Как послать, чтобы не обидеть?
9 сентября 2011 в 10:47

Как послать, чтобы не обидеть?

Это очень просто говорить «нет», чтобы тебе за это ничего не было. Это умеют делать люди с хорошими навыками ассертивности. Где они их, правда, получили — загадка, потому что этому не учат в ВУЗах.

Чтобы отказывать красиво надо узнать, освоить и практиковать три несложные вещи:

  1. выражать понимание проблемам другого человека
  2. сообщить о проблемах своих
  3. предложить возможное решение проблемы другими способами (т.е. без Вашего участия)

Для этого не надо быть хорошим человеком, правда? Достаточно быть просто «технологичным».
А как много хороших людей, теряют хороших друзей, потому что просто не могут сообщить об этом?

(по мотивам тренинга «Коммуникабельный руководитель. Искусство общения с подчиненными, которое приносит успех руководителю»)

4616
Комментарии (84)
  • 9 сентября 2011 в 11:17 • #
    Анатолий Акентьев

    "Чтобы отказывать красиво надо узнать, освоить и практиковать три несложные вещи:
    1. выражать понимание проблемам другого человека
    2. сообщить о проблемах своих
    3. предложить возможное решение проблемы другими способами (т.е. без Вашего участия)"

    То есть заморочить человеку голову так, чтобы он запутался сам и забыл чего хотел? К чему так все усложнять?

  • 9 сентября 2011 в 11:48 • #
    Анатолий Акентьев

    Нда, и по поводу технологичности, технологичность в том числе подразумевает и "удобоваримость" использования. Какая ж может быть технологичность если приходится лес городить?

  • 10 сентября 2011 в 13:01 • #
    Ирина Винникова

    1. Я понимаю Вас, Анатолий, это может показаться сложным на первый взгляд
    2. Мне не удалось объяснить это так, чтобы Вы поняли, насколько прост этот прием
    3. Возможно кто-то это сделает лучше. Спросите Гугл по ключевому слову Ассертивность...

  • 9 сентября 2011 в 11:18 • #
    Игорь Кондаков

    Дать почитать Айн Рэнд "Атлант расправил плечи"
    Если человек узрит, что такое разумный эгоизм - мне кажется, что проблема отпадет.

  • 9 сентября 2011 в 11:24 • #
    Юрий Beloyan

    Послать бы вас, но вижу Вы оттуда!:)))

  • 9 сентября 2011 в 23:40 • #
    Татьяна Кулаковская

    +++
    Юрий, нужно установить голосование за комментарий. По количеству голосов Вы были бы первым!

  • 10 сентября 2011 в 00:11 • #
    Юрий Beloyan

    А можно еще так ответить! Благо русский язык это позволяет делать, в отличие от всех прочих:
    Вы мне что отказываете?
    Да , нет, наверное!:)))

  • 10 сентября 2011 в 13:20 • #
    Ирина Винникова

    кому адресовано это сообщение, Юрий. звучит очень обидно. После этого Вы вряд ли удержите отношения дружелюбными

  • Цена: 200 000 руб.

  • 10 сентября 2011 в 15:00 • #
    Юрий Beloyan

    Ошибаетесь!
    Проверено времечком!:))
    В мире всегда добро побеждает зло, поэтому кто победил, тот и добрый!
    Посему жесть прожить наждо так, чтобы там наверху удивились и сказали: А ну ка повтори!

  • 10 сентября 2011 в 17:11 • #
    Ирина Винникова

    Вы в таком озорном настроении! Веселите себя за счет огрустения других?

    Да, по всему видно добрый Вы человек...

    Вы пытатесь победить в какой войне? Одаренности с бесполезностью?

    Ну и потом, выйграть сражение - это не значит выйграть всю войну.

    Между ассертивностью и агресивностью слабо определяется разница, но все же она есть:
    агрессивне поведение - цель победить (как вы и приметили)
    ассертивное - договориться, соблюсти баланс между своими интересами и интересами другого человека.

