Консультирует "ПСИ-фактор": Как найти душевное равновесие?

Консультирует "ПСИ-фактор": Как найти душевное равновесие?

Пытаюсь найти смысл жизни после гибели сына, вот уже 2,5 года.
В душе буря и не согласие. не знаю, что с этим делать.

526
Комментарии (105)
  • 7 мая 2011 в 16:49 • #
    Владимир Копылков

    .
    объясните мне дуболому бестолковому, как же ваш собственный смысл жизни можно потерять, пусть даже, и от такого события, как потеря сына, если это ваша программа жизни, с целями, задачами, вектором движения?

    например: вот вы родились, уже сразу включается программа и начинается сравнивание, что должна была в этом возрасте узнать, преодолеть, найти, понять, сделать и что реально сделала,
    и так, в каждом возрасте и периоде вашей жизни, училась, общалась, нашла мужчину, родила, воспитывала, работала, искала, находила и так, на всю жизнь

    и такая программа - как ее называют в бытовом сленге - смысл жизни, есть у каждого человека,

    но причем же тут потеря сына, в программе у каждого записано, если что-то долго неправильно делать - последует наказание, и торможение, чтобы остановить размножение неправильного и с целью переосмысления сделанного, поиска ошибки и исправления

    потеря сына - очень болезненно в ощущении, но если оценить сверху, а не в горизонтали, то окажется, что он что-то долго делал неправильно, но не хотел это исправлять, а вы не смогли ему объяснить, или он упрямо не хотел понимать,
    в итоге - уход

    но как можно потерять то, что вы получили с момента рождения - у вас своя задача и свои цели!
    не хотите же вы сказать, что жить за кого-то или ради кого-то - это смысл жизни?
    а кто же в таком случае будет жить за вас? и надо ли кушать. дышать, какать, спать за кого-то или ради кого-то?
    а что тот сам не сможет за себя покакать или покушать?
    .

  • 7 мая 2011 в 22:19 • #
    Наталья Жукова

    Спасибо за просвещение, Владимир. Мужчинам многие чувства и понимания не доступны. Спасибо.

  • 11 мая 2011 в 21:34 • #
    Анна Миронова

    Наталья, мужчины как и женщины - они ведь разные. Один поймет Ваше горе вне зависимости от того, психолог он или не психолог, пережил ли или не пережил подобное. Другому, чтобы понять каково это, не говоря уж о том чтобы что-то советовать, нужно (простите за цинизм) потерять кого-то "своего". А третий, пусть хоть свой, хоть чужой в землю ляжет - так и будет бросаться в публику довольно таки страшновастенькими сентенциями.
    Неправильно всех стричь под одну гребенку, начитавшись господина Копылкова...

  • 11 мая 2011 в 22:17 • #
    Наталья Жукова

    А я всех и не стригу. Правильно это или неправильно - одному Богу известно....А может быть и Вам.

  • 11 мая 2011 в 22:29 • #
    Анна Миронова

    Ну, свое мнение по сути вопроса я написала ниже. Возможно оно и "неправильное" с точки зрения науки психологии. Может, с точки зрения обозначенной науки правильней "шоковая терапия" по методу выше Но мне по честному как-то хотелось ... поучаствовать, не пройти мимо. Причем помочь по старинке - путем обыкновенного бабьего сочувствия...

  • 8 мая 2011 в 07:53 • #
    Иван Карнаух

    Владимир!
    Хочется Вас реабилитировать в глазах Натальи. Она Вас плохо еще знает.
    Если Вы припишите в конце своей рациональной психотерапии несколько слов проявления эмпатии, даже в логической форме, то она Вас поймет. И я Вас тоже пойму.

  • 8 мая 2011 в 12:42 • #
    Светлана Михайлюк

    Вы что, из резины сделаны? Как можно такие вещи писать?Наталья, смысл жизни, конечно не только в сыне, но это приходит с течением времени. Поэтому самое главное: себя не загонять в депрессию. Я сама пережила тяжелые моменты, и знаю это! Нужно искать себе занятие, обязательно общаться с людьми. Займитесь фитнессом, например. Боль уйдет, вот увидите! Пройдет и это. Женщина может выдержать многое. Держитесь и не сдавайтесь!

  • 7 мая 2011 в 17:06 • #
    Kристина Э

    Наталья!
    Просто у Вас именно такое испытание, дарованное Свыше.
    Нам не дают испытаний, которых мы не в силах преодолеть.
    Пройдя их со смирением и достойно, мы очищаем свою душу - именно для этого мы здесь.
    Ищите всё хорошее, что ЕСТЬ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС.
    Думая о хорошем, мы притягиваем в свою жизнь хорошее.
    Света Вам!

  • 7 мая 2011 в 22:21 • #
    Наталья Жукова

    Кристина, огромное спасибо за теплые слова.

  • 7 мая 2011 в 17:19 • #
    Михаил Архангородский

    Уважаемая Наталья! На Вашу боль нет письменного рационального ответа. Решитесь на поход к хорошему психотерапевту, что бы поработать с переживанием горя. Хорошо помогает телесно-ориентированная психотерапия. Но самое главное откройте душу тому, кто будет Вам помогать, перестаньте упорствовать в своих установках "хочу вернуть вчера, где сын жив и здоров...без него у меня нет завтра". Вы загородились от людей этим щитом, никого не подпускаете к себе, к своему сердцу, никому не верите и тихо разрушаете себя изнутри. С такими установками Вам никто не поможет, даже если очень будет этого хотеть. Подумайте о том, что я Вам написал. И еще. Это не подменяет всего вышесказанного, но почитайте мою книгу "Надежды маленький оркестрик" (Интегральная художественно-терапевтическая антология человеческого духа". Может что-то по-хорошему Вас заденет. Ссылка на скачивание
    http://narod.ru/disk/10390877001/%D0%9D%D0%B0%D0%B4%D0%B5%D0%B6%D0%B4%D1%8B%20%D0%BC%D0%B0%D0%BB.%20%D0%BE%D1%80%D0%BA%D0%B5%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B8%D0%BA.pdf.html
    Если со ссылкой здесь будут проблемы, то она есть на моей странице.

  • 7 мая 2011 в 22:24 • #
    Наталья Жукова

    Спасибо большое. Воспользуюсь обязательно.

  • 7 мая 2011 в 17:19 • #
    Наталья Ивановская

    Наташенька.. ничего "умного" даже говорить не можется. Просто Вас обнимаю... С любовью.

    идите на терапию. самостоятельно с таким не возможно. да и не за чем.
    Вам обязательно нужна поддержка.

  • 7 мая 2011 в 22:15 • #
    Наталья Жукова

    Спасибо, Наталья, за сочувствие.

  • 8 мая 2011 в 10:41 • #
    Татьяна Жаньярова

    Мой сын попал под машину, ему было 6 лет, он пребегал дорогу и из-за стоящего на обочине автомобиля водитель его просто не увидел. Он ударился головой об колесо движущейся машины. Когда я его увидела в нейрохирургии, мне сказали только, что он жив, но ушиб мозга настолько серьёзный, что абсолютно неизвестно, прийдёт ли он в сознание.
    Пока я находилась с ним, у меня самой происходил взрыв мозга. Было невыносимо страшно от того, что произошло что-то непоправимое, страшно от того, что абсолютно никому на свете неизвестно, будет ли он жить, и если будет, то будет ли вообще кого-то узнавать и что-то понимать. За бинтами, под которыми было месиво крови, ничего было не ясно.
    Одновременно с этим страхом - не знаю, как это вообще было возможно - была полная выключка чувств. Как будто всё разделилось на какие-то параллельные, не связанные между собой линии. Методично билась в голове мысль, что НАДО, чтобы он выжил. Я чётко понимала, что сейчас его жизнь может просто тупо закончиться. В какой-то другой параллели было ощущение ужасной потери: как я буду без него было просто невозможно себе представить. Было невыносимое сожаление о том, что за все его 6 лет возможно он не успел почувствовать, насколько сильно я его люблю, потому что я тупо не успела ему об этом сказать.

