Гендерные обстоятельства, парадоксы и следствия

Гендерные обстоятельства, парадоксы и следствия

Гендерные обстоятельства, парадоксы и следствияМужчина экстренно госпитализирован с обширными повреждениями головы.
После первичного осмотра врач — сестре:

  • Пиши: черепная травма.
  • Но, доктор?! Правильно будет — черепно-мозговая!
  • Ты о чем, деточка? Какая еще мозговая, если он на день рождения жены заявился с тремя любовницами?
199
Комментарии (28)
  • 7 февраля 2009 в 20:28 • #
    Игорь Третьяков

    ПОМНЮ !

  • 7 февраля 2009 в 23:18 • #
    Наталья Ладыжец

    Помните что? Возможны варианты))
    Разместите то, что не помните))

  • 7 февраля 2009 в 23:26 • #
    Игорь Третьяков

    ДИАГНОЗ ПОМНЮ - БЫЛ !!!
    КАК НАЗЫВАЕТСЯ - НЕ ПОМНЮ !!!

  • 7 февраля 2009 в 23:32 • #
    Наталья Ладыжец

    Что Вы, прям, как барышня, все на себя примеряете? Можно и без примерки. Зарубежные приколы могут быть очень колоритными. Тем более - с Вашей географией))

  • 8 февраля 2009 в 00:01 • #
    Игорь Третьяков

    НАТАЛЬЯ, Я ВЫСЛАЛ ВАМ ПО ПОЧТЕ НЕСКОЛЬКО СТРАНИЦ ! МАЛО ?
    ИЗВИНЯЙТЕ, Я НЕ ЮМОРИСТ, Я МЕТОДОЛОГ ( НУДНИК) !

  • 8 февраля 2009 в 00:02 • #
    Наталья Ладыжец

    а что чему мешает? у меня докторская - тоже по методологии))

  • 8 февраля 2009 в 00:08 • #
    Игорь Третьяков

    ЗНАЧИТ МЫ - ПАРА НУДНИКОВ и ничто никому не мешает !

    Женский прикол!!! :) Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:
    1.Он умер.
    2 Ему не понравился секс со мной. . .
    Искренне надеюсь, что он, гад, умер!

  • 8 февраля 2009 в 00:09 • #
    Игорь Третьяков

    В ПРОДОЛЖЕНИИ ТЕМЫ :

    Мужские фантазии...

    АВИАЦИОННАЯ
    Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив
    пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся.
    .. в туалете, где же еще.
    Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не
    видят друг друга.

    В СТИЛЕ "БАУНТИ"
    Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом
    понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В
    свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело... Внутренний голос:
    Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на
    необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

    НЕСБЫВШАЯСЯ
    Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно.
    Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина
    Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади... Внутренний голос: ... а
    потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

    КУРОРТНАЯ
    Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с
    вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее
    тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
    Внутренний голос: А где в это время жена?!

    СПОРТИВНАЯ
    Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской
    группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать
    возможности своего тела. Внутренний голос: Осталось только придумать, с
    чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

    ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
    Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее
    пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт
    стуку вагонных колес. Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло
    бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

    НАБОКОВСКАЯ
    Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме
    она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее
    Господь Бог. Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но
    школьную форму отменили 10 лет назад.

    ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
    Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины.
    На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить
    род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на
    прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди.
    Здравствуй, Анджелина Джоли. Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка
    и зеленые человечки.

    МЕДИЦИНСКАЯ
    Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате
    отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я
    и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил
    только что, ничего нет. Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь,
    как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

    РАБОЧАЯ
    Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения.
    Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне
    рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча
    двух соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про
    Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил
    заняться благотворительностью​​​?

    КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
    Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет
    прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40
    минут меня нет ни для кого... Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты
    вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В
    прошлом ворошиловский стрелок.

    СКОРОСТНАЯ
    Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы
    достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье
    ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200! Внутренний голос:
    Маленький друг и вправду невелик
    - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

  • 8 февраля 2009 в 00:11 • #
    Игорь Третьяков

    ЭТО Я УЖЕ ПУБЛИКОВАЛ :

    Этот человек пришел к власти в период хаоса и разрухи.

