Врачи и пациенты: у кого с юмором лучше?

Врачи и пациенты: у кого с юмором лучше?

Врачи и пациенты: у кого с юмором лучше?

  • Доктор, можно войти?
  • На что жалуетесь?
  • На 500 долларов!
  • Заходите!
  • С Вас триста долларов за удаление зуба.
  • Почему? Вы же берете по сто?
  • Да, но Ваши крики испугали двух следующих пациентов.
  • Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят!
  • Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы — как настоящие!

Приходит мужик к стоматологу. Врач посмотрел и говорит:

  • Ну, батенька, я вас сейчас лечить буду.
  • Я боюсь, лучше я от кариеса умру!
  • А давайте сто грамм для храбрости?
  • Давайте!
    Мужик выпил, врач его спрашивает:
  • Ну что, теперь осмелитесь?
  • Да… Пусть теперь только кто-нибудь попробует подойти к моему маленькому больному зубику!..
  • В чем разница между начинающим и опытным врачом?
  • Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.
196
Комментарии (14)
  • 5 июля 2009 в 09:48 • #
    Наталья Ладыжец

    Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
    - Не нравится мне ваш муж...
    - Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин!

    Пациент:
    - Доктор, у меня болит голова и живот.
    Доктор берёт таблетку, ломает пополам, протягивает одну половину пациенту:
    - Это Вам от головы.
    Протягивает вторую:
    - А это Вам от живота. И смотрите, не перепутайте!

    - Доктор, я к Вам.
    - Раздевайтесь!.. Разделись?
    - Да!
    - Одевайтесь!
    - А как же...?
    - Всё нормально. Слух в порядке.

    Среди ночи у хирурга звонит телефон:
    - Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
    - Да, но зачем вы меня будите?
    - Просто ему надо наложить несколько швов.

    - Доктор, каково состояние нового пациента?
    - Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.

    - Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита.
    - Hе волнуйтесь! Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
    - Да, но у человека может появиться вторая жена.

    - Вы знаете, доктор! То лекарство, что вы мне прописали в прошлый раз, действительно помогло.
    - Ну что я могу сказать? Бывает...

    Врaч - пациенту:
    - Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Похоже, это - aлкоголизм.
    - Хорошо, доктор. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.

    Доктор - пациенту:
    - У меня для вас три новости:
    - Первая - операцию вы перенесли хорошо;
    - Вторая - мы отрезали не ту ногу;
    - Третья - зато другая пошла на поправку...

    Врач - пациенту:
    - Сможете ли вы заплатить за операцию, если она окажется необходимой?
    Пациент:
    - А окажется ли она необходимой, если я не смогу заплатить за неё?

    - Доктор, у меня проблемы с алкоголем!
    - На что жалуетесь?
    - Денег нет!

    - Курить хочу!
    - Дать таблетку против курения?
    - Нет.
    - ???
    - Потом буду хотеть таблетки...

    Больной после наркоза:
    - Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
    - Так мы же вам руки ампутировали...

    У доктора звонит телефон:
    - Алло, я вас слушаю!
    - Здравствуйте, доктор, вы можете поставить мне диагноз по телефону?
    - Раздевайтесь!

    - Доктор, у меня плохая память. Что мне делать ? Надо мною все ржут!
    - Бокс - лучшее лекарство. Займитесь боксом.
    - И тогда моя память станет лучше?
    - Нет, смеяться будут меньше.

    Из кабинета психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
    - И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

    - Вы даже не можете себе представить, как мне тяжело, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена сначала задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

  • 9 июля 2009 в 04:42 • #
    Андрей Патрики

    - Уберите с санпропускника труп этого симулянта!

    - Ну что?! будем лечиться или ещё поживём немного?

  • 9 июля 2009 в 16:44 • #
    Татьяна Клюква

    >Из кабинета психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
    - И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?! < - золотое правило эффективности, высокоразвитые ничтожества - базис прогресса.
    Для форсажа Вашей (не сомневаюсь и без того нескучной динамики), предлагаю решить тонизирующую задачку:
    некий бизнесмен с устойчивой психикой, - не позволяющий кризисной ситуации вмешиваться в перманентный процесс генерирования и реализации своих желаний, сделал заказ на проектирование дома, в котором все четыре стены - южные(ну любит человек свет в окошке). Исполнитеь уже прошел курс психотерапии, поэтому справился с задачей не напрягаясь....., а Вы?
    Подсказка: бизнесмен придерживается традиционных взглядов в архитектуре и размножение стен не приветствует.
    Кто быстро решит задачу, - может назвать меня психотерапевтом и ему ничего за это не будет))