    И как-то невероятно эти параллели стали отдельными - его жизнь и мои чувста и мысли.
    Его жизнь - шесть в ней лет или девяносто, в любом случае - его отдельное и цельное движение от рождения до смерти. По большому счёту, для него по завершению нет разницы, сколько конкретных дней составляет это движение. После смерти человека, вероятнее всего, это уже не имеет значения для него. И количество прожитых им лет никак не влияет на то, насколько он был счастлив в этой жизни.
    Это если про него . А мои чувства при этом - это мои чувства. Привязанности, мечты, планы, сожаления о несделанном. И эти чувства, конечно, связаны с ним, но они- это моя, не его реальность, и в этой своей реальности я должна как-то разбираться сама..

    Ужасно было сознавать непоправимость того, что я не успела, но появилось какое-то понимание, что если сожалеть о несделанном вчера - не выраженных чувствах, не проявленной любви- то сегодня я не только не сумею сделать то, что могла бы сегодня, но и отягощу вчерашнее.
    В те дни это произошло как-то внутри меня. В мысли и слова это понимание трансформировалось позже.

    С тех про прошло 10 лет, моему сыну скоро 16.
    Я всем сердцем сочувствую и соболезную вам, Наталья.
    И так же всем сердцем я желаю вам суметь жить.

  • Спасибо за то, что смогли поделиться с нами, Татьяна. Примите мое виртуальное тепло и поддержку.
    Эльмира Махмудова

  • 8 мая 2011 в 22:08 • #
    Наталья Жукова

    Татьяна, спасибо! Да, много похожего я переживала и еще продолжаю переживать. Спасибо за понимание.

  • 25 мая 2011 в 11:53 • #
    Людмила Якутович

    Татьяна, Вы сильный человек!

  • 7 мая 2011 в 18:44 • #
    Николай Горшков

    Я добавлю своего участия и сочувствия!
    Еще вспомнил знакомую даму. Ситуация похожая. Мне кажется, что на просторах рунета есть некие сообщества таких мам, как Вы. Есть мамы погибших бойцов - это точно! Думаю, Вы сможете найти общий язык.
    А дама эта сейчас с мужем растит крошку-дочку.
    О профессиональной консультации - я тоже согласен!

  • 7 мая 2011 в 22:26 • #
    Наталья Жукова

    Спасибо.

  • 8 мая 2011 в 08:34 • #
    Тайжан Ержанов

    Гибель сына - тяжелая утрата, соболезную, Наталья.

    Прошло 2,5 года, а "в душе буря и несогласие". Причиной этому может быть то, что образ сына, и всего того что с ним связано - до сих пор перед глазами. Буквально. Эта картинка очень близко, прямо перед лицом, скорее всего это - фильм, очень яркий и цветной, отчетливо контрастный, с громким звуком.
    Вот что нужно сделать: прямо сейчас сделайте картинку меньше, отодвиньте изображение метров на 30 от себя, сделайте этот фильм черно-белым и превратите в слайд. Заметили, что исчез звук? Как изменились Ваши ощущения?
    Обратите внимание, события в тех слайдах - те же, а Ваша реакция изменилась. Теперь Вы просто зритель, которому с растояния в 30 метров показывают черно-белые слайды. Сделайте это 4-5 раз, это займет несколько минут.
    Как только Вы, Наталья, привыкните вспоминать о сыне в таком формате, а привыкнуть легко, Вы уже знаете, что надо делать и ощущаете другие эмоции, настоящее и будущее начнут входить в Вашу жизнь и менять ее, наполняя и смыслом и светом и теплом и радостью... И Ваш сын будет благодарен Вам за это...
    Обратите внимание, что сейчас упоминание о сыне отозвалось новым чувством... и это совсем не те ощущения, что были прежде... сравните...

  • 10 мая 2011 в 09:34 • #
    Иван Карнаух

    Тайжан!
    Твое НЛП-упражнение, действительно в таких случаях помогает снять симптоматику. Причем очень быстро.Лично я его часто применяю в своей практике. Но... оно преподнесено как-то чрезмерно "простенько". Со стороны у простого человека оно вызовет разве что улыбку :-)
    На самом же деле это одно из мощнейших средств из арсенала практиков в лечении навязчивостей.
    Поэтому вмешаюсь и дам совет Наталье: "Наташа, пробуйте!"

  • 10 мая 2011 в 10:09 • #
    Тайжан Ержанов

    Да, Иван, это мощное, хоть и не единственное НЛП-средство, гарантированно помогающее в подобных случаях. Я выбрал его из-за простоты описания и необязательного пристуствия помогающего. Моей целью было максимальное малобуквие при максимальной эффективности. Учитывая травматичность любого воспоминания, я старался увести Наталью в процесс, дать её мозгу другую картинку произошедшего, показать ему (мозгу), что сщуествует другой, отличный от прежнего, травматического, способ справиться, пережить утрату.
    Смысл упражнения можно проиллюстрировать метафорой: острый нож у нашего горла и этот же нож, но в ста метрах от нас, - вызовут у нас совершенно разные способы реагирования.

  • 10 мая 2011 в 14:12 • #
    Тайжан Ержанов

    Иван упомянул уже, что это быстрое средство. Хочу уточнить насколько оно быстрое. Вся процедура займет, максимум, минут 15-20, после чего доступ к нежелательным реакциям, без специальных упражнений, может быть вообще невозможен. Речь не идет об амнезии, Ваше прошлое по-прежнему с Вами, но без сопровождения негативных ощущений.

  • 8 мая 2011 в 08:49 • #
    Татьяна Борщева

    Идите к хорошему священнику. "Копать" в этом вопросе-себе дороже.Душа ваша должна принять эту страшную "целесообразность". И почитайте, вам посоветуют что именно. Мне помог Сысоев Даниил, о смерти у него много и понятно написано.Я психолог. Совет мой покажется непрофессиональным, но это действительно работает.

  • 8 мая 2011 в 09:33 • #
    Любовь Бемлер

    Наталья, предлагаю Вам "попрыгать" по страницам сайта www.torsunov.ru, может быть Вы там найдете для себя необходимые подсказки. Мне материалы этого сайта очень помогают ЖИТЬ. Если "заблудитесь", обращайтесь.
    Я желаю Вам счастья.
    С уважением.

  • 8 мая 2011 в 11:25 • #
    Алена Артамонова

    Да, смысл жизни для матери - воплощение в жизнь проекта "Ребенок". По несчастью, Вам не дали его завершить.
    Не думаю, что стоит ударяться в религию, хотя в ней находят поддержку слабые духом. Им легко утешаться, представляя, как их родные парят ангелами на небе. Может быть, постараться начать новый проект? Если не завести своего ребенка, то помочь воспитать чужого? Попробуйте поработать волонтером в детском доме...

  • 8 мая 2011 в 12:01 • #
    Сергей Дубинский

    Наталья,с синдромом утраты на сегодняшний день лучше всего(в краткосрочной перспективе) работают танатотерапевты.В Днепропетровске работает моя одногруппница по Институту танатотерапии Ира Бурковская,могу дать телефонный номер.
    Не пытайтесь заболтать,заговорить утрату : ПТСР(посттравматическое стрессовое расстройство) связанное с утратой близкого приводит к утрате контакта с окружающими и с собой через тело.Вербальные методы с такими проблемами не работают,но мргут выступать в качестве вспомогательных.Только телесноориентированная психотерапия.

