Современная отечественная юморная антология

Современная отечественная юморная антология

Александр Соловьев:
Человек придумал анекдот. Очень сам посмеялся. Но приятели
не засмеялись. Тогда он рассказал им его еще раз, но
безрезультатно. Тогда он им объяснил его, а потом, рассказал еще раз — и они захохотали. Слишком глубоко получилось,— понял Человек, и не обиделся.

Выборка
из Александра СОЛОВЬЕВА:

Главное, изобрести применение,а машину и дурак изобретет.
(азбука маркетинга)
автомотовелофото
(старославянское)
Пуля — дура!
(ворошиловский стрелок)
Научные и воинские звания отличаются процедурой обмывания.
(из воспоминаний ветерана)
Все милицейское мне не чуждо!
(из показаний)
Кто старое помянет…
(новое в криминальной офтальмологии)
Сны нельзя проспать. Их можно только пробдить.
(научное)
Немцы в городе.
(информация из Бонна)
Президиум — не место, а состояние души.
(имранизм)
Редкое кино дорастает до мультиков.
(Чебурашка)
Нет пророка в своем отечестве.
(космополит)
Наши не сдаются!
(неизвестный)
Телефонизация опережает офонарение.
(отчетно-предвыборное)
Быть надо не столько вовремя, сколько в нужном месте.
(стрелка)
Махнем не глядя!
(интересное предложение из темноты)
Количество соседей субъективнее их качества.
(бедуинское)
Любовь к ближнему не должна превышать необходимой самообороны.
(мнение экспертов по риторике)
«Попасть впросак» от «ошибиться» отличается цветом лица.
(пособие для благородных девиц)
Мы пойдем другим путем!
(строевой конь)
У нас гора — у них яма.
(русско-японские противоречия)
Скажи, кто твой друг.
(допрос)
Брак — это мирное сосуществование двух нервных систем.
(американский юмор)
Операция деления отличается от умножения большей жестокостью.
(арифметика для крокодилов)
Талия принципиально не существует вне контекста.
(наблюдение)

