Обсуждение статьи "Ну нельзя же все время сидеть без дела!"

Комментарии (38)
  • 18 марта 2011 в 20:52 • #
    Александр Пуртов

    Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
    Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
    - ДА, красиво ушла бабуля!

  • 18 марта 2011 в 22:34 • #
    Алексей Касьянов

    класс!

  • 18 марта 2011 в 23:53 • #
    Олег Чернышевич

    Александр, в Комеди Клаб Вас не приглашали?

  • 19 марта 2011 в 00:28 • #
    Александр Пуртов

    а в чем фишка?

  • 19 марта 2011 в 00:42 • #
    Олег Чернышевич

    Я бы пригласил за такой анекдот.

  • 19 марта 2011 в 01:16 • #
    Александр Пуртов

    :))

  • 19 марта 2011 в 21:05 • #
    Xander Клепацкий

    Анекдот не новый , просто Александр красиво его расказал )

  • 21 марта 2011 в 22:02 • #
    Николай Седов

    Минимум 10 человек (водителей) будут ее помнить ВЕЧНО!

  • Цена договорная

  • 19 марта 2011 в 17:38 • #
    Sergey Alimov

    В детсве додумались мы как-то через весь город по реке "Терек" проплыть а камерах от авто, на одном из водопадов меня затянуло и давай крутить, весь воздух вышел, я уже теряться начал, но в последний момент оттолкнулся от борта удачно, повезло)))

  • 19 марта 2011 в 17:43 • #
    Юрий Beloyan

    Нет ! Сработала жажда жизни на уровне подкорки Если сейчас посмотрите рекомендации по ОБЖ там так и написано по поводу как выйти из водоворота:
    Идти ко дну и отуда оталлкиваться в сторону.:))

  • 20 марта 2011 в 09:08 • #
    Сергей Голубев

    Ну спасибо насмеялся до слёз!!!!!!!!

  • 20 марта 2011 в 09:23 • #
    Юрий Beloyan

    Да всегда!

  • 21 марта 2011 в 08:33 • #
    Анастасия Рублёва

    даже и не знаю

  • 21 марта 2011 в 15:25 • #
    Ильвира Арсланова

    :):):) Спасибо!

  • 29 марта 2011 в 16:59 • #
    Татьяна Кулаковская

    Заход летательный, а вот исход не летальный. И то хорошо.
    Приблизительно, как "Особенности национальной охоты".
    Да, ржач полный! :D

  • 29 марта 2011 в 19:04 • #
    Дмитрий Хилько

    Вот еще из этой серии:

    Этот разговор в радиоэфире был зарегистрирован радиолюбителями несколько лет назад. Но содержание его оказалось настолько скандальным, что расшифровка диалога появилась в западных газетах. Между собой в эфире переговаривались испанцы и американцы. Дело происходило на море, у мыса Финистерре – северо-западной оконечности Испании.

    Испанцы (радиопомехи на заднем фоне):
    - …Говорит А-853, пожалуйста, поверните на пятнадцать градусов к югу во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние двадцать пять морских миль.
    Американцы отвечают (помехи на заднем фоне):
    - Советуем вам повернуть на пятнадцать градусов к северу, чтобы избежать столкновения с нами.
    Испанцы:
    - Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на пятнадцать градусов к югу во избежание столкновения.
    Американцы (другой голос):
    - С вами говорит капитан корабля Военно-Морского Флота США. Поверните на пятнадцать градусов к северу во избежание столкновения.
    Испанцы:
    - Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на пятнадцать градусов к югу, чтобы не врезаться в нас.
    Американцы (раздражённо и на повышенных тонах):
    - С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосцем «Линкольн» ВМФ США! Второго по величине военного корабля американского флота! Нас сопровождают: два крейсера, шесть истребителей, четыре подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не «советую». Я ПРИКАЗЫВАЮ изменить ваш курс на пятнадцать градусов к северу. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Немедленно уберитесь с нашего курса!!!
    Испанцы (спокойным голосом):
    - С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас тут два человека. Нас сопровождают пёс, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживает всего одна радиостанция «Ла Коруна». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 мыса Финистерре Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего представления, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все fuckin' меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать всё что угодно для обеспечения безопасности вашего fuckin' корабля, который всё равно разобьётся вдребезги о скалы. Ещё раз настоятельно рекомендуем вам совершить наиболее здравомыслящий поступок – изменить ваш курс на пятнадцать градусов к югу во избежание столкновения.
    Американцы:
    - О’кей, принято, спасибо…