  • 8 мая 2011 в 13:30 • #
    Равил Гайфутдинов

    Наташенька, я не знаю сколько вам лет, могу только предполагать! Просто от этого зависит примите ли во внимание моё сочувствие и совет. Ваше материнское чувство требует продолжения, и здесь необходимо его продолжить чтобы прийти к более или менее искомому душевному равновесию! Произвести адекватное и достойное переключение вашего внимания с трагедии в новое русло сможет только рождение вами, ребёнка! Лялечка заберёт всё ваше время и внимание, без остатку и рана в душе сможет зарубцеватся! И не забывайте, что смерти нет, есть толька смена формы.

  • 8 мая 2011 в 17:45 • #
    Владимир Копылков

    .
    благодарю вас, Иван, за предложение поговорить о разных методах работы с клиентами и о вариантах проявления эмпатии,

    моя работа с клиентами, например, в обсуждаемой теме, состоит в том. чтобы, в самом начале определить:
    1.
    могу ли я. вправе ли, заниматься проблемой и оказанием посильной помощи клиенту
    2.
    способен ли этот клиент, по уровню своего мышления, и психологически готов ли, получить помощь от меня, от общения именно со мной, доверия ко мне
    3.
    наличие реального желания и готовность клиента прилагать свои активные усилия, для осмысления причин своих проблем и преодоления последствий грубых ошибок в своих решениях в прошлом

    в меньшей степени, это зависит от времени предварительной беседы с клиентом, но больше, от моего предварительного анализа характера и установок клиента, по первичным признакам: дате рождения и поверхностному анализу данных внешности - тело никогда не врет, немного вазомоторики и невербалки в реакциях на мои первичные вопросы

    конечно, всем мил не будешь и насильно никто никому нравится не обязан:
    не на подиуме, не реклама туалетной бумаги, не колбаса на витрине, иначе, психолог рискует оказаться всем этим одновременно,

    поэтому, все в общении с клиентом происходит, как при выборе спутника жизни или места работы - только взаимная симпатия может стать залогом реального успеха,

    но эмпатия - это способность к со-переживанию к проблемам клиента, и ее не следует путать с жалостью и со-страданием, и вот именно эмпатию, я считаю вторичным,
    понимать чувства клиента, знать и уметь, как предлагать свою профессиональную помощь - это одно, но со-переживать - тут для всех никаких сил не хватит!

    тем более, что клиенты приходят разные:
    кто-то хочет просто потрепаться, от одиночества дома, кто-то реально хочет найти решение проблемы, а кто-то хочет скинуть агрессив накопленной энергии недовольства своими результатами на кого-то за свои бабки ...и это все три большие разницы,

    так что прикажете, всем им эмпатию выкатывать на тележке безлимитно?

    в теме обсуждения поставлен вопрос - как преодолеть последствия события?
    и я высказал свою версию, которая была тут же поспешно отвергнута в виде отмазки - "мужчине "не понять" чувства матери",

    такая реакция характерна на правду, чем на простую ляляку в словах эмпатии, в качестве самозащиты сознания от своего же подсознания, которое, как известно, никогда не врет

    если бы клиент пожелал уточнить - конечно же я продолжил бы общение на предложенную тему, и тем самым бы и проявил эмпатию, но стремление клиента увести тему в гендерные различия т.е. в красную чакру силовых решений, говорит только о высокой степени агрессивности в мышлении и упрямом нежелании, неготовности. обсуждать тему честно,
    а посему,
    предложения коллег. о посещении кабинета психотерапевта считаю правильным,
    а посещение кабинета психолога - преждевременным
    .

  • 9 мая 2011 в 00:33 • #
    Наталья Ивановская

    Владимир, а кто тут "клиент"?
    Але! Проснитесь!!!
    У женщины, которая пришла в группу за поддержкой есть ИМЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И она не клиент. ни Вам, ни мне, ни другим участникам группы.

    Знаете, когда погиб мой мужчина мы были в экспедиции в Африке. И рядом было порядка 10 человек психологов. И ни одна сволочь не сказала мне ни одного теплого слова. Я элементарно мешала им своим горем продолжать пировать и радоваться.
    Более того дама, которую я считала подругой, сказала мне: "Я не могу дать тебе поддержку бесплатно, потому что я психотерапевт. А платить мне 20 баксов в час ты сейчас не можешь. Так что..."

    Ага. Именно Ваш пост мне напомнил о том, как я была "клиентом" таких знатоков человеческих душ.

  • ((( Наталья, подозреваю, что психолога среди них не было...

  • 9 мая 2011 в 14:52 • #
    Владимир Копылков

    .
    кстати, в Риге есть институт практической психологии, так вот его выпускники так и говорят, мы - психологи, только, когда нам за это платят (как автослесари - заплати - отремонтируем, а за бесплатно фигушки)
    сам слышал от студентов 4-х курсов, которые устраивают бесплатные посиделки для пенсионеров, на которых и тренируются в практике
    .

  • Владимир, согласна, такие психологи есть. Помощь - только за деньги.
    Не всегда деньги - та цена, за которую можно оказать помощь. Существуют и более значимые награды за вовремя оказанное содействие. Я так чувствую.

  • 9 мая 2011 в 13:56 • #
    Владимир Копылков

    .
    в вашем коменте мадам Ивановская замного эмоций и очень мало логики, впрочем, ладно отвечу

    я написал ответ на вопрос-предложение Ивану, на тему эмпатии, (это уже немного в стороне темы вопроса Натальи "что ей делать?", и ей я уже написал свое мнение, и получил от нее ответ-отговорку),

    я же писал коллегам-профессионалам, если вы вообще это заметили, и потому обозначал в тексте - консультант. клиент, метод,
    надо бы уже вам научиться различать, не студенточка уже, разницу между аркой над воротами, от эмпатии это у же в психологии, и от заголовка на обложке в журналистике,
    или вы так строете дома, как пишите тексты, все в кучу. а там пусть хоть потоп, зато сказанула-рубанула кривду крутая вся и светитесь в темноте

    вы читать то умеете, в последнем обзаце текста комента написано,
    "если бы клиент (Наталья) пожелала бы продолжить спрашивать - уточнять - конечно же я продолжил бы общение на предложенную тему" - об оплате в теме вопроса в этом сообществе я не говорил
    более того, я уже ей написал самое главное в причине ее проблемы - бесплатно, от чего она и шарахнулась в реакции отказа, что именно это и было причиной ее проблемы
    а то что вы тут напридумкали себе и не постенялись написюкать - это уже ваши додумки в реакции на свое, значит с логикой не в порядке, мадам строительный психолог-журналист. если сливаете тут из своего на других,
    знаете как это в психологии называется?
    .

  • 9 мая 2011 в 14:02 • #
    Наталья Ивановская

    "если бы клиент пожелал уточнить - конечно же я продолжил бы общение на предложенную тему"
    ===========
    еще раз.
    Кто в данной теме "клиент"?)))

    про крутая и свечусь-спасибо. это именно так)

  • 9 мая 2011 в 14:10 • #
    Владимир Копылков

    .
    в данной теме клиент - это вы, конечно, ну точно!
    потому что с Натальей - массажисткой все уже ясно, давно все разобрались, и тут вы проснулись и устроили на пустом месте кипеш
    и начали тут из мухи слона раздувать, с какого бодуна?
    к вашему сведению, презервативы не для того сделаны, чтобы из него шарики надувать )))
    впрочем ладно, проехали
    .

  • 9 мая 2011 в 14:49 • #
    Наталья Ивановская

    гениально!
    аплодирую Вам стоя!)))

    и с Наташиной бедой, мы, оказывается, "разбирались".... мдаааааааааа.....

