Аномалии родительской любви.
6 декабря 2011 в 17:14

Аномалии родительской любви.

Аномалии родительской любви.Как аномалии родительской любви влияют на нашу судьбу?

Влияние депривации родительской любви очевидно, хотя для каждого это индивидуальная проблема. Меня всегда восхищала Наталья Кончаловская, которая сумела каждому из своих сыновей внушить, что именно он у неё самый любимый.

А если любовь настолько велика, что буквально душит дитя (ребенка, подростка, взрослого) в объятиях?

567
Комментарии (89)
  • 7 декабря 2011 в 00:00 • #
    МАРГАРИТА ВАГАЙЦЕВА

    Душить не хорошо. палюбому))

  • 9 декабря 2011 в 09:05 • #
    Валерий Шляпников

    Маргарита, что означает *ПАЛЮБОМУ*???

  • 9 декабря 2011 в 12:41 • #
    МАРГАРИТА ВАГАЙЦЕВА

    Валерий! Вы серьезно?
    Это слово означает: разумеется, конечно же, в любом случае - на слэнге.

  • 9 декабря 2011 в 12:59 • #
    Валерий Шляпников

    Вы считаете, это СЛЭНГ, это просто безграмотность.

  • Валерий, интернет слэнг - особенный язык, "сейчас" ,например, пишется как "щас", Иркутск - как "Иркуццк" и т.д.
    Не удивляйтесь. ))))
    Лидеры подобных выражений : "ржунемагу" и "паццталом" ))))

  • 9 декабря 2011 в 13:10 • #
    Валерий Шляпников

    Что нравится Русский Язык уродовать?!

  • Не нравится. Но слэнг существует, можно принять это во внимание. Но можно и не принимать. Как выберете...
    Точно такой же слэнг есть и у англоговорящих людей. Например, словечко "Lool" - означает " долго смеюсь"

  • 9 декабря 2011 в 13:19 • #
    Валерий Шляпников

    ещё раз *ПАЛЮБОМУ*-это СЛЭНГ???

  • Да. Вы слышали о выражении "олбанский" язык? Словечко оттуда.

  • 9 декабря 2011 в 13:27 • #
    Валерий Шляпников

    *олбанский* язык, это Долбанский???

  • ))) У Вас превосходное чувство юмора, Валерий. Совершенно точно.
    Взрослые люди тоже имеют право похулиганить.

  • 9 декабря 2011 в 20:36 • #
    Наталья Ивкина

    "Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю.Мешаются в калидоре..."-такое читать "режет глаз", но в интернете встречается такое часто...

  • Наталья, вот спасибо, смеюсь - аж слезы из глаз брызжут )))) Польты из интеллигентной семьи особенно понравились ))))
    Пожалуй, возьму Вашу цитату для новой темы обсуждения.

  • 10 декабря 2011 в 16:22 • #
    Наталья Ивкина

    берите!

  • 7 декабря 2011 в 00:30 • #
    Ирина Вершинина

    Это уже не любовь...

  • 7 декабря 2011 в 00:39 • #
    Елена Москвина

    Елена! Вы как будто подглядели "мою" сегодняшнюю историю. Мамочка о своей дочери:"Я вижу, что она не такая, как все дети. Как Вы считаете - может, я её слишком люблю и слишком много и часто ей время уделяю?" - "А что, Вы хотели бы на самом деле, чтобы Ваша дочь стала как все?" - "Да, теперь именно этого и хочу!" И девочка действительно особенная - живёт в своём мире, никем не интересуется - ни сверстниками, ни учителем, ни уроками школьными, а ей всего-то 6 лет. Она знает как устроен ЖКТ, называет породы лошадей и пречитала многие тома детских тематических энциклопедий, но не знает имена одноклассников и как звать учителя. Виновата ли мамина любовь? Мама говорит, что дочь слишком скромна, а мы с учительницей видим, что девочка своенравна и отчаянна, мама - она переживает эмоционально неудачи, мы - девочка не замечает того, что мешает одноклассникам и бурно реагирует на любое движение в классе, не обеспечивающее ей комфорт.

  • Елена, попросите у Ивана Карнауха опросник для детей. Для определения психотипа. Возможно, действительно особенный ребенок и относиться к нему придется соответственно.

