстосумы, не допускающие в правители никого другого. Они даже стремительно развили наши науку и технику до таких высот, что докторами наук и академиками стали каждый из семисот тысяч российских толстосумов. Так Россия по количество докторов наук и академиков в 278 раз превзошла весь остальной Мир!

  • 20 марта 2009 в 20:57 • #
    Александр Макеев

    28.05.2003. Как, ну как нам обустроить Россию? – Присоединим Россию к Аляске, и все пойдет путем!

  • 20 марта 2009 в 21:00 • #
    Александр Макеев

    Однажды крайне ранимый интроверт лег спать здоровым и невредимым. Но утром он проснулся с нестерпимой ломотой во всем теле и с гипсовой повязкой на голове. Интроверт с ужасом вспомнил, все подробности авиационной катастрофы, в которую он попал в своем сегодняшнем сне. Как я легко отделался! – обрадовался интроверт.

  • 20 марта 2009 в 21:11 • #
    В К

    .
    Не так давно раздался звонок знакомого, потерявшего работу.
    Вернее потерял он ее еще в конце прошлого года.
    Но, как и многие, решил в январе отдыхать (благо полмесяца - сплошные каникулы), а уж затем приступать к поиску.
    За январем канул февраль, деньги подходят к концу, работы нет. Первоначальное нервно-приподнятое настроение меняется на мрачно-паническое.

    Знакомый спрашивает о том же, о чем до него многие другие: нет ли какой работы на горизонте?

    И тут начинается диалог, весьма типичный для многих-многих «пострадавших от кризиса».

    - Кем ты был?

    - Директором (вариант - менеджером, специалистом) по развитию (вариант - внедрению, продвижению, маркетингу, стратегическому планированию, перспективных проектов и т.п.).

    - Понятно. Есть свободное место. Хочешь директором по продажам в...?

    - Неа. Я продавать не умею...

    - Есть вариант - заняться продвижением одного портала, надо аудиторию делать?...

    - А вдруг не сделаю?..

    - А хочешь - аналитику? Нужен аналитик в...

    - Писать не умею...

    «Горячие» варианты закончились. Дальнейшая беседа посвящена попытке выяснить, что же все-таки конкретно умеет делать этот человек.

    - Ведь твой отдел все это делал...

    - Я же не сам делал, а мои подчиненные...

    Ну да, ну да. «Чукча не писатель, чукча читатель»... А что же он сам делал? Выясняется картинка типичного рабочего дня homo clercus.

    С утра - летучка у начальства, от которой осталось несколько корябушек и в блокноте и попытка запечатлеть профиль соседа по длинному столу для заседаний. Потом - сдача презентации чего-то там, старательно исполненной в программе типа PowerPoint. Презентация делалась недели три и, видимо, даже с высунутым от усердия языком, и полна всевозможных стрелочек и пиктограмм, но вот беда - любой современный пятиклассник справился бы с этим примерно за один вечер. Потом наш герой уехал на конференцию. Там опять лениво черкал в блокноте, пока точно такие же как он клерки традиционно косноязычно пытались что-то объяснить на бледном фоне точно таких же презентаций. Потом - улетел в командировку «в филиал», где был сосредоточенный просмотр еще одной такой же презентации, но уже слепленной местными умельцами (1 час) и сауна с пивом (4 часа).

    Все прочие картинки карьеры этого «успешного» клерка складываются, словно пазлы, из примерно схожего набора. Совещание, летучка, планерка... Презентация, отчет, докладная... Перекур, кофе-брейк, обед... Конференция, семинар, тренинг... Коач-сейшн, тим-билдинг, корпоратив, просто пятничная пьянка с коллегами...

    Жить так можно было довольно долго, паразитируя на тех, кто реально продавал, реально делал рекламу, реально составлял этот самый отчет, реально работал с клиентами, реально собирал автомобили, реально выдавал кредиты или реально варил сталь и добывал нефть.

    Сколько подобных клерков до кризиса успешно просиживало штаны в банках, инвесткомпаниях, маркетинговых и пиар-фирмах и проч. и проч. - современной науке неизвестно. Но околонаучная попытка выяснить, что же все-таки мог делать этот офисный планктон, приводит примерно к следующим результатам.