  • 10 мая 2011 в 13:36 • #
    Владимир Копылков

    .
    да, Наталья, для меня лично, проблема изучена, причины ясны, цели намечены, схемы найдены, для себя я уже в теме разобрался и предложил главное Наталье, ожидая ее реакции

    если бы реакция была положительная, это одно дело, и можно было бы попытаться идти дальше,
    но реакция была резкая и отрицательная - так подсознательно реагируют только в страхе и только на правду

    отсюда вывод
    длительной психотерапией, я принципиально не занимаюсь, нет ни желания, ни времени, для этого есть мои коллеги, у которых все это получается значительно лучше, и к ним, я обычно и отсылаю таких клиентов,
    а взамен, от них я получаю клиентов, которым надо сразу после вопроса, получить четкий и конкретный ответ в рекомендации, по принципу "здесь и сейчас" на завтра, ДА или НЕТ, без длительного размазывания полутонов, только самое главное и самое важное, а все второстепенное клиент и сам сможет разобрать в процессе, если это понадобится

    но жесткость, властность, решительность и стремление управлять, а не подчиняться, в характере у потенциальной клиентки Натальи, а это мой обычный контингент, сильно подавлены придуманными ею же установками, настолько, что беседовать с ней надо бы психотерапевтам, что мои коллеги здесь активно и рекомендовали,

    вот потому, Наталья мой стиль и мое предложение и не оценила, ну бывает ....
    .

  • 10 мая 2011 в 14:23 • #
    Наталья Ивановская

    это Вы типа извинились за вчерашнее?))))
    хорошо) принимается))))

  • 10 мая 2011 в 15:57 • #
    Владимир Копылков

    .
    с какого бодуна?
    опять чего-то напутали.... извиняться за вранье привычно для вашей журналистской братии и строителям, за вашу халтуру в работе? наверное со вчерашнего мутить изволит?
    понимаю и проявляю эмпатию ))))
    .

  • 10 мая 2011 в 18:08 • #
    Иван Карнаух

    Владимир!
    Теряете, однако профессионализм. Вот уж не ожидал, так не ожидал.
    Я давно прошу Вас открыть топик и рассказать о своей методологии. Она описывается Вами в разных топиках. Очень интересно увидеть ее в полном свете. Думаю (ИМХО), что до интегральной она никак не дотянет...
    Голимый рационализм (?) - "Игра в бисер" (?)

  • 10 мая 2011 в 18:59 • #
    Владимир Копылков

    .
    ну, если гуру сообщества, предлагает, ок с вашего разрешения попробую кратко описать схему моего метода
    .

  • 10 мая 2011 в 20:34 • #
    Наталья Ивановская

    Иван, а у нас сообщество вообще не модерируемое?
    Или модераторы поддерживают такое общение между профессионалами?

  • Владимир, прошу Вас не переходить на личности и быть корректнее в высказываниях.

    Администратор группы,
    Э.М.

  • 10 мая 2011 в 23:04 • #
    Владимир Копылков

    .
    I'm sorry !
    .

  • 10 мая 2011 в 00:20 • #
    Наталья Жукова

    Владимир, Вам нельзя работать с людьми. Мое впечатление - Вы отдельно, а люди отдельно. Это не Ваше, даже не старайтесь.

  • 10 мая 2011 в 13:10 • #
    Владимир Копылков

    .
    вам виднее, Наталья, известно, что прежде, чем купить товар, вначале, "покупают" продавца, и только затем, прицениваются в его товаре или услуге к цене, качеству и количеству,
    ну вот и будем считать, что мой товар - вы не оценили, значит, если вам это надо, поищите в других рядах, у других торговцев психотерапевтическими услугами

    только вот не следует, я считаю, себя сравнивать с другими людьми - "люди" - это понятие аморфное, растяжимое, как и толпа или масса - серое и безликое
    при том, что каждый человек имеет свое, индивидуальное, и если человек причисляет себя к толпе людей. то человеку с таким мышление очень трудно думать самостоятельно, без привычных шаблонов, трафаретов, традиций и привычек,

    но вот , именно, уверенностью и самостоятельностью, т.е умением и готовностью думать и принимать решения вне толпы людей. идти своим путем, без самообмана и обмана других, без отмазок, честно, я и отличаюсь от многих, чем, уверен, вызвал ваш отказ от продолжения беседы - вам такой стиль мышления непривычен и пугает ...

    такое бывает со многими, но вы не волнуйтесь, клиентов у меня хватает, но среди них нет тех, кто врут самим себе, и не желают честно разобраться с проблемой, чтобы ее преодолеть и пойти дальше в своем развитии, я и сам от таких клиентов отказываюсь, мне просто помогать таким скучно,
    а в вашей теме, я просто участвую в обсуждении, и это не беседа с клиентом на заданную тему

    поэтому, вероятно, вы и оценили мои идеи, как и люди в толпе,
    потому и отказываетесь, что не готовы думать по предложенным мною схемам. только и всего -
    произошла фильтрация естественным путем,
    однако, специалистов по теме вашего вопроса для людей с вашим стилем мышления предостаточно, и если вы пожелаете, вы их найдете, удачи вам в преодолении вашей проблемы
    .

  • 10 мая 2011 в 09:25 • #
    Иван Карнаух

    Владимир!
    1. Как старший по нашему психотерапевтическому отделению (:-)), предлагаю придерживаться (здесь) деонтологической нормы.

    2. Обычно я не против ответвляющихся от темы топика дискуссий, но в данном конкретном случае, видимо, это будет не психотерапевтичным.

    3. С удовольствием обсудим наши проф-вопросы в отдельном топике, в частности, темы: "Что больше лечит, психолог или метод?", "Каждому психологу своего клиента: этику - этического, логику - логического?", "Об эмпатии психолога: играть или переживать?" и пр.
    Кстати, первую тему мы очень давно обсуждали: 23.09.09г. "Что исцеляет, личность психотерапевта или метод?"
    https://professionali.ru/Topic/17375420

    4. Еще раз хочу реабилитировать Вас перед Натальей, хоть знаю, что Вы в этом и не нуждаетесь.
    "Наталья, поверьте, Владимир профессионал в своем деле. Уверен, что в очной встрече он бы Вам помог и помог существенно"

  • 11 мая 2011 в 13:45 • #
    Наталья Егорычева

    Иван! А почему позволяетсятакое неприкрытое хамство со стороны Владимира по отношению к другим участникам дискуссии? Владимир - человек холерического темперамента, его постоянно заносит в своих эмоциях, которыми он не всегда в силах управлять, хоть сам и психолог, и автор метода...
    В такие моменты, при малейшем несогласии с ним, он забывает о своей профессии и переходит на базарный стиль общения. Это не впервые.

    При том, что он говорит часто очень правильные вещи, ему не хватает элементарной деликатности. Можно говорить "честно, без отмазок", но это не исключает деликатности и тактичности. А то честность превращается в грубость. Влаимир этого не понимает, а Вы, человек тонкий и глубокий, ему почему-то это не объясните.

  • 11 мая 2011 в 14:03 • #
    Иван Карнаух

    Наталья!
    Вот таким образом мы можем все переругаться. Запросто. психологи - это те же люди, только более "несчастные", т.к. стали думать, что они "всё про всех на свете знают".

    Владимир - явный логик. А большая часть присутствующих в группе психологов - этики. И мне бы хотелось, чтобы "этики" научились понимать логиков, равно, как и наоборот. Именно через такую школу расширяется инструментальный набор психологов-практиков, а не за счет приобретения новомодных технологий.
    Всем нам надо учиться общаться, а не только учить этому других. Учить всегда легко:-)

    NB! Но в данном топике меня больше беспокоит его автор, которому мы вызвались помочь (кто как может), точнее наша "неуклюжесть" в письменной психотерапии.

