Два отца, или НИ одного? Как лучше для девушки? Помогите советами
30 сентября 2011 в 14:22

Два отца, или НИ одного? Как лучше для девушки? Помогите советами

Я вступил в переписку, вначале — вполне нейтральную, на одном из форумов с девушкой.
И вот, выношу на Ваше суждение, Профессионалы — её развитие (имя изменено, есть сокращения, без дополнений и изменений); хочу понять, правильно ли я веду диалог, а если НЕТ — как его улучшить:

…в 22 года я узнала что отец мне не родной.ну и как только папа об этом узнал- мне тут же заявили- ты мне не дочь. вали отсюда, грубо говоря.ну уйти то мне некуда. поэтому живу там же.но атмосфера дома ужасная. иногда кажется, что он меня ненавидит.ну и теперь я стала виновата во всем буквально. понимаю, обида его обманывали 22 года- но что мне делать я не знаю. как теперь с ним строить отношение, общение и тд?обида накапливается и понимаю, что уже скоро мы наговорим друг другу таких вещей -которые уже простить точно не сможем никогда. а очень бы хотелось сохранить хотя бы нейтральные отношения.

#
А родной отец известен? Жив? Далеко?
В любом случае, держись, скажи при случае отчиму, что ты ему бесконечно благодарна, ибо семя — это минуты, а 22 года — это жизнь!
#
Света
известен) близко через улицу живет) одинокий ген директор одного из предприятий города)живет работой и в свое удовольствие)
ну пересилить себя и сказать конечно могу-но вот как то совсем не хочется, говорить спасибо. у нас с тем который воспитал- итак отношения были не очень. а щас вообще.
#

1.Этот гендиректор надо тоже подмаслиться, всё прояснить, и долг по алиментам — разобраться с этим надо…
2.А отчим (?) — то что было не очень — теперь объяснимо…но твой долг ему человеческий — большой и вечный.

Света
мне алименты и возвращение долгов и тд- не надо абсолютно. он очень хочет общения.семьи то нет.но вот я не хочу. была с ним одна беседа- на тему-проработали они с мамой всю жизнь вместе и он не мог не подозревать что я его дочь.он сказал- 22 года назад не стал разрушать семью. и он как бы отдал меня на воспитание другому человеку.))) ну а теперь то чего он хочет?лично мне не понятно.да и выросла я уже.к папам с проблемами я точно не пойду.
#

Ты пишешь, что ВЫРОСЛА. а это и есть признак незрелости.
Я вот к маминым советам прислушивался всю её жизнь (до её 89 лет).
Верю в твою обиду (на обоих?), но и верю в полезность и необходимость превозмогания её, для всех участников.
Ещё ОЧЕНЬ много впереди, просто поверь)))
#
Света
этот человек для меня чужой. и мне с ним даже разговаривать трудно.да и не о чем.короче, надоело все.

думаю надо пожить отдельно от этих пап)
#

Только замуж не «выскакивай» в отместку не понятно кому)))

Света
дома я по-прежнему «ошибка природы» и причина всех бед.решила жить отдельно. ищу квартиру себе)

меня ожидает разговор с папой.который типа биологический.о чем говорить,зачем-не понятно.да и так не хочется.
#
ВОООТ!
Разговор может быть очень полезный для тебя, и видимо, необходимый — для него.
Для того, что бы лучше построить линию разговора, представь себе, что прошло 40 лет, и у тебя есть что ему сказать, а его уже НЕТ
Например, начать можно так: я бы очень хотела тебя полюбить, но это зависит от тебя.
Например, помоги мне съехать с той квартиры, где меня считают «ошибка природы» и причина всех бед.
#
Света
зачем мне его любить? этот человек по сути отдал меня чужому человеку на воспитание. мне честно говоря вообще не хочется с ним разговаривать, его видеть, и вообще есть огромное желание забыть о существовании его.
насчет помоги мне- мне уже один в упрек поставил- что потратил на меня, чужого ему человека, 22 года своей жизни.щас еще и этому я должна буду чего нить)
#
1.Жизнь людей состоит из любви и ненависти. Выбирай, что для тебя лучше.
2.Отчим не прав в том, что потратил на тебя, 22 года своей жизни. Он при этом ЖИЛ. Жил с женщиной, которую выбрал. А выбор — всегда риск. Есть такая поговорка: не бей детей своей жены, потому что среди них могут быть твои…)))
3.И с другой стороны, да, если сейчас с отчимом что-нибудь случится, по человечески, ему может потребоваться твоя помощь…и уверен, ты ему эту помощь — окажешь.
4.Помощь от родного отца тебе никак не помешает. А что ты будешь ему должна — это будет ТВОЕ решение (твой выбор=твой риск). А пока и говорить не о чем.
#
Света
случится что-нить может со мной))уже который день не могу заставить себя поесть нормально и выспаться.А «папа» предложит жить с ним либо в одной из его квартир.и вообще пусть первым говорит он, он же так настаивает на этой встрече.
#
1.Тема — другая.
2.Для аппетита и для сна — больше секса. И ЕЩЁ больше)))
3.Вот и решение вопроса с квартирой.
4.Да, пусть говорит.
#
Света
Да как раз после встречи и будет секс:)да не хочу я с ним жить.он вообще мне чужой. я вообще ничего от него не хочу.мне с чужими людьми проще общаться.не знаю почему но мне с ним даже разговаривать очень не комфортно.
#
Важно не то, что ты Не хочешь, а то, что ХОЧЕШЬ.
Я лично этого не вижу.
#
Света
Хочу чтобы мои папы оставили меня в покое.один со своей заботой,другой со своими претензиями.все равно сейчас слишком сильна обида,и договариться не сможем.
#
1.Ты хочешь бездействия окружающих, отталкиваясь от своей внутренней проблемы (обида). А ЖИЗНЬ ПОКАЗЫВАЕТ. ЧТО СВОИ ПРОБЛЕМЫ следует превращать в ЗАДАЧИ, которые решать самостоятельно, вне связи с окружающими.
2.Соответственно, я спрашиваю, каких СВОИХ действий и результатов ты ХОЧЕШЬ? И планируешь ли (и как) решать задачу по нейтрализации обид…

Света
Пока решила работать и учиться.как раз с 9 До 9 получается.общение с родителями ограничить до минимума.и жить отдельно чтобы никак не пересекатся.основной вопрос-деньги.а дальше время покажет.
Тем более что надо вспомнить о своем здоровье,меньше нервничать и больше спать:)

Света
мне в лицо сказали-ты мне не дочь.а другой мне не отец,если он 22года спал.ну значит нет у меня папы.налаживать отношения с человеком,который так легко от меня отказался-я уже не хочу.
#
1.Он отказался не от ТЕБЯ, а от комочка биологической массы без личности. И скорее всего, что бы сделать лучше твоей матери.
2.Личность сильна тем, что имеет свои интересы и умеет их добиваться.
3.Я тебе пояснил, про твои интересы.
#
Света
Мне не нужен отец.для себя я это решила.и отчество с фамилией я тоже сменю.
#

…никто не спрашивал тебя: нужен-не нужен.
У всех людей есть отцы:
1.Биологические (точно у всех!).
2.Те, кто воспитывает (таких меньше).