    На счет "ошибаетесь":Юрий, чувства не ошибаются Отрицать чувства людей, с которыми общаетесь - это уже не ошибаться, а обманываться.

  • 10 сентября 2011 в 20:16 • #
    Юрий Beloyan

    А чего мне грустить то? Сам не грущу и другим не рекомендую!
    Поделись улыбкою своей и он не раз к тебе еще вернется!
    Ибо!
    Я московский озорной гуляка
    По всему Тверскому околотку
    В переулке каждая собака
    Знает мою легкую походку
    Каждая задрипанная лошадь
    Головой ковает мне на встречу
    Для людей приятель
    Я хороший
    Смех мой им
    Душу , да и тело лечит!
    Нельзя инцинцировать мажоритарные абберации коррелирующего мониторинга!:)))
    Равно как нельзя все принимать за чистую монету и тогда не придется грустить!
    Более того смею Вам заметить, коль Вы подвязались граждан консультировать, так то есть старая китайская пословица:
    Спроси у того смеется, а не у того кто плачет!:))
    Какая война? Какая юорьба?
    Только одно:
    Луна, Солнце
    Кусок мыла
    Во дворе собака выла
    Трактор в поле
    Дыр дыр дыр!
    Мы за МИр!:))
    А если я начинаю воевать, то выиграв одно сражение, знаю как выиграть сотню других. Это же как езда на лисапеде!
    Если один раз научишься, то мастерства вже не пропить!:))

  • 10 сентября 2011 в 19:09 • #
    Александр Гранд

    Хорошо. Юра, очень хорошо сказано. Это не я сказал, что хорошо. Жена моя только что сказала.
    А ей я верю! :)))

  • 10 сентября 2011 в 20:22 • #
    Юрий Beloyan

    И это правильно!
    Женам не верить -себя не уважать!
    Иначе как, не верить человеку, котрого сам нашел и выбрал ?
    Это какаой то бред!
    Значит сам не того, что живешь с человеком, которому не готов доверять и пора снимать кинчик "В постели с вроагом II":)))
    Низкий поклон супруге вашей от меня!

  • 11 сентября 2011 в 20:37 • #
    Александр Гранд

    Поклон передал. Не воспринимает. Сказать "нет" не могу. Начитался. И не могу предать и потерять друга.

    Расплатился наличными. :)))

  • 10 сентября 2011 в 23:08 • #
    Татьяна Кулаковская

    У меня внутренний раздрай.
    Ребята, вы оба мне нравитесь. Не ссорьтесь, пожалуйста. )))

  • 10 сентября 2011 в 23:27 • #
    Юрий Beloyan

    Да не ссоримси мы! По крайней мере я!
    Мне делить нечего!:))

  • 11 сентября 2011 в 14:57 • #
    Николай Е

    Не, не, не... Ты не увиливай. Место для драки уже освободили, так что пора крушить столы, бить бутылки, расшвыривать стулья :)))))))))))))))))))))))))) А как же без этого????:))))))))

  • 11 сентября 2011 в 15:53 • #
    Юрий Beloyan

    Паааааааааааапрасил бы!:)))
    Подначивать гладиаторов у Древнем Римчике будешь!:))

  • 11 сентября 2011 в 16:05 • #
    Николай Е

    А где такой кабак? :)))))))))))))) Поехали?:))))

  • 11 сентября 2011 в 20:39 • #
    Александр Гранд

    Юрий, вот тут надо сказать : "НЕТ!!!"

    А можбыть поехали...

  • 11 сентября 2011 в 21:07 • #
    Николай Е

    Это тоже Ваша жена сказала? :)))))))

  • 12 сентября 2011 в 01:37 • #
    Александр Гранд

    Жена в кабак? :)))))))))))))) Шутите?:))))
    Тут бы она сказала категорическое "Нет!"
    Видимо, у Ирины Винниковой научилась.