    Наталья, лучше переходите в топики Владимира (они уже есть) и там дискутируйте с ним. А Владимир принес свои извинения, это и есть прявления эмпатии с его стороны.

  • 11 мая 2011 в 14:19 • #
    Наталья Егорычева

    А почему у явного логика такие захлестывающие эмоции, как у этика?
    Логически он все говорит правильно, и я его всегда понимаю и часто с ним согласна. А несогласна, как и все остальные, с его формой донесения этих мыслей. Причем не всегда, а только когда его заносит. А это бывает часто.

    А дискутировать мне с ним не хочется.
    Во-первых, я его мысли довольно часто внутренне разделяю, во-вторых, нарваться на хамство в некоторых случаях моего несогласия с ним мне не хочется. Поэтому я предпочитаю с ним в дискуссию не вступать.
    Потому что хамство оскорбительно, и не только для меня, а и для всех остальных ЭТИКОВ, которые более эмоционально чувствительны, но такого себе почему-то не позволяют.

    У нас здесь одно из самых интеллигентных и культурных сообществ на Профессионалах.ру, и не хочется в нем получать резко негативные эмоции. Я этого нахлебалась в "Маркетинге" и "Связях в общественности" - там брань и оскорбления друг друга рекой льются. Противно!
    А здесь хочется другого стиля общения, культурного и уважительного, и других эмоций, помимо просто полученных знаний.

  • 11 мая 2011 в 14:29 • #
    Иван Карнаух

    ОК!

  • Наталья!
    От имени администрации группы приношу Вам и участникам этого обсуждения свои извинения за некорректность высказываний некоторых авторов.
    Очень надеюсь на то, что подобного в дальнейшем не произойдет.

    Админ группы, Э.М.

  • 11 мая 2011 в 17:58 • #
    Наталья Егорычева

    Спасибо, Эльмира, но от Вас лично и от Ивана, и от Давида я встречала только самое вежливое, корректное и культурное обращение. Поэтому не Вы лично должны приносить здесь извинения, а Владимир.
    И не меня лично он обидел, а автора темы своей неделикатностью, а Наталью Ивановскую - откровенной грубостью.
    А я в этой теме только сторонний наблюдатель, но меня его поведение возмутило.

    Такой слив жестких негативных эмоций - это энергетический вампиризм.

  • 14 мая 2011 в 01:30 • #
    Наталья Ивановская

    Наташа, спасибо)) я честно говоря тоже в некотором ...удивлении пребываю. Особенно тем более, что именно мне никаких извинений и не досталось)))
    Эльмира, конечно, как всегда взяла огонь на себя...
    Но "виновник торжества" еще и поддержку Ивана получил....
    Иван, так теперь всегда будет?))))))))))
    мне страшно... я не люблю, когда меня обижают))

  • Наталья, мы Вас в обиду никому не дадим. Мы Вас и всех наших читателей-писателей любим и бережем.

    Что хочу сказать? Тема, заявленная топикстартером, очень тяжелая. Трагическая. Не всегда можно сразу найти слова и правильный тон, чтобы выразить свое сочувствие и поддержку человеку. Мы это делаем по-разному. Иногда неуклюже, не вписываясь в ситуацию. Но мы протягиваем руку помощи и плечо друга.

    Мужчины и женщины - существа с разных планет. имхо. И способы решения проблем и душевных переживаний женщин мужчинам непонятны и наоборот. Но это не значит, что женские чувства и эмоции сильнее мужских. Может за нарочитой грубостью прячется такая сильная боль и сочувствие, которое обнаружить тяжело? Пишу об этом потому, что совсем недавно консультировала семью с подобным горем. Видела, как вели себя родители и какие методы они предложили друг другу в качестве поддержки. Если бы не посредник, вряд ли бы муж и жена осознали, как сильно они хотят помочь друг другу справиться с бедой.
    Еще раз выражаю искреннее соболезнование нашим читателям, потерявшим детей. Дай Бог вам сил и муужества пережить эту потерю.
    С теплом, Э.М.

  • 8 мая 2011 в 18:34 • #
    Assel Kaidarova

    Наталья, соболезную Вашему горю. Трудно что-то советовать в такой ситуации, просто хочется пожелать Вам сил и терпения. Присоединяюсь к тем, кто советует пойти к хорошему психотерапевту и еще рекомендую почитать книгу "Жизнь после утраты". Авторы - Волкан Вамик, Зинтл Элизабет.

  • 8 мая 2011 в 20:45 • #
    Helena Bakhmat

    Приветствую Вас Наталья. Возможно я немного шокирую Вас своим ответом,но он очень действенен...
    Главный принцип работы заключен в Вашей памяти и воображении. Многих людей,которых коснулась тяжесть потери дорогих им людей,мучает чувство "тупика",безвыходности. Но есть один способ,который может облегчить Ваши страдания.. Нужно представить,что Ваш сын уехал жить в другое измерение (а оно так и есть). И для Вас не доступен физически,но он развивается по своему. А с помощью воображения Вы можете с ним общаться. Нужно представить,как Вы заходите в комнату и видите его во всех деталях...Когда научитесь этому,можно начать разговаривать (спрасить, как у него дела,все ли хорошо).Представляемая Вами комната,как портал в между нашим Миром и другими Мирами.Общение может происходить во сне.
    Возможно,некоторым покажется это безумием,но НЕТ,это умение (парапсихология). Постепенно Ваша "буря" утихнет. А в остальном - здесь есть варианты в других ответах...

  • 9 мая 2011 в 00:16 • #
    Наталья Ивановская

    ну не знааааааа..... Вы лично это пробовали?
    Со мной то, что Вы описываете, было практически 5 лет после потери любимого мужчины...
    Знаете...вот лично мне нифига не становилось легче от того, что я чувствовала его, но не могла видеть и осязать физически... Это колоссально задерживало процесс проживания боли и отпускания...

    Нужна очень большая степень осознанности и крепкая психика, чтобы не течь крышей от таких "сеансов межгалактической связи"....

  • 9 мая 2011 в 08:31 • #
    Тайжан Ержанов

    ++++

  • 9 мая 2011 в 11:31 • #
    Helena Bakhmat

    Конечно Вы правы. Для такой "связи" нужно Время и практика, и психика в том числе. Но у Натальи вроде с психикой не так все плохо...Я ПРЕДЛОЖИЛА Такой вариант.Хоть это и трудно вначале принимается,но действует. Во всяком случае,люди,которые попробовали этот метод,позже оценили его целесообразность..
    Конечно ТАКИЕ потери очень тяжело морально и физически переносить...Я понимаю.
    А Наталья всегда может выбрать, ЧТО ей попробовать ,а ЧТО отодвинуть в сторону...(в зависимости от того,во что она верит).

  • 9 мая 2011 в 12:24 • #
    Наталья Ивановская

    Хоть это и трудно вначале принимается,но действует.
    ===============
    Каким образом? каков механизм и методика облегчения страдания?
    Для меня это было усугублением. И мне интерсно, для скольких людей было иначе.
    Есть какая-то статистика и исследования?

  • 9 мая 2011 в 13:07 • #
    Helena Bakhmat

    Все дело в том,что Вы делаете выводы основываясь только на Личном опыте. Но есть люди,которые принимают эту технику...(но и конечно же, есть люди,для которых она абсолютно противопоказана). Я не веду статистики,потому что для каждого человека нужно подбирать индивидуальный способ действий в разных ситуациях.
    А механизм работы заключен в том,что для человека потеря близких людей - тяжелейший моральный,психологический удар. Человек не может и не хочет осознавать потерю,свое одиночество,пустоту...Понимание,что ВСЕ кончено!,дорогой человек НИКОГДА не вернется и ТЫ - один...Это очень больно. Но этот способ помогает для некоторых людей "расширить сознание и отодвинуть понятие "Все кончено " заменив его на другое". Например, можно представить,что Тот,кто тебе дорог уехал в дальнее путешествие на неопределенный срок...а далее - было описано выше...
    **********************************************************************
    Эта техника из парапсихологии..А психология и парапсихология - это разные направления. (и парапси-для меня ценнее по знаниям).Но и работа труднее.

