Величальная. Спасибо Андрею Сырокомскому))

Величальная. Спасибо Андрею Сырокомскому))

Величальная. Спасибо Андрею Сырокомскому))Из дневника иракского партизана:
"Понедельник.
Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник.
Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда.
Появилась служба безопасности «Лукойла», долго ругалась и выгнала
нас с американцами воевать в пустыню…"

Уважаемые коллеги!
Вы не поверите. Сетевая жизнь совсем не в займы иногда на порядки перехлестывает американские горки))

В средине января была заявлена группа «Афоризмы, анекдоты и байки от профессионалов». Администрация сработала оперативно, и в открытии группы было отказано. Но ей это было пофиг. Она висела в моем перечне групп, в перечне своего раздела и регулярно оповещала об остающихся без внимания претендентах, не подозревающих, на какие нелегальные позиции они претендуют)) Между тем, нашлась еще партнерская криминально-отказная группа Бизнес-юмор, с олимпийским спокойствием уплотнявшая свои ряды. Но в рядах админов-организаторов оказалось не все так запущено, как следовало из диагноза по двум отказным партизанским профи-сообществам)) Не помню, в какой из групп, наверное, админов и создателей, меня разнесло на дамский комментарий о партизанах в белорусских лесах. Андрей инициативно стремительно согласился с диагнозом, и группы резко перевели на легальное поселение. Партизанский период остался стадией первичной социализации. И даже если все было не так, дыма без огня сё рано не бывает)) А неслучайным следствием выставленного табу стало открытие конференции в Группе Деловые контакты Ижевска https://professionali.ru/Topic/509698, уже подрастившей своих выдвиженцев))
Андрей, даже если это не Вы, шифруйтесь и собирайте лавры. В Вашу честь в этой конференции, пожалуйста,— все признательные показания, благодарности и самые забойные байки про админов и их тяжкий умственно-физический труд, не подверженный катаклизмам мирового финансового кризиса))
С уважением,
профессор Ладыжец))

230
Комментарии (8)
  • 7 февраля 2009 в 15:18 • #
    Андрей Сырокомский

    Привычка читать сверху вниз сделала своё дело: добравшись до этой темы я уже узнал и "Про кризис" от Никиты Одинцова (https://professionali.ru/Topic/549209 ), и вдоволь посмеялся над раскрытием вопроса "Кому дать по рекламе?" Владимиром Чернышевым (https://professionali.ru/Topic/547637 ).
    На "профессионалах" я недавно, поэтому увидеть личную тему-благодарность было... да, было приятно :)
    Что касается "лавр", то они должны принадлежать Вам, Наталья, т.к. образное высказывание о "партизанах в белорусских лесах" придумать смог бы далеко не каждый.

    Открытие группы "Афоризмы, анекдоты и байки". Рад, что этому поспособствовал. Но её признание создателями "профессионалов" было лишь делом времени: судя по некоторым ответам, которые мне приходилось видеть, народ заходит сюда не только за советом/помощью, но и за отдыхом. И Ваша группа этому очень способствует :) Желаю успехов!

  • 7 февраля 2009 в 18:15 • #
    Наталья Ладыжец

    Андрей, очень рада, что не промазала. напрягаться с выдумыванием белорусских лесов было излишне - стилистика такая)). поэтому и группа - не случайна. в регистрационной преамбуле так и было написано, что для отдыха и самовыражения. но рубрики я сейчас все-таки выставлю - последствия укомплектованностью академическими степенями))
    огромное Вам спасибо!
    надеюсь, что головокружение от успехов не помешает стать участником конференций группы))
    до встречи!

  • 7 февраля 2009 в 22:50 • #
    Наталья Ладыжец

    - Что делать, если компьютер перестал работать?
    - Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.

