Семейные отношения - это игра?

Семейные отношения - это игра?

Семья, в лучшем понимании этого слова, есть союз любящих друг друга мужчины и женщины. Однако, кроме любви в семье неизбежно присутствуют и другие отношения мужчины и женщины. Эти отношения — ролевая или деловая игра?

418
Комментарии (62)
  • 26 августа 2009 в 08:17 • #
    Мария Мурашко

    Может совпадать).

  • 26 августа 2009 в 10:06 • #
    Juliya Motovnikova

    Полностью с Вами согласна.
    )

  • 26 августа 2009 в 09:50 • #
    Тамара Нестерова

    Это особенная возможность, данная человеку Господом, сделаться счастливым и мудрым.

  • 26 августа 2009 в 10:03 • #
    Сергей Князев

    А разве Господь не дал людям возможность мыслить образно и играть?

  • 26 августа 2009 в 10:13 • #
    Тамара Нестерова

    А разве я отрицаю возможность выбора человеком своего поведения или чего-то другого?

  • 26 августа 2009 в 10:21 • #
    Сергей Князев

    Но Вы же не стали отвечать на вопрос о том, как можно классифицировать семейные отношения с точки зрения игры. Бог дал человеку счастье любить и жить с любимым в семье, а также мудро распределил участие в семейных отношениях обоих супругов. Я спросил в теме конференции о том, а не игра ли эти отношения?

  • 26 августа 2009 в 10:49 • #
    Тамара Нестерова

    Тогда я бы ответила на Ваш вопрос таким образом: серьёзные семейные отношения это не игра. Потому что
    в основе крепкой семьи лежат такие вещи как умение прощать, делать добро и любить, несмотря ни на что. Это игрой быть не может. Это работа души.

    А элементы игры супругам присущи, почему нет? Но только элементы. Это такие штрихи, вносящие особый шарм в отношения.

  • 26 августа 2009 в 12:37 • #
    Катерина Коваль

    А мне кажется Всевышний не налагал на нас каких то обязательств. Он дал нам свободу выбора.
    Правила семейного поведения меняются на протяжении веков и даже в зависимости от географического положения.

    Ролевая или деловая игра? И та и другая. Или та или другая. Или одна перетекающая в другую )))

    Все зависит от выбора. Главное что бы оба супруга понимали в какую игру играют и не навязывали бы другому не понравившуюся роль.

  • 26 августа 2009 в 13:05 • #
    Дана Толеш

    Согласна с Вашим мнением, особенно что правила меняются на протяжении веков и от географического положения.

    в семейных отношениях конечно же хочеться легкости, понимания друг друга с полу слова и с полувзгляда, при этом взаимоуважения и взаимоподдержки, когда это требуется гибкости. А это все и деловые коммуникации и ролевые игры

  • 26 августа 2009 в 13:10 • #
    Катерина Коваль

    Как говорил мой отец: Жить легко- сложно! )))

  • 26 августа 2009 в 13:20 • #
    Сергей Князев

    Катя, так ведь легко и до свободной любви договориться! Всевышний дал свободу выбора, а он ли ограничил ее рамками семьи?

  • 26 августа 2009 в 13:41 • #
    Катерина Коваль

    Вы боитесь свободы, потому что боитесь, что захочется чего то плохого?
    А Вы попробуйте, может не захочется.

    Серьезно, если свободная любовь ни кому не мешает, что в ней плохого?
    Но мне кажется большинство людей стремятся к "эксклюзиву". К чему то очень личному, единственному. Быть единственным для кого-то.

    Не зря же говорят "Кто везде - тот нигде."

    ИМХО - Всевышний не дает ни каких ограничений, в том числе не обязывает создавать семью.

  • 26 августа 2009 в 15:44 • #
    Сергей Князев

    Вы удивительная! Очень смелое и очень любопытное рассуждение, тем более необычно слышать его из уст женщины.

  • 26 августа 2009 в 13:46 • #
    Дана Толеш

    Когда что-то навязывают жить становится просто невыносимо, как будто в постоянном удушье. Свобода в действиях и принимание той или иной позиции партнера - то что нужно! Согласна с Вами

  • 26 августа 2009 в 13:49 • #
    Катерина Коваль

    Как танго ; )

  • 26 августа 2009 в 15:20 • #
    Ирина Рубачева

    Игра. Правила которой устанавливают двое. (Или в дальнейшем большее количество членов семьи).
    Если она увлекательная, добрая, интересная, она может длиться ...... долго.
    Хуже, когда она становится повинностью, обязанностью или работой.

