Top.Mail.Ru
В гостях у Сборника анекдотов ЖЖ

В гостях у Сборника анекдотов ЖЖ

В гостях у Сборника анекдотов ЖЖ
[kot_v_kvadrate]
Звонок в дверь.

  • Здравствуйте, я ваш сосед.
  • Сверху или снизу?
  • Что, вот так сразу?

[kolu4ii05]
Ещё раз про кризис.
Начало 2009 года, начало кризиса, Москва, крупная коммерческая корпорация.
Весь персонал носится, переносит вещи из одного места в другое.
Посередине коридора стоит уборщица, оперлась на швабру и печально смотрит на всё происходящее

  • Вот намусорят здесь, мне потом месяц убираться!
    Ловит, какого-то молодого парнишку и спрашивает:
  • Сынок, а что вы делаете, что происходит?
  • Бабуль, ты ничего всё равно не поймешь. Понимаешь кризис, продажи упали, доходы снизились, а мы сейчас всё по фен-Шую переставим и всё пойдет нормально…
  • Ну да, может я и что-то не понимаю — говорит бабушка,— но я здесь ещё до революции работала, здесь бордель был. Так вот когда у них прибыль падала они кровати не переставляли, они б..дей меняли!

[opit_zhizni]
Про любовника в шкафу
Пришел к женщине любовник. Выпили, закусили, нырнули в койку. Вдруг — звонок в дверь! Женщина в ужасе: «Ой, это муж из командировки вернулся! Скорее прячься в шкаф!!!» Любовник забрался в шкаф и затаился. В квартиру заходит муж, жена его встречает, и они идут на кухню пить чай. И тут начинается пожар. Все бегают, суетятся… Жена кричит: «Деньги выносите, деньги!».
Муж кричит: «Книги выносите, книги!»
А любовник из шкафа бубнит: «Мебель, мебель выносите, мебель!!!»

[putja]]
Один из способов порадовать жену
Придя домой вдрызг пьяным, на возглас жены «да раздевайся уже скорей!» ответить
«Отвяжись, шлюха! Я женат!!!»

[onkle]
Девочка из глубокой деревни приехала в столицу. Приходит на Радио, видит стоит Dj, она подходит к нему и говорит: «Дяденька, я хочу поздравить по радио свою мамочку!..»
Dj смотрит на нее, все просекает.
-1000 евро!!!
-Но дяденька, у меня нет таких денег.
Он вздыхая.
-Пойдем, есть вариант.
Заводит ее в комнатку, сажает на стул, подходит и снимая штаны говорит: «Ну давай!»
Девочка после паузы берет х.. в руки подносит и постучав пальцем по головке дикторским голосом заводит: «Милая мамочка, хочу поздравить Тебя….»

[reader_man]
АнекдотИК

  • Нервное расстройство, общая слабость — вот и все, больше вам не о чем беспокоиться. Поезжайте в деревню, побольше гуляйте на свежем воздухе, ни капли алкоголя в любой форме и… — пациент вздохнул,— да, да, не более одной сигареты в день.
  • Но, доктор…
  • Не более одной сигареты в день,— снова повторил доктор.
    Через два месяца пациент вернулся в город.
  • Как вы себя чувствуете? — спросил врач.
  • Отлично! Как огурчик!
  • Ну, а выполняли ли вы мои предписания?
  • Все, за исключением сигарет.
    Врач улыбнулся:
  • Привычка курить, дорогой мой…
  • Не надо смеяться,— обиделся пациент,— в моем возрасте научиться курить довольно трудно.

***

В баре мужик говорит своему другу:

  • Представляешь, жена поставила мне ультиматум.
    Пока не брошу курить мои любимые сигареты Голуаз — не будет мне давать.
  • Ну и сколько, ты думаешь, продержишся?
  • Пока любовница не умрёт и руки не отсохнут.

[tremens_de_liry]
Политический анекдот.
Визит Брежнев в Индию.

После троекратного поцелуя с Индирой Ганди и официальной части объевлен обед — стол ломится от еды.
Брежнев хорошо откушал и обращается к Индире:

  • Дорогая Индира, спасибо за чай!
  • А что, кроме чая, ничего не понравилось? — удивленно спрашивает Индира.
  • Так чай-то ваш, а все остальное — наше:-) — ласков улыбнолся Ленид Ильич.

—————

говорят, это было на самом деле…

[peplov]
Встречаются два эмира.

  • Саид, ты слыхал последнюю новость? Максуда судили за двоежёнство!
  • Это как?
  • У него оказалось два гарема.

[dich]

  • Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
  • Скорее, к развитым странно…

Нанатолий Чубайс
На международном конкурсе йогов уверенную победу одержал старый Изя
Рабинович. 75 лет он прожил, затаив дыхание.

Общество охраны памятников обеспокоено: после реставрации "Рабочего и
колхозницы" в их лицах появились черты московского мэра и его супруги.

