Межкультурное многонациональное пространство взаимодействия:...

Межкультурное многонациональное пространство взаимодействия: над чем юморим по-доброму

Межкультурное многонациональное пространство взаимодействия: над чем юморим по-добромуМоисей сказал: всё от Бога.
Соломон сказал: всё от ума.
Иисус сказал: всё от сердца.
Маркс сказал:всё от потребностей.
Фрейд сказал: все от секса.
Эйнштейн сказал: всё относительно.
= Сколько евреев — столько мнений.

Идеал жены среднестатистического россиянина средних лет: работящая, состоятельная, красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.

Шотландия. Воюют два феодала. Из одного замка вылетает ядро — от второго отваливается кусок стены. Из другого вылетает ядро — разваливается башня. Потом наступает затишье. Из первого замка кричат:

  • Почему не стреляете?
    Из второго отвечают:
  • Не можем — ядро у вас!

Конечно, все мы разные. Но все — с юмором. И если не хотеть изначально оскорбить, можно найти много смешных особенностей, за которыми иногда оказываются большие преимущества))
Прошу пополнить коллекцию. И в этом ключе, пожалуйста))

170
Комментарии (23)
  • 22 марта 2009 в 18:41 • #
    Наталья Ладыжец

    Проблемы с географической локализацией.
    Особенности национального климата: отмороженных больше, чем запаренных.

    Приращение национальных маркеров.
    - Ватсон, что это за душераздирающий вой?
    - Это собака Баскервилей, сэр.
    Проходит пять минут.
    - Ватсон, а что это за омерзительный визг?
    - Это кошка Баскервилей, сэр.
    Проходит час.
    Ватсон, а что это за леденящая душу тишина?
    - Это рыба Баскервилей, сэр.

    Индеец на приеме у окулиста.
    Врач показывает табличку с буквами БКРДЖ ЧТПХ и спрашивает пациента:
    - Что здесь написано?
    - Как что? И вообще, откуда вы узнали фамилию моего зятя?

  • 22 марта 2009 в 21:10 • #
    Игорь Третьяков

    НАТАЛЬЯ ВЫ ПЛОХО ЗНАЕТЕ ЕВРЕЕВ.
    ЕСЛИ СПОРЯТ ДВА ЕВРЕЯ, ЗНАЧИТ ЕСТЬ ТРИ МНЕНИЯ. ТАК ГОВОРЯТ ДАЖЕ В ИЗРАИЛЕ !

  • 22 марта 2009 в 22:48 • #
    Наталья Ладыжец

    Игорь, они не спорили, а утверждали. но, если Вам так больше нравится, пусть еще + 1 - Ваше на данной конференции. идет?

  • 23 марта 2009 в 00:07 • #
    Игорь Третьяков

    ДЕЛО НЕ В СПОРЕ - "ТАМ ГДЕ ДВА ЕВРЕЯ - ТРИ МНЕНИЯ ! (всегда!)

  • 23 марта 2009 в 00:19 • #
    Наталья Ладыжец

    а Вы свое щас как высказываете?))

  • 23 марта 2009 в 00:47 • #
    Игорь Третьяков

    Я УЖЕ ПОСМОТРЕЛ И ОТВЕТИЛ (или не там?), подскажи, может не нашел? если здесь - см. выше.

  • 23 марта 2009 в 00:15 • #
    Игорь Третьяков

    ТОЛЬКО-ЧТО ПОЛУЧИЛ ОТ ЗНАКОМОЙ, ПОНРАВИЛОСЬ, ДЕЛЮСЬ:

    Типы женщин:

    Женщина HARD DISK:
    Она запоминает все и всегда.

    Женщина RAM:
    Она забывает о вас немедленно, как только вы расстаетесь.

    Женщина WINDOWS:
    Все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно, но никто не может жить без нее.

    Женщина EXCEL:
    Говорят, она способна на многое, но вы используете ее для своих четырех основных потребностей.

