Давайте поделимся ЛЯПАМИ
26 марта 2010 в 12:36

Давайте поделимся ЛЯПАМИ

Давайте поделимся ЛЯПАМИУважаемые коллеги!

А кому не слабО рассказать про свои былые ляпы?

Это ведь очень эффективный метод обучения — на чужих ошибках, тем более, когда можно спросить автора ошибки и уточнить детали.

Кроме того, состоявшимся людям всегда забавно вспоминать, как они шли к успеху.

Полагаю, каждому есть, что вспомнить.

Уверен, в группе достаточно людей, которые могут, не стесняясь, рассказать о своих ошибках, посмеяться над ними и поделиться тем, какие выводы они сделали.

Обязуюсь написать минимум одну свою историю

452
Комментарии (30)
  • 26 марта 2010 в 12:43 • #
    Олег Макаров

    Как я и обещал.
    Первая история

    Преамбула.
    Это было году в 1995-м примерно.
    Моя компания должна была вот-вот впервые выпустить свои газированные напитки (до этого мы их импортировали).
    Назывались они Joe's - мы их делали по лицензии от австрийских парнтёров.
    Я задумался. Слова "тизер" тогда не было в обиходе, но ощущение, что можно так что-то сделать классное, у меня было.

    Действие
    И вот, я даю в самую популярную тогда рекламную газету объявление.
    Это 1/4 полосы, снизу.
    Всё объявление - этикетка (а этикетка это был флаг. На разных напитках - разных стран. В объявлении была этикетка от лимона - с флагом США) Лимон убрали, все тексты, кроме названия Joe's - убрали, а снизу я написал шикарный, как мне казалось, слоган:
    JOE'S- ОТДЫХАЙ И НАСЛАЖДАЙСЯ!!!
    Газета выходила в пятницу, а в понедельник должны были появиться напитки в магазинах.
    Тизер же.

    Проблема.
    Из отдела рекламы газеты мне позвонили и сказали, Олег, давай мы ещё телефон напишем. Я говорю, зачем? Они говорят, ну давай напишем.
    Ну уговорили, я говорю, давайте. И дал свой рабочий телефон, а я занимался в фирме маркетингом и продажами.

    Фуррор
    Утром в понедельник автоответчик был забит звонками.
    Полная кассета.
    Вау! Сказал я и позвал коллег - директоров.
    Мы сели в кружок и стали слушать:
    "- Э... алё, а чё никто трубу не берёт? А как тёлок заказать?"
    "- Не, в натуре! Что за фигня? Сами дали объявление, а сами не отвечают!"
    и таких звонков была полная кассета.

    Вот такая "история успеха" :)
    С тех пор прошло много лет, но я всегда внимательно смотрю на свою рекламу не только глазами целевой аудитории, но и глазами нецелевой аудитории и тех, кто вообще ничего не знает о рекламируемом продукте .

  • 26 марта 2010 в 12:48 • #
    Александр Шаронов

    ))))

  • 26 марта 2010 в 13:00 • #
    Наиля Николаева

    надо подумать, т.к. у меня похожее тоже в опыте есть.

  • 26 марта 2010 в 12:59 • #
    Михаил Янцев

    мощно

  • 26 марта 2010 в 13:12 • #
    Юрий Павлов

    Это было в 2001. Я только устроился в телекомпанию . Опыта никакого ,а рвения и энергии навалом.За полгода навёл порядок, пошла неплохая прибыль.Но у хозяина ещё была и небольшая газета,которая ни шатко ни валко только обрабатывала себя .Собрал ребят ,покумекали и начали экспериментировать.Решили выпускать развлекательную страничку. Тексты "здирали" с различных журналов. Один раз мне попалась статья об солдатах , как они по ошибке мойщицы в общей бане голые попали в женское отделение.Приводилась фотка голых солдат. Я принёс журнал компьюторщику ,ткнул пальцем в статью: отсканируй, вставь в номер и в распечатку.В тот день был завал, еле-еле успели диск в типографию отнести.На следующий день разносчики после обеда забрали с типографии все.С утра следующего дня у нас был шквал звонков,прилетел сам хозяин тряся газетой.Его вызывали в администрацию на общественную комиссию.Компьютерщик ЗАБЫЛ убрать фотку.Посреди газеты красовалась фотка голых солдат со всеми пречендалами на виду ! Успех газеты был обалденный! Хозяин отделался штрафом, с меня снял несколько штук. Память на всю жизнь!

