Маректинговые штучки

МАРКЕТОЛОГИ В ЭФИРЕ: спрашивайте — отвечаем))

  • Почему маркетолог свалился с пальмы?
  • Потому, что вообразил себя кокосом.
  • Почему второй маркетолог упал с пальмы?
  • Будучи специалистом по вирусному маркетингу, заразился идеями первого и тоже дал разгуляться воображению.
  • Почему третий маркетолог упал с пальмы?
  • Решил, что это новый тренд рынка в условиях экономического спада.
  • Почему четвёртый маркетолог упал с пальмы?
  • Прикинул, что целых три маркетолога явно знали, что делали.
  • Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
  • Потому что четвёртый решил разделить с ним риски и схватил его за ногу.
  • Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
  • С целью написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге.
  • Почему все маркетологи с тех пор падали с пальмы?
  • Им всем пришлось изучать маркетинг по книгам шестого маркетолога.
241
Комментарии (49)
  • 7 февраля 2009 в 18:48 • #
    Сергей Щетинин

    жизненно и правдиво)))

    • Комментарий удален
  • 7 февраля 2009 в 18:54 • #
    Игорь Третьяков

    ИНТЕРЕСНО, ГДЕ ВЫ БЕРЕТЕ "КОУЧЕРОВ"? КРУГОМ ОДНИ "КОУЧИ"!!!
    С УВАЖЕНИЕМ.
    - КОУЧ.

  • 7 февраля 2009 в 19:01 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    Игорь! Спасибо за замечание. Сейчас, действительно, называют себя "коучи", тогда как некоторое время назад в виду неопределённости нового слова в русском языке у меня запечатлелся термин "коучер"... Термин сейчас действительно утверждают как "коуч", но чёткое значение его до сих пор не определено.

  • 7 февраля 2009 в 19:05 • #
    Игорь Третьяков

    КОУЧ- ТРНЕР,
    КОУЧИНГ - ТРЕНИРОВКА, ПОДГОТОВКА, ПОЛУЧЕНИЕ НАВЫКОВ ...

  • 7 февраля 2009 в 19:11 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    Немного ниже подчёркиваю: правильный режим подготовки профессионала в маркетинге - только наставничество.

  • 7 февраля 2009 в 19:14 • #
    Игорь Третьяков

    ЭТО НЕ "РЕЖИМ ПОДГОТОВКИ МАРКЕТОЛОГА".
    ЭТО ПОВЫШЕНИЕ КВАЛИФИКАЦИИ МЕНЕДЖЕРА.

  • 8 февраля 2009 в 03:52 • #
    Наталья Ладыжец

    сейчас есть два основных варианта трактовки:
    индивидуальный (топ-менеджмента)
    и групповой, вплоть до линейного
    вот этот второй, и вообще командный - я не понимаю
    четкого определения нет. Майлз Дауни вообще предлагает каждый раз при проведении коучинга заставлять саму команду работать над формулировкой - что это такое. из серии - заплати, а потом расскажи, за что))
    для меня коучинг - сродни майевтике (диалоги Сократа, техника обучения Аристотеля) - в неявном ведении в диалоге к известной педагогу цели, до которой ученик должен добраться сам.
    коучи - вообще должны быть штучным товаром для руководителей высокого ранга, а не так, как у нас - все коучи поголовно. чтобы им быть, нужно быть зрелой личностью, обладать аналитическими и тренерскими навыками, профессионально ориентироваться в современном рынке. сертификат -25-й горизонт. это - всегда формальность, а иногда глупость, но на заказчика это действует. основной критерий - очевидность результата игрока (и тренера за пределами поля).)))

  • 8 февраля 2009 в 13:04 • #
    Игорь Третьяков

    НАСЧЕТ ТРЕБОВАНИЙ К КОУЧУ - СОГЛАСЕН.
    Насчет "очевидности результата - есть загвоздка. В результате Коученга меняется способ и тип мышления Руководителя. Я не знаю чем Это измерять.Хотя использую "вешки" фиксирущие начальное состояние, Они не очень эффективны. Возможно ВЫ знаете хороший инструмент замера ? Поделитесь, пожалуйста!!!

