КОМУ ДАТЬ ПО РЕКЛАМЕ? Авторские анекдоты

КОМУ ДАТЬ ПО РЕКЛАМЕ? Авторские анекдоты

Чтобы жизнь нам не казалась пресною, люди выдумали ей аппетитные приправы — солёные и перчёные анекдоты. В них обезсмертили себя Василий Иванович, Штирлиц, Юрий Никулин, Вовочка и его учительница Мария Ивановна, чукчи и евреи, мужья и жёны, все наши возлюбленные этого невероятно смешного мира.

Теперь очередь дошла до рекламы. С 1991г. она въелась в нашу жизнь и без помощи анекдотов особенности профессии уже не понять. Лет 10–15 назад я записал эти миниатюры на своём компьютере и… забыл. Теперь думаю, что и в ту пору реклама, как и сейчас, наверное, была такая же!

Предлагаю вам, дорогие друзья, мои первые 50 смешных историй о рекламе. Если понравится — выложу ещё. Ну, а лучшей наградой будет, если вы пригласите в эту группу всех своих друзей.

___________________

Пусть меня простит Владимир — к нему никаких претензий. Присоединяюсь к анонсу на правах администратора. Уважаемые участники конференции, пожалуйста, не забывайте о том, что Вы в Профессионалах. Здесь, по определению, должно быть несколько больше выраженного IQ, отличающегося от чатов во все стороны не состоявшихся граждан.
С уважением,
Наталья Ладыжец.
11.02.09

231
Комментарии (103)
  • 7 февраля 2009 в 03:09 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    Ещё раз о принципах
    В комиссии по делам рекламы строго спрашивают руководителей рекламного агентства:
    - Как же вы могли назвать конкурентов рекламируемой вами фирмы дегенеративными ослами? Это грубо нарушает фундаментальный принцип Международного рекламного кодекса!
    - Да, но другой принцип этого кодекса нас обязывает быть строго объективными и сообщать покупателям только правду, правду и правду!

  • 7 февраля 2009 в 03:10 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    Черный модуль - нищий и дурак
    - Слушай, Гоги! Если ты мне будешь нормально платить за рекламу, буду делать тебе цветные модули. И все будут видеть, какой ты стал умный и богатый. И все будут тебя хвалить и к тебе ехать. И везде рассказывать, вах-вах, какой ты богатый, Гоги. И пойдет молва о том, что ты, о великий Гоги, мудрейший из мудрейших. Богатейший из богатейших. Если станешь мало платить - сделаю тебе черный модуль. И пусть все видят, какой ты стал нищий и дурак.

  • 7 февраля 2009 в 03:10 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    Повестка дня Всемирного конгресса рекламных агентств
    1. Все рекламодатели - сволочи
    2. Временный кризис жанра
    3. Победители наших номинаций
    4. Разное

  • 7 февраля 2009 в 03:10 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    Философский вопрос в рекламе
    Кто может мне дать ответ на простой и ясный вопрос: «Реклама делает из человека вруна или вруны делают рекламу»?

  • 6 марта 2009 в 00:56 • #
    Давид Ш Гройсман

    Вруны делают из рекламы человека. Парадоксально, но -- бывает.

  • 7 февраля 2009 в 03:11 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    Верные приметы
    Если человек гордо поднимает голову - он успешно дает рекламу.
    Если человек низко опускает голову - он неудачно дает рекламу.
    Если человек вертит головой по сторонам - он неуверенно дает рекламу.
    Вывод: если у человека есть голова, он дает рекламу!

  • 7 февраля 2009 в 03:11 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    Профессиональная гордость.
    - Никак не могу понять, как вы, известный и уважаемый режиссер, смогли столь зверски исколошматить этого ни в чем не повинного человека?
    - Неповинного?! Я ему с утра до позднего вечера с воодушевлением объяснял преимущества кинорекламы и он понимающе кивал головой в ответ на каждое мое слово, на каждое мое предложение! Вы понимаете это?! На каждое мое предложение сделать лучший в мире киноролик! И даже профинансировать его! Я был в восторге, моя мечта сбылась! Но когда выяснилось, что он глух как пень, во мне заговорила профессиональная гордость!