  • Вам кофе в постель? — Лучше в чашку!
    (миленький анекдот)
    Все хорошо, прекрасная маркиза!
    (психотерапевт)
    Убедиться — значит потрогать руками.
    (теоретик)
    Джентльмен невозможен без социальной защиты.
    (солдат удачи)
    Поэзия дает вещам правильные названия,не соответствующие действительности.
    (метафорическая гипербола)
    Первым делом — самолеты!
    (зенитчик-ракетчик)
    «Вот, новый поворот, и мотор ревет…»
    (машина времени)
    Неврастения доводит до обобщений.
    (наблюдатель)
    Государство — это мы!
    (Вовочка)
    Если хочешь быть счастливым — будь им!
    (наркоман)
    И в Аду — тоже есть люди!
    (каннибал)
    Солнце светит всем! Но некоторым пока бесплатно.
    (налоговый инспектор)
    Учебник литературы не учит писать литературу.Он учит читать литературу. Но не всю…
    (Буратино)
    Двум смертям не бывать!
    (жертва реинкарнации)
    Любовь не знает границ, поэтому иногда бывает контрабандной.
    (Кармен)
    Полутона не совместимы с полусветом.
    (эстет)
    «Смена караула» означает смену тех,кого надо караулить.
    (Сержант Свиридоров)
    Жизнь после смерти не более странна,чем смерть после жизни.
    (голос из анабиоза)
    Ясность наступает в неясные моменты.
    (шутка туманных альбионцев)
    Дырка от бублика несъедобна.
    (справочник гурмана)
    Секрет интересен до тех пор,пока его не все знают.
    (скаут)
    Производственные связи необходимы.Связи на производстве — губительны.
    (опытная бухгалтер)
    «Здравствуйте» — в русском может означать, что угодно.
    (собачьи наблюдения)
    Штатное расписание — это групповой некролог предприятия в разрезе штатных единиц.
    (уборщица)
    Персональная проверка включает и сопутствуюшие микроорганизмы.
    (клиническая бдительность)
    Господа, я обожрался.
    (политическое заявление)
    «Скатертью дорожка» означает «счастливого пути».
    (типичное заблуждение шпионов)
    В тихом омуте — черти водятся.
    (Децибелл, внук Цибелла)
    Забота о человеке возвышает и обогащает заботящегося.
    (профсоюз)
    Торжественное прощание отличается от других торжеств обновлением состава.
    (виновник торжества)
    Интереснее человека ничего не придумано.Включая кенгуру.
    (Чебурашка)
    Свобода — познанная необходимость.
    (приговоренный)
    И потребности могут быть непотребными.
    (злой)
    Освобождение меняет зависимость.
    (бабочка)
    Болезнь является необходимой компонентой правильного лечебного процесса.
    (энциклопедист)
    Сказки — это правда, которую трудно судить за клевету.
    (Иван-дурак)
    Научные Школы отличаются бескомпромиссностью даже в весенние каникулы.
    (круглый отличник)
    Красота измеряется в обомлениях. Счастье измеряется в очумениях.
    (лунолицый)
    О том, что нас уже нет, узнает малая часть тех, кто знал, что мы есть. (скромный служащий ЗАГСа)
    О смысле жизни задумываешься, когда смотришь на спящую кошку.
    (Князь Мышкин)
    Жил-был — сказка. Жил-не был — быль.
    (Слесарь)
    Почему деньги видят одинаково даже те, кто видит мир иначе.
    (оконфузившийся фальшивомонетчик)
    В лечении себя — беспощаден.
    (из характеристики партийца)
    От каждого по способностям — каждому по потребностям.
    (принято на общем собрании)
    Все ее украшения состояли из скромности.
    (бедный поэт)
    Прогресс измеряется артериальным давлением отстающих.
    (впередсмотрящий)
    Мал золотник, да дорог.
    (золотарь-рецидивист)
    Остановись, мгновение!
    (тормоз)
    Вашей киске — виски в миске. И сосиски по-английски!
    (Новость от Педигри)
    Спать в такое интересное время — намного хуже, чем не жить ночью.
    (Казанова)
    Поле боя утвердить на горной вершине.
    (вершина стратегической мысли)
    Завели завод в конверсию. Но завод кончился.
    (практическая термодинамика)
    Количество законов обратно их качеству, из-за недостатка оных.
    (куртуазная диалектика)
    Разведчики отличаются от шпионов фотогеничностью.
    (На память от Юстаса)
    Нельзя дважды войти в одну воду.
    (девять негритят)
    ОТСУТСТВИЕ доказать труднее, чем ПРИСУТСТВИЕ, из-за затруднений с уликами.
    (кварк)
    Тупость и самоуверенность чиновников уже равна «пи». Но им наплевать.
    (Пифагор)
    Старый друг — лучше новых двух!
    (из советов сексолога)
    Обедать можно и в полдник.
    (Пух)
  • Мальчик, ты что, не можешь сойти с трамвайного пути?
  • Я-то могу! А ты со своим тупым трамваем — нет!
    (старый анекдот)
    Статистика знает только то, что можно сосчитать. То есть — ничего.
    (континуум)
    В раю нет муниципального транспорта, поскольку не рентабелен.
    (воспоминания очевидца)
    Забывают, обычно, о главном, поскольку все определяют мелочи.
    (иррациональное число)
    Покой нам только снится!
    (летаргический юмор)
    Национальность: НОВЫЙ РУССКИЙ
    (Горидзе)
    Отставить отставить!
    (рекурсивная подготовка)
    Мирный путь обеспечивается превосходящими силами.
    (легенды большой дороги)
    Социальное происхождение: ИЗ НЕПЬЮЩИХ.
    (Михаил)
    Хорошо, когда все хорошо!
    (из личных наблюдений)
    Чем кончается жизнь — известно. Но это не самоцель.
    (стратег)
    Друг отличается от товарища тем, что товарищ не может быть женского рода.
    (одна знакомая)
    Хвост — символ свободы.
    (вертихвостка)
    Сфера обслуживания выжила лишь в валютном ее секторе.
    (наружное наблюдение Службы Занятости)
    Ах, Париж, Париж…
    (дорога, ведущая в Рим)
    Хроническое недосыпание кошек — живой укор человечеству.
    (гипертоник)
    Первый звонок, это страшно!
    (послеинфарктные размышления)
    В тепличных условиях естественным образом вырастает полная изоляция.
    (сильные мира сего)
    Мыл пол в грязных сапогах.
    (из служебной характеристики)
    Только в армии можно стать человеком! Про присутствующих женщин — промолчим!
    (выступление ефрейтора в консерватории)
    Муж и жена — одна сатана! Вот!.. И это — вместо двух!
    (позитивная педагогика)
    Раз у монополистов нет конкурентов, их некому даже отстреливать.
    (учебник «Неестественный отбор»)
    За очки и шляпу в трамваях ругают все меньше. Ругатели пересели в иномарки.
    (бывший интеллигент)
    Что бы государство делало с гениями, если бы не было чиновников?
    (тайный советник)
    Задачи Ахилл-черепаха решается элементарно, если изменить направление движения черепахи на противоположное.
    (подсказка недодумавшимся)
    Воображение рисовало, а глаза стирали нарисованное.
    (поэт-трезвенник)
    «А» упало, «Б» пропало. Кто остался на трубе?
    (вездесущий)
    Группа должна иметь единицу. Это может быть и ноль.
    (математики шутят)
    Даже маленький гегемон опасен, если его много.
    (зелененький кузнечик)
    Опережающее размножение — залог исторического оптимизма.
    (из Искандера)
    Интеллектуальный труд лидирует по количеству наломанных дров.
    (пеньковый канат)
    Русская печь — это история и культура. Микроволновая печь — это быстро и удобно.
    (однофамилец Мак-Доннальда)
    Соревновательный инстинкт сильнее инстинкта самосохранения.
    (социализм)
    А нам — все равно! А нам — все равно!
    (не все ли равно, кто)
    В цари не идут по призванию. Но случайно можно оказаться.
    (лев)
    Хрен редьки не слаще.
    (справочник фермера)
    Передал всем привет — и обанкротился.
    (поле чудес)
    Скорость запрягания на Руси никогда не сводилась к чисто технической проблеме.
    (стратег)
    Каждый охотник желает знать, где сидит фазан.
    (из донесения)
    Говорят, что труднее всего признаться в отсутствии чувства юмора.
    (импотент)
    http://lib.uka.ru/cgi-bin/view.pl?dir=NEW_RF&file=solov002.txt