У тебя ДВА.
От того, что ты откажешься от одного из них (или от обоих) — по сути ничего не изменится (они не исчезнут).
Изменения будут мелкие внешне, но важные для тебя лично:
1.Возможно, ты на несколько дней-месяцев найдешь себе занятие (если нечем заняться — нет женихов, нет желания строитьть карьеру, продолжать обучение, и т.п.) — менять документы.
2.Потом, возможно, ты на какое-то время успокоишься чуть-чуть: типа, добилась того, чего хотела, типа "отомстила " им и доказала себе, что могу быть одна.
3.Потом, когда «пыль уляжется», начнется тоска…
Ты её будешь топить разными средствами…и каждый раз, когда будешь кому-либо (мужчинам-женщинам) рассказывать о своих деталях биографии — будешь видеть недоумение в глазах и в пожимании плечами. Ты скажешь — а мне плевать на чужие мнения — и так и расплюешься со всеми и останешься у разбитого корыта.

4.А когда оба эти человека уйдут из жизни (и возможно, из-за горя, которое ты им причинишь своими действиями — это будет хоть и не сразу, но быстрее, чем ты думаешь), в твоем сердце поселится такая черная боль, что ты не будешь знать, куда от неё деться.
5.И в любом случае, эти твои запланированные действия не приблизят тебя к счастью.

332
Комментарии (140)
  • 30 сентября 2011 в 15:24 • #
    Татьяна Долгова

    Борис, мне один момент сразу бросился в глаза - про маму девушка практически не упоминает. Она как шкаф во всей этой ситуации. Получается: папа+еще один папа+героиня+шкаф...
    А ведь девочки без мамы не получаются, ведь в сложившейся ситуации была и мамина роль. Интересно, как мама себя ведёт и что говорит дочери?

  • 30 сентября 2011 в 15:46 • #
    Борис Васильев

    Я постеснялся её спросить, потому как, проанализировав, полагаю:
    - или мама умерла...
    - или отношения умерли...(шкаф).
    А Ваш вопрос Татьяна сводится к ИНТЕРЕСУ...
    А я бы ждал ответов, исходящих из значительного реального текста, а не из ОДНОГО момента, бросающегося (тут Вы правы) в глаза.

  • 30 сентября 2011 в 16:09 • #
    Татьяна Долгова

    Борис, мой интерес к маме в этом сложном многоугольнике неспроста.
    Понимаю, что это сложно, но от ситуации с мамой многое зависит. Биологический отец не один принимал решение отстраниться от родной дочери. И второй отец (а раз воспитал - всё равно отец) изливает боль не по адресу - это обида на жену, ребёнок то здесь не при чём. Девочка тем, что не упоминает маму, пытается защитить её от обоих мужчин - и вот это неспроста.
    На мой крестьянско-бабский взгляд Вы всё советуете девушке абсолютно правильно. У неё сейчас шок и на мой взгляд объективного решения она на примет. Нужно шагнуть в сторону, уехать в отдельную квартиру и передохнуть, а там будет видно.
    Просто у родственников была такая ситуация, женщина с дуру ляпнула мужу "А ты уверен, что ребёнок от тебя?" (им обоим было на тот момент уже к 60-ти, ребёночек уже тоже своей семьёй обзавёлся). Пока время не прошло и все не поуспокоились, не смогли сесть и поговорить - это было какое-то шоу абсурда. И ребёнок то был от него, а каша затянулась на 2 года почти.

  • 1 октября 2011 в 00:11 • #
    Борис Васильев

    Спасибо, Татьяна, за поддержку.
    А шоу абсурда=каша - на мой взгляд - просто от скуки, или частично, слегка старческое (как бывает в детстве) стремление привлечь к себе внимание.

  • 30 сентября 2011 в 16:56 • #
    Давид Ш Гройсман

    Борис! Я присоединюсь к Татьяне в ее поддержке Вашей линии ведения диалога со Светой. Смущает лишь одно.
    "4.А когда оба эти человека уйдут из жизни (и возможно, из-за горя, которое ты им причинишь своими действиями .."
    Не внушаете ли Вы ей таким образом что-то вроде комплекса вины? Может, здесь нужно как-то иначе? Как? Я не знаю. Психологи подскажут, если согласны. Или вообще никак -- обойти этот вопрос. Помимо него есть масса других нюансов.
    Но на сомнении своём не настаиваю только размышляю.

  • 1 октября 2011 в 00:12 • #
    Борис Васильев

    Да, я пытаюсь внушить ей другой взгляд на ситуацию, рискуя образованием "комплекса вины".
    И тоже пока другого способа помочь не знаю...

  • 30 сентября 2011 в 17:49 • #
    Светлана Кучманова

    Я согласна, с Татьяной! Нужно выяснить ситуацию с Мамой КАК вообще произошла подобная ситуация? Может биологический отец долгое время и не знал о дочери а когда узнал поздно было что то менять, или же знал изначально и сознательно отказался от ребенка! При каких обстоятельствах родной отец узнал что не является биологическим? Мать изменила мужу, на работе, или забеременела до замужества, и вышла за муж только что бы не растить ребенка одной! И вообще я считаю что родители те кто воспитали (вложили, душу силы) а не те кто родили или сделали!!

  • 1 октября 2011 в 00:14 • #
    Борис Васильев

    Светлана, читайте мой текст: "знал изначально и сознательно отказался от ребенка! "
    Остальное - вторичные мелочи.
    Фраза: "родители те кто воспитали (вложили, душу силы) а не те кто родили или сделали!! " - из другого диалога из другой пьесы (читайте текст вновь).

  • 30 сентября 2011 в 19:29 • #
    Лев Штернберг

    Не понимаю я ни сути Вашего разговора с девушкой, ни Вашего вопроса в топике.
    Если уж Вы ставите вопрос "Правильно ли я веду диалог?" - то нет, неправильно. Неправильно уже потому, что Вы не знаете ее, не видели, не слышали. Вы располагаете лишь вербальной информацией, причем не произнесенной, а лишь написанной. Ни интонаций, ни тембра, ни пауз - ничего нет, что помогло бы Вам ее понять.