  • 29 марта 2011 в 22:29 • #
    Юрий Beloyan

    Алабама
    В округе Джаспер, муж имеет полное право бить свою жену палкой, при условии, что диаметр палки не превышает диаметра большого пальца мужа.

    Запрещено помещать слонов в электрические печи!
    Арканзас
    Муж имеет право бить жену, но не чаще одного раза в месяц.
    Вашингтон
    Закон, призванный сократить число преступлений, гласит: «Любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться и по телефону сообщить о них начальнику полиции».

    Противозаконно наносить на флаг США узор в горошек.

    Противозаконно делать вид, что твои родители богаты.
    Вермонт
    Женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа.

    Делавэр
    Противозаконно пытаться заложить в ломбард собственный протез.

    Западная Вирджиния
    Гражданам мужского пола разрешено совокупляться с любыми животными, вес которых не превышает 18 кг.

    Индиана
    Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно.

    Все знают, что число Пи равно 3,1415, но в Индиане значение числа Пи составляет 4.

    Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в течение 4 часов после того, как они ели чеснок.

    Родители имеют полное право не платить за лечение своих детей, если могут доказать, что молились за их выздоровление. Правда, доказывать придется в суде: отказ платить по больничным счетам продолжает считаться преступлением. Однако закон особо оговаривает два случая, освобождающих и от наказания, и от обязательства оплатить лечение: отсутствие денег и случай, когда «родители в соответствии с законной религиозной практикой обеспечивали лечение и уход духовными способами».

    Кентукки
    Запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов (около 2 метров).

    Коннектикут
    Полиция не имеет права останавливать вас за езду на велосипеде со скоростью свыше 65 миль в час.

    Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть признанным таковым официально.

    Массачусетс
    Люди, присутствующие на поминках, имеют право съесть не более трех сэндвичей.

    Храп является нарушением закона, за исключением случаев, когда все окна в спальне закрыты и заперты надлежащим образом.

    Миннесота Обновлено
    Нельзя пересекать границу штата с уткой на голове.

    В Миннесоте запрещается спать голым.

    Человек, управляющий мотоциклом, должен быть одетым хотя бы в рубашку, при этом шлемы в Миннесоте не обязательны.

    В Миннесоте запрещен оральный секс.

    Все ванны должны быть на ножках.

    Самолетам запрещено приземляться в городских парках.

    Автомобилям красного цвета запрещено ездить по Лэйк Стрит (одна из центральных улиц в Миннеаполисе).

    Любой, кто пытается уговорить кого-либо пройти в массажный кабинет после 11 вечера считается преступником.

    Миссури
    Любой город может ввести налог на содержание оркестра, если в этом оркестре мэр играет на малой флейте и каждый музыкант умеет есть горох при помощи ножа.

    Мэн
    Домовладельцы могут быть оштрафованы в случае, если они не снимут рождественские украшения до 14 января.

    Нью-Джерси
    «Неодобрительно смотреть» на офицера полиции считается противозаконным.
    Задерживать голубя, возвращающегося домой, или мешать его полету противозаконно.

    Огайо
    Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна.

    Оклахома
    В Оклахоме противозаконным считается откусывать от чужого гамбургера.

    Люди, которые корчат рожи собакам, могут быть подвергнуты штрафу или тюремному заключению.

    Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности.

    Граждане, перевозящие в общественном транспорте аквариум с рыбками, должны сначала вынуть рыб из аквариума, а потом уже садиться в автобус. Воду из аквариума выливать не обязательно.

