Если возникло чувство, но ....

Если возникло чувство, но ....

Если возникло чувство, но ....Если возникло чувство,
но уже нет надежды на взаимность,
как же тогда можно и надо ли вылечиться?

Предлагаю ознакомиться с текстом от одной дамы,
с моими примечаниями, за которые, заранее, прошу на меня не сердиться…

Я думаю, очень трудно и сложно быть не той женщиной, для того самого мужчины.
За окном гроза, по полу разбросаны лепестки ромашки, на столе — карты, а я, отказавшись от всех других, вероятно, судьбоносных встреч, сижу над чашкой и разглядывая остатки кофе на дне, мучаю себя вопросами.

Да, раньше, я хотела бы целиком принадлежать Ему!

(мое прим. написала бы уж лучше – хотела быть послушной рабыней своего диктатора, если она не врет самой себе, и на самом деле — хочет большего!)

Почему же этот мужчина не испытывает ко мне чувств, кроме, дружеских, и проявляет все эти, так ожидаемые и нужные мне чувства к другой женщине, которая его и в упор не замечает?

Труднее всего мне от того, что этот мужчина, по неизвестной пока мне причине, ни разу не сказал мне: забудь меня, смирись и уходи!
Я бы поплакала, наверное бы похудела, хоть немного, от тоски, ну, вероятно, и смирилась бы, в итоге.

Так он же ничего не говорит, но при этом, не отказывается, и продолжает принимать от меня дары, в виде всей меня, очень нежной, ласковой и внимательной

(мое прим. вот хотела же принадлежать ему в роли послушной рабыни, ну так вот же, чудо, визуализация мечты стала реальностью, так чего же ей надо еще, если и так ее диктатор ее имеет в ее дарах?)

уверен, она врет ему и себе, насчет своего желания принадлежать ему, наверняка иное думает и больше хочет, а может тихой сапой влезть и начать командовать, что он и чувствует, и потому, хоть и трусоват, но не глуп,
чтобы вынуснув язык от напряга, поспешить стать послушным рабом в ее руках диктаторши, за дары ее «очень нежной и ласковой», а скорее всего, очень расчетливой и хитрой, если с таким осторожным связалась!)

И вот, я пришла к выводу, что проблема во мне?!
Я же предлагала ему всю себя, без остатка, а он, взамен, мне только часть своего времени!
Но я знаю, что стоит мне ему сказать один раз, но жестко и решительно мое «нет» и «не звони мне больше», как все сразу решится, и он послушно исчезнет из моей жизни.

Но я не могу, и если честно, на самом деле, просто не хочу такое ему говорить!

Как только меня посещает мысль прогнать его, я тут же понимаю, что я никогда его увижу больше в моей постели, квартире, жизни не увижу и не услышу, и уже не поговорю с ним на кухне о смысле жизни, о счастье, о том, куда бегут реки и других, для меня, жизненно важных вещах, и мне становится одиноко.

И так страшно, что я закрываю глаза и считаю до десяти, чтобы не шептать его имя, чтобы не броситься к телефону, и не заорать: «идиот, я хочу быть с тобой».

Так что, считаю, проблема — моя, целиком и полностью, и мне же ее решать.
И я знаю, что я не одна такая, подобные ситуации встречаются слишком часто.
Очень грустно, но это уже становится нормой, что женщины более активны, чем мужчины, и я считаю, что это – не правильно.

Я уверена, что любить по-настоящему – значит врасти друг в друга, чтобы обрести семью, обрасти детьми и никогда друг в друге не сомневаться!

(мое прим. мне представить такое — невозможно, это просто ужасно, зачем, когда можно просто быть вместе, не врастать и не обрастать?!)

А я вот сомневаюсь, и каждую секунду, и это беда всех безумцев, которые решили, что любовь может быть односторонней.

Не может, потому что знаю, любовь — это река, или вы плывете рядом, на одном корабле, или вы тонете, вот я и тону.
Я не знаю, и боюсь, даже, не хочу знать его причины, порывы и стремления в отношении меня, если они вообще существуют.

Быть может я просто пользовалась удобными моментами, когда ему было одиноко, грустно или нечего делать?
Я ждала попутного ветра, хваталась за соломинку, но все без толку!