  • 7 февраля 2009 в 03:12 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    Портрет рекламного агента
    В кадровом агентстве директор фирмы заполняет анкету-портрет своего будущего рекламного агента:
    - Он должен никогда меня не перебивать, быть в курсе всех новостей, иметь разносторонние интересы, быстро переключаться с одной темы на другую, любить спорт, секс, природу и зверей, рассказывать мне о разных странах, говорить на иностранных языках…
    - В таком случае вам следует поставить перед собой телевизор.

  • 7 февраля 2009 в 03:13 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    Чем отличается рекламный агент
    Обыкновенный рекламный агент - это не тот блистательный умник, как о нем думал директор перед началом рекламной кампании, но все еще не тот идиот, как он думает после ее завершения.

  • 7 февраля 2009 в 03:13 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    Опасные профессии
    - Что общего между сапером и рекламным агентом?
    - И тот и другой ошибаются один только раз.

  • 7 февраля 2009 в 03:14 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    Заветное желание
    Рекламный агент пошел на рыбалку. Сидит, пригорюнился. С работы выгнали, холодильник пустой, жена бросила, третий день без ужина… Кризис наступил. Хоть бы один рекламодатель клюнул. Вдруг на крючок попадается золотая рыбка. И просит отпустить обратно взамен исполнения трех желаний.
    - Мне бы хоть одного рекламодателя!
    Бац, и рядом на берегу сидит рекламодатель, просит принять его рекламу. Удивился рекламный агент и на второе желание просит, чтобы у него появилось столько рекламодателей, сколько рыбы в озере. И это желание исполняется. Совсем ошалел рекламный агент от всевозможных предложений. Целая толпа рекламодателей умоляет его принять рекламу. Сквозь шум и гам золотая рыбка напоминает о третьем желании.
    - Ну, если и ты дашь мне рекламу, то плыви себе обратно!

  • 7 февраля 2009 в 08:42 • #
    Андрей Моисеев

    Про золотую рыбку РЕСПЕКТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  • 7 февраля 2009 в 03:15 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    Журналистику не бросают!
    Пообедав в ресторане, посетитель замечает худенького невзрачного мужичка, который примостился в уголке и грызет кусок хлеба. Жалко стало мужичка и спрашивает его посетитель:
    - Где ж ты работаешь?
    - Да тут рядом, в редакции туалеты мою.
    - Давай я тебе найду хорошую работу...
    Мужичонка расправляет спину и гордо заявляет:
    - Да ты что! Чтоб я журналистику бросил?!

  • 7 февраля 2009 в 04:48 • #
    Светлана Крус Мендоса

    Это конечно - лучше в России туалеты мыть, чем в Америке президентом быть. Русский менталитет.

  • 7 февраля 2009 в 03:16 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    Передайте сто долларов
    Агент звонит на фирму, спрашивает директора. Секретарша попалась настырная и спрашивает:
    - А что ему передать?
    - Сто долларов ему передайте.

  • 7 февраля 2009 в 03:17 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    Король рекламы
    В одном московском агентстве работает рекламный король. Перед началом рекламной кампании он всегда знает, какой чудовищный эффект она принесет. Но после ее завершения абсолютно точно указывает причины ее чудовищного провала!

  • 7 февраля 2009 в 03:17 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    Судья хотел проконсультироваться
    Негласный король телевизионной рекламы Беня Финкель предстал перед судом по иску, поданному на него телевидением.
    - Скажите, - интересуется судья, - каким это образом вам удалось показать по телевидению рекламных программ на миллион долларов и ничего не уплатить?
    - Простите, ваша честь. Но за каждую такую консультацию мне платят обычно по тысяче долларов.

