Консультирует ПСИ-фактор.Взгляд: Как защитить себя от негатива?
13 июля 2011 в 10:30

Консультирует ПСИ-фактор.Взгляд: Как защитить себя от негатива?

Личная тема.

Есть у меня две хорошие знакомые. Замечательные люди. Творческие. Одна поэтесса, другая тоже, но ещё и поёт, голос прекрасный. Стихи настоящие. Люди образованные, воспитанные, грамотные. Интересные. С ними никогда не скучно.
Но.
Когда начинаешь с ними обеими общаться плотнее, обволакивает негатив. Они обе, автономно друг от друга, постоянно жалуются. На всё и всех. Это бесконечный поток негатива — чёрного, вязкого, тяжёлого. Причем, не только со мной.
Я сокращала общение до минимума. Сама старалась общаться на мажорных тонах и только о хорошем. Абстрогироваться по возможности. Аккуратно поворачивать тему в позитивное русло. Но это длится годами. И ничего не меняется.
Мне жалко этих людей. И хочется им помочь.
Но и себя жалко.
Как быть?
Самый неудобный вопрос для психолога и самый непродуктивный. Знаю. Но всё же…
Может кто-то смог такое преодолеть?
Я люблю этих женщин, как своих знакомых, но общаться с ними уже невмоготу.

1676
Комментарии (128)
  • Елена, Вы все правильно делаете, это естественное поведение. И такие люди сами создают такие ограничения вокруг себя. Изменить мы их не можем, поэтому приходится выбирать, на каком расстоянии нам комфортнее общаться. Они не Ваши клиенты - ими же не нужно "заниматься" - более того, они и не захотят.

    Можно только порассуждать о явлении. Я их не знаю и не представляю, только в качестве обобщения по наблюдениям могу сказать, что зачастую такие "лирики", причем часто талантливые, имеют склонность к депрессивности, к пессимизму, к "страданию", видению несправедливости и т.д.

    Это проявлялось во многих талантливых людях - я говорю о творчестве, трогающем эмоции и душу слушателя или читателя. Можно воспринимать этот негатив и печаль как "побочный эффект" их склада, без чего они - не были бы такими, за что они Вам нравятся или чем "цепляют".

    В иллюстрации - почерк и рисунок принадлежит Льюис Кэролл. :)

  • 13 июля 2011 в 12:13 • #
    Елена Москвина

    Иллюстрацию рассмотрела. Нашла похожесть почерков со второй дамой, она обладает колиграфией и хорошо рисует, рисунки вообще ОЧЕНЬ похожи по стилю.

    О явлении очень хочется порассуждать.
    Знаете, что больше всего удивляет? Как "одет" негатив. Неожиданно слышишь от "эфирного" создания грубые некрасивые оскорбления и бесконечное "меня не любят", "меня ненавидят". Ещё агрессия и месть. Тоже как-то не вяжется с образом поэтичной натуры.
    Я припоминаю Марину Ц. - как она всех раздражала, как никто не хотел с ней общаться. "Бесцветная моль" - её образ. Но не такой уж и безобидный комах, да?

  • О безобидности мы и не говорим:)
    Кто-то более, кто-то менее. Часто - это образ "пьеро", однако постоянно находиться с ним тяжко. Я исследую почерки гениев (или, скажем, людей с мировым именем - все расследования можно почитать в нашем бесплатном журнале). Так вот там было интересно обнаружить, что подавляющее большинство из них мотивировалось защитными механизмами, или болью, травмами, или гипер-чувствительностью и перфекционизмом, и по этой причине - поиском совершенства и постоянной неудовлетворенностью собой...

    Так или иначе - ими двигали огромные компенсации неких психологических дефицитов, или сублимации этой мощной внутренней энергии или боли - в творчество. Зато человечество может наслаждаться плодами этих страданий и негативной, либо депрессивной тенденции в личности. У многих не сложилась личная жизнь, не потому что это был их выбор, а потому, что выбора не было - с ними было очень нелегко, при всем понимании и сочувствии.

    Взгляните на почерк Пушкина, мы очень многого не знаем о нем. Это был совсем не тот образ, к которому нас приучали в детстве.. Символичны первые слова "Тоска, тоска!.."

