Консультирует ПСИ-Фактор. Взгляд: Семья - тормоз карьере?
23 июля 2011 в 15:54

Консультирует ПСИ-Фактор. Взгляд: Семья - тормоз карьере?

Консультирует ПСИ-Фактор. Взгляд: Семья - тормоз карьере?Уважаемые Профессионалы!

Прочла статью Олега Шеина, которая надолго засела в мыслях. Часто сталкиваюсь с подобной ситуацией при работе с клиентами. Любое жизненное изменение близкого человека принимается с опаской, подозрительностью, иногда с отторжением и критикой.
Обида от недостатка поддержки домашних, захлестывает клиента до слез. Решаясь на изменение привычного уклада человек борется и с собой, и с родными людьми. Часто переломить сопротивление семьи не может. Ломает свою судьбу и ставит крест на планах и мечтах. Зарабатывает психосоматику.
Не буду дальше растекаться мыслями по древу, читайте сами:
__________________________________________

Всегда ли семья мешает карьере? Нет, но есть ситуация, когда она всегда против – кардинальная смена карьеры. Казалось бы, близким людям будет только лучше, если в душе твоей прекратится раздрай и ты начнешь спать по ночам. Но нет. В том, что касается переосмысления себя, люди, знающие нас лучше других, скорее будут мешать, чем помогать. Парадокс?

Моя статья «Карьера в среднем возрасте» в конце 2010 года вызвала много откликов. Одно письмо, точнее фраза из письма, заставило меня задуматься: «…семья может быть помехой в карьере». Я не знаю, что именно имел в виду мой корреспондент, какую конкретную жизненную ситуацию, и, тем не менее, с его утверждением я согласен. Но сразу оговорюсь. Утверждение «семья может быть помехой в карьере» я рассматриваю сейчас в ситуации смены карьеры. Я за семью! Но… как это не странно и непривычно звучит – искать поддержки и одобрения в случае кардинальной смены карьеры большей частью следует отнюдь не в семье.

Часто именно семья становиться тем тормозом, о котором пишет мой корреспондент. Утверждая так, я при этом имею в виду семью с нормальными человеческими отношениями. Да, хорошая, нормальная семья становится тормозом. И это звучит странно, ведь изменяемся мы и ищем новые пути самовыражения не только для себя, но и для семьи.

Казалось бы, семье будет только лучше, если в душе моей прекратится «раздрай», если я перестану просыпаться по ночам и с двух до пяти утра ворочаться и таращиться в потолок. Ан нет.

Конечно, есть приятные исключения, но в том, что касается переосмысления себя, люди, знающие нас лучше других, скорее будут мешать, чем помогать. И здесь семья – только частный случай «близкого» пространства. В это пространство также входят наши родственники – дальние и близкие, друзья, товарищи. В профессиональный слой входят коллеги по работе, по прежней профессии. Те, кто входит тем или иным образом в наш круг жизни.

Без сомнения, наши родные, близкие, друзья, коллеги большей частью хотят нам только добра, стараются поддержать, но часто, осознанно или неосознанно, стремятся сохранить прежние отношения, сохранить наши старые «я», от которых мы – парадокс – во времена смены карьеры отчаянно стараемся избавиться.

Большинство людей, осуществивших серьезные карьерные изменения не раз слышали от своих близких: «Ты, похоже, сходишь с ума?», или в более мягкой форме: «Да, да. Я понимаю тебя, конечно, важно делать то, к чему у тебя призвание, но не сейчас….», или что-то еще в этом духе, уверен, вы вспомните примеры из собственного опыта. Наши близкие искренне уверены, что помогают и предостерегают нас от неверных и опасных шагов. Вопрос только: неверных и опасных для кого?
И это не хорошо и не плохо, это данность. Или закон, как вам угодно. Но есть еще один простой закон: когда мы начинаем серьезные изменения, трансформации своей жизни, и как частный случай – изменение карьеры, нам становятся нужны люди, нам становятся нужны отношения, которые помогут нам распознать наши новые «я», помогут попробовать их примеритьне жмет? Комфортно? Мое или не мое? Люди, которые помогут нам отринуть какие-то наши идентичности, а какие-то, те «самые», принять и врасти в них.

Но кто эти люди, где они обитают, где их искать?

Новые пространства общения

С самого нашего рождения мы живем в различных пространствах. В начале наше пространство достаточно мало – это, в первую очередь, мама, немного папа, а кому повезет, братья, сестры, бабушка и дедушка, тети, дяди. Затем нас знакомят с миром, и пространство наше расширяется – до размеров двора или парка со всеми его обитателями. Позже, это пространство детского сада, затем школы, института…

И достаточно долго, за нас выбирают, куда нам идти, где жить и где и с кем общаться. Как бы мы не хорохорились: я свободный человек! живу, как хочу! – тот первый период нашей жизни, когда любящие родители выбирали за нас среду обитания, приучает нас оправдывать ожидания тех пространств, куда нас привели и отпустили существовать. И это нормальный механизм социализации человека, превращения его в homo sapiens. Вспомните истории потерянных в лесу детей – человеческие детеныши, лишенные человеческих пространств, не становятся людьми.

На этом важном этапе нашего развития мы часто неосознанно приучаемся казаться такими, какими нас желает видеть окружающее нас пространство. На этом этапе в большинстве случаев пространство делает человека, а не человек пространство.

И парадокс, мы, приучаясь «казаться» для более эффективного функционирования, для успеха в социуме, зачастую загоняем на дальний двор наши «быть». Где они живут, эти самые наши «быть» ни шатко, ни валко до поры.