  • 26 марта 2010 в 13:17 • #
    Олег Макаров

    Супер!
    И, кстати, если такое спланировать заранее,включая штрафы и т.д., ведь получается очень неплохой ход в раскрутке изданя.
    Может, стоило сказать хозяину: "Я принял такое решение, это поднимет нам тираж"? :-)

  • 26 марта 2010 в 15:08 • #
    Юрий Павлов

    я так и сделал.так как он поставил меня руководителем -за всё отвечал я.

  • 26 марта 2010 в 13:45 • #
    Дмитрий Кузин

    Передо мной лежит ручка. Довольно простая, но удобная. Стальной блеск привлекает внимание, а фирменная символика одной московской компании не бросается в глаза. Обычно я не пользуюсь сувенирной продукцией, однако в данном случае сделал исключение. Я ношу её с собой всегда. Дело в том, что ручка стоит три миллиона шестьсот тысяч рублей. Когда я сообщаю на очередной встрече об этом факте, мой собеседник, до этого не обращавший на предмет в моих руках внимания, начинает его внимательно разглядывать, силясь понять, почему так дорого. Выдержав театральную паузу, я прихожу собеседнику на помощь: эта ручка обошлась мне почти в четыре миллиона рублей из-за ошибок, которые я совершил во время осуществления продажи. Подробности? Пожалуйста!

    Занимаясь продажами уже больше 16 лет, считаю себя довольно успешным продавцом. Эта продажа началась в 2007 году, начав «разработку» контрагента, который мог бы стать сначала потенциальным клиентом, а потом – клиентом моей компании. Мы, совместно с лицами, принимающими решение, прошли путь от «холодного звонка» к первой встрече с целью выяснения потребностей, от неё – к презентации решения, от презентации – к подготовке технико-коммерческого предложения, а уже после – к переговорам, заключению сделки, заказу оборудования, доставке, установке и пусконаладочным работам. Весь процесс занял год. Ещё три года я получал с контрагента деньги. Получил. Все, кроме трёх миллионов шестисот тысяч рублей. Зато мне досталась ручка…

    В процессе продаж я совершил несколько ошибок "благодаря" своему опыту:
    - пообещал заказчику то, на что не мог влиять;
    - не отказался от сделки, несмотря на очень невыгодные условия заключения, в частности - неочевидным было получение остатка 4 800 000 рублей, получение которых было критичным;
    - явно проявлял "нужду", т.е. дал понять заказчику, что сделка мне нужна.

    PS Вчера ручку чуть не сломал :)

  • 26 марта 2010 в 14:09 • #
    Олег Макаров

    Ха, а ведь это технология!
    "Когда делаешь что-то до оплаты, обязательно бери у клиента какую-нибудь ерунду на память.
    Если не заплатит - у тебя будет уникальной цены вещь"

    Кстати, Дима, а ведь с тем, как ты про эту ручку рассказываешь, можно предположить, что она обладает какой-то особой силой :)
    Интересно, что произойдёт, когда ты её действительно сломаешь или потеряешь.

  • 26 марта 2010 в 20:40 • #
    Дмитрий Кузин

    Олег, "иногда банан - это просто банан". :) :) :)

    То, как я рассказываю - это часть рецензии на книгу, на обложке которой и твой отзыв ;),ну и мои "пробы пера" в рассказывании истории. Не более того.

    Вот рецензия: http://www.zubry.ru/books/2010/03/lovushka-opyta-ili-49-zakonov-prodazh/

    Урок я уже выучил :)

  • 26 марта 2010 в 13:47 • #
    Станислав Колосков

    Ляпов много интересных было :) Но расскажу об одном.

    Где-то около 2-3х лет назад я работал дизайнером в одной из крупной компании по розничной торговле бытовой техникой и электроникой. Как и обычно в таких сетях есть своя еженедельная или ежемесячная газета с продаваемыми продуктами. Один из моих коллег как раз занимался версткой такой газеты. На стадии верстки в описании дорогущего хай-фай музыкального блока он написал "модная балалайка" (описания не дали и он таким образом решил временно охарактеризовать данный товар). Сколько рук проверяло данную газету и никто не заметил данного сообщения. Она так и ушла в печать.