  • 13 июля 2011 в 13:17 • #
    Елена Москвина

    О, о Пушкине я знаю достаточно много "нехорошего". Расточительство, нещадное отношение к челяди, волокитство, жизнь в долг. Есть дневники его жены, котрые можно прочесть.

    О сублимации.
    Есть расхожее мнение, что картины великих художников несут с собой информативное поле в виде энергии. Какой энергии в случае сублимирования? Разве может быть она утверждающей? Разве она не разрушительна? Куда как приятней и полезнее тогда иметь копию с шедевра исполненную добрым восторженным художником-реставратором. Это моя идея. Здесь и сейчас. И дешевле гораздо.

  • Идея интересная))

    Что касается Пушкина, его жизнь была несчастной, отчасти - из-за обстоятельств и психологических травм (унижения, в т. ч. публичные, издевательства и нескрываемая дискриминация из-за внешности, в детстве - от матери). А отчасти - и от собственных особенностей личности.

    Сейчас сложно сказать, как и где все переплелось, но сформировалась очень чувствительная и страдающая личность, но и очень проблемная. Он чувствовал себя недостойным любви и будучи уверенным, что его бросят, старался бросить сам первым.

    Но благодаря таланту, всяческое "падение на дно" Пушкина приносило человечеству шедевры. Периоды апатии (тоски, хандры, меланхолии) и то, что сегодня психиатры бы назвали клинической депрессией - хорошо отражались в его творчестве, любви к осени, увяданию и т.д. Многим депрессивным больным психологически "легче" при непогоде, дожде, осени.

    При этом были признаки и импульсивности. Мы привыкли относиться к его смерти на дуэли как к трагедии, но оказывается, нам стоит удивиться, как ему удалось прожить так долго(!), учитывая, что он стрелялся или провоцировал на дуэль всех и вся, буквльно по любому поводу - не так посмотрел, не так сказал! Люди уже знали это и пытались как-то избегать, кроме того, дуэли во времена Пушкина уже были запрещены царем.. Он нашел то, что искал..

  • 13 июля 2011 в 10:55 • #
    Николай Горшков

    Мне кажется, это подходящий вопрос для личной терапии. Это - не их, а Ваша личная проблема - потребность в продолжении контактов, находящаяся в противоречии с противоречивыми же чувствами любви, жалости и некоего "негатива".

  • 13 июля 2011 в 12:21 • #
    Сергей Дубинский

    Да.

  • 13 июля 2011 в 12:22 • #
    Елена Москвина

    Николай, это не потребность, а необходимость, к сожалению. И деться мне некуда.
    А жаль их безумно. Они очень хорошие люди. И мне правда, хочется им помочь "развести беду". Они ведь жалуясь, на что рассчитывают? Вряд ли на совет. А помощь я представляю именно в каком-то рефлексивном поведении со своей стороны.
    Вот, представьте ситуацию.
    Слушаю с утра все "помои", которые хотят мне представить. Потом мне же взаимодействовать с теми, на кого они вылиты. Я и в первом и во втором случае держу нейтралитет. Но чувства двоякие - "Фигаро здесь, Фигаро там". Я ссориться ни с кем не желаю и ничью сторону принимать не хочу. Но немножечко чувство предательства ощущаю... От этого некомфорт.

    Терапию проходила.
    С первой дамой распрощалась. Видимся редко.
    А вот вторую знала давно, только сейчас наши пути пересеклись, и я снова "в плену" зависмости. Это не то, что называют "притягиваю". Притянуться может партнёр по жизни (друг, супруг, любимый), а вот такое явление как учитель, наставник, от которого зависишь - тут не выберешь, кушай, что предложено.

  • 13 июля 2011 в 12:38 • #
    Николай Горшков

    Я не о терапии вообще - а о конкретной проблеме.
    Вы взаимодействуете и с поливающими помоями, и с поливаемыми помоями - с кем Вам приходится себя сдерживать (иными словами - совершать прерывание, останавливать срывающиеся с языка слова, не позволять себе, чтоб разгорелась негативная эмоция...) - это даже и не вопрос, пожалуй... Эти прерывания - Ваша защита - а защита - индикатор Вашей проблемы! Двигайтесь в этом направлении.

  • 13 июля