так как на этой неделе 2 пятницы, то начинаем:))
31 октября 2008 в 13:13

так как на этой неделе 2 пятницы, то начинаем:))

- Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы на хрустальный пол несуществующего замка!

  • Короче, когда кончатся наркотики…
137
Автор:
Комментарии (21)
  • 31 октября 2008 в 13:21 • #
    Алёнка Григорьева

    Стихи уставшей деловой женщины:

    Хочется дурой набитою стать,
    Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
    Чтобы валяться круглые сутки...
    Чтобы смеяться на глупые шутки...
    Чтобы переться от розовой шмотки,
    Чтобы подруги - одни идиотки,
    Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
    Чтоб Петросян насмешил до ус ......ки.
    Чтобы компьютер - большой калькулятор,
    Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
    Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
    Кучу любовников и побогаче.

    Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
    Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
    Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
    Чтобы "политика - это не клёво".
    В общем, хочу быть набитою дурой,
    Брать не умом, а лицом и фигурой,
    Всё достигать, обнажая коленки...
    Стать бы такой... И убицца ап стенку

    Станешь такой - офигеешь от скуки!
    Будут вокруг не подруги, а суки.
    Все мужики будут гады и жмоты,
    Отдых достанет ну просто до рвоты.
    Будут в квартире не стены - застенки.
    Будут скучать друг по другу коленки.
    Так что ресницами глупо не хлопай.
    Взгляд в монитор и работай-работай !!!

  • 31 октября 2008 в 14:39 • #
    Anna Zoueva

    Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:

    - Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

  • 31 октября 2008 в 14:39 • #
    Дарья Сусанина

    о наболевшем; ))))))

    Кризис
    В банк приходит клиент деньги снять.
    Кассир:
    - Денег нет.
    Клиент:
    - Очень надо.
    Кассир:
    - Зачем?
    Клиент:
    - За квартиру заплатить.
    Кассир:
    - Оплатите переводом.
    Клиент:
    - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
    Кассир:
    - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
    Клиент (надрывно):
    - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
    Кассир (показывая рукой на операционисток):
    - Пожалуйста, выбирайте!

  • 31 октября 2008 в 14:53 • #
    Anna Zoueva

    Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.

  • 31 октября 2008 в 14:54 • #
    Дарья Сусанина

    :-))

  • 31 октября 2008 в 15:01 • #
    Anna Zoueva

    - Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.

    - Хмм, вообще-то я был банкиром... но я не очень хотел бы это афишировать.

  • 31 октября 2008 в 15:50 • #
    Дарья Сусанина

    Журналист берет интервью у миллионера:
    — Что вам помогло добиться успеха?
    — Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
    — И это убеждение помогло вам разбогатеть?
    — Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

  • 31 октября 2008 в 15:51 • #
    Anna Zoueva

    Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно.

  • 2 октября 2010 в 17:54 • #
    Гaлим Мухитдинoв

    up

  • 1 ноября 2008 в 06:14 • #
    Евгения Пудова

    :)))))

  • 31 октября 2008 в 15:56 • #
    Алёнка Григорьева

    Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
    - Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить
    к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
    Мужчина (понурившись):
    - Да...
    Женщина:
    - Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
    Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

  • 31 октября 2008 в 16:04 • #
    Anna Zoueva

    Бизнесмен - ревнивой жене:

    - Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе «Б» моего органайзера - это не то, что ты думаешь...

    - А что же?

    - Бухгалтеры, банкиры, брокеры...

  • 31 октября 2008 в 16:19 • #
    Дарья Сусанина

    Встречаются как то директоры русского и японского предприятия. Предприятия выпускают одинаковую продукцию и в одинаковом объеме. Директор русского предприятия спрашивает у японца: - А сколько у тебя на предприятии людей работает? - Девять, - отвечает японец – А у тебя? У русского на самом деле 500 человек работает, но он говорит, что 10. На следующий день японец говорит: - Слушай я всю ночь не спал, думал, а что у тебя 10-й делает?

  • 31 октября 2008 в 16:22 • #
    Anna Zoueva

    Трактовки сказки о трех медведях.

    Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...
    Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг...
    Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...
    Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей. Добровольно. Вслед за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...
    Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...
    Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...
    Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 129 серий, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...
    Голландский вариант: медведям бежать за Машей влом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу...
    Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши...
    Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же самое...
    Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...
    Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати...
    Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...
    Одесский вариант: Маша не уходит и за.бывает медведей ответами вопросом на вопрос...
    Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...
    Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами, слагают хайку, и идут созерцать цветущую сакуру на горе Фудзияма.
    Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами...
    Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
    Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает что она - избранная и гнет все ложки и кровати в доме медведей...
    Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...
    Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай...
    Интернетовский вариант: Маша находит медведей в "Контакте" и на "Одноклассниках", ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах...
    Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся, припевая...

  • 1 ноября 2008 в 11:10 • #
    Роман Маевский

    По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а чиатем все солво цликеом.

  • 1 ноября 2008 в 12:16 • #
    Anna Zoueva

    Hовости науки:
    Hа днях ученые обнаружили храм Охуэтцкоатля - Бога удивления у древних инков.

  • 1 ноября 2008 в 11:49 • #
    Светлана Хафизова

    В агентство по найму приходит мужчина:
    - Мне нужна работа
    - Кто вы по профессии?
    - Я бухгалтер.
    Ему предлагают:
    - Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще - в госструктуру - наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр.
    Мужчина говорит
    - Да я вообще-то дурак, и бухгалтер плохенький.
    А ему отвечают:
    - Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы, места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.

  • 1 ноября 2008 в 11:57 • #
    Anna Zoueva

    -Здравствуйте, Наталья!
    - Здравствуйте, Олег Владимирович!
    - Наталья, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

    - Да ну Вас, Олег Владимирович. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций
    примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится.
    А я -женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

    -Эх! - вздохнул про себя Олег Владимирович, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает.
    А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

  • 1 ноября 2008 в 11:51 • #
    Светлана Хафизова

    Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
    - Сдал ...
    Голос из очереди:
    - Дай списать!

  • 1 ноября 2008 в 12:15 • #
    Anna Zoueva

    Социологический опрос таможенников СНГ.
    Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
    Украинский таможенник:
    - Ну три месяца, не меньше.
    Беларусский таможенник:
    - Да месяцев пять.
    Российский таможенник после минутного раздумья:
    - Не менее пяти лет.
    - ?
    - Да уж очень фирма крупная.

  • Желаете ознакомиться с остальными комментариями или оставить свой? в сеть, чтобы получить полный доступ к функционалу Профессионалов.ru! Еще не участник сети?