  • 7 декабря 2011 в 01:19 • #
    Елена Москвина

    Я просто предположила некоторую степень аутизма. Ещё симптомы - повторяет вопрос, отдёргивает руку при прикосновении, ни с кем не общается, любит играть исключительно в прятки, отводит взглад.

  • Психотип " Предприниматель" может так себя вести.

    Надеюсь, Иван Иванович подключится к обсуждению.

  • 7 декабря 2011 в 01:41 • #
    Елена Москвина

    ОК

  • 7 декабря 2011 в 08:47 • #
    Иван Карнаух

    Эльмира,
    типология тут не помощник. налицо акцентуация (этический аутизм). Да и по тестам тип не определить, особенно ребенка, нужен живой контакт, хотя бы по скайпу.

    Тип "Предприниматель-ENTJ" - это уникальнейшие дети: учатся на 5-ки, авторитетов не признают, самостоятельно решают все проблемы. С учителями конфликтны, и те стараются им занизить оценки, а этим деткам на них наплевать - прут к своим целям, как танки И т.д., и т.п. Процент таких в популяции - не более 1-го.

    Признаки:
    - к одежде и пище безразличны
    - очень подвижны и громки (не путать с эмоциональностью, их глаза в такие моменты - отсутствующе-шизоидны)
    - конфликтны по причине непонимания людского фактора
    - любят предметы, не связанные с "живым" (техника, математика...)
    - стремятся к выигрышу в любом споре, что всегда получается, т.к. умны и креативны
    - сторонятся общественной жизни, но приятелей много (друзей им не нужно)

    Есть у нас старая конференция, созвучная с темой
    https://professionali.ru/Soobschestva/prakticheskaya_psixologiya_na_rabote_i_doma/otcy_i_deti_konflikty_xarakterov

    Очень важен тип родителя и ребенка в вопросах воспитания.

  • 9 декабря 2011 в 12:42 • #
    Елена Рассказова

    спасибо, очень интересно и конкретно

  • 7 декабря 2011 в 15:47 • #
    Елена Рассказова

    да, вы правы, признаки аутизма присутствуют

  • 12 декабря 2011 в 13:50 • #
    Veronika D

    Похоже на то... В любом случае, что-то есть.

  • 7 декабря 2011 в 01:51 • #
    Людмила Борисова

    Кого считаете более проблемной? Маму или дочку?

  • 7 декабря 2011 в 03:20 • #
    Елена Москвина

    Как всегда - все проблемы детские из семьи)) Малыш - лишь их отражение, носитель, вот, последнее написала, а самой от этого определения стало жутковато, чесслово, ассоциации дурные в голову полезли...
    Мама говорила ещё:" У нас в семье горе случилось, девочка так эмоционально отреагтровала!" Реагирует до сих пор. Конечно, ограждать не нужно, надо ребёнку знать и негативе, но объяснить, что это естесственно и у всех так бывает (дедушка умер) как-то нужно было адекватно. Не могли детские эмоции на пустом месте вырасти - для этого нужен опыт, а где он взят 6-летним ребёнком?

  • 7 декабря 2011 в 16:48 • #
    Елена Рассказова

    как проецировали ребенку это горе, так и реагировала, и до сих пор реагирует и реагирует

  • 7 декабря 2011 в 18:37 • #
    Елена Москвина

    Лен, а Катя права, я почитала про этот синдром Аспергера, симптомы совпадают с аутичными. И как раз причина подходяща - ПТСР. Оно! Перепечатала методичку в помощь уителю и дала прочесть. Конечно, без помощи грамотного невропатолога не обойтись. Не так и страшно. Постигаемо. Думаю, и мама, и учительница справятся. Социализация возможна.

  • 8 декабря 2011 в 11:58 • #
    Елена Рассказова

    я тоже возьму на вооружение, спасибо вам и Иван Ивановичу. А как насчет авторского опросника для детей от Ивана Карнауха, это реально?

  • 8 декабря 2011 в 16:32 • #
    Иван Карнаух

    Елена,
    все тесты в типологии Юнга врут, в том числе и мои. Свой же я использую как повод глубинного анализ-интервью.

  • 7 декабря 2011 в 22:22 • #
    Людмила Борисова

    Интересно- в семье один ребенок? Даже , допустим- один. Любопытно другое.В одной и той же семье. Дети примерно ровесники, а совершенно разная реакция на текущие и грядущие события Как говориться: кому комедия, кому трагедия У меня самой дети погодки. Разные, как небо и земля..

