Как не загнать отношения в тупик?
28 февраля 2013 в 17:14

Как не загнать отношения в тупик?

Как не загнать отношения в тупик?
Часто конфликтные ситуации с близкими и родными нам людьми перерастают в настоящую вражду. Ведь кто-то, поссорившись, умеет подобрать нужные слова, а кто-то своими действиями умудряется загнать в тупик не только собеседника, но и любые отношения: хоть дружеские, хоть романтические…
Частая ошибка, которую совершают многие люди при ссорах, обидах и претензиях, – это «игра в молчанку». Она затягивается, и это лишь усугубляет ситуацию. Ведь пока вы ждете первого шага от обидчика, он находится в недоумении, а проблема так и остается нерешенной. И даже если спустя неделю вы снова заговорите друг с другом, а конфликт попросту забудется, ваш приятель так и не поймет причины вашей обиды, а у вас останется неприятный осадок из-за неуслышанных извинений.
Чтобы такого не произошло, необходимо успокоится и доходчиво объяснить оппоненту, что именно вас задело, почему у вас такая реакция и что для вас можно сделать, чтобы сгладить вину. Постарайтесь выразить свои чувства и как можно доходчивее изложить товарищу причину своей обиды, чтобы он смог услышать и правильно вас понять.
Обида – это несправедливое и оскорбительное поведение по отношению к вам, которое влияет на статус и самооценку. Каждый из нас на себе испытал это чувство и врагу бы такого не пожелал… А вот в конфликтных ситуациях мы совсем теряем голову и, поддавшись эмоциям гнева, сами переходим на всевозможные оскорбления, которые потом крайне сложно забыть обеим сторонам. К сожалению, в таких ситуациях мы можем надавить на самую больную точку, после чего просить прощения уже будет бессмысленно. Вот так порой даже пустяковые ссоры приводят к плачевным последствиям.
Не хотите навсегда потерять друга? Тогда скажите о том, что именно вас обидело, не переходя на личности и не вспоминая старых раздоров. Даже в напряженных ситуациях, когда чувствуете, что вот-вот «взорветесь», следите за речью и тщательнее подбирайте слова.
Вы снова ругаетесь, но теперь вдобавок ко всему еще и впадаете в истерику, заливаетесь слезами, бьете посуду. В итоге этого даже становится мало, и вы вдруг вспоминаете, что давно не звонили подруге (маме, сестре, тете). А тут еще и такой повод выдался!
В спешке набирая номер, вы страдальческим голосом жалуетесь на жизнь и на обидчика, который топчет ваши чувства уже в который раз. Главное при этом – вы говорите громко, чтобы злодей обязательно слышал, какой он подлец и негодяй. На другом конце провода вас, конечно же, выслушают и поддержат, а сидящий в другой комнате человек сделает вывод о том, что вы к нему пренебрежительно относитесь. И вместо того чтобы извиниться, сочтет за честь уйти.
Поэтому, немного поистерив, если уж без этого не обошлось, постарайтесь все же прийти к компромиссу и услышать другого. Не нужно перекладывать ответственность на людей, ставших невольными свидетелями разборки. В итоге вы придете к примирению, а человек, с которым у вас произошел конфликт, может навсегда остаться мерзавцем в глазах тех, кому вы жаловались.
Без противоречий, ссор и выяснения отношений в нашем мире не обойтись. Но если научится правильно выходить из конфликтных ситуаций, мы можем дать и получить шанс лучше узнать и понять друг друга. Мы научимся слышать и договариваться, приобретая бесценный опыт. Не допускайте банальных ошибок, учитесь выражать свои чувства и контролировать эмоции.

Источник: http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-59767

938
Комментарии (25)
  • 1 марта 2013 в 23:03 • #
    Анатолий Карпухин

    Глупости.

  • 2 марта 2013 в 01:51 • #
    Тоника Соль

    Что конкретно Вам кажется глупым?
    С теплом и уважением, Тоника.