    Сначала нам было смешно читать данное сообщение на тираже больше чем 1000000, но когда это прочитал ген. директор, смеятся мы перестали. Но запомнился этот случай на всю жизнь :)

  • 26 марта 2010 в 14:09 • #
    Олег Макаров

    )))
    Самое любимое - редакционные ляпы :)

  • 26 марта 2010 в 14:11 • #
    Станислав Колосков

    да, их много бывает :)

  • 26 марта 2010 в 16:07 • #
    Владислав Зубарев

    О, да!!!!!!!!!!!! Будучи шеф-редактором новостей не заметил в подводке ведущей фразу "Выставка детских рисунков, посвященных международному терроризму")))))))) Выставка была посвящена борьбе с терроризмом))
    А будучи еще и шефом и со-ведущим аналитической программы, в прямом эфире запнулся на фразе "одномандатный округ", причем на самом "интересном месте")))))))))))))

  • 26 марта 2010 в 16:09 • #
    Олег Макаров

    ))))))))))) Спасибо
    На рисунках я прямо в голос смеялся.

  • 26 марта 2010 в 16:23 • #
    Владислав Зубарев

    Да, а моя ведущая долго не могла понять, когда мы ей говорили в чем был ляп)))))) Потом, когда я ей сказал, что так и вижу Бин Ладена с автоматом и детской подписью, корявыми печатными буквами "Дядя Усама" она поняла разницу, тоже долго смеялась.

  • 26 марта 2010 в 16:29 • #
    Олег Макаров

    Вспомнил по ассоциации http://moon.fm/QXw0RX

  • 26 марта 2010 в 16:36 • #
    Владислав Зубарев

    Да, отличная песенка!))

  • 27 марта 2010 в 23:44 • #
    Ачкасова Наталия

    Ну, тогда держитесь!
    Вот вам неполная коллекция!
    _________________________

    Из звонков в отдел рекламы (бесплатная еженедельная газета):

    1. “А почему по вашей программке есть фильм, а по телевизору ничего нет?” - “Объявили профилактику!” - “А почему вы нам не позвонили сообщить?”
    2. “Я король скандалов, устраиваю охоту на прокуроров, травлю депутатов и т. п. Могу ли я разрекламировать свои услуги?” - “В нашем издании вряд ли...” - Тогда дайте мне вашего главврача!”
    3. “Мы ваши подписчики! Скажите, почему программка не соответствует и там есть изменения? Сообщите в телецентр - пусть накажут виновных!”
    4. “Отстартуйте быстрее, а то нам оплачивать надо!!!”

    Из присланного по электронной почте:

    1. Это схема в CORAL’е модуля рекламы в номер. Мне не удалось выровнять все шрифты и добиться русских букв в таблице. Таблицу прилагаю отдельно в Word’е.
    2. Госпада, здравствуйте!
    Принимайте заказ: выставляйте счет (реквизиты прилагаются). Пожалуйста, прикрепите ко мне вашего представителя, чтобы было с коо спросить. Прикреплены файлы: ****.cdr.
    3. Выход этого модуля еще не решен, в пятницу утром будет ясно. Шлю для того, чтобы он у вас был, если что. Успехов!!!
    4. Добрый день!
    Это составные части макета (компьютерная фирма. - Ред.). Убедительная просьба довести дело до конца и сделать из них макет.   сожалению, сделать это сами, как обычно, не можем из-за возникших технических проблем.
    5. Очень здорово! Но просьба сделать пожирнее “ У ВАС ПОЛУЧИТСЯ!” и поменьше логотип.
    6. ФАЙЛ ЖПГ РЕСЕМПЛ ИЗ РАСЧЕТА 250 ДПИ
    7. НЕОБХОДИМО РЕСЕМПЛИРОВАТЬ ФАЙЛ В ТИФ... ВСЕГО ДОБРОГО!!!!!
    8. Прошу прощения за столь серьезную задержку. Это наш новый стиль. Best regards...
    9. Высылаем Вам что-то - сама не знаю, что там, так как открыть не могу. Но *** обещали, что это нужная нам картинка. Сообщите, пожалуйста, получилось ли у Вас ее открыть. Удачи!
    10. Необходимо вставить фразу: “С 5 по 10 октября - день открытых дверей!”
    11. “Сообщите технические требования для присылки вам нашего логотипа. Или вы можете взять его с нашего сайта (он там вращается!). С уважением...
    12 Исправление! В верхней шапке исправить логотип, а в нижней шапке необходимо добавить текст:...”