  • 12 сентября 2011 в 10:31 • #
    Николай Е

    Нет, жену в Пушкинский, на ДалИ. А сами - стулья расшвыривать :)))))))))))))))))))))))))))))))))
    Однако, понедельник неожиданно настал.

  • 11 сентября 2011 в 10:16 • #
    Людмила Григорьевна Жаркова

    Татьяна, они бодаются (вербально), играя мускулами эмоционального интеллекта. :)))

  • 11 сентября 2011 в 15:56 • #
    Юрий Beloyan

    Бадаться? Конструктива в энтом нема! Ибо нимб над головой это не аура таке, а всего лишь разряжд липездричества между рогамиИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!:)))
    Александр , озвучил согласие с моим мнением , я его побалдадарил и все! Никакой войны! Эх женщины! Вам тока хлеба и зрелищ! Покричать ура и в воздух лифчики поподбрасыть!:))

  • 11 сентября 2011 в 16:01 • #
    Людмила Григорьевна Жаркова

    Не знаю... Не знаю... Юрий, а кто кричит?

  • 11 сентября 2011 в 16:07 • #
    Юрий Beloyan

    Да ходят туьта всякие, а потом фамильное серебро пропадает!:))

  • 11 сентября 2011 в 16:43 • #
    Людмила Григорьевна Жаркова

    А я думала, что это Вы кричите...

  • 11 сентября 2011 в 18:35 • #
    Юрий Beloyan

    Нет! Это мы обчаемси так!:))

  • 11 сентября 2011 в 19:41 • #
    Людмила Григорьевна Жаркова

    Да. На здоровье. О вкусах, как известно, не спорят. :)))))

  • 11 сентября 2011 в 19:54 • #
    Юрий Beloyan

    Мы фсе такие разныя! И фсе таки мы фместе!
    И это главное!:))))

  • 11 сентября 2011 в 20:00 • #
    Людмила Григорьевна Жаркова

    Нет. Все совсем, совсем наоборот!
    Мы вместе, потому что мы разные. :)))

  • 11 сентября 2011 в 20:48 • #
    Юрий Beloyan

    :)))
    Это просто другая интертрепайия одного и того же!

  • 11 сентября 2011 в 23:27 • #
    Татьяна Кулаковская

    Браво, Людмила!
    Я заметила, что бодаться-то есть чем: и мускул, и эмоций, и интеллекта хоть отбавляй!
    Весело, однако... :) :) :)

  • 11 сентября 2011 в 23:59 • #
    Людмила Григорьевна Жаркова

    Например, если: мы одинаковые, и потому мы врозь? ? ?
    Запутали, Юрий.
    Впрочем, как всегда.(

  • 12 сентября 2011 в 00:27 • #
    Юрий Beloyan

    Потому что у одной палки два конца Они на разных концах по врозь!:))

  • 12 сентября 2011 в 15:16 • #
    Людмила Григорьевна Жаркова

    (Важно и с апломбом) Профессионал, Татьяна, он и в бодании профессионал.

  • 9 сентября 2011 в 11:29 • #
    Наталья Урецкая

    Чтобы говорить "нет" надо не испытывать чувство вины и страха, что после отказа, с тобой общаться не будут. Еще как будут. С людьми, которые спокойно говорят "нет" общаются даже больше народу. Ведь реально "нет" это проблема того, кто просил, а не того кто отказал. Зачем то отказыватель берет на себе ответственность за просителя. Поэтому и получается обиды.

  • 10 сентября 2011 в 13:06 • #
    Ирина Винникова

    Ой! Как Вы правы Наталья! Действительно, чувство вины и страх нанести обиду, вынуждает человека говорить ДА тем делам, которые ему вовсе не нужны...

    такой безотказный человек погружается в не свою жизнь и претворяет не свои мечты... Это очень важные навык, сказать НЕТ

  • 9 сентября 2011 в 12:37 • #
    Николай Е

    Вы говорите о клиентах? Так им вообще не следует говорить НЕТ. Нужно очень лаконично и аргументированно объяснить, что его просьба не выполнима по тем-то и тем-то причинам. Человек при этом сам понимает, что его требования завышены и без всяких НЕТ снимает свою просьбу или корректирует. В итоге достигается согласие. А если не достигается в этот конкретный раз, то отношения не рвутся - есть шанс вернуться к сотрудничеству в других обстоятельствах.

