Бизнес надо делать весело.

Бизнес надо делать весело.

Бизнес надо делать весело.Согласны? Тогда здесь предлагается размещать анекдоты, приколы, юмор про бизнес, свое дело, работу, карьеру, экономику, бухгалтерию, налоги, политику и т.д.

Для затравки:

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

  • Пап, скажи, что такое политика?
  • Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. Понятно?
  • Нет.
  • Ну тогда иди спать.
    Посреди ночи сын просыпается от плача обкакавшегося братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
  • Пап, я понял, что такое политика.
  • Ну, расскажи.
  • Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Звонок в компанию, которая занимается ремонтом оргтехники:

  • Мой принтер стал плохо печатать!
  • Да, скорее всего, его надо просто почистить.
    Это стоит 40 баксов. Но лучше вам прочесть инструкцию
    и выполнить эту работу самостоятельно.
    Удивлённый клиент:
  • А ваш директор знает, что вы так препятствуете бизнесу?
  • Да, вообще-то, это его идея. Мы получаем куда больше
    прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим
    попытаться что-то отремонтировать.

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
– Благодаря жене.
–?!!
– Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

Как всегда…
Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон… а потом — бац! не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:

  • Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
    Сын перебивает его:
  • Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

Из жизни.
Вчера в магазине покупаю продукты, передо мной на кассе молодой человек пробивает маленького плюшевого щенка и упаковку презервативов.
Я внутренне заливаюсь слезами умиления, но продолжение меня убило…
После того как он видит сумму чека, он достает сотню, смотрит на нее (не хватает 30 рублей) и говорит фразу, от которой я (после его ухода) ржал минут пять:

  • Щенка обнулите…

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте…
Вчера свозил её на бензозаправку.

Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК!

  • Вчера весь день ходила по магазинам.
  • Шоппинг?
  • Зарплату задержали, так что пока зыринг.

Про маркетинговые исследования
Завод по производству презервативов нанимает два маркетинговых агентства, чтобы выяснить, презервативы какого размера надо выпускать, чтобы продажи были максимальны.
Спустя неделю приносит результаты первое агентство. По их мнению, следует сосредоточиться на выпуске презервативов длиной 28 сантиметров и диаметром 8 сантиметров.
Ещё через неделю приносит результаты второе агентство. Они говорят, что наиболее востребованными будут презервативы длиной 17.2–17.8 сантиметра и диаметром 4.6–4.9 сантиметра.
Директор завода удивляется:
—А почему исследование заняло вдвое больше времени? И почему у вас такое расхождение в результатах с вашими коллегами?
—Позвольте взглянуть… Хм… Да… Полагаю, причина в том, что они опрашивали, а мы — меряли.

Про менеджеров электронной коммерции.
Летел как-то крутой топ-менеджер ИМ в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:

  • Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
  • И о чём же вы хотите беседовать?
  • Ну… я даже не знаю… может об электронной коммерции?
  • Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
  • Нет, девочка, не знаю…
  • Так какой смысл мне с вами беседовать об электронной коммерцции, если вы даже в говне не разбираетесь?!

Продолжить в коментах может каждый сообщник.
И каждый может щелкнуть на «Нравится». А мы будем знать, туда ли мы рулим.

С уважением,
Александр

447
Комментарии (16)
  • 18 июля 2011 в 03:01 • #
    Владимир Шаинский

    Вчера ночью на выставке цветов была задержана группа расхитителей цветных металлов.
    На вопрос: "Какого черта вы туда поперлись?", главарь ответил:
    - "По ящику передали, что было установленно много новых контактов.
    Только дурак не знает, что контакты-то из цветмета делают.
    Ну мы и ломанулись."

  • 18 июля 2011 в 03:11 • #
    Елена Рыжкова

    Туда-туда)))
    Экспресс-тестик на широту кругозора и смекалку для наших райтеров. Делюсь.

    1. Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
    2. Какое слово в английском начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, то приходится работать руками.
    3. Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы. О чём речь?