    Из разговоров по поводу изготовления макетов:

    1. “Заказчик просит сделать побольше серости!” (имеется в виду увеличение количества точек при распечатке с 300 до 1200 dpi)
    2. “Пожалуйста, уменьшите эту пупочку справа, а то она полосочку как бы перечеркивает!”
    3. “Макет просят сильно заснежить!” (в смысле нарисовать снежинок в новогоднем предложении).
    4. “Укрупните, пожалуйста, и прижирните - ведь потенциал еще есть, правда?”
    (о макете целиком забитом мелким, нечитаемым текстом).
    5. Пожалуйста, сделайте нам два-три варианта нашего модуля, хотя публиковать мы будем старый. Ну так, просто посмотреть хочется... что еще может быть?
    6. “А вы уверены, что наш макет бросится в глаза читателям?”
    7.

    “Очепятки” (опечатки), “выловленные” корректором:

    1. Петербург, аул. Некрасова (должно быть: ул.)
    2. Содействие в трупоустройстве (должно быть: трудоустройстве)
    3. Перманентный массаж (должно быть: макияж)
    4. Отелочник-профессионал (должно быть: отделочник)
    5. “ Куры для Вас в любом районе города” ((должно быть: курсы)
    6. “Вверну любимого с гарантией” (должно быть: верну)
    7. Объявление в рубрике “Медицина”: “Цикл. без пыли”
    (должно было дыть напечатано в рубрике “Строительные услуги”)
    8. “Шоу дедов и морозов” (должно быть: дедов-морозов)
    9. “Аквапарки и собаки” (должно быть: сафари)

  • 28 марта 2010 в 08:30 • #
    Ольга Долбина

    на опечатках просто каталась.

  • 26 марта 2010 в 17:43 • #
    Van Helsing

    Дело было так Заказал Судоимпорт авиационные унитазы . прислали чертеж но на словах сказали , что всех прибамбасов не надо А только типа куда льется и все смывается!
    Сказано -произведено!
    Отгружаем!
    Через две недели : Ой! Ай! А как этим пользоваться?
    Да никак! Вы же сами просили только раковину от унитаза!
    Нет ! Вы нас не так поняли! Нам механизм слива не нужен, а все остальное надоооооооооооо!:)

  • 26 марта 2010 в 18:52 • #
    Инна Куцак

    Расскажу историю, которая слава Богу, произошла не со мной, но которая действительно была. В конце 90-х рекламных агентств да и толковых практиков-маркетологов было немного. Одному из ведущих на то время одесских агентств поручили провести встречу на высоком уровне представителей одной табачной компании, назовем ее Damel. Было лето, выбрали один из самых успешных на то время ресторанов на Фонтане, столики были накрыты по 4 человека. сцена, президиум. все вроде бы спланировано. приехали дорогие гости, партнеры и т.д. и т.п. И тут - итить-переитить - дождь. Организаторы не учли такой вот наглой летней погодней выходки. А вы же ведь знаете, особенно это популярно было раньше - эти самые брендированные кафешные зонтики. и вот заботливые официанты начинают впопыхах раскрывать над головами партнеров damel зонтики Mucky Strike...
    Немая сцена...агентство себя похоронило. человек, отвечавший за проект со стороны Damel, был уволен сразу же.

  • 26 марта 2010 в 20:23 • #
    Никита Мищук

    Я решил бросить курить не в подходящий момент. Долго окучивал по телефону владельца бизнес центра и вот он приезжает с Питера, я звоню договориться о встречи, но мозг не соображает от резкой нехватки никотина, получился разговор двух людей не понимающих друг друга, в итоге он спросил -"что ты хочешь?" А я не смог сообразить ничего кроме как ответить - "да ничего" И все закончилось, а я показался полным идиотом.
    Позже я узнал что нужно глицин покупать, от знакомого который чуть люде не сбил когда решил завязать с никотиновым змеем.

  • 26 марта 2010 в 22:46 • #
    Алевтина Иваненко

    Красивые истории.
    У меня ляп был с наружной рекламой.
    Я работала тогда в ТРЦ. За месяц до открытия я запустила борды: на фирменном цвете слоган и графический символ (без названия, адреса...). Макет сама делала.
    В украинском буквы ё нет, аналог состоит из двух букв - ьо.
    Слоган звучал: "У нього є все, чого душа бажає". Ну а я переставила в слове "нього" мягкий знак и "о" наоборот.
    Смысл не менялся, только орфографическая ошибка, а звонков было... и гневных, и сочувственных...
    Я, конечно, отговаривалась, мол, это мы специально сделали, для отслеживания работы рекламного носителя, иногда верили.