    Вы даете ей советы. Учите ее жизни. В таких ситуациях и ближайшие друзья порой не знают, чего присоветовать. Неужто Вы думаете, что эти Ваши советы и эта Ваша философия подойдет абсолютно любой девушке? Собственно говоря, она уж и не девушка вовсе, в смысле не подросток. Ей было 22 когда выяснилось про отца, а сейчас уж минимум 23. Вполне взрослый человек. Что бы Вы ей умного ни сказали - для нее ничто не окажется новостью, всё это она сама думала-передумала с разных сторон. Вероятно, ей нужны свободные уши, чтобы вслух порассуждать самой и получше осмыслить свое состояние и свои будущие действия. Но в этом случае ей не нужны Ваши ответы и рассуждения. Ей нужны Ваши вопросы и внимательное молчание, чтобы самой сказать всё самое нужное.

    У нее что, нет подруг? Почему она вообще рассказывает о семейных проблемах чужому незнакомому дядьке? Ищет себе третьего папеньку, что ли?

  • 1 октября 2011 в 00:15 • #
    Борис Васильев

    Лев, мой топик не о проблемах понимания сообщниками меня, а проблемах девушки.

  • 1 октября 2011 в 07:56 • #
    Лев Штернберг

    Проблемы девушки:

    - излишний вес
    - отсутствие собственного жилья (решаемо)
    - неприятности с папами (временные)
    - отсутствие друзей
    - зависание в интернете на форумах

  • 1 октября 2011 в 09:38 • #
    Борис Васильев

    Ой, Лев, я оказался не точен в формулировках реплики: мой топик - о задачах, стоящих перед девушкой и путях их решения...

    Вес у неё - 47 кг.
    В остальном Вы правы:
    1.Все наши неприятности (как и мы сами) - временные.
    2.И вот, что она пишет о себе: Из меня худший pen friend в мире-)

  • 1 октября 2011 в 10:06 • #
    Лев Штернберг

    О задачах, которые Вы поможете девушке поставить,
    и о путях, которые Вы поможете девушке определить?

    Вы с ней на сайте знакомств общаетесь, что ли? Сайт друзей по переписке?

  • 1 октября 2011 в 12:45 • #
    Борис Васильев

    Лев, мой топик не о ресурсе нашего с ней общения, а о задачах, стоящих перед девушкой и путях их решения...

  • 30 сентября 2011 в 19:52 • #
    Лев Штернберг

    Правильно ли я понимаю, что первое упоминание об отцах не было у Вашей собеседницы основной темой? Так просто, к слову пришлось по другому поводу?
    А Вы почему-то зацепились... У Вас, Борис, не сложились отношения с Вашими детьми? Почему Вы реагируете на нее не как на молодую женщинку, а как на собственную дочку? Уж вряд ли Вы вели бы разговор столь умно и занудно, если бы Вы с ней флиртовали, например. Наверное пошутили бы, или еще что-интересное сделали бы. Такой диалог был бы правильнее чем то, что Вы ведете.

  • 1 октября 2011 в 00:16 • #
    Борис Васильев

    Лев, мой топик не обо мне и не о моей семье.
    НО: спасибо за интерес.

  • 1 октября 2011 в 10:31 • #
    Лев Штернберг

    Как же это топик не о Вас? Не думаете же Вы всерьез, что мы здесь сообща решим, сколько пап девушке лучше? Значит сознательно или бессознательно Вы хотите услышать мнение не о девушке, а о Вашем разговоре с ней, то есть о Вас. Это нормально, Вы напрасно стесняетесь.

  • 1 октября 2011 в 10:49 • #
    Борис Васильев

    Лев, со мной не проходит подмена понятий.
    1.Речь не о решениях сообща, а о формулировках советов. И они уже появились, от тех, кто хочет и может вникнуть в суть.
    2.У меня есть желание услышать мнение не о девушке, и не о нашем разговоре с ней, а о возможном продукте разговора, то есть, о рекомендациях ей. И топик об этом, а не обо мне.

  • 1 октября 2011 в 11:00 • #
    Лев Штернберг

    Возможные рекомендации девушке:
    - пользоваться обоими папами
    - пользоваться первым, а второго послать подальше
    - пользоваться вторым, а первого послать подальше
    - послать подальше обоих
    - завести себе третьего папу, рядом с которым все неприятности с первыми двумя покажутся мелочью

  • 1 октября 2011 в 12:43 • #
    Борис Васильев

    Лев, спасибо за то, что Вы концентрировали резюме нашей переписки со Светой...
    Правда, я здесь в ожидании не цитирования наших с ней соображений, а - чего-либо новенького.

  • 30 сентября 2011 в 20:45 • #
    Анатолий Гребенюк

    Борис, если вы скажите какую цель преследуете, ведя данный диалог, может удастся подсказать, как его улучшить.

  • 1 октября 2011 в 00:17 • #
    Борис Васильев

    Анатолий. если мне не удалось проявить свою цель в репликах для девушки, более взрослым и опытным мне добавить нечего.

  • 30 сентября 2011 в 21:25 • #
    Фаниль Баймухаметов

    Надо .уку МАМУ этой девушки на КОЛ посадить !!!!!!!!

  • 30 сентября 2011 в 21:56 • #
    Veronika D

    ... и всем счастье будет.
    Занавес.

  • 1 октября 2011 в 00:32 • #
    Борис Васильев

    Вероника, Вам с Фанилем, видимо, кажется, что вы - КРУТЫЕ?)))

  • 1 октября 2011 в 10:21 • #
    Veronika D

    Вы плохой интернет-боец, Борис.
    Иначе Вы хотя бы почитали мои посты, прежде чем так реагировать.
    И возможно вопроса бы такого даже не возникло.

  • 1 октября 2011 в 10:43 • #
    Борис Васильев

    Верно, я не боец.
    Я - строитель. В частности, судеб.
    И: чукча - не читатель. Чукча - писатель)))

  • 1 октября 2011 в 10:47 • #
    Veronika D

    Насчет строителя (судеб) не уверена, а вот с последним утверждением поспорить сложно))

  • 1 октября 2011 в 10:53 • #
    Борис Васильев

    Создать и укрепить Вашу уверенность я бы мог, цитируя письма владельцев судеб, но для этого нужно их собрать + их разрешения...
    Избранные рассказы (писательские плоды) высылаю на майл.

  • 1 октября 2011 в 11:49 • #
    Veronika D

    Сослагательные наклонения не котируются))

  • 1 октября 2011 в 12:48 • #
    Борис Васильев

    Раз Вы такая ехидно-въедливая, вышлю на майл и "секретный" адрес моего блога, в котором указанные письма частично и рассыпаны - соберете сама.

  • 1 октября 2011 в 13:03 • #
    Veronika D

    Не, мне лень.
    Та кчто останетесь в сослагательном)))

  • 1 октября 2011 в 13:14 • #
    Борис Васильев

    ..Вы ПЛОХОЙ интернет-боец, иначе - не кокетничали бы так ЛЕНЬЮ)))

  • 1 октября 2011 в 13:38 • #
    Veronika D

    Я и не кокетничаю. Просто мне действительно лень. Чем еще объяснить свое нежелание собирать то, что у Вас там рассыпано, я, честно говоря, и не знаю.

