Помощь по существу

Если близкий человек до психотерапевта не доходит. Надо помогать там, где стоишь. Это — не психотерапия. Но это может быть и лучше. Программа разработана шире, чем практика помощи в психотерапии. Хотя от этого и психотерапия становится значительно понятней.

293
Комментарии (10)
  • 13 апреля 2009 в 18:42 • #
    Анастасия Шушаникова

    Как поступить, если родной человек знает, в чём проблема, знает, как её решить, но всё время откладывает решение этой проблемы, всё время находит оправдания: "сейчас у меня работы по горло, нет времени подумать и заняться собой", "вот скоро отпуск, и подумаю, что делать", и т.д.? Это тянется уже очень долго. От "откладывания на потом", ему самому становится только хуже: ощущение, что выхода нет. Останавливает человека от принятия решения и конкретного действия страх, что этим он сделает больно другому человеку. Поэтому он уберегает его и в то же время обманывает. И решиться сказать правду не может. Так и мечется.

  • 13 апреля 2009 в 19:55 • #
    Олег Лукьянов

    Психологическая помощь состоит в том, что вы достраиваете жизнь другого до целого своим присутствием. В помощи нет теоретических ответов. Если человек боится (не может) заплатить за лекарство необходимую цену, а без этого лекарства не может выздороветь, то кто то другой должен заплатить за его лекарство. Иными словами кто то должен поставить границу откладывания на потом и сделать сейчас. Только без насилия. С принуждением, но без насилия.

  • 13 апреля 2009 в 20:45 • #
    Анастасия Шушаникова

    Спасибо, Олег Валерьевич!
    Я правильно поняла: психологическая помощь - это жизнь, не теоретические размышления, и в нужный момент придут на помощь нужные слова, и я узнаю, как поступить, без насилия, но, тем не менее, с принуждением?

  • 14 апреля 2009 в 08:14 • #
    Олег Лукьянов

    Думаю, что да. Самое большое, что можно взять как основу помощи - жизнь. Средства, способы, методы, модели и прочее могут быть многообразны. Помогающая жизнь может очень по разному выглядеть. Иногда парадоксально рациональной, а иногда гениально случайной. Главное не называть все проблемами, а понимать, что речь идет о риске.

  • 17 апреля 2009 в 15:31 • #
    Олег Лукьянов

    В жизни чаще помогает не высшее образование, а грамотность. Грамматика психологической помощи должна быть изучена. У кого есть любимый учебник грамматики психологической помощи? И что вам служит (уже послужило) в качестве такого учебника? По моему есть некоторый дефицит в этой сфере, хотелось бы сконцентрировать то, что есть.

  • 9 мая 2009 в 20:08 • #
    Анастасия Шушаникова

    Почему, иногда человек очень близкий и очень дорогой, при разговоре о тех вещах, которые его беспокоят, начинает чувствовать себя так, словно по его словам "ему взрывают мозг". Он начинает паниковать, терятеся в своих мыслях, не знает чего хочет, мечется. Очевидно, что человеку очень плохо. Ощущение такое, словно человек чего-то жутко боится. И сам даже об этом не знает. Причём, он не пытается прервать разговор, но с каждой последующей фразой или вопросом собеседника, он чувствует себя ещё хуже. Конечно, могут быть серьёзные проблемы, но как вести себя в такой ситуации тому, кто это наблюдает, и кому не всё равно, что происходит с близким ему человеком? Оставить его в покое, или пытаться всё равно продолжать разговор, что порой просто невыносимо для обоих? Такое происходит неоднократно. Часто разговор прерывается ввиду внешних обстоятельств, но это ничего не решает. Из такого состояния человек на время выходит, а потом возвразщается в него вновь.

  • 12 мая 2009 в 06:28 • #
    Олег Лукьянов

    Для важных разговоров должно быть правильное место. Не везде можно кое что обсуждать. Это и взрывает мозг. Что бы поговорить иногда надо отправиться в путешествие, иногда на прогулку, иногда нужен базис хороших впечатлений, или вместе пережитая трагедия. В общем что бы оказаться ВМЕСТЕ. надо организовать это место, специальное. А если разговор неуместен, то лучше сменить тему, или уровень напряжения.

  • 12 мая 2009 в 06:47 • #
    Анастасия Шушаникова

    Спасибо, Олег Валерьевич!

  • 4 июня 2009 в 20:21 • #
    Екатерина Царева

    Олег Валерьевич, как разговаривать с "сумашедшими"? Может ли что-то вывести их из их "сумасшествия"?

  • 14 июня 2009 в 17:46 • #
    Олег Лукьянов

    Надо "сходить с ума" вместе с ними. Вывести можно, но им это трудновато бывает принять. Надо помогать. Для этого необходимо иметь хотя бы авторитет. В этом нет ничего необычного, выводить из сумасшествия - это повседневная практика человека, живущего собственным умом. В конце концов настоящая психотерапия - это и есть помощь сумасшествующим. Надо понимать, что это процесс, жизнь, а не процедура.


Выберите из списка
2009
2009