Что для вас статус?
30 марта 2009 в 20:22

Что для вас статус?

сейчас «мода» на «партнерские отношения» в семье. она четко прослеживается когда молодая пара — оба достаточно серьезно зарабатывают — не женятся официально.
да, любят и живут вместе, покупают машины и квартиру, рожают ребенка — но не женятся. как это воспринимается бизнес-окружением? на вашей фирме? вашим руководством? сталкивались?

340
Комментарии (52)
  • 31 марта 2009 в 08:35 • #
    Евгения Маркова

    на мой взгляд,пары, не желающие сочетать себя узами брака, были всегда. Только называлось это по разному: сожительство, гражданский брак, теперь вот партнерские отношения. И истинной причиной такого нежелания - вряд ли является модность)) Скорее нелюбовь, боязнь ответственности, отрицательный прежний опыт . А некоторые действительно не считают, что любовь нужно штамповать - и это тоже не мода, это внутреннее убеждение. Те же, кто не спешит объявить себя "ячейкой общества" прикрываются модой до той поры пока не будет устранена основная причина . Знаю многих мужчин, противников брака, живущих в гражданском. Потом происходит забавное: они расстаются со своей половинкой после многолетнего сожительства,встречают девушку-мечты и через пару месяцев - свадьба)))

    лично мое отношение к этому статусу .. - мне ,по большому счету, все равно. Это личная территория жизни каждого - пусть делают что хотят:))).

  • 31 марта 2009 в 10:54 • #
    Юлия Никитина

    я согласна с Евгенией полностью)

  • 31 марта 2009 в 11:26 • #
    Марина Анисимова

    А на мой взгляд, это люди с очень низким уровнем доверия как к друг другу, так и к жизни в целом. Это такая своеобразная форма защиты - я с тобой, потому, что Я так хочу (а не потому, что завишу от тебя: юридически - штамп в паспорте, материально и.т.д) И такая форма отношений имеет право быть. Но полноценной семьей это назвать трудно)))

  • 31 марта 2009 в 14:02 • #
    Ирина Мухина

    Марина, а не могли бы Вы привести какие-то характеристики\параметры, по которым можно было бы выявить эту неполноценность. Что конкретно? Вопрос не праздный, давно живу в подобном браке, может чего-то не замечаю или не понимаю?

  • 31 марта 2009 в 14:35 • #
    Марина Анисимова

    Ну, к примеру, сколько у Вас детей и хотите ли Вы еще детей от этого мужчины? Вам после работы хочется идти домой? Вы сами себе (только на свои средства) покупаете одежду, косметику, и.т.д.? Вы можете расчитывать на финансовую поддержку мужа (не толька питание (в случае чего), но и все то, что Вам необходимо)? Вы сама принимаете решения? Просто ответьте себе на все эти вопросы и все поймете))) И будет просто отлично, если Вам просто нечего будет не замечать или не понимать)))
    Основная характеристика в данном случае - каждый сам по себе, вместе, но врозь.

  • 31 марта 2009 в 15:11 • #
    Алиса Aнисимова

    согласна. присутствеут такой фактор.

  • 31 марта 2009 в 15:40 • #
    Ирина Мухина

    Спасибо.На вопросы ответила. Судя по ним, Вы описываете какой-то напряженно-вооруженный брак (так как выглядит "партнерский брак" в Вашем понимании). Несчастливые отношения - не равнО партнерские отношения, и я не думаю, что мы - счастливое исключение из правила. Ваши вопросы - вопросы на состоятельность брака вообще, а не на форму оного. Т.е. явных признаков неполноценности, характерных именно для "партнерского" брака -нет, кроме пресловутого штампа, правильно?