  • 7 февраля 2009 в 03:18 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    Талантливый отпрыск был дурак
    Состарившись, рекламный агент передал все свои дела сыну.
    - Отец! - радостно сообщает через месяц преуспевающий преемник своему родителю. - Дела идут великолепно. Можешь меня поздравить - я провел блестящую кампанию! Мой клиент получил восемьсот предложений о создании в России сотни дилерских центров! А ты с таким трудом добивался этого все последние годы!
    - Дурак! Я кормил всю семью эти годы и платил за твое обучение. А ты за один месяц все угробил!

  • 7 февраля 2009 в 03:19 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    Неудачница
    - Больше никогда со своим мужем не буду заниматься рекламой! Наша семейная жизнь превратилась в грандиозный скандал. То я видите ли не так веду переговоры, то путаю газеты с журналами, то по моей вине срывается телепередача… А в результате все ломятся давать рекламу мне, а не ему!

  • 7 февраля 2009 в 03:19 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    Рекламодатели - не мужчины
    Юная Машенька устроилась работать рекламным агентом со своего домашнего телефона. Маме любопытно узнать, что за работа такая и она прислушивается к разговору дочери:
    - Коля? Это ты? Привет! Видел, как мы тебя всунули в разворот? Вот это да! Как, тебе там подпортили модуль?! Ну, ничего. Не расстраивайся, моя радость. У нас было мало времени. В следующий раз родим то, что нужно. Пока!
    - Сергей! Здравствуй, моя прелесть! Ну, ты мне дашь когда-нибудь или не дашь? Нет, я работаю только за деньги. Когда созреешь? Тогда до следующей недели!
    - Саша! Что имеем на сегодня? Только вечером? А сейчас что, слабо? У меня есть свободный часок, могла бы заехать… Не получится? Тогда давай завтра утром!
    - Игорёк…
    Мама в ужасе восклицает:
    - Доченька! Как ты можешь так разговаривать с мужчинами?
    - Мама, да это разве мужчины? Это же рекламодатели!

  • 7 февраля 2009 в 03:21 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    А если это любовь?
    - Завтра наступает чудесный воскресный день, - говорит директор рекламного агентства своей новенькой сотруднице. - Вы что-то собираетесь делать завтра?
    - Нет, - млея от восторга, отвечает девушка, - я полностью свободна...
    - Отлично! Тогда я надеюсь, что в понедельник вы не проспите на работу и с утра мне покажете продуманный план того, что вы собираетесь делать на предстоящей неделе.

  • 7 февраля 2009 в 03:22 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    1501-й способ получить деньги за рекламу
    Рекламного агента вносят в редакцию газеты на носилках. Коммерческий директор подозрительно поморщился:
    - Все это лирические отступления. Где реклама?
    - Ты же видишь, что он со мной сделал. Рекламодатель отказался. Я использовал все тысячу пятьсот способов получить с него деньги.
    - Ты думаешь, что из твоих подбитых глаз получится хороший модуль? Где деньги? Ты что, не профессионал? Ты обязан был принести рекламу и деньги!
    - Слушай, это новая идея! - оживает на носилках рекламный агент. - Давай мы подадим на него в суд, выставим ему счет за повреждение моего здоровья и это принесет нашей редакции настоящие деньги! Мы же ведь профессионалы!