  • 8 декабря 2011 в 13:20 • #
    Елена Рассказова

    а представляете, пять или семь детей, и все разные? у моей бабушки было семь детей, две дочки и пять сыновей. В семьях двоюродных братьев-сестер уже по двое детей. Не бывает одинаковых детей в семье, все разные, и все - самые-самые, а уж как найти к каждому подход, как не наломать дров со своей любовью к ребенку?

  • 8 декабря 2011 в 13:21 • #
    Елена Рассказова

    судя по описанию ситуации - девочка единственный ребенок в семье

  • 8 декабря 2011 в 16:30 • #
    Иван Карнаух

    Елена,
    проблема многодетных семей не в разных детях, а в психотипе родителя, который в принципе всегда постоянен. И типы детей могут быть настолько различными, что некоторые из них будут в вечных конфликтных отношениях либо с папой, либо с мамой. Если родитель этого не поймет, то он начнет "ломать" психику несовместимого с ним ребенка: "Я сделаю из этого упрямца нормального человека..!"
    А тот в ответ воспитает в себе первичную ненависть или последующее безразличие.

  • 9 декабря 2011 в 12:47 • #
    Елена Рассказова

    да, и это наблюдается постоянно. По-моему, самое страшное, что может услышать ребенок от мамы/папы: "я тебя поломаю!!!" Обидно, что многие родители не осознают, что опираться можно только на то, что умеет сопротивляться (см. сопротивление материалов)

  • 7 декабря 2011 в 15:45 • #
    Елена Рассказова

    вот еще картинка - молодой маме не дают дочку (причем родная мама, свекровь гораздо лояльнее), потому что "малышка просит грудь", буквально выхватывают из рук, заставляют сцеживаться и докармливать ребенка, не разрешают носить в слинге - "ты сутулая!!!", купает ребенка тоже мама-бабушка... в общем, полностью присвоила себе внучку.

  • 7 декабря 2011 в 18:31 • #
    Елена Москвина

    а помните фильм "Чёрный ворон"? Похоже. И мать Татьяна не по своей воле отказалась от дочки, так страдала! Как чужородное тело.
    Какая причина присвоения внучки? Интересная позиция. А вдруг это имеет основание?

  • 8 декабря 2011 в 12:56 • #
    Елена Рассказова

    "основание" от бабушки - я вас слишком люблю. Молодая мама адекватна, но теряется от напора мамы и от того, что нет поддержки мужа. Это обмен мнениями активных мамочек из тульской МАМ-компании, как раз они посоветовали молодой маме проявить твердость и серьезно поговорить с мужем насчет его поддержки, подтвердили, что именно она отвечает за здоровье и благополучие своей новорожденной девочки, и нужно отстаивать свою независимость и это право

  • 8 декабря 2011 в 21:12 • #
    Елена Москвина

    Форум форумом, но мы же психологи!)) Что не даёт покою бабушке? Почему она не доверяет дочке? Она, бабушка, имеет свою семью, ещё детей? Как она воспитывала дочь? Жёсткость может быть проявлена, но не вызовет ли это конфронтацию? Дочь, говоите, адекватна. Что-то не очень верится. Потому, что муж её, похоже тоже на стороне тёщи. Маленький ребёнок является, похоже, чьим-то заместителем. Но у меня, конечно, очень мало информации, чтобы заключить, только догадываться могу.
    Про независимость. Живёт ли молодая семья отдельно от бабушки? Насколько они финансово самостоятельны?

  • 9 декабря 2011 в 12:41 • #
    Елена Рассказова

    Елена, там нет запроса на работу, это просто зарисовка, наблюдение со стороны. Лично я увидела как раз аномалию родительской любви - в присвоении внучки, в присвоении статуса молодой матери... в общем, бабушка заново наслаждается переживаниями этого периода жизни, задвигая родную дочку на второй план

  • 9 декабря 2011 в 12:56 • #
    Елена Рассказова

    молодая семья живет отдельно на территории мужа, бабушки навещают, муж на стороне "тещи" на тему "так лучше моему ребенку???" Мне кажется, там проблема доверия и взаимоотношений жены-мужа в молодой паре, прайвести, слабовольная дочка позволяет маме активно во все вмешиваться, ну а раз она позволяет - муж пассивно соглашается. Но, повторяю, запроса на исследование, на помощь нет, просто - картинка из жизни, тема для гипотез

  • 8 декабря 2011 в 12:58 • #
    Елена Рассказова

    фильм "Черный ворон" не видела, но присвоение внучки в данном случае обосновано только капризами бабушки

  • 7 декабря 2011 в 01:31 • #
    Катя Петрова

    Елена, возможно,это синдром Аспергера. Можно ее протестировать с помощью этого теста. Он не очень валиден, но можно добавить эмоциональные тесты и Гомункулус.