  • 31 марта 2009 в 15:48 • #
    Марина Анисимова

    Не совсем. Партнеры - это даже звучит как-то бесполо. А где же отношения Женщины и Мужчины?Я вот о чем))) И она без него может, и он без нее. Я раньше думала, что так правильно, а жизнь доказывает, что это не так, и такие отношения обречены, к сожалению.
    Нужно научиться в чем-то зависеть (в хорошем смысле слова) друг от друга, и, зная об этом, уметь ни разу друг друга в этом не упрекнуть.
    И штамп здесь совсем не причем. "Партнерские" отношения могут быть и в зарегистрированном браке. Мне показалось, что именно в этом суть поставленного Алисой вопроса, а не просто в статусе "замужем-не замужем".

  • 31 марта 2009 в 16:05 • #
    Ирина Мухина

    Я употребляю "партнеры", придерживаясь заданной темы, мне это определение не кажется правильным. Люди которые живут вместе не могут не зависеть друг от друга.Этому не нужно учиться - это саморпроизвольный процесс. По-поводу ни разу не упрекнуть - это должны быть ангелы какие-то, да и критика (в идеале конструктивная) бывает очень полезна . Мне кажнтся, здесь чуть неправильно взят угол зрения: статус - это вопрос касающийся самооценки. Можно так спросить: повышает ли Вашу самооценку штамп в паспорте? для Вас это цель или средство? (Вопрос не к Вам, Марина, - общий)

  • 31 марта 2009 в 16:12 • #
    Алиса Aнисимова

    судя по тому, что партнерские браки не официальные - занижает самооценку и ограничивает.

    хорошо. а если ребенок спросит мама, почему вы с папой не женаты? я понимаю, скажет 7 летний ребенок, это стиль и вы все такие независимые, не стереотипные, свободные, так почему не официальтно? мы ж семья? или я внебрака?

  • 31 марта 2009 в 16:18 • #
    Ирина Мухина

    А давайте у Алисы спросим, что она имеет в виду.

    Алиса, ключевой момент - "прилично зарабатывают", те материально независимы, и, поэтому официально не женятся - сохраняют материальный статус-кво.
    или
    "любят и живут вместе, покупают машины и квартиру, рожают ребенка - но не женятся" - неправильно живут ?

  • 31 марта 2009 в 16:35 • #
    Алиса Aнисимова

    "любят и живут вместе, покупают машины и квартиру, рожают ребенка - но не женятся" - неправильно живут ?

    почему неправильно? так живут - как живут.

    Партнерские отношения - это отношения, в которых соблюдаются паритетность во всем.
    Гражданский брак - это неправильное понятие, так как гражданский брак вообще то официальный, но народ привык называть гражданским браком - союз людей живущих как семья без официальной регистрации. Ну да ладно. И есть официальный брак - союз юидически оформленный.

    Гражданский брак (неофициальный) - может быть партнерским и обчным (с зависимостями финансовыми и т.д.).

    Официальный брак - может быть партнерским но не может быть гражданским.

    Партнерский брак - может быть и гражданским и обычным. Так вот я про гражданский в партнерских отношениях.

  • 31 марта 2009 в 18:37 • #
    Марина Анисимова

    У меня штамп в паспорте стоит, но это на мою самооценку не оказывает никакого влияния))) Приоритеты несколько иные. А вот уровень зп, карьерный рост, дипломы и достижения, уважение коллег и директора, отличная репутация и узнаваемость в своем городе ( я до этого 5 лет ведущей на радио работала) - это да, это дает сил преодолевать трудности и двигаться дальше.

  • 31 марта 2009 в 15:09 • #
    Алиса Aнисимова

    ну а любовь там обоюдная? как думаете?

  • 31 марта 2009 в 15:31 • #
    Марина Анисимова

    а есть ли она там?))))

    Видимо, этот фактор и есть решающий)))

  • 31 марта 2009 в 15:43 • #
    Ирина Мухина

    Ну, Марина, Вы даете! Так ставить диагноз, мягко говоря, не мудро. Вы уверены, что любить и жениться - это одно и то же?

  • 31 марта 2009 в 15:49 • #
    Марина Анисимова

    Нет, видимо возникло недопонимние, мы говорим о разных вещах))

  • 31 марта 2009 в 16:15 • #
    Алиса Aнисимова

    хорошо. а если тогда гражданский муж - официально женат на другой и не может по ряду причин официально развестись. а вас к примеру любит, то такой партнерско-гражданский брак способен жить счастливо?