  • 9 июля 2009 в 21:31 • #
    Наталья Ладыжец

    Татьяна, здравствуй!
    Давно не виделись!
    1. - По софиту с каждой стороны и указателем "-> ЮГ" - от всех окон, как заказано.
    2. В центре особняка - плато с белым ведмедем и флажком с надписью "СЕВЕР ЗДЕСЬ".
    3. А можно особняк и прям на северном полюсе жахнуть, раз генерация в процессе, невзирая на кризис))

  • 10 июля 2009 в 15:07 • #
    Татьяна Клюква

    Привет, действительно давно,- профессионально высокий сезон, однако))
    Ответ отражает изощренный профессионализм, способный обаять любого заказчика: 1-й вариант-эконом, 2-бизнес,3-именно то, что получил перманентный бизнесмен! Закупаю петарды в Вашу честь! Можете смело назвать меня психо и даже просто терапевтом))

  • 10 июля 2009 в 20:39 • #
    Наталья Ладыжец

    Эконом-, бизнес -, психо- и просто терапевту пожелания повышения сезона до стадии финансовых излишков, которые принимаются в любой форме благотворительного перевода .

  • 5 июля 2009 в 10:27 • #
    Андрей Моисеев

    - Доктор у моего мужа болезнь.
    Когда я ему, что то говорю он молчит.
    - Что Вы мадам это не боезнь это талант!

  • 5 июля 2009 в 11:25 • #
    Валерий Чурзин

    Звонок в наркологию:
    - Срочно приезжайте, у моей жены белая горячка!
    - Как Вы определили?
    - Полная квартира чёртиков, а она их не видит.

  • 5 июля 2009 в 14:45 • #
    Геннадий Криворучко

    жалуюсь на 500 долларов - шедевр :)

  • 9 июля 2009 в 18:33 • #
    Александр Н. Сергеев

    вот если еще нолик приписать ... шедевр вдвойне ... будет

  • 2 сентября 2009 в 15:36 • #
    Татьяна Рачкова

    Тоже хочу поучаствовать.
    Закончилась война. Решили Петька с Василь Иванычем строить мирную жизнь. А для этого конечно деньги нужны. Ну решили: Василь Иваныч будет доктором, а Петька - мед. братом. Сказано - сделано. Ведут прием. Вдруг все пациенты перебежали от своих докторов к ним. Ну кому хорошо, а кому и не очень. Обиженные доктора, от которых ушли их пациенты решили посмотреть, чем же они их лечат. Ну послали гонца. Пришел гонец от них, записался на прием высидел огромную очередь. Заходит в кабинет. В.И.: больной! На что жалуетесь? Вр: да вот, что-то с нюхом у меня стало! нос совсем запахи не различает. В.И.: Петька! Препарат №-6! Петька хватает пробирку и сует ее под нос пациенту. Тот: Фу! говно какое-то!! В.И.: Петька! Запиши, нюх восстановился!
    Вышел гонец из кабинета и думает: ну ладно, в этот раз я им простое задание дал.Завтра позаковыристей придумаю.
    На следующий день опять очередь высидел, заходит. В.И.:Больной! На что жалуетесь? Тот: да вот, знаете ли, с памятью что-то случилось! То помню, то не помню... В.И.:Петька! препарат №-6! Тот: что?!! Опять говно нюхать?!!! В.И.: Петька! Запиши, память восстановилась!

  • 2 сентября 2009 в 15:44 • #
    Татьяна Рачкова

    на эту тему хочется высказать самую большую женскую обиду на несправедливость и дискриминацию по половому признаку: Мужчине достаточно было всего один раз слетать в космос - и уже герой Советского союза! А женщине за звание героини нужно было 6 раз жизнью рискнуть!!! ( родить шестерых детей)

  • 23 сентября 2009 в 14:59 • #
    Алексей Самуйлов

    - Доктор,а я ходить буду?
    - Да! Но только под себя))))
    - А плавать смогу?
    - А как же...? Если будете много ходить))))

  • 30 сентября 2009 в 22:07 • #
    В К

    Сценарий рекламного ролика с фармацевтического сайта аптеки о пользе прививки от гриппа

    голос за кадром, шуршание одеждой, вздохи

    - Снимай свои трусики быстрее и поворачивайся задом.
    Я не люблю долго ждать.
    - Нет, Дима, я в зад не хочу.
    - Да ты не бойся, Наташа, это же не больно.
    - А Ленка сказала, что ей было больно.
    - Ленка вертелась, и я не смог быстро попасть, вот и вышло чуть больнее.
    - Я стесняюсь.
    - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо.
    Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
    - А ты можешь не смотреть?
    - Как же я попаду, если смотреть не буду?
    - А ты наощупь.
    - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот.
    На вот, глотай... но в зад лучше.

    Ну вот, хорошо, ладно, иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
    Как же меня все это достало!
    Какая же это тупая работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
    .