Случай в магазине.

  • У вас водка есть?
  • А 18 есть?
  • А лицензия есть?
  • Ну, на. Что завелся-то сразу…

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном
Принцесса Дури
Беседуйте наздоровье

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:

  • Что случилось? Сложный случай?
  • Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые…

Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то
недоволен..

Жена:

  • Тебе понравился сегодняшний обед?
    Муж:
  • Ты опять ищешь повод для скандала?

Врач после осмотра:

  • Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно
    отравляющий вам жизнь.
    Больной шепотом:
  • Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.

[peplov]]
СКЛЕРОЗ

  • Это Вы, месье, приставали ко мне 13 мая 1979 года в кинотеатре «Парадиз» на ночном сеансе?
  • Мадам, у меня хорошая память. Это был не я.
  • А кто?
  • Не могу сказать точно, мадам. Было темно.

[syp_s_kotom]
Встретились три подруги. Одна — невеста, другая — любовница, третья — жена уже лет десять.
Ну, обсудили своих мужиков, то да се. Решили проэкспериментировать: одеть кожаное черное белье (сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза) и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются. «Невеста» рассказывает:"Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня и сказал, что я любовь его жизни. И мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает:"Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там — кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом."
Жена рассказывает смущенно:"Муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил:"Что на ужин, Бэтмен?"

[zhivoi]]
Есть ли жизнь на Марсе?
Армянскому Радио задают вопрос:
«Есть ли жизнь на Марсе?»
Отвечают:
"Есть ли Жизнь на Марсе?
ТОЖА НЭТУ!"

[herr_stepsel]]
Правило Москвы
В Шереметьево нужно выезжать как и положено, за 3 часа до рейса, но днем раньше.

[kivov]]
Про Д.А.
Интернет-конференция Д.А. Медвдева.

  • Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда
    наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

[weile_me]
[Свиной грипп
Новости: свиной грипп первой поразил Украину — главного экспортера свиного сала. Таким незамысловатым образом свинина отомстила за многовековые страдания популяции.

[hegelianetz]]
В pестоpане
Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо — заливной язык.

  • Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то,— возмущается дама.
    Официант задумался на секунду, а затем предложил:
  • А что, если вам заказать яичницу?

[rn21]
Анекдот )))

  • ты слышал? ВАЗ признал, что они делают некачественные автомобили!!!!
  • ?????
  • да, да …. они так и сказали — АВТОМОБИЛИ!!!!

[elinka]]
опрос
В последнем телефонном опросе, проведенном работниками офиса губернатора Калифорнии, жителям штата был задан вопрос: считают ли они нелегальную иммиграцию серьезной проблемой.
29% ответили «Да, это серьезная проблема».
71% ответили «No es una problema seriosa.»

[nemesis_rh]]
Абрам приходит домой и начинает стенать:

  • Ах, Сарочка, я не могу есть, не могу пить, не могу вообще жить в этой стране! Ведь сегодня я был у Изи, а у него-таки золотой унитаз!
    Сара решила как-то помочь мужу. Приходит к Изе, звонит в дверь. Открывает жена Изи.
    Сара: — Послушайте, мой Абраша не может есть, не может спать, даже жить в этой стране — тоже не может! Ведь он заходил к Изе, а у него — золотой унитаз!
  • Аааа, Изя! Иди сюда! Пришла жена того идиота, который тебе в саксофон нагадил.

[hegelianetz]
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

  • Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчасначинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.Кто сказал «Свобода или смерть»?
    В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
  • Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
  • Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
    никогда не должно умереть"?
    Опять рука Сузуки:
  • Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
    Учительница строго смотрит на класс:
  • Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
    всех!
    В этот момент тихий голос с задней парты:
  • Заебали сраные япошки!
    Учительница резко оборачивается:
  • Кто сказал???!!!
    Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
  • Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
    При полном онемении класса, возглас с камчатки:
  • Да соси ты!
    Училка идет пятнами:
  • Ктоооо???!!!
    Сузуки мгновенно вскакивает:
  • Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
    Возмущенный вопль:
  • Сузуки – говно!!!
    И ни секунды задержки:
  • Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002год! –выпаливает японец!
    Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
    разъяренный директор школы:
  • Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
    Не успевший сесть Сузуки:
  • Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993!
    http://community.livejournal.com/anekdot/
491
Комментарии (13)
  • 10 февраля 2010 в 09:41 • #
    Николай Бельков

    Пап,а где у нас фонарик?
    -А зачем тебе фонарь?
    -Я вечером на свидание иду.
    -Я,сынок,на свидания в твои годы
    без фонарика ходил!
    -Ну и посмотри,что ты в темноте выбрал!!!

  • 10 февраля 2010 в 22:06 • #
    Инна Свириденко

    - Мама, а я когда выласту буду на тебя похоза?

    - Будешь, доченька, будешь!