    Былое могущество его родины было утеряно. Над страной, которая когда-то
    была великой державой, теперь смеялся весь мир. Царил политический,
    экономический и социальный хаос. Уважение к власти было утеряно, каждый
    творил что хотел. Экономика была подорвана благодаря чудовищной инфляции
    и разрушенной промышленности.

    За первые восемь лет своего правления, этот человек поднял свою страну с
    колен. Он остановил инфляцию, заново поднял производство, возродил мощь
    армии. Он возвратил своему народу доверие и уважение к власти. Он
    возродил былую экономическую мощь, а в кое-каких секторах и превзошел
    ее. Многим другим державам очень не нравилось это возрождение, но этот
    человек преодолел их сопротивление, и заставил весь мир заново признать
    могущество его страны.

    Правда и то, что не всем его реформы пришлись по душе. Многие свободы
    были ущерблены. Этот человек централизовал власть в своей стране, и
    фактически ограничил многие права. Особенно недовольны этим были
    либералы, а также многие национальные меньшинства. Но взамен свободы
    пришла стабильность и закон. Подавляющее большинство жителей его страны
    одобряло его действия, а кто бы стал слушать остальных?

    За первые восемь лет своей власти, этот человек восстановил величие
    державы, и заставил считаться со своей страной весь мир.

    А звали этого человека - Адольф Гитлер. А вы что подумали?

  • 8 февраля 2009 в 00:19 • #
    Игорь Третьяков

    ФАКТЫ АМЕРИКАНСКОГО АНТИКРИЗИСНОГО ЮМОРА:

    По предварительным оценкам,потери банков от невозврата ипотечных ссуд составят примерно 400 млн. дол.США.
    На решение этой проблемы Сенат США выделил 400 млрд.дол. США.
    ХОРОШИЙ БИЗНЕС !!! (за пол года !).

    ЭТО НЕ ШУТКА !!!

  • 8 февраля 2009 в 00:40 • #
    Наталья Ладыжец

    Ну, очень супер! и чего тут методологический пьедестал из кармана вытаскивать. все по земле ходим, общаемся с разными людьми. и вообще нет лучшего обыденного средства для разрешения проблем, чем разговаривать с юмором. можно и рассказать че-нить))

  • 8 февраля 2009 в 00:43 • #
    Игорь Третьяков

    ЭТО НЕ МЕТОДОЛОГИЯ, ЭТО ЗАНУДСТВО ! (просили? - получите и распишитесь !)

  • 8 февраля 2009 в 00:44 • #
    Наталья Ладыжец

    а вот с этим Вашим ракурсом: угадай, who is this, - не очень согласна. в этой линейке много персоналий. я обычно привожу пример Пиночета, но молодежи уже нужно рассказывать, чем отличился, и где засветился

  • 8 февраля 2009 в 00:45 • #
    Наталья Ладыжец

    СпокойнЕе. Игорь, спокойнЕе. расписалась.

  • 8 февраля 2009 в 00:47 • #
    Наталья Ладыжец

    это - в другую конференцию)). но, по-существу, как грится, - за державу обидно))

  • 8 февраля 2009 в 12:46 • #
    Игорь Третьяков

    это не мой ракурс, это мне прислали (анекдот из России).

  • 8 февраля 2009 в 12:51 • #
    Наталья Ладыжец

    я бы оставила его без повторной визуализации в сети. на анекдот это мало похоже

  • 8 февраля 2009 в 12:56 • #
    Игорь Третьяков

    ВАШЕ ПРАВО !

  • 8 февраля 2009 в 13:11 • #
    Наталья Ладыжец

    и Ваше. я не вмешиваюсь

  • 8 февраля 2009 в 19:30 • #
    Игорь Третьяков

    УГУ !

  • 8 февраля 2009 в 19:47 • #
    Наталья Ладыжец

    ))) вот и поговорили))

  • 19 февраля 2009 в 21:51 • #
    В К

    Мнение мужчины и женщины на одно и тоже...