Хотим мы того или не хотим, но в определенный момент жизни наши «быть» – наши идентичности, набор наших истинных «я», кардинально меняются. И если раньше, разрыв между «быть» и «казаться» был не особенно велик и болезненно не воспринимался, то по мере того как мы меняемся, взрослеем, мужаем и мудреем – этот разрыв может достигать размеров пропасти, со дна которой, как из ада, полыхает огнем, и этот огонь жжет нам души и приносит мучения.

И, находясь в таком незавидном положении, мы продолжаем жить в наших привычных пространствах, общаться с теми же людьми, которые хорошо знают нас, знают наши достоинства и недостатки, и… мы задаем в эти пространства, мучающие нас вопросы, на которые, увы, такие пространства не могут дать ответы. Не потому, что пространства эти «злые» – не хотят нас отпускать и поэтому не отвечают, нет. Все проще – наши старые пространства, связанные с нашими прошлыми идентичностями имеют свою собственную структуру и свои связи между элементами структуры, свою наполненность между элементами. И в них нет тех элементов, связей, содержания, которые мы ищем.

Это похоже на проживание в горной долине, в уютном городке с добрыми и хорошими людьми. Видны снежные шапки гор, цветут сады, течет река, рассекая городок на две половины – превосходная жизнь. И есть все. Но… вдруг, ты понимаешь, что жизнь не мила без эдельвейса – горного цветка. А он растет на высокогорных альпийских лугах – они вроде видны, но чтобы добраться до них, надо долго идти вверх в горы. И ты поднимаешься вверх, и это уже совсем другое пространство – другие краски, другие ароматы и одновременно ты видишь как на ладони свой родной городок, замечаешь с удивлением что-то, что не замечал свою жизнь – а всего–то надо было лишь отойти и посмотреть на привычное издалека. И встречаешь на этих лугах таких же путников, ищущих или уже нашедших, то, что сегодня нужно тебе и получаешь от них ответы и твои вопросы.

Можно сказать так: новые пространства общения – это те места, в которые нас тянет идти, чтобы «быть» самим собой – проявлять то, что лежит в основе нашей, чтобы снимать привычные и надоевшие маски, снимать старые, уже тесные одежды и пробовать примерять новые.

Это могут быть различные клубы, мероприятия, любые пространства, где мы чувствуем себя спокойно и радостно. Где нам не надо, например, продолжать играть роль солидного финансиста, а можно, не замечая времени, обсуждать любимые марки в компании таких же «повернутых» на филателии людей. Или студия живописи, танцевальная школа… Казалось бы, это такие далекие от вопросов карьеры пространства, но удивительная вещь – без них сложно пробиваются новые наши идентичности, наши новые

«я», без которых в вопросах смены карьеры никуда.

В таких далеких, на первый взгляд, от карьеры пространствах, мы осознанно или большей частью неосознанно проверяем на истинность и крепость наши ценности – и старые, и новые, к которым мы приходим с опытом проживания на этой земле.

Психологически происходит процесс идентификации: общаясь с людьми, с которыми, как нам кажется у нас есть много общего, мы проявляем в реальности свои идеи, замыслы, мечты, как в старые добрые времена фотограф проявлял снимки – медленно проступают на фотобумаге очертания, усиливаются, становятся четче и вот через какое-то время готов ясный и красивый портрет или сцена.

Эти новые пространства общения помогают нам принять самих же себя, такими, какие мы есть на самом деле, в настоящий момент времени.

Олег Шеин

365
Комментарии (58)
  • 23 июля 2011 в 16:12 • #
    Виктор Доценко

    Совершенно ессно, что семья, которая полноценно имеет папу, мужа, сына, брата и.т.д только по выходным, понимает и переживает, что в процессе становления на новой работе, папе придется и выходные посвящать делам, обучению, налаживанию дружеских связей с новыми коллегами и.т.д. Кому же из любящих людей понравятся такие перспективы?

  • А как же его счастье и душевное равновесие? Согласна с тобой, близкие и родные защищают собственный комфорт и налаженные отношения. Одним словом, думают о себе, прикрываясь словами о том, что им виднее, где хорошо, а где - плохо.

  • 23 июля 2011 в 17:23 • #
    Виктор Доценко

    Почему, только о себе. И его счастье вовсе не в работе и карьере, а в ГАРМОНИЧНОЙ СЕМЬЕ И РАДОСТИ ОБЩЕНИЯ С ЛЮБИМЫМИ.Если уже некий баланс найден и есть, то его любимого и предостерегают любимые от потери этого баланса на новой работе.

  • 23 июля 2011 в 18:16 • #
    Оксана Господарик

    Эльмира,я с вами полностью согласна. Эгоизм был, есть и будет. Перекладывание ответственности на кого либо,особенно в семье - в порядке вещей. Шантаж - дело повседневной жизни. Я видела людей,которые сами говорили,что успешный человек , в семье имеет порядок. Ага , а у самих семьи нет, как выяснилось они так бояться ее заводить, чтобы это не отвлекло их от науки, карьеры... А может они глубоко несчастные люди и просто за работой прачутся...Хм..

  • 23 июля 2011 в 19:18 • #
    Виктор Доценко

    Сеья это тыл. И без надёжного тыла, карьера и вообще борьба за денежные знаки, теряет свой смысл. Для себя жить СКУЧНО. ИМХО.

  • 23 июля 2011 в 20:14 • #
    Павел Беленко

    Эльвира,
    1. я думаю, что семья не то что бы против или за. Любая семья хочет стабильности. И если у нее появляется страх, что изменение в карьере приведет к потере дохода "кормильца" т.е. снижению уровня жизни семьи сейчас и м.б. в будущем, а так чаще всего и бывает, - то будет сопротивление.
    И человек, как правило, сам не знает, что будет с доходом. Но он очень хочет изменить свою жизнь, это для него главное. А ведь это тоже эгоизм.