  • 2 марта 2013 в 10:09 • #
    Яна Сизикова

    Частая ошибка, которую совершают многие люди при ссорах, обидах и претензиях, – это «игра в молчанку». Она затягивается, и это лишь усугубляет ситуацию. Ведь пока вы ждете первого шага от обидчика, он находится в недоумении, а проблема так и остается нерешенной. И даже если спустя неделю вы снова заговорите друг с другом, а конфликт попросту забудется, ваш приятель так и не поймет причины вашей обиды, а у вас останется неприятный осадок из-за неуслышанных извинений.
    Чтобы такого не произошло, необходимо успокоится и доходчиво объяснить оппоненту, что именно вас задело, почему у вас такая реакция и что для вас можно сделать, чтобы сгладить вину. Постарайтесь выразить свои чувства и как можно доходчивее изложить товарищу причину своей обиды, чтобы он смог услышать и правильно вас понять. """

    Если человек совершил не красивый, а порой подлый поступок и НЕ понимает этого, я не вижу смысла объяснять ему очевидных вещей.

  • 2 марта 2013 в 15:47 • #
    Тоника Соль

    Да, разумеется, необходимо подходить к ситуации индивидуально, а здесь выложены общие позиции.
    С теплом и уважением, Тоника.

  • 2 марта 2013 в 16:13 • #
    Яна Сизикова

    Возможно) но общие ситуации выложенные здесь, скорее относятся к мягко говоря, не очень мудрым женщинам))
    С уважением, Яна.

  • 2 марта 2013 в 20:28 • #
    Анатолий Карпухин

    Яна, это и есть теперь уже Ваш подлый поступок.

  • 3 марта 2013 в 10:49 • #
    Яна Сизикова

    Анатолий, так считать безусловно Ваше право ) Уж не знаю в чем Вы увидели подлый поступок, но говоря о "не мудрых" женщинах, я имела в виду вот это:
    "Вы снова ругаетесь, но теперь вдобавок ко всему еще и впадаете в истерику, заливаетесь слезами, бьете посуду. В итоге этого даже становится мало, и вы вдруг вспоминаете, что давно не звонили подруге (маме, сестре, тете). А тут еще и такой повод выдался!
    В спешке набирая номер, вы страдальческим голосом жалуетесь на жизнь и на обидчика, который топчет ваши чувства уже в который раз. Главное при этом – вы говорите громко, чтобы злодей обязательно слышал, какой он подлец и негодяй."

  • 3 марта 2013 в 19:36 • #
    Анатолий Карпухин

    Яна, я имел ввиду "Если человек совершил не красивый, а порой подлый поступок и НЕ понимает этого, я не вижу смысла объяснять ему очевидных вещей".
    Если какой-либо человек сделал подлый поступок и не понимает этого, ему нужно протянуть руку помощи, чтобы он так больше не поступал.

  • 4 марта 2013 в 16:01 • #
    Яна Сизикова

    Подлость - обычно совершается сознательно, обдуманно , с выгодой для себя и с грязным умыслом для другого. С какой стати я буду протягивать руку помощи подлецу, не лучше ли протянуть руку тому,кто пострадал в результате сего поступка? Переделывать взрослых людей - дело глупое, бестолковое и не благодарное, а ограничить общение с такими, для меня оптимальный вариант.

  • 4 марта 2013 в 21:21 • #
    Анатолий Карпухин

    Подлость не всегда совершается сознательно. Протягивать руку нужно тому, кому хуже - подлецу. Переделывать не нужно, просто пожалейте. Ограничивать общение - это вариант Каина.

  • 5 марта 2013 в 15:06 • #
    Яна Сизикова

    Не путайте Глупца с Подлецом.Первое - понятие медицинское, а второе - нравственное.
    Как правило, подлецы не страдают слабоумием....

  • 5 марта 2013 в 21:34 • #
    Анатолий Карпухин

    Яна, не поверите, подлецы чаще всего и есть глупые люди. Умные подлостей не делают. Это невыгодно. И глупец, и подлец - это понятия духовные.

  • 15 апреля 2013 в 08:04 • #
    Юлия Рязанцева

    Анатолий, а по отношению к Вам кто-либо совершал подлость?По отношению ко мне- совершал!И поверьте мне, в этой ситуации совершенно нет ощущения, что подлецу хуже, мне ХУЖЕ!!!И протягивать руку помощи этому мерзкому человеку, лишенному человеческих ценностей,глупо.Объяснять ему суть его отвратительных поступков- глупо!!Нужно,задрав штанишки, бежать от него подальше!!!

