Юмор по теме

Юмор по темеЗдесь просто предлагаю отдыхать и снимать стресс выкладывая интересные анекдоты по теме группы. Вот мои:

  1. Аналитик трейдеру:
  2. Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке — «хуже просто не бывает»?
  3. Как же не помнить — я ведь тогда акции и купил.
  4. Так вот, тогда все было просто замечательно.
  5. Старый аналитик молодому:
    Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.
  6. Отвожу от Форекса. Дорого. С гарантией. Бабка Миланья
  7. Москва, 6 утра.
    Встречаются два дворника.
    Смотрят пристально друг на друга.
  8. Какое у Вас лицо знакомое. А Вы в каком банке работали?
  9. Приходит мужик в магазин, спрашивает:
  10. Какая рыба у вас есть?
    Продавец:
  11. Селедка.
  12. А еще есть какая-нибудь?
  13. Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет…
  14. А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

6.Трейдер: «Это хуже, чем развод! Я уже потерял половину своего состояния, а жена все еще осталась».

  1. Тук-тук-тук…– Кто там?– Это мы, топ-менеджеры!– Идите отсюда!– Топ-топ-топ…
  2. Разговор в банке:
  3. Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес…
  4. Что ж, купите большой и просто немного подождите.
  5. Когда аналитик говорит, что рыночные ожидания «неопределенные», он имеет ввиду, что теория говорит одно, а реальная жизнь противоположное.
  6. Сначала аналитиков спрашивают: «Если вы такие умные, почему вы такие бедные?»
    Потом: «Оказалось вы не такие умные. Почему же вы такие богатые?»
1357
Комментарии (8)
  • 23 апреля 2009 в 02:02 • #
    Игорь Ларин

    Добавлю анекдоты из нашей рассылки "Шок новости финансов, обзор инвесторов и проектов, юмор" http://subscribe.ru/catalog/fin.news.credfinru

    Кризисная народная мудрость: "Кто рано встает, того еще не сократили".

    В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая ж*па..."

    Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы даже с разбега застрять в оконном проеме.

    Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

    (жду Ващи анекдоты)

  • 7 мая 2009 в 14:56 • #
    Игорь Ларин

    Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам.
    Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно лицом в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
    — Вы пособник Бен Ладана? Вы связаны с Аль Каидой? Вы финансируйте международный терроризм? И т. д.
    Мужик, чуть повернув голову:
    — Ни хрена себе, пообщался на «Профессионалах ру"!!!...

    Источник: http://cred-fin.ru/publ/8

  • 15 мая 2009 в 08:05 • #
    Антон Бобко

    Пособие для кредитных специалистов.
    Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:
    1 У Вас только одна компания или она является частью холдинга?
    - Кроме этого киоска у Вас есть другие?
    2 Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных потоков
    - Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить,
    а там продать - так бывает?
    3 Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую
    экспансию на рынке?
    - Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?
    4 Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?
    - Вы с Петровичем нормально ладите?
    5 Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпорации?
    - И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?
    6 Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?
    - Налоговую как кидаете?
    7 Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?
    - А что, Вася толковый парень, фишку сечет?
    8 Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?
    - Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?
    9 Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?
    - Сколько бабок Вы должны отдать через год?
    10 Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?
    - У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?
    11 Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?
    - Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?
    12 Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше
    поручительство?
    - Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?
    13 Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей
    дочерней компании?
    - Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?
    14 Имеются ли финансовые вложения?
    - Лотерейные билеты покупаете?
    15 Какая у Вас валюта баланса?
    - Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?
    16 Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору
    складывается
    из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной
    платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание
    ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.
    - Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.
    17 Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной
    задолженности ежедневно начисляются пени.
    - Учти, чувак: проср@чишь кредит - набьем морду!
    18 Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета.
    - Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.

  • 17 мая 2009 в 16:23 • #
    Игорь Ларин

    Риспект! Видел где то похожий вариант. Это, замечу, своего рода пособие для начинающих клиентских менеджеров банке...

  • 17 мая 2009 в 16:22 • #
    Игорь Ларин

    «Абсолют Ноль Банк». Кристально чистые взаимоотношения! Каждому новому вкладчику - клиентские сто граммов водки бесплатно!

    Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать. Скользко.

    Кризис задел и меня - ем сыр с плесенью, пью старое вино, езжу на авто без крыши…

    Рекламный слоган Центробанка: "Мы превращаем Ваши деньги в рубли!"

    «ТранссексуалКредитбанк». Только мы знаем, чего вы действительно желаете!

    «Альфа-группа Банк». Наши бойцы помогут вам своевременно рассчитаться за кредит.

    Источник: из рассылки "Шок новости финансов, обзор инвесторов и проектов, юмор" http://subscribe.ru/catalog/fin.news.credfinru

  • 18 мая 2009 в 06:47 • #
    Антон Бобко

    Взаимный респект!!! :)))

  • 26 мая 2009 в 17:08 • #
    Ирина Александрова

    Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".

  • 27 мая 2009 в 14:27 • #
    Игорь Ларин

    Это уже не юмор, а из жизни...


Выберите из списка
2018
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2012
2011
2010
2009