  • 7 декабря 2011 в 01:38 • #
    Елена Москвина

    Спасибо, Катя. Попробую.

  • 7 декабря 2011 в 01:48 • #
    Людмила Борисова

    Думается, проблема трудноразрешимая. Все зависит от участников .Кто в какой степени готов пойти на компромисс .Стерпеть ли родительскую любовь и отнестись к чувствам матери снисходительно или нет? Дать свободу( в поступках, в приоритетах,наклонностях) своему ребенку или нет? Но, чтобы эта схема заработала-нужен кто то третий. Либо близкий, родной человек, либо - специалист, вызывающий доверие.

  • 7 декабря 2011 в 16:56 • #
    Елена Рассказова

    жаль только, что к специалистам обращаются редко и только в критических ситуациях. Интересная точка зрения на аномалии родительской любви у Евмения, молодого священника, см. файл

  • 9 декабря 2011 в 13:02 • #
    Елена Рассказова

    Пожалуй, лучше Виктории Токаревой не ответишь, см. "Террор любовью"

  • У Ирины Вершининой на сайте есть статья, посвященная этой теме. Очень рекомендую прочесть.

  • 9 декабря 2011 в 13:19 • #
    Елена Рассказова

    спасибо, обязательно посмотрю

  • 7 декабря 2011 в 17:09 • #
    Галина Зайцева

    Излишки могут испортить и не только ребенка.

  • 8 декабря 2011 в 13:36 • #
    Елена Рассказова

    да, это правда. А как насчет любви созависимых? Любви матерей и жен алкоголиков, наркоманов? Мать содержит сына-алкоголика, который не желает работать? Это же любовь?

  • 8 декабря 2011 в 14:19 • #
    Галина Зайцева

    Нет, это надежда на то, что он избавиться от алкогольной зависимости и будет хорошим человеком, этого хочет мать.

  • 9 декабря 2011 в 13:17 • #
    Елена Рассказова

    хотеть не вредно, а реальная помощь в том, чтобы сын избавился от зависимости не в том, чтобы позволять ему сидеть на шее матери

  • 9 декабря 2011 в 14:23 • #
    Галина Зайцева

    В том и суть, что такие матери даже не подозревают что могут изменить ситуацию, они просто несут свой крест. Ну не слушается большой ребенок, последние деньги отбирает, а что делать? Пожаловаться соседке?

  • 7 декабря 2011 в 19:46 • #
    Наталья Голубева

    Вот какая аномалия случилась:

    http://www.youtube.com/watch?v=fGyH8cRbm8g&feature=related

  • 8 декабря 2011 в 02:43 • #
    Вера Прыткова-Приз

    Сложно найти грань между излишками и необходимостью. К сожалению это видишь только в последствии, когда уже почти невозможно что-либо исправить.

  • 8 декабря 2011 в 12:06 • #
    Елена Рассказова

    если видишь и беспокоишься, всегда можно исправить

  • 8 декабря 2011 в 15:40 • #
    Вера Прыткова-Приз

    Я пытаюсь, но уже натыкаюсь на стену непонимания. Как так-раньше можно было.а теперь нет? Попытки договориться только усугубляют ситуацию.

  • 8 декабря 2011 в 16:35 • #
    Иван Карнаух

    Вера,
    я думаю, что ваши психотипа диаметральны. Он логик, а Вы -этик. Он рационален и сух, а Вы - эмоциональны и отзывчивы. Эти люди никогда не смогут договориться, если не поймут свои различия. Понять должен тот, кто умнее (старше).

  • 8 декабря 2011 в 16:50 • #
    Вера Прыткова-Приз

    Спасибо,Елена. Это так и есть.Но не могу отказаться от попытки найти взаимопонимание. К сожалению, он не знает цену слова, и у меня уже складывается впечатление, что нам не договориться.