  • 7 февраля 2009 в 03:23 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    Закон равновесия вкусов
    - Зачем вы заставили меня ехать к вам через всю Москву, если даже не собирались размещать свое рекламное объявление в нашем журнале? - спросила Ирина, пресс-менеджер у директора салона «Сантехника». - Разве мы об этом не договаривались вполне конкретно?
    - Я только хотел узнать, подойдет ли цветовая гамма вашего журнала для моей сантехники, - ответил директор, ухмыляясь. - Я очень требовательно отношусь к своей рекламе.
    Через несколько дней на «Сантехнику» поступил выгодный заказ и слесари повезли на машине громадную перламутровую ванную, затащили ее на двенадцатый этаж элитного дома. Директор лично руководил работами по доставке дорогой ванны в квартиру престижного клиента и, сияя улыбкой, позвонил в массивную дверь. Дверь открыл сам хозяин и позвал свою жену:
    - Ирочка, подойди, пожалуйста, посмотреть, ты хотела узнать, подойдет ли цветовая гамма этой сантехники к нашему кафелю, или нет? Ведь ты же очень требовательно относишься к своей ванной комнате, не правда ли, моя крошка?

  • 7 февраля 2009 в 03:23 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    В каком цвете видит дочка художника
    - Папа сейчас очень занят, - важно отвечает своей бабушке по телефону пятилетняя Юленька, дочка нашего художника. - Он сейчас рисует на компьютере всякие там рекламные модули... э-э-э-э... в Корэл Дро.
    - Ух ты! - удивляется бабушка. - А ты хоть знаешь, что такое рекламные модули?
    - Ну, бабушка, какая же ты отсталая! Это же по пятьдесят долларов с цветоделением и только по тридцать без цветоделения!

  • 7 февраля 2009 в 03:24 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    Опять про телефоны
    Расстроенный менеджер по рекламе сидит и горюет на скамеечке:
    - Что с тобой, Серега?
    - Да уволили за халатность.
    - А что же ты сделал?
    - Провел по всем газетам Москвы крупную рекламную кампанию, а вот телефоны указать забыл.

  • 7 февраля 2009 в 03:24 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    Медицинская статистика в рекламном деле
    Медицинская статистика утверждает, что у одного из четырех человек на земле не все в порядке с мозгами. Поэтому, проводя переговоры с клиентами, следует тщательно вести свою статистику. Если вам в очередной третий раз приведут вполне здравые возражения, имеет смысл задуматься о здравом смысле ваших предложений.

  • 9 февраля 2009 в 21:25 • #
    Давид Харлаф

    Психически здоровых нет вообще, есть необследованные.

  • 7 февраля 2009 в 03:25 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    Вот рекламодатель удивился!
    - А что, разве господин Петров не был сильно удивлён, когда ты вошел к нему с предложением о рекламе?
    - Ещё как! У него даже из рук пистолет выпал!

  • 7 февраля 2009 в 03:25 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    Без лишних слов
    Рекламодатель внимательно выслушал предложения рекламного агента и стал считать на калькуляторе.
    «Что это он там считает?» - напряженно подумал агент.
    «Не твое дело» - раздраженно подумал рекламодатель.

  • 7 февраля 2009 в 03:33 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    Удовлетворяющая работа
    - Вас удовлетворяет работа в нашем агентстве?
    - Вполне. Еле приползаю домой. К любовнице не тянет, к жене не тянет. Все признаки удовлетворения на лицо.

  • 7 февраля 2009 в 03:34 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    Высший класс
    Директор рекламного агентства наблюдает за тем, как новый сотрудник обслуживает клиента.
    - Если уж вы заказываете строку в этом издании, то почему бы вам ее не продублировать в других?
    - Что ж, давайте попробуем.
    - Если с модульком, то эффект превзойдет все ваши ожидания.
    - Скорее всего вы правы.
    - Но на вас обратят немедленное внимание, если разместить их на первых полосах 5-6 изданий.
    - Хорошо. И сколько же с меня?
    …Расплатившись, клиент уходит. Директор благоговейно смотрит на сотрудника и восхищенно говорит:
    - Сколько работаю в рекламе, но ни разу такого не видел! Человек приходит для того, чтобы заплатить за одну строчку, а вы умудрились продать ему первые полосы газет!
    - Ну, что вы! На самом деле он приходил устраиваться на работу в наше агентство, но я убедил его, что вы более благосклонно рассмотрите его заявление, если оно прозвучит в печати.