    Я вообще не интернет-боец. Это Вы себя таковым объявили. Зачем-то.

  • 1 октября 2011 в 14:53 • #
    Борис Васильев

    Veronika D , Сегодня в 10:21

    Вы плохой интернет-боец, Борис.

    ЭТО - Ваша рука печатала?...

    Борис Васильев Сегодня в 10:43
    Верно, я не боец.

    А ЭТО - Вам удалось прочесть?)))
    В любом случае - спасибо за внимание)))

  • 1 октября 2011 в 15:03 • #
    Veronika D

    Борис, я заранее прошу прощения за возможную ошибку. К сожалению, проверить я уже не могу: тема видимо удалена.
    Так вот, днем ранее была опубликована конфа о кобелях и сучках.
    Мне показалось, что автор ее были Вы.
    Если не так, то все сказанное об интернет-бойцах к Вам не имеет никакого отношения.

  • 1 октября 2011 в 15:16 • #
    Борис Васильев

    Вероника, так уж сложилось, что:
    - в кобелях и сучках я немного разбираюсь (в сучках, понятно, хуже);
    - однако, я НЕ был Автором и не видел упомянутой конфы;
    - ничего страшного в Вашей ошибке нет; как писал Жюль Ренар: Если в фразе есть слово ЗАДНИЦА (вариант: кобели и/или сучки), публика, как бы она не была изыскана, услышит только это слово)))

  • 1 октября 2011 в 15:21 • #
    Лев Штернберг

    Вероника, это точно не он. И стиль иной, и уровень. Там был какой-то Андрей А.

    А там было чего-то об интернет-бойцах? Наверное я пропустил чего-то интересненькое. То, что я видел - совсем невнятная тема от не совсем внятного мальчика.

  • 1 октября 2011 в 15:41 • #
    Veronika D

    Конфа могла называться как угодно, это как раз не имеет значения (жаль, что Вы увидели именно это), просто ее автор себя причислял к опытным интернет-бойцам. Поскольку я ошибочно решила, что Вы и были автором, то... ну далее все понятно.

    Страшного тоже ничего не вижу, но раз ошиблась, попросить прощения тоже не страшно.

  • 1 октября 2011 в 15:45 • #
    Veronika D

    Лев, да я и Борису поверила, что автор не он))
    Да там была приписка такая.

    Видимо то, что обе темы появились с небольшим интервалом у меня связалось в сознании и закрепило обе темы за Борисом.

    А постоянный баг с невозможностью скорректировать свой ответ в первые 15 минут увеличивает количество ошибок. Я ведь, подумав, стерла эту приписку, сообразив, что возможно ошибаюсь, но - было поздно. Неумолимый Пру явил мой позор как положено!

    :))

  • 1 октября 2011 в 15:49 • #
    Борис Васильев

    Принято!
    Осталось дождаться логичного запроса Судьбоносных Переписок (переписок о судьбах).

  • 1 октября 2011 в 15:57 • #
    Veronika D

    От кого? От меня что ли? :
    :)

  • 1 октября 2011 в 22:03 • #
    Фаниль Баймухаметов

    А Вы пытались поставить себя на место тех отцов? И почему их 2 ?

  • 2 октября 2011 в 02:34 • #
    Лев Штернберг

    Фаниль, я разделяю Ваш гнев. Аж блевать тянет, когда представишь, каково это к пятидесяти годам узнать, что своего ребенка у тебя так и нет, хотя всю жизнь кого-то растил. Волею какой-то .уки мужик остался без потомства.

  • 1 октября 2011 в 21:56 • #
    Фаниль Баймухаметов

    Борис у Вас ЭТО болит? ))

  • 30 сентября 2011 в 22:23 • #
    Ирина Вершинина

    Что это с Вами, Фаниль? Чем это Вас так посторонняя мама? Что Вы о ней знаете, чтобы так восклицать?

  • 1 октября 2011 в 07:35 • #
    Евгения Хромина - Jane RAY

    ИЗВЕЧНАЯ СТАРАЯ ИСТОРИЯ....
    у этой ситуации есть еще один персонаж: свидетель, именно коллективное сознание, которым вы все здесь сейчас являетесь

    меньше биноклей (от коллективного сознания) в личную жизнь,
    там где...живая материя... и у неё больше шансов зарастить свои раны....

  • 1 октября 2011 в 09:58 • #
    Борис Васильев

    Евгения, в Вашем посте обнаружил две мысли:
    1.Отрицание советов (в ответ на мольбу о помощи): спасение утопающих - дело рук САМИХ утопающих?...
    2.Уничижение коллективного РАЗУМА ( в сознании ничего не понимаю)...
    А разве не на нем основана вся культура управления людьми, обычно, для их же блага?

  • 1 октября 2011 в 13:07 • #
    Лев Штернберг

    "в ответ на мольбу о помощи"
    =========
    Разве она в этом разговоре хоть о чем-то Вас попросила?
    Нет.
    Более того, она даже не задала Вам ни единого вопроса.
    Она пишет, как пишут в дневнике, просто и коротко констатируя факты: "Вчера меня обидели, наговорили гадостей", "Я решила уйти, ищу квартиру", "Я решила: отец мне не нужен. Фамилию и отчество сменю".
    В чем из этого Вы, Борис, углядели мольбу о помощи? Мерещится она Вам.
    Девушка лаконично сообщает Вам о своих рассуждениях, на Ваши ответы даже как-то не очень реагирует, они ей совершенно не важны. А вы снова и снова кидаетесь ей возражать и в чем-то убеждать.

    "культура управления людьми, обычно, для их же блага"
    =========
    Управление людьми всегда было манипуляциями и никогда не служило во благо людям, кроме как во благо самого манипулирующего.

  • 1 октября 2011 в 12:42 • #
    Сергей Дубинский

    - Больной,просыпайтесь,сейчас мы Вам сделаем пару укольчиков и поставим свечечку.
    - Может,не надо,доктор ? У меня подсвечник все время болит...

  • 1 октября 2011 в 13:10 • #
    Veronika D

    :)))))))))))))
    Порадовали как, Сергей.

  • 1 октября 2011 в 13:17 • #
    Сергей Дубинский

    А то!

  • 30 сентября 2011 в 22:20 • #
    Ирина Вершинина

    Борис, здравствуйте.

    Разрешите поинтересоваться, для чего Вам знать правильно или неправильно Вы ведете диалог? Вы не удовлетворены тем, что она Вас не слушает, или скорее не слушается ?Что Вы хотите от неё?

    Странно, что Вы про мать "постеснялись спросить". Очевидно, что реально Вам нечем ей помочь, хоть Вам и нравится роль "виртуального папы".