список ссылок можно продолжить))
неизвестные самопродвигающиеся классики приветствуются)))

170
Комментарии (21)
  • 20 марта 2009 в 22:52 • #
    Андрей Моисеев

    Наталья БРАВО!!!!!!!!!!!!!!! Только так надо подниать настроение. Прочитал и на душе стало веселей.

  • 20 марта 2009 в 23:31 • #
    Наталья Ладыжец

    welcome!
    я тожа не протиф, ежелиф "процесс будет поставлен на поток", как вычитала недавна в адном исдании))

  • 21 марта 2009 в 01:21 • #
    Андрей Моисеев

    договорились

    • Комментарий удален
  • 21 марта 2009 в 12:31 • #
    Лора Кольт

    В магазине - леденец на палочке в виде сжатого кулака. Непонятно само по себе, почему кулак? Но ценник убил: "Кулак рукастый"!!!

  • 21 марта 2009 в 13:31 • #
    Александр Гольцов

    А согласитесь - что-то в этом есть от "истинной сермяжной правды"

  • 21 марта 2009 в 13:37 • #
    Лора Кольт

    Нет, это всего-навсего перевод... с китайского! ))))

  • 21 марта 2009 в 14:56 • #
    Игорь Третьяков

    Жить в такое яркое время, страшнее, чем умереть ночью во сне !
    "ОПТИМИСТ"

    ОСТАЛЬНЫЕ 20 СТРАНИЦ ВЫШЛЮ НА "ЯЩИК"

  • 21 марта 2009 в 19:01 • #
    Наталья Ладыжец

    Игорь, здравствуйте!
    Наверное, по-джетльменски, квинтэссенцию можно все-таки и сюда))

  • 21 марта 2009 в 19:38 • #
    Игорь Третьяков

    я уже выслал коллекцию на 31 страницу, ЮМОР РАЗНЫЙ, можно выбрать под свою тематику.
    (вставлять ВСЁ СЮДА считаю "садизмом")
    УДАЧИ,
    ИГОРЬ.

  • 21 марта 2009 в 21:09 • #
    Наталья Ладыжец

    Игорь, спасибо.
    Размещаю частями))