  • 31 марта 2009 в 16:54 • #
    Ирина Мухина

    По-моему, это уже совсем другая история. Мы, как я понимаю, рассматриваем брак двух людей, а не 3-х, 4-х и т.д.
    Извините, мне необходимо уйти. С большим удовольствием продолжу позже.

  • 31 марта 2009 в 17:11 • #
    Алиса Aнисимова

    это как вариант (пример) выгоды жить в гражданском браке, а не официальном.

  • 2 апреля 2009 в 15:17 • #
    Наталья Мокрецова

    Алиса, способен. Живем так больше 10 лет, ребенку 5 лет. Считаю, что счастливо. Дорожим отношениями, т.к. они могут прерваться, ничто же не связывает официально. Думаем, прежде, чем сказать что-то, может обидное.Поэтому может быть и вместе.Официальные отношения, как мне кажется, притупляют вот эту грань, когда думаешь, что говорить, или уже говоришь все, что думаешь.А слова бывает так все могут испортить. Ну, а так как у всех.

  • 31 марта 2009 в 15:42 • #
    Ирина Мухина

    Что я думаю по-поводу любви вообще?

  • 31 марта 2009 в 16:14 • #
    Алиса Aнисимова

    имею ввиду оба любят? или все же кто-то один?

  • 31 марта 2009 в 11:40 • #
    Наталья Тухватулина

    Марина, к чему такая категоричность в суждениях?

    Каждый сам выбирает как ему жить! И чем больше Вы пытаетесь проанализировать способ поведения других и тем более его как-то охарактеризовать, тем больше на самом деле Вы пытаетесь убедить себя в том, что Вы выбрали правильный жизненный путь.

    Зачем мы загоняем людей в определенные рамки? Сейчас для меня важна свобода. Завтра - кто знает, может захочется быть не свободной. Стоит ли подчинять эмоциональное состояние человека стандартам?

  • 31 марта 2009 в 14:40 • #
    Марина Анисимова

    НЕ стоит ни в коем случае! Я вообще против стандартов))))) Но в семье люди должны быть не только "партнерами" и при этом не важно, есть штамп в паспорте или нет. Я, в общем-то, об этом писала))))

  • 31 марта 2009 в 15:17 • #
    Алиса Aнисимова

    Марина права. Вопрос только в том, что многие люди не замечают зависимости своей от партнера. Например - ой, вот если не он - что тогда? как быть? нет - лучше так чем одной. Подобные размышления (не всегда осознанные) приводят к тому, что женщина закрывает глаза на многое. На то, что платит за себя (при желании чтоб за нее платили), что не имеет поддержки и т.д. Не говорю что у вас так и дай Бог ошибаться, но - статистика говорит о том, что это именно так. Т.е. 2 варианта брака без штампа, 1 - это как говорит Марина, а второй - все прекрасно, только не официально.

  • 31 марта 2009 в 13:57 • #
    Ирина Мухина

    Десять лет живу в подобном браке.Есть дети, собаки, жилье и т.д. Вопрос " Когда же вы в ЗАГС пойдете?" - мне задавала только моя бабушка (ей 80 лет). Я не думаю, что тут дело в моде. Про моду на "партнерские отношения" слышу впервые))). Просто общество, жизнь. отношения развиваются по определенным законам, институт брака устаревает и терпит некие изменения. Просто кому-то нужна структура (стереотип), чтобы чувствовать себя увереннее, а кто-то в ней не нуждается.

  • 31 марта 2009 в 15:26 • #
    Алиса Aнисимова

    да, есть такой макет отношений. но разве вы не задумывались, почему он не стал не одно колено и не сказал "выходи за меня замуж!"

  • 31 марта 2009 в 15:46 • #
    Ирина Мухина

    Стал. И я вышла, но этот ритуал не сопровождался загсом. Может тут мы путаемся в определениях: быть замужем и быть в зарегестрированном браке - разные вещи?