  • 1 октября 2011 в 00:30 • #
    Борис Васильев

    Ирина, вот такой я чудачок: всю жизнь пытаюсь понять, что правильно или неправильно делаю...)))

    Почему я про мать постеснялся спросить - я объяснил.

    Реально я знаю чем могу ей помочь (проверено на живых людях). Но ей моя помощь пока не подходит.

    Спасибо, Ирина, за проницательность: так уж сложилось (?), что я являюсь виртуальным папой примерно для полсотни девушек в возрасте от 19 до 57 лет...и некоторые иногда на большое или малое время переходят и в другие категории...
    Но это выходит за рамки и цель моего поста.

  • 1 октября 2011 в 11:22 • #
    Ирина Вершинина

    Понятно, Борис. Это у вас хобби такое "сторитель судеб", интересно.

    Именно Ваши объяснения и лишают Вас силы в помощи этой девушке. Пока Вы являетесь для неё виртуальным папой, Вы занимаете место настоящего отца. И поэтому ни у неё, ни у Вас нет шансов.

    Почитав Ваши ответы участникам конференции, я вижу как жестко Вы держите границы. Таким образом диалог вряд ли возможен. Вы хотите здесь только "взять", а отдавать хотите там, где сочтете нужным. Эта позиция очень скользкая и мало продуктивная.

    Для девушки решение лежит на поверхности - выстраивание отношениний с родным отцом и матерью (даже если уже "все умерло"). Но это возможно только тогда, когда (в данном случае) Вы, уважаемый, "отойдете" в сторону и перестанете претендовать на эти священные места.

  • 1 октября 2011 в 11:41 • #
    Борис Васильев

    Ирина, вот ведь вроде Вы и Профессионал, а путано-противоречиво всё изложили...(((
    Отвечу лишь на самую вопиющую несуразицу:
    Я простой практик, и в технике, и в литературе, и (например вчера, когда я позировал художнику и скульптору) всегда стремлюсь к Продукту (вчера - наброски на тему). А продукт разговора (проект решения) может появиться (имеет шансы дать результат) только при четкой формулировке темы.
    И если под "взять от меня" вы имеете ввиду здоровое (?) любопытство к моей личности - это вполне мне приятно, но отдаляет от сути дела.

    Насчет "отойти в сторону": вся сложность данного случая в том, что я и пытаюсь, ставлю много точек (не многоточий), но "Света" вновь продолжает (жаль, что я стер даты).

  • 1 октября 2011 в 12:24 • #
    Ирина Вершинина

    Борис, я отвечаю предельно ясно. Если для Вас мой ответ представляется путанным, это означает лишь одно. Он попал туда, куда надо.

    Ваша практическая направленность видна неворуженным глазом. И в этом нет ничего необычного. Я уверена, что Вы отличный практик.

    Позвольте Вам заметить, однако, что разговор - это прежде всего процесс и Продукт разговора напрямую зависит от того как будет сей процесс протекать, какова будет диспозиция участников. Тема - это направление, но если поле зрения узко, тогда теряется контекст. Часто получить результат можно расширив контекст, то есть посмотреть шире на ситуацию. Тогда становится видно то, что раньше ускользало от внимания. Не зря же Вы обратились именно с таким посланием. Отсюда: четкой формулировки темы не достаточно!

    "Взять от меня" - это Ваше восприятие. Я писала "взять" здесь. И это не имеет отношения к моему любопытству.

    "Отойти в сторону" - сложность здесь простая - взять ответственность на себя за свои действия. "Света" продолжает..... это она не дает вам возможности спокойно отойти? Да? Какая приставучая девочка... Она Вас держит свом неблагополучием, а Вы не можете оставить её в страданиях... Результат Вас неудовлетворит.

  • 1 октября 2011 в 12:39 • #
    Борис Васильев

    ...Вы написали, что "отдавать хотите там, где сочтете нужным". Отдавать - процесс двусторонний (то есть, есть кто-то, кто хочет взять от меня). И я ЗА! Только тема - не про меня, и не про то, что есть у меня (уверяю, кое-что - есть)))

    Да, мне известны люди, получающие чисто удовольствие от "процесса", и потому стремящиеся его развить.
    Недавно одна дама (увы! близкая мне до нельзя) почти гордилась тем, что на счетчике её телефона - 2000 часов разговора...
    Мне ближе способ: вопрос=ответ. Хотя и не считаю этот способ единственным, но самым продуктивным практически.

    Результат меня неудовлетворит....
    1.А процесс?)))
    2.Мы, мазохисты, в неудовлетворении - тоже видим удовольствие)))

  • 1 октября 2011 в 12:46 • #
    Veronika D

    Зачем-то ведь Вы разместили эту тему в группе психологов.
    Не можете же Вы не знать, Борис (взрослый дяденька потому что), что приходя в кабинет психолог, люди часто получают не те ответы, которые подсознательно желали получить, а совсем противуположные.
    Да и ответы/советы это не психологов работа. Чаще вопросы, вопросы, вопросы.. И отвечая на них, человек сам приходит к решению.
    Вот как-то так как-то.

    "Опытный интернетчик" смотря где опытный...

  • 1 октября 2011 в 12:58 • #
    Ирина Вершинина

    Вы правы, Борис.
    именно об этом и речь. Что эта девушка не желает брать от Вас то, что вы ей предлагаете (не сомневаюсь, то кое-что у Вас, безусловно, есть... может быть даже немало).

    Только вот незадача - она хочет ДРУГОГО. А у Вас этого другого нет, оно есть у родного отца. НО она не хочет брать у него, то что ей нужно. Ищет этого у других дядей. Так и будет искать и не будет находить. То что нужно дочери есть ТОЛЬКО у РОДНОГО ОТЦА.

    А Вы вместо того чтобы сказать ей об этом и не морочить девочке голову пустыми надеждами продолжаете играть с ней в эти игры "дочки-папы".

    Знаете чем она вас зацепила помимо удовольствия в неудовлетворении? Она на Вас похожа тем, что хочет ДРУГОГО. И отказывается от того, что ей могут предложить. Прямо как Вы здесь в этой конференции.
    Дайте мне то, что я хочу и именно так, как я хочу.

    В таком случае удовольствие в процессе неудовлетворения Вам ( и ей) обеспечено на долго.

  • 1 октября 2011 в 13:28 • #
    Борис Васильев

    Вот сейчас - много правды.
    Почти всё правда...
    Почти вся правда...
    Насколько из неё можно извлечь полезность? Не знаю. Буду думать.
    А дискуссия со Светой идет, возможно, размещу продолжение. ...