  • 7 февраля 2009 в 03:35 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    Романтика
    - Не приняли, понимаешь, мои фотографии в журнал.
    - А что ты там нафотографировал?
    - Пейзаж. Лес, солнце, речушка, песок. Молодая красивая женщина кормит грудью ребенка.
    - По-моему очень романтично. И почему же отказали?
    - Да говорят, что ребенку на вид лет тридцать, а мама лет на десять моложе.

  • 7 февраля 2009 в 03:36 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    В лучшей манере написания
    - Я решил написать вам новый слоган. В какой манере его вам написать?
    - Слева направо.

  • 7 февраля 2009 в 03:37 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    А океан еще длиннее
    Дизайнер нарисовал озеро.
    Рекламодатель:
    - Я же просил вас нарисовать море. Оно примерно в два раза больше.

  • 7 февраля 2009 в 03:38 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    Сложности с рекламой эликсира вечной молодости
    Редактор газеты поучает своего рекламного агента:
    - По закону о защите прав потребителей вас могут привлечь к ответственности за то, что вы рекламируете эликсир вечной молодости. К тому же вы же знаете, что и покупатели могут надавать по мордасам за шарлатанство. С вами такого не случалось?
    - Да… Что правда, то правда. И не такое бывало. Последний раз меня за это инквизиторы даже сожгли на костре.

  • 7 февраля 2009 в 03:39 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    Логотип - ключ к блестящей карьере
    Один известный агент начал в Москве блестящую карьеру в рекламном бизнесе. Пару лет назад, будучи бедным и никому не известным, он сидел с приятелем в кафе и услышал, как какой-то «новый русский» рассказывал бармену, что собирается заказать себе логотип за 400 долларов.
    - Если вам нужен логотип, то я могу вам обеспечить прекрасный экземпляр, но не меньше, чем за 500 долларов, - с апломбом сказал он, обратившись к говорившему.
    - Это довольно дорого, - заметил богач. - Тем не менее, вот моя визитка. Приходите с вашим логотипом и, если он мне понравится, я его возьму.
    Молодой человек пообещался все это устроить и, вернувшись у своему столику, шепнул приятелю:
    - Послушай, старина, скажи мне по секрету, что такое, черт возьми, логотип?
    Так началась его блестящая карьера.

  • 7 февраля 2009 в 03:40 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    Засветился из-за логотипа
    Рекламодатель благодарит свою службу безопасности:
    - И как это только вы догадались, что ко мне в офис хотел проникнуть этот опытнейший агент?
    - Он заявил, что неплохо было бы на наши форменные костюмы нашить фирменные логотипы!

  • 7 февраля 2009 в 03:40 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    Прежде всего - уверенность!
    - Вы уверены в том, что действительно руководите всемирно известной международной корпорацией?
    - После статей моего рекламного журналиста я во всем уверен.

  • 7 февраля 2009 в 03:44 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    Пресса никогда не ошибается!
    В редакцию журнала «ТОЧКА ОПОРЫ» ворвался «новый русский» и кричит:
    - Где автор этой гнусной информации? Я хочу его видеть!
    - Что случилось?
    - Здесь написано, что меня застрелили киллеры в подъезде моего собственного дома!
    - Ну и что? Застрелили значит застрелили. Почему вы тогда ходите? Наши репортеры не могли ошибиться.
    - Но я живой!
    - Ну и что? Кому это может быть интересно?
    - Я живой! И настаиваю на немедленном опровержении!
    - Я вам повторяю, что наш журнал никогда не ошибается. Если вас пристрелили, значит вас пристрелили. И лежите себе убитым. Или на худой конец уходите себе на здоровье.
    - Вы что, не в своём уме? Я живой и требую немедленного опровержения! Меня не убивали никакие киллеры! Я их знать не знаю. Вот он я!
    - Это правда? Гм… Тогда ошиблись не наши репортеры, а ваши киллеры. Но я, наверное, смогу вам помочь. Давайте мы напишем, что киллеры пристрелили вашего двойника. Эти идиоты никогда не знают, в кого им стрелять. Ага! Вот теперь-то я все понял... Какая шикарная сенсация! Ну-ка расскажите, как вам удалось так ловко обвести вокруг пальца этих мерзавцев, вы, наверное, выставили им свое чучело. Или муляж. Восковую фигуру, как Шерлок Холмс. Двойника, а сами, значит, в Швейцарии... Понимаю, любовь, лыжи. Значит, все опубликованное было правдой. Иначе быть не могло. Ошибаются киллеры, а ТОЧКА ОПОРЫ никогда не ошибается! Но то, что вы остались в живых после всей этой затеи насчет вашего убийства - это новая сенсация! Ну, рассказывайте же об этом подробнее! И поздравляю вас, кстати говоря, с днем рождения!