    Мне мой знакомый фотограф лучше историю рассказывал.
    Снимали они с партнером для мужского журанала девушек красивых полуобнаженных. В журналах таких можно только обнаженную верхнюю часть дам показывать, а нижнюю ни-ни.
    А снимали тогда на широкий слайд, кто знает, что это такое, поймут. Это не цифра, когда можно нащелкать миллион вариантов и выбрать нужный.
    Причем, такая съемка в принципе недешевое удовольствие, место, модель, стилисты-визажисты... то есть, ошибок быть не должно. Вот у них процесс в самом разгаре. Идея снимка - модель, присев изящно на корточки, как бы выглядывает из-за красивой матового стекла двери - дело все в каком-то бассейном комплексе снималось. Девушка - как водится, красоты неземной и вся чувственностью просто пышет. Будоражить эротическую фантазию читателей журнала планировалось не только красотой барышни, а и тем, что причинное место дамы было скрыто дверью, а все остальные предлести выставлены на обозрение, мол, если бы ты видел всё....
    Вот наши фотографы пыхтят, один бегает денситометром (или как это называется) замеряет, смотрит свет, другой кадр выстраивает, красавице позу поправляет ...
    Все! Сняли! Все в резкости, свет весь в нужных местах, вобщем зашибись. Выдохнули, пивка выпили. Проявили, пробники редактору принесли, счастливые... Он с специальной лупой к снимкам нагнулся, потом ближе. Голову подымает, от смеха давится:
    - Мужики, вы чего, вы куда смотрели?
    Они прибежали, смотрят - свет, резкость... все в порядке!
    - На диафрагму. А что?
    Дверь немного сдвинулись и ровно половина того, что должно было закрываться дверью чуть ли не в центре кадра.
    - А вы говорите на диафрагму!

  • 27 марта 2010 в 13:07 • #
    Вадим Андреев

    Года два назад работал в одном печатном издании руководителем отдела продаж. Энергии море, тираж неплохой, но подписка хромает. За неё и получал постоянно по голове от московского руководства. И вот, как мне показалось, нашел интересное решение. Узнал, что в омских колониях строгого и не очень режима сидят 16000 зэков. Причем не просто сидят – работают и получают за это деньги. И деньгами могут пользоваться – например, выписать книгу, купить через заявление конфет и т.д. дальше выясняю, что газета наша не носит эротическо-возбудительный характер. Встречаюсь с генералом – начальником омского УФСИН. Получаю добро и очень окрыленный начинаю ездить по зонам и на дневных перекличках среди зэков провожу агитацию за газету – подписывайтесь, мол, граждане заключенные на очень интересную газету! Проехал шесть зон. В качестве поддержки в две зоны привез артистов театра со спектаклями и омскую рок-группу – и тем и другим было очень необычно и интересно побывать с концертом на зоне. Посему платить не театралам, ни музыкантом не пришлось. В итоге подписалось… 15 человек. Когда это ведро воды меня отрезвило – начал анализировать – почему не прошла подписка. Оказывается 60% зэков просто не умеют читать. У них там даже дедушек по букварю пытаются буквам учить. А второе – зэки все равно мужиками, главами семейства себя чувствуют и отправляют деньги со своего счета либо женам и детишкам, либо матерям своим и др. родственникам. Если бы не «горел» своей идеей, мог бы заранее провести анализ. По башке не получил только по тому, что все бесплатно для газеты делал. Только сам набегался… Так что какой бы заманчивой идея не казалась, лучше, наступив себе на горло, проанализировать все возможные последствия))))
    P.s. А театр и рок-концерт зэкам очень понравился – как мне из пресс-службы говорят – до сих пор вспоминают и рассказывают зэкам-новичкам уже в совершенно фантастических подробностях)))))

