Два способа решения проблемы поиска близких по духу людей
2 марта 2017 в 10:36

Два способа решения проблемы поиска близких по духу людей

Аннотация. В конференции излагаются два способа устранения для любого человека возможного у него дефицита общения с близкими по духу людьми. Оба они основаны на создании своего Круга близких для общения людей (КПОЛ). Первый из этих способов базируется на прямом контакте с лицами, которых вы желаете включить в такой свой круг, а второй — на использовании отсутствующей пока социальной сети «Приятели и собеседники», которую предлагается создать для этой цели. Фактически тем самым предлагается внедрить повсюду новый стиль жизни, когда каждый современный человек, стремящийся к душевному комфорту и полноте жизни, находится в постоянном подсознательном поиске близких себе по духу людей и при встрече с ними приглашает их в свой КПОЛ.

Формулировка проблемы

Мало существует на свете людей, которые бы никогда не испытывали в своей жизни дефицита общения. И проще всего такой дефицит устранить, если он относится к обычному общению, когда у вас возникает потребность в обмене с другими людьми некой информацией на определенную тему, коллективном отдыхе или, наконец, в удовлетворении своих сексуальных инстинктов. Для этого существует масса клубов по интересам и сайтов знакомств. Но гораздо сложнее устранить дефицит общения, если он возникает у вас на эмоциональном уровне, когда ощущается большая потребность в общении с близкими по духу новыми людьми. Ведь при таком общении у вовлеченных в него лиц появляются положительные эмоции и быть может даже душевных резонанс. При этом вы можете быть успешным по жизни человеком, иметь прекрасную семью, но все равно в неких сферах своих интересов чувствовать себя одиноким, ощущая при этом дефицит такого эмоциональному общения. И никакие современные Интернет-технологии в этом вам сейчас не помогут, т.к. нет пока специализированных сайтов или социальных сетей, специально предназначенных для поиска близких по духу людей.
Эта проблема имеет и иную сторону. Как целенаправленно искать таких новых для себя лиц, если вы робкий по жизни человек, скромная девушка или, наконец, семейный человек, который боится при этом испортить отношение со своим супругом. Иными словами, как сделать так, чтобы каждый из нас, независимо от своих субъективных качеств и текущего положения смог не в ущерб себе и своим близким находить близких по духу себе людей с целью эмоционального и интересного общения с ними в тех сферах своей жизни, в которых он испытывает сейчас такой дефицит. Как будет показано ниже, эту проблему абсолютно реально решить любому из нас уже сейчас. Причем шансов найти нужных вам для общения лиц станет намного больше в недалеком будущем, когда будет создано одно специальное сетевое программное средство, о котором далее пойдет речь.
Может оказаться, что у вас существует сейчас совсем иная, на первый взгляд, проблема, чем просто найти новых приятелей, с которыми вам будет приятно общаться, а именно — приобрети новых надежных друзей или даже найти своего будущего любящего супруга. Но и в этом случае это проще и успешней можно будет сделать через решение рассматриваемой проблемы поиска близких по духу людей. Ведь куда проще вначале установить вам непринужденные приятельские отношения с интересными для вас претендентами на роль друзей или супруга, в процессе естественного общения с которыми и выяснится со временем, смогут они такими для вас стать.

Основа для решения проблемы

В основу решение проблемы поиска близких по духу людей лежит чистая психология, а точнее говоря — известный ее факт о том, что существует между разными людьми разный уровень их психологической совместимости. Вы наверное сами замечали это, сталкиваясь с незнакомыми людьми, к одним из которых у вас тут же появлялась некая симпатия, к другим — абсолютное безразличие, а третьим — непонятная антипатия. Причем такие различные ощущения возникают к любым лицам при первом визуальном контакте с ними и редко когда меняются со временем, когда вы начинаете с ними словесно общаться. Автор сам в этом неоднократно убеждался, когда в свое время часто ездил в командировки (пассажир только вошел в твое купе поезда, а у тебя тут же сложилось на подсознательном уровне свое субъективное мнение о нем к нему, которое как правило оставалось неизменным до завершение вашей с ним совместной поездки).
Для себя автор назвал это эффектом взаимодействия биополей у лиц, вошедших в некий прямой контакт между собой. Если у вас к конкретному лицу сразу же при встрече с ним возникла некая симпатия, значит ваши биополя взаимодействуют положительно и отсюда следует (по гипотезе автора, которую он неоднократно проверял на практике), что вы с ним имеете большой потенциал взаимного общения и поэтому можете стать между собой близкими по духу людьми. Именно это свойство психологии людей и является основой для решения данной проблемы. Ну а как ее решить это — дело техники, как будет показано ниже.

Избавление от двух ложных стереотипов

Прежде чем приступить к поиску близких себе по духу людей, вы должны избавиться от двух распространенных стереотипов, если они вас поразили. Первый из них характерен для ревнивых семейных людей, которые считают, что любой свой контакт (даже информационный) на стороне без ведома своего супруга означает для него измену. Если вы так считаете и ничего с этим поделать не можете, то не жалуйтесь на то, что в некоторых сферах своих интересов испытываете некую пустоту, которую при всем желании не может заполнить ваш любимый супруг. Но если вы все же захотите эту пустоту устранить путем общения с новым близкими себе по духу людьми, то должны избавиться от этого вредного стереотипа, договорившись со своим супругом о тех ограничениях, в камках которых вы можете общаться напрямую с новыми незнакомыми людьми (к примеру, не допускать при этом супружеской измены). Ведь такой подход абсолютно прагматичен, т.к. нет совершенно близких по психике людей, поэтому каждый из нас, даже семейный человек, должен иметь право на «свою территорию», т.е. на свой круг интересов. Все остальное — пережитки прошлого, не более того.
Второй ошибочный стереотип характерен для робких по характеру мужчин и излишне скромных женщин, который состоит в том, что не принято культурному и воспитанному человеку знакомиться в любом месте с лицом, который тебе чем-то понравился, особенно если именно вы проявляете здесь инициативу. Но ведь вы прекрасно при этом осознаете, что у вас сейчас возник единственный шанс с этим случайным человеком познакомиться, который вам очень понравился, но не знаете, как нему подойти, что сказать, как привлечь свое внимание, боясь при этом, что он вас просто «отошьет» безразличным взглядом или резким словом, поставив в неловкое предложение. Чтобы избавиться от этого вредного стереотипа, нужно всего лишь найти удачную форму своего обращения к понравившемуся вам лицу, сделав ему краткое предложение к знакомству и получив при этом моральное удовлетворение именно от того, что такое предложение вы сделали, а не от того, что то незнакомец его сразу же принял.
Ниже предлагаются два способа решения указанной проблемы, которые не являются альтернативными (каждый из них дополняет другой). Первый из этих способов уже сейчас вы можете применять на практике. Второй станет доступен только после создания специальной социальной сети, что наверняка вскоре произойдет, поскольку ее массовая потребность теперь стала очевидной. Оба этих способа ставят свой целью любому лицу, стремящемуся к эмоциональному общению с близкими ему по духу новыми людьми, создать свой Круг приятных для общения людей (сокращенно — КПОЛ) или войти в КПОЛ, созданный другим лицом, стремящимся к такому общению.