  • 7 февраля 2009 в 03:45 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    Еще одна причина отсутствия рекламной эффективности
    - Слушай, а вас рекламодатели ругают?
    - Еще как ругают!
    - А за что они вас ругают?
    - За отсутствие рекламной эффективности.
    - А почему отсутствует рекламная эффективность?
    - Да потому, что они нас ругают.

  • 9 февраля 2009 в 10:53 • #
    Андрей Вяльцев

    Вот до чего может довести ''неправильная''.

    Звонок по обьявлению:
    - Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
    - Да, здравствуйте.
    - Не могли бы вы сказать свое отчество?
    - Простите, не понял...
    - Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим..

  • 7 февраля 2009 в 03:45 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    Жертва рекламы
    На витрине одной из американских аптек наш простудившийся соотечественник увидел премиленький флакон на фоне броской надписи: «От насморка и кашля - один доллар». Здорово, обрадовался он, и купил. Но через день снова забежал в аптеку, жалуясь, что средство не помогает.
    - Так вы его выпили?! - ужаснулся аптекарь. - Да это же специальный состав для пропитки обуви, чтобы она не пропускала влагу!

  • 7 февраля 2009 в 03:46 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    Тогда спи и не мечтай!
    В три часа ночи раздается телефонный звонок. Звонит агент своему рекламодателю:
    - Ещё один «Мерседес» надо?
    - Конечно, неплохо.
    - Давай скорее рекламу для утренней программы по радио.
    - Как же я тебе в третьем часу ночи дам рекламу?
    - Ну, тогда спи и не мечтай!

  • 7 февраля 2009 в 03:47 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    До чего доходит рекламодатель
    Первую рекламу он идет и дает сам.
    Вторую - у него вымаливают по телефону.
    В третий раз - им овладевают агенты.
    В четвертый раз он соглашается.
    Все остальные разы просто терпит.

  • 7 февраля 2009 в 03:48 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    В чем может не сомневаться рекламодатель
    - Что с тобой? - спросил шеф рекламного агентства своего сотрудника, который, поговорив по телефону, вдруг запрыгал от радости.
    - Помнишь рекламодателя, который два года назад нам заказал проведение рекламной кампании, но так и не оплатил ее?
    - Еще бы, мы чуть не разорились!
    - Так вот, теперь он оказался в больнице, которую я рекламирую!

  • 7 февраля 2009 в 03:48 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    А король-то, го-о-лый!
    Ни в одной рекламе клиент не хочет выглядеть дураком. Хотя фундаментальный закон рекламы гласит: реклама прежде всего выявляет врожденные качества объекта рекламы.

  • 7 февраля 2009 в 03:49 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    В кривизне ног неповинен
    Телеоператор предстал перед судом:
    - Обвиняемый, вы признаете, что ударили потерпевшего своей телекамерой по голове и нанесли ему увечье?
    - Признаю, но только прошу суд учесть, что кривые ноги у него были еще задолго до этого.