  • 8 февраля 2009 в 13:09 • #
    Наталья Ладыжец

    количественного инструмента лично у меня пока нет - по промежуточным результатам продвижения к поставленной цели. как еще, не знаю. эту регистрационную сетку поэтапных результатов Вам придется составить самому. может быть, кто-то продвинут в этой области - заявите конференцию в тренерской группе - найдутся

  • 8 февраля 2009 в 13:13 • #
    Игорь Третьяков

    СПАСИБО!
    Это путевая разметка мало помогает, "ну прошли по трассе, так это я сам прошел, а ты тут причем?" (это про меня)

  • 8 февраля 2009 в 13:21 • #
    Наталья Ладыжец

    Игорь, я еще не добралась до конца в Вашей почтовой отправке. но путевая разметка должна быть не Ваших достижений, а руководителя. Составлять ее все равно нужно Вам, хотя, можно дать задание руководителю - на его видение - в начале и в конце проекта. это было бы интересно. с моей точки зрения, я уже говорила, это - майевтика + смягченный вариант мозгового штурма в заданном направлении))

  • 8 февраля 2009 в 13:22 • #
    Наталья Ладыжец

    "это" - в смысле коучинга)))

  • 8 февраля 2009 в 13:24 • #
    Игорь Третьяков

    И Я О ТОМ-ЖЕ ! но Руководитель считает, что это он такой умный и Сам дошел до Этого!

  • 8 февраля 2009 в 13:44 • #
    Наталья Ладыжец

    ну, и пусть считает. Вы ему скажите с самого начала, что Ваша функция - ассистировать на многих полях, а результата он достигнет САМ. если в этом Ваш контракт - все супер. все достигли своих целей))

  • 8 февраля 2009 в 03:36 • #
    Наталья Ладыжец

    а почему вопрос здесь?

  • 8 февраля 2009 в 13:08 • #
    Игорь Третьяков

    исчезла предыдущая "шутка" насчет КОУЧЕРОВ.

  • 8 февраля 2009 в 14:21 • #
    Наталья Ладыжец

    я не убирала. может, Вы ее с Владимиром в личке погоняли? разместите?

  • 8 февраля 2009 в 19:27 • #
    Игорь Третьяков

    ИЗВИНИТЕ !

  • 8 февраля 2009 в 19:45 • #
    Наталья Ладыжец

    Извинить что? Шутка была Вчера в 18:54?
    Тогда встречно извините))

  • 8 февраля 2009 в 14:59 • #
    Наталья Ладыжец

    Все очень просто. слово "Коучер" наводит на правильное понимание этого слова "КУЧЕР" ведь коуч это телега а кучер это тот кто правит телегой. Слово кучер и слово коучер звучат и пишутся по английскисовершенно одинаково.
    И смысл этого слова можно итерпретиоровать не иначе как извозчик или ВОДИТЕЛЬ КОБЫЛЫ.

  • 8 февраля 2009 в 15:41 • #
    Игорь Третьяков

    все ВЕРНО, если КОУЧведет себякак КУЧЕР !
    Если так - Лягните его - ВЫ НЕ КОБЫЛА вам не нужен извозчик !

  • 7 февраля 2009 в 18:55 • #
    Владимир ЧЕРНЫШЕВ

    Очень правдивая история, прямо из жизни, а доказывается историей термина "коуч". Эту байку не лишне в группах публиковать, где нам лекции по маркетингу предлагают. Итак, первый из "кокосов" решил назвать себя коучем (от русского слова кучер, погонщик, заимствованного в английский и т.п. языки), тогда как правильный режим подготовки профессионала в маркетинге - только наставничество. С той самой поры все, кто раньше был просто лектором или преподавателем, сразу стали называться "коучем"... И будут называться до тех пор, пока все мы, даже дубы, от таких лекций не попадаем! Видно, что даже Африка увяла...

  • 8 февраля 2009 в 03:54 • #
    Наталья Ладыжец

    все поняла, откуда термин. читала сверху вниз - без маршрутизации))

  • 7 февраля 2009 в 19:00 • #
    В К

    Смешно, если бы не было грустно!

    В таком случае, я астролог аналитик,
    который увидел, как маркетологи на пальме мучаются и потом еще и в ВУЗе стали учиться падать с ветки,
    и просто предложил бы маркетологам веревочную лестницу, чтобы они приделали ее к ветке, но они бы это предложение высокомерно отвергли, как ненаучное, и тогда, я просто бы перестал держать маркетологов за аналитиков.

    Потому, что роль маркетолога я понимаю как штурмана, а не коуч-наставника.