Первый способ решения проблемы — прямой контакт

Рассмотрим первый способ решения данной проблемы. Он базируется на чистой психологии при прямом контакте с тем лицом, который показался вам симпатичен и вы хотели бы его пригласить в свой КПОЛ. Чтобы это способ успешно применять на практике, нужно вам выполнить три условия:
1) научиться свободно входить в словесный контакт с любым человеком в любом месте (на улице, транспорте, в магазине и т.д.), стремясь при этом добиться любой положительной реакции с его стороны (к примеру, улыбки или благодарности за свою мелкую услугу), получая именно от этого положительные эмоции и не ожидая при этом чего-то большего. При этом вы должны расстраиваться не от того, что то лицо, у которому вы обратились, не пошло на положительный встречный контакт с вами (здесь у вас должен быть полный иммунитет), а в связи с тем, что не решились подойти к намеченному вами лицу или не знаете, что ему сказать;
2) научиться различать в толпе тех лиц, к которым у вас возникла внезапная визуальная симпатия из-за положительного взаимодействия ваших с ними биополей. Именно такие лица окажутся наиболее реальными претендентами в ваш КПОЛ, поскольку между вами существует (по гипотезе автора, см. выше) большой потенциал общения;
3) подготовить свою визитку с приглашение в КПОЛ (см. ниже), которую попытаться вручить такому симпатичному вам лицу, появившемуся на вашем пути. Но это нужно будет сделать только после того, как скажите ему пару теплых слов, уместных по ситуации, на которые то лицо положительно отреагирует и посмотрит вам при этом в глаза (это необходимо для того, чтобы он вас запомнил и зафиксировал при этом положительные эмоции по отношении к вам). После этого вы спрашиваете его разрешения вручить ему свою визитку с интересным предложением и если он не возражает, то вручаете ее и тут же удаляетесь. Такой алгоритм первого контакта с привлекательным для вас новым лицом нужен для того, чтобы его сразу не оттолкнуть, навязывая ему свое знакомство (он может быть просто не в настроении или не желает первому встречному давать свой телефон), чтобы именно у него был выбор в любое время либо отвернуть ваше предложение, либо связаться с вами по указанному на визитке контакту. Сама же ваша визитка должна это лицо заинтриговать, чтобы у него появилось желание не только познакомиться с вами, но и узнать более подробно о КПОЛ.
Вот примерное содержимое вашей визитки с приглашением, которую предлагается сделать стандартной по размеру. Слева на всю ее ширину расположите ваше цветное фото, а справа — следующий текст:
Приглашаю Вас в свой круг приятных для общения людей. Ведь есть очевидный признак того, что между нами существует большой потенциал общения. В этом вы сами сможете убедиться, если откликнетесь на мое предложение.
<Ваше имя и ваши контакты (моб. телефон и email, если он есть)>
В конце текста визитки следует обязательно указать ссылку на вашу страничку в будущей социальной сети «Приятели и собеседники» (см. ниже), а пока ее нет,— ссылку на эту публикацию, чтобы претендент в ваш КПОЛ смог узнать об этом проекте более подробную информацию.
Недостаток этого первого способа решения указанной проблемы состоит в том, что он распространяется лишь на тех симпатичным вам лиц, с которыми вы встретились при личном контакте. Кроме того, вам, при этом понадобится определенная психологическая подготовка. Этого недостатка полностью лишен второй способ, который рассматривается ниже.

Второй способ решения проблемы — через новую социальную сеть

Как известно, мы живем сейчас в эпоху развитых Интернет-технологий. Поэтому было бы большой глупостью для автор не принять этот факт во внимание и не предложить создать специальную социальную сеть под условным названием "Приятели и собеседники", через которую любой желающий смог бы без труда найти близких по духу себе людей, пригласив их в свой КПОЛ, созданный там же. В этой сети будет действовать развитая система поиска претендентов в ваш КПОЛ, для чего каждый ее пользователь должен будет при своей регистрации предоставить следующую информацию:
- набор персональных данных о себе, по которым можно было бы составить ваш психологический портрет (он будет создаваться в сети автоматически) и визуальный образ;
- перечень своих основных увлечений и пристрастий;
- перечень ограничений для себя, в рамках которых вы готовы общаться (к примеру, секса не предлагать, общение только прямое и т.п.);
- перечень увлечений и пристрастий у тех лиц, которых вы будете приглашать в свой КПОЛ;
- перечень ограничений для таких лиц (к примеру, пол, диапазон возраста, место проживание и т.п.);
- свои контактные данные.
Каждый зарегистрированный пользователь данной сети будет иметь свою страничку, доступную для свободного просмотра (по ссылке на нее) любыми лицами. Если при поиске близких по духу людей вы будете использовать не только этот второй способ, но и первый (см. выше), то в своей визитке с приглашением в КПОЛ предлагается указывать ссылку вашу страничку в этой сети, в которую все данные о себе предлагается вводить бесплатно при регистрации. Услугу же по поиску претендентов в свой КПОЛ целесообразно, на взгляд автора, сделать платной. Причем пользователю предлагается платить не за сам процесс поиска, а за его результаты (стоимость услуги будет пропорциональна числу найденных лиц, удовлетворяющих вашему критерию поиска).
Как только такие лица будут для вас найдены, им тут же будет выслан автоматических запрос на разрешение установления контакта с вами, приглашающему их в свой КПОЛ, и в случае подтверждения некоторыми из этих лиц данного запроса, их контакты (включая ссылки на их странички в сети) будут высланы вам, что позволит вам установить с ними прямой контакт.
Вот такой предлагается укрупненный алгоритм работы будущей сети «Приятели и собеседники». Если вы пожелаете воспользоваться ее услугами, то при регистрации должны будете обязательно дать свое согласие на выполнение свода правил для ее пользователей (см. ниже). При этом вам будет сделано предупреждение, что в случае нарушения хотя бы одного их эти правил, ваши контактные данные пропадут, а учетная запись будет из сети автоматически удалена. Такая защита необходима для того, чтобы свести к минимуму риск нанести всякими злоумышленниками вреда нормальным пользователям этой сети, решающих с ее помощью важные для себя задачи поиска претендентов в свой КПОЛ.