  • 2 марта 2013 в 20:12 • #
    Анатолий Карпухин

    "Чтобы такого не произошло, необходимо успокоится и доходчиво объяснить оппоненту, что именно вас задело, почему у вас такая реакция и что для вас можно сделать, чтобы сгладить вину. Постарайтесь выразить свои чувства и как можно доходчивее изложить товарищу причину своей обиды, чтобы он смог услышать и правильно вас понять."
    Насколько я понял, в случае конфликта человек, внимательно прочитавший Ваш топик и принявший решение следовать Вашим советам, выскажет оппоненту всё, чем он недоволен. Но представьте, Антонина, что и другая сторона конфликта тоже с удовольствием читала Ваш топик? Что получится в итоге? Взаимная перебранка с возможным мордобоем? Налицо ситуация, когда "мы совсем теряем голову и, поддавшись эмоциям гнева, сами переходим на всевозможные оскорбления, которые потом крайне сложно забыть обеим сторонам. К сожалению, в таких ситуациях мы можем надавить на самую больную точку, после чего просить прощения уже будет бессмысленно".
    Может быть, пока не поздно, начать с того, чтобы попросить друг у друга прощения? Как Вы считаете, Антонина?

  • 3 марта 2013 в 10:53 • #
    Яна Сизикова

    Возможно надо научиться Слушать и Слышать других людей и не жить по принципу: "Есть два мнения. Одно мое, второе не правильное." Тогда и прощения просить не придется?

  • 3 марта 2013 в 19:39 • #
    Анатолий Карпухин

    Скорее всего нужно искать причину конфликта в себе, а других оправдывать. У каждого человека органы для Слышания других обычно недоразвиты.

  • 4 марта 2013 в 16:02 • #
    Яна Сизикова

    Почему в себе? Старая истина, что в любом конфликте виноваты ОБЕ стороны.

  • 4 марта 2013 в 16:25 • #
    Василий Мороз

    Вам и вашему собеседнику.

    Если я сейчас напишу "Яна, пшла в жопу", в чём будет состоять ваша вина?

    ***

    P.S.

    И "ищите причину в себе", и "всегда виноваты обе стороны" - такая же бессмыслица, как, скажем, "рыба гниет с головы". Рыба гниет как угодно в зависимости от внешних и внутренних причин; причина конфликта может быть любой, его инициатором и виновником - кто угодно.

  • 4 марта 2013 в 16:39 • #
    Яна Сизикова

    Ну во-первых, моя вина будет в том, что мое высказывание, видимо было глупым на ваш взгляд, чем и заслужило данный маршрут.
    Во -вторых, мой топографический кретинизм не позволит найти верную дорогу в столь долгом, пешем путешествии)))

    Конечно, если на улице ко мне подойдет не знакомый мужик и двинет в ...лицо - виновник один (и то не факт))))
    Но ведь тут имеется в виду общение между знакомыми и даже близкими людьми?

  • 4 марта 2013 в 20:36 • #
    Анатолий Карпухин

    Вы не торопитесь расстаться с Вашей виной в этом конфликте? Ждёте этого от противника?

  • 5 марта 2013 в 14:57 • #
    Яна Сизикова

    А где Вы видите конфликт?

  • 5 марта 2013 в 21:37 • #
    Анатолий Карпухин

    Где конфликт? Между Вашим пониманием о нравственности и самой нравственностью.

  • 6 марта 2013 в 15:48 • #
    Яна Сизикова

    Глупости )

  • 13 апреля 2013 в 07:36 • #
    Рубен Агасафьянц

    Здравствуйте Яна.Я прочитал ваши комментарии и принимаю вашу позитивную позицию.Просить прощение ,протягивать руку это здорово.Скажите честно а всегда вы правы ?Второе если ваша ошибка приведет к тяжелым последствиям как вам тогда быть.Я убеждаюсь что нельзя в мутной воде искать тяжело.О чем вы беседовали в диалоге ,тема не новое.Решение может показаться в одном как мы видим истину.Философия стоиков не давало ответов,так как убить или солгать понятие относительное.Дураков навалом, а каждый смотрит со своей колокольне.И здесь возникает конфликт а где истина?

  • 4 марта 2013 в 13:58 • #
    Тоника Соль

    Это был бы идеальный вариант.
    С теплом и уважением, Тоника.


Выберите из списка
2019
2019
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2012
2011
2010
2009