Поделитесь юмором с группой "Бизнес-юмор"

Поделитесь юмором с группой "Бизнес-юмор"

Поделитесь юмором с группой «Бизнес-юмор», а то у нас пока что-то вяло идет,все наверное в кризисе

234
Комментарии (30)
  • 9 февраля 2009 в 16:43 • #
    В К

    Что такое “пиар” и “тендер”?

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: “Со мной классно
    в постели”.

    - Это прямой маркетинг

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит
    к нему и говорит: “С ней классно в постели”.

    - Это реклама

    Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье,
    подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: “Позвольте”, - и подходишь к нему
    ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем
    говоришь: “Кстати, со мной классно в постели”.

    - Это пиар

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную
    склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся,
    ты говоришь: “Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!”

    - Это черный пиар

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: “Я слышал, с тобой
    классно в постели”.

    - Это узнаваемый брэнд

    На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с
    тобой будет классно в постели.

    - Это директ-мейл

    Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь:
    “Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!”

    - Это демпинг

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь: “Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим
    парнем за этот вечер”.

    - Это сетевой маркетинг

    На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.

    - Это раскрученная торговая марка

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь
    , что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает,
    что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.

    - Это франчайзинг

    Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас
    рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.

    - Это тендер

    Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано,
    как с тобой хорошо в постели.

    - Это распространение пресс-релиза

    Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать
    с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль,
    просыпаешься в постели с каким-то уродом…

    - Это сезонная распродажа

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь,
    что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит
    несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.

    - Это форс-мажор

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели… Через пару дней
    все парни с вечеринки встречаются в диспансере.

    - Это жертвы недобросовестной рекламы

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара
    мощных девчат и говорят: “Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе
    у тебя могут возникнуть проблемы!”

    - Это “крыша”

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из
    них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще
    пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в
    постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.

    - Это “МММ”

    Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат “дорого!”, другие слышали от
    знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего
    раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя
    хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе…

    - Это работа с регионами

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: “Привет! Знаешь,
    какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания,
    а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому

  • 9 февраля 2009 в 16:44 • #
    Сергей Ореханов

    Я перенесу в группу Бизнес-юмор ?

  • 15 марта 2009 в 01:04 • #
    Наталья Ладыжец

    #
    Опубликовано А.Левитасом с комментом "из старого" в родственной юмор-группе, так что "делиться" с ней же как-то странно))
    #
    Копия старого поста:
    Наталья Ладыжец (Владелец Консультационно-тренингового центра "НОУ-ХАУ", создатель групп "Деловые контакты Ижевска", "Афоризмы, анекдоты и байки"), 19 февраля в 09:08 -- Удалить
    Уважаемые блондинки и все др. - по остаточному принципу!
    Рекомендую: https://professionali.ru/Topic/636935/?lastview=1235023264#thread638009
    Супер-экстра!!!
    Александру - большой респект!
    Приходите к нам в группу! Такой самородок украсит все, что угодно! Конференцию, в смысле)))
    = блондинка

  • 9 февраля 2009 в 16:43 • #
    В К

    - У меня идеальная секретарша! Я ей полностью доверяю. Во-первых, она не понимает того, что пишет; во-вторых - тут же забывает то, что написала. :-) :-) :-)

    - Премиум комплектация Лады Приоры! Вы сами выбираете, что у Вас не будет работать! Если у Вас что-то из этого заработает, Вам сломают это по гарантии!

    К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией:
    - Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание...

    - Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера. :-) :-) :-)

    - Хотел столько всего полезного сегодня сделать... Но пришлось весь день работать. :-) :-) :-)

    - А вы чем занимаетесь?
    - Я казино открываю...
    - О!
    - И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.

    В отеле:
    - Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет телевизора!
    - Именно поэтому, сэр. Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги! :-) :-) :-)

    В магазине:
    - Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
    - Например, такой, как на мне?
    - Нет, почище.

  • 9 февраля 2009 в 17:02 • #
    Сергей Ореханов

    Так я перенесу в группу Бизнес-юмор ?

  • 9 февраля 2009 в 17:05 • #
    В К

    Если так лучше - конечно!

  • 9 февраля 2009 в 17:18 • #
    Yuri Yakovlev

    Пять баллов!
    Особенно первое...:-)

  • 9 февраля 2009 в 17:27 • #
    Неля Бабенко

    Это я уже читала где-то...