Свод правил по вхождению в КПОЛ

Независимо от того, каким из вышеуказанных двух способов поиска близких по духу людей вы пожелаете воспользоваться, для обеспечения успешности проекта КПОЛ необходимо придерживаться всеми его участникам определенного набора правил. Но прежде чем их перечислить, дадим следующие два определения:
1) лицо под именем <…> (оно может быть вымышленным), пригласившее вас в свой КПОЛ, называется его учредителем;
2) лица, которых пригласил учредитель в свой КПОЛ, называются его приятелями (они также могут быть под вымышленными именами).
Вот эти правила, которыми предлагается руководствоваться при вхождении в КПОЛ:
1) любое лицо может создать (под любым именем) только один КПОЛ, но при этом может входить (под тем же именем) в любые другие КПОЛ, если его туда пригласили;
2) в конкретном КПОЛ допускается общение каждого приятеля только с его учредителем (т.е. между собой приятели не общаются);
3) общение приятеля с учредителем КПОЛ является равноправным при обязательном выполнении следующих правил:
· принцип «не навреди»;
· доверительность общения;
· неформальность общения (на «ты»);
· строгое соблюдение ограничений, оговоренных сторонами (они могут меняться лишь по их обоюдному согласию);
4) для любого приятеля допускается выход из КПОЛ в любое время с уведомлением об этом учредителя;
5) для учредителя допускается ликвидация КПОЛ в любое время с уведомлением об этом всех его приятелей.

Заключение

Все мы живем в 21 веке и считаем себя современными людьми. Значит должны воспользоваться любыми доступными достижениями нашей цивилизации для решения своих личных проблем, в том числе и в общении с другими людьми. Перечисленные выше два способа позволяют это нам сделать. И если первый из них уже сейчас вы можете применить на практике, то второй станет доступен лишь создания предлагаемой социальной сети приятелей и собеседников. У автор нет сомнений в том, что вскоре такая сеть будет обязательно создана кем-то амбициозным и дальновидным, поскольку потребность в ней уже сейчас очевидна.
Для успешного решения рассматриваемой здесь проблемы нужно не только ваше желание, но и избавление от устаревших стереотипов ожидания счастливого случая, который когда-то предоставит вам «на полочке» близкого по духу человека, надежного друга или любящего супруга. Поиском таких лиц через приглашение в свой КПОЛ предлагается постоянно активно заниматься, если вы действительно хотите сделать свою жизнь эмоционально полной и разнообразной. Фактически этим самым предлагается реализовать новый стиль жизни, суть которого состоит в том, чтобы извлекать максимум для себя пользы из общения с другими людьми. Не проходите мимо тех из них, которые показались вам чем-то симпатичны, ведь это знак того, что между вами может быть большой потенциал общения — источник новых положительных эмоций и впечатлений.

4160
Комментарии (57)
  • 3 марта 2017 в 14:11 • #
    Александр Дексбах

    Тяжелая статья какая-то) Вроде и интересно, а с другой стороны....КПОЛ, еще одна соц.сеть, но не мне судить, все новое это что-то старое + определенные доработки.
    Я не психолог, хоть и люблю очень психологию, но по поводу "психоЛОГИЧНОСТИ" во всей этой статье я как-то сомневаюсь. Ограждение себя от людей, с которыми тебе не комфортно и создание "всеобъемлющей зоны комфорта" это как-то противоречит процессу развития, решению своих психологических вопросов и просто как-то это утопично.
    Не знаю, миллион вопросов к этой статье!

  • 4 марта 2017 в 08:28 • #
    Михаил Бурлаков

    Ни о каком ограждении себя от людей, с которыми тебе не комфортно общаться, речи здесь нет. А идет речь о поиске по жизни таких людей, с которыми у тебя есть душевная близость и поэтому тебе с ними было бы приятно общаться в тех сферах, где ты испытываешь сейчас острую потребность в общении. Если Вы считаете, что такой потребности в общении с близкими по духу людьми вообще нет, то это не так, у многих она есть, даже у молодых, успешных по жизни и семейных (это исходный мой посыл). А если это так, то тогда нужно научится эту проблему решать В статье об этом и идет речь. Если есть у Вас миллион вопросов к ней, как Вы выразились, то задавайте. Постараюсь ответить.

  • 5 марта 2017 в 18:20 • #
    Сергей Москаленко

    Тяжёлое и нудно-длинное можно не читать и не обсуждать.

  • 3 марта 2017 в 14:42 • #
    Яков Копыленко

    Думаю,что различные схемы в отношениях людей -это только схемы...Дело в том,что люди меняются с возрастом,в результате различных событий в жизни,смене стран для жизни...Эти изменения в людях меняют и их круг друзей.Так что не все можно "записать" в схему.

  • 4 марта 2017 в 08:48 • #
    Михаил Бурлаков

    Ну и что, что со временем меняется круг друзей или в контексте этой статьи - круг приятных для общении людей (КПОЛ), основанный на их душевной близости. Если у Вас лично потребности в общении с такими людьми нет и никогда не было, значит такая проблема для Вас просто не существует, вот и все. Но согласитесь, что есть масса людей, для которых такая проблема есть, и не только для робких по жизни, пожилых и неудачников (или Вы с этим не согласны?). А если это так, то нужно научиться ее решать наилучшим образом, чему и посвящена данная статья. И но о схеме, как Вы выразились, в ней идет речь, а о двух способах (или технологиях, если угодно) поиска по жизнь близких Вам по духу людей. А точнее говоря, о новом стиле жизни, который неведом сейчас для многих (кстати, далеко не для всех).

  • 3 марта 2017 в 14:54 • #
    Ирина Меньших

    Сами же"малые сообщества",демонстративно противопоставляя себя"большому обществу",на самом деле зачастую испытывают весьма болезненные чувства,что общество не уважают и не одобряет их устремления.

  • 4 марта 2017 в 08:59 • #
    Михаил Бурлаков

    Нет тут никакого противопоставления. Ведь давно используется в обиходе термин "круг друзей", широко применяемый в социальных сетях. С ним же все нормально, никто такие круги не критикует, хотя далеко не все в них являются настоящими друзьями между собой (скорее - приятелями). Теперь предлагается в этой статье научиться создать нам круги близких по духу людей, что, на мой взгляд, еще более актуально, чем просто поверхностно общаться со своими приятелями. Какие здесь могут быть болезненные чувства, как Вы выразились? Вижу в этом только одну пользу и прагматизм.