  • 1 октября 2011 в 22:13 • #
    Фаниль Баймухаметов

    Ваш "сценарий" в исполнении Вами "главной роли" в данном случае со стороны, выглядит пошло и отвратительно

  • 2 октября 2011 в 02:04 • #
    Александр Поваляев

    Добрый вечер...
    В спорах рождается истина... если её сгоряча не пришибут...
    а дело, похоже, к этому и идет...
    меня тоже можно причислить (формально) к "вершителям судеб", хотя сам я вряд ли осмелюсь присвоить себе такой титул...
    не стану описывать свои "подвиги", а перейду к существу вопроса...
    1. НИКТО НИКОГО НИЧЕМУ научить не может...
    Могут только помочь, а учиться приходится самому... всегда...
    2. Проблема решается только тогда, когда идешь ей навстречу... иначе она остается...
    3. Существует понятие ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА (треугольник судьбы)... Гонитель... Жертва... Спаситель...
    При трех участниках решения НЕ имеет... пока не уберете Спасителя...
    4. Любое насилие (указание, принуждение...) вызывает внутренний протест на подсознательном уровне...
    А менторский тон всезнайки, чаще всего вызывает желание сделать наоборот...
    5. Необходимо определиться с ЧЕМ пришел к вам человек...
    обычно это 2 причины... а) За советом... б) За сочувствием...
    Не нужно давать ему то, чего ему не надо, если хотите остаться в контакте...
    6. Не давайте оценок действий, ибо вы не знаете полной картины и не являетесь носителем истины в последней инстанции... Виноваты ВСЕГДА двое... процент вины разный...
    7. Постройте общую картину для Жертвы (с её же слов) и покажите где и какие выходы, но никогда не говорите, в какую дверь она ДОЛЖНА выйти... пусть примет решение САМА...
    8. Хотите помочь? Найдите и покажите плюсы для НЕЁ...

  • 2 октября 2011 в 10:54 • #
    Борис Васильев

    Спасибо, Александр. Действительно, по сути и профессионально.
    На самом деле, в моих инструментах СТРОИТЕЛЯ судеб (не вершителя, конечно) - в основном - п.8.

  • 2 октября 2011 в 15:06 • #
    Veronika D

    "меня тоже можно причислить (формально) к "вершителям судеб", хотя сам я вряд ли осмелюсь присвоить себе такой титул..."

    Вы же только что скромно себя к ним причислили)))

  • 2 октября 2011 в 15:07 • #
    Veronika D

    Как раз именно это и именуется дилетантством.

    Слово "профессионализм" похоже совсем утратило свой первоначальный смысл..

  • 2 октября 2011 в 19:47 • #
    Иван Карнаух

    Александр!
    Прекрасный кодекс. Автор Вы?

  • 4 октября 2011 в 19:59 • #
    Борис Васильев

    Иван, от лица Александра (пока он молчит) - спасибо за оценку.

  • 1 октября 2011 в 09:33 • #
    Гаврилов Валентин

    Небольшой тезис из книги С.В.Петрушина «Любовь и другие человеческие отношения»

    «Плохих родителей не бывает. Но чтобы прийти к такому выводу, необходимо предварительное исследование этого вопроса. Родители дают детям две вещи: во-первых, они дают им жизнь и, во-вторых, создают условия для жизни.
    Есть два варианта ответа. Первый — детский: «Конечно, условия». Оценивание условий жизни выше, чем самой жизни, формирует психологию самоубийцы. А психология самоубийцы строится на ценности условий жизни, поэтому он рассуждает следующим образом: «Если такие плохие условия жизни, зачем тогда жить?»
    Если подходить с позиции взрослого человека, жизнь, несомненно, более ценна, чем условия жизни. Не будет жизни — не будет и условий. Если человек согласен, что жизнь приоритетна в любом случае, тогда сколько она будет стоить в рублях? Абсурдность этого предложения очевидна, сумма получается колоссальная. Получается, что сразу после рождения ребенок получает этот «миллион рублей». По сравнению с этой суммой, с жизнью, все остальное уже второстепенно. О каком родительском долге может идти речь? Поэтому плохих родителей не бывает по определению. Но бывают плохие воспитатели. Воспитатель — это профессия, которую надо где-то осваивать. Желательно, чтобы эти роли исполняли разные люди, так как родители любят, а воспитатели — воспитывают».

    Поэтому отчим - это воспитатель и любить не обязан. Проблема не в отчиме, а в том, что его рассматривали как отца и ждали от него отцовской любви.

  • 1 октября 2011 в 09:59 • #
    Борис Васильев

    Валентин, спасибо. Отправил текст по назначению (героине).

  • 1 октября 2011 в 13:08 • #
    Лев Штернберг

    Борис, Вы не в то сообщество зашли за советами, право. У психологов есть убеждение, что давать советы нельзя, что это дело бессмысленное, глупое и иногда очень вредное. И глядя на то, как Вы даете советы незнакомому человеку в сложной жизненной ситуации, ни один психолог Вас не похвалит. Ваша позиция изначально вредная для этой девушки.

  • 1 октября 2011 в 13:24 • #
    Борис Васильев

    Возможно, и не в то сообщество...
    Тем не менее. если Вы ещё помните - я просил не оценку своих советов, а о том, как их улучшить.
    Ваше мнение (за ВСЕХ психологов?...) "давать советы нельзя, это дело бессмысленное, глупое и иногда очень вредное" - я к сведению принял.
    Принял, внимательно изучив Ваши личные (полезные? обоснованные? новые?) советы.
    Жаль, что первый же из психологов не потребовал, исходя из этого, НЕМЕДЛЕННО закрыть тему)))

  • 1 октября 2011 в 13:58 • #
    Лев Штернберг

    "Принял, внимательно изучив Ваши личные советы."
    =======
    Борис, но ведь я ни одного совета Вам не дал. Максимум, что я себе позволил, это выдать личную оценку Вашему со Светой разговору. И хотя Вы вроде бы не просили об оценке, но не оценив невозможно и улучшить, не правда ли?
    Что касается улучшения Ваших советов Свете - их лучшим улучшением было бы их прекращение. Не воспримите это как совет, пожалуйста, это просто мое мнение.

    Кстати, я не психолог, поэтому за ВСЕХ психологов не рискну высказываться. Психолог - Ирина Верщинина. Как говорят сообщники, она чертовски хороший психолог. Я почти горд, что совпал с ней во мнении. И рад за Вас, что она смогла подобрать Вам доходчивые слова про ЖЕЛАЕМОЕ и ДРУГОЕ.

  • 1 октября 2011 в 14:55 • #
    Борис Васильев

    Спасибо, Лев, за участие.

  • 2 октября 2011 в 15:09 • #
    Галина Басова

    Непонятно , а где мама и что она обо всем этом думает?Нельзя найти отца своему ребенку, может редкие исключения.Многие женщины терпят мужчин только потому, что они являются отцами их детей.Хоть и плохой, но отец.А с возрастом мужчины становятся сентиментальны и вспоминают о своих детях.