    НАСОБИРАЛ и поделился Игорь ТРЕТЬЯКОВ

    С кем поведешься, с тем и наберешься
    С кем поведешься - так тебе и надо
    С мылом рай и в шалаше
    С наступающим Вас опьянением
    Сделал дело - вымой тело
    Секс без дивчины - признак дурачины
    Семь раз отпей, один раз отъешь
    Скажи-ка тётя, ты не даром
    Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть
    Сколько водки не бери, все равно два раза бегать
    Старость - не радость, маразм - не оргазм
    Старый друг лучше 2 подруг
    Большому кораблю - большая торпеда
    Семь раз об дверь, один раз об рельс
    Пришел, увидел, побелил
    Не рой другому яму, пусть сам роет
    Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
    Лучше переспать, чем недоесть
    Лучше синица в руках, чем утка под кроватью
    Любви все плоскости покорны
    Любишь кататься, люби и катайся
    Маникюр - медикам, педикюр - педикам
    Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь
    Наши поезда - самые поездатые поезда в мире
    Не болтайте ерундой
    Не все то золото, что плохо лежит
    Не отвлекаются, любя
    Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы
    Не по Хуану сомбреро
    Не порно, да задорно
    Даже если вас съели, у вас есть два выхода
    Даром - за амбаром, понял
    Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы
    Днем с огнем, вечером - разогнем
    Долг нагишом платят
    Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули
    Если голова болит, значит, она есть
    Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах
    Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди
    Каждая пипетка мечтает стать клизмой
    Каждый мужчина имеет право налево
    Как много девушек хороших, а я люблю женатого
    Конец - телу венец
    Клизма, знай свое место
    Кто раньше встал, того и тапки
    Пиво с утра не только вредно, но и полезно
    Плати, не ломайся - потом наслаждайся
    Под лежачий камень мы всегда успеем
    Поймал мыша - ешь не спеша
    Пользуясь случаем, хочу
    Посредством маразма дойдем до оргазма
    Постоять за себя, полежать за других
    Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой
    Почём Вы, девушки, красивых любите
    Почём у Вас ягодица, как говорится, - все сгодится
    Взялся за гуж - не забудь сходить в душ
    Видно птицу по помету
    Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами
    Все хорошо, что хорошо качается
    Главное, ребята, перцем не стареть
    Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает
    Голубая мечта - найти друга
    Будешь тише - дольше будешь
    В женский монастырь со своим усталым не ходят
    Не руби сук, на которых сидишь
    Не свисти - девок не будет
    Не стой под струей
    Не суй взнос не в свое дело
    Не так страшен черт, как его малютка
    Не умеешь петь - не пей
    Не учи отца и баста
    Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите
    Ниже пейджера не бей
    Ничто не красит так женщин, как перекись водорода
    Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом
    Обиваю двери кожей заказчика
    Обналичим Нобелевскую премию
    Одна голова хорошо, а все тело лучше
    Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно
    Он сказал поехали, и запил водой
    Хозяйство вести - не хламом трясти
    Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками
    Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон
    Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
    Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем
    Что посмеешь, то и пожмешь
    Чтоб ты жил на одну рекламу
    Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать
    Экипаж прощается с Вами и желает Вам приятного полета
    Я Вас любил, деревья гнулись
    Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова
    Я милого узнаю по колготкам
    Я себя не люблю, просто очень нравлюсь
    Без пруда не вытащишь и рыбку из него
    Бороться и искать, найти и перепрятать
    Протяну ноги в хорошие руки
    Всё не так плохо, как вы думаете, все намного хуже
    Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, - очевидно, за счет жизни того, над кем
    Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору
    Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения
    Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
    Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает
    Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"

  • 21 марта 2009 в 21:33 • #
    Наталья Ладыжец

    Игорь, я убрала дубли из предыдущего))

    Еще из коллекции Игоря ТРЕТЬЯКОВА

    2. Привлекательные женщины отвлекают.
    3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!
    14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо, если она хорошенькая, . . . он мне не друг!
    16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
    19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
    22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
    24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
    25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
    26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
    30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?
    31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс №13...
    34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
    35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
    37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
    40. Не пойман, не кайф!
    41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом, - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
    43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
    44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
    49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
    56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день
    новости.
    61. Народ не роскошь - а средство обогащения. (Правительство).
    64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
    67. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
    73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
    75. Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
    80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
    81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
    82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
    83. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
    84. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
    87. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
    88. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
    89. Желаю вам море удачи и дачи у моря!
    91. День пропал не зря
    94. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
    96. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
    99. Пьяный русский хакер практически непобедим!
    104. Заплатил налоги, спи спокойно. (Надпись на надгробии).
    105. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
    106. Ненарочное зачатие
    107. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
    108. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
    109. Если враг не сдается, его перезагружают!
    115. Как ни работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
    120. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
    121. Любая жизнь начинается с конца.
    126. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносимым . Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибуть из домашних...
    129. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется, и куда деньги деваются.
    141. Предупредительный выстрел в голову
    148. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три к оманды: "сидеть", "лежать" и "факс"
    149. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
    155. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
    182. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
    201. Человеку

  • 21 марта 2009 в 21:52 • #
    Наталья Ладыжец

    Работу выполнила. Спасибо!