  • 3 марта 2017 в 15:16 • #
    Александр Варзар

    Всем здоровья и хорошего настроения.

    Идея понятна. Идея добрая.
    Не хочется заниматься занудством и ругать чужую мысль. НО!
    Идея умрет в течение первых дней существования.
    Поясню.
    Например, девушка внешне будет отвечать всем Вашим требованиям. И внутренне вроде тоже. Во всяко случае, Вы начнете ей приписывать идеальность. Т.е. Вы за нее решите, какая она должна быть во всех случаях жизни.
    Реального совпадения может и не быть. НИКАКИХ.
    Только самообман.

    То, что предложено в топике, является попыткой механизировать, упростить процесс созидания дружбы, любви. Даже просто симпатии.
    Ориентировано такое предложение на стеснительных, замкнутых в себе людей.
    Однако, объединение таких людей в большую сеть не принесет внятной пользы для них. Сами понимаете, общение, прежде всего обмен информацией. А если все будут молчать и стесняться, то и обмена не будет.
    Максимальную пользу от реализации такого предложения получат те, кто умеет мимикрировать. Т.е. прикидываться и притворяться, подстраиваться.
    А значит именно такие люди будут некими центрами притяжения. И создателями сообществ. А значит, они будут законодателями условий общения. И определением принципов движения по лестнице социального признания членов.
    Фактически, сеть, созданная для стеснительных, очень быстро превратиться в сеть для шустрых. И никакой разницы с имеющимися.
    Стеснительные ничего не найдут внятного и интересного в прямом общении. А значит, снова уйдут в лайки и плюсики, перепосты.

    Это субъективное, но мое личное мнение.

    Всем успехов.

  • 4 марта 2017 в 09:40 • #
    Михаил Бурлаков
    Например, девушка внешне будет отвечать всем Вашим требованиям. И внутренне вроде тоже. Во всяко случае, Вы начнете ей приписывать идеальность. Т.е. Вы за нее решите, какая она должна быть во всех случаях жизни. Реального совпадения может и не быть. НИКАКИХ. Только самообман.

    Ну зачем передергивать, коллега. Предлагаемые в статье два способа направлены лишь на упрощение выявления близких вам по духу людей, с которыми у вас может быть большой потенциал общения, и на установление в ними прямого контакта. А если потом вы начнете с таким лицом напрямую общаться и выясните, что ничего близкого между вами нет, то спокойно расстаетесь, вот и все.

    То, что предложено в топике, является попыткой механизировать, упростить процесс созидания дружбы, любви. Даже просто симпатии.

    Опять передергиваете. Здесь предлагается "механизировать", как Вы выразились всего лишь поиск по жизни претендентов в Ваш КПОЛ, включающий близких Вам по духу людей, с которыми Вам приятно общаться в тех или иных сферах. Дружба или любовь может только появится со временем в результате такого общения, если в этом у Вас с кем-то из этого круга есть такая потребность.

    Однако, объединение таких людей в большую сеть не принесет внятной пользы для них.

    А здесь Вы просто были невнимательны, когда читали статью. Предлагаемая социальная сеть нужна будет только для поиска себе близких по духу людей и приглашения их в свой КПОЛ либо для приглашения Вас илчко в КПОЛы длягих пользователей сети. А общаться в своем КПОЛ вы будете напрямую с каждым ее членом (своим приятелем), т.е. между участниками этого круга никаких общего или перекрестного общения не будет.

    Максимальную пользу от реализации такого предложения получат те, кто умеет мимикрировать. Т.е. прикидываться и притворяться, подстраиваться. А значит именно такие люди будут некими центрами притяжения. И создателями сообществ.

    По концепции предлагаемой сети, изложенной в статье, любой зарегистрированный пользователь может создать всего одно сообщество, т.к. всего один свой Круг приятных для общения людей (КПОЛ). Конечно же он может выдумать персональное инфо о себе, чтобы привлечь в свой круг как можно больше внимания других пользователей сети, но последнее слово в установлении контакт с ним будет всегда за Вами. Кроме того, само последующее прямое общение между Вами и учредителем данного КПО покажет, тот ли он, за которого себя выдает, или нет. В правилах же вхождения в эту сеть можно будет прописать санкции за обман, по которому такой некорректный пользователь попадет в черный список сети и будет из нее удален.

    Стеснительные ничего не найдут внятного и интересного в прямом общении. А значит, снова уйдут в лайки и плюсики, перепосты.

    Это не так. Стеснительные чаще всего страдают при знакомстве с новыми людьми. А эти два способа помогают именно в поиске нужных вам людей и установлении с ними прямого контакта. Ну а дальше они могут общаться между собой как угодно, хоть на удалении. Главное им выяснить, есть ли у них общие интересы и реальных потенциал общения. Так что и стеснительное лицо здесь вполне может найти свое место.

  • 4 марта 2017 в 06:25 • #
    Николай Рябов
    Мало существует на свете людей, которые бы никогда не испытывали в своей жизни дефицита общения.

    Абсолютно безапелляционное утверждение. За последние 50 лет активной Жизни не видел проблемы дефицита общения у тех, с кем встречался по всему миру. А это сотни ежегодно. Ну, может, только у стариков и детей такое бывает. И редкие МИНУТЫ приступов одиночества (кстати, сам такого никогда не испытывал - даже секунды:)
    На мой взгляд - всё надумано, а, может, просто больное воображение.

  • 4 марта 2017 в 09:57 • #
    Михаил Бурлаков

    Ну и что из этого, что Вы не встречали? А я лично встречал и неоднократно, даже среди молодых и семейных людей. Ведь потребность в общении с близкими по духу людьми возникает не только при своей душевной пустое, старости, не уверенности в себе или душевном одиночестве. А если, к примеру, ты хочешь поделиться чем-то, что для тебя очень важно в конкретной сфере (к примеру, в своем творчестве, политике, жизненных целей и т.д.) и нет рядом с тобой таких людей, которые бы разделяли твои интересы и устремления, то разве в таких случаях не появляется дефицит общения с близкими по духу людьми? Ну не все же, простите, живут лишь поверхностным общением или настолько успешны благодаря своему общительному характеру, что не испытывают никакого дефицита общения. Конечно же такие люди есть, но их, на мой взгляд, никак не больше, чем всех остальных. А для последних и предлагается то, что изложено в данной статье.

  • 4 марта 2017 в 11:22 • #
    Николай Рябов
    А я лично встречал и неоднократно, даже среди молодых и семейных людей.

