Впечатления о семинаре "Любовь и война в близких отношениях"

Впечатления о семинаре "Любовь и война в близких отношениях"

Хочу поделиться информацией о семинаре Доктора психологии Стэна ТАТКИНА «Любовь и война в близких отношениях», на который я все-таки попала, хоть и не смогла посетить все три дня полностью.

С. Таткин — клиницист, исследователь, психотерапевт, создатель психолого-биологического подхода к терапии пар ПАКТ (Psychobiological Approach To Couple Therapy, PAKT). ПАКТ объединяет теорию привязанности мать-дитя, неврологию, нейропсихологическую теорию развития, знания о психо-биологических регулирующих системах, а также целый ряд законов, необходимых для успешности психотерапевтического процесса, касающихся структуры, рамок и позиции терапевта.

На семинаре Стэн проводил показательные сессии, а также показывал записи терапевтических сессий и давал подробные комментарии. Полный зал психологов и интересующихся – огромное количество вопросов… Слушатели были очень активными, что не могло не порадовать.

Уложить трехдневный семинар в краткий дайджест крайне трудно, но постараюсь отметить основное (в виде конспекта, максимально близко к источнику).

В своей частной практике Стэн первоначально занимался терапией подростков и взрослых с личностными нарушениями. Затем его интересы расширялись, что привело к созданию собственного психолого-биологического подхода к психотерапии пар, применившего принципы теории ранней привязанности мать-дитя к любовным отношениям взрослых людей.

Стэн называет свой подход «психо-биологический». Он исходит из того, что лицо и тело человека никогда не врет. Тело не является надежным показателем эмоций, оно показывает, как человек с ними справляется в данный момент. Показателем эмоций являются тонкие сигналы на лице. В любовных отношениях ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО важна способность читать по лицу.

Когда речь идет о близких отношениях, человек никогда не выберет непонятного для себя партнера. Противоположности притягиваются — это миф.

Мы узнаем своих партнеров по микросигналам при общении. При общении возникает ощущение мгновенного узнавания, «любви с первого взгляда». Особо чувствительные люди могут узнать наиболее подходящего партнера без личного контакта — по фотографии (своим личным опытом подтверждаю — факт!) или даже по телевизору. Такие встречи не случайны.

Проблема в том, что взрослые не знают, как дальше обращаться друг с другом. Взрослым необходимо знание того, как помогать друг другу в отношениях и регулировать друг друга – так же, как мать учится понимать и регулировать своего ребенка.

Если человек не умеет читать лицо другого человека (тонкие сигналы), он не способен научиться регулировать другого. Партнеры должны научиться регулировать друг друга прежде чем решаться завести ребенка. Потому что все свои проблемы и страхи они передадут ему.

Опущу физиологические подробности, вкратце – большая часть реакций в любви и в конфликтах между людьми происходит на более низких уровнях, чем те, с которыми работает психология.

Например, развитость орбито-фронтальной коры отвечает за способность встать на место другого человека, эмпатию и этичность. Человек, у которого в период до 5 месяцев жизни были неблагоприятные условия развития, что отразилось на этой части мозга, потом не сможет быть способным понимать по лицам, испытывать эмпатию и проявлять этичность в общении с другими людьми.

Если ребенок рос в несправедливой, нечувствительной среде, он пронесет эту модель через всю жизнь (особенно, если это первый ребенок в семье). Люди с такими моделями постоянно травмируют друг друга: в них много неуверенности, что провоцирует непонимание и расставание.

Чем больше людей вовлечены в воспитание ребенка на ранних стадиях его развития, тем лучше развивается его мозг. Телесный контакт, глаза-в-глаза, игры – все это выстраивает нейрофизиологию ребенка на всю жизнь. Очень важно, кто укладывает ребенка спать и кто его будит по утрам. Этот человек – первичная подсознательная привязанность ребенка, у человека очень сильна так называемая «процедурная память».

Что мы знаем о людях?

  • Все люди раздражают и надоедают.
  • Все люди, если присмотреться, очень трудоемки в «техобслуживании», не бывает людей, с которыми все легко и просто.
  • В своих действиях люди, как правило, опираются не на знания, а на опыт, особенно в стрессовых ситуациях.
  • Как правило, люди не знают, почему они делают то, что делают.
  • То, чего люди не знают, они, чаще всего, додумывают. Взрослые отношения основаны на договоре, и честность в них – прежде всего. Нужно уметь разговаривать друг с другом о своих страхах и проблемах.