  • 20 марта 2009 в 21:34 • #
    Александр Макеев

    А это уже не столько смешно, насколько грустно. - Слепок с натуры. Оттуда кризисы!

  • 20 марта 2009 в 21:40 • #
    В К

    Это вы на какое-такое место на теле клерка изволите намекать батенька??
    позвольте полюбопытствовать ?? ась?

    вам бы уж лучше к Менделееву
    это у него всякие там великие законы из евоного перевернутого состояния выкатываются ....

  • 20 марта 2009 в 21:43 • #
    Александр Макеев

    Я причиной кризисов вижу в типах, подобных антигерою Вашего анекдота-шутки.

  • 20 марта 2009 в 21:46 • #
    В К

    вы только уж на меня этого того самого то
    не доносите куда следует,
    это не я кризис-то финансовый затеял,
    точно вам говорю!
    и людей увольнять не я ваще
    насоветовал
    если хотите знать, так я ваще спал в это время совсем в другом конце (не скажу где)
    и свидетели у меня есть
    со мной все вместе и спали
    вот !

    это зато потом, когда проснулись,
    ба-а бац! а все уже все в энтом самом
    по уши уже, теперь тока выгребать
    остается, сушиться стираться ....)))
    жить то хочется а хорошо жить еще лучше!

  • 21 марта 2009 в 17:22 • #
    Эдуард Сакаш

    Браво, Владимир!

  • 21 марта 2009 в 17:40 • #
    В К

    ну если вам так понравилось, тогда давайте сотрудничать ))))
    вы мне вопрос на тему проблем ваших клиентов, а я вам ответ,
    вы мне дату рождения клиента и дату регистрации компании, а я вам рекомендации по перспективным вариантам лучших решений,
    потом вы к этому отчету еще и свои наработки добавите и намного точнее, качественее и быстрее выполните заказ вашего очередного клиента,
    и к тому же, мне настоящие имена и названия фирм без надобности, так что и конфинденциальность не пострадает....

    И вот перед началом сотрудничества,
    рекомендую зайти в группу
    https://professionali.ru/GroupInfo/1119
    вход свободный,
    чтобы ознакомится со статьей
    https://professionali.ru/Topic/619191

  • 20 марта 2009 в 21:12 • #
    В К

    .
    Современный клерк может:

    - Правильно завязывать галстук и носить дешевые покупные костюмы.
    - Вовремя приходить на работу или опоздать и ворваться в офис с озабоченным видом, имитацией телефонного разговора по делам фирмы и с несколькими бумагами в руках (они должны ненавязчиво подчеркнуть, что это он не опоздал, а, наоборот, уже где-то успел побывать по работе, и вот несет некую законную добычу в свою компанию).
    - Идучи с коллегами на бизнес-ланч, дотошно подсчитывать до копеечки кто чего съел, чтобы, не дай бог, не переплатить случайно за пирожное соседа. Даже если сосед - дама.
    - В рабочем разговоре вовремя вставлять термины и знать кто такой Портер и Кейнси.
    - Называть тенденцию трендом, а продавца - сейлз-менеджером.
    - Искренне считать «Википедию» виртуальным воплощением высшего разума и черпать оттуда все свои представления об окружающем мире. Предыдущим его источником был учебник природоведения во 2-м классе.
    - Скрупулезно проверять, не получил ли коллега премии или бонуса на тысячу рублей больше чем он сам.
    - Участвовать в мозговых штурмах при полном отсутствии мозгов.
    - Отдыхать на дешевых курортах Турции и Египта в дешевых «пятизвездочных» (других там в общем-то нет) отелях и демонстрировать фотографии этих отелей в качестве доказательства того, что жизнь удалась.
    - Постоянно пребывать на однодневных или недельных курсах чего-нибудь и обвешивать стенку за свом креслом многочисленными псевдодипломами и сертификатами («Предъявитель сего участвовал в 16 кофе-брейках и получает титул магистра по пожиранию обветренных бутербродов»)
    - Нарочито небрежно обзывать миллиарды «ярдами», а доллары - баксами или гринами, делая вид, что, мол, «я с ними (с миллиардами долларов) на ты».
    - Залазить на профессиональные сайты и с пеной у рта ругаться на них с кем-то, но - исключительно в рабочее время и исключительно за счет своего работодателя, потому что из дома тратиться на это жалко.
    - Виртуозно прикрывать монитор от глаз коллег и начальства и часами торчать в «Одноклассниках». Выставить там фото себя, любимого, на фоне: а) «жигулей», которые застенчиво называют «десяткой»; б) «мыльницы» из числа иномарочек эконом-класса («моя ласточка»); в) пирамид и верблюда («верблюд - который справа»).
    - Коверкать русский язык, проговаривая идиотские словечки или словосочетания типа «директор дирекции», «бухгалтера» или «дом, неоконченный строительством» (недостроенный дом).
    - Во время футбольных чемпионатов приходить с такими же как он в «демократичные» (то есть для бедных) кафе, заказывать салат греческий (вариант - цезарь, моцарелла), гренки и дешевое пиво вроде Туборга или Будвайзера, и истово болеть за Россию, полагая, что это патриотично.
    - В продолжение своего «патриотизма» утверждать, что грузины - «козлы», абхазцы и осетины - «молодцы», а украинцы - «наш газ украли». При этом не иметь никакого отношения к этому самому газу и совсем не желая, чтобы соседом по лестничной площадке стал «молодец» абхазец или осетин.
    - Называть американцев «америкосами» и с удовольствием почитывать писюльки на тему «америкосам абзац» или «доллару конец». При этом в меру своих куцых возможностей прикупая доллары в заначку.
    - В многочисленных флуд-обсуждениях в инете называть выборы в Америке политическим шоу. При этом ходить на собственные выборы президента, точно зная, кого им назначили.
    - читать романы Лукьяненко только после экранизации и критиковать фильм, потому что «в книге все по-другому».
    - Презирать Карнеги (мол, примитивно, пройденный этап и вообще «попса») и на полном серьезе к месту и ни к месту вспоминать Эрика Берна. Очевидно, искренне полагая, что это к «попсе» отношения не имеет.
    - Будучи мелким столоначальником, смакуя, называть своих коллег (зачастую куда более умных) подчиненными. При этом демонстрировать свою корректность («Я, например, никогда не называю своих подчиненных подчиненными») и так и не понимать всю юмористичность подобной фразы.
    - Писать с большой буквы слова «банк» или «российский» - до тех пор, пока из банка не уволили, а Россия не предложила долларов сорок пособия. И при таком дискретном пат

  • 20 марта 2009 в 21:20 • #
    Александр Макеев

    Владимир! Вы прямо-таки трактат-анекдот выложили! Ещё немножко и готова солидная диссертаця по науко-технико-бизнес фолклору!

  • 20 марта 2009 в 21:27 • #
    В К

    А то... !! ))))
    будет что на стену вывесить .....
    в рамочке под стеклышком

  • 20 марта 2009 в 22:20 • #
    Наталья Ладыжец

    лучше бы все-таки с Яном Артом http://www.whitestrip.ru/articles/view/1133/ )))

  • 21 марта 2009 в 10:34 • #
    Александр Гольцов

    1. Юмор из жизни: в витрине магазина чай "Amore de Bogema" . Автоматически включаю слабые навыки французского - "Жизнь богемы", красиво. Ниже на ценнике русскими буквами "Чай "Арома де Богема". Те же навыки подсказывают - "Запах богемы". Улыбнулся, но чай покупать не стал.
    2. Из области психологии взаимопонимания. Знакомый решил прогнуться перед любимой тещей - сделать небольшую хоз пристройку к домику в деревне. Будучи кандидатом тех наук, нарисовал чертеж + план на местности, показал (читай завизировал). Выкопал 6 ям и забетонировал в них опорные столбы, начал обшивать. В этот момент теща подходит к окну в доме и восклицает" "Стоп! Не пойдет - так мне вид на лес загораживает". Знакомый ей предъявляет утвержденный план (на бумаге), но она кротко" "Я сказала НЕТ!!!". Столбы были выкопаны и перенесены на 4 метра в сторону.
    NB: не зря в военном искусстве после планирования на карте проводят реконгносцировку.

  • Желаете ознакомиться с остальными комментариями или оставить свой? в сеть, чтобы получить полный доступ к функционалу Профессионалов.ru! Еще не участник сети?