    Михаил, мы с Вами разные, и это прекрасно! Получается, многое зависит от самого ищущего (общения:)

    А если, к примеру, ты хочешь поделиться чем-то, что для тебя очень важно в конкретной сфере (к примеру, в своем творчестве, политике, жизненных целей и т.д.)

    Добро пожаловать на этот форум! Всё свободное время провожу здесь. Но не из-за дефицита общения, а из-за "поделиться":)

  • 5 марта 2017 в 08:12 • #
    Михаил Бурлаков

    Да форум-то при чем. Просто у Вас лично нет дефицита общения с близкими по духу людьми только и всего. Я прекрасно понимаю, что у многих людей в наше время такой потребности вообще нет, т.к. для многих поверхностное и информационное общение полностью удовлетворяет их потребности (как, примеру, на неком форуме или в социальной сети). Но есть многое люди, для которых важно именно доверительно общение с людьми, с которыми у них есть психологическая совместимость и общие интересы. Этот проект и направлен на то, чтобы с наименьшими усилиями и с наибольшим успехом для ищущего находить ему таких людей. Уже сейчас это может делать (первый способ). Будет когда-то создана предлагаемая мной сеть "Приятели и собеседники" (второй способ), он сможет находить таких нужных ему людей в любой точке земного шара. Мой вывод таков: у многих людей (не у всех)сеть проблема дефицита общения с близкими по духу людьми. Поэтому мной и были предложены в этой статье конкретные пути решения этой проблемы. И конструктивным было бы, на мой взгляд, обсудить эти предлагаемые пути, а не утверждать, что такой проблемы вообще ни у кого не существует, либо ее решить элементарно (через форум или существующую социальную сеть).

  • 5 марта 2017 в 11:41 • #
    Николай Рябов

    Михаил, я высказал СВОЁ мнение. Может, я один такой на Планете.:) Получается, я не могу обсуждать эту Проблему, ибо нет "опыта" в таких делах. Ну, что ж - се ла ви:)
    Последняя фраза моего комментария "на мой взгляд - всё надумано, а, может, просто больное воображение" адресована не Вам, а тому, кто изначально написал эту статью (если бы понял, что статья чисто Ваша, оставил бы это мнение при себе).
    Но и "поверхностное и информационное общение полностью удовлетворяет их потребности" Вы написали не по адресу (если имели в виду меня).
    Успехов Вам!

  • 6 марта 2017 в 08:34 • #
    Михаил Бурлаков

    Простите, Николай, но я не хотел Вас обидеть. Эта статья моя конечно же. Еще раз отмечу,что если у Вас лично нет проблем в общении, то это вовсе не означает, что у других людей таких проблем нет. А то, что бывает разное общение: обычное (т.е. информационное и поверхностное) и эмоциональное, когда межу общающимися возникает душевный резонанс, вы же не будете возражать. В статье рассматривались способы решение проблемы дефицита именно второго типа общения. Поэтому было бы конструктивней, на мой взгляд, нам обсудить, будут ли эти способы работать на практике или, на Ваш взгляд, "велосипед" то давно изобретен. Тогда мне хотелось бы иметь на него ссылку, чтобы самому в этом убедиться.

  • 6 марта 2017 в 08:46 • #
    Николай Рябов

    Понял, Михаил. Я давно уже разучился обижаться.:)
    Способы решения проблемы дефицита общения обсуждать, как Вы понимаете, не могу. Это не моя проблема, извините...
    Спасибо за диалог.

  • 6 марта 2017 в 08:53 • #
    Николай Рябов

    Могу поделиться опытом.
    Моя работа предполагает минимум три раза в день эмоциональное общение с людьми - хозяевами участков, которые я измеряю. Мне это доставляет удовольствие, хотя публика попадается разная: от откровенных маргиналов до интеллектуалов.
    Сначала (первые 40 лет:) было трудно. Последние 10 - "обогащаюсь" с каждым объектом...:)
    Может потому эта проблема и прошла мимо меня, что у меня по Жизни нет дефицита общения.

  • 7 марта 2017 в 11:04 • #
    Михаил Бурлаков

    Взаимно, Николай.

  • 5 марта 2017 в 12:08 • #
    Николай Рябов

    Кстати, как Вы относитесь к моему мнению, что многое зависит от характера ищущего (общения) и того, кто с таковыми общается?
    Возможно, я не видел людей с дефицитом общения, как сейчас не вижу в магазинах вина и пива, потому что вот уже четыре года, как бросил...:)

  • 6 марта 2017 в 08:47 • #
    Михаил Бурлаков

    Да конечно же зависит, кто с этим спорить. Только я в статье называю это не характером человека, а его биополем. По себе знаю, что каждый человек может без труда научиться сразу же различать в массе людей тех лиц, биополя которых близки к его полю. К таким людям у вас сразу же возникает некая симпатия, что, очевидно, является признаком того, что у вас с ними есть большой потенциал общения (считайте это моей гипотезой). В таких случаях и предлагается в статье применять первый способ, если конечно же вы поставили перед собой цель поиска близких по духу людей.

  • 6 марта 2017 в 08:55 • #
    Николай Рябов

    В массе не различаю, но на второй минуте общения безошибочно отличаю близкого по духу от просто "клиента":)

  • 7 марта 2017 в 11:13 • #
    Михаил Бурлаков

    А я открыл в себе всего лишь порядка года назад неожиданное для себя качество распознавать таких людей по одному лишь их виду, могу запросто заговорить с ними на пустяковую тему и как правило они на это положительно реагируют. Отсюда и сделал вывод о близости биополей близких по духу людей и их большого потенциала общения, что положил в основу данной статьи.

  • 7 марта 2017 в 11:50 • #
    Николай Рябов
    качество распознавать таких людей по одному лишь их виду, могу запросто заговорить с ними на пустяковую тему и как правило они на это положительно реагируют

    Для меня это непостижимо. Аплодирую!
    Думаю, Вы правы насчёт биополей близких по духу людей. Будет время - перечитаю (фактически, прочитаю) Вашу статью другими мозгами.

  • 7 марта 2017 в 12:03 • #
    Михаил Бурлаков

    Первый из изложенных там двух способов знакомств уже сейчас любой сможет использовать. Но я хочу найти заинтересованных лиц, которые бы пожелали реализовать второй способ, для чего нужно будет создать специальную социальную сеть. Сейчас буду рассылать письма с таким предложением известным разработчикам таких сетей и сайтов. Быть кто-то из них поймет, какой это амбициозный проект и как они на нем смогут заработать, если такую сеть создадут (нет ее пока природе, хотя есть масса всяких сайтов знакомств).