    2. А утверждение, что: "касается переосмысления себя, люди, знающие нас лучше других, скорее будут мешать, чем помогать." - это просто голословное утверждение. В нормальной семье супруги советуются друг с другом, меняются вместе. Но никто не хочет необоснованного риска и просто желания "изменить свою жизнь".
    3. И вот здесь нужен профессионал, который сможет помочь проанализировать истинность желания изменения, возможные пути и последствий.

  • 23 июля 2011 в 20:36 • #
    Юрий Николаевич Тявин

    что есть "Карьера" (чистая без всяких там сентиМентов) с психологической точки зрения.

  • 23 июля 2011 в 21:54 • #
    Татьяна Молчанова

    Думаю, непринятие и неподдержка со стороны семьи желания человека как-то продвинуться может иметь два источника:
    1. Неверие в человека в принципе - "да куда тебе..." - в силу сложившихся стереотипов. Хотя, как известно, хороший актер может проявиться только там, где есть, что сыграть. Бывают случаи, когда, к примеру, родители уговаривают чадо выбрать вуз "попроще", "не соваться" - это же сродни помехам в карьере.
    2.Бессознательный страх потерять свое устоявшееся положение - не секрет, что зачастую быстро продвигающиеся по служебной лестнице люди решают, к примеру. что им нужна более презентабельная супруга и т.д. Здесь источник - свои собственные проблемы и неуверенность в себе.

  • 23 июля 2011 в 22:12 • #
    Виктор Доценко

    Если сухо отвечать на вопрос в теме, то да, семья мешает карьере.
    Успешная карьера в наше стремительное время, вряд ли стабильно предусматривает нормированный рабочий день.

  • 24 июля 2011 в 00:29 • #
    Лев Штернберг

    Я думаю, что отношение к карьере супруга зависит от того, на каких ценностях изначально был создан брак.
    В семьях, где молодые люди поженились ВОПРЕКИ здравой логике и материальных перспектив - либо супружество приведет к фиаско профессиональную карьеру, причем обоих супругов, либо профессиональный рост одного из супругов разрушит семью. Партнер начнет ревновать супруга к работе, требовать всё больше внимания, упрекать в безразличии и задавать вопросы типа "Ты меня уже совсем не любишь, да?" "Глупые" браки, основанные на голой любовной эмоции и лишенные всякого реалистичного подсчета, изначально на карьеру не рассчитаны и потому с ней не совместимы. За редким исключением.
    В семьях, где молодые поженились, рассчитывая на продвижение за счет новых семейных связей (например, тести или свекры могут взять под свой патронаж, сделать рекомендацию, назначить на должность и т.п.) - в таких семьях карьера супруга будет одним из показателей семейственной общности, единого духа, круговой, как говорится, поруки. Понятно, что чаще всего такие "умные" браки создаются если не полностью на голом расчете, то по меньшей мере не без его присутствия. Такие семьи рушатся скорее именно по причине карьерного неуспеха одного из супругов - "Не оправдал ожиданий".
    Надо добавить, сказав, что родители молодых супругов в первом случае (брак по любви) нередко оказываются против зятя/невестки, и потому стараются брак развалить при любой удобной возможности. А возможностей таких возникает в любой семье море. Оставшись без поддержки старших, молодые супруги чаше всего не справляются с навалившимися трудностями, и сначала разваливается карьера, а затем разваливается и семья. Во втором случае (брак по расчету) родители с обеих сторон помогают сохранить брак даже в случае конфликтов.

  • 24 июля 2011 в 10:35 • #
    Тайжан Ержанов

    Цитата: "Любое жизненное изменение близкого человека принимается с опаской, подозрительностью, иногда с отторжением и критикой.
    Обида от недостатка поддержки домашних, захлестывает клиента до слез. Решаясь на изменение привычного уклада человек борется и с собой, и с родными людьми. Часто переломить сопротивление семьи не может. Ломает свою судьбу и ставит крест на планах и мечтах. Зарабатывает психосоматику." Конец цитаты.

    Что видно из сказанного? Что домашние воспринимают возможные изменения как УГРОЗУ для СВОЕГО благополучия, устоявшегося уклада и пр. Женщины (да и мужчины) часто видят в этом желание вместе с началом нового дела завести и нового спутника жизни, что часто имеет место быть в действительности. Но если человек не склонен менять лошадей на переправе - достаточно внятно показать безопасность для домашних сути изменений, нарисовать выгоды - и они станут первыми помощниками и единомышленниками. Проблема тут (в общем-то довольно плевая) - в неспособности встать во вторую позицию восприятия - на место домочадцев. Успокоить их - и проблемы нет.

  • 24 июля 2011 в 13:45 • #
    Виктор Чес

    В современном обществе семья и карьера - это противоположности. Городская комфортная жизнь со всеми удобствами и организацией труда - враг семьи. Тот, кто имеет одного ребенка, еще может быть конкурентным в карьерной борьбе... а имеющий три и более - проигрывает... это раз.
    Второе, о чем хочется сказать, это то, что изменилось и качество семьи, дети не участвуют в труде практически до 20 лет. Они находятся в свободном пространстве улицы и времени... от безделья даже совершают мелкие забавы, хулиганства, а порой и преступления... они безправны, потому что свободны от труда... после 20 лет неработы, они оторваны от забот родителей, ничего не знают и не понимают в их работе... и т.п. Это огромный потенциал к созданию условий для никчемного существования, бездумного потреблянства... что и хочется властной элите, если судить по содержанию СМИ...
    И я думаю, что такое состояние - это хороший признак... так как подобное общество быстрее саморазрушится и скатится обратно в традиционное... прогресс в данном коридоре развития - это тупик, и противостояние карьеры и семьи - тому яркий пример

  • 24 июля 2011 в 21:16 • #
    Ирина Вершинина

    Если посмотреть на описанную ситуацию шире, то можно увидеть рамки взаимодействия человека, решившегося на изменения карьеры - это взаимодействие в рамках двух систем (семейной и, скажем, профессиональной).

