история про НЕФЕРТИТИ
30 июня 2009 в 09:54

история про НЕФЕРТИТИ

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.
Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок.
Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней.
Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим.
Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало.
Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый…
Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц, узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.
Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… включая карнизы для занавесок.

Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче — плывет…
Одна блондинка говорит другой:

  • Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты.
  • Точно! — отвечает другая — если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.

«Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.»

Я как-то обещал рассказать историю о том, как два мужика знакомились с моей бухгалтершей.
Итак, однажды вечером Тамара стояла на остановке и ждала троллейбуса. Дама видная, аппетитная. Не грех и познакомиться. За ней стояли два мужичка вроде интеллигентного вида и пялились на нее довольно долго. Вдруг один отделяется и подходит к ней. Тамаре скучно.

  • Извините, девушка, можно с Вами познакомиться?
    О Боже, как это скучно и банально!
  • Да, можно…
  • А как Вас зовут, девушка?
    -Да вот как царицу грузинскую!
    Мужик явно замялся, сказал спасибо, пробубнел свое имя и отошел.
    «Странно», подумала Тамара, «Чем я его испугала?»
    Народ на остановке напряженно томится в ожидании развязки сюжета.
    Мужик подходит к своему другу и задумчиво говорит:
  • Ну ни х$я себе имена понапридумывали!!! Ты знаешь как ее зовут?
  • Как?
  • НЕФЕРТИТИ!..

Метро. Парень с девушкой идут рядом со мной. Она ему что-то щебечет про любовь, ко-ко-ко, мур-мур-мур, а он мрачнее тучи. Молчит. В конце концов ее это обижает, и она надув губки говорит: Вот! Я тебя так люблю, а ты не отвечаешь!
Он поворачивает к ней лицо и мрачно говорит: Посмотри в мои глаза! Видишь, что в них плещется?
Она (не задумываясь, абсолютно радостно): Любовь?
Он: Дура! Я $$ать хочу!!!

удачного Дня и хорошего настроения!
С.

470
Комментарии (13)
  • 30 июня 2009 в 10:12 • #
    Лариса Васильева

    про карнизы и нефертити - супер!

    А у меня на прошлой работе был случай (реальный):

    Звонок в компанию: (было объявление о закупке - дерев. стройматериалов)
    - Здравствуйте, Вам штакетник требуется?
    Сотрудник по внутреннему номеру, набирает секретаря (она в курсе)
    - Оксана, нам штакетник требуется?
    Её ответ:
    - У НАС ВООБЩЕ ТАКОЙ ДОЛЖНОСТИ НЕТУ!!!!!!

  • 30 июня 2009 в 10:20 • #
    Ольга Крылова

    спасибо за хорошее настроение с утра:-)

  • 30 июня 2009 в 13:23 • #
    Anna Zoueva

    из дебрей инета:)))

    Недавно приходила в гости подруга из семьи военных, рассказывала про нынешнюю жизнь и рассказала эту историю. Зарплаты офицеров-подводников составляют примерно 15000-20000 рублей в зависимости от звания. Остальное стараются добрать какими-то премиями и доплатами, если получается. О том и история.

    Прошёл очередной пуск Булавы, с точки зрения подводников всё было выполнено безукоризненно. Сердюков доволен. Воспользовавшись благоприятным моментом, к Сердюкову подходит капитан с заготовленным приказом о премировании личного состава, остаётся только выяснить размер премиальных и подписать. И между ними возникает примерно такой разговор:

    Капитан: - Ну вроде бы всё отлично прошло. . .
    Сердюков: - Да, молодцы!
    Капитан: - Ребята старались, выложились по полной. Как вы думаете, можно выписать премию?
    Сердюков: - Конечно, о чём речь! Сколько планируете выдать?
    Капитан (робко): - Я думаю, можно по 3 оклада. . .
    Сердюков(багровея и свирепея): - Да вы тут о%уели совсем! ! ! Выдать им по 150 тыщ и хватит!

    В общем, быстрее наверное с подписанным приказом капитан давно не бегал.

  • 1 июля 2009 в 13:07 • #
    S. N.

    :)))
    дааа я думал наши подводники больше получают.
    за 20 тыщ я бы голову в консервную банку не засунул.

  • 2 июля 2009 в 14:15 • #
    Антон Малега

    Валера Коршунов (директор бывших "Воробьёвых гор", а ныне Next-TOP") рассказывал, что как-то дали они объяву о поиске кастомер-манагера. И вот звонит им невнятный перец и спрашивает "Вы кустомера искали?" Они естественно - "Мы! А какое у вас образование, английский знаете?"
    Он им "не знаю нипера, а образование - Тимирязевка". Непонятки. "А при чём здесь Тимирязевка???" "— Ну вы же кустомера искали. А где их мерять-то?"
    Абзац.

  • 2 июля 2009 в 21:23 • #
    Veronika D

    Аааааа!!!)))))))))))))))))0
    Мне щас кустомеры ну оч нужны, пракчицки до зарезу!))

  • 3 июля 2009 в 11:22 • #
    Антон Малега

    В Тимирязевку! Все в сад!!! :)))

  • 7 июля 2009 в 15:32 • #
    Anna Zoueva

    Опять чужое:

    Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные люди...
    ...В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката". Ну, нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться.
    Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). Окей. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно одаренных ребят из-за пустячных придирок.
    Дня через три получаю факс из Оксфорда:
    "Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек. Приносим свое извинниение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это необычайно важно.
    1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает..."
    Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за моральные издержки".
    "...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике. К сожалению выяснилось..."
    И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание... Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый "жигуль"? Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде.
    Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успехах сына и отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она отстраха забирается на стол и кричит: "Что случилось?". Протягиваю ей факс. Она читает.
    - Ну, - говорит, - а где второй лист?
    - Какой еще второй лист?
    - Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
    - Где? Гм... Действительно... Наверное, второй не прошел.
    - Я перезвоню, пусть еще раз отправят...
    Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал ее машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время.
    Пищит факс. Вот он. этот второй лист:
    "На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна" (Все. Я труп.)
    "Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара..." (Нет! Нееет!!!)
    "...и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к сожалению, придется понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации об образовательном уровне Манучара" (Это они о чем?)
    "1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
    2. Мы нашли и наняли... кот

  • 8 июля 2009 в 12:28 • #
    Veronika D

    Просто блеск!!!!

  • 8 июля 2009 в 09:39 • #
    S. N.

    Тема рулит :)

  • 8 июля 2009 в 14:29 • #
    Дмитрий Милачёв

    Я, обычно, анекдоты читаю - попадаются смешные весчи. Про Манучара читал раньше :)))

  • 8 июля 2009 в 15:06 • #
    Дмитрий Милачёв

    Понравилась обложка Ньюсвик

  • 8 июля 2009 в 15:29 • #
    Veronika D

    У них вообще мне всегда обложки нравяццо))
    А еще мне там статейка маааленькая понравилась. "ЧП С отрывом на производстве". на 5-й страничке))


Выберите из списка
2013
2013
2011
2010
2009
2008