  • 9 сентября 2011 в 12:40 • #
    Анатолий Акентьев

    У автора вроде: (по мотивам тренинга "Коммуникабельный руководитель. Искусство общения с подчиненными, которое приносит успех руководителю")

  • 9 сентября 2011 в 12:55 • #
    Николай Е

    Не дочитал:)))
    Еще проще: отношения с подчиненными не сложно выстроить таким образом, чтобы обращений не выполнимых не поступало. Основа отношений - реальные профессиональные требования к людям. В ответ - адекватная обратная реакция людей.

  • 9 сентября 2011 в 13:22 • #
    Анатолий Акентьев

    Вот и я о том же, к чему людям мозги пудрить. Коучи такая занятная категория людей... Столько теорий...

  • 9 сентября 2011 в 13:33 • #
    Николай Е

    Благо бы, собственных теорий...

  • 10 сентября 2011 в 13:12 • #
    Ирина Винникова

    Николай, скажите мне как построить отношения таким образом, чтобы невыполнимых обращений не поступало?

    что именно и как я должна для этого сделать?

  • 10 сентября 2011 в 15:05 • #
    Николай Е

    Отвечу, если Вы готовы услышать нечто не слишком дипломатичное.

  • 10 сентября 2011 в 17:14 • #
    Ирина Винникова

    Как сможете, как научены, так и объясните. Мне главное понять, чтобы смочь сделать это.

  • 10 сентября 2011 в 21:05 • #
    Николай Е

    А взгляну-ка я прежде Ваш профиль и сайт, если он опубликован...:))))

  • 9 сентября 2011 в 12:50 • #
    Сергей БЕСЕДИН

    Да уж, кое-какой девушке явно надо подучить матчасть. :)))

  • 10 сентября 2011 в 13:14 • #
    Ирина Винникова

    Не могли бы Вы обозначить связь между техникой интеллигентного отказа и "матчастью", если можно еще и с объяснением что Вы понимаете под этим термином. Хочу ясно понимать Вашу важную мысль, Серж.

  • 12 сентября 2011 в 12:03 • #
    Сергей БЕСЕДИН

    Я, конечно, мог бы обозначить связь, но смысла в этом абсолютно не нахожу.
    Если ваше "послать" укладывается в рамки интеллигентного отказа, то Вам и карты в руки.
    Чтобы Вы не мучались матчасть это сокращённое от материальная часть.

  • 9 сентября 2011 в 13:24 • #
    Валерий Леонов

    Что-бы говорить НЕТ , надо быть профессионалом в той области , где нужно это сказать . И тогда вторая сторона не будет обижаться на ВАС .

  • 10 сентября 2011 в 13:18 • #
    Ирина Винникова

    Возможно, Валерий, Вы имеете ввиду власть авторитета? То есть Вы считаете, что люди, как правило не обижаются на отказ тех, кто пользуется у них авторитетом?
    Ведь согласитесь, отказ - это не очень приятное сообщение!

  • 11 сентября 2011 в 00:15 • #
    Валерий Леонов

    Ирина , именно профессионализм в своей сфере , в которой работаете . Если нет профессионализма ...............идёт болтовня ......................а болтовню в рабочих вопросах надо сразу пресекать . Не взирая , на противоположную сторону . Отказ -это очень приятное сообщение , если отказ дан непрофессионалу в сфере , где он хочет показать свою некомпетентность прикрываясь в обсуждении рабочих вопросов поверхностным подходом . Такие ситуации уже ДОСТАЛИ ..

  • 9 сентября 2011 в 14:21 • #
    Денис Богомолов

    Ирина, Вы написали непонятно что.