    Женщина SCREENSAVER:
    Она забавная, но ни на что не годится.

    Женщина INTERNET:
    Труднодоступная.

    Женщина SERVER:
    Всегда занята, когда вы нуждаетесь в ней.

    Женщина MULTIMEDIA:
    Заставляет ужасные вещи выглядеть прекрасно.

    Женщина CD-ROM:
    Она все ускоряется и ускоряется.

    Женщина E-MAIL:
    Из десяти фраз, сказанных ею, восемь - абсолютная чепуха.

    Женщина MODEM:
    Перед тем как что-либо сделать всегда побрюзжит.

    Женщина FLASH CARD:
    Такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное.

    Женщина XEROX:
    Многодетная

    Женщина VIRUS:
    Также известная как "жена"; когда вы не ждете ее – она приходит, самостоятельно располагается и пользуется всеми вашими благами. Если вы пытаетесь от нее избавиться - вы чего-то лишитесь, если вы не будете пытаться избавиться от нее – вы потеряете все...

  • 23 марта 2009 в 00:24 • #
    Наталья Ладыжец

    Женщина ROUTER
    Маршрутизирует всех, но все уверены в своей единственности, без подозрений о принадлежности к локальной сети

  • 23 марта 2009 в 00:28 • #
    Игорь Третьяков

    В ТОЧКУ !

  • 23 марта 2009 в 00:37 • #
    Наталья Ладыжец

    ++ Женщина NOTEBOOK
    Всегда под рукой, но для полноценности функционала требует подпитки из разных источников. вложения в применение новейших технологий приветствуются

  • 23 марта 2009 в 00:38 • #
    Игорь Третьяков

    ПОХОЖЕ, ПРОЦЕСС ПОШЁЛ !

  • 23 марта 2009 в 00:42 • #
    Наталья Ладыжец

    напротив, застопорился. у нас уже 1.40, а еще работы полно. пока!

  • 23 марта 2009 в 13:46 • #
    Игорь Третьяков

    МНЕ ПРИСЛАЛИ, Я ДЕЛЮСЬ !

    Лечитесь смехом от забот
    И от болезней тоже
    Он сплетне затыкает рот
    И смерти корчить рожи.

    Лечитесь смехом от врагов-
    Смеяться их учите.
    Лечите смехом дураков,
    И умников лечите.

    Свой смех несмелый седина,
    Не смешивай с одышкой:
    От смеха даже сатана
    Становится мальчишкой.

    Нам не приносит не гроша
    Безгрешная потеха...
    Но жизнь чертовски хороша
    От смеха и до смеха!!

  • 24 марта 2009 в 22:01 • #
    Игорь Третьяков

    ПРИСЛАЛИ АНЕГДОТ, ПОНРАВИЛОСЬ -

    Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
    военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
    они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
    посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
    (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
    всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
    Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
    иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
    конечно же, отношения не имеет.
    Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
    - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
    с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
    ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
    дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
    очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
    душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
    нарисовать дерево.
    Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
    скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
    деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
    Понятно, да?
    Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
    изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
    веревки козявка использовала цепочку.
    - Это что? - ласково спросил кабан.
    Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
    "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
    данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
    академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
    другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
    офицера:
    - Хатуль мадан.
    Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
    для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
    мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
    деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
    понять не мог.
    - А что он делает? - напряженно спросил офицер.
    (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
    признак).
    - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
    интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
    возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
    налево), то рассказывает сказки.
    - Кому? - прослезился кабан.
    Мальчик постарался и вспомнил:
    - Сам себе.
    На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
    душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
    еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
    столе.
    Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
    свежего взгляда на ситуацию.
    Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
    она тоже недавно приехала из России.
    Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
    листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
    - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
    - Хатуль мадан, - ответила секретарша.
    Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
    соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
    проконсультировать сложный случай.
    - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
    нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
    Проблема в том, что коллега тоже была из России...
    Но тут уже кабан решил не отступать.
    - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
    - хатуль мадан?
    - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
    стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
    когда налево...

    Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
    поставили мальчику. Но сегодня

  • 23 марта 2009 в 11:09 • #
    Геннадий Криворучко

    из православного
    на Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие...
    К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно:
    - Да-а... придется павлину все таки морду набить

  • 23 марта 2009 в 16:17 • #
    Геннадий Криворучко

    из итальянского «страхового» юмора
    Вопрос: В чем разница между президентом страховой компании и «крестным отцом» мафии?
    Ответ: Президент страховой компании может сказать вам, сколько людей умрет в этом году, а мафиози – назвать их всех поименно.

  • 23 марта 2009 в 21:10 • #
    Игорь Третьяков

    И ЕЩЕ ИЗ ТОГО, ЧТО МНЕ ПРИСЛАЛИ !

    Реальность жизни в нескольких строках
    Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

    Каждый
    женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой,
    стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась!"

    Ни как не могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!

    Сделать хотел козу...... палец застрял в носу.

    За что ни возьмусь - везде приятно!

    Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает. )))

    Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!

    Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!... )))

    Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

    Душа хочет романтики, а жопа приключений!

    Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

    Всю ночь не смыкала ног... )))

    Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

    Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..

    Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

    Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

    Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

    Интуиция - это способность головы чуять жопой.

    Не будите меня. Я на работе..

    Два дебила это сила!

    Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...

    Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

    Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть

    Ничего хорошего из меня так и не вышло...

    Блондинка думала....волосы чернели...

    Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь

    Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

    Судя по вашим о*уевшим лицам, вы слегка удивлены...

    Слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

    У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.

    РОДИТЕЛИ ХОТЕЛИ ЧТОБЫ ИЗ МЕНЯ ВЫШЕТ ТОЛК......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ....ТОЛК ВЫШЕЛ, БЕСТОЛОЧЬ ОСТАЛАСЬ

    Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

    Не так я вас любил, как вы стонали !..

    Хочется чего нибудь большого и чистого... слона помыть чтоли?...

    Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

    Говори, говори.. я всегда зеваю когда мне интересно..

    Устала, как жопа на лекциях!!!

    За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

    Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

    Как ни крутись, а жопа всегда сзади...

    Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется...

    Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!

    Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти

    Hе все то пиво, что желтое и пенится...

    Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((

    - Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?

    Я в порядке.В каком-то очень хуeвом, но порядке...

    И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...

    Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

    Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.

    Там, где раньше волки срали, мы построим магистрали

    В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.

    Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!!

    Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

    Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.

    Все что не делается, делается в Китае.... )))

    Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

    Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.

    Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости )))

    Вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам??? )))

    Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой...

  • 24 марта 2009 в 00:31 • #
    Моше Астрин

    Древний анекдот: в поезде Санкт-Петербург - Москва в купе мужчина и женщина. Знакомятся. Женщина интересуется: скажите, а кто вы по специальности? Мужчина отвечает: сексопатолог. Женщина восхищается: вы подумайте! Сколько же всего интересного вы, наверное, знаете! Мужчина: да, немало. Кстати, как раз сейчас возвращаюсь с международной конференции. И на ней как раз выяснилось: в любви самые страстные люди - индейцы, а самые нежные - евреи. Ах, да, забыл представиться - Чингачгук Абрам Моисеевич, очень приятно!

  • 24 марта 2009 в 19:26 • #
    Наталья Ладыжец

    В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой у него котлета?

    Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку.
    В строке "глаза" пишет: черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы, одного не хватает.

    На спортивных состязаниях комментатор:
    - Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
    - Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
    - Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу...

    Что такое коммунизм по-китайски?
    - Советская власть плюс стерилизация всей страны.

    После поездки в Китай женщина взахлеб рассказывала, какие китайцы неутомимые в любви. Подруга прониклась, купила тур и в первый же вечер познакомилась с китайцем. Тот привел ее в какой-то дом – легли. Все супер. Но как только закончили, китаец со звериным рыком спрыгнул на пол, кинулся под кровать и выскочил с другой стороны. И опять по новой. И так – три, четыре, пять, шесть раз – все без всякого перерыва. Очумевшая женщина, заведясь, тоже прыгает с кровати, орет, бросается под кровать. … а там девять китайцев.