  • 26 августа 2009 в 15:46 • #
    Сергей Князев

    Прелестное суждение! Спасибо за точность изложения своей позиции!

  • 26 августа 2009 в 16:41 • #
    Ирина Рубачева

    Спасибо Вам, Сергей!
    Ваши вопросы иногда останавливают меня в жизненном галопе и дают возможность подумать, сформулировать свои мысли, желания, возможности.
    А когда сформулируешь - четко проясняются дальнейшие действия. Лучше понимаешь, что тебе нужно.

  • 28 августа 2009 в 17:48 • #
    Александр Бучаков

    Полностью согласен.
    Респект!!!

  • 26 августа 2009 в 15:27 • #
    Римма Бронникова

    Это скорее ролевая игра)) как только переходит в деловую- сразу возникают рамки. Мы исполняем разные роли в семье- матери , отца, сестры, дочери, сына и т.д. Есть еще такие сексуальные роли, роли личности, роли обязанностей, роли взаимоотношений...
    Деловая игра в семье -это фантом "спасения Ноева ковчега 2". Как только выэто понимете, так сразу возникают мысли о разрыве- любом: пожить отдельно, свобода действий, отдых не вместе и т.д. и т.п.
    Роли меняем ведь по принципу- родитель,дите, взрослый)) А если возникает мысль освоить роль генератора идей или критика или исполнителя, то , sorry,пожалуйте на анализ вашей семейной жизни и и диагностику так называемого союза))

  • 26 августа 2009 в 15:51 • #
    Сергей Князев

    Вы просто молодец! Вы генерируете такое количество новых мыслей на одну тему, что хочется предложить Вам разложить их на отдельные темы и вывесить каждую для обсуждения. Особенно мне понравилось вот это суждение: "Деловая игра в семье -это фантом "спасения Ноева ковчега 2". У Вас, Римма, в конце стоит точка, а хочется поставить вопросительный знак и обдумать эту мысль, обсудить ее с другими думающими людьми.
    Благодарю!

  • 26 августа 2009 в 16:00 • #
    Римма Бронникова

    Благодарю, Сергей))) Просто все это прожито, пройдено,отболето. А спасение ковчега, кстати тема, и многие тренеры по психологии ведут такие тренинги- "как спасти брак ( жуткое слово!)", "возрождение отношений в семье" и т.д.))))))
    Вот вам новая деловая игра- составь свой любимый "Брачный контракт"!))

  • 26 августа 2009 в 16:31 • #
    Сергей Князев

    Могу ли я надеяться, что Вы откроете новую тему для обсуждения в контексте поднятых Вами интереснейших суждений?

  • 26 августа 2009 в 16:40 • #
    Римма Бронникова

    К сожалению, мой временной ресурс весьма ограничен. С огромным удовольствием доверю Вам, развитие тем. Ваш талант коммуникаторщика и модератора, будет весьма органичен в такого рода дискуссиях. Более того, мужчина, развивающий такие темы- ооочень привлекает внимание аудитории, так как вызывает доверие у мужского пола и интерес у женского)))

  • 26 августа 2009 в 16:44 • #
    Сергей Князев

    Спасибо за доверие, постараюсь его оправдать.

  • 26 августа 2009 в 18:34 • #
    Юлия Мишина

    А если роли не совпадают?
    Часто вижу ситуации, даже и в любящих семьях, когда, например, муж хочет, чтобы жена играла послушную и окружающую тихим комфортом женщину (особенно когда друзья в гостях :)). А жена до ночи не может выйти из своей производственной роли и показывает ему сильную, язвительную властительницу, втайне мечтая о том, чтобы муж...в общем, тоже был другим :)
    Наблюдала такие семьи, где диссонансы регулируются очень просто - в ответ на очередные нападки властной придирчивой руководительницы, не вышедшей из образа, муж облапил ее и залепил рот поцелуем. Пфффф..- и:"Ну, на такие аргументы у меня весь пыл уходит" - говорит уже обмякшая, расслабленная Женщина с благодарным взглядом.
    Но это такая редкость...