Я просто не та женщина, которая ему нужна, и у меня не хватает сил бороться и воевать тут просто не за что!
(мое прим. забивается подсознательное желание признаться себе, что воевать и бороться не имеет смысла – все должно быть своевременным и добровольным с обоеих сторон).

Я верю, что нельзя просить о любви, но еще я знаю, что можно просто ждать. И не потому, что есть шанс, а просто если по-другому не получается.
Взаимная любовь дарит силу, а безответная — это война с собой, с целым миром, когда собственные мысли — враги.

Быть может проблема в тех, кто любит, потому что готовы прощать, ждать и с надеждой строить иллюзии.

Вот и моя любовь оказалась песочным замком, смытым первой же волной, а я все продолжала верить, что у меня есть настоящая крепость.
Я подумала, что могу ждать всю жизнь, но что это изменит?
Если я не способна изменить его чувства, то свои, быть может, смогу?

Прежде всего, придется признать, что у меня ничего не получится с ним.
Что ни какой он не единственный, наоборот — ошибка.
Не я не та для него, а он — не тот для меня, а потому и не стоит посвящать свою жизнь пустоте.

Пусть в какой-то момент я верила, что он — мой смысл, мое завтра — пришла пора признать, что завтра, где нас двое — я и он, — никогда не придет.
Я поняла, что сама должна принять решение, потому что никто не сделает это за меня.

Иначе его безответность и безответственность может длиться вечно.
Я смотрела в зеркала и говорила: «он не любит тебя».
И это была первая правда за все «его» время.
И я пообещала, что никаких «быть может» больше не случится, что я не буду ждать, когда он образумится и разглядит во мне свое счастье — ведь этого не произойдет.

И я была сильной и терпеливой, решительной и нежной с ним, я была влюблена, но безответно, и эта правда больно ранит своей несправедливостью, но и помогает заново собрать и обрести себя.

И нужно признаться, что невозможно забыть сразу того, кто был в моих мыслях так долго.
И стоит позволить себе слезы и боль и все те же бессонные ночи, но уже без всякой надежды, потому что он не тот самый — и это не его вина.

Я знаю, что любовь своевольна и капризна, и ее нельзя приманить и привязать — она появляется исключительно по собственному желанию.
И вот еще что: каждая женщина стоит того, чтобы ее любили, и если он не любит — значит, он не мой мужчина.
И значит — я свободна, и мое сердце тоже станет свободным, может быть, со временем.

вот такой текст получился,
ну и на посошок,
чуток не в теме, но тоже пригодится, для размышлений http://satway.ru/articles/waiting-for-a-moment/

.

373
Комментарии (28)
  • 10 мая 2011 в 22:36 • #
    Давид Ш Гройсман

    "Если возникло чувство,
    но уже нет надежды на взаимность,
    как же тогда можно и надо ли вылечиться?"

    Владимир, отошлём ответ автору этих строк, сославшись на опыт известного поэта:

    "Уж коль стряслось, что женщина не любит
    То с дружбой лишь натерпишься стыда,
    И счастлив тот, кто сразу всё обрубит,
    Уйдёт, чтоб не вернуться никогда". ..................К.Симонов

    Тем не менее, каждый решает сам, исходя из конкретной ситуации.

  • 11 мая 2011 в 02:58 • #
    Алла Васюкова

    Добрый день, Владимир! Конечно ваши комментарии достаточно жесткие, наверно это такой психитерапевтический ход?!
    А по содержанию, очень часто бывают у женщин такие ситуации. Можно в ней научиться житьи ничего не менять ни в ебе, ни в ситуации. Это кто послабее. Сильные же получают новый опыт и знания о себе и идут дальше. В любой ситуации наши ожидания не всегда совпадают с действительностью. Конечно чувствами сложно управлять, надо это прожить.
    Как сказал кто-то из великих: "Все пройдет, пройдет и это". И действительно проходит, какие бы сильные чувства ты не испытывала.

  • 11 мая 2011 в 12:32 • #
    Владимир Копылков

    .
    ваши выводы, Алла, мне нравятся!
    а что же вы не дописали про то, как же помочь этой дамочке отличать во что она таки вляпалась, от хорошего, откуда ей и вылезать не захочется? причем. хорошо бы пораньше. задолго до ...
    для разогрева, загляните на https://professionali.ru/Topic/32500808
    .