  • 9 мая 2011 в 13:43 • #
    Наталья Ивановская

    а про трансперсональную психологию и процессуальную терапию Вы наслышаны? в них есть место и расширенным состояниям сознания и необъяснимым явлениям... но вместе с анализом и научными методологиями...
    я бы поэтому не противопоставляла "пара" и психологию. они очень дружны))

  • 9 мая 2011 в 14:40 • #
    Helena Bakhmat

    Согласна,"они" дружны,но не сильно, и немного похожи в некотором плане. Но на мой взгляд, парапси следует более глубоко. (много непривычного и странного для восприятия многих людей). Психология более "спокойна" что-ли,она расчитана на Жизнь, а парапси - на Жизнь в разных измерениях в различных телах и формах...(это образно)
    На эти темы можно много рассуждать.Но самое главное - никому не причинить вреда (постараться). Стараться быть хорошим управляющим своих знаний и амбиций...

  • 9 мая 2011 в 14:33 • #
    Тайжан Ержанов

    Да, конечно.

  • 8 мая 2011 в 20:59 • #
    Марина Маурер

    Здравствуйте Наталья. Примите мои соболезнования. Страшное горе, не представляю как Вы это выдерживаете.

  • 8 мая 2011 в 21:44 • #
    Алексей Нефёдов

    Потеря детей - тяжёлая травма, но жизнь продолжается! Новые дети, внуки, просто близкие люди, всё это требует нашего внимания...

  • 8 мая 2011 в 22:15 • #
    Наталья Жукова

    Спасибо за поддержку.

  • 8 мая 2011 в 22:16 • #
    Лариса Алёшина

    Всем родителям нужно помнить ,что дети нам даются на время. И их могут в любой момент забрать.
    Ваш ребенок выполнил свою задачу на Земле и ушел.... А вы должны жить и радоваться жизни. А ваше страдание увеличивает общее страдание на Земле...
    Спросите себя кому это нужно? Увеличивать с вашей помощью, общее страдание на Земле?
    Поймите это, примите и отпустите.... И начинайте помнить только хорошие моменты вашей общей жизни. И благодарить Жизнь за все моменты которые у вас были...

  • 10 мая 2011 в 00:23 • #
    Наталья Жукова

    Я стараюсь делать , как Вы пишите, но не так все просто....

  • 10 мая 2011 в 22:00 • #
    Лариса Алёшина

    Я знаю, что это не просто. Это очень и очень сложно , но можно. И вы сильная и ваша любовь поможет вам и душе вашего сына обрести равновесие и спокойствие.

  • 10 мая 2011 в 22:20 • #
    Наталья Жукова

    Спасибо, Лариса.

  • 11 мая 2011 в 18:36 • #
    Анна Миронова

    Наташа, здесь многие (психологи и не очень) давали Вам разные советы по Вашей проблеме: так сказать от фитнеса до церкви. Я - тот самый человек, который "не очень" (то есть не психолог по профессии). Но рискну предположить что многие советы "в точку и не в точку" одновременно. Кому-то с тяжелой эмоциональной болью помогают тяжелые физические нагрузки - а кому то от них еще хуже. Кому-то помогают походы в церковь или к психологу - а кто-то пообщавшись с каким-нить сволочным "служителем культа" (священник отнюдь не синонимичен святому) или "мозгоправом", побежит оттуда как черт от ладана и т.д. и т.п. Видимо, чтобы лечить эту по-настоящему страшную рану надо пробовать многие средства, чтобы в конце концов найти свое. Могу предположить, что у Вас есть близкие люди, возможно беспомощные - они также нуждаются в том, чтобы Вы нашли свое "лекарство", как и Вы сами, об этом тоже, на мой взгляд, важно помнить.
    Я присоединяюсь к тем людям, которые здесь высказывали Вам свои соболезнования. Я думаю, что все здесь, даже не зная Вас, хотят, чтобы Ваша рана затянулась.
    Возможно, то что я выше написала - непрофессионально. Но я старалась говорить ...просто по-человечески. Вас впереди еще ждут прекрасные моменты - так случится обязательно, если Вы в это поверить, хотя сейчас Вам это сделать, я понимаю, очень сложно.

  • Наталья, я мысленно с Вами.. Примите мое глубокое соболезнование и веру в то, что найдутся люди, которые помогут Вам пережить потерю....

  • 9 мая 2011 в 14:49 • #
    Лидия Кобякова

    Здравствуйте Наташа ! Выражаю свое сострадание Вам! Вы не знаете , что делать с тем , что твориться в душе ? Нужно отпустить , отпустить все . что делает Вам больно. Если мне плохо , то я сама выбрала это плохое в себе или для себя.Существует единственная возможность освободиться от этого плохого, с помощью прощения .Кто-то умер , то я прощаю умершему , что своей смертью он причиняет мне боль. Прощаю себе , что приняла в себя эту боль. Так обычно исправляется ошибка,( именно ошибка- ошибочные представления , потому как мы не в состоянии осмыслить всех причин приведших к преждевременному концу,) и таким образом мы освободим Дух умершего.Таким образом делаем хорошее как себе , так и умершему. Дух Вашего сына хочет и должен быть свободным. Больше всего любит человека его ребенок. И больше всего боли причиняет ребенку его мать. Почему ?Потому , что ребенок знает свою мать лучше самой матери, наблюдая за ней в течении 9 месяцев , до рождения.Он , чистый дух, все знает . все видит и все понимает. Мать же его нет. Но именно наши ошибки приводят , порой , к печальным результатам. Попросите у своего ребенка прощения , за то . что не сумели оберегать его и любить так , как он в том нуждался. И простите себе , что так произошло. Отпустите его . Я знаю о чем говорю.

  • 10 мая 2011 в 21:03 • #
    Наталья Жукова

    Спасибо, Я стараюсь это делать.

  • 9 мая 2011 в 22:21 • #
    Екатерина Фирсова

    Наташа, пробовали вы выразить свою боль творческим способом.? Возможно, в вашем случае не нужны слова, просто закройте уши от сочувствия и сожаления. Загляните в глубину своей боли и... нарисуйте. Возьмите лист А3 и уголь ( все продается в концелярке). Незадумываясь рисуйте все, что приходит в голову, все, что рвется наружу. Будут ли это четкие образы или размазня - все равно. выражайте все чувства на бумаге. Что-то вы захотите порвать, что-то останется. Хорошая метка в прогрессе - когда вам почему-то захочется добавить цвет! Это будет означать - что вы выходите "на поправку". Готова ответить на любые ваши вопросы. Екатерина Фирсова.

  • 10 мая 2011 в 00:25 • #
    Наталья Жукова

    Все пробовала, но это меры временные, а потом все то же самое повторяется. Ой , тяжело.... Простите...

  • 12 мая 2011 в 20:40 • #
    Екатерина Фирсова

    Пишите свою боль в стихах, начните с первой строчки, которая самая болезненая, поплачьте. ПОтом продолжайте искать выход вашей боли в каждой строчке. Это очень помогает и приводит к катарсису.

  • 10 мая 2011 в 04:35 • #
    Дарья Оно

    Мама Наташа,здравствуйте! Наверно не найдется такого человека,которого не затронули бы Ваши переживания ,но только каждый выражает это по разному.

