АНЕКДОТЫ О СТРАХОВАНИИ

Священник и страховой агент спорят о том, к кому люди относятся с большим уважением.
Священник:

  • Люди меня очень почитают: при встрече снимают шляпу и обращаются ко мне не иначе как «Святой отец».
    Агент:
  • Боюсь разочаровать Вас, Святой отец, но ко мне они обращаются с большим почтением: «О Боже! …Это Вы?!!..»)))
10766
Комментарии (24)
  • 5 мая 2009 в 13:38 • #
    Андрей Черных

    Клиент приходит в страховую компанию: у меня страховой случай - дачу ограбили!
    А что в полисе написано?
    Страховка от ограбления и пожара!
    Ну и ?
    Так у вас же написано - от ограбления И пожара!
    :)

  • 5 мая 2009 в 19:05 • #
    Денис Федянин

    Страховой агент:
    --- Поймите меня правильно - я не собираюсь пугать вас. Если Вы завтра проснетесь - пожалуйста, просто позвоните мне и сообщите какое решение Вы выбрали. )

  • 5 мая 2009 в 20:20 • #
    Денис Федянин

    Уважаемая страховая компания!

    Мы бы хотели пересмотреть условия полиса. Супруг был застрахован шесть лет назад. Мы ежегодно делали все необходимые взносы. Но год назад он умер и теперь нам сложно ежегодно платить эти взносы ))

  • 5 мая 2009 в 20:41 • #
    Денис Федянин

    Достаточно бородатый анекдот.
    Встречаются три страховщика. Обсужают в курилке чья компания предоставляет лучший сервис по выплатам.

    Один из них говорит:
    --- Мы отлично работаем, после получения всех документов по страховому случаю мы выплатили в течении недели.
    Другой добавляет:
    --- А у нас был случай когда выплатили в течении дня.
    Третий:
    --- Ребята, это все ерунда. Один из наших клиентов поскользнулся и упал с крыши небоскреба где расположен наш офис. Так когда он пролетал мимо нашего этажа - мы выплатили ему полностью всю сумму по его страховке)

  • 20 августа 2009 в 18:57 • #
    Денис Тепляков

    :)))))))))))

  • 5 мая 2009 в 22:10 • #
    Света Белкина

    Директор страховой компании беседует с клиентом:
    - Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом - 110 000 долларов несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
    - Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит дом, а еще 50 000 - на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.
    - Ну зачем еще 10 000 долларов?
    - Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, - улыбнувшись, ответил клиент.

  • 5 мая 2009 в 22:11 • #
    Света Белкина

    - Конечно, нашей страховой компании очень подозрительно, что ваш дом сгорел на второй день после подписания контракта. Но тем не менее, фирма возместит все ваши убытки. Напишите перечень всего, что сгорело.
    - А можно туда включить пять литров бензина?

  • 5 мая 2009 в 22:12 • #
    Света Белкина

    Страхователь спрашивает агента: "Если я застрахую дом на 200.000 долларов, а на следующий день он сгорит, сколько я получу?"
    Агент отвечает: "Десять лет".

  • 5 мая 2009 в 22:14 • #
    Света Белкина

    Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
    - Причиной смерти вашего мужа был пожар?
    - Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.

  • 5 мая 2009 в 22:14 • #
    Света Белкина

    Гаишник останавливает в дупель пьяного Нового Русского на шестисотом мерседесе и говорит ему:
    - Как же Вы можете управлять машиной в таком состоянии???
    А Новый Русский ему отвечает:
    - Не боись - машина застрахована!

  • 5 мая 2009 в 22:18 • #
    Света Белкина

    Женщина, которая только что попала в автомобильную аварию, пришла в страховую компанию.
    - Мне необходимо получить страховку за машину.
    - Расскажите, как все произошло.
    - Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в магазинчик, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

  • 5 мая 2009 в 22:19 • #
    Света Белкина

    Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.
    - Рабинович, что ты там делал?
    - Сказать честно, я крестился.
    - И тебе не стыдно?
    - Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!
    - Давай. Hа сто рублей.
    Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.
    - Hу что?
    - Давай 100 рублей. Я его застраховал.

