Top.Mail.Ru
Почему некоторые женщины набирают вес в январские праздники

Почему некоторые женщины набирают вес в январские праздники

Впереди нам предстоит некоторое количество испытаний.
В первую очередь – желудочно-кишечного тракта.
Обилие родственников, друзей и знакомых подразумевает, что их всех придется:
А) – поздравлять (кстати, на подарки нужны деньги)
Б) — пить во время поздравлений
В) — если в органайзере много проздравляторов – тогда придется еще и заедать, чтобы не приземлить мордочку лица в горизонт раньше времени.
Во вторую очередь – придется отвечать на вопросы поздравляторов. Почему:
А) — ты до сих пор живешь у родителей, у кота, у себя сама одна, но без мужика
Б) – почему ты развелась, почему ты не вышла замуж, почему не родила, или родила, но всего одного ребенка
В) – ты не заведешь кота, раз не хватает ума завести хотя бы одного любовника
В третью очередь – придется объяснять себе самой, но только потом, зачем:
А) — ты отвечала на все вопросы
Б) – напридумывала столько количество поздравляторов, и потратила куеву тучищу денюжков на всякую ересь, вместо того, чтобы купить новые труселяки.
В) – ну и собственно, на фига ты опять сидишь у телика, смотришь в сто двадцать седьмой раз сценарий чужого счастья, и лопаешь, нет, просто-таки уже жрёшь как самка кабана.
Думаешь, ты сможешь заесть свое чувство вины, оплодотворенное комплексами:
А) – Отличницы,
Б) – Плохой матери/дочери,
В) – Золушки?
Об этом, кстати, плотно писалось и прожевывалось в посте «Откуда топает счастье» (http://www.proza.ru/2011/12/18/699).
Так, теперь, что будем делать.
Первое – не будем жрать, начиная с 31 числа. Как это сделать? Представь своего самого шикарного мужчину. Пусть даже если ты его ни разу не щупала, и это тот же Бред Питт. Дальше, бери его мысленно и сади рядом с собой за стол. Анжелина простит, поверь, он ей, уже в одном месте. Итак, посадила? Теперь представь, что тебе надо ему понравиться.
Ясен вечер, что ты наденешь перед ним свое самое красивое и облегающее платье, которое не предполагает поглощение углеводов и жиров в необъятных количествах. А подразумевает подклёвывание небольшого кусочка белка в виде запеченной курятенки или рыбки с овощами и бокальчиком сухого дорого красненького.
Один кусочек, один бокальчик и постоянный контроль над тем, какое впечатление ты на него производишь. Именно эта полу-шизофрения и убережет тебя до утра от привычной обжирательной формулы «я самая несчастная (далее по верхнепрописанным пунктам, которые ты озвучивала своим поздравляторам)
Теперь январь.
Первого числа тело будет спать. Пусть спит. Проснется. Пусть понежится и опять мысленно включит сценарий «Рядом со мной шикарный мужчина». Естественно, что представлять нужно все в мельчайших подробностях. Как свое нежное и гладкое не обожравшееся тело, так и его изумительную и тщательно подбритую поверхность. Хотя, последнее – кому как нравится.
Потом, после «дикого и безудержного сексу», зарядки, душа и самомассажа ты сможешь себе позволить салатик, и ладно, фиг с ним, еще полбокальчика сухонького.
Далее укладка, макияж и в поля. На улицу, в ближайший парк, да хоть в кинотеатр.
Даааа, а ты думала, что можно будет полежать опять на диване, в обрамлении салатниц и тарелиц? И посмотреть на чужое счастье формата «лучшие советские фильмы»?
Нет. И еще раз найн. В драконьем году тебя ждут кардинальные перемены.
Начинаем с диеты пищевой, а потом переходим в рацион мыслительный.
И впиваемся туда, откуда приходят следующие команды:

  • Если я сделаю это, то, что подумает обо мне: моя мама, мой папа, мои дети, мой кот, мои соседи
  • Если я сделаю этого, то, коллеги будут считать меня карьеристкой, идущей по головам
  • Если я скажу ему, что со мной так нельзя, то он бросит меня, и я останусь совсем одна.
  • Если я начну меньше есть, я постройнею и мне придется менять гардероб,
  • Если я поменяю гардероб, мне придется и дальше менять свои мысли, а еще начать делать то, что я хочу. Давно хочу. Но никак не могу себе начать это позволять. Потому что тогда придется жить своим сценарием. И нести полностью и безоговорочно всю-всю ответственность за свои действия. И не елозить соплями, и не обвинять в собственной жопе всех, с кем я играю в бесконечные «если» и не жрать, а заниматься собой, своим телом и своим внутренним монологом.
    Точно. Придется. Если хочешь огнедышащей страсти и остроконечных эмоций в наступающем году Черного Дракона, тебе придется начать быть такой, какой ты можешь стать.
    P.S. Совет последний – не хочешь садить с собой за стол полу-шизофрению, просто представляй, что не ты не лопаешь, а вкушаешь. Каждый кусочек, чувственно и с наслаждением. Как на картинке. Тогда вероятность, что насытишься меньшим количеством пищи, просто-таки огромная. А это большой плюс, точнее минус в талию. И в бедра, и в прочие поверхности твоего обожаемого собою тела.
339
Комментарии (0)

Выберите из списка
2012
2012
2011
2010
2009