    Многие ,окружающие Вас люди,боятся проявлять внимание к Вам и ломают голову над тем, как же Вас хоть немножечко утешить,облегчить Ваши страдания.Ведь абсолютно все так или иначе сопереживают и осознают,что идеального бальзама не найти,тем более со своей "колокольни"...

    Смелы те,кто пытается согреть Вас хоть иногда лаской и дать советы.Пусть и кажутся некоторые холодными и жесткими,но они не безучастны и идут на страх совершить ошибку.И Вы вправе их "послать" и одернуть - не стесняйтесь - потерпят. Точно так же как и выговориться,поплакать не задумываясь о том,как Вы выглядите ,не заботясь о времени и месте.Мы все - люди.Эмоции - это наша жизнь. И попытка их контролировать или даже бороться - тоже жизнь.

    Тяготы вынашивания ;радость рождения ,стирающая воспоминания о боли ; забота и любовь с удивительной отдачей; боль утраты; попытки вести обычную жизнь,борясь с приливами горьких волн; минуты успокоения ; глубина осознания смыла "мама" - это вкус Вашей жизни,одной из многих и даже похожей на чью-то ,но неповторимой.И только Вы (и кто-то еще ,Всезнающий) способны ощутить этот вкус в полной мере.
    Ваша история продолжается и Вы все еще творите свой "пирог" и дополняете его разными изюминками.Только Вы да Всевышний узнает каким окажется вкус в итоге.....

    И Вы и другие люди вобщем осознаем для чего все происходит и что нужно делать.И мы свободны решать : искать и стараться ли ,"забивать" и "посылать" ли, когда устали или надоело.Поэтому чтобы мы не делали - все естественно и по-своему правильно.

    Какие бы мы истины,вроде примеров не прочитали бы,какие бы способы действий не искали бы - получим не столько знание,сколько удачную словесную формулировку или приятный способ действий которые бы подтверждали заложенные ощущения истины - именно это приносит утешение.
    Есть у меня несколько таких источников,которые внесли немного успокоения в мою душу,как раз по подобной Вашей ситуации.Вам бы хотелось на них взглянуть?

  • 10 мая 2011 в 15:30 • #
    Елена Самойлова

    Наташенька!
    От боли ни куда не деться. Но это надо пережить. Время лечит. Переживая, становитесь сильнее. Главное, помните, ВЫ НЕ ОДНА!!! Посмотрите вокруг, вы ведь кому-то нужны!

  • 12 мая 2011 в 23:16 • #
    Елена Кузнецова

    Дорогая Наташа!
    Примите мои соболезнования. Сочувствую Вашему горю. Любые слова - только слова, они не вернут Вам сыночка. Но слова - и единственное, что может вернуть Вас к себе. Крошка Ваша уже там, где ей суждено пребывать. Надо научиться принимать это во всей страшной правде.
    Выйти из дома, который опустел, можно только самой. Попробуйте перестать себя винить в случившемся - этого все равно нельзя изменить. В подобной ситуации может помочь осознание того, что каждый человек - даже маленький - уходит в свой срок.
    Страшно чувство вины - он ушел, а я осталась. А зачем осталась... Нет ни сил, ни чувств с этим смириться. И не надо.
    Горе необходимо выплакать, пока оно внутри - любые желания умрут на корню.
    В моей жизни есть день - 9 мая, когда позволяю себе отрыдаться за весь год, как чеховская хористка, которую ограбил любовник, а она плачет. вспоминая все, что ее мучает. Сердце должно устать от слез, только тогда оно начнет "отпускать".
    Очень непросто найти того, кто деликатно, пофессионально, сочувственно и действенно может помочь найти вместе с Вами дорогу в новую жизнь.
    (Мне в свое время не помогли ни церковники, ни врачи, ни разнообразные "психи". И не стоит их укорять - все люди, и каждый на своем месте мнит из себя "спасителя человечества" со всеми вытекающими обстоятельствами, тем более, что " все учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь".)
    Спасение нашлось - как ни странно - в любимых книгах и музыке. И еще, наверное, даже не стоит искать тех, кто разделить Вашу тяжккую ношу, - ныче все так беспокоятся о своих спинах и стараются ничего тяжелее кошелька поднимать, - куда им сочувствовать чужому беспросветному горю. Лучше искать тех, кому нужна ВАША ПОМОЩЬ - старикам, животным...
    И, знаете, рано или поздно открытая рана все равно зарастет, но постарайтесь сохранить память о сыне - запишите все, что помните о нем. Сначала будет трудно, даже жутко, а потом - восстанавливая детали - Вы научитесь с благодарностью вспоминать - БЫЛ. В Вашем сердце он все равно будет жить ВСЕГДА. И ВЫ в его - тоже. И помните, когда Вам плохо - он ТАМ тоже страдает. Отпустите его, пожелайте ему и себе света и покоя. Только не насилуйте себя Вы никому ничего не должны - только себе.

  • 12 мая 2011 в 23:27 • #
    Наталья Жукова

    Спасибо, Елена! Есть в Ваших словах правда, я чувствую.

  • 13 мая 2011 в 01:34 • #
    Елена Кузнецова

    Сил Вам, Наташа. Сил, мужества и воли. Чтобы жить дальше, надо очень много сил, мужества и воли. Но оно того стоит. Когда-нибудь - в будущем - все, случившиеся с Вами, обретет смысл, как бы кощунственно не прозвучат мои слова. Но ведь наши потери в полной мере способны оценить только мы сами. Позволю себе посоветовать обращаться в поиске облегчения только к светлому искусству - без изломов, самокопаний, самоистязаний, без -измов и инсталяций. Чистая хрустальная классика несет в себе такую энергию жизни, какой редкий человек может поделиться со страждущим утешения.
    Пожалуйста, научитесь быть счастливой. Я верю, что судьба обязательно подарит Вам радость.

  • 13 мая 2011 в 22:35 • #
    Наталья Жукова

    Спасибо, буду ждать.

  • Елена. Спасибо за Ваши слова. Возможно, они помогают не только Наташе.

  • 13 мая 2011 в 10:33 • #
    Наиль Шагалеев

    Есть один момент в подобных историях и он бывает непреодолим людскими усилиями... Там лекарь - ВРЕМЯ... Человек сам не хочет в глубине прекращать общение с потерянным... Обычно он ищет сопереживающих ему в этой реке эмоций, которая и воспринимается как ЖИЗНЬ.. Человек ищет людей, которые разделят с ним это увлекающее его путешествие по реке жизни... Циркуляция - суть жизни, обмен, в т.ч. - эмоциональный ( самый важный аспект ) и только когда "запускается" эта циркуляция мы начинаем ощущать ЖИЗНЬ.... И чем больше СОучавствующих ( в едином понимании и настрое ) - тем богаче восприятие этого путешествия...
    И независимо от знака этих эмоций ( условно - позитивные, негативные ) происходит это "увязание" ( пси - залипание ) и такое "вовлечение", поиск других близких людей...
    Это - не хорошо и не плохо.... Просто - ЖИЗНЬ...
    Для Наташи: есть парапсихологические методы воссоздания любой необходимой реальности в своём сознании, в т.ч. - продолжение общения с умершими родственниками ( астралонафтинг, внетелесные переживания )...
    Это похоже на пси - экстрим...
    Есть ещё более тонкий подход к вопросу - "колокольня" духовного уровня...
    Там, если кратко - Я, душа и странствуя в этом мире приобретаю ОЧЕНЬ нужный и ценный опыт... И при правильном отношении к этому обучению личность прогрессирует в более старшие классы, а на выходе из этой школы жизни ей "вручается" особый аттестат СОВЕРШЕНСТВА и возможность совершенной жизни....
    Поговорка " Всё, что ни делается - всё к лучшему..." - для этого настроя на обучение...
    Тамошняя река - бесконечна по ассортименту эмоциональных состояний...
    Это ещё называют полным счастьем... - Состоянием, в которое мы все хотим вернуться, оно - естество и норма для каждого из нас...

