Просто несколько старых анекдотов.

Просто несколько старых анекдотов.

Друг юзает по автосайтам, смотрит машины из недешевых.

  • Машину себе выбираешь?
  • Ага.
  • На рабочий стол или в мобильный?

Сидит семья гаишника возле телевизора и смотрит новости.
Там сообщают:

  • С 11 мая увеличиваются штрафы за нарушение ПДД.
    Сын поворачивается к отцу и спрашивает:
  • Пап, ну а теперь-то ты мне новый компьютер купишь?
  • Папа, хочешь холодненького пивка?
  • Спрашиваешь!
  • Я не спрашиваю — я издеваюсь.

Современные родители.
Мать — отцу:

  • И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!

Невропатолог спрашивает у пациента:

  • Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
  • Очень часто, доктор.
  • Тяжёлый случай! Когда это с вами бывает?
  • Когда говорю по телефону…

Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:

  • Место рождения писать?
    С дивана — ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
  • Лучше нарисуй!

Гаишника может обидеть каждый.
Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

Объявление:
«Куплю иномарку б/у, недорого. Интим не предлагать!»

Психиатр беседует с новым пациентом:

  • И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от уплаты налогов?

Когда человек смеется — он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

Утконос — это не животное, это — профессия в больнице.

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идёт как обычно, значит ему не просто нужны деньги, а нужны срочно.

Штирлиц вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:

  • Ребенок не спит!
  • Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
    Молчание…
  • Вот видишь, он спит!
    Родители продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
  • И долго я тут с водой должен стоять?!

Разговор в баре группы американских дедушек:

  • У меня руки так ослабли, что еле кружку держу!
  • Да, знаю. У меня вообще катаракта, так что не вижу, что пью!
  • А я даже шею не могу повернуть! Проклятый остеохондроз!
  • А у меня давление скачет!
  • Да! Старость не радость!
  • Да ладно вам, хорошо хоть машины можем еще водить!

Заходит с бодуна мужик утром в магазин и говорит продавцу:

  • Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке.
    Продавец:
  • Водку, что ли?!
    Мужика выворачивает наизнанку:
  • Ну, зачем же вслух-то говорить?!

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе…

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

  • Почем Бентли GT Coupe?
  • 250 000 евро.
  • А в кредит на год?
  • 25 000 евро в месяц.
  • Дофига, а на два года?
  • 12 500.
  • Дофига, а на три года?
  • Может есть смысл взять машину подешевле?
  • Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую!
273
Комментарии (4)
  • 7 мая 2010 в 20:49 • #
    Геннадий Ковалёв

    Отец с сыном идут по лесу.
    - Пап, а что это за ягода такая?
    -Это, сынок, чёрная смородина!
    -А почему она красная?
    -Да потому, что ещё зелёная...

  • 8 мая 2010 в 16:44 • #
    Александр Гранд

    +100

  • 9 мая 2010 в 10:09 • #
    Геннадий Ковалёв

    Письмо поклонницы Бриджитт Бордо:
    - Моему мужу не нравятся мои новые духи. Посоветуйте, должна ли я их сменить?
    Ответ:
    - Лучше смените мужа!

  • 18 августа 2010 в 18:28 • #
    Наталья Журавлева

    Спасибо. Классно