  • 12 мая 2011 в 02:43 • #
    Алла Васюкова

    Владимир! Чтобы не вляпываться в такие ситуации, надо на мой взгляд быть самодостаточным человеком с целями и мечтами. Мне очень нравится фраза из журнала "Psуhologi", о том, что настоящая любовь возможно когда оба могут прожить счастливо и друг без друга. Т.е. нет никакой зависимости, оба самодостаточны и чувство взрослое! Для начала надо самой стать таким человеком. А это трудно!

  • 12 мая 2011 в 10:33 • #
    Елена Рашко

    Даже самодостаточные люди вляпываются в такие ситуации))) Химическими процессами в своём организме никто управлять не умеет. Это вам не фильм "Влюбён по собственному желанию") Просто самодостаточные гораздо быстрее понимают что вляпались и начинают с этим бороться)

  • 12 мая 2011 в 17:19 • #
    Полина Белецкая

    Подписываюсь))!

  • 11 мая 2011 в 11:04 • #
    Олег Кильдюшов

    "А теперь,-воскликнул король Джулиан,- выпускайте кобелей! Ой. Почему у меня такое чувство, что лучше было бы сказать "выпускайте голубей"?".
    (Мультфильм "Пингвины Мадагаскара").

  • 11 мая 2011 в 15:16 • #
    Кристина Малышева

    Пока читала, вспомнились две вещи:

    1) Из Маркеса: "Ни один человек не достоин твоих слез. А те, кто их достойны, никогда не заставят тебя плакать".

    2) Из Ежи Стефана Ставински "Час пик", разговор главного героя со своей любвоницей Маей, когда он таки решает уйти от жены и перебраться к ней насовсем... Конечно, в идеале нужно читать всю повесть (если прогуглить, текст можно легко найти), благо, она небольшая и читается на одном дыхании, к тому же написана с превосходным чувством юмора. Избранные куски помещаю.
    "В то время как ты, торопливо уходя от меня, беззаботно окунался с головой в свою мутноватую жизнь, я оставалась одна, задыхаясь как рыба на песке. Я не могла ни работать, ни есть, пи спать. Я все время думала о тебе, и у меня дрожали руки, а глаза застилали слезы. Это было глупейшее самоуничтожение! Я должна была спасти себя и твердо решила убить в себе эту любовь. Но такие вещи не получаются сразу, мне было пе под силу одним махом вырвать из сердца эту заржавевшую стрелу, и я решила бороться с ней осторожно, вытягивая ее миллиметр за миллиметром. Я начала разглядывать тебя, выискивать в тебе пятна, как астроном ищет их на солнце. Сперва стала замечать мелочи — пропахшие потом носки…
    — Мая! — взмолился я.
    — Не обижайся, Кшись, — спокойно продолжала она. — При таком лечении хороши были все средства. В тот же день я с радостью обнаружила в твоей левой ноздре три волоса… А ты их не заметил и до сих пор.
    Я схватился за нос. Действительно, в левой ноздре торчали какие-то волоски. Я был готов сейчас отхватить их вместе с носом!
    — К сожалению, все это были полумеры. И нередко вместо отвращения во мне пробуждалась жалость к тебе. Да и от Зоей в конце концов нельзя было требовать, чтобы она по-настоящему заботилась о тебе. Так что я оставила в покое изъяны в твоей одежде и твои физические недостатки, зато начала внимательно прислушиваться к тому, что ты говоришь. Постепенно я сделала открытие: под внешностью интеллигента и блестящего эрудита скрывался обыкновенный хвастун и самодовольный эгоист! Каждая твоя фраза была сплошным фонтаном самоуверенности, святой убежденности в собственном идеальном совершенстве. Каким ты был умным, значительным, способным! Каким огромным успехом пользовался у женщин! Как чудесно умел устраивать все в своей жизни! Я решила вывести тебя на чистую воду и начала изо дня в день разжигать твое самодовольство: лгала, говоря, что ты самый молодой, самый способный, самый красивый… В глубине души я надеялась, что ты не попадешься на эту удочку, что в конце концов почувствуешь в этом грубую лесть — где там! Ты охотно глотал все это, принимая мои слова за чистую монету, и даже ожидал еще большего, домогался еще более цветистой лжи! Я познакомилась с Радневским. Он очень милый человек и сам разъяснял мне свои проекты. Конечно же, он способнее тебя в десять раз, хотя ты так легко верил, что стоит тебе только захотеть, и ты запросто победишь его! В конце концов я подумала про тебя: неужели этот зазнавшийся дурак, неспособный ни к какому бескорыстному чувству, унижающий меня каждым своим визитом по пятницам, и есть тот самый мужчина, которого я люблю?! Ну нет! Я почувствовала себя и умнее, и хитрее, и благороднее тебя. Чем еще ты мог меня пленить? И однажды, когда ты в очередной раз выбежал от меня, до отказа набитый моей лестью, которая бурлила в тебе, как кислота в аккумуляторе, когда тебе, поскольку ты уже закрыл за собой дверь, как всегда, стало до лампочки все, что со мной может произойти до следующей пятницы, я начала смеяться. Я смеялась громко, долго, до слез и вдруг почувствовала, что я свободна, что при виде тебя у меня уже никогда не екнет сердце и не задрожат руки…"