  • 13 мая 2011 в 22:41 • #
    Наталья Жукова

    А как же быть на физическом уровне? Я скучаю по ребенку, мне его не хватает. Физически скучаю. И я не поняла, Вы о какой жизни идет речь, о той или этой?

  • 13 мая 2011 в 23:10 • #
    Наиль Шагалеев

    Жизнь - она ОДНА, в реале нет этих делений: та или эта жизнь. Эти условности ( теория ) вводятся, чтобы начать понимать эту жизнь.
    Разум -способность разделять и выбирать лучшее.
    Вот... Чтобы активировать разум и начать осознанно выбирать и даётся философия или наука взаимоотношений.
    Как ученику - музыканту сперва даётся теория о разных нотах ( это деление на ноты тоже условно ) - чтобы он начал понимать МУЗЫКУ... Как только ученик освоил ноты - они ему уже не нужны, начинается творчество или жизнь в музыке...
    В реке жизни очень много всяких плавсредств...
    Ваша лодка утонула и вы "тонете"... Вы обратились сюда с тайной надеждой, за чудом ...
    - Может кто-то вернёт именно ту лодку вам обратно ?
    Есть другие плавсредства и о них вы можете узнать...
    И поплыть дальше по своей реке...
    А ваш сын поплыл по своему руслу... ОН - индивидуальность, у него есть своё русло... У вас - своё...
    У вас есть право УЗНАТЬ, а потом выбирать...
    То плавсредство вам никто не вернёт, даже БОГ... Но он может дать лучше...

  • 13 мая 2011 в 23:25 • #
    Наталья Жукова

    Вы не договорили? Не дописали?

  • 13 мая 2011 в 23:31 • #
    Наиль Шагалеев

    Да как это допишешь ? Там - бесконечность...
    Не очень понятно в какую сторону ЭТОГО ваш курс...Или иерархия целей в жизни ?

  • 13 мая 2011 в 23:38 • #
    Наталья Жукова

    Поняла. Спасибо. Буду думать.

  • 13 мая 2011 в 23:39 • #
    Наиль Шагалеев

    Книги можете читать ?

  • 13 мая 2011 в 23:48 • #
    Наталья Жукова

    Конечно могу

  • 13 мая 2011 в 23:54 • #
    Наиль Шагалеев

    Попробуйте это осилить... ДОТВ - сборник всей иллюзии и это даёт понимание ВСЕЙ проблемности мира и т.д.
    Часть своих проблем вы сами поймёте, часть - я подскажу, а остаток - в ходе дальнейшего осмысленного КУРСА по жизни ( если захотите )...
    Но по крайней мере у вас появится какое-то понимание " как входить в проблемы и как из них выходить"..
    ДОТВ (ДОВОЛЬНО ОБЩАЯ ТЕОРИЯ ВСЕГО)
    или как работает "дизель" Вселенной и о точке сборки социумов. О схождении - расхождении Мира и Войны...

    1.Все религии, философии, идеологии, науки, частные и групповые точки зрения взаимосвязаны.

    2.Все проблемы, кризисы и пр. также взаимоувязаны.

    скачать- http://webfile.ru/5220918
    смотреть- http://filosofia.ru/ ДОТВ-в начале

  • 14 мая 2011 в 00:02 • #
    Наиль Шагалеев

    Человек разума не воспринимает никаких детей чужими.... Соответственно - и "своими", в смысле собственнического восприятия...
    В КУЛЬТУРАХ ребёнка воспринимали как дар небес и гостя - ангела....
    Задача родителей была дать ему по максимуму всего хорошего и благословить в ДОРОГУ, когда у этой личности, зашедшей в гости возникнет необходимость продолжить свой путь дальше...
    Когда ОН уходил - была конечно печаль, но она была радостной... Люди жили в любви и даже умирали в ней-же...
    Смерть совсем по-другому воспринималась...

  • 14 мая 2011 в 07:22 • #
    Иван Карнаух

    Наиль!

    1. Напомню преамбулу сообщества "Пси-фактор.Взгляд":

    "В нашем сообществе вы можете получить психологическую консультацию по различным сферам жизнедеятельности ("дома и на работе"). В группе НЕ привествуются тематики: парапсихология, эзотерика, мистика и религиозная. Сообщество входит в отраслевой раздел - Психология".

    2. В данном конкретном случае Ваши посты не удаляются лишь по одной причине. Наталья пока их воспринимает с неким вниманием. Она обратилась за помощью. И если ей помогают Ваши "отвлечения", то уже хорошо.

    3. Совет: Вам следует перейти в другое сообщество, в котором обсуждаются "парапсихологогические науки". На портале таковые имеются.

    Администрация сообщества.

  • 14 мая 2011 в 17:58 • #
    Наиль Шагалеев

    У людей механическая жизнь, механическое сознание... Люди взращиваются системой и образованием этой системы как расходный материал этой системы... Люди проживают жизнь в забытьи этой жизни и становятся похожими на зомби. Иногда люди становятся составными частями этой системы ( достигают какого-то влияния на методологию использования этого "расходного материала", это считается успехом )...
    Психология находится на служении этой системе, переключая людей в кризисные моменты с одного типа забытья на другой... Я здесь для того, чтобы предложить психологам возможность довести психологию до ПОЛНОТЫ понимания пси - процессов...
    Похоже, вы не очень поняли меня...

  • 14 мая 2011 в 08:46 • #
    Тайжан Ержанов

    Цитата: "А как же быть на физическом уровне? Я скучаю по ребенку, мне его не хватает. Физически скучаю." Конец цитаты.

    Вы, Наталья, наверное, очень заботливый и внимательный человек, который посвящал большое количество времени сыну - готовка, стирка, глажка, совместное обсуждение возникающих вопросов. Теперь это время высвободилось, а потребность заботиться осталась. Отсюда - "скучаю физически".
    Человек жив, пока о нем помнят. Как Вы, Наталья, думаете: какой жизни для Вас хочет сейчас Ваш сын? Чтобы Вы продолжали нести скорбь? Чтобы Вы жили полной жизнью? Исходите из того решения, которое придет Вам в голову - оно основано на знании своего сына. Следую этому решению Вы легко переформулируете свои действия таким образом, что они будут связаны с заботой о сыне. Вы ложитесь спать, потому что это соответствует желанию сына видеть Вас здоровой, Вы убираете квартиру, моете посуду, готовите, стираете, ходите на работу, в магазины, встречаетесь с людьми и пр. и пр. - выполняя желание сына видеть Вас счастливой и жизнерадостной.
    Вместе с упражнением, которое я предлагал выше, это снимет "физическую" составляющую Ваших мыслей и направит к новой жизни, где сын всегда рядом, просто в другой ипостаси - невидимого друга, помощника и советника.
    Может, Наталья, Вам знакомо такое - встретились в отпуске с хорошим человеком, и когда отпуск закончился - пришло время расставаться. Этот человек и сейчас живет где-то, но мы не видим его, просто знаем, что он есть. И нам хорошо при мыслях об этом человеке, хотя твердо знаем, что увидеться вновь уже не суждено. Тихая, светлая, приятная грусть...
    Вспомните образ этого человека... постарайтесь увидеть на месте этого человека своего сына.. пусть это будет слайд... не очень четкий... на расстоянии 10-15 метров... Вы можете оставить это изображение на этом месте... послушайте себя... почувствуйте свои ощущения...


Выберите из списка
2019
2019
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2012
2011
2010
2009