    Как правило, подобные ситуации критические, о чем выше было много сказано. Риски - нестабильность. Любая система будет противодействовать нестабильности. Это законы систем, в том числе и семейной. Ничего личного!

    Вопрос ресурсов для человека в кризиный период. Как правильно и грамотно совершить переход? Как не "перегружать" семью?

    Ведь, как видно в статье, такой человеке ищет специфического ресурса, ресурса для развития, нечто "новое", чего в семье нет. Важно понимать, что семья оказывает, обычно, неспецифическую поддержку "Мы тебя любим"... Это не мало, согласна, способно обеспечить "тыл". Но для выхода в "новое" пространство явно не достаточно. Здесь нужны другие люди, желательно из того "нового", куда человек стремиться.

    На мой взгляд, грамотное проживние кризиных периодов, понимание происходящего, щадящее перераспределение нагрузки в семейной системе, поиск не только внутренних системных ресурсов, но и привлечение внешних, способны существенно облегчить тяжесть "перехода" .

    Тогда возможен ситнез из "семья или карьера" в "семья и карьера".

  • 25 июля 2011 в 10:27 • #
    Елена Сорокина

    Если посмотреть попристальней , то семья . преданность и служение ей , на каком-то этапе , действительно , может являться " тормозом " для реализации своих намеченных планов . Это и отношение супругов , могут быть весьма проблематичными , и неприятие одного из них " программы действий " идёт в разрез с попыткой осуществить задуманное . Это и дети , казалось , да , радость , счастье , но за ними нужен уход и не дюжее к ним внимание , а если часто болеют , которые перекрывают порой , как сбой в дыхании , все мыслимые и подспудные подвижки на пути , в хорошем смысле , к своему обустройству . Ну и конечно , личностные характеристики самого человека . Но наступает в жизни период , когда человек может , отдав необходимое количество лет становлению , взрослению семьи , пойти наконец в " в свободное плавание " , при условии , если осталось желание и возникли необходимые предпосылки . Наглядно , история из личного опыта . Пока подрастали дети , на Севере и часто болели , и не с кем было оставить , муж часто в командировках , бабушки - дедушки отсутствовали , приходилось работать на щадящем режиме , что , конечно же , внутренне меня не устраивало . Пришло время , дети повзрослели , мне предложили очень интересную работу - на радио , параллельно в газете . Конечно , не просто так , а собрав обо мне соответствующую характеристику . А надо сказать , что журналистика притягивала меня с юности , но не получилось тогда к ней приобщиться . Признаюсь , был " прорыв . Совершенно новое , непознанное и очень интересное поле деятельности . Как начинала работать , атас , словами не опишешь . Главное , смогла соизмерить пространство семьи и новой профессии и аккуратно , без оттяготяющих последствий превнести их в свой жизненный график . И какой " кайф " получила , поняв , что на своём месте и востребована . Так что , согласна " новое пространство " , пришло время , нужно рискнуть осваивать .

  • 25 июля 2011 в 11:50 • #
    Анатолий Тимоханов

    Давайте посмотрим на проблему чуть шире. Я называю про себя это "синдромом должника".Человек рождается уже с "долгами". Родители,дедушки и бабушки видят в "грудничке" будущего академика,народного артиста или ,по меньшей мере,заслуженного изобретателя. И ты сразу становишься заложником обстоятельств. Ты-должен-хорошо складывать кубики,потом выучить азбуку,потом учить и учить без конца всякие разные науки-не всегда тебе нужные и зачастую -непонятные. Потом ты -должен служить в армии (долг Родине),потом ты должен жениться,родить детей( основной инстинкт),ты - должен кормить семью,ты - должен дать детям образование,ты -должен помогать в старости родителям,ты -должен хоронить умерших родственников, ты-должен построить дом,посадить дерево и ...всё по-новой!
    Ты должен скопить хоть сколько-нибудь денег,чтобы после твоей смерти тебя "не кляли " дорогие родственники ,всуе поминая тебя как пустое ,безмозглое существо ,зря прожившее свою никчёмную жизнь.
    Из этих долгов практически невозможно вырваться,потому ,что есть ГЛАВНЫЙ ДОЛГ- ПЕРЕД СОБОЙ - МЫ НЕ ХОТИМ БЫТЬ ХУЖЕ ЛЮДЕЙ! А это есмь гордыня,то есть страшный грех...
    А Вы тут рассуждаете - помешает ли семья карьере?
    -Однозначно помешает! Потому,что семья - это и есть "семь
    -Я" ,то есть единство и борьба противоположностей! И у каждой "особи" свои устремления и интересы,и совсем не факт,что они совпадут с какими-то там Вашими профессиональными интересами. Даже ,наверное, совсем не совпадут! И "слюнявить " дальше эту тему по меньшей мере - бессмысленно!

  • 25 июля 2011 в 17:50 • #
    Людмила Жаркова

    Простите, Анатолий, не могу согласиться с Вашим категоричным однозначным высказыванием. Бывает по-разному.
    И о бессмысленности ... Кому как.
    И о долгах - тоже.