  • 5 мая 2009 в 22:21 • #
    Света Белкина

    В связи с принятием Закона об обязательном страховании гражданской ответственности автовладельцев - с даты опубликования закона все анекдоты про "запорожец" и "600-й мерседес" считать недействительными.

  • 5 мая 2009 в 22:26 • #
    Света Белкина

    Английский анекдот
    " Старик с деревянным протезом ноги приходит к страховому брокеру в Ллойдс и просит застраховать протез от пожара.
    Брокер открывает толстую книгу и, полистав ее, говорит: "Деревянная конструкция оценивается в 100 фунтов, страховой тариф - 10%. С Вас 10 фунтов".
    Старик: "Это очень дорого, сэр".
    Прийдя ко второму брокеру: Второй брокер открывает еще более толстую книгу и, полистав ее, говорит: "Деревянная конструкция оценивается в 100 фунтов, страховой тариф - 10%. С Вас 10 фунтов".
    Старик: "Это очень дорого, сэр".
    Прийдя к третьему брокеру: Брокер открывает огромную книгу и, полистав ее целый час, говорит: "Деревянная конструкция оценивается в 100 фунтов, страховой тариф - 10%. С Вас 5 фунтов".
    Старик: "А почему только 5 фунтов?".
    Брокер: " Вам полагается скидка 50%, так как рядом с деревянной конструкцией установленна система пожаротушения форсунчатого типа."

  • 5 мая 2009 в 22:28 • #
    Света Белкина

    Кризис....
    Один страховщик звонит другому:
    - Привет!
    - Привет.
    - Как дела?
    - Хорошо.
    - Ой, извините, не туда попал.

  • 6 мая 2009 в 13:33 • #
    Илья Солдаткин

    Зачёт! Господа, вы проявляете такую головокружительную активность, что дух захватывает! Благодарю вас!

  • 6 мая 2009 в 15:05 • #
    Ольга Андреева

    на рублевке столкнулись Bugatti Veyron и Maybach 62.
    ...обанкротились две страховые компании

  • 6 мая 2009 в 19:32 • #
    Денис Федянин

    ... и создал тогда бог перестраховочные компании )

  • 6 мая 2009 в 20:54 • #
    Света Белкина

    Денис, пять баллов!!! За остроумие )))

  • 6 мая 2009 в 21:24 • #
    Надежда Шевцова

    Получила колоссальное удовольствие,спасибо,смеялась от души!

  • 9 мая 2009 в 02:36 • #
    Ильин Пётр

    не знаю к какой категории отнести этот случай, судить вам... мне эту историю рассказал очень хороший знакомый, тоже агент по страхованию жизни одной известной страховой компании... пришел к ним человек, прошёл ДОК и занялся творчеством....)))
    начал он свою работу с того, что начал виртуально моделировать встречи...
    Вот небольшой диалог из его творчества:

    -Агент:скажите, сколько вам сейчас лет???
    -Клиент: мне 37 лет
    -Агент:если мы возьмём промежуток между 18 и 37 годами, нарисуйте пожалуйста как увеличивался ваш доход?
    -Клиент:(берёт бумагу и хочет рисовать, но вдруг спрашивает) КАКОЙ ДОХОД НЕОБХОДИМО РИСОВАТЬ???: просто доход, доход валовый, доход вменённый, доход гарантированный, доход дискриционный, доход закреплённый, заявленный, косвенный, личный, доход начисленный, доход национальный, доход нетрудовой???????
    -Агент: ну конечно же личный!!!

  • 9 мая 2009 в 11:20 • #
    Илья Солдаткин

    Отлично))

  • 1 июня 2009 в 13:24 • #
    Юлия Смирнова

    страховой агент рассказывает о страховке:
    сломаете ногу - получите 1000 долларов
    попадете в больницу на операцию - получите 10 000 долларов.
    а умрете таки миллионером!

  • 29 сентября 2009 в 17:18 • #
    Илья Солдаткин

    Не страховой короткий анекдот.
    Ждала суженого... пришёл расширеный..