    Такое впечатление, что Вы хотели, чтобы Вас здесь послали, при этом не обидев, и тем самым продемонстрировав, КАК это делается. :)

    Если Вы заметили, Вас здесь уже послали, и неоднократно. Причем без всяких технологий.

    Если Вы не обиделись, то вот именно ТАК и надо посылать. :)

  • 10 сентября 2011 в 13:30 • #
    Ирина Винникова

    1. Я понимаю, что Вы хотите тоже меня послать так, чтобы не обидеть. Но прием, который я предлагаю у Вас не отработан, поэтому сделать это Вам тяжело...
    2. Моя проблема в том, что мне не удалось передать в сообщении как это важно осваивать такие стратегии общения, чтобы лишний раз по-напрасну не обижать и не задевать другого человека...
    3. Пусть Вам это объяснит кто-нибудь другой, и пусть это случиться до того, как Вы испортите с ним отношения.

  • 12 сентября 2011 в 14:20 • #
    Денис Богомолов

    Ирина, посылать так, чтобы не обидеть - у меня действительно прием не отработанный. Потому что я не парюсь над этим. Посылаю при необходимости легко. Иногда - прямым текстом и надолго. И абсолютно уверен, что это лучше, чем пытаться сохранять отношения, которых на самом деле нет, а тем более - вуалировать внутренний конфликт, который неизбежно назреет, как чирий, и прорвется - но уже с непредсказуемыми последствиями.

    Здесь есть один нюанс.
    Дело в том, что очень многие ХОРОШИЕ отношения начинаются именно с конфликта (не со скандала, а с конфликта в широком смысле). На конфликтах (интересов, ситуаций, положений, отношений и пр.) основана вся драматургия. Без конфликта ничего не может происходить, и ничего никогда не происходит. Говоря театральным языком, мы все "существуем в конфликте" по отношению к чему-то и к кому-то. И часто даже к самим себе. Поэтому чтобы научиться разрешать конфликты между собой и другими людьми в общую пользу, надо перестать конфликтов бояться. Конфликт - это норма жизни.

    Есть одна интересная книга, может быть, Вы о ней знаете. Она называется "Антикарнеги". Автор, американский психиатр Эверетт Шостром, в аннотации к ней пишет (не дословно): "Следуйте советам Карнеги. Соглашайтесь со всеми. Не ссорьтесь. Улыбайтесь всем. Старайтесь никого не обидеть. Когда вы придете ко мне лечиться - я дам вам противоположные советы". Шостром рассматривает линии поведения людей как манипулятивные и противоположные им - актуализирующие. Вместо попыток манипулировать людьми Шостром предлагает актуализировать отношения - вовремя выявлять конфликт, и не сглаживать его, не прятать, а точно и своевременно выводить наружу (актуализировать) и разрешать.

    По Вашему п. 2: прочитайте эту книгу, в которой Шостром очень четко передал то, что Вам передать не удалось. И не просто передал "важность темы", а разобрал ее досконально.

    Тот, кто не может "четко передать" - возможно, ему вообще не стоит заниматься такими вопросами. Не стоит изобретать велосипед и не стоит пытаться передать то, что уже давно передано многими другими авторами. ;-)

  • 12 сентября 2011 в 22:30 • #
    Ирина Винникова

    Когда вы придете ко мне лечиться - я дам вам противоположные советы

  • 12 сентября 2011 в 22:59 • #
    Денис Богомолов

    (Зевая). Нет уж, сударыня, спасибо, "лечите" кого-нибудь другого. :)
    В нашей стране на каждого коуча найдется лох. И не один.

    Не нравятся мои советы - послушайте хотя бы совет С. Беседина - подучите мат.часть. :)

  • 13 сентября 2011 в 11:15 • #
    Анатолий Акентьев

    Насчет актуализации конечно хорошо сказано, но Шостром тут не подмога, его можно читать в юношестве (для общего развития), ну и на usa-менталитет потянет.