  • 27 марта 2010 в 15:33 • #
    Татьяна Власова

    Тайное всегда становится явным - учил еще Виктор Драгунский в детской книжке про Дениску и манную кашу....
    На стенде на выставке Скрепка в Крокус-Экспо (несколько лет назад) наша команда была в полном составе: менеджеры по продажам, я, как руководитель и генеральный директор для пущей важности.
    Не секрет, что конкурентная разведка не дремлет на таких мероприятиях, и под видом поставщиков-покупателей приходят "шпионы" и задают всякие разные вопросы, пытаясь выведать всякие важные подробности об участниках рынка.
    Мои менеджеры сказали мне, что я очень честная, и все рассказываю..., так нельзя. В общем, я прониклась.
    И вот,приходят две девочки и спрашивают: А обложки для тетрадей вы у себя печатаете? И я отвечаю: "Да, конечно..". хотя это и не так, печатаем в другой типографии. Но вопрос мне кажется вполне из шпионской книжки.
    И тут они начинают предлагать мне офсетные пластины (которые используют типографии, а у нас таких машин нет, и они нам совсем не нужны, эти пластины...)
    Но делать нечего, сказала А, надо говорить и Б...И я принимаю от них прайс, говорю хорошо знакомые фразы "мы с вами свяжемся", в общем все то, что мы каждый день слышим от потенциальных клиентов при холодном контакте)). Мы уже почти подружились, и стали друзьями, и даже наметили пути сотрудничества (не обламывать же девочек сразу), как вдруг...
    ...сзади подходит "недоиструктированный" моими девушками генеральный, протягивает визитку и представляется. Они: очень приятно, а мы вот договорились о сотрудничестве...офсетные пластины... ваша типография...
    А он им: так мы же не печатаем сами обложки...
    Две пары изумленных глаз на меня, и мой совершенно невинный, незамутненный совестью взгляд в сторону и вдаль, поверх их очаровательных головок...Пауза............
    Ну ладно - сказали девочки, - мы вам попозже перезвоним..наверное....
    Ой, как неудобно было)))...

  • 27 марта 2010 в 23:41 • #
    Ачкасова Наталия

    Ляп не совсем мой, но отвечать пришлось мне. :)
    Я работала в отделе рекламы газеты, и на последнюю полосу принесли рекламу. Ну, реклама как реклама - какая-то мебель. :)
    Но дизайнер сделал из неё причину истерики всего персонала издательского дома. Представляем: огромными буквами написано слово "Мебель". Только! Буква "М" - тонким изящный шрифтом, а оставшаяся часть слова - толстым рубленным.

    Общее впечатление, которое получалось при беглом взгляде на полосу, на которой это слово было наиболее крупным элементом - словами не передать. Экстаз был у всех - от главреда от заказчика рекламы. :)

  • 28 марта 2010 в 21:31 • #
    Владимир Тюшин

    А у меня ляпы какие-то скучные...

    2001 год. Компания по производству автомагнитол, акустических систем и автосигнализаций. Я там, типа, рулю маркетингом - на самом деле им рулит Генеральный, а я - так, официально назначенный оппонент.

    Ляп первый. Новая автомагнитола молодежного дизайна. Не дешевая. ЦА - М, до 25, $1000+, имеет собственный автомобиль.
    Генеральный предлагает любимую радиостанцию (уже не помню какую) и МTV. Типа, он сам из ЦА. У меня возражений нет (редкий случай, когда был во всем согласен). Ролик сделали - обалдеешь (до сих пор его пересматриваю). Попадание 100%. 3 месяца крутили (в сезон) - нет продаж.

    Стал разбираться. Запросил панель"Комкона" - оказалось, что выбранную радиостанцию слушают 2% ЦА, а MTV смотрят - 5% ЦА. Мораль - при планировании РК не пренебрегай "Гэллапом".

    Ляп второй. Та же компания, примерно год спустя. Новый модельный ряд основного бренда компании ("Урал"). Я был в отпуске, когда на Генерального село РА, которое быстро просекло его эстетические предпочтения (а он очень эстетически продвинут), и предложило стиль РК в виде "под Кандинского". Ему ооочень понравилось. Попадание в ЦА - нулевое.

    Возвращаюсь из отпуска, хватаюсь за голову, но все, что могу сделать - отложить размещение на ящике и радио, а ограничится только щитами по Москве. После - выпускаю "поле". Респонденты называют все, что угодно - "реклама нового модного художника", "социалка", "квадраты какие-то","отели на Урале", "эээ...". Магнитол не называют даже случайно. Пролет полный.

    Мораль. При разработке стиля РК ориентируйся не на свои эстетические предпочтения (высший слой ЦА), а на эстетические предпочтения уровнем ниже (средний слой ЦА).

    Самое обидное, что меня же этим тонкостям специально учили в Англии! Но в России как-то быстро уверился, что "западные правила в России не работают". В целом - да, а вот в частностях...


Выберите из списка
2019
2019
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2012
2011
2010
2009
2008
1970