  • 2 октября 2011 в 16:56 • #
    Борис Васильев

    Галина, мой пост не про "где мама и что она обо всем этом думает".

    Галина, этот текст откуда и за чем: "Нельзя найти отца своему ребенку"?
    Ау, Галина, у ребенка обычно ДВА родителя, и перед появлением ребенка - они находят ДРУГ ДРУГА))))))

    Галина, этот текст откуда и к чему: "Многие женщины терпят мужчин только потому, что они являются отцами их детей.Хоть и плохой, но отец."?
    Галина, Многие женщины терпят мужчин только потому, что у них есть квартира, деньги, член (нужное - подчеркнуть), но пост СОВСЕМ о другом)))

    Галина, в моем посте упоминается появление "синтементального мужчины в возрасте".
    Но пост не про мужчин в возрасте.

    Но всё равно, спасибо.

  • 3 октября 2011 в 07:40 • #
    Галина Басова

    Я просто высказала свое мнение.Сама выросла без отца.

  • 2 октября 2011 в 17:08 • #
    Елена Соколова

    Поведение отчима в данной ситуации объясняется просто-это РЕВНОСТЬ. Чувство страшное,разрушительное.Вот он и рушит все отношения с дочерью.А девочке не ругаться с ним надо, а каждый раз подчеркивать,что она как была его дочерью так и осталась:в беде его не бросит и стакан воды подаст.С родным отцом отношения еще налаживать и .налаживать.А , вообще, в этой ситуации ей нужно много женской мудрости и терпения. Оно того стоит-ведь ласковый теленок двух маток сосет.

  • 2 октября 2011 в 17:29 • #
    Борис Васильев

    Елена, речь не о том, что НАДО сделать, а как ей помочь это сделать.

    И насчет фразы: ласковый теленок двух маток сосет.
    Никогда не слышали про юношеский (девичий), НЕ ТЕЛЯЧИЙ максимализм:
    А я не хочу бартера: молоко за ласку. Я буду рад молоку ради меня самого потому, что у меня растущий организм...даже если я сегодня груб из-за переломного возраста, или просто нет времени на ласку.

  • 2 октября 2011 в 18:01 • #
    Лев Штернберг

    Какой, блин, переломный возраст в 23 года?

  • 2 октября 2011 в 19:00 • #
    Елена Соколова

    Вы напрасно думаете.что у девочки в 22 года мозги куриные и ее надо вести куда-то за ручку.Женщины в 22 вполне взрослые люди,никакого переломного возраста-он давно прошел.Убегать в этой ситуации бессмысленно:если она не сумеет построить отношения с этими двумя мужчинами,то,возможно,в дальнейшем не сможет построить отношения с мужем,сыном,зятем-так и будет бегать.Я,может быть,грубовато выразилась,но решить проблему в традиционно женском варианте и овцы целы,и волки сыты-ей вполне по силам.Ей нужно поставить цель-сохранить хорошие отношения с обоими отцами,а КАК это сделать-она прекрасно сообразит сама.

  • 2 октября 2011 в 21:29 • #
    Борис Васильев

    Елена, спасибо, что Вы напоминаете мне известное мнение женщин друг о друге (это я про "куриные мозги")))

    Елена, речь не о том, что НАДО сделать (поставить цель), и не о том, что бы за неё это сделать, а как ей помочь поставить цель.
    Я понимаю, что писать проще и приятнее, чем читать и понимать, но может быть, всё же оттолкнетесь от содержания моего поста?)))
    Спасибо.

  • 3 октября 2011 в 01:23 • #
    Ирина Вершинина

    "Елена, речь не о том, что НАДО сделать, а как ей помочь это сделать."

    "Елена, речь не о том, что НАДО сделать (поставить цель), и не о том, что бы за неё это сделать, а как ей помочь поставить цель."

    Как все запущено...

  • 2 октября 2011 в 22:19 • #
    Рушан Якубов

    Да чего человека насиловать - пусть поступает по зову сердца. Ну нет желания общаться с "папами" - ну и не надо. Жить можно и в другом месте, а можно и в этом же. В конце концов имеет право собственности. Только для сохранения нервов сразу договориться типа - "раз я тебе не дочь, то и ты мне не папа, поэтому я тебе ничего не должна, и ты мне тоже". И жить сепаратно друг от друга, у каждого своя отдельная жизнь. В конце концов, она не знала ничего, и если кто-то что-то и знал, то это мамы/папы, вот пусть они и разбираются. Если тронет хоть пальцем - в полицию. Финансово быть независимыми - денег не брать, не просить и не давать. Вот и все.

  • 2 октября 2011 в 23:53 • #
    Лев Штернберг

    Рушан, речь в топике Бориса Васильева не о том, как дать девушке жить спокойно, а о том, как бы заставить девушку поставить себе некую цель, без которой сам Борис Васильев покоя себе не находит.
    Если этого не произойдет, то Б.Васильев не может реализовать себя как "строитель чужих человеческих судеб", а ему так нравится это название. Это он себе миссию такую изобрел: пристает в интернете к незнакомым девушкам в возрасте от от 19 до 57 лет и строит их судьбы, строит. Супермен такой, типа человек-паук.

    Но, Рушан, спасибо Вам за лояльность к девушке.

  • 3 октября 2011 в 01:46 • #
    Рушан Якубов

    Я старался быть лояльным ко всем. И к каждому. Каждый персонаж в этой истории имеет свои права. И особенно право жить так, как он хочет того сам.
    На этом моя основа моих суждений.
    Я думаю, выход из ситуации можно найти мирным путем.
    Только надо обратиться к желаниям и правам каждого человека Нельзя НИКОГО ущемлять.

  • 3 октября 2011 в 00:44 • #
    Борис Васильев

    Рушан, а ведь правда, "пусть поступает".
    И "пусть они и разбираются."

    И ещё (как постоянно они ВСЕ просят): ПУСТЬ ОН позвонит (принц, волшебник=олигарх...)))

  • 3 октября 2011 в 01:48 • #
    Рушан Якубов

    Я старался быть лояльным ко всем.
    Надо обратиться к желаниям и правам каждого человека. Нельзя НИКОГО ущемлять.
    А если кто хочет ждать, что ему кто-то позвонил - то пусть ждет, это его выбор.

  • 3 октября 2011 в 21:13 • #
    Veronika D

    Рушан, так не бывает. Кто-нибудь да останется ущемленным обязательно. Счастье для одного часто обрачивается горем для другого.
    И как можно быть лояльным ко ВСЕМ? У Вас так получается,

  • 5 октября 2011 в 04:25 • #
    Рушан Якубов

    Вот отсюда и все проблемы - "Кто-нибудь да останется ущемленным обязательно". Не надо никого ущемлять!

    У меня - да, получается. Я лоялен ко всем. А в чем тут проблема? Я человек не скандальный.