    Если уж говорить о помощи, то повесть была бы хорошим подспорьем для библиотерапии с этой женщиной.

  • 11 мая 2011 в 15:46 • #
    Владимир Копылков

    .
    ок, библиотерапия, но с какой целью?
    утешить, сравнить, намекнуть, но ведь у каждого свое - оригинальное...
    сгонять к психологу. по каждому чиху в отношениях. это по-американски, круто, а что есть, слышали, знаете, более точное, действенное..
    .

  • 11 мая 2011 в 16:13 • #
    Кристина Малышева

    Вообще-то более точного ни в психологии, ни в отношениях нет, ибо - уникальность и тайна личности, свобода воли каждого :))) Сами же пишите - у каждого свое, оригинальное. Потому клиентка Ваша и увидит в этом что-то свое, что-то свое ее зацепит, поможет. Цель библиотерапии - достижение лучшего понимания пациентом своих проблем, расширение возможностей вербализации этих проблем и включение их в контекст общественно выработанного опыта.

    Вообще же тема неразделенной любви является одной из самых сложных в психотерапии.

  • 11 мая 2011 в 19:46 • #
    Владимир Копылков

    .
    и все вроде бы правильно, да только и некоторая ошибочка имеется в тексте в выводах, и все так потому, что сама библиотекарша закрыла доступ мысли в другие отделы, там где хранится редко используемый архив,
    по причине того, что туда привычно ходят редкие избранные, о чем сама библиотекарша, о другом входе и нижних или верхних этажах, вот в точности, как в библиотеке Ватикана, не знает или не желает знать,
    .

  • 12 мая 2011 в 14:05 • #
    Кристина Малышева

    Извините, я Вас плохо понимаю :)

  • 12 мая 2011 в 21:28 • #
    Владимир Копылков

    .
    это я попытался намекнуть, что иногда, а тем более, во время глобальных перемен, уверенность в своих правилах, традициях и привычках, а может еще и в особенностях в характере, не позволяют уникальной личности принять новое или засомневаться, чтобы позволить себе освежить, обновить, заменить или капитально трансформировать устаревшее ...

    вы написали в коменте, что ...более точного ни в психологии, ни в отношениях нет, ибо - уникальность и тайна личности, и т.д. вот про это я и намекал

    однако, если нет в психологии ответа, так может есть нечто другое, что позволить лобую уникальную личность с ее тайной просветить, как лучом сканера, до малюсенького проводочка и винтика, без проблем
    на предмет анализа проблем в отношениях с другой уникальной личностью и другой тайной, с высоким качеством и точностью в выводах и рекомендациях
    .

  • 13 мая 2011 в 00:22 • #
    Кристина Малышева

    Владимир, Вы же не думаете, что отношения можно просчитать "с высоким качеством и точностью", как в математике? Как-то уж очень попахивает фатализмом такой взгляд... Хотя, конечно, в конце-концов все упирается в Вашу мировоззренческую позицию, так что тут уж спорить... сами понимаете :)

  • 11 мая 2011 в 15:42 • #
    Владимир Копылков

    .
    предлагаю желающим, в поисках ответов на вопросы по теме, ознакомиться с текстом
    Психо типы и детекторы лжи, придуманные природой
    http://azps.ru/articles/vagin.html
    http://www.igor-vagin.ru
    .