    Перлами сочинений будущих российских классиков поинтересовался
    Игорь ТРЕТЬЯКОВ

    Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
    Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
    Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
    Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
    У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
    Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
    Герасим налил Муме щей.
    Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
    Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
    Отец Чацкого умер в детстве.
    Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
    Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
    У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
    Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся
    Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
    Шел полк французов и кутузов.
    Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
    Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
    Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
    Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
    Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
    Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
    С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
    Герасим ел за четверых, а работал один.
    Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
    У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
    Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
    Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
    Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
    Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
    Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
    Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
    Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
    Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
    Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
    Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
    Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
    Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
    Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
    Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
    В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
    Летать на костылях непросто, но он научился.
    Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
    Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
    Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
    Пушкин был чувствителен во многих местах.
    Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
    Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
    Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

  • 21 марта 2009 в 22:28 • #
    Игорь Третьяков

    НАТАЛЬЯ, ТЫ НЕ БОИШЬСЯ "САДИЗМА" В ОТНОШЕНИИ ЧИТАТЕЛЕЙ?

  • 21 марта 2009 в 22:53 • #
    Наталья Ладыжец

    Игорь, Интернет хорош тем, что всегда можно выбрать и переключиться)) садизм в этой группе, скорее, - бесконечное впаривание своего бизнеса

  • 21 марта 2009 в 23:00 • #
    Игорь Третьяков

    СОГЛАСЕН !

  • 21 марта 2009 в 23:05 • #
    Наталья Ладыжец

    Еще раз - спасибо и успехов!

  • 21 марта 2009 в 23:35 • #
    Игорь Третьяков

    И ТЕБЕ "ЛЮЛЕК", СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ !

  • 21 марта 2009 в 15:59 • #
    Artem Dultsev

    Belissimo!!!

  • 24 марта 2009 в 12:06 • #
    Игорь Третьяков

    ЕЩЕ ИЗ ТОГО, ЧТО ПРИСЛАЛИ:
    СТАРО, НО ТОЧНО !

    ПОСВЯЩАЕТСЯ КРИЗИСУ!

    Я согласен - и впредь не платите,

    Пусть шатает меня на ходу,

    Не давайте житья, не кормите,

    Все равно на работу приду.

    День аванса, - нет траурней даты,

    Просто нет его в этом году,

    Задержите еще и зарплату,

    Все равно на работу приду.

    Отдыхать никуда не поеду,

    Это море имел я - "в виду",

    Голый чай и сухарик к обеду,

    Все равно на работу приду.

    "Премиальных" мне вовсе не надо,

    Я фигуру свою берегу,

    Не нужны

    никакие награды,

    Все равно на работу приду.

    Ничего, что одежда помята,

    Я не вру Вам, имейте в виду,

    Если "вход" для меня будет платным,

    Я "в кредит" на работу приду.

    Я приду, даже если затменье,

    О морозах зимою забуду,

    Даже если в мозгу помутненье,

    Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

  • 24 марта 2009 в 12:44 • #
    Игорь Третьяков

    ВОТ ЕЩЁ ПРИСЛАЛИ СЕЙЧАС:

    Немного с юмором, но всерьёз.
    добрый вечер! предлагаю самую классную историю о вреде всяких диет

    ОДНА НЕДЕЛЯ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА

    Понедельник.
    Утро.
    Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

    День.
    Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ, нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

    Вечер.
    ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

    Ночь.
    Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой.

    Вторник.
    Утро.
    Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

    День.
    Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу. Из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

    Вечер.
    Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина.

    Ночь.
    А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

    Среда.
    Утро.
    Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... Бу-урллл...

    День.
    Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

    Вечер.
    От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

    Ночь.
    Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

    Четверг.
    Утро.
    Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

    День.
    Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

    Вечер.
    Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

    Ночь.
    Эти дурацкие сливы - все никак не доперевавиваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

    Пятница.
    Раннее утро.
    Сидим в сортире, провожаем сливы.

    Утро.
    С ума сойти! я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

    Обед.
    Кефир.
    И родина щедро поила желудочным соком тебя...

    Вечер.
    Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

    Поздний вечер.
    Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... А эта... Ик! Мартини... Бу-бурллл... О, водочка... Уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

    Ночь.
    Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...
    О, минералочка, заходи... Мы как раз на дие

  • Желаете ознакомиться с остальными комментариями или оставить свой? в сеть, чтобы получить полный доступ к функционалу Профессионалов.ru! Еще не участник сети?