  • 13 сентября 2011 в 12:43 • #
    Денис Богомолов

    Расшифруйте послание, пожалуйста:

    1). Кому и почему Шостром не подмога, и в чем конкретно?
    2). Чем плохо "общее развитие" в более позднем возрасте, чем юношеский?
    3). Чем "usa-менталитет" Шострома отличается от менталитета любого другого американского автора? - того же Карнеги?
    4). Самое главное - и что же делать? Кто поможет и кого людям читать? Коучей с менталитетом советских учителей? Не имеющих опыта управления ничем более серьезным, чем собственное авто? ;-)

  • 14 сентября 2011 в 08:34 • #
    Анатолий Акентьев

    1) Не совсем точно выразился, Шострома можно и нужно изучить, но как один из многих источников. Одна отдельно взятая теория не может быть панацеей от всех случаев. К тому же его теория все ж таки рассчитана на мышление американцев. Все таки менталитет разных народов имеет свои особенности.
    2) Ничем развитие в более позднем возрасте не хуже. Главное чтобы человек развивался. Когда я сказал в юношестве, то имел в виду не физиологический возраст, а скорее человека в начале жизненного пути. Как говорится мудрость приходит с возрастом. С кем то это происходит раньше, с кем то позже, правда с кем то никогда. Каждому свое время.
    3) USA-менталитет Шострома ничем не отличается, это особенность нации. Я не имею в виду что он хуже или лучше, он просто другой, поэтому слепо притягивать за уши подобные теории на русского человека не стоит.
    4) Что делать? Как говорится своими ножками... Изучить разные теории, сделать свои выводы, опираясь на собственный жизненный опыт, и взять на вооружение то, что сможете использовать наиболее эффективно. У каждого человека свои сильные и слабые стороны. И не все методы разные люди могут использовать одинаково эффективно, нужно найти свои и пользоваться ими.
    А коучи... Им что, они деньги зарабатывают тем, что теории втюхивают...

  • 9 сентября 2011 в 15:23 • #
    Людмила Григорьевна Жаркова

    Последнее испытание Психеи - умение говорить "нет". ( Миф о Психее).

    1. выражать понимание проблемам другого человека.
    " Я понимаю, что Вам, моим дорогим мертвым родственникам очень нужен чудодейственный крем."
    2. сообщить о проблемах своих
    " Чтобы встретиться с Амуром, я должна донести баночку в целости и сохранности Венере".
    3. предложить возможное решение проблемы другими способами (т.е. без Вашего участия)
    "Предлагаю Вам в Царстве мертвых ,( где нет ничего кроме мертвого) найти чудодейственный крем другим способом".
    .....
    Получается как-то так. Неубедительно.

  • 9 сентября 2011 в 18:01 • #
    Вадим Дроздов
  • 9 сентября 2011 в 20:46 • #
    Людмила Григорьевна Жаркова

    А чтобы не обидеть - не надо посылать.
    Отшучиваюсь, а на самом деле функционирование на таком уровне легко дается только зрелой личности.

  • 10 сентября 2011 в 17:18 • #
    Ирина Винникова

    Зрелость - именно. Спасибо.

  • 9 сентября 2011 в 18:02 • #
    Вадим Дроздов

    Да проблемка какая крутая оказалась)). И сколько людей задумываются над тем как сказать НЕТ.

    Самое интересное что это проблема честности человека.
    Вспоминаю слова Христа по этому поводу;

    Матф.5:37 Но да будет слово ваше: да, да; нет, нет; а что сверх этого, то от лукавого.

    Если человек честен, то сказать нет, не проблема. А вот для лживого человека это целое искусство лжи.

  • 9 сентября 2011 в 19:48 • #
    Александр Гранд

    Тренинг "Коммуникабельный руководитель. Искусство общения с подчиненными, которое приносит успех руководителю", топик "Как послать, чтобы не обидеть?" :)))

    Зачем же руководителю "посылать" подчиненного? Да еще и заботиться, чтобы он не обиделся?