  • 25 июля 2011 в 18:36 • #
    Анатолий Тимоханов

    Уважаемая Людмила!
    Наверно Вы правы в части,что нельзя быть однозначно категоричным в вопросах семьи и брака. Конечно был Ф.Энгельс с "ячейкой общества",конечно есть любовь, конечно есть высокие идеалы, и всё-таки,не смотря ни на что ,Вы тоже согласитесь,что ,как правило,профессиональные интересы и устремления идут в большинстве случаев ,вразрез с интересами семьи...(За редкими исключениями).

  • 26 июля 2011 в 00:04 • #
    Людмила Жаркова

    Анатолий, Энгельс с идеалами и ячейкой, а конкретный человек перед выбором, и желает получить оптимальный вариант совмещения, как Вы справедливо указали, исключение из привычных правил. И что он для этого делает?

  • Здравствуйте, Анатолий!

    Согласна с каждым Вашим словом. Сама хотела написать статью: " Раздать долги.."
    Мне кажется, главный долг человека перед собой - быть счастливым. И получается это у него в том случае, когда он успешен и во внутреннем, и во внешнем. Любовь, тепло, близкие души ( внутреннее) и признание обществом ( внешнее).
    В случае, когда человек сознательно выбирает что-то одно, вторая часть его сущности остается нереализованной. Отсюда недовольство собой и чувство ущемленности. Имхо.

    Кризис среднего возраста начинается с того момента, когда человек отдал долги обществу и вдруг вспомнил о себе. ))) Тут уже сложившаяся система делает все, чтобы удержать человека в том состоянии, котором он находится.

  • 26 июля 2011 в 11:59 • #
    Анатолий Тимоханов

    Здравствуйте,Эльмира!
    Рад,что Вы поняли мои мысли. Мне даже не пришлось ничего доказывать.))))

  • 26 июля 2011 в 12:14 • #
    Людмила Жаркова

    Эльмира, как Вы отнесетесь к предложению открыть ( Вами :) тему по долгам? Откуда они? Зачем нужны? Как без них и с ними? И т.д.
    "С белой ручки не стряхнешь..." ( А.С.)

  • 26 июля 2011 в 13:31 • #
    Сергей Дубинский

    Людмила ! Ничего Вы не понимаете ! Жизнь как процесс отрабатывания долгов.Возврат долгов предкам как базовая мотивация ! А Вы отдали ДОЛГИ ?

  • 26 июля 2011 в 13:36 • #
    Людмила Жаркова

    Сергей, объясните, если я ничего не понимаю.
    То, что Вы пишете, мне совершенно не ясно.
    " Жизнь как процесс отрабатывания долгов". А на фига такая жизнь?

  • 26 июля 2011 в 13:50 • #
    Сергей Дубинский

    Людмила ! Экая Вы непонятливая !
    Анатолий и Эльмира Вам объясняют,что человек ДОЛЖЕН БЫТЬ ДОЛЖЕН ! Если человек не ДОЛЖЕН,следовательно он НЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ !

  • 26 июля 2011 в 14:01 • #
    Людмила Жаркова

    Сергей, что ж делать... Такое случается.... непонятливость.
    Зато я борщ варить умею и еще вышивать крестиком.
    Вы объясните так, что бы понятно было. А то
    раз я БЫТЬ, значит ДОЛЖНА. И что я должна?И кому? Родителям?Детям? Внукам?
    Хорошо. Допустим. А мне кто-нибудь что-нибудь ДОЛЖЕН? Иначе мне Ваше рассуждение, и Анатолия с Эльмирой, представляются... тенденциозными.

  • 26 июля 2011 в 14:06 • #
    Сергей Дубинский

    Человек родился,а на него уже заведено "кредитное дело".Цель жизни - погашение кредита с процентами,а не жизнь как таковая.

  • 26 июля 2011 в 14:12 • #
    Людмила Жаркова

    Сергей, если на мне "висит кредит", где мне брать валюту для его погашения? Кроме того, если я не буду жить и для себя-эгоистки, у меня не будет мотивации зарабатывать эмоциональную валюту...
    Если идти дальше, и предположить, что таких как я много, то кто-то обанкротится...

  • 26 июля 2011 в 14:13 • #
    Сергей Дубинский

    Уроборос,однако...

  • 26 июля 2011 в 14:20 • #
    Людмила Жаркова

    Не увиливайте... Объясняйте. :)))

  • 26 июля 2011 в 14:36 • #
    Сергей Дубинский

    Змей,кусающий себя за хвост...:((

  • 26 июля 2011 в 14:46 • #
    Людмила Жаркова

    Сергей, переопределяете... К чему бы это?
    Про уробоноса , не знала - спросила бы, Вы же знаете :))))))
    Вы про ДОЛЖОК разъясните :))) Кто обанкротится если покорно не будут платить долги?
    И что нужно, что бы исправно платили?
    (Здесь, возврат к теме о семье и карьере, ненавязчивый такой, по касательной. )

  • 26 июля 2011 в 14:55 • #
    Сергей Дубинский

    Обанкротятся плательщики - они ведь тратят в первую очереди на погашение долга...Отменить изначальные долговые обязательства - проявится масса средств,которые согласно их жизненным установкам просто некуда будет потратить...Инфляция...Гиперинфляция...Дефолт...Капец...

  • 26 июля 2011 в 15:04 • #
    Людмила Жаркова

    Класс!
    Сергей, а можете перевести вышеизложенное с экономическо-бухгалтерского языка на психологический, с элементами смежных и нелюбимых этим сообществом ( да извинят меня все-все) гуманитарных областей?

