Уроки менеджерам

Уроки менеджерамВстретил в Интернете: http://antre.com.ua/blog/suslov/228/
У меня есть сомнения, что псалом 129 содержит эти строки, но, в целом, «уроки» заслуживают внимания:)

Урок
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге — сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» — спрашивает муж. «Боб, сосед»,— отвечает жена. «Прекрасно,— говорит муж,— он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!»,— говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я»,— говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь»,— говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет»,— ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева,— вздыхала она,— но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал бык,— в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

160
Комментарии (8)
  • 16 марта 2009 в 14:32 • #
    Андрей Моисеев

    Да мало мы обращаемся к классике ......

  • 16 марта 2009 в 15:11 • #
    Александр Гранд

    Менеджер просто сволочь какая-то! Надо было фермеру не в индейку палить, а в лоб этому придурку.
    А Псалом 129 я перечитал! Для развития. Хорошо!

  • 16 марта 2009 в 16:47 • #
    Алла Никифорова

    Спасибо!
    Актуально!

  • 17 марта 2009 в 15:55 • #
    Ольга Пряжина

    Интересно!))

  • 17 марта 2009 в 20:17 • #
    Наталья Ладыжец

    Андрей, спасибо.
    забавно))

    Это - тоже классика консалтингового юмора
    Чикены

    ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу?

    ОТВЕТЫ.УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

    ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

    АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

    КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

    САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
    что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
    было вполне обоснованно.

    ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

    РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

    ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

    МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
    свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать,
    зачем они это сделали.

    МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
    И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

    ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами.
    Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

    РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы
    НЕ переходили дорогу.

    МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
    Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

    ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
    выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

    БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
    который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает
    размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

    ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу?
    Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
    как ее переходят курицы?

    ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
    естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить

    ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под
    курицами - зависит от вашей точки восприятия.

    БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

    ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

    КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,помог курицам переосмыслить их физически-распределительнуюстратегию и осуществление текущих процессов.
    Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать ихумение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента.
    Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движенияс целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически снован, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации.
    Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

  • 12 апреля 2009 в 09:01 • #
    Наталья Ладыжец

    Хорошо работать на двух работах! Денег много - тратить некогда.

    Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.

    Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает целеустремлённых и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой «дворник».

    Начальник собрал всех своих четырех работников.
    - Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
    Негр:
    - Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
    Женщина:
    - Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
    Работник в возрасте:
    - Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
    Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
    - Ммм... хмм... по-моему, я "голубой"!

    Охотились как-то вместе три работника статистического управления. Видят - стоит олень.
    Первый - бах. И попал на метр левее.
    Второй - бабах и попал на метр правее.
    А третий и стрелять не стал:
    - Всё! По статистике мы его уже замочили!

    На производственном совещании:
    - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хренотень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

  • 15 апреля 2009 в 19:13 • #
    Игорь Третьяков

    МНЕЕ ПРИСЛАЛИ - ПОНРАВИЛОСЬ ! ДЕЛЮСЬ !!!

    ДЛЯ ОПТИМИСТОВ, И НЕ ТОЛЬКО...ПРОВЕРЕНО ЖИЗНЬЮ!!!
    ПОЛЕЗНАЯ АНТИКРИЗИСНАЯ СЧИТАЛОЧКА
    ( для оптимистов-мужчин)
    ЧТОБ ПРОГНАТЬ ХАНДРУ И ЛЕНЬ –
    ПОВТОРЯЙ РАЗ ТРИСТА В ДЕНЬ:

    « Я УДАЧЛИВ И ЗДОРОВ!
    БЕЗ ПРОБЛЕМ И БЕЗ ДОЛГОВ!
    ПОПУЛЯРЕН И БОГАТ!
    ВСЕМ ДОВОЛЕН, ЖИЗНИ РАД!
    ПО НЕЙ ВЕСЕЛО ИДУ –
    КАЖДЫЙ ДЕНЬ С УЛЫБКОЙ ЖДУ!»

    ВСЕМ ПОДХОДИТ ИДЕАЛЬНО,
    МЫСЛЬ – ОНА МАТЕРИАЛЬНА,
    И СЕГОДНЯ, И ВСЕГДА!
    В ДОБРЫЙ ПУТЬ ЖЕ – ГОСПОДА!!!