  • 11 мая 2011 в 19:32 • #
    Полина Белецкая

    Мы все понимаем, что "все проходит, и это пройдет". Но иногда загоняешь себя в такие состояния, когда кажется, что просто не доживешь до того дня, когда это наконец-то пройдет. Сама не так давно выскреблась из подобной истории. Уж и не чаяла)). Три месяца на афобазоле, валерьянке, пустырнике, броменвале, корвалоле и т.п. Минус 6 кило на одних стрессах. Курить начала (уже закончила)). Ужас! Сейчас смешно вспоминать, а тогда прям помирать собиралась. Ходила, как тень отца Гамлета. По опыту знала, что время лечит, но боялась не дотянуть. И ничего - жива-здорова. Все прошло.

    Автора текста сейчас утешать бесполезно. Ей надо просто пережить ломки и ждать, пока день за днем будут наслаиваться новые, большие и малые события и заслонять произошедшее. Дышать с каждым днем будет становиться чуть легче. Но это при условии, что будут обрублены все контакты. Одним решительным ударом. И никакого мазохизма и отрезания хвоста по сантиметру. Хрясь - и всё! Ну это мой метод. Я дама суровая, характер имею нордический))))). Так что никому своего мнения навязывать не стану)).

  • 12 мая 2011 в 10:26 • #
    Елена Рашко

    А утешать и не стоит. Скорее уж лучше четко объяснить даме что она мазохистка. И коли уж ей так нравятся её собственные страдания- переживания так зачем что-то менять? А если уж решила менять - не ждать нужно, а действовать. Найти себе интересное занятие, которое займёт и время и мысли.

  • 12 мая 2011 в 10:55 • #
    Полина Белецкая

    Ну да, есть люди, которым нравится страдать. Сочувствием и советами их доставать не стоит)). Им и так хорошо.

  • 11 мая 2011 в 19:52 • #
    Владимир Копылков

    .
    и все вроде бы правильно, всеми свое написано в ответах, да только и заковыка имеется в выводах,
    и все так потому, что сами же закрываете себе доступ в другие варианты,

    по причине того, что туда привычно ходят редкие обществом признанные блаженные, в точности, как в тайных архивах библиотеки Ватикана,

    потому что уверены или так убеждены кем-то с детства
    1.
    что более точного ни в психологии, ни в отношениях нет, ибо ... так считать удобнее, привычнее, спокойнее и выгоднее
    2. это уже из п.1
    уникальность и тайна личности, свобода воли каждого
    3. из п.2
    тема неразделенной любви является одной из самых сложных
    4. см. п.1

    а может все таки, согласитесь допустить мысль, что если поискать, то обязательно можно найти в закрытых архивах, то, что было скрыто, до прихода времени перемен, и теперь, на рубеже смены ритмов развития цивилизации, рас и эпох,

    пусть и в нуждается в переводах с научно-иноземного в трактатах, но вот оно, давно рядышком незаметно и скромно тусовавшееся, для нас предками сохраненное старое-новое
    .

  • 12 мая 2011 в 10:59 • #
    Елизавета Литвинова

    Оказывается, ты всё ещё думаешь о ней
    А что же делать мне?
    Переводить тебя в ранг друзей?
    Но это невозможно, я пыталась.
    Но каждый раз к началу возвращалась
    Ты знаешь,
    Подолгу мы не видимся с тобой
    Я постепенно становлюсь другой
    И кажется, что мысли покидаешь ты мои
    Но стоит лишь увидеть мне глаза твои
    Как мир переворачивается вдруг
    И становится так сложно
    Произнести простое слово друг.