    Итальянец жене:
    - Ты говоришь, как идиотка!
    - Я говорю так, чтобы ты понял...

    На лондонской площади одна американская туристка другой, с огромным разочарованием:
    - Ну, надо же, какой кошмар! Оказывается, Биг Бэн – это часы!!!?

  • 26 марта 2009 в 23:14 • #
    Наталья Сидлер

    не грузите меня, я не сухогруз. лучше налейте мне, я танкер!
    )))

  • 26 марта 2009 в 23:16 • #
    Наталья Сидлер

    прикольная подборка фраз, сказанных Президентаом США Дж. Бушем младшим.

    • А у вас тоже есть негры? (Разговор с президентом Бразилии Фернандо Кардозо, Сан-Паулу, Бразилия, 28 апреля 2002)
    • Ух ты, а Бразилия большая! (Разговор с президентом Бразилии Лула да Сильва, показавшим Бушу карту Бразилии, 7 ноября, 2005)
    • ... Она такая же девушка из западного Техаса, как и я...
    • Америка — это страна, любящая свободу и любящая нашу страну.
    • Бог говорит через меня. (16 июля 2004)
    • Большую часть импортированных товаров мы получаем из колоний. (NPR’s Morning Editing, 26 сентября, 2000)
    • В конце концов, он [Саддам Хуссейн] — это парень, который однажды хотел убить моего папу. (6 сентября 2002)
    • В конце концов, Европа — ближайший союзник США.
    • Вы свободны! Свобода прекрасна! Но помните — чтобы восстановить хаос, требуется время.
    • Главный вопрос — скольким людям я пожал руку? (New York Times, 23 октября 1999)
    • Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих, как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим.
    • Думаю, если Вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет намного легче ответить на Ваш вопрос. Я не могу ответить на Ваш вопрос. (Рейнольдсбург, Огайо, 4 октября 2000)
    • Если Соединенные Штаты говорят, что будут серьезные последствия, и если этих серьезных последствий нету — это создает негативные последствия.
    • Еще один пример — дело Дреда Скотта, проходившее через суды много лет назад. Было сказано, что Конституция позволяет рабство, потому что... потому, что... ну, существует право на личную собственность. Это личное мнение. Это не то, о чем говорит Конституция. Конституция США говорит — мы все... мы... Ну, вы знаете, ничего подобного там не говорится. Конституция не говорит о равенстве Америки.
    • Запомните — должны страдать птицы, а не охотники. (Нью-Мексико, 22 января 2004)
    • Ирак — это не Америка
    • Их целью должны быть война и военные победы, и в такой способ они избегнут войны.
    • Когда я был молод и безответственен, я был молод и безответственен.
    • Когда я говорю о... Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.
    • Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон. (Вашингтон, 2 октября 2001)
    • Мы должны уяснить, что бедные люди — не обязательно убийцы.
    • Мы закончили правление одного из худших тиранов в истории, таким образом, мы не только освободили американцев, но и сделали американцев еще безопаснее.
    • Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну.
    • Мы не понесем никаких потерь. (Накануне вторжения в Ирак в 2003)
    • Мы потеряли слишком много времени, пытаясь говорить с Африкой справедливо. Однако Африка — это нация, страдающая от немыслимого заболевания. (Вашингтон, 14 сентября 2000.)
    • Надо помочь в демократизации Афганистана, Ирака и других африканских стран
    • Натуральный газ — он полусферический. Я его называл полусферическим, потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах.
    • Научи ребенка читать, и он, либо она, сможет пройти экзамен по литературе. (21 февраля 2001)
    • Наши враги изобретательны и находчивы, и мы — также. Они никогда не прекращают думать относительно новых путей навредить нашей стране и нашим людям, и мы — также. (Вашингтон, 5 августа 2004)
    • Наши враги жестоки, но они не смогут сравняться с Соединенными Штатами, с мужчинами и женщинами, служащими в нашей армии. (19 июня 2005)
    • Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха.
    • Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр. (5 мая 2000)
    • Разрешите мне выложить это тупо. В меняющемся мире мы хотим, чтобы больше людей имели контроль над вашей собственной жизнью.
    • Самая важная работа — это быть правителем, или первой леди, в моем случае. (30 января 2000)
    • Самая важная работа — это защита родины, защита невинных Американцев от смерти убийц.
    • Семья — то место, где нация находит надежду, а крылья — мечту.
    • Следовало бы спросить задавшего мне вопрос. У меня не было возможности спросить задавшего этот вопрос
  • 26 марта 2009 в 23:18 • #
    Наталья Сидлер