  • 4 марта 2017 в 13:03 • #
    Сергей Баженов

    Насчёт путей решения: создавайте сообщество исходя из своих интересов в любой соцсети и абсорбируйте туда участников исходя из своих предпочтений и общайтесь и обсуждайте то, что считаете важным. Какие проблемы?
    Вопрос иерархии тоже легко разрешимы - создайте два сообщества в соцсети (открытое и закрытое), либо отдельный форум (там это решено на одной платформе). Всё это бесплатно и реализовать способен любой школьник не имея никаких навыков программирования.
    Какой велосипед вы собираетесь изобрести?
    Проблема, на мой взгляд здесь совсем не техническая. Проблема в том, чтобы суметь сформулировать идею сообщества и суметь донести её смысл до потенциальных участников, а собрав их суметь её развивать в течение продолжительного времени.

  • 5 марта 2017 в 08:25 • #
    Михаил Бурлаков

    А проблемы здесь в том, что ни одна существующая социальная сеть не позволяет находить Вам близких по духу людей, с которым у вас была бы психологическая совместимость и общие интересы (т.е. с которыми Вам было бы приятно общаться на важные для Вас темы). Я прекрасно понимаю, что у многих людей в наше время потребности доверительного общения с близкими по духу людьми вообще нет, т.к. для многих поверхностное и информационное общение полностью удовлетворяет их потребности. Но есть многое люди (и не только те, которые находятся на этапе поиска новых друзей или будущего супруга), для которых важно именно доверительно общение с людьми, с которыми у них есть психологическая совместимость и общие интересы (по себе знаю, что в этом возникают у обоих положительные эмоции и в ряде случаев даже душевный резонанс). Этот проект и направлен на то, чтобы с наименьшими усилиями и с наибольшим успехом для ищущего находить ему таких людей. Уже сейчас это может делать (первый способ). Будет когда-то создана предлагаемая мной специальная сеть "Приятели и собеседники" (второй способ), он сможет находить таких нужных ему людей в любой точке земного шара. И конструктивным было бы, на мой взгляд, обсудить нам эти предлагаемые пути, а не утверждать, что эту проблемы элементарно решить уже сейчас через форум или некую существующую социальную сеть.

  • 5 марта 2017 в 10:16 • #
    Сергей Баженов
    ни одна существующая социальная сеть не позволяет находить Вам близких по духу людей, с которым у вас была бы психологическая совместимость и общие интересы

    зайдите в любую: тьма сообществ по интересам, персонально выберите тех персон, кто близок вам по духу и пригласите в своё.

    Этот проект и направлен на то, чтобы с наименьшими усилиями и с наибольшим успехом для ищущего находить ему таких людей.

    Этот проект направлен на то, чтобы заново изобрести велосипед - с чего вы решили что это потребует наименьших усилий по сравнению с моими доводами? Откуда люди во всём мире вообще узнают, что у вас есть такая социальная сеть? Только предположите сколько времени и денег вам понадобиться чтобы это произошло. А самое главное, опять же повторяюсь - а что нового для людей предложили? С чего вы взяли что какому-то числу людей вообще захочется регистрироваться в непонятно для кого сделанной сети и выкладывать полную информацию о себе, если вы даже суть её сформулировать не можете кроме непонятно что означающей аббревиатуры?
    Чем другие люди по вашему мнению в социальных сетях сейчас занимаются? Ищут и находят себе собеседников по интересам на любом языке и в любой точке земного шара.

    конструктивным было бы, на мой взгляд, обсудить нам эти предлагаемые пути, а не утверждать, что эту проблемы элементарно решить уже сейчас через форум или некую существующую социальную сеть

    конструктивным было бы не толочь воду в ступе

  • 6 марта 2017 в 08:57 • #
    Михаил Бурлаков

    Все дело в потребности человека в поиске близких по духу людей. Если она и него есть, но он никакой информации о себе выкладывать в предлагаемую сеть не желает, то пусть применяет первый предложенный способ. А если он по некой причине не работает (к примеру, живет человек в деревне, где выбор весьма ограничен), то для удовлетворения потребностей таких людей и предназначен второй способ, для чего и предлагается создать специальную сеть. А если Вы считаете, что это все это никому не нужно, то готов буду с этим согласиться только в случае, если Ваши аргументы окажутся более весомыми чем мои.

  • 5 марта 2017 в 09:29 • #
    Евгения Комарова

    Чушь какая-то!

  • 6 марта 2017 в 08:58 • #
    Михаил Бурлаков

    Аргументируйте, пожалуйста. Тогда отвечу.

  • 6 марта 2017 в 16:06 • #
    Евгения Комарова

    Вам Маевский А.А. уже ответил, так что я не одинока в оценке.

  • пользователь должен будет при своей регистрации предоставить следующую информацию: - набор персональных данных о себе, по которым можно было бы составить ваш психологический портрет (он будет создаваться в сети автоматически) и визуальный образ; - перечень своих основных увлечений и пристрастий; - перечень ограничений для себя, в рамках которых вы готовы общаться (к примеру, секса не предлагать, общение только прямое и т.п.); - перечень увлечений и пристрастий у тех лиц, которых вы будете приглашать в свой КПОЛ; - перечень ограничений для таких лиц (к примеру, пол, диапазон возраста, место проживание и т.п.); - свои контактные данные.

    Блин)) КГБ отдыхает)) ALIBABA нервно курит в сторонке и завидует объему коммерческой информации о предполагаемом покупателе.
    Братья по разуму! А как же секундный визуальный контакт, тембр голоса, феромоны наконец?
    Или я не в силах понять, что дама мне нравится, и ошибиться по хорошему? Опять же, плюнуть в рожу. Как?

  • 6 марта 2017 в 09:10 • #
    Михаил Бурлаков

    Принимаю, коллега, Вашу ироничную критику, за что отельное спасибо. Ведь для того, чтобы составить ваш психологический портрет, лучше конечно же вместо ввода большого набора персональных данных ввести ту визуальную и звуковую инфо, которую Вы подсказали (все остальное, изложенное в статье, ввожить придется). Добавлю к этому, что поиск в сети претендентов в свой КПОЛ предлагается ввести под псевдонимами. Так что это будет некой вашей зашитой от всяких вредителей.

  • Добавлю к этому, что поиск в сети претендентов в свой КПОЛ предлагается ввести под псевдонимами. Так что это будет некой вашей зашитой от всяких вредителей.