  • 8 февраля 2009 в 03:58 • #
    Наталья Ладыжец

    коллеги, Вы меня потрясаете. группа - анекдотов. ))) ну, что Вы, прям. прочитай и сделай наоборот (не абсолютизировать!). а вот про всепоголовный коучизм - оч правильная тема))

  • 8 февраля 2009 в 11:27 • #
    В К

    ну так кто создал, для кого, почему и откуда этот коуч приперся ???

    да все из той сказочно богатой дураками США, где дутых кредитов и напечатанных ничем не обеспеченных долларов море, а дураков в мышлении еще больше, но по части хитрости всех обдурить - это точно умнейшие люди...
    ну и вот общаются если они там между мужем и женой в присутствии адвокатов, то коуч им в самый раз будет товарищем ))))))))

  • 8 февраля 2009 в 12:16 • #
    Наталья Ладыжец

    Владимир, не рубите с плеча. в любом явлении всегда есть позитив и негатив. возможности оценки определяются точкой зрения-позицией субъекта. а по поводу коучей, с моей точки зрения, - это персональный тренер руководителя, совмещающий функции тренера, бизнес-консультатна, психолога, преподавателя и пр. но если этот ряд каждый раз вываливать заказчику - заказов не будет. никто из випов не мечтает побыть за деньги манипулируемым, даже в направлении продвижения в нужном направлении. вероятно, поэтому, по умолчанию, используют "коучинг". другое дело, что примазовшихся к малопонятному термину, наверное, в сотни раз больше, чем реальных специалистов.

  • 8 февраля 2009 в 13:28 • #
    В К

    Я и не рублю.
    Но мой стиль мышления вынужденно будет выглядеть агрессивным, потому, что он новый для большинства людей с мышлением из 20 века и ранее.

    Сравните мышление аристократов 19 века и их ощущения во время переворота 1917 года.
    Исторически и в ритмах развития все закономерно, но ощущения у ВИПов аристократии - это раздражающе агрессивное быдло вонюче-революционной матросни и солдатчины.
    И что им с того, что время менять мышление и обновлять усилия, традиции и привычки пришло, и что дверь открылась в будущее, но входящих нет именно потому, что неготовы многие к движению, бояться или делают вид, что спят на ходу, и, потому, сами напрашиваются на "мордобой" т.е. сами себя же и высекут, как унтер-офицерская вдова.

    Другое дело, что персональный тренер руководителя, совмещающий функции тренера, бизнес-консультанта, психолога, преподавателя и пр. в условиях США - это все гармонично выглядит, но в условиях России - это должен быть не голографический слепок коуча американского, а гуру или мудрец, ясновидящий, учитель, который работает в отделе бизнес астрологии, ясновидения и маркетинга, и является начальником отдела, на зарплате и проценте от прибыли в каждой конкретной фирмы, являясь подчиненным своего руководителя.
    Вот тогда - это будет настоящий коуч, т.е. российский.

  • 8 февраля 2009 в 13:41 • #
    Наталья Ладыжец

    Макс Планк говорил о том, что для смены научной парадигмы нужно дождаться смены поколения)). Томас Кун не был так категоричен и написал книжку Структура научных революций. у нас - пока лакуна не занята. есть шанс влететь в мэтры, если будете удостоверены профессиональным сообществом в реале))

  • 8 февраля 2009 в 13:47 • #
    В К

    В метры профессионального сообщества не стремлюсь, по причине того, что вы же сами и написали, что для смены парадигмы нужно дождаться смены поколения носителей устаревшего стиля, традиций и методов мышления.
    Так, что кому после 2046 года захочется, пусть выдвигает мои труды в ряды революционных основоположников.
    Только вот боже упаси быть в ряду типа большинства ученых с мышлением из 20 века,
    я лучше буду осноположником знатоков с новым синтезным комплекным уровнем мышления, чем с этими специалистами, которые и себе врут и заранее договариваются не замечать того, что в среде ученых не принято замечать, чтобы не выглядеть научно непристойными...))))