    В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы.

  • 12 апреля 2009 в 19:40 • #
    Наталья Ладыжец

    Любой русский программист после пары минут чтения кода обязательно вскочит и произнесет, обращаясь к себе: "переписать это все нафиг". Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится.

    Зато код будет красивый и правильный. На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учесть все риски.

    В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет успешно завершен.

    До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист.

    А в это время в соседних четырех кубиках ни на секунду не будет утихать работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое меньше.

    Эта четверка давно не пишет ничего нового, а только поддерживает код, написанный в свое время индусом, и дважды переписанный двумя разными русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии реиспользования кода - copy/paste.

    Отсюда баги расползаются в разные стороны посредством статических переменных и переменных, переданных по ссылке (ведь, китайский программист не может смириться с неудобствами вызванными тем, что он не может изменить значение внешнего параметра).

    Вспоминая об этих переменных и ссылках, русский программист, как правило, на время теряет дар английской речи, и переходит к какой-то помеси русского и китайского. Он давно мечтает переписать весь кусок, над которым работают китайцы, но у него нет времени. Он уже переписывает два больших куска, и доказал начальству необходимость переписать третий. Кроме того, русский программист боится обидеть китайцев. Они могут решить, что он пытается вытеснить их с работы. К слову сказать, напрасно боится, поскольку китайцы уже так решили. На китайцах висят серьезные баги, о которых знает начальство и постоянно их торопит. Китайцы уважают начальство и потому перевешивают баги друг на друга очень торопливо. Они знают, что все попытки починить приведут к появлению новых багов, еще худших.

    И в этом они правы. Разобраться в том, в каком порядке меняются статические переменные, и как приобретают свои значения, способен только один человек на фирме - индус. Но он пребывает в медитации. Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения...

    А кого еще увольнять? Русский - еще не переписал свой кусок, а индус - главная ценность фирмы - он редко обращает внимание на проект, но когда обращает, все понимают, что так как он, архитектуру никто не знает. Так вот, когда китайцев увольняют, у их кода возможны две основные судьбы.

    Первая - он попадет к русским, и его перепишут.

    Вторая - он попадет к местному, канадскому программисту.

    О, канадский программист это особый тип. Он, ни на минуту не задумываясь, как рыцарь без страха и упрека, бросится фиксить самый свирепый баг китайского кода.

    Этот Баг живет там уже три года, и китайцы уже четырежды (каждый по разу) сообщали начальству, что он пофиксен. Но Баг каждый раз возвращался, как Бетмен в свой Готхем.

    Итак, канадский программист, воспитанный на героической патетике американского футбола - бросаться в бой головой вперед, сделает то, чего китайцы не рисковали делать в течении трех долгих лет.

    Он, при помощи дебагера, отследит место, где статическая переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, и решительным движением заведет рядом вторую переменную с правильным значением. Баг погибнет в неравной схватке с героем.

    Но победа будет достигнута тяжелой ценой. Работать перестанет все, включая только что переписанный русским программистом код. Это повергнет русского программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он сделает, в общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с