    Девушка пишет:
    "А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а":)))"

    Отвечает ее парень:
    "Познакомился я как-то с девкой (20 лет). Девка страшная как смерть, вся в прыщах и зубы как у лошади. Совершенно случайно познакомился и сдуру ей улыбнулся. Вот теперь раскаиваюсь за свою глупость! Как она уцепилась в меня, присосалась как пиявка и не отстает. Послать прямым текстом не получается, плачет, рыдает, на шею вешается, самоубийством угрожает. Решил под дурака закосить, чтоб сама бросила. Сначала "легкие странности" себе позволял, потом разошелся не на шутку. Ничего не помогает! Вот теперь думаю обоссаться прилюдно и в лужу сесть. Авось поможет?"

    Девушка пишет:
    "А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:))"

    Отвечает ее муж:
    "Устал я видеть ее каждый день: вечно дома без косметики, в рваных тапках, пахнет неприятно... Готов смотреть куда угодно - в микроволновку, в окно, в унитаз, только бы не на эту рожу."

    Девушка пишет:
    "А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой :))))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно :)))))))))))))))"

    Отвечает ее муж:
    "Ребята, открою вам тайну. Моя жена - извращенка. Повадилась за мной в туалете подглядывать, как я значит, это самое... ну, писаю, в общем. Я сначала стеснялся, на унитаз садился, чтоб ничего видно не было. А потом решил проверить, в чем здесь все-таки дело, подумал: "Доставлю-ка я радость любимой!" Взял член и давай его крутить вертеть, чудеса пластики вытворять. И что вы думаете? Ей понравилось! Смеется-заливается, еще хочет. Извращенка у меня жена, самая настоящая извращенка!"

    Девушка пишет:
    "А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне..."

    Отвечает ее муж:
    "Только и слышу: "Ты толстый, ты жирный, тебе надо на диете сидеть!" А я не толстый, я упитанный! И без еды не могу. По воле своей женушки каждый вечер ложусь спать без ужина. Лежу и жду, пока она уснет, потом тихонечко пробираюсь на кухню и набрасываюсь на еду. На утро скандал. А я что? Я ничего. Говорю, что не помню ничего, мол, лунатизм и все такое.Ну в чем я не прав? Мне что, с голоду помирать?"

    Девушка пишет:
    "Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как, он меня постоянно просит , чтоб я их одевала, при сексе он их опускает только до колена, при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!:))"

    Отвечает ее муж:
    "Девчонки! Я к вам обращаюсь! Ну объясните моей сексуальной, что ноги брить надо. Как уляжется в кровать "мохнатая", так мне дурно становится, как будто мужик рядом лежит. А я с мужиком не могу, я не голубой! Поэтому и сексом с ней могу заниматься, только когда она в колготках, иначе просто не встает!"

    Девушка пишет:
    "А мой

  • 15 марта 2009 в 11:41 • #
    В К

    Ты сверху милый, да вот тут рукой...
    Не торопись, вот здесь и чуть-чуть пониже.
    Конечно, мне удобно дорогой!
    Да сбоку и немножечко поближе.

    Чуть наклониться и прижать?! Легко!
    Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
    Да в этом деле нету пустяков!
    Вот тут ладонью бережно, по - кругу...

    На четвереньках? Это вариант!
    Я дотянусь, раз нужно так для дела...
    Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
    Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!

    По нежной коже жаркий пот ручьём.
    Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
    Ещё один волшебный день вдвоём.
    Я счастлива, а ты?!
    О-о-о! ты мой герой!
    Мы все-таки c тобой
    За день наклеили обои!!!

  • 15 марта 2009 в 12:11 • #
    Наталья Ладыжец

    Владимир, не увлекайтесь уж так сильно гранью фола))
    а то у меня админских нервов как-нить не хватит дочитать до конца))

  • 15 марта 2009 в 13:05 • #
    В К

    как то не заметил ))) ок
    буду внимательнее,
    и там где вы числитесь
    в нервных администраторах
    ничего вообще писать не буду ))))

  • 15 марта 2009 в 18:31 • #
    Наталья Ладыжец

    Владимир, гендерный коммент в юморной группе можно?
    Сколько бы феминистки ни рубились за власть и равноправие - ничего у них объективно не получится)) прежде всего - биология и сценарные маршрутизации разные, ну, и все остальное
    у Вас мужчин - бесспорная фора на стратегическое мышление. считайте мой коммент женским вариантом линейного менеджмента с опережающе тревожным гендерно переразвитым воображением))
    хотя, конечно, шутка, совершенно серьезно и со ссылкой на длительность общения, публично приглашаю обратно)) с юмором у Вас все в порядке и очень плодотворно.
    подтвердите. плиз!