  • 5 октября 2011 в 19:42 • #
    Veronika D

    Дело не в том, скандальный или нет.
    Скандилить вовсе необязательн.
    Дело в том, что интересы одного человека идут вразрез с интересами другого. И если Вы окажетесь посередине этих интересов, остаться лояльным к обоим просто не получится. Особенно если от Вас зависи принятие решения.

    .

  • 5 октября 2011 в 20:42 • #
    Рушан Якубов

    Да не могут интересы одного идти вразрез с интересами другого! Интересы людей НЕ пересекаются.

    Иначе кто-то из них выходит УЖЕ ЗА свой круг интересов и влезает в чужой круг интересов. А это уже нарушение прав другого человека. И это надо пресекать.

    Арбитраж (судейство) в этом и состоит - соблюсти интересы обоих сторон.

    Так что не вижу проблемы.

  • 5 октября 2011 в 20:48 • #
    Veronika D

    ОК, пример:
    Ваша жена и Ваша ..ммм.. сестра хотят купить одно и то же платье. Платье на вешалке одно. Каждая из них обращается к Вам как к арбитру, чтобы Вы сказали, что это платье идет именно ей.

    Кто из них влезает в чужой круг интересов? ;) Как соблюсти интересы обеих?

  • 5 октября 2011 в 20:58 • #
    Рушан Якубов

    Кто первый увидел, того и платье. Не вижу проблемы! :)

  • 5 октября 2011 в 23:12 • #
    Veronika D

    Аааа, ну это _ВЫ_ не видите, а одна из них может и увидеть и решить, что это несправедливо.
    Или сказать, что это она увидела первая. Поди разберись.

  • 6 октября 2011 в 06:20 • #
    Рушан Якубов

    Ну так вот, если "она сказала" (хотя врет) что "первая", вот она и нарушает чужие права. Воровка, если упростить.
    Ну если две женщины настроены все время подраться из-за кофточки, то это уже маразм, тут должен доктор разбираться ). голову то надо хоть иногда включать.

  • 6 октября 2011 в 10:28 • #
    Veronika D

    Ага, уже "воровка"! И всего лишь на основании только Вашего мнения, что "врет". А ведь это чистое додумывание с Вашей стороны. О какой же лояльности Вы говорите, называя человека вором? ;)

    Эту ситуацию я привела лишь как пример столкновения интересов. Причем самый банальный, бытовой. А жизнь кишит такими примерами. Хотя бы взять конкуренцию в бизнесе.

    Так что не о какой растиражированной лояльности говорить не приходится, даже в Вашем случае.
    Недаром есть поговорка "Я не червонец, чтобы всем нравиться".

  • 6 октября 2011 в 20:08 • #
    Рушан Якубов

    Это все склоки.
    К тому же - теория. Давайте вернемся к сути проблемы.
    ".в 22 года я узнала что отец мне не родной.ну и как только папа об этом узнал- мне тут же заявили- ты мне не дочь. вали отсюда, грубо говоря.ну уйти то мне некуда. поэтому живу там же.но атмосфера дома ужасная. иногда кажется, что он меня ненавидит.ну и теперь я стала виновата во всем буквально. понимаю, обида его обманывали 22 года- но что мне делать я не знаю".
    Начнем с "ты мне не дочь. вали отсюда". Право на квартиру оформлено? Значит, имеет право остаться.
    Далее. "атмосфера дома ужасная". Тяжело, конечно (знаю, о чем говорю), но, если не трогают руками - пережить можно (знаю также по себе).
    "я стала виновата во всем буквально" - Да ни в чем девушка не виновата, это ее родители в чем-то виноваты, в чем - пусть разбираются сами. Она ПОЗЖЕ их родилась.
    "обида его обманывали 22 года" - пусть разбирается с тем, кто его обманывал. Дочь тут ни при чем, она его ни в чем не обманывала.
    "что мне делать я не знаю" - чего-чего, жыть! Жить спокойно себе дальше, занимаясь делами. Если кто вздумает поднять руку - звонок в полицию.

    п.с. Ну и напоследок Вашей "растиражированной лояльности" - а Вы что же, предпочитаете НЕ лояльное отношение к людям? Или ищите причины почему бы ее - лояльность - НЕ проявить? Ха! Мне Вас жаль, это же постоянное пребывание в конфликтах и склоках.
    п.п.с. "Лояльность" и "всем нравиться" - это разные вещи.

  • 6 октября 2011 в 20:30 • #
    Veronika D

    По первому абзацу - ничего не буду комментировать, он явно не мне адресован, может Борис Вам ответит.

    По второму. Я предпочитаю _адекватное_, отношение к людям.
    Ничего не предпочитаю, ничего не ищу. Хочется проявить лояльность, нравится человек - проявляю, не хочется - нет ее.

    Лояльность и "всем нравиться" - разные вещи. А вот "лояльность ко всем" и "всем нравиться" - похожие.
    :))
    По поводу жалости тоже ничего не буду отвечать, лояльный Вы наш.
    :)))

  • 6 октября 2011 в 20:52 • #
    Лев Штернберг

    Рушан, Вы сами сказали, что девушка вполне может разобраться сама, и не надо ее насиловать. И родители ее разберутся сами.
    Однако суть всего топика в том, что Борис Васильев категорически желает ПОМОЧЬ (??) девушке разобраться. Он УБЕЖДАЕТ ее, что отцы ей нужны оба, он старательно СОВЕТУЕТ ей воспользоваться материальной помощью родного отца. Мало того, что он сам, непрошеный, лезет в ее жизнь, так он еще советуется с незнакомыми посторонними людьми, как бы эдак ПОУБЕДИТЕЛЬНЕЕ НАДАВИТЬ на девушку и ЗАСТАВИТЬ последовать ЕГО советам.

    Вероника даже совсем излишне привела Вам пример с кофточкой для жены и сестры. Вполне достаточно наглядного примера автора этой темы. Непонятно, как можно оказаться лояльным одновременно и к девушке, и к самому Васильеву - их интересы прямо противоположны. В ее интересах - разобраться самой, а в его "интересах" (взял в кавычки) - непременно построить ее судьбу, или хотя бы повлиять.
    И посмотрите, сколь агрессивно Борис реагирует на любую попытку собеседников сказать чтобы он не лез к девушке. Он тут же аппелирует к совести, к чувству долга, чувству справедливости - именно так, как он сам видит эти совесть, долг и справедливость.
    И делает он это не с одной лишь "Светой". Он буквально горд, что влез в жизнь более полусотни незнакомых женщин.

    Вот как Вы считаете Рушан, Вы способны оказаться лояльны одновременно и к "Свете", и к Борису Васильеву? Если да, то опишите, пожалуйста, как Вам это удается. Мне тоже хотелось бы научиться такому парадоксу.


Выберите из списка
2018
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2012
2011
2010
2009