    1. Выражать понимание его проблем? Не проблема, если есть свободное время у начальника.
    2. Сообщить о проблемах своих? Вот уж не его это дело!!!
    3. Предложить возможное решение проблемы другими способами (т.е. без Вашего участия)? Какое участие? Начальник утверждает поручения и контролирует процесс исполнения. Решение проблемы должен искать подчиненный. Ему за это деньги платят.

    Дайте людям спокойно и самостоятельно решать свои проблемы и не потеряете хороших друзей и хороших подчиненных.

    Удачи.

  • 10 сентября 2011 в 17:37 • #
    Ирина Винникова

    Спасибо за вопрос Александр. Конечно, вырванный из контекста пост, воспринимается нелогично. Расширяя контекст - мы говорим об ассертивности. Каким образом можно реализовать возможность соблюсти и свои интересы и другого человека. Я привела один из приемов.

    У руководителя безусловно, есть множество рычагов влияния. И директивный руководитель не понимает как можно постыдиться сказать "нет" своему подчиненному.

    Есть, и в моей практике были, такие случаи, когда руководитель боялся понизить в дожности (что в определенном смысле тоже отказ) уволить своего зама, опасаясь саботажа со стороны обиженного сотрудника.

    Можно отказать в прибавке к зарплате, можно оказать в расширении должностных обязанностей, можно отказать в самостоятельности. И сделать это так, что снизится мотивация, угаснет интерес к делу.

    Руководитель проектов, например, часто работет с сорудниками, которые непосредственно ему не подчиняются. Рычагов влияния мало - но хорошие отношения - один из них...

    Руководители творческими людьми - просто ходят по лезвию бритвы, когда отказывают "классной" идее своих креативщиков - это жутко ранимые люди. А потом отправлют свои вопросы как поднять инициативу.

    Управление независимыми специалистами на аутсорсинге - тоже задача мягко отклонить ненужные действия тоже стоит остро у некоторых управленцев

    А партнерам как неприятно отказывать?

    отвлекитесь от названия тренинга, там мы обсуждаем в общем успешные коммуникативые стратегии.

    Еще раз спасибо за вопрос.

  • 10 сентября 2011 в 18:43 • #
    Александр Гранд

    Ирина, Вы -- консультант. а я - руководитель на своей поляне и одновременно подчиненный. Мы явно не понимаем и никогда не поймем дру друга.

    Вы что хотите? Получить универсальную всеприемлимую технологию общения руководителей и подчиненных? :)))

    Хотите реальный опыт? Да, нет ничего проще. Возьмите конкретные деньги, под график ответьте за их реализацию, а потом отчитайтесь за прибыль. Перед конкретными людьми.

    Только один раз. И тогда Вам сразу станет понятна вся система взаимоотношений Вас, как руководителя и ответственного за результат и, напрмер, "независимых специалистов на аутсорсинге",

    Вы что-то про "коммуникативые стратегии" говорили? Не вопрос, давайте продолжим. Вы уже взяли денежку? :)))

  • 10 сентября 2011 в 08:13 • #
    Вячеслав Бычков

    У людей, способных к эмпатии, таких проблем, как правило, нет

  • 10 сентября 2011 в 19:05 • #
    Александр Гранд

    "Ассертивность", "эмпатия"... :)))

    Я простой рабочий паренек. Я Ваших интеллегенских слов не понимаю :)))

    Вы на лесоповале, случаем, не работали? Думаю, что и канавы на БАМе не копали. Можбыть Вы ЗКАми руководили? Теми у кого за плечами 15 и осталось всего 5?!!!

    Учить пришли? Ну, ну... Поучите.
    Коммуникативным стратегиям!!!

    P.S.
    Денису Богомолову кого-то послать тяжело?!!! (Комент выше)
    Да, он "ДЕД". Знаете что это такое?

  • 10 сентября 2011 в 21:01 • #
    Вячеслав Бычков

    Каким приятным, давно забытым запашком потянуло...
    Канавы, ЗК, телогрейки, пот, матерок, спирт...
    И актерское мастерство на уровне!
    Какой актер, какой талант!
    Александр, спасибо, слезу вышиб!