  • 26 августа 2009 в 20:57 • #
    Людмила Lucie

    Многие женщины и мужчины играют в жизни не те роли. Иногда им приходиться носить маски, замыкаться, притворяться, приспосабливаться, разочаровываться, сдерживать свои чувства, проявлять недоверие или не проявлять своей индивидуальности, забывать про свои мечты, ограничивать свои желания, быть не там или не с тем. Некоторые даже не задумываются о том, что их сценарий ещё не написан или написан не той рукой, а приоритет в этом деле принадлежит именно им.
    Красивый способ вывести отношения на новый уровень - подобрать аромат, который поможет понять себя и своё космическое предназначение, раскрыть свой личностный потенциал, проявить свои лучшие качества, выразить потребность в любви и признании, разбудить свои прекрасные чувства, открыться для новых возможностей.
    Найти образ и внутреннюю сущность самого себя! И сыграть лучшую роль в своей жизни!
    Иначе эту роль сыграет кто-то другой!

  • 27 августа 2009 в 00:12 • #
    LybovV Timofeeva

    И игра и возможность руководить.
    Известно, что "тихони" по жизни требуют к себе внимания и тем руководят партнером.
    В каждой семье есть постоянный лидер, но заглянув в любую семью, поймем, что лидер понятие переходящие к одному или другому партнеру в семье!

  • 27 августа 2009 в 08:42 • #
    Олег Калинин

    По моим наблюдениям могу предположить, что когда из семейных отношений "уходит ЛЮБОВЬ" , а такое к сожалению очень часто случается, но остается "ИГРА" , то эти отношения могут сохранятся долго. Но когда происходит наоборот. То тогда они могут "рухнуть" с катастрофической быстротой.

  • 27 августа 2009 в 11:36 • #
    Инна Свириденко

    ??? Наоборот, это как? Любовь осталась, игры нет - и всё рухнуло? Т.е. любовь осталась к.... другим, играть счастливую пару надоело и такова жизнь?

  • 27 августа 2009 в 11:44 • #
    Инна Свириденко

    Семья как официальный союз - непременно деловая игра. Хотя бы потому, что регулируется юридическими нормами.
    Это также одновременно всегда и ролевая игра: хотя бы роли родителей-детей, супругов и др.

    Вопрос, м.б., в другом: кто сценарист и устраивает ли сценарий и правила игры всех участников?
    В противном случае кто-то начинает
    - вести двойную игру
    - планировать закулисные игры
    - искать суфлера
    - стараться свергнуть режиссера
    - манипулировать директором театра (мамой-тещей, например), чтобы получить привлегии
    и прочее, прочее, очень узнаваемое.
    П.ч. талантливых режиссеров и артистов оч.и оч. немного и не факт, что они встретятся в одном театре...

    Как очень точно сказал Лев Гумилев:

    Но люди,
    созданные друг для друга,
    соединяются, увы, так редко...

  • 27 августа 2009 в 12:23 • #
    Сергей Князев

    Инна, до чего же симпатична Ваша аналогия с театром! Умеете Вы всегда очень вкусно выразить свою мысль. Целую Вашу руку в знак благодарности за удовольствие читать это!

  • 27 августа 2009 в 13:01 • #
    Инна Свириденко

    Сергей, спасибо Вам за тему! Для меня она оч. интересна, п.ч. продолжаю рисовать тренинг для родителей и медленно, но упорно пишу по вечерам любовный роман на основе реальных событий(((( В жизни порой бывают такие истории, которых ни в кино,ни в театре не встретишь, или же решишь, что у режиссера с фантазией перебор)))

  • 27 августа 2009 в 20:40 • #
    Юлия Мишина

    А тем, кто жаждет познакомиться с Вашим романом Вы чего-нибудь пообещаете?))

  • 27 августа 2009 в 22:18 • #
    Инна Свириденко

    Да, Юля,если все получится,как задумано и как хотелось бы...

    Уже обещано:
    - некоторым участникам событий предложила выбрать себе имена и включила их героев под выбранными ими именами;

    - своим знакомым-не участникам событий, но рассказавшим потрясающие истории взаимотношений, включить (с их разрешения) эти истории, как события, произошедшие с героями моего романа или обсуждаемые ими

  • 28 августа 2009 в 17:43 • #
    Александр Молярук

    Вся жизнь = ИГРА!!!