    Это будет защитой от адекватности))

    Участника Х забанили после того, как он познакомился с участником Y, и размечтался о будущем Х+Y=...
  • 7 марта 2017 в 11:20 • #
    Михаил Бурлаков

    Простите, но мне нечего Вам здесь ответить. Если появятся у Вас новые аргументы против предлагаемых в статье двух способов знакомств с близкими по духу людьми, то готов буду либо попытаться их опровергнуть своими аргументами, либо если это не получится это, то признать Вашу правоту, как это у нас уже было выше.

  • Михаил, я за общение. Достаточно того, что мы уже общаемся, и многое в нас тождественно. И это, скажу я Вам, приятно.
    Но близкие "по духу" люди должны общаться лично.
    То есть, кроме КПОЛ должен быть и чат. Ровно такой же, как и на Проф.ру, где люди начерно смогут приблизиться к пониманию того, что человек по многим вопросам имеет тождественную, или интересную позицию.
    Тогда человек Х сможет понять, что ему нужно обратиться к человеку Y в личку с просьбой о встрече. Или не встречаться, коли аутист, или сильно занятой товарищ.
    Но, кажется, такой портал называется Фейсбук))))
    Хотя, просьбы или намеки о встрече существуют и на Проф.ру.
    Девушки не дремлют)))

  • 8 марта 2017 в 08:51 • #
    Михаил Бурлаков

    Мне не первый раз высказывают ошибочно замечания после прочтения этой статьи, что я якобы призывают общаться именно через сеть близких по духу людей, для чего и предложил такую сеть создать. Но ведь это же совсем не так. Не было у меня такого призыва. Предлагаемая же сеть "Приятели и собеседники", которой пока нет, нужна будет прежде всего только для того, чтобы находить себе таких людей. А как с ними общаться - это уж как они договорятся между собой. И, кстати, само общение в КПОЛ предлагается только радиальное, а не перекрестное, т.е. учредителя этого круга с каждым их приглашенных в него (его приятелей). Конечно, пока такой специальной сети нет, можно находить нужных тебе людей и через другие сети, кто спорит. Но так, как предлагается мной (второй способ) было бы намного удобней и эффективней, на мой взгляд. А вообще я лично считаю, что самым интересными изюминами в этой статье являются первый способ знакомства (напрямую, через визитку-приглашение), а также идея внедрения в практику нового стиля жизни, когда каждый на уровне своего подсознания будет стремиться искать близких по духу себе людей и приглашать их в свой КПОЛ. Полагаю, что это сделать жизнь каждому гораздо более интересной и эмоциональной, чем сейчас, когда такого стремления у многих совсем нет.

  • сделать жизнь каждому гораздо более интересной и эмоциональной, чем сейчас, когда такого стремления у многих совсем нет.

    Тут, видимо, есть некое прозрение, подобное взрослению. Когда бабы, дети и деньги наконец делают из нас тех, кто мы есть на самом деле. Ценителей "настоящих ценностей" в эпоху относительной безопасности. И отсутствия необходимости в неразрывной дружбе самцов, стоящих с обнаженным оружием спина к спине.

  • 9 марта 2017 в 08:58 • #
    Михаил Бурлаков

    Если уместно мне здесь кое-что добавить в отношении всяких прозрений, то у меня есть одно такое, которое появилось немного раньше, чем эта публикация. Это мое прозрение состоит в том, что современное человечество совсем не заинтересовано в своем развитии, поскольку слишком расточительно и подчас даже безразлично относится к полезным предложениям со стороны его отдельных индивидуумов. Нужно наконец-то научиться ему выявлять такие предложения и стимулировать их внедрение в жизнь ради своего же активного развития. А сейчас обычно происходит то, что наверняка произойдет с этой небольшой публикацией. Пока ее читают и оставляют комментарии, она еще живет и кого-то интересует, а через некоторое время этого уже не будет. И та полезная идея, которая в ней изложена, просто погибнет (в том числе в отношении создания специально социальной сети по поиску близких по духу людей). Вот где самая большая общая беда наша, а не в том, что якобы мало появляется полезных деловых предложений. Практической пользы от них слишком мало.

  • Михаил, это остроумное замечание))
    Хотя мне кажется, что "идея" сама по себе не несет в себе ничего для человечества.
    Поясню. Леонардо в свое время и самолет предрекал и танк. Но на его уровне технологий это было "высоколобое фуфло".
    То есть, в любом обществе, и в любые времена идей - завались. И гениев на 1км2 (даже в Папуа) не то чтобы завались, но они присутствуют.

    Тут не идея важна, а уровень технологий и свойства личности, изрыгающей эту идею. Если бы были реализованы все идеи, соответствующие современному уровню технологий, то мы бы росли бы не по параболе, а строго по отвесу, вверх и с песней. Начиная с каменного века.

    Но свойства личности таковы, что 99,99% личностей пискнув в пространство, и получив по морде, тут же переходят в разряд обиженных судьбой и более не дергаются. Тут социальное положение, и конкуренция идей, и давление уже расположившихся на Олимпе, и хвори, и случай.

    Короче. Нафиг идеи. Нужны люди, которые мало того, что их генерируют, но и лбом прошибают себе дорогу.
    Много таких мы передушили после 1917 года.
    Потому так и живем. По экспоненте. Или по пологой кривой.

  • 10 марта 2017 в 08:17 • #
    Михаил Бурлаков

    Простите, коллега, но я с Вами категорически не согласен. Люди у на есть и всегда были, которые изобретали и предлагали что-то новое новое и практически полезное. Но чаще всего все это уходило в песок с тех случая, когда у самих авторов изобретений и идей не хватало сил на их внедрение. Из этого я делаю вывод совсем иной,чем у Вас: нужно кардинально изменить отношение самого общества к тому новому, что предлагается его индивидуумами на благо самого же этого общества. Сейчас же этого нет и в помине нет. Причем абсолютно везде, не только у нас. Если сразу не видно, сколько на этом новом можно заработать. то оно просто погибает, что, скорее всего произойдет и с идеей, изложенной в данной статье.

  • нужно кардинально изменить отношение самого общества к тому новому, что предлагается его индивидуумами на благо самого же этого общества

    Всеми руками и ногами голосую "за".
    Но как это сделать в обществе, на 99% состоящего из обычных потребителей? Ну сами ответьте на этот вопрос. Как заставить общество прислушаться? И к чему оно в своей массе обычно прислушивается?
    Логично думать, что обществу пофиг радость и сытость, чисто психологически. Зачем париться, если все хорошо?
    А вот голод и опасности, это да. На этом построены СМИ, политика, все управление обществом.
    То есть, все блага науки нужны не для абстракции. А для потребления. А потребление работает по законам "кредит-производство-продажа-дивиденд". А процессом управляет не творец, а эффективный менеджер, хоть тресни.
    И никуда от этого не деться. Ищите менеджера, или сами учитесь маркетингу. У Г.Форда это хорошо получилось.