  • 7 февраля 2009 в 03:49 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    Опять подставил…
    Уехал агент в тундру - совсем невыносимой стала конкуренция. Встречает директора оленеводческой фермы.
    - Слушай, давай я тебе рекламу хорошую сделаю!
    - Делай!
    - А где?
    - Где хочешь.
    - В каком объеме?
    - В каком угодно.
    - А сколько заплатишь?
    - Сколько попросишь, столько и заплачу.
    - Тогда я подготовлю за ночь рекламную программу, а завтра обсудим. В котором часу встретимся?
    - В любом.
    - Договорились!
    На следующий день бродит агент по тундре и думает: «И этот рекламодатель, наверное, решил меня подставить…»

  • 7 февраля 2009 в 03:50 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    Студентка давала рекламу только ему
    - Даже не верится, чтобы студентка заставила вас дать ей рекламу, более того, всю дорогостоящую рекламную кампанию нашей фирмы! - высказываются акционеры директору.
    - Но она заявила, что в противном случае будет давать рекламу другому.

  • 7 февраля 2009 в 03:50 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    Сверка счетов
    Рекламодатель проводит сверку счетов с рекламным агентством:
    - Смотрите, вот по этому счету я вам перечислил пять миллионов рублей, - поясняет рекламодатель. - А вот по этому счету перечислил ещё пять миллионов рублей. Сколько же будет?
    - Восемь миллионов рублей.
    - Как так?!
    - А два мы уже успели потратить.

  • 7 февраля 2009 в 03:51 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    Кто есть кто
    - Я был круглым идиотом, доверив вам проведение моей рекламной кампании!
    - А я был так увлечен вашим заказом, что не заметил этого.

  • 7 февраля 2009 в 03:52 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    Лети за облака!
    Новый русский высунул в окно за шкирку рекламного агента, проникшего в его офис на 20-м этаже под видом крупного оптового покупателя, и приговаривает:
    - Ваня своего рекламного агента повесил. Петя утопил. Вася замуровал. Сережа расстрелял с бедра. Но как добродетельный человек, я тебя просто отпускаю на все четыре стороны!

  • 7 февраля 2009 в 03:52 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    Причины озверизма
    - Товарищи рэкетёры! К вам звонят рекламные агенты?
    - Нет.
    - А чего это вы так озверели?

  • 7 февраля 2009 в 04:51 • #
    Светлана Крус Мендоса

    Мне один жаловался:
    - Меня в этом году уже раз 10 на 3 буквы посылали! Говорят: опять рекламный агент, ходят по 15 штук в день!
    - А ты что?
    - На трижды три посылаю!
    Профессионал, однако...

  • 7 февраля 2009 в 05:03 • #
    Наталья Ладыжец

    Владимир ЧЕРНЫШЕВ, 07.02.2009 04:14
    > Наконец состоялась ваша группа!
    > Я уж на радостях выло жил вам подарок!
    > Надеюсь - понравится!

    Владимир, меня уже настолько разносит от смеха по поводу всей этой истории, что в мозгу идиотски елозит только она фраза Ильича о революции, о необходимости которой так много говорили большевики...)))

    Вам - огромное спасибо! Лидерский пьедестал! Лавровый венок! И авторские права от группы, с обложкой к 20-томному виртуальному изданию собрания структурированного всего-чего-ни-попадя! Снимаю шляпу!

  • 7 февраля 2009 в 03:54 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    Настоящая реклама - это больше, чем экономия
    - У меня было все, о чем только мечтает современный человек, - жалуется один директор другому. - Доходный бизнес, чудесный особняк, любовь красивых женщин, вино... Но когда наступил в мире кризис, меня убедили начать экономить на рекламе!