  • 8 декабря 2011 в 19:42 • #
    Иван Карнаух

    Вера,
    если это ко мне, то я добавлю инфы.
    здесь Вы можете поглубже оценить ваши взаимоотношения:
    https://professionali.ru/post/22853464

  • 9 декабря 2011 в 01:32 • #
    Людмила Борисова

    Вера, вы пишете, что не можете отказаться от попытки найти взаимопонимание. Правильно ли я поняла, что вы оба не понимаете друг друга? Или только он Вас?

  • 9 декабря 2011 в 01:40 • #
    Людмила Борисова

    Иван, Вы считаете более глубокая оценка взаимоотношений- это первый и важный этап? Что вы считаете вторым этапом? Сколько их? Всем ли под силу их пройти?. Я имею в виду силы, как моральные, так и физические. Проблемы есть у многих, а знания - у специалистов. Как разобраться людям, для которых психолого-педагогическое образование не является базовым?

  • 9 декабря 2011 в 02:42 • #
    Вера Прыткова-Приз

    Спасибо. Это уже скачано, изучаю.

  • 9 декабря 2011 в 09:51 • #
    Иван Карнаух

    Людмила,
    любой человек является практическим психологом и обязан разбираться в жизни без консультантов.
    если ему оказывает помощь психолог-профи, то она должна быть понятной. Если это не так, то это мозгоблудство.
    Типоведение, которое я предлагаю устроено просто, оно базируется на тех критериях, которыми пользуются люди неосознанно. В нем нет этапов, посмотрел на себя и партнера, сделал выводы и начал жить дальше.

    О харизме к жизни. Если нет сил жить дальше, то с такой проблемой надо обратиться к врачу-психотерапевту. А потом уже к психологу.

  • 9 декабря 2011 в 13:20 • #
    Елена Рассказова

    спасибо тоже Ивану Ивановичу, и от меня

  • 9 декабря 2011 в 13:21 • #
    Елена Рассказова

    спасибо, скачала

  • 9 декабря 2011 в 13:14 • #
    Елена Рассказова

    с родными детьми сложнее всего, не помогают ни знания, ни профессионализм, общаешься на эмоциональном уровне и буквально слабеешь, мозги отключаются... Лично мне кажется, в некоторых случаях целесообразнее отступить и отпустить, даже если нам обидно, больно и так очевидны последствия неблагоразумия детей. Во многом дети правее нас, и уж тем более в своем праве на ошибки. Если не получается договориться - попробуйте дать подросшему ребенку уверенность, что вы гордитесь им, доверяете ему, принимаете его. В конечном счете, ведь от родителей нужна только любовь - и чтобы под ногами со своей любовью не путались

  • 10 декабря 2011 в 03:39 • #
    Вера Прыткова-Приз

    Елена, все правильно-надо отпустить. Но моя боль почему-то постояннна. Вроде ничего страшного жив здоров, получает небольшую пенсию после ухода из милиции. Но нежелание работать. отсутствие планов на ближайшее будущее, нет никаких желаний и устремлений - это вызывает у меня постоянную тревогу. Пытаюсь не путаться под ногами,но не всегда удается сдерживаться.Спасибо!

  • 10 декабря 2011 в 04:04 • #
    Елена Рассказова

    Вера, терпение, терпение и терпение. Если можете - молитесь за сына, материнская молитва самая сильная. Боль не отпустит сама, представьте, что он просто уехал в другой город. Ваше беспокойство обосновано, но ведь наши мысли материализуются, потому - мечтайте о его успешном будущем, представьте его будущую подругу, его семейное гнездо, внуков...как они будут здоровы и счастливы, какие будут внуки красивые и любимые... фантазируйте и заземляйте свои фантазии конкретикой, подробностями и внешности и быта. Если чего-то сильно хочешь - представь это как можно более реально. Поговорка гласит: будьте осторожнее в своих желаниях, они могут исполниться! потому желайте доброго, хорошего и конкретного. С сыновьями всегда тяжело, поверьте, и смириться с их отрывом, и с тем, что они вырастают в совершенно незнакомых тебе людей. Вы же вложили в него все, что могли, верно? Доверяйте себе и сыну, все будет хорошо. Очень трудно, но нужно переключиться на себя, на организацию своего жизненного пространства - ради уважения сына, дети нам не прощают слабости и не жалеют. Не отчаивайтесь и думайте о хорошем, верьте в себя и своего ребенка. Удачи, дай вам бог здоровья и мудрости

  • 10 декабря 2011 в 04:14 • #
    Вера Прыткова-Приз

    Спасибо! Молюсь желаю представляю.Пытаюсь хочу отпустить, но он не хочет. Как интересно- у меня позднее утро, а У вас ночь.Доброго Вам нового дня!