  • 8 февраля 2009 в 14:17 • #
    Наталья Ладыжец

    когда мне было 18, онколог сказал, не научитесь олимпийскому спокойствию - не выживите. по опыту разных видов деятельности и руководства, могу сказать - бесценный совет))

  • 8 февраля 2009 в 15:29 • #
    В К

    вот и воспользуйтесь этим вариантом, для решения своих первоочередных задач... т.е. если не будете спокойно и жестко просчитывать все варианты, тогда см.выше

    и еще, совет бывалого аналитика,
    проанализируйте, что у вас было в ваши 28 лет плюс-минус 1 год, и еще припомните, что было запоминающегося у вас 12, 24 и 36 лет назад плюс-минус 6 месяцев от каждого года и очень творчески (не грубо механически) переложите на 2009 и затем 2010 год,
    примерно такие же темы проблем и решений, целей и вариантов у вас могут быть в общем виде и теперь...

  • 8 февраля 2009 в 19:17 • #
    Игорь Третьяков

    ВЛАДИМИР, ИЗВИНИТЕ, Я УЖЕ МОЛЧУ (но я не из США, я из ИЗРАИЛЯ)

  • 8 февраля 2009 в 19:40 • #
    В К

    Простите меня Игорь, за несдержанность, я бы смолчал, не хочу быть навязчивым, но вы написали, что из Израиля, так с моей точки зрения, это еще труднее ситуация, чем уехать из США, куда угодно, оставив все, если невозможно увести на себе, потому что ситуация, такая же, по временным параметрам, как в России в 1913 году и позднее, только место революционных матросов теперь займут мусульмане фанатики, с теми же кровавыми результатами, как и в России в 1922 в Крыму. Вот только Крым теперешний, это уже не только снос Израиль, как будто его и не было вообще, но и весь юг Европы, от Гибралтара до Ирана, как это уже было в истории.
    Про количество жертв я и не упоминаю.
    Ну вот теперь у же я совсем вас утомил, но больше на эту тему я вас утомлять не собираюсь...

  • 8 февраля 2009 в 12:20 • #
    Наталья Ладыжец

    Коллеги, все, кто зашел в эту конференцию! Здесь - тематическая рубрика для размещения анекдотов и баек на тему маркетинга. Подкиньте че-нить свое. А то - сплошной дискуссионный клуб на одной точке. С удовольствием почитаем перлы и истории от Вас))

  • 8 февраля 2009 в 13:35 • #
    В К

    За столом.
    - Ну тамаду мы выбрали осталось выбрать МАРКЕТОЛОГА и АНАЛИТИКА.
    - А что же они тут будет делать?
    - Они будет проверять А НАЛИТО ЛИ у всех или нет.

    И еще:

    С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус – мыло как мыло…

  • 8 февраля 2009 в 13:46 • #
    Наталья Ладыжец

    хорошо! концовки я еще не слышала))

  • 20 февраля 2009 в 01:43 • #
    Ольга Кустова

    Здорово!

  • 12 апреля 2009 в 09:05 • #
    Наталья Ладыжец

    К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
    - Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает:
    - Конечно, почему бы и нет.
    Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением.
    Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных.
    Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху:
    - У тебя в стаде 1586 овец.
    - Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
    Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник.
    И тут пастух ему говорит:
    - Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
    Немного подумав, мужик говорит:
    - Ну давай.
    - Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
    - Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
    - Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни черта не cмыслишь в моей работе.
    ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

  • 5 июня 2009 в 09:40 • #
    Наталья Ладыжец

    http://yandex.ru/
    АНЕКДОТЫ О МАРКЕТИНГЕ И РЕКЛАМЕ

    Полная версия телевизионной рекламы пива «Сибирская корона»:
    Ресторан. Официант сообщает:
    - Господа! Это последняя бутылка «Сибирской короны».
    - Две цены!
    - Три!
    - Десять!
    - Сто!
    Офицер снимает со своей дамы ожерелье, отдаёт его вместо денег. Вскоре он получает бокал пива.
    Голос за кадром:
    - Офицер Ромашов не знал, что сидевший спиной к нему скандальный посетитель — это сам владелец ресторана Яков Фельдман. Таким способом он продал уже не одну «последнюю» бутылку фирменного пива.

    Позавчера приходили представители «Тайд» — просили посмотреть на рубашки.
    Вчера приходили представители Утенка — просили посмотреть на унитаз.
    Сегодня приходят представители «Блендамед» — будут смотреть на зубы.
    С тревогой ждем прихода представителей «Always» с Тампаксом…

    Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: дошигастрит и дошиязва.

    Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.

    Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность».
    Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.

    Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зёрна.
    Мы всегда отбираем всё самое лучшее. Таможня Российской Федерации.

    Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими, — перестаньте их мыть.

    Постирав ваши простыни, скатерти и занавески нашим «Ариэль Фосфор-актив», вы также сможете сэкономить на освещении.