  • 7 февраля 2009 в 04:02 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    Фильм ужасов
    Мама-агентесса ласково наклоняется над своим плачущим малышом:
    - Ну, чего, моя крошка? Тебе приснилось что-то ужасное?
    - Рекламодатель пп-рр-и-и-и-сс-н-иии-и-и-и-и-и-иииился!

  • 7 февраля 2009 в 04:53 • #
    Серго Амир

    Из жизни:
    Работал в Сиднее и была у нас работница из глубинки России чуть--чуть
    понимающая по - английски. Босс долго втолковывал ей задание, а она
    не понимала. Он ей надоел и она по своей " душевной простоте " заявила
    Боссу, что тот ИДИОТ ! Босс от неё отстал, а она довольна !
    Я ей сказал: "Ты что с ума сошла ? "
    ЕЁ ответ: " Ведь он по--русски не понимает ! "
    Она не знала, что ИДИОТ --- idiot === АНГЛИЙСКОЕ СЛОВО !
    Надо учить язык ......ещё мама говорила !!!

  • 7 февраля 2009 в 12:01 • #
    В К

    Плакат на стене столичного салона SPA
    Тот, кто в течение дня активен, как пчела,
    силен как бык, вкалывает, как лошадь
    и приходит вечером домой уставшим как собака -
    должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

  • 7 февраля 2009 в 12:04 • #
    В К

    Реклама нового сорта водки.

    Почему бутылка водки лучше, чем женщина?

    1. Бутылку водки не волнует, сколько бутылок водки у вас было до неё.

    2. Ей совершенно по фигу, если вы ее качества будете сравнивать с качествами других Бутылок водки.

    3. Вы можете взять Бутылку водки, бросить её на заднее сиденье машины и перевозить её таким образом.

    4. Вы можете потрогать Бутылку водки, прежде чем забирать её домой.

    5. Бутылка водки спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.

    6. Бутылка водки не рассердится, если вы с ней не разговариваете.

    7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Бутылку водки, не опасаясь за последствия.

    8. Когда вам больше не нужна Бутылка водки, вы можете просто выбросить её.

    9. Бутылка водки не ревнует вас к другим Бутылкам водки.

    10. Её совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть другая Бутылка водки.

  • 7 февраля 2009 в 12:06 • #
    В К

    Вещи, которые приобретают одновременно:

    -Шаурму и активированный уголь.

    -Автомобиль жене, валидол - себе.

    -Томик лирических стихов и презерватив.

    -Проездной на метро и освежитель воздуха.

    -Клей "Момент" и целлофановый пакетик.

    -Котёнка и новые обои.

    -Пианино и беруши.

    -Помаду для любовницы и такую же для жены.

    -Компьютер мне и её исчезновение из твоей жизни.

    -Бутылку водки и бутылку водки.

  • 9 февраля 2009 в 10:49 • #
    Андрей Вяльцев

    Из ресторанного репертуара :)
    Меню в ресторане.
    1.Поросенок с хреном - 5 р. 30 коп.
    2.Поросенок без хрена - 5р.
    3.Хрен поросячий - 30 коп.

  • 7 февраля 2009 в 22:15 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    Спасибо

  • 8 февраля 2009 в 16:10 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    — Папа, а нас коснётся мировой финансовый кризис?
    — Сынок, это олигархов он только „коснётся“, а нам — п...ц!!!

    (только что рассказали мои одноклассники из США)

  • 10 февраля 2009 в 02:44 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    РАЗРАБОТАН ТРИПЕР!

    Об этой программе учёных с мировым именем “THE RUSSIAN ANEKDOT TODAY" уже прошло официальное сообщение.
    - Официальные новости! Трипер… - говорит диктор и запинается.
    - Трипер… - снова говорит диктор и запинается.
    Мировая общественность с мистическим ужасом вслушивается в сообщение диктора.
    - Три перспективных направления разработано учёными для борьбы с мировым кризисом. Одно из них – русские анекдоты.

    А вот на английском языке коллеги вряд ли поймут соль анекдота...