  • 9 февраля 2009 в 22:54 • #
    Наталья Ладыжец

    Сергею Ореханову

    в ответ на происки вирусного маркетинга конкурентов могу поделиться конкурирующей харизмой организатора
    записываться здесь
    по понедельникам
    перед отходом ко сну

  • 10 февраля 2009 в 12:31 • #
    Вера Никольская

    Наталья, по-моему, Вам пора осуществить дружественное поглощение группы Бизнес-Юмор :-)
    И создать холдинг.

  • 10 февраля 2009 в 14:16 • #
    Наталья Ладыжец

    Юморите, Вера?
    делегирую партнерские патронажные полномочия
    записываться здесь
    по вторникам
    сразу после сна

  • 12 февраля 2009 в 07:14 • #
    Александр Гранд

    - Почему у нас нет ни одного клиента?
    - Может, вывеску поменяем?
    - А какая вывеска у нас сейчас?
    - "Закрыто".

  • 12 февраля 2009 в 09:09 • #
    Юлия Еремеева

    Кризис. Звонок в турагенство.
    -Корпаративами занимаетесь?
    -О! Да! Конечно! Куда хотим? Какой бюджет?
    -Кругосветка на год, все ВИП, человек 100. О деньгах не беспокойтесь.
    (Турагент, понимая, что это не может быть правдой, упавшим голосом)
    -Вы с Луны или с Марса?
    -Да нет,.. Президент и Правительство.

  • 12 февраля 2009 в 09:38 • #
    Александр Гранд

    Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
    - Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
    - Да, конечно. Кто тебе нужен?
    - С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

  • 12 февраля 2009 в 15:22 • #
    Наталья Тухватулина

    Явно не русская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь

  • 12 февраля 2009 в 16:09 • #
    В К

    Финансовый кризис пришел и говорит:
    Здравствуйте, дорогие.
    10 лет не виделись.
    Соскучились, расслабились?
    250 рублей за чашку кофе платить стали?
    Жигули уже для вас и не машина?
    Чайный пакетик только по одному разу завариваете?
    Я как узнал про такое - сразу пришел!...

    Если и третий муж бьет в морду, так может дело не в муже, а в морде?

  • 24 февраля 2009 в 01:04 • #
    В К

    Банк – это место, где предлагают зонтики в ясную погоду, и требуют срочно вернуть, когда начинается дождь!

  • 14 марта 2009 в 17:38 • #
    Artem Dultsev

    как это актуально в наше время

  • 24 февраля 2009 в 08:39 • #
    Наталья Сидлер

    У каждой профессии запах особый
    Работа любимая пахнет свободой
    Понятно чем пахнет шахтёр иль танкист
    Скажите мне лучше, чем пахнет юрист?
    Он пахнет деньгами большими и водкой
    Блондинкою смуглой, с похмелья икотой,
    Ещё коньяком и лимоном в придачу
    Ну, в общем спиртным он по горло накачан.
    На нём всегда галстук, рубашка от "Gucci",
    Он курит "Парламент" или "Труссарди"
    Авто его - это две сотни лошадок
    Его не приводит работа в упадок
    Он пахнет работой - работой живёт
    От этой работы его просто прет
    Он пахнет законами толстыми сводов
    И исками пахнет, от просто разводов,
    До тяжб за такие огромные бабки,
    Что станут за них все на задние лапки
    Он пахнет железною логикой стройной.
    Он в силах уверен, всегда он спокойно
    К решенью подходит тяжелой задачи
    Ему улыбается солнце удачи
    Французским парфюмом он пахнет с утра
    Но только наступит обеда пора
    В букете уже аромат тонкий пива
    Чуть позже мартини, саке и текила
    В бильярд или боулинг если зайдешь,
    То там непременно юриста найдешь
    А если его ненароком там нет
    Пошёл посмотреть он заезжий балет
    Он сауной пахнет в субботу под вечер
    И как Цицерон произносит он речи
    Он самый, он лучший, ну в общем - юрист!
    Чуть-чуть не забыл: он ещё юморист.

  • 24 февраля 2009 в 08:44 • #
    Наталья Сидлер

    Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок
    денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по
    поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много
    денег! ». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец,
    проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
    Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на
    счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,-- и вывалила деньги из
    своего мешка на его стол.
    Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и
    он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько
    наличных. Откуда у Вас столько денег? ». Старушка ответила: «Я заключаю
    пари. »
    - Пари? Какого рода пари?
    - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
    квадратные яйца.
    - Ха, засмеялся президент, Это глупое пари. Такое пари Вы никогда
    не выиграете!
    - Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
    - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
    - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой
    завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
    - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
    Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
    времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
    сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что
    ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и
    он легко выиграет пари.
    На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом
    были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила
    условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ».
    Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить
    штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка
    пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их
    проверить на ощупь? «Ладно, сказал президент, 25000 – это много
    денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться».
    В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На
    вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? »
    старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100
    тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента
    Национального Банка»

  • 24 февраля 2009 в 10:14 • #
    Геннадий Криворучко

    Браво старушке :)

  • 13 марта 2009 в 18:36 • #
    Ilya Kovalyov

    :))))))))))

  • 24 февраля 2009 в 08:49 • #
    Наталья Сидлер

    «Юристов нужно брать ежовыми рукавицами,
    ставить в осадное положение, ибо эта
    интеллигентская сволочь часто паскудничает...»
    В.И. Ленин, ПСС, Т. 49, стр.154.