    - Дося, главное — хороший порошок! Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обёртки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы — и вообще, наведите, наконец порядок в доме!

    Реальным заказчиком акции фирмы Reebok «Будь в форме» является Министерство обороны.

    Реклама: Министерство обороны предлагает новую конверсионную продукцию.
    Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня.

    Девушка звонит по телефону службы поддержки «Мистер Мускул»:
    - Але, а позовите к телефону мистера Мускула. Я так хочу с ним познакомиться, потрогать его упругие мышцы…
    На том конце провода:
    - Девушка, вы что, больная? Мистер Мускул — это моющее средство. И бросают трубку.
    Девушка задумчиво чешет затылок и вслух произносит:
    - Вот это облом. Мистер Мускул это моющее средство, Мистер Дорз — двери, а Леди Спидстик вообще оказалась дезодорантом. Похоже я окончательно поняла, пора звонить Доктору Пепперу…

    КСынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила к тебе в гости?
    - Ты знаешь, папа, по-моему, у нее не все дома. Я, когда мы пришли, решил угостить ее кофе. Взял лучший сорт Арабики. Смолол его на бронзовой кофемолке, той самой, которая досталась нам от бабушки. Сварил его по рецепту, которому меня научил дядя Тенгиз. Разлил в чашечки от нашего лучшего китайского сервиза.
    Аромат, по-моему, ощущался даже на лестничной клетке! А она стала ломать мебель, и закричала, что это был не Нескафе!

    Реклама:
    Кто нами не покрыт — тот будет замочен!
    Кровельная фабрика.

    - Здравствуйте, я краситель Е-241!
    - Я усилитель вкуса S-65.
    - Я стабилизатор QP-12.
    - Я ароматизатор, идентичный натуральному…
    - Вместе мы «Фруктовый сад»!!!

    Новая акция от Friskiеs!
    Просто пришлите нам шкуру своего кота…

    "Памперс" — единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиаторов. Союз педиаторов — единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников «Памперс».

    Если у вас очень большая компания или не очень большая компания или совсем маленькая компания — это не имеет для нас никакого значения. Каждый клиент для нас — единственный!

    Генеральная прокуратура России. В продажу поступил новый стиральный порошок с витаминами! Шампунь на основе экстракта конопли — теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и весёлые.

    На съёмках рекламного ролика сока «Моя семья» лопнуло три девочки.

    - А я слышал, что в этом году зима будет очень холодная.
    - И поэтому - специальное предложение: обогреватель «Доброе тепло», наши операторы доставят их прямо к вам домой в емкостях 0.5, 0.75 и 1 литр!

    Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
    Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план «Экскл

  • 5 июня 2009 в 23:19 • #
    Вадим Сиротенко

    Вы еще трезвый?! Тогда мы пришли к Вам!

  • 5 июня 2009 в 23:20 • #
    Наталья Ладыжец

    Ужас!!! И это все Ваше???)))

  • 5 июня 2009 в 23:23 • #
    Вадим Сиротенко

    это мне сунули в почтовый ящик :-)
    Ну, не одному мне )))

    Заглядывайте ко мне в ЖЖ, там, правда, бывает и с внепарламентскими выражениями, но всё честно! Адресок тут же в группе в теме про ЖЖ :-)

  • 5 июня 2009 в 23:26 • #
    Наталья Ладыжец

    эээ-э... ну, если на троих))

  • 5 июня 2009 в 23:35 • #
    Вадим Сиротенко

    Просто навеяло...
    Сидят ВасильИваныч с Петькой за бутылкой. Подходит Фурманов:
    - Во! Третьим буду!
    - Нее, пятым...
    - ????
    - а мы уже четверых на хер послали..

  • 5 июня 2009 в 23:48 • #
    Наталья Ладыжец

    я как-то уже давно потеряла пароль и больше не регилась)) так что ничего адресно-личного ввиду отсутствия

  • 3 ноября 2009 в 12:58 • #
    Наталья Ладыжец

    МАРКЕТИНГОВЫЕ ИССЛЕДОВАНИЯ и ОПРОСЫ

    На вопрос: "Пользуетесь ли вы интернетом?" Ответили: "Да!" 100% россиян (из результатов социологического опроса проведенного в интернете).

    Психоаналитик опрашивает пациента:
    — Курите?
    — Нет.
    — Пьете?
    — Нет.
    — Не надо так идиотски ухмыляться, я все-равно что-нибудь найду!