  • 12 мая 2011 в 11:43 • #
    Владимир Копылков

    .
    ок, в поисках ответов на поставленный вопрос попробуем пройти дальше, обойдя стороной крапивные заросли чувственно-эмоциональных рассуждений -
    выше, а значит и духовнее всех наших эмоций чувств, как известно, следует логика, оценкам и выводам которой подчиняются все наши чувства и эмоции

    напомню, для тех, кто запамятовал, что материальное тело, как копия, через эфирный оригинал, подчиняется эмоциям и чувствам,
    которые. в свою очередь находятся в прямом подчиненном положении по отношению к логике, выше и значит, духовнее которой находятся каузальные причины и следствия, а затем, и буддхи с программой на воплощение, целями и задачами, ну а что там выше, трогать не будем, и этого вполне хватает, для подготовки ответа на вопрос по теме

    значит, делаем вывод, что только начав разбирать тему логически того, что ошибочно принято называть ЛЮБОВЬ. т.е. по кирпичикам цепочек взаимо-связей, в поисках ответов на любые вопросы, отказавшись от субъективно-личного и крайне необъективного эмоционально-чувственного варианта
    ( это все, что типа - эта я лублу, а вот эта нэ лублу, эта я хачу, а вот так нэ хачу, вот эта менэ ндравитса даа, а вот ващэ нэ ндравитса фуй, вот эта даа хараше, а вот ну савсэм нэ хараше )
    можно сделать более четкие построения и правильные выводы по результатам поисков,

    и тут, в поисках ответов на вопрос, что значит ЛЮБИТЬ СЕБЯ или ЛЮБОВЬ вообще, считаю правильнее начать искать с головы, а не с района вплотную прилегающего к копчику

    например, ролевые игры, согласно полученным еще до пренатала предназначениям с целями и задачами,
    например, если кому предназначено научиться нападать - не должен упрямо продолжать отражать,
    кому предназначено научиться изворачиваться преследуя свои личные цели, прежде всего, ради роста своего личного благополучия - не должен продолжать жить и любить ради кого-то, забывая о себе, отказываясь и жертвуя своим, в заботах о ближнем в окружении своем

    тем самым, как бы уже автоматически, и происходит самозащита и фильтрация своего от чужого, с притягиванием для себя более гармоничного и отталкиванием от себя всего менее гармоничного

    и что же тогда остается в остатке?
    а просто выбрать из уже отфильтрованного наиболее гармоничного самое прикольное, для себя лично, что в это время, в этом месте, в этих конкретных обстоятельствах, покажутся самыми - самыми
    ( слепить из того что есть - это обычное явление в близком окружении, захотеть это - основа в чувствах, почему так - ою этом поговорим чуть позже )

    и что остается - принять волевое решение - вот это я хочу, мне это очень надо т.е. ЛЮБЛЮ!

    а теперь, уже без эмоций и возгласов "как можно понять любовь" этого добра навалом, уже приелось читать про море ахо-охов в текстах, предлагаю скучно и пресно, логически попробовать, отказавшись от эмоций в оценках, препарировать то, что можно назвать "ЛЮБОВЬ" ??
    .

  • 12 мая 2011 в 21:53 • #
    Владимир Копылков

    .
    и так, минуем места оплодотворения яйцеклетки Любви со сперматозоидом желаний. и перескочим пренатальный период от 1 дня до 9 мес. , пройдем мимо родильного отделение бюро записей актов гражданского состояния, и через приемное отделение травмотологической больницы.

    спустимся в помещения патологоанатома ЛЮБВИ для разбора полетов того, что недавно еще летало, порхало и разливалось всеми цветами радуги. а теперь вот лежит и пахнет хлоркой

    и так, кто попробует препарировать ЛЮБОВЬ пилой аналитика по составляющим, причинам и следствия, чтобы поставить диагноз о том, что ЛЮБОВЬ исключительно расчетливое и эгоистичное чувство собственника

    в стремлении одного человека поиметь способности, чувства, особенности характера и результаты деятельности другого человека, для своей личной пользу, усиления каких-то своих слабых качеств в мышлении, своем характере и в своих результатах усилий

    и вот стремление иметь в своем активе все эти ресурсы другого человека, и ощущение всемогущества и полноты чувств от этого, и вызывают прилив эмоций, с повизгиванием, хрюканием в стихах, и похлопыванием себя ушами по щекам, в недоумении, как же блин раньше-то мог жить без этого

    и пока тема развивается - эти ощущения называют ЛЮБОВЬЮ, вместо того, что бы назвать это радостью от со-трудничества и со-житительства, хотя последнее, в развитии этих чувств - не обязательно!

