кажется опять пятница?:)
7 ноября 2008 в 11:21

кажется опять пятница?:)

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:

  • Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
    Врач осмотрел девицу и говорит:
  • Ваша дочь беременна, на пятом месяце…
  • Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?!
  • Даже не целовалась ни разу!!! — говорит дочь.
    Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
    Проходит 5 минут.
  • Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.
  • Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду…
282
Автор:
Комментарии (32)
  • 0
    7 ноября 2008 в 12:51 • #
    Удаленный пользователь

    Едут супруги на машине по городу.
    Трогается поток со светофора и одна машина все время мечется из ряда в
    ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе...
    и так раза три...
    Жена говорит:
    - Дорогой, вот откуда берутся такие уроды?
    - Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые просто не
    умеют водить машину!
    Жена округляет глаза:
    - Дорогой, вот когда ты говорил "склад людей, которые не умеют водить
    машину", ты имел ввиду морг?

  • 7 ноября 2008 в 12:57 • #
    Anna Zoueva

    Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:

    - Мам, куда это вы собрались?

    - На кладбище, сынок.

    - А кто машину потом домой пригонит?

  • 7 ноября 2008 в 13:25 • #
    Anna Zoueva

    Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и
    оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает
    медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает
    такой же клиент и спрашивает:
    - Ты че, братан, творишь?
    - Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит...

  • 7 ноября 2008 в 14:09 • #
    Anna Zoueva

    Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
    — А в чем дело?
    — Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: “Здесь покоится...”, “Здесь лежит...”, “Здесь спит...”. Один я работаю!

  • 3 октября 2010 в 04:01 • #
    Гaлим Мухитдинoв

    up

  • 7 ноября 2008 в 14:28 • #
    Юлия Кеник

    Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает илетит что есть сил обратно к норке. Через минуту показываетсяфранцузская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливаетсебе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышьвысовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - неткота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - неткота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминаетмускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

  • 7 ноября 2008 в 14:30 • #
    Anna Zoueva

    Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
    лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
    всячески сексуально домогаться и приставать!
    Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
    - Дровосеки, говоришь ?... Посиди пока дома! Мама - быстро!

  • 7 ноября 2008 в 16:20 • #
    Anna Zoueva

    Красную Шапочку спрашивают, как это она не боится к бабушке по ночам ходить через Темный Лес, там же Серый Волк?
    - А что? Дорожка знакомая... а секс я люблю!

  • 7 ноября 2008 в 17:17 • #
    Anna Zoueva

    а поновее ченить??????:)
    Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
    Смотрите во всех кинотеатрах города — “Волкодав”.

  • 8 ноября 2008 в 00:56 • #
    Игорь Цесельский

    Чисто Профессиональный анекдот ©

    Волк Красной Шапочке:
    - Ну, что, слияние или поглощение?

  • 7 ноября 2008 в 15:20 • #
    Светлана Хафизова

    Кризис бродит по Европе...
    Нам плевать, мы вечно в жопе.

    В центре города висит баннер с интересным конентом:
    "Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались... Toyota"

    Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
    - Что, отпуск закончился?
    - Нет, начинается!

    Буратино приходит к папе Карло:

    - Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...

    - Понял, сынок.

    И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:

    - Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!

    Листали недавно учебник, класс за 2-3.
    Задание: "Составьте логическую цепочку из слов "юбка", "масло", "ночь".
    Вот до сих пор в затруднении...

    Hа днях ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов из советского детского конструктора.

    Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

    Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

    Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...

    Новую жизнь хорошо начинать с переустановки Windоws.

    Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.

    Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.

    Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!»

  • 7 ноября 2008 в 15:32 • #
    Anna Zoueva

    Что ты подарила своему мужу на день рождения?

    - Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.

    - О, ему, наверное, очень понравилось?

    - Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.