    Лифт в небоскребе. Долгий подъем. Пассажир от скуки решил пообщаться с лифтером:
    — У вас, наверное, трудная работа?
    — Да, сэр, очень трудная.
    — А что самое трудное, подъемы?
    — Нет, сэр.
    — Тогда, наверное, спуски?
    — Нет, сэр.
    — Но что же тогда?!
    — Вопросы, сэр. Исключительно идиотские вопросы...

    Звонок в три часа ночи:
    — Привет, друг... Ты тоже не спишь?

    — Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
    — Чтобы тебя лучше видеть...
    — А почему у тебя такие большие уши?
    — Чтобы тебя лучше слышать...
    — А почему у тебя такой большой нос?
    — Дык, слоны мы, внучек...

    — Жора! Ты бы пивка холодненького выпил?
    — Спрашиваешь!
    — Я не спрашиваю — я дразню!

    — Официант, можно мне чашечку кофе...
    — Я что, доктор? Откуда я знаю, можно вам кофе или нет?

    Врач-диетолог больному:
    — Какой у вас вес?
    — Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
    — А минимальный?
    — 3 кг 600 г.

    — Ты чего такой грустный?
    — Паспорт украли...
    — В милицию ходил?
    — Ходил... Не они...

    — Вы братья?
    — Нет, мы близнецы.
    — А что, близнецы не братья?
    — Не всегда. Мы, например, сестры!

    — Девушка у вас какой телефон?
    — Нокия.
    — Да нет, номер какой?
    — Федеральный.
    — Да нет, цифры какие?
    — Арабские.

    — Пап, откуда на траве роса?
    — Земля так быстро вертится, что аж потеет!

    Мальчик приходит к папе:
    — Папа, у меня к тебе два вопроса.
    — Да, дитя моё!
    — Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

    — Здесь больно?
    — Больно!
    — А здесь?
    — Больно!
    — А здесь?
    — А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

    В женской консультации:
    Гинеколог: половой жизнью живете?
    Пациентка: нет.
    Гинеколог: жили?
    Пациентка: нет.
    Гинеколог: рожали?

    Женщины задают вопросы не для того, чтобы получить правильный ответ, а для того, чтобы в вас вызвать чувство вины.

    В булочной:
    — Девушка, у вас булки мягкие?
    — ХАМ!!!

    — На приеме у врача:
    — Пьете?
    — Не откажусь!

    Подходит сын к папе:
    — Папа, а почему солнце светит днем, а месяц ночью?
    — Отстань сынок, не видишь, у папы голова болит!
    — Ну, папа, ну почему солнце светит днем, а месяц ночью?
    — Потом, сынок, я занят.
    — Пап, ну почему-у-у?
    — Сынок, так уж повелось! Ну почему мы, например, руки моем, а ноги нет?

    — Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
    — Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.
    — Наверное, маленький был?
    — Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

    Рядовой Иванов! Прапорщик Ратный утверждает, что вы назвали его дураком. Это правда?
    — Это правда, но я этого не говорил.

    Жена спрашивает мужа:
    — Федя, где ты был вчера?
    —Это наглая ложь! Кто тебе сказал?!

    Служил Петрович в фирме "Гербалайф" и носил значок: "Хочешь похудеть — спроси меня как". Со временем буква "Д" на значке стерлась, и его стали спрашивать гораздо чаще.

    Два собутыльника решили так: если один угадает, в какой руке другой держит бутылку водки, то они ее разопьют, а не угадает - разобьют. Первый:
    — В левой!
    — Думай, Серега, думай...

    — Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
    — Хоккей.
    — А какая ваша любимая команда?
    — Подъем!!!

    - У вас бытовая техника не "Индезит"?
    - Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

    Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
    - Дяденька, скажите, сколько сейчас времени?
    - Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик

    - Из пяти перечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
    - Конечно, конопля: только она не является машиной.
    - Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.

    — Мам, ты меня звала?
    — Нет.
    — Пап, ты меня звал?
    — Нет.
    — Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
    — Нет.
    — Хорошо, сформулируем вопрос по-другому. Мы сегодня вообще жрать будем?
    http://www.mraketing.ru/humor001.htm

  • Желаете ознакомиться с остальными комментариями или оставить свой? в сеть, чтобы получить полный доступ к функционалу Профессионалов.ru! Еще не участник сети?