    Семья -это парад игр. И зачастую выигрыш в них = развод.

  • 29 августа 2009 в 15:26 • #
    Юлия Мишина

    Зачастую о том, что это был выигрыш понимаешь через n-ное время :)

  • 28 августа 2009 в 19:55 • #
    Марина Зырянова

    Чем больше пространств возможностей для самовыражения и творчества в семье, тем лучше.
    Это позволяют делать в том числе и игры: как ролевые, так и деловые, о чем участники компетнтно и достаточно креативно написали в этой интересной дискуссии.
    Мне кажется, что семья, брак, распадается, когда все игры в данной паре сыграны, исчерпали себя, и творчество уходит из отношений.
    Такой же риск несет в себе и заигрывание в какую-то одну игру, например - деловую (кто кому за что и сколько должен)

  • 29 августа 2009 в 15:23 • #
    Юлия Мишина

    Чужая игровая семейная история :)
    "У одного знакомого есть кот, причем не просто кот, а умный, хитрый и в семье именно кот играет первую роль. И как-то этот мужик(полковник милиции, причем не просто полковник, а боевик, недавно вернувшийся с горячей точки) ехал с женой на дачу и у нее начинаются психи ("высади меня, я тебя ненавижу, развод!!!").Мужик не растерялся, достает ствол, берет кота в заложники, приставляет пистолет к виску кошака и говорит: "Если ты не сядешь, через три секунды я прострелю ему голову". У жены шок, кот буквально за эти три секунды поседел. Жена, конечно же, сразу вернулась в машину и уже через 15 минут они помирились. Только кошак теперь как завидит хозяина семьи, забивается в углы и пытается просочиться сквозь стены."

  • 29 августа 2009 в 18:50 • #
    Инна Свириденко

    ...а полковник с полковничихой прожили вместе счастливо, без единой ссоры еще 50 лет... На нефритовом памятнике на могиле их любимого кота полковник высек известную кавказскую притчу, заканчивающуюся словами: и тогда я сказал: Раз!...

  • 30 августа 2009 в 03:28 • #
    Ирина Обудовская

    Вот о чем я подумала:
    1) есть устойчивое словосочетание "удачный брак/неудачный брак". И в этом случае аналогия с деловой игрой может буть уместна, тем более здесь у всех свой вполне конкретный результат этой "игры". Более того, некоторые виды игр типа "Удачный брак" относятся к разряду стратегических:-).

    2) Но можно ли считать игрой "счастливый брак", или "счастливую семью"?

  • 30 августа 2009 в 12:48 • #
    Катерина Коваль

    Словосочетание "удачный брак" это точно к деловой игре. )))

    Заметила, счастливые семьи как то не осознают, что они счастливы. Смотришь на них и балдеешь! А они просто так живут.
    И еще, вот подумала, да, игры, распределение ролей, в таких браках тоже есть. Но при каждом малейшем изменении правил они интересуются у супруга/cупруги - тебе будет комфортно в новой роли?
    Если нет, давай менять игру. Игру! А не супруга.

  • 30 августа 2009 в 22:25 • #
    Сергей Князев

    Ну это значит, Екатерина, что ответ таков: семья - есть игра, так?

  • 30 августа 2009 в 23:16 • #
    Катерина Коваль

    Что наша жизнь? Игра! Тада-да-дам!
    Да, Сергей, на мой взгляд семья - разновидность жизненных игр.
    А Вы сами как считаете?

  • 31 августа 2009 в 00:39 • #
    Сергей Князев

    Без сомнения - семья - одна из сложнейших, но увлекательнейших игр. В ней, как в детском калейдоскопе, бесконечное сочетание ролевых и деловых игр, меняющихся с возрастом семьи, с изменением социального статуса одного из супругов или каждого в отдельности, с усилением или ослаблением сексуального либидо жены или мужа, с появлением детей, внуков и даже друзей семьи...
    Семья - это супер игра, в которой выигрывает .... Дальше не скажу о своих рассуждениях, уж простите.

  • 31 августа 2009 в 00:42 • #
    Катерина Коваль

    Выигрывает?
    Тогда уж двое выигрывают или проигрывают.
    И все же хочется услышать Вашу концовку.