  • 7 ноября 2008 в 17:10 • #
    Юрий Дубовской

    Просыпается жена среди ночи с кошмарным криком. Муж спрашивае:
    - Что случилось, дорогая?
    - Мне такой ужас приснился.
    - ???
    - Убегаю я от толпы людоедов и вижу- впереди обрыв. Делать нечего , прыгаю. Лечу и ухватываюсь за растущее на обрыве деревце.
    - Вот видишь дорогая. Все хорошо закончилось. Деревце отпусти.

  • 7 ноября 2008 в 17:18 • #
    Anna Zoueva

    - Наташа, скушай кусочек торта!

    - Спасибо, Юра, я не хочу.

    - Ну скушай. Вкусный!

    - Нет, спасибо. Я после шести не ем.

    - Наташа, пожалуйста.

    - Юра, я сладкое вообще не люблю.

    - Жри, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!!!

  • 7 ноября 2008 в 17:21 • #
    Вера Елисеева

    Как вовремя разобрались...
    :)))

  • 7 ноября 2008 в 19:04 • #
    Светлана Хафизова

    В баре подвипившая дама громко спрашивает:
    - Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
    Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает её женщине:
    - На, постирай и погладь!

  • 10 ноября 2008 в 11:55 • #
    Anna Zoueva

    Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет...

  • 7 ноября 2008 в 19:06 • #
    Светлана Хафизова

    Ты вчера напился.
    - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
    - Не будет. Вчера был.
    - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
    - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
    - Да? А я чего?
    - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
    - Хыыыы. А ты чего?
    - А чего я? Заткнулась...

  • 10 ноября 2008 в 11:55 • #
    Anna Zoueva

    Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно в десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы.

  • 7 ноября 2008 в 19:08 • #
    Светлана Хафизова

    - Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!!
    Мы теряем высоту!!!
    - Ну че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...

  • 10 ноября 2008 в 11:56 • #
    Anna Zoueva

    - Папа, а почему журавли летают клином, а не колонной друг за другом?

    - Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад!

  • 7 ноября 2008 в 19:14 • #
    Светлана Хафизова

    Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора.
    - Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
    - Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
    - Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
    - Волшебник
    - Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
    Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
    - Да нате, обосритесь.
    Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : - дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
    - Да не проблема, не срите!
    Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
    - Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
    - Пусть будет у вас все нормально!
    - А поможет?
    - Не ссыте!

  • 10 ноября 2008 в 11:56 • #
    Anna Zoueva

    Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить...

  • 7 ноября 2008 в 19:16 • #
    Светлана Хафизова

    Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
    То табуретки, то мыла, то веревки...

  • 10 ноября 2008 в 11:57 • #
    Anna Zoueva

    По стране прокатилась волна забастовок цыган. Тысячи россиян остались без будущего.

  • 7 ноября 2008 в 19:17 • #
    Светлана Хафизова

    Веселых всем выходных!!:))

  • 7 ноября 2008 в 21:40 • #
    Вера Елисеева

    Готичненько...
    :)))
    Взаимно

  • 8 ноября 2008 в 00:30 • #
    Дмитрий Ягодкин

    Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
    Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к
    нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
    - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
    - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
    Столько сортов! Вам какой?
    - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
    Девочка несется на кухню:
    - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
    Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
    Повар говорит:
    - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
    Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
    - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала..

  • 10 ноября 2008 в 11:58 • #
    Anna Zoueva

    Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

  • 10 ноября 2008 в 18:18 • #
    Anna Zoueva

    Разговаривают два мужика. Один другому:
    - Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
    - Что, так сильно пьет?
    - Нет, меня ищет...

  • 10 ноября 2008 в 18:24 • #
    Anna Zoueva

    - Гиви, а ты где работаешь?

    - А я нигде не работаю, я долги выбиваю.

    - Какие?

    - В основном супружеские.

  • Желаете ознакомиться с остальными комментариями или оставить свой? в сеть, чтобы получить полный доступ к функционалу Профессионалов.ru! Еще не участник сети?