  • 12 апреля 2009 в 08:52 • #
    Наталья Ладыжец

    Правило бумеранга: если правильно бросить мужа – он обязательно вернется.

    Телефонный разговор:
    Она:
    - Ты сильно занят?
    Он:
    - Ну, не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

    В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки - дуры.

    Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.

    - Как отличить эротику от порнографии?
    - Да очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете - то это порнография; если в дорогом журнале - то это эротика; а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!

    - Я вышла за него замуж потому, что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы поехали на море - выяснилось, что он не только обманул насчёт её длины, но мне же самой пришлось ещё и грести...

    Она: Мне тебя очень не хватает..
    Он: Для полного счастья или для ровного счета?

  • 7 июня 2009 в 10:20 • #
    Наталья Ладыжец

    Солидной компании на постоянную работу требуется девушка приятной внешности со знанием Linux, программирования встраиваемых микроконтроллеров на C/C /ASM, знанием Linux - установка и настройка (сеть, графика, установка драйверов); C , Python, технологий ООП, GTK (желательно PyGTK) или Qt, SQL и XML - базовые знания; понимание многопоточности и синхронизации потоков.

    А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину...
    и испачкал помадой его рубашку...

    Чтобы быть похожим на принца - нужно иметь папу, похожего на короля.

    Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец.

    Cтыдно - не когда видно, а когда присматриваться надо.....

    Рог изобилия - это, когда жена изменяет с олигархом.

    - А я свою жену записал в секцию каратэ.
    - И что?
    - Да справляется, совершенствуется...
    - А ты?
    - Я? Стал намного лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и утюжить...

    Самое большое потрясение в жизни я испытал найдя в сети наше домашнее порно с НЕМЕЦКИМИ субтитрами!

    Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!

    Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие сигареты. Второй его спрашивает:
    - Слушай, откуда у тебя столько денег ?
    - Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги тр*хаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели -уже десятку, а на постели с эротикой - четвертной.
    Прибегает второй домой:
    - Машка, теперь я тебя только за деньги тр*хать буду: на полу - пятерка, на кровати - червонец, а, если с эротикой, -четвертной !
    Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключом и нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей.
    - Чего, с эротикой ?
    - Не, на полу - на все !

    Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам, как к одежде.

    - Мужик должен быть, как сказка.
    - Почему?
    - Потому что у сказки всегда хороший конец.

    Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину:

    М: Мы раньше не встречались?
    Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

    М: Я вас где-то уже видел.
    Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

    М: Это место свободно?
    Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

    М: Ну что, к тебе или ко мне?
    Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.

    М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
    Ж: Поищи в телефонной книге.
    М: Но я же не знаю твою фамилию!
    Ж: Моя фамилия там тоже есть.

    М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
    Ж: Переодеванием в женщин.

    М: Хочешь со мной переспать сегодня ночью?
    Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

    М: Под каким знаком ты родилась?
    Ж: Не парковаться.

    М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
    Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

    М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
    Ж: У тебя есть и мул, и дог?

    М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
    Ж: Тогда сгинь.

    М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
    Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

    М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
    Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

    М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
    Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.

    М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
    Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.

    М: Твое тело - это храм!
    Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

    М: Я отдам тебе все!
    Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

    М: Ради тебя я пойду на край света.
    Ж: Да, но останешься ли ты там?

    При ловле рыбы, как и при съеме девчонки, совершенно не важен размер крючка. Имеет значение выбор места, времени и наживки.

    Мама дочке:
    -Не тащи в рот всякую дрянь. А то привыкнешь, вырастешь, и многие плохие дядьки будут этим пользоваться.

    Меняю белого коня на лошадь любой другой масти.
    Задолбали девки!
    Подпись: Принц.

    Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
    - Машка, вяжи булинь!
    - Сейчас попробую...
    - Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

    Один