  • 11 марта 2017 в 08:20 • #
    Михаил Бурлаков

    А я знаю, как это сделать. Если Вас это интересует, посмотрите две предыдущие публикации в этом сообществе. Вот они: "Кризис развития современного общества - в отсутствии морального стимула его развития" (https://professionali.ru/Soobschestva/biznes-klub/krizis-razvitija-sovremennogo-obschestva--v/) и "Суперпроект века: защита современного общества от ОПУСов и стимулирование его развития" (https://professionali.ru/Soobschestva/biznes-klub/superproekt-veka-zaschita-sovremennogo/). Более того, вскоре планирую сделать еще одну публикацию на это тему. Если сбросите мне свой емейл на мой адрес #, то обещаю Вас об этом известить. Более того, готов уже сейчас по этой актуальной теме предложить Вам сотрудничество (я знаю, что нужно сделать, но мне одному это не потянуть).

  • 11 марта 2017 в 08:27 • #
    Михаил Бурлаков

    Исправляю здесь две ссылки на свои предыдущие публикации, который я дал сейчас Вам в своем комментарии (в них влезли ошибочно закрывающие скобки). Вот эти верные ссылки:
    1) https://professionali.ru/Soobschestva/biznes-klub/krizis-razvitija-sovremennogo-obschestva--v/
    2) https://professionali.ru/Soobschestva/biznes-klub/superproekt-veka-zaschita-sovremennogo/

  • 5 марта 2017 в 18:30 • #
    Брыкса Лариса

    Для того чтобы найти близких по духу людей нужно быть более внимательным к тем, кто рядом с вами, а не искать снова и снова то тут то там. А все эти сообщества в инете больше смахивают на секты для манипуляции людьми.

  • 6 марта 2017 в 09:16 • #
    Михаил Бурлаков

    Не всегда и не у всех это получается, Лариса. Дело не в достаточной Вашей внимательности к близким и окружающим Вам людям, а в том, что, объективно говоря, все люди разные и дефицит общения в чем-то все равно может у Вас возникнуть. Вот в таких случаях и предлагаются в статье способы устранения такого дефицита.

  • 6 марта 2017 в 12:15 • #
    Брыкса Лариса

    Глупости, если бы большинство людей оторвалась бы от экрана компьютера или смартфона и внимательно посмотрело на близких людей, поговорили бы, то с удивлением обнаружили бы как много интересных и близких по духу людей есть с ними рядом. В том то и беда современных людей, что живое общение они поменяют соусетями. Общение в которых никогда не даст такого же эмоционального удовольствия и комфорта как живое общение. И никогда не научит этому живому общению ни одна сеть и ни одно сообщество. А вся эта статья чушь собачья, которая в итоге приведёт людей закомплесованных к ещё большему отзыву от реальной жизни и, возможно, к слому психики.

  • 7 марта 2017 в 12:07 • #
    Михаил Бурлаков

    А какой смысл здесь обмениваться нам колкостями. Вы приводите свои аргументы. что это чушь. А я постараюсь их опровергнуть своими аргументами. И только если у меня их не хватит, то соглашусь с Вами. Вас же интересует истина здесь, не так ли?

  • 5 марта 2017 в 19:16 • #
    Игорь Платошин

    Каковы наши мысли, таковы люди окружающие нас :)

  • 7 марта 2017 в 11:29 • #
    Михаил Бурлаков

    Аргументируйте, коллега. Я же с этим тезисом совсем не согласен.

  • 6 марта 2017 в 12:52 • #
    Яков Копыленко

    Та пусть будут разные возможности у людей -и живое общение и в инете.Чем больше вариантов,тем мешьше желания смотреть друг на друга через прицел...

  • 7 марта 2017 в 12:14 • #
    Михаил Бурлаков

    Конечно Вы правы в этом, коллега. Но здесь предлагается больше, что новый вариант общения между людьми и способы установления контактов между ними. Предлагается внедрить повсюду новый стиль жизни, когда каждый современный человек, стремящийся к душевному комфорту и полноте жизни, находится в постоянном подсознательном поиске близких себе по духу людей и при встрече с ними приглашает их в свой КПОЛ. Уверен в том, что благодаря безусловной полезности данного предложения, такой стиль жизни обязательно в будущем восторжествует. Объективной причиной этого является то, для любого индивидуума обязательно существуют где-то в мире близкие по духу люди, с которыми ему было приятно и полезно общаться. И имея доступные механизмы поиска таких людей было бы просто глупо ими не воспользоваться.

  • 6 марта 2017 в 16:49 • #
    Дмитрий Koдaтeнko

    многабукаф
    ниасилил

  • 7 марта 2017 в 15:30 • #
    Яков Копыленко

    Наверняка жизнь подскажет и еще какие-то варианты и каждый решит,что ему ближе и чем стоит воспользоваться.

  • 8 марта 2017 в 08:22 • #
    Михаил Бурлаков

    Да, конечно. Вся эта статья затевалась только для того, чтобы показать всем, как на практике можно без труда решать проблему поиска близких по духу людей. Кстати, сам я этого не знал еще месяц назад, пока не возникла спонтанно идея написания этой статьи.

  • 8 марта 2017 в 09:24 • #
    Яков Копыленко

    Михаил,аналогично внезапно Ньютону яблоко упало,внезапно человек написал приложение мобильное,снижающее аерофобию.....внезапно,когда -нибудь,человечество поймет,что оно только часть природы,а не хозяева здесь...

  • 9 марта 2017 в 08:40 • #
    Михаил Бурлаков

    Когда наконец-то человечество поймет, что так расточительно и подчас безразлично относить к полезным предложениям со стороны его отдельных индивидуумов, как это происходит сейчас, вредно для него самого. Нужно наконец-то научиться выявлять такие предложения и стимулировать их внедрение в жизнь ради его активного развития всего нашего общества. А сейчас обычно происходит то, что наверняка произойдет с этой публикацией. Пока ее читают и оставляют комментарии, она еще живет и кого-то интересует, а через некоторое время этого уже не будет. И та полезная идея, которая в ней изложена, просто погибнет (в том числе с созданием новой социальной сети по поиску близких по духу людей). Вот где самая большая беда современной цивилизации, а не в том, что якобы мало появляется полезных деловых предложений, которые могли бы ей принести реальную пользу.


Выберите из списка
2019
2019
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2012
2011
2010