  • 30 августа 2009 в 22:23 • #
    Сергей Князев

    Иными словами, Ирина, можно сказать, что "Удачный брак", это стратегически правильная игра, что означает - "Неудачный брак" - игра с неверной стратегией. Но общий ответ - семья, есть игра. Правильно?

  • 30 августа 2009 в 23:21 • #
    Катерина Коваль

    "Неудачный брак" - игра с неверной стратегией.
    Задумалась...
    Двое отправляются в путешествие. Цель путешествия - получить удовольствие от процесса путешествия. Тут может быть стратегия?

  • 31 августа 2009 в 00:32 • #
    Сергей Князев

    Вот умеете Вы, Катерина, закрутить еще туже узелок. Ваше рассуждение потянет на новую тему!

  • 31 августа 2009 в 00:38 • #
    Катерина Коваль

    Что бы решить проблему надо обострить ее до крайности.
    Открывайте новую тему. В новом веке семейные ценности на столько трансформировались, что думаю многим будет интересно в этом по разбираться.

    А почему Вы не отвечаете на вопросы?

  • 31 августа 2009 в 00:45 • #
    Сергей Князев

    Чтобы ответить на Ваши вопросы, требуется такая степень публичного откровения, к которой я не готов. Да и Вы, надо сказать, умеете столь тонко ответить, что ответ вроде бы есть, а личной позиции не видно. Восхищаюсь и преклоняюсь! Вам бы на дипломатическую службу, Катя.

  • 31 августа 2009 в 00:51 • #
    Катерина Коваль

    В этой теме личной позиции у меня нет. Я теоретик. Не знаю, что должно случиться, что бы я преступила к практике )))

    Ну что ж, а в остальном Вы правы. Давайте соблюдать правила игры и не переходить границы личного пространства.

  • 31 августа 2009 в 14:06 • #
    Ирина Обудовская

    Удачный брак, как и неудачный, может быть как деловой, а точнее, социальной игрой.

    Но вывод "Семья есть игра" мне не откликается. Мы тут в дискуссии подходим к грани, у которой я бы лично остановилась, хотя поискать аналогии было интересно.

    Семья - больше и шире понятия "брак". Качество семейной жизни зависит не только от правил и целей. Более того, "положении вне игры" и семье, и в браке, возможно только по их окончании. И еще, заметьте, Сергей, отношения, начавшиеся в одном браке, могут продолжаться, хотя брак уже прекращен, то есть официально игра закончена!

  • 30 августа 2009 в 09:18 • #
    Слава Алекс

    Дружная игра в Монополию, приводящая к Полигамии
    Женополия
    Мужеполия
    Мамаполия
    Папаполия
    Бабаполия
    Дедополия
    Тещаполия
    Свекрополия

  • 31 августа 2009 в 02:32 • #
    Катерина Коваль

    Мы как настройщики роялей. Обсуждаем какую струну лучше подтянуть, что бы звук был чище.
    Но создание музыки имеет такое отдаленное отношение к роялю.

    Рояль возможность показать музыку.

    Семья возможность реализовать любовь.

    Музыка жива без рояля.
    Зачем нужен рояль без музыки?

  • 31 августа 2009 в 11:47 • #
    Сергей Князев

    Одна из красивейших метафор! Боже, спасибо тебе за то, что ты создаешь таких умниц!

  • 31 августа 2009 в 13:21 • #
    Катерина Коваль

    ))))
    я становлюсь такой дурочкой от Ваших комплиментов )))

    Спасибо, что поднимете такие темы.

  • 31 августа 2009 в 14:17 • #
    Ирина Обудовская

    Екатерина, Вы даете очень точные метафоры, в которых раскрываются ценности понятий, спасибо Вам.

  • 31 августа 2009 в 14:21 • #
    Катерина Коваль

    Спасибо Ирина! Приятно, что есть отклик на мои мысли.

  • 1 сентября 2009 в 08:49 • #
    Александр Молярук

    семья как создание скульптуры - нужно лишнее отсечь правда отсекается по живому поэтому столько обиженных судеб и разводов на крови

  • 1 сентября 2009 в 22:09 • #
    Катерина Коваль

    Александр, интересная аналогия со скульптурой.
    Но если и в камне отсечь лишнее, то можно убить работу, загубить бесценный материал.