    а вот когда тема себя исчерпывает, и необходимость в присутствии этого усилителя рядом с потребителем отпадает, приходит вторая часть, которая проходит не менее интересно и эмоционально, чем первая, но итог известен

    а теперь, прошу вас высказываться, рычать, бодаться и плеваться, можно и в стихах, если у вас не хватает логики во всем спокойно разобраться и признать, что я, типа блин, прав... и что тема, что такое ЛЮБОВЬ наконец изучена, и хватит молотить фигню соплей в чувствах, когда есть логика,

    но если кому охота барахтаться в этом, значит тема необходимости в присутствии усилителя рядом с потребителем еще себя не исчерпала, только вот не забывайте, что потребность не всегда бывает одновременной и взаимной...
    .

  • 13 мая 2011 в 11:08 • #
    Елена Рашко

    Весьма любопытно, только непонятно почему Вы рассматриваете любовь исключительно как потребление? А как же быть с таким проявлением как желание заботиться об объекте своей привязанности, делать ему (ей) приятно и при этом ничего не просить в замен? Эгоизм при этом заключается в желании получить приятные эмоции (а что поделать - без них никуда). Не думаю что потребление без обратной отдачи следует называть любовью.
    И коль уж препарировать любовь - то по факту это химический процес, сопровождающийся выбросом эндорфина. И поскольку каждый процесс имеет как начало, развитие так и завершение - то что называется любовью имеет своё завершение. Всё вполне логично.
    А радость от со-трудничества, как вы выразились, можно получать и без любови, при создании скажем какого-то проекта к примеру.
    А что касаемо самой темы - она вечна))) и никому не дано изучить её и сказать что его выводы есть истина в последней инстанции)))

  • 13 мая 2011 в 11:23 • #
    Тайжан Ержанов

    Цитата: "А что касаемо самой темы - она вечна))) и никому не дано изучить её и сказать что его выводы есть истина в последней инстанции)))". Конец цитаты.

    Это так, конечно. Но можно (и нужно, мне кажется) для себя всё решить с любовью. И дальше жить спокойно..)

  • 13 мая 2011 в 13:52 • #
    Елена Рашко

    А вы для себя уже решили с любовью?)) Если да, то какое принято решение?)

  • 13 мая 2011 в 14:02 • #
    Тайжан Ержанов

    Решение простое: да здравствует любовь!

  • 13 мая 2011 в 11:31 • #
    Владимир Копылков

    .
    тут все зависит от того, желаете ли вы действительно разобраться в теме или ищите повод сделать вид, а на самом деле, отвлечь внимание и навязав свое мнение, и закрыть тему, как вредную и опасную, ну и потому что искать ответ бесполезно - тема вечная!
    .

  • 13 мая 2011 в 11:37 • #
    Владимир Копылков

    .
    кстати, если заранее приводить все в тупик, по принципу и с изначальной уверенностью, а точнее, с явным нежеланием разобраться до конца в теме,
    то и получится, в итоге "усилий", конечно и обязательно получится в результатах, что "никому не дано изучить её и сказать что его выводы есть истина в последней инстанции"

    такие желания "не найти" и такие интересы ставят перед собой те, кому находить - не выгодно, по разным эгоистичным причинам, потому что разбор полетов, может выявить в себе или у других какие-то нежелательные и прежде скрываемые черты и мотивы в чувствах , ну и т.д. как в роли усилителя, так и в роли потребителя

    и тогда может выявится шришок, что в роли усилителя - явная замотивированная для своей жертвы показуха,
    а вот в роли потребителя - огромная бездонная дыра, в которую и утекает все, что удается выдоить из своей коровы-усилителя - такое часто можно встретить

    теперь насчет того, как понимать проявление желания заботиться об объекте своей привязанности - усилителе, делать ему (ей) приятно и при этом ничего не просить в замен в роли потребителя

    эгоизм любви состоит в стремлении получать нужное, как приятное. а потому, потребление при этом невозможно без обратной отдачи - просто оно не всегда воспринимается как постоянно получаемое,
    иначе, просто не захочется дарить свое другому, однако не все сразу можно в цепочках рассмотреть, а потому и кажется что это делается бескорыстно
    .


Выберите из списка
2019
2019
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2012
2011
2010
2009