  • 26 июля 2011 в 15:36 • #
    Сергей Дубинский

    Людмила,я подозреваю (или предполагаю),что среди Ваших клиентов,как и среди моих,есть не только психологи,но и представители других профессий и видов деятельности.У других членов сообщества,позиционирующих себя как ПРАКТИКУЮЩИЕ психологи,думаю,то же.
    Если это так,то мы,практикующие,просто обязаны понимать иные "птичьи" языки,хотя бы в общих чертах,и хотя бы немного на них разговаривать.Есть смешанные экономико-психологические словосочетания,давно и не мной придуманные.В отличие от некоторых коллег,я не коллекционирую авторов и цитаты,а просто и тупо использую их,когда считаю уместными.
    Предлагаю Вашему вниманию следующие :
    - Инфляция смыслов,
    - Девальвация смыслов,
    - Смысловой дефолт(крах)...и т.д.
    Вам ведь это понятно ? Если кто-то еще захочет - тоже поймет.Захочет не понять - не поймет.

  • 26 июля 2011 в 15:41 • #
    Людмила Жаркова

    "Захочет не понять - не поймет." -принимается. :))))
    Сергей, теперь последний штрих, для непонятливой меня.
    Как смысловой дефолт связать с заявленной здесь темой?

  • 26 июля 2011 в 15:49 • #
    Сергей Дубинский

    Легко,Людмила...Не штрих,а целый штрих-код:
    Что бует думать и делать человек,воспитанный как системный семейный вечный дебитор (должник),когда узнает,что НИКАКОГО ДОЛГА НА САМОМ ДЕЛЕ НЕТ,а все что он выплатил,было заплачено по фальшивым обязательствам на несуществующие счета ?
    Думаю,что нет необходимости противопоставлять семью и карьеру.Все-таки сказывается влияние буддизма : когда карьера и семья в балансе,восполнении друг друга,тогда ты не мешаешь сам себе в собственной реализации в двух этих видах деятельности.Ты сам делаешь выбор между собственными определениями :
    - Семья и карьера перпендикулярны.
    - Семья и карьера параллельны и никогда не перекаются.
    - Семья и карьера - косичка.

  • 26 июля 2011 в 17:22 • #
    Людмила Жаркова

    Сергей, вот Вы и ответили замечательно на мой вопрос: а на фига мне такая жизнь?
    Если вкладывать средства в себя, детей и близких по собственному желанию, а не долговому обязательству, то риск стать дебитором обманутым, и "заплачено по фальшивым обязательствам на несуществующие счета ?" сводится к минимуму.
    Что будет делать такой обманутый дебитор? Много плохого и себе и близким. Возможно захочет всех поубивать, или убежать от возможного преступления подальше ( развод ), или начнет соматизировать ( убивать себя).
    .....
    Из определений семья-карьера - симпатична косичка. :)

  • 26 июля 2011 в 17:34 • #
    Сергей Дубинский

    Автор типологии - я.Мне тоже нравится косичка.
    Думаю,что лучше косичить,чем перпендикулярить или параллелить...Уж простите,Людмила,за неологизмы.

  • 26 июля 2011 в 17:37 • #
    Людмила Жаркова

    Прощаю, Сергей, прощаю... Даже за неологизмы. Так и быть.

  • 26 июля 2011 в 17:43 • #
    Сергей Дубинский

    (всхлипнул).....правда.....прощаете?....

  • 26 июля 2011 в 18:04 • #
    Людмила Жаркова

    Разумеется, правда. Все авторы типологии получают бонус. В виде правды:)))))

  • 26 июля 2011 в 21:43 • #
    Сергей Дубинский

    :))

  • 30 июля 2011 в 12:27 • #
    Давид Ш Гройсман

    Анатолий! Из ниже и вышеследующих диалогов, невольно спровоцированных Вашим комментарием от 25 июля в 11:50, к сожалению, не видно, с чем же конкретно не согласна Людмила, и почему Эльмира подписывается под каждым Вашим словом. Правда, это обращение больше к ним, нежели к Вам ;-)

    Вы пишете: «Из этих долгов практически невозможно вырваться, потому что есть ГЛАВНЫЙ ДОЛГ- ПЕРЕД СОБОЙ - МЫ НЕ ХОТИМ БЫТЬ ХУЖЕ ЛЮДЕЙ! А это есмь гордыня, то есть страшный грех...»

    Поясните, пожалуйста, какая связь между ГЛАВНЫМ ДОЛГОМ ПЕРЕД СОБОЙ и ГОРДЫНЕЙ, и почему в эту связь вклинивается именно желание БЫТЬ НЕ ХУЖЕ ЛЮДЕЙ?

    Мне вполне понятен приводимый Вами конгломерат долгов как перед ближними (обществом), так и перед собой – их не сбросишь, просто закрыв на них глаза. Вот игнорирование долгов – это составляющий признак гордыни.

    И далее Вы резюмируете: «А Вы тут рассуждаете - помешает ли семья карьере? Однозначно помешает! Потому что семья - это и есть "семь-Я", то есть единство и борьба противоположностей! И у каждой "особи" свои устремления и интересы,и совсем не факт,что они совпадут с какими-то там Вашими профессиональными интересами. Даже ,наверное, совсем не совпадут! И "слюнявить " дальше эту тему по меньшей мере - бессмысленно!"

    Начну с приведённого Вами Закона единства и борьбы противоположностей. Если Вы утверждаете, что «семья карьере» «Однозначно помешает», то причём тут этот Закон? Есть масса примеров взаимодополняющего толка.