  • 11 сентября 2011 в 08:31 • #
    Александр Гранд

    Вам понравилось? Правда?!!!
    Я искренне рад.
    А так как проблем у меня нет, то я еще и способный к эмпатии.

    Еще крестиком вышивать умею...

  • 11 сентября 2011 в 09:27 • #
    Вячеслав Бычков

    Браво!!!

  • 10 сентября 2011 в 21:05 • #
    Людмила Григорьевна Жаркова

    Почему нет таких проблем у людей эмпатийных, Вячеслав?

  • 10 сентября 2011 в 22:08 • #
    Вячеслав Бычков

    Когда ты способен влезть в шкуру другого человека и понять его чувства и мысли, то автоматически приходит понимание доступных ему аргументов, приводящих к нужному тебе результатов. В результате - ни унижений, ни обид, только совместное обсуждение нужного решения.

  • 10 сентября 2011 в 23:08 • #
    Людмила Григорьевна Жаркова

    Ключевое - совместное обсуждение.
    Если эмпатийный руководитель - он перед выбором: производственные результаты или совместное обсуждение, чтобы не было обид, на которое не всегда есть время. Этим часто злоупотребляют любители обижаться. И случаются другие проблемы. )

  • 11 сентября 2011 в 09:26 • #
    Вячеслав Бычков

    Людмила,
    Это совместное обсуждение сводится к двум-трем вопросам, на которые другая сторона быстро и сама находит ответы.
    Все, что нужно, это технологичность, как говорит Ирина, и без слюней. На это много времени не надо.

  • 11 сентября 2011 в 10:14 • #
    Людмила Григорьевна Жаркова

    Техно- логичность... Что ж, пусть будет технологичность в варианте "работа" .
    Есть варианты "отдых", "тусовка" ( даже здесь, на ветке, весело посылают, включаются в диалог и не обижаются), есть варианты общения очень глубокого, личного, где вариант Ирины м.быть разрушителен..

  • 10 сентября 2011 в 21:46 • #
    Людмила Милославская

    надо уметь говорить правду в глаза , если с кем то не по пути. Так я отсеила всех, кто мне мешал. Много лет я терпела людей, которые мне не нравились , но я боялась признаться в этом.
    Потом я в одночасье поняла, жизнь одна и надо ее проживать с теми, кто идет с тобой в ногу. А не ноет постоянно сзади или вообще делает гадости. Это касается как личного , так и партнерского окружения. И это не жесткость, это просто самостоятельность и надежность во всем.

  • 11 сентября 2011 в 18:08 • #
    Евгений Труфанов

    Почему именно такой формат мышления? Спасает ли вас технологичность от мошенников?

  • 11 сентября 2011 в 20:28 • #
    Елена Буран

    Отказать так, чтобы это стало подарком для человека, когда он поймет что просто ошибся и его за это не наказывают а отпускают.

  • 13 сентября 2011 в 08:20 • #
    Вадим Дроздов

    Недавно в поликлинике хотел попасть на прием к врачу. Куча народу, духота. Вентиляция не работает. У меня больные легкие, более получаса в таких условиях находится не могу. Мне было назначено по времени. Время прошло, и пришлось ждать около часа. Когда зашел к врачу мне уже было худо. И они так ласково спрашивают, Вам плохо. А поскольку мне нужен был кислород я кинулся на улицу. Они попытались меня остановить. Я им едва дыша сказал, Да пошли вы. И ведь тихо так и ласково сказал. Поразительно то что все эти интеллигентнейшие женщины восприняли это как посыл на ,,, . Я спросил их потом я хотя бы предлог на говорил, нет отвечают. Так с чего вы взяли что я посылал вас туда? А это все подразумевают, говорят мне интеллигентнейшие женщины.

    Так что похоже надо говорить четко и ясно, куда пошел и зачем пошел, если Да то Да, а если Нет то Нет.


Выберите из списка
2018
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2012
2011
2010