  • 26 февраля 2009 в 18:09 • #
    Александр Гранд

    Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.

    Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Бог, каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.

    Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

    — Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.

    Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:

    — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

  • 1 марта 2009 в 16:01 • #
    Мария Родионова

    Смекалка не раз помогала :)

  • 2 марта 2009 в 12:23 • #
    Леша Смирнов

    А, Вы тоже Александра Левитаса читаете? :) Красиво пишет. И умно.

  • 6 марта 2009 в 11:32 • #
    В К

    .
    "Ищу интим! Работу не предлагать"

    этот девиз воплотила в реальность одна из московских компаний.

    Кадровое агентство Ivershin´s Luxury Assistants открыто и бесхитростно заявляет на своем сайте,
    что подбирает для руководителей высокого уровня секретарей,
    "способных удовлетворить самые смелые ожидания руководителей и владельцев бизнеса своими профессиональными и личностными качествами".

    http://www.rb.ru/office/employee/employee/2008/09/26/114331.html

    Зарплата такому широкопрофильному секретарю обещана около 80 000 рублей.
    При том что обязанности, кроме еще и упомянутой детали, обычные: чай-кофе, факс, прием звонков.
    Иногда даже не требуется знание иностранных языков.

  • 15 марта 2009 в 12:47 • #
    В К

    Сидит мужик на рынке, продает картошку. Подходит покупатель, спрашивает:
    -Хороша кортошка-то?
    -Да ну, гадость, смотреть тошно.
    -Не
    мороженая?-Че, не видишь,- вся синяя!
    - А глазков много?
    - Полдня выковыривать будешь.
    - А чего ж тода продаешь?
    - А что? Мне одному ее жрать, что ли!

    *

    Шеф своему подчиненному:
    - Иванов, Вы уволены!
    Иванов:
    - Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

    *

    Для каждой хорошей статьи дохода есть своя статья в УК.

    *

    Коня на скаку остановит? В горящую избу войдет?
    В страховании жизни - ОТКАЗАТЬ!!

    *

    Компания занимается дистрибюцией тяжелой техники: всяческие там погрузчики, горно-добывающие машинки и другие страшно дорогие вещи.

    Так вот, уже скоро, с апреля начнется акция "Неслыханной щедрости":

    И вот если фирма какая купит у них хотя бы 1 погрузчик, то менеджер этой фирмы,
    который так сильно поставил на бабки и фирму и ее руководителя
    получит в подарок сотовый телефон НОКИА бесплатно !!

    *

    Встречаются директора русского и японского предприятий, которые выпускают одинаковую продукцию и в одинаковом объеме.

    Директор русского предприятия спрашивает у японского:
    - А сколько у тебя на предприятии людей работает?
    - Девять, - отвечает японец – А у тебя?

    У русского на самом деле не менее 500 человек работает, а может и тысяча.
    Он сам не знает, но он говорит, что 10.

    На следующий день встречаются, японец и говорит:
    - Слушай я всю ночь не спал, думал, а что у тебя 10-й делает?

    *

    Начальник мне тока что сказал, что у меня персонально, рабочий день с 10 до 18.
    все! хана!!
    Я же не выдержу столько интернета и аськи ежедневно в своей жизни...

    *

    Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
    "Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
    На что клиент после некоторой паузы отвечает:
    "Хорошо, деньги - завтра"

    *

    - Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
    - Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая
    нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."

    *

    Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
    - Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
    - Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
    Пуфф! И она растворяется в воздухе.
    - Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
    Пуфф! Исчезает.
    - OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
    Тогда менеджер говорит:
    - Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
    Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

    *

    По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
    10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
    09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
    08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
    07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
    06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
    05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
    04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
    03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
    02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
    01. Вы шеф!

    *

  • 15 марта 2009 в 12:55 • #
    В К

    Офис мелкой страховой конторы в провинциальном городке. Шеф читает утренние газеты: - так эти разорились, эти обанкротились, эти на ладан дышат. - Господа! Если кризис будет пожирать наших конкурентов такими темпами, то через пару месяцев мы попадем десятку самых крупных страховщиков.