    Во-первых, Закон работает, когда имеют место и Единство, и Борьба. Если же Вас убеждает модель семьи, где семья и карьера «в контрах», то я не завидую ни семье, ни карьере, а уж Закону-бедолаге подавно, ибо Борьба в такой семье идёт реальная, а Единство, увы! – формальное. Не так ли?

    Во-вторых, никакой закон не работает в одиночку, а уж Этот – тем более. В процессе Борьбы судьбой Единенных противоположностей логически происходят качественные изменения, в силу потребности и необходимости постоянно устранять противоречия и поддерживать баланс (по возможности) бесконфликтного сосуществования сторон.
    Третий закон, как результат взаимодействия первых двух, говорит об обновлённых взаимоотношениях.

    Проблема конфликтования между Семьёй и Карьерой заключается не в силу якобы непримиримости в процессе Борьбы противоположностей, а в силу отсутствия истинного Единства взглядов на долговременное сотрудничество.

    Это, во-первых, неумение (или нежелание) ДОГОВАРИВАТЬСЯ НА БЕРЕГУ – помните взаимные обещания: «любить и беречь … в богатстве и в бедности, в горе и в радости, в болезни и в здравии, до конца своих дней»; Это и есть обещание взаимного долженствования.

    Во-вторых, это якобы страховочный «взрыв-пакет» в виде фиги в кармане – «вот щас в Пачпорте отметочку получим, а там – посмотрим, кто в доме хозяин». И все твои планы (в т.ч. карьера) – коту под хвост.

    Ну, и в-третьих… ну, никак не хотим посмотреть на Семью, как на Бизнес, который, в зависимости от исходных установок (договоров «на берегу»), либо будет работать на Карьеру, либо Карьера на Семью, а то и взаимообразно. Но «фига в кармане» – аусгешлоссен, как говорят древние греки.

    Создание Семьи и учреждение Бизнеса имеет одну и ту же структуру. См. табл. слева.

  • 30 июля 2011 в 21:53 • #
    Анатолий Тимоханов

    Уважаемый Давид!
    Извините ,конечно за прямоту-несколько раз прочитал Ваш комментарий,но так и не уяснил Ваши выводы-три пункта в его конце.Вроде бы простые,всем понятные слова,но какую они в себя заключают мысль-мне совершенно непонятно.
    Неужели нельзя просто написать своё мнение-"НЕТ,НЕ МЕШАЕТ" или "ДА,МЕШАЕТ" или облекать свои мысли в как можно более велеречивые, и ,по-возможности непонятные большинству простых посетителей портала фразы,считается здесь особым шиком,придающим особую остроту прениям о казалось бы простейших и всем очевидным вещам(особо значимо это смотрится со стороны администратора).
    Далее, Ваш обширный анализ моей короткой,походя написанной заметки,тоже не так очевиден. Вероятно в этом повинно разное толкование нами термина "семья". Вы в своём комментарии "напираете " в основном на "вторую половину" семьи. Я же имел в виду более широкое понимание этого термина-то-есть -всю семью. Семью не в начальном её периоде,а тогда,когда появляется несколько детей ,а затем и внуков! Именно в этот период и начинается конфликт интересов разных членов семьи. Естественно,что всё это не самым лучшим образом способствует построению карьеры отдельного индивидуума. Непонятно,что Вас также "напрягает" в высказанной мною концепции "тотального долга" каждого человека перед обществом и окружающими.
    Это достаточно свежая,хотя в чём-то может быть и спорная мысль ,приходила мне в голову не один раз. В семье ,наиболее весомые шансы построить успешную карьеру,имеют представители её "среднего" звена,однако на "руках" у которых как раз в это время и находятся несовершеннолетние дети,различные тяжелобольные родственники (инвалиды по болезням,парализованные и просто калеки), немощные родители (оговорюсь-не всегда).
    Куда прикажете их всех деть? О каком единстве семьи и карьеры можно говорить в этих условиях? Да практически всегда,при таких обстоятельствах люди жертвуют своей карьерой только для того,чтобы не смотреть в голодные ,непонимающие проблемы Вашего карьерного роста, глаза детей и других,находящихся на Вашем попечении людей.
    -Что здесь непонятного?
    -С чем здесь можно быть не согласным?
    Единственно,в чём уже я с Вами соглашусь,так это только с тем ,что я высказал свои мысли слишком безапелляционно.
    -Это мой любимый способ разяснения неочевидных истин.
    Для того,чтобы всё всем стало ясно,надо довести спорную мысль до абсурда - и всё становится на свои места...
    Однако в следующем своём комментарии я полностью признал наличие любви в семьях и её огромное влияние на карьеру и творческие успехи.(Может Вы не обратили внимание на эту мою запись?).
    Согласен с Вами относительно"гордыни"- это не совсем в тему семьи,однако было высказано мною в контексте обсуждения "движущих нами стимулов" при построении карьеры- то есть все мы хотим быть "не хуже других".
    -Чем не повод для создания карьеры? Однако этот "стимул"
    входит в число "смертных грехов",упоминаемых в Библии.
    Моё упоминание получилось скомканным и поэтому вызвало Ваше резкое неприятие.
    Надеюсь теперь всё понятно.С уважением,Анатолий.

  • 30 июля 2011 в 22:23 • #
    Анатолий Тимоханов

    И ещё "вдогонку",Давид. Чтобы было более понятно и предметно.
    Один из моих оппонентов,некто С.Рогожин , походя(с издёвкой), общаясь правда не со мной,пишет ,что я отнюдь не доцент. В его понятии это очевидно "вершина" умственного развития. Так вот,то что я не "доцент" -это и есть конфликт семейных интересов и карьеры. Я рано женился, уехал на Алтай,работал как негр на руднике.Растил детей ,окончил три института,пять лет у меня была на руках парализованная жена и три года такой же отец...Так что это такое?Конфликт или стимул?
    Что я должен думать о своём оппоненте,не самого кстати
    "доцента" на этом форуме и не такого уж предмета для обожания ,как он сам себя на полном серьёзе считает...???