    Пенсильвания
    Специальный указ о чистоте запрещает домохозяйкам прятать грязь и пыль под ковер в своем доме.

    Нарушением закона является проживание более 16 женщин в одном доме одновременно, поскольку это предполагает существование борделя. Тем не менее до 120 мужчин могут проживать

  • 15 апреля 2011 в 21:56 • #
    Татьяна Кулаковская

    А если по миру собрать такие "премудрости", то на книжку хватит. Вот это мне понравилось: "Мэн
    Домовладельцы могут быть оштрафованы в случае, если они не снимут рождественские украшения до 14 января".
    У нас, например до сих пор гирлянда из мишуры висит (просто облом снимать). А ёлку мы убрали только потому, что сыпаться начала. А иначе было бы как в том анекдоте: гражданин судья, ну представьте - на дворе праздник, 1 Мая, а она мне: "Вынеси ёлку, да вынеси ёлку..." :) :D

  • 30 марта 2011 в 12:06 • #
    Галина Мидько

    Спасибо, Юрий. Посмеялась от души.

  • 30 марта 2011 в 23:03 • #
    Юрий Beloyan

    Всегда!:)

  • 9 апреля 2011 в 04:20 • #
    Анатолий Маджар

    Здравствуйте.
    Вы занимаетесь каким-либо бизнесом? Вам нужна реклама?
    Много средств тратите на рекламу?
    Я приглашаю вас в компанию iNetGlobal. Являясь международным провайдером, компания iNetGlobal предоставляет интернет-услуги клиентам по всему миру. ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ! Эта система обеспечит высокий рейтинг Вашего сайта или блога в 65 основных поисковых системах, 200 посетителей ежедневно на Вашем сайте или блоге и еще много других эффективный инструментов.
    Инструменты компании iNetGlobal помогают в продвижении абсолютно любого бизнеса. С помощью этих инструментов Вы можете выстроить собственный бренд и качественно выделяться на фоне конкурентов.
    #

  • 9 апреля 2011 в 08:56 • #
    Юрий Beloyan

    1. Да занимаюсь!
    2. Реклама не нужна. Ибо разве Вам лично нужно рекламировать что надо завтракать, обедать , ужинать и ходить в туалет Вы думаю это и без рекламы делаете . И даже если запретят законом это делать то все равно будете! Так вот мой бизнес под это и заточен, а посему ни в офф лайне ни в он лайне в рекламе не нуждается. Наоборот знаю , что придет война хлебушка у меня попросит каждый. Поэтому я на ПРУ ничего не рекламирую и во время всех войн никогда НЕ БЕДСТВОВАЛ!:)))

  • 9 апреля 2011 в 19:23 • #
    Анатолий Маджар

    Вы что себя считаете умным!

  • 9 апреля 2011 в 19:32 • #
    Юрий Beloyan

    Был бы дураком не имел бы бизнеса!:)
    А если Вы о знаниях, то с ними так дело у меня обстоит:
    Я богословьем овладел,
    Над философией корпел,
    Юриспруденцию долбил
    И медицину изучил.
    Однако я при этом всём
    Был и остался дураком.:)))
    Но при всем при этом мне и моему бизнесу не нужна реклама.
    Давайте проведите эксперимент. Поешьте селедки и сутки не пейте и потом раскажите передавая свои ощущения потребуется ли Вам реклама водыЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!:)))
    Мой бизнес на этом принципе и построен и ему реклама НЕ НУЖНА! Не нужна и все!
    Ибо!
    Без воды и не туды и не сюды!

  • 10 апреля 2011 в 15:35 • #
    Александр Светенков

    Возможно, благодаря таким чудакам совершающим нердинарные поступки человечество и существует!

  • 10 апреля 2011 в 17:30 • #
    Юрий Beloyan

    Но чаще все же так все заканчивается:
    В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! примерное значение «Стань Свободным!»). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра «Страдай от Поноса!».

    Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, "Nova" по-испански означает «не может двигаться».

    Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение «Туманный Дезодорант»). В Германии выяснилось, что слово Mist («туман») на немецком сленге означает «навоз».

    Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

    Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с Поколением “Пепси”» (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное... .... звучание «”Пепси” Заставит Ваших Предков Подняться из Могил».

    Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как «Кекукела», что означает «Кусай Воскового Головастика». Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку Коле», что означает «Счастье во Рту».

    Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: «Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина»). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: «Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной».

    Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: It won’t leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: «Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств»). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом «Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным».

    Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather («Летай в Коже!»). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: «Летай Голым!».

    Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.

  • 12 апреля 2011 в 13:28 • #
    Алексей Зайцев

    От души!!! Вот спасибо!!!!!!! Супер. Спасибо за настроение

  • 12 апреля 2011 в 15:21 • #
    Юрий Beloyan

    Да не за что!

  • 12 апреля 2011 в 17:16 • #
    Галина Мериакри

    Юрий, спасибо Вам,
    Ну просто бальзам на сердце, давно так не смеялась. :) Очень позитивный настрой !!!

  • 12 апреля 2011 в 23:01 • #
    Юрий Beloyan

    А чего плакать то?
    Пожалуйста смейтесь дальше Ибо фсе полицейские одинаковые и они из крови и мяса:

    В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

    Hаправляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.

    "Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание".

    "Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева. И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..."

    "Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива "солнышко".

    "Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было найдено орудие преступления."

    "...застрелен при попытке самоубийства с моста".

    Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

    "На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"

    "...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти..."

    При обследовании места происшествия был обнаружены:
    рука - 1 штука
    нога - 2 штуки
    штука муржская - 1 штука
    труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

    Из протокола ГИББД:
    Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель
    скончался...

    Из протокола:
    "Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

    "...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

    "При приставлении головы на место задержанный скончался."

    Из рапорта:
    "...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не
    помню. .."

    У гражданина Н. три года на стене висело ружье и наконец-то
    выстрелило, но слава Богу никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада в спину.

    "гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

    На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

  • 14 апреля 2011 в 18:32 • #
    Людмила Горбацевич

    Супер! Очень смешно.
    У вас только здесь сборник юмора или есть своя страница?

  • 14 апреля 2011 в 19:37 • #
    Юрий Beloyan

    Я сам ходячее недоразумение!:)
    Это только с начала кажется , что я белый и пушистый!
    А реально злой и страшный Магрибский калдун Могу и засмеять до смерти!:)))
    Но лучше всего мне удаются смертельные велосипедные катастрофы!

  • 15 апреля 2011 в 22:09 • #
    Татьяна Кулаковская

    Классное такое недоразумение!
    Я вот тоже частенько пользуюсь своим остреньким сарказмом. Иногда попадаю ним куда-то не туда... Ну ладно... что-то я опять не туда. :)

  • 15 апреля 2011 в 23:44 • #
    Юрий Beloyan

    Не! Я обычно знаю куда мне:)))
    И когда кто то по недомыслию посылать начинает всегда отвечаю: послал бы я Вас гражданин туда, да вижу вы уже оттуда!:))

  • 16 апреля 2011 в 22:52 • #
    Татьяна Кулаковская

    :D :D
    Я это заметила по Вашим комментариям. И чаще всего поддерживаю Вас: всегда в точку и к месту.

  • 16 апреля 2011 в 22:59 • #
    Юрий Beloyan

    А это правильно в жопку бить, чтоб шкурку не попортить!:)

  • 16 апреля 2011 в 23:02 • #
    Татьяна Кулаковская

    Ну да. Когда по попке бьют - в голове прибавляется. Проверено на практике!

  • 16 апреля 2011 в 23:12 • #
    Юрий Beloyan

    А то! Дедушки не зря розги придумали!
    Надо начать снова их производить и всем счастье!


Выберите из списка
2019
2019
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2012
2011
2010
2009