  • 18 июля 2011 в 12:16 • #
    Наталья Вельгушева

    Елена, представляете: только что кинули в аську)))
    ....
    У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
    Мальчик
    ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
    умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
    Для учительницы
    это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
    ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты
    не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
    первый класс, и будешь вести себя хорошо».
    Мальчик согласился.
    - Сколько будет 3 x 3?»
    - 9
    - Сколько будет 6 x 6?
    - 36
    И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
    третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
    учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
    Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
    Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
    Мальчик, после паузы ответил:
    - Ноги
    А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
    - Карманы
    Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
    Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
    - Жвачка!
    Что делает мужч
    ина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
    Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
    - Подает руку
    Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
    - Палатка
    В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
    - Обручальное кольцо
    У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
    - Стрела
    Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
    - Firetruck» (Пожарка)
    Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
    Fork (Вилка)
    Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
    - Фамилия
    У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
    - Сердце
    Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
    Отправьте его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

  • 18 июля 2011 в 12:55 • #
    Елена Рыжкова

    А мы оттуда и стащили)))))

  • 18 июля 2011 в 13:10 • #
    Наталья Вельгушева

    как тесен мир ! )))))))))))))
    ( ищу уголок, куда спрятаться :) )

  • 18 июля 2011 в 13:26 • #
    Елена Рыжкова

    На самом деле, базовых источников таких приколов не так много. Оттуда и растаскивают потом)

  • 18 июля 2011 в 13:42 • #
    Наталья Вельгушева

    Елена, огласите весь список, пожалуйста! (с ) )))

  • 18 июля 2011 в 13:32 • #
    Александр Гранд

    Я тоже на последние 7 вопросов ответил неправильно.

  • 18 июля 2011 в 13:40 • #
    Наталья Вельгушева

    Александр, Вы тоже - директор школы??? ))))))))))

  • 18 июля 2011 в 13:51 • #
    Александр Гранд

    Берите выше - у меня собственный сумасшедший дом.

  • 18 июля 2011 в 14:11 • #
    Наталья Вельгушева

    все ясно.
    Вы - Карабас-Барабас... с плеткой.. двухвостой..

  • 18 июля 2011 в 13:31 • #
    Александр Гранд

    Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили.

    В яростном споре с начальником родилась истина и у меня появилось много свободного времени.

    Чем работать на совесть, лучше работать на себя.

    Пришли два мужика устраиваться на работу менеджерами. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:
    - Пьете?
    - Выпиваю.
    - Сколько можете выпить?
    - Ну, это когда как...
    - Вы нам не подходите.
    Обращается к другому:
    - А вы пьете?
    - Да, выпиваю.
    - Сколько?
    - Два литра водки.
    - Мы Вас берём.
    Первый мужик возмущается:
    - Как же так, я пью как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра, и его берёте.
    - Так он же свою норму знает, а Вы нет!

  • 21 июля 2011 в 11:22 • #
    Елена Рыжкова

    Из собственных курьёзов)
    Буквально вчера.
    Работаем сейчас над разработкой в промышленных масштабах коротких рекламных объявлений. Смысл в том, что они должны быть прикольными и в рифму.

    Исполнитель:
    - А матом можно?
    Менеджер
    - Нет
    - Но он (анкор) такой прикольный, можно?
    - Нет!
    - Там всего одно слово такое, можно покажу?
    -Нет!!!
    -Ну и пожалуйста, сам любоваться буду!

  • 21 июля 2011 в 19:15 • #
    Александр Гранд

    Была картошечка простая - стала золотая,
    были грибки простые -стали золотые,
    была рыбка простая - стала золотая.
    Инфляция... Блин!

    При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

    Говорят, что первым экономистом был Колумб.
    Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется.
    Когда он ее достиг, он не знал, где находился.
    И все это он сделал на государственные средства.
    Вы представляете?...

    Журналист берет интервью у миллионера:
    - Что вам помогло добиться успеха?
    - Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
    - И это убеждение помогло вам разбогатеть?
    - Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом партнеров.

    - Почему у нас нет ни одного клиента?
    - Может, вывеску поменяем?
    - А какая у нас сейчас?
    - "Закрыто"!


Выберите из списка
2019
2019
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2012
2011
2010
2009
2008
май(1), июль(1)