  • 7 февраля 2009 в 23:03 • #
    Наталья Ладыжец

    Основные признаки сисадмина

    :В три часа ночи вам приходят много SMS не от людей.
    :Ваш ремень начинает напоминать ремень Бэтмена.
    :Вы открыли, что люди могут существовать на кофеине, никотине и сахаре.
    :У вас домашний компьютер за 2 тыс. баксов, а автомобиль за 50 тыс. рублей.
    :Вы разучились писать и вынуждены пользоваться клавиатурой даже для заметок.
    :Вы знаете, как выглядит ваше рабочее место в 3 часа 15 минут утром в воскресенье.
    :На работу вы надеваете куртку, а на улице 30 градусов Цельсия.
    :Вы точно знаете для чего БОЛЬШАЯ КРАСНАЯ КНОПКА
    :И вы точно знаете, почему вы не должные ее нажимать.
    :Вы не раз очеловечивали компьютер. И вы уверены, что он до вас доберется.
    :Вы знаете больше об электричестве, чем те, кто делал проводку в вашем офисе. И у вас был хоть один повод продемонстрировать им это.
    :Вы работаете так долго, что у вас больше нет любимой операционной системы.
    :У вас есть не меньше 10 книг с картинками животных на обложке, и это не детские книги и не книги о природе.
    :Иногда люди на работе становятся также приветливы с вами, как с начальством, и вы подозреваете, что на это есть причины.
    :Вы обнаруживаете, что на вечеринках вы прячетесь и той же комнате, что и врачи, которые пытаются избегнуть вопроса: «А вы не посмотрите»?
    :Вы не только понимаете важность использования уникальных паролей для всего, но действительно так делаете. Никогда их не записывая.
    :Заходя в компьютерный магазин, вы испытываете то же головокружительное ощущение, что и ребенок, входя в магазин игрушек.
    :Ваш гардероб почти полностью состоит из футболок производителей железа и софта.
    :Вы мысленно (хуже - вслух) исправляете технические ошибки, когда смотрите фильмы.
    :Сеть в вашей квартире может конкурировать с сетями небольших фирм и гораздо лучше управляется.
    :Вы знаете, что Интернет это - не только www.
    :Вы знаете, что большинство сетевых протоколов не защищены и лишены аутентификации.
    :Вы испытываете необъяснимый страх перед телефонными звонками.
    :Будучи не на работе, вы обнаруживаете проблему и понимаете, что, исправив ее сейчас сэкономите себе кучу времени. И продолжаете это понимать 12 часов спустя, все еще пытаясь решить проблему.
    :Вы страдаете от абстинентного синдрома, если больше чем 24 часа не проверяете почту.
    :Вы сознаете ограниченную ценность сертификатов. Тем не менее, у вас есть несколько.
    :Вам удается сделать так, чтобы ваша еда, одежда, книги, сотовый телефон и электроника полностью оплачивались вашей компанией или вендорами.

  • 7 февраля 2009 в 23:13 • #
    Наталья Ладыжец

    Подборка про сисадмина

    Админ спит - значит, система работает!
    Админ не заснул, он перегружается!
    Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
    Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
    Если Админ Вас не слушает, - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
    Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.
    В отличии от Windows, Админ не многозадачен!
    Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты, - предложите ему набрать свой пароль!
    Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
    Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.
    Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться", - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.
    Пиво для Админа - не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
    Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
    Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в: хотя, лучше Вам этого не знать.
    Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
    Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
    Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
    Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
    Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC
    (любых модификаций)
    Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа, молотящего ружьем об дерево.
    Админ не грустный, он завис.
    Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
    Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает своих родителей.
    Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server.
    Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!
    Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!

  • 10 февраля 2009 в 18:22 • #
    Сергей Владимирович Семекашев

    Каждый пользователь ПК знает, что в 1 килобайте - 1000 байт.
    Сисадмин - точно и абсолютно уверен, что в 1 километре - 1024 метра.

  • 24 марта 2009 в 21:20 • #
    Наталья Ладыжец

    Тематическая подборка http://anekdot.ru/headings/J3.html
    Вы идете правильной дорогой, если:

    - ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"
    - в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они
    опошлили хорошее слово "дефолт"
    - вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется
    - на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете
    адрес заинтересовавшего вас сайта
    - и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду
    - сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не
    прикинете, сколько памяти на нее можно купить
    - падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа
    посетителей на вашей страничке
    - вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив,
    что свежей почты нет, сильно огорчаетесь
    - если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с
    компьютером, чтобы можно было читать почту лежа
    - вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере
    - вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых
    компьютеров, с которыми можно мыться
    - если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на
    глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем
    это занимает вас гораздо больше, чем телепередача
    - если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила
    Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице
    - вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux",
    "rulez", "баг" и "фича"
    - вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса -
    мегабайт, а длины - минута
    - вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам

  • 12 апреля 2009 в 10:04 • #
    Наталья Ладыжец

    В ходе судебного разбирательства с "Microsoft" были предложены четыре варианта решений:
    1. Билл Гейтс должен застрелиться.
    2. Билл Гейтс должен утопиться.
    3. Билл Гейтс должен повеситься.
    4. Билл Гейтс должен опубликовать исходные коды "Windows".

    Приложение запущено. Сильно запущено...

    Пришлитепожалуйстаспециалиста,атоуменяпробелзапал.

    Умеp пpогpаммист, попал на небо. Подходит к нему Аpхангел и говоpит:
    - Жил ты непpаведно, но и гpешил немного, так что сам выбиpай куда тебя в компьтеpный pай или в компьютеpный ад. Подумал, подумал пpогpаммист и говоpит:
    - А покажите мне pай. Ему показывают кpутейший компьтеpный центp, там pазные компы навоpоченые, мультимедии всякие, сеpвеpа кpутые. И говоpит ему Аpхангел:
    - Будешь ты тут юзеpом. Понpавилось это пpогpаммисту, и он пpосит показать ему ад. Hа что Аpхангел отвечает:
    - Это здесь же, только будешь ты системщиком.

    В первом классе учитель расспрашивает детей о профессиях их родителей. От одного из учеников он слышит гордый ответ:
    - Мой папа играет музыку в борделе!
    - ??! После уроков обалдевший учитель отправляется к ученику домой. Отец:
    - Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

    - Когда "Винда" падает, желание можно загадывать?
    - Можно! Но исполняться глючно будет!

    Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.

    Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.