Основные проявления (симптомы) «ненадежной привязанности»:

  1. Тип людей «Избегающие». Для них очень характерно дистанцирование (как рефлекс, прописанный на теле) – рефлекс избегания. Такой человек избегает, уклоняется от решения проблем, он желает двигаться только в будущее, не решая те проблемы, которые уже есть сейчас. Эти люди во младенчестве (до 1,5 лет) не получили достаточного контакта с матерью/отцом, они склонны полагаться на авторегуляцию. Такому человеку крайне трудно вернуться к отношениям, если отношения были прерваны, он уже ушел «в себя».
  2. Тип людей «Агрессивные». Для них характерна склонность «льнуть» к прошлым и настоящим проблемам. Если такого человека постараться в разговоре продвинуть в будущее, он может разозлиться «А вот то, что только что происходило, разве не имеет значения?!» Таким людям требуется помощь от другого человека. Тем не менее, такие люди прекрасно справляются с ситуацией разрыва отношений. Но, когда они воссоединяются со своим партнером, они могут злиться или испытывать гнев – «Я тебя рад видеть, но именно по этому я и злюсь, потому что ты меня обидел, и я знаю, что ты можешь сделать это снова…»

В состоянии стресса «агрессивный» тип ищет физического сближения, а «избегающий» воспринимает любые действия партнера как нападение и пугается еще больше. Если «агрессивного» можно успокоить физическим прикосновением, например, просто его обняв, то «избегающему», наоборот, нужно дать побыть одному.

В любом случае чем больше человек напуган, тем больше ошибок он совершает, трактуя действия другого. Это регулируется нижними отделами мозга. Потому что способностью думать и принимать осознанные решения мы обладаем только в те моменты, когда наши эмоции не находятся в своей высшее или нишей точке.

Также Стен поделился наблюдением за свою более чем 20-летнюю практику: все пары уравновешены. Если, например, один партнер постоянно изменяет другому, другой ОБЯЗАТЕЛЬНО тоже делает что-то нечестное по отношению к своему партнеру (не обязательно то же самое, например — прячет деньги, и т.п.). Вобщем, где нет доверия, там нет любви.

Еще один показатель: пары, которые не имеют надежных отношений, испытывают большие трудности в том, чтобы просто играть друг с другом.

Для каждого из нас главное знать, что другой человек никогда тебя не бросит. Нужно чаще говорить друг другу такие слова: «Я буду с тобой всегда», «Я тебя не брошу» и т.п.

Правда в том, что люди в любой момент могут прекратить отношения. Но это не обсуждают – просто уходят. Никогда не надо говорить об этом, если на самом деле не собираетесь расставаться. Потому что только в состоянии безопасности можно конфликтовать, ругаться и т.п. без страха потерять отношения. Если присутствует страх, что отношения не надежны, ни один из партнеров не сможет проявлять себя в таких отношениях наилучшим образом.

Для взрослого, также как для ребенка, особенно важно время утром и вечером, а также ночь, когда мы особенно беззащитны. Очень хорошо, если даже при наличии затянувшихся конфликтов пара засыпает и просыпается вместе. В этом случае ситуация не безнадежна.

Очень трудно сохранить отношения, если партнеры постоянно в разъездах, редко встречаются, и тем более если живут в разных городах или странах. Любые отношения начинают ослабевать примерно через две недели – начинает таять энергетическая связь… Такие отношения очень быстро становятся просто формальными, в них утрачивается близость.

Вобщем, вывод не нов: два человека в одной связке – самое лучшее лекарство от страхов и депрессий.

Что меня приятно удивило – высокая эффективность системы С. Таткина. Это явно не тот случай, когда люди ходят к психологу годами… По статистике Стэна, парам требуется от 1 до 10 сессий, чтобы сонастроиться друг с другом.

Эта же техника с небольшими нюансами работает в любых парах — мужчина-женщина, мать-дитя, отец-дитя, бизнес-партнеры, начальник-подчиненный…

Надеюсь, что его система найдет большое количество последователей среди практикующих психологов, в России планируется обучение по системе С. Таткина два раза в год.

344
Комментарии (1)
  • 19 января 2011 в 17:22 • #
    Ильдар Салахов

    Интересно и познавательно!
    Ольга, Спасибо!