  • 31 марта 2009 в 15:53 • #
    Марина Анисимова

    +1

  • 31 марта 2009 в 16:06 • #
    Алиса Aнисимова

    согласна. разные. но согласитесь если не оформленные отношения - то тому кто не хочет выгодно такое положение

  • 31 марта 2009 в 16:35 • #
    Ирина Мухина

    Это уже интересно. Скажите, по Вашему мнению, какие выгоды или новые возможности мне принесет регистрация брака? Моему мужу? Нам обоим?

  • 31 марта 2009 в 16:40 • #
    Алиса Aнисимова

    разные. например "виртуальная свобода", или сохрание своего наследства и т.д. не про вас конечно, гипотетически

  • 31 марта 2009 в 17:04 • #
    Ирина Мухина

    Это Вы пишите о предположительных выгодах отказа от регистрации, а я спросила, чем выгоден официальный брак?

  • 31 марта 2009 в 17:16 • #
    Алиса Aнисимова

    а это как раз и возвращает нас к начальному вопросу темы. а там говорилось следующее

    любят и живут вместе, покупают машины и квартиру, рожают ребенка - но не женятся. как это воспринимается бизнес-окружением? на вашей фирме? вашим руководством? сталкивались?

    т.е. социум не принимает некоторые гражданские браки и начинает давить и воспитывать. Официальный брак тем и выгоден - что никому ничего не приходится доказывать, оправдоваться, обьяснять почему нет, т.е. - упрощает общение с внешним миром, много всего.

  • 1 апреля 2009 в 01:01 • #
    Ирина Мухина

    То есть, весомым аргументом в пользу регистрации брака выступает мнение социума. Социум "давил и воспитывал" во времена Советского Союза. Тогда это действительно было актуально, а на сегодняшний день -это проблема надуманная. О каких сложностях в общении с внешним миром Вы говорите? Вы на деловых переговорах предъявляете паспорт? Или представляетесь: Такая-то, состою в незарегестрированном браке? Алиса, человеку, как части социума, нет никакого дела до других, все сконцентрированны на собственной персоне. Единственные сложности в "общении со внешним миром" -в некоторых городах в гостинице отказываются селить в один номер. Можно, конечно, впасть по-этому поводу в депрессию, а можно обыграть ситуацию.

  • 1 апреля 2009 в 14:26 • #
    Алиса Aнисимова

    ну скажем так, не весомым и не главным - но действующим. Достаточно большой процен клиентов, которые обращаются за помощью к психологу, приходят с вопросом "почему? почему он не женится? у нас огромный дом, я беременна, мы оба имеем перспективную работу и я никогда не стану домашней клушей - так как руковожу собственным бизнесом ...." и т.д. Человек страдает из за того, что она услышала разговор подчиненных в туалете "да он не женится, так как ему жилетка нужна, сильная барышня - а потом встретит малолетку с большими голубыми глазами и женится в миг...". Т.е .народ, выходит, обсуждает это, обдумывает. И она задумалась.

    Всему есть причина. Вопрос какая. И женщина, если не знает истинную причину - грызет себя ею. Иногда - даж и до депрессии доходит. Всякое бывает.

  • 1 апреля 2009 в 14:45 • #
    Алиса Aнисимова

    а бывет еще такое. приходишь в посольство с гражданским мужем - а они говорят вы кто? жена - свидетельство о браке, нету? - свободны. Или не дай Бог какие проблемы - и вы в суде будете доказывать свои права и что вы ему гражданская жена. Проблем много, на самом деле.

  • 31 марта 2009 в 16:13 • #
    Ольга Евтушенко

    Если бы ещё изменения института брака проходили гармонично!
    Как вам удалось пережить момент регистрации новорожденного, когда папа сначала должен признать отцовство ребёнка, записаного на мамину фамилию, а потом усыновить собственного малыша; в противном случае, мама приобретает статус "мать-одиночка"?
    Согласитесь, щекотливый момент...
    Всё таки регистрация брака позволяет избегать бюрократических аспектов , а главное не дает программировать возможность быстрой смены партнера.