    -Ну и засем тогда зыть?

  • 10 февраля 2010 в 09:52 • #
    Светлана Валицкая

    Загадки, которые были опубликованы в "Мурзилке" 20 лет назад!
    1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Сзади подошёл,сунул и пошёл(тапочки)

  • 10 февраля 2010 в 12:48 • #
    Евгений Гаделия

    хахаха. Всем спасибо. Посмеялся!!! )))))))))))))

  • 10 февраля 2010 в 16:06 • #
    Игорь Третьяков

    СПАСИБО, НАТАЛЬЯ!
    ПОРАДОВАЛА !
    НАСТРОЕНИЕ - ВО-О-О !!! !!!

  • 11 февраля 2010 в 00:54 • #
    Наталья Ладыжец

    Игорь! Сто лет! Это я заработалась совсем. - В виде перемены окон экрана. Приходи ко мне в ЖЖ http://ladyzhets.livejournal.com/. Мне этот формат для самовыражения нравится больше. Правда, я и там не успеваю. Но все же заглядываю чаще. Свой журнал сделать по шаблону - 5 мин. Зато выкладывать и читать можно все, что угодно. Жду))

  • 11 февраля 2010 в 15:17 • #
    Игорь Третьяков

    ПОПРОБУЮ !

  • 11 февраля 2010 в 16:10 • #
    Игорь Третьяков

    Я ВЭТОМ ЖЖ УЖЕ ДАВНО, НО "не прижился".

  • 11 февраля 2010 в 17:51 • #
    Наталья Ладыжец

    А у меня тоже - второй недавний заход. Давайте, попробуем. И приглашаю всех желающих http://ladyzhets.livejournal.com/ ))

  • 11 февраля 2010 в 18:11 • #
    Игорь Третьяков

    ищи меня там - " IGOR100"

  • 12 февраля 2010 в 00:07 • #
    Наталья Ладыжец

    Вот нафигарили! Прям в глазах рябит от собственных иконок. Ни вкуса, ни стиля. Раздражает.
    Личика-то все равно не видно, раскрывать всем будет лень, а тетенька, или дяденька - и так написано)) Это я про авы.

    Про ЖЖ. Я под него завела новый ящик, чтобы сообщения не смешивались. Он, ессс-с-но, без адресной базы, так что, не найдя тебя по присланному адресу, стандартным способом через свои адреса проверить не могу.

    Я же свой адрес выставила выше - запишись ко мне в друзья - и ничего не нужно будет искать))

  • 11 февраля 2010 в 09:40 • #
    Александр Гранд

    Все к Наталье http://ladyzhets.livejournal.com/

    Наталья Сергевна - СУПЕР, СУПЕР, СУПЕР!!!!

    Угощаю. пока только так, а будете в Москве приглашаю...

  • 11 февраля 2010 в 17:49 • #
    Наталья Ладыжец

    Пасиб, Александр.
    Ничё се холестерина, даже и с сердечком))

    Жирная пища — причина депрессии, а конфеты — источник глупости
    13:28 «Труд»
    Ученые не устают нас удивлять
    Депрессия у женщин зачастую возникает из-за неправильного питания. Как выяснили австралийские ученые из Университета Мельбурна, перепады настроения свойственны тем женщинам, которые употребляют в пищу продукты с высоким содержанием жира. Рассматривались и такие факторы, как образование, социальное и экономическое положение, возраст, физическая активность, масса тела. В итоге выяснилось, что пациентки, которые употребляли гамбургеры, пиццу, белый хлеб, чипсы, сахар и пиво, в 50% случаях подвергались депрессивному состоянию. Женщины, которые употребляли в пищу овощи, фрукты, мясо, рыбу и продукты из цельного зерна, реже страдали от депрессии. А те, кто предпочитал салаты, рыбу, фрукты, орехи и бобовые, и вовсе не были подвержены депрессии.
    Конфеты делают людей глупее
    Конфеты и высокий уровень холестерина, как выяснилось, негативно сказываются на умственных способностях людей. С каждым съеденным леденцом человек получает концентрированную порцию углеводов, вследствие чего резко подскакивает уровень сахара в крови. Такие скачки провоцируют резкое изменение энергетического уровня в течение всего дня. Поэтому мозг, утомляясь от таких перепадов, ослабляет концентрацию внимания. Высокий уровень холестерина приводит к ухудшению слуха. Все потому, что холестериновые бляшки засоряют сосуды, ведущие к уху, вследствие чего слух ухудшается. Известно, что умственные способности и состояние слуха в определенной степени зависят друг от друга, поэтому врачи рекомендуют чаще проверять уровень сахара и холестерина в крови.
    http://news.mail.ru/society/3370216/

    А я-то все думала, и чего я такая умная? А вот, оказывается, гены почти не при чем)) Сладкое и жирное лет дцать не ем, диеты не уважаю))