  • 30 июля 2011 в 22:29 • #
    Давид Ш Гройсман

    Анатолий! Отвечу коротко. Ваша концепция "тотального долга" меня вовсе не напрягает. Я полагал, что это можно видеть из контекста. Ваши дополнения и пояснения насчёт вариабельности семейного состава вполне обоснованы.
    Насчёт "НЕТ, НЕ МЕШАЕТ" или "ДА, МЕШАЕТ" -- мне показалось, что Вы и сами не стремитесь впадать в крайности: всяко бывает ;-) Думаю, ни одна из них не устроит ни Вас, ни меня.
    Пожалуйста, не принимайте в штыки мой анализ. Может, и в нем отыщется что-то позитивное, как знать.
    Всего доброго. Спасибо за реакцию.

    P.S.: Пока отвечал, не заметил Вашего комментария вдогонку. Знаете ли, между нами, я ведь тоже не профессор:-) В нешем деле здесь главное -- оставаться самим собой. Надеюсь, ещё пересечёмся.

  • 31 июля 2011 в 09:09 • #
    Анатолий Тимоханов

    Спасибо за понимание. Приятно общаться с думающим человеком. Рад буду обменяться мнениями и по другим вопросам.

  • 25 июля 2011 в 16:54 • #
    Людмила Жаркова

    А зачем, собственно, человеку карьера? А семья?
    Семья не может быть или не быть тормозом, так как позволяет или не позволяет "тормозить" себя сам человек. А вот причины, по которым он делает то или другое - это уже интересно.

  • 25 июля 2011 в 18:49 • #
    Анатолий Тимоханов

    Уважаемая Людмила!
    Я могу привести десятки примеров из жизни тех же наших артистов,которым приходилось выбирать между творчеством и семьёй.( Вы кстати тоже их всех знаете). Те,кто выбрал творчество -умирают великими,но одинокими.Те,кто выбирают семью - не становятся счастливыми как правило тоже.Их потом всю жизнь угнетает мысль,что ради семьи они потеряли себя...
    Где выход? Это же - тупик! Про это я и писал выше.
    Я уж молчу про множество ,так называемых браков,в которые вступают означенные "звёзды" и которые,по существу, "браком" и являются...И тут уж совсем не поймёшь,что больше мешает-семья творчеству или творчество семье...

  • 26 июля 2011 в 00:11 • #
    Людмила Жаркова

    Артисты - тоже люди, с проблемами человеческими.
    (Творческие профессии и профессиональное творчество... )
    Тупики можно пройти, если будет на то воля человеческая.
    Анатолий, чаще люди предпочитают оставаться несчастными ( в карьере или семье), чем позволить себе быть. Пальцем не шевельнут.
    Жертва - о-очень выгодная позиция. Все ей должны.

  • 26 июля 2011 в 07:54 • #
    Анатолий Тимоханов

    Уважаемая Людмила!
    По-моему мы с Вами начинаем повторяться.
    В обсуждении надо было выяснить,мешает ли семья карьере?
    Убедились,что почти всегда - мешает...
    Но возможны исключения из правил,когда семья наоборот помогает карьере или творчеству. Очевидно,что такие люди вдвойне счастливы- и в семье и в карьере(творчестве)!
    Наверно на этом тема и исчерпана.Приводить новые доводы в ту или иную сторону уже нет смысла.

  • 26 июля 2011 в 12:07 • #
    Людмила Жаркова

    Уважаемый Анатолий! :)
    Вы абсолютно правы.
    Часто семья мешает карьере. Самое простое - не надо ее! (Детское решение, а для взрослого - надо попахать, поработать.)
    Остается ее величество карьера, и в перспективе, звенящее одиночество. И тогда - не надо меня! (Отчаяние от пропущенной жизни.)
    Тема не так проста, и легко не исчерпывается.
    Умирает не только семья, умирает нация и раса.
    Аминь.

  • 26 июля 2011 в 12:43 • #
    Анатолий Тимоханов

    Людмила!
    Вы сами снова даёте ответ сами себе...Да,это печально.Да-это горько. Да,многие осознанно делают какой-то выбор-или семья или карьера. В итоге целые страны фактически вымирают.Потомство воспроизводится только в странах третьего мира -там где не ищут выбор,а ни о чём не задумываясь ,просто живут. И не обсуждают такие статьи...

  • 26 июля 2011 в 13:02 • #
    Людмила Жаркова

    Анатолий, присоединяюсь: не будем обсуждать, будем жить.

  • 27 июля 2011 в 19:19 • #
    Марк Райс

    Непоследовательная какая-то статья. Начинается с кардинальной перемены карьеры, а кончается тем, что бизнесмен становится ещё и филателистом, "расширяя своё пространство" (или "обретая новое"). Разве появление хобби означает "кардинальную перемену карьеры", даже если в филателии проявляется "основа" души бизнесмена?

  • 29 июля 2011 в 18:19 • #
    Евгений Аршинов

    Замечательная статья!!! Спасибо Вам!!! Я как раз искал ответы на эту тему!!!! Так как действительно механизм семьи очень сильно тормозит, рождение нового Я!!!!

  • 29 июля 2011 в 19:51 • #
    Маргарита Рязанова

    а так хочется чтобы и семья и карьера...))))
    может дело в том, когда заняться семьей, а когда карьерой?


Выберите из списка
2019
2019
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2012
2011
2010
2009