  • 31 марта 2009 в 16:17 • #
    Алиса Aнисимова

    ну и эти сложности тоже. а в душе думаешь "вот она его свобода, а я в неловком положении, мать-одиночка"

  • 31 марта 2009 в 17:40 • #
    Ольга Евтушенко

    А чего ему самому стоило желание оставаться свободным от предрассудков?
    Наш горячий"отэц" не мог успокоится, что хоть несколько дней( от рождения до регистрации) его сын носил фамилию от первого брака, по сути его соперника!
    День был испорчен... :-)

  • 31 марта 2009 в 16:44 • #
    Ирина Мухина

    Вы знаете,регистрацией наших двоих детей папа занимался, я не в курсе всех нюансов, к счастью.

  • 31 марта 2009 в 17:01 • #
    Ирина Мухина

    Ольга, а что значит "не дает программировать возможность быстрой смены партнера"?
    Т.е - регистрация - некий сдерживающий механизм, фактор страха, воздействующий на психику, дисциплинарная конструкция для удержания ?

  • 31 марта 2009 в 17:35 • #
    Ольга Евтушенко

    В некотором роде. В случае осложнений совместной жизни мысли текут в одном случае в направлении " что я должен изменить в себе, чтобы продлить состояние влюбленности, радости и счастья?", а вдругом случае " тот ли человек рядом?как я мог так ошибиться? я достоин лучшего!" Конечные станции при ответе на них разные.
    По-моему, второе направление редко развивается, если изначально партнеры вслух дали обещание "... и вболезни, и в радости..."
    Не потому ли немногие пары совершают обряд венчания - обещания, данные пред ликом святых нарушать чревато...

    Лично мне просто было бы приятно в своё время услышать , что я - избранница.
    Теперь сложилось как сложилось, я не зацикливаюсь. Но часто ловлю себя на мысли, что проблемы решать начинаем не с того конца - амбиции и желание оставаться независимым мешают...

  • 2 апреля 2009 в 12:05 • #
    Евгения Щелконогова

    Статус важен для женщины. А кто что думает за ее спиной, это не ее проблемы...

  • 2 апреля 2009 в 13:37 • #
    Алиса Aнисимова

    важен. но почему же тогда они позволяют жить с ними так, как выгодно только мужчинам?

  • 3 апреля 2009 в 00:13 • #
    Евгения Щелконогова

    Алиса, вопрос из серии "почему люди не летают как птицы?":)))
    нет морального права потребовать, думаю так

  • 2 апреля 2009 в 15:23 • #
    Наталья Мокрецова

    Окружение такие отношения конечно воспринимает, но все с точки зрения того, как у них самих там дома сложилось. Если семейная жизнь удачна, то говорят - а что ж вы так, уж поженитесь и все будет нормально (и не могут понять, что и так нормально). Но как правило, такие люди сейчас скорее исключение, чем правило. У многих не все гладко в семье и глядя на такие отношения (мы сейчас говорим естественно о том, что люди живут без официальной регистрации и счастливы, а проблемы таких союзов - это уже для другой темы), завидуют просто. И уже говорят - вот ведь, ну как только вам удается? А иногда и - эх, конечно, вы ж не женаты, вам-то что...
    А в целом положительно все воспринимают.

  • 2 апреля 2009 в 23:15 • #
    Xenia Starczhewski

    Окружающим уже давно начхать с кем ты живешь, в браке,вне брака. И называйте вы это как хотите - сожительство, брак, партнерские отношения, гражданский брак - суть одна - вы вместе значит, что то устраивает (чувства,финансы, комфорт, жилищные условия и т.п.), а все что внешне, это уже другая история, не ваша, а общественная (работа, учеба и т.п.)

  • 3 апреля 2009 в 21:38 • #
    Алиса Aнисимова

    при чем тут моральное право? разве аморальность "вождения за нос" не дает свободы в поступках?


Выберите из списка
2018
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2012
2011
2010
2009