  • 10 декабря 2011 в 04:26 • #
    Елена Рассказова

    сын не хочет? уютно у вашей юбки? вот тут полезнее "дать пинка", иначе он судьбу не устроит. А пинка дать можно, если полностью перенастроиться на себя, в конце-концов - вы это заслужили! еще есть время реализоваться, реализовать желания, хобби, друзья по интересам, путешествия - заполните свою жизнь до отказа, перестанье обслуживать сына - большой уже, без титьки не пропадет, скорее пропадет, если не отвыкнет. Чесслово, будет уважать и ценить гораздо больше

  • 10 декабря 2011 в 04:36 • #
    Вера Прыткова-Приз

    На дать пинка у меня навряд ли получится, хотя я и сама об этом думаю. Но когда вся предыдущая жизнь пошла в заботах о других, мне трудно перестроиться только на себя, хотя я потихоньку пытаюсь делать.Встречаю некоторе недоуение, но мне это начинает нравиться.

  • 10 декабря 2011 в 05:18 • #
    Елена Рассказова

    вот-вот, усиливайте это прекрасное ощущение! "дать пинка" - это психологический сленг, означает - стимулировать. А слово стимул, напомню, означает палку погонщика осла, вот так! Вера, если у вас получится перестроиться и наполнить вашу жизнь интересными именно для вас вещами и занятиями, если вы начнете беспокоиться именно своим самочувствием, настроением, здоровьем, внешностью, займетесь обновками, в сауну будете регулярно ходить, в бассейн, заведете новых друзей и т.д. и т.п., вы тем самым приятно удивите вашего сына и как раз подадите стимулирующий пример - мамька-то зажигает, а я??? Ваш здоровый эгоизм сейчас для него благотворен и куда привлекательнее надоедливо-унылой мамы, оплакивающей его несчастную судьбу

  • 9 декабря 2011 в 02:49 • #
    Вера Прыткова-Приз

    К сожалению оба. Но мы договорились, Что я его не трогаю, он сам за все отвечает. Но мне больно видеть, что он не стремиться как-то упопрядочить свою жизнь.НЕ может или не хочет обустроить свой быт. нет семьи.

  • 9 декабря 2011 в 13:34 • #
    Елена Рассказова

    как я понимаю вашу боль и вашу тревогу! Но! Мотивация у сына появится только с появлением в его жизни женщины, ради которой он захочет упорядочить свою жизнь, захочет стремится, любимая женщина подвигает мужчину действовать. К сожалению, мама свое дело уже сделала, вырастила, и чем крепче пуповина, тем сильнее будет отторжение. Это жизнь, это не ваша вина. Подруга из Питера писала о сыне: Ванька плавно перешел от моей юбки к другой... Брак сына продержался несколько лет, пока его жена не устала быть женой-мамой, за юбку которой держится послушный муж-сынок, и общий ребенок распад семьи не предотвратил. Раз ваш сын сопротивляется - здорово! Крепкого парня вырастили! Дай вам бог терпения, мудрости и здоровья пережить его отрыв и его неизбежные ошибки

  • 10 декабря 2011 в 03:53 • #
    Вера Прыткова-Приз

    Ох, Елена, как Здорово! Но вот женщин уже было слишком много,не хочет, наверное брать на себя ответственность или боится. Спасибо за советы, я действительно начинаю смотреть на ситуацию по другому. Но быстро перестроиться не получится, значит будут еще недоразумения. Наверное я действительно излишне напориста.

  • 10 декабря 2011 в 04:16 • #
    Елена Рассказова

    чем более вы будете напористей, тем больше сын будет сопротивляться, вы же не хотите "белую березу заломати"? Много женщин - значит, лакомый кусок, хороший парень. Судя по всему, вы сильная любящая мать, и ни одна подруга не может сравниться с вами - вы же знаете, что сын выбирает себе жену, похожую (внешне или характером) на мать? По крайней мере ту, которая объединится с ним в противостоянии матери, этого добиваетесь? желающие набегут! А оптимально-с которой он почувствует себя сильным и уверенным мужчиной. Вера, вот все то, что вас так беспокоит, обращайте в плюс, а не в минус, попробуйте - и беспокойство уйдет, и у него все наладится, вы же свои переживания сыну постоянно транслируете, он потому и бодается с вами, уходит из зоны обстрела

  • 10 декабря 2011 в 04:23 • #
    Вера Прыткова-Приз

    Елена! Мне не хватало именно этих слов. Появляется чувство уверенности, что не все так плохо, как я себе это представляю, и надежда, что все еще наладится.Только вот обращать - в + пока задачка. Но буду учиться.Спасибо!

  • 10 декабря 2011 в 04:30 • #
    Елена Рассказова

    удачи

  • 12 декабря 2011 в 12:54 • #
    Елена Даньшина

    Я знаю женщину, которая воспитала одна (муж умер) слепого сына, да так, что юноша в быту и в жизни гораздо активнее, живее и самостоятельнее многих зрячих. Он сам себя обслуживает полностью, в доме выполняет мужскую работу, матери помогает во всех делах. На мой вопрос, как ей удалось сделать мальчика самодостаточным человеком, она ответила: "Я настолько люблю своего сына, но не могу жалеть, я должна его подготовить к жизни без меня". И она отлично подготовила, потому что всегда в ребенке видела личность, а не инвалида. Сын оправдал ее доверие.

  • 16 декабря 2011 в 12:33 • #
    Елена Рассказова

    как здорово! я тоже знаю такую маму, старший сын глухой+синдром Люшера - конечно, плотно и успешно занималась его здоровьем, сама выучила язык жестов, стала сурдопереводчиком в училище для лиц с ОВЗ, получила высшее психологическое образование, и сына воспитала достойно, сейчас он студент 2 курса вуза. Второй сын, слава богу, абсолютно здоров. Среди семей, воспитывающих детей-инвалидов, буквально по пальцам одной руки можно пересчитать адекватных мам, которые не потеряли головы и смогли с любовью оказать максимально возможную помощь своему ребенку. Тем печальнее, что многие мамы здоровых детей буквально уродуют их психологическое здоровье и развитие

  • 16 декабря 2011 в 13:37 • #
    Елена Даньшина

    Елена, я свами согласна полностью. Любить надо разумно.Не соломку стелить, а учить оценивать ситуацию и достоцно справляться с возникающими проблемами.

  • 16 декабря 2011 в 13:43 • #
    Елена Рассказова

    вот-вот. Предположительно, что родительская любовь ДОЛЖНА БЫТЬ разумной и - в интересах ребенка, а не в собственных выгодах родителя типа "некому подать стакан воды"

  • 16 декабря 2011 в 14:20 • #
    Елена Даньшина

    Родитель должен быть интересен своему ребенку в любом возрасте, т.е. оставаться самому интересной личностью, вызывать уважение у детей своим отношением к жизни, а не проживать жизнь детей. Тогда в любом возрасте одинок не будешь и дети интересоваться родителем, а соответственно и забота с их стороны при необходимости своевременной.

  • 16 декабря 2011 в 14:28 • #
    Елена Рассказова

    и это тоже верно

  • 13 декабря 2011 в 18:01 • #
    Юля Александрова

    есть вариант почему бабушка пытается взять роль воспитателя на себя (вместо родителей девочки)- возможно эта бабушка хочет реализоваться через внучку, поскольку видит что с родной дочерью у нее не получилось...так сказать попытка номер 2.

  • 14 декабря 2011 в 13:32 • #
    Елена Рассказова

    в любом случае это присвоение чужой роли и прав. Конечно, опять пожить в роли молодой мамы и пратически внутри семьи очень привлекательно, но крайне эгоистично. Не получилось с дочкой - не воспитала счамостоятельность? А сейчас что делает? Не помогает обрести уверенность в себе, а закрепляет её, отбивает руки? Подальше от таких помощников

  • 15 декабря 2011 в 17:19 • #
    Юля Александрова

    полностью согласна и с тем что не дает утвердиться родной дочери и с тем что надо подальше держаться от таких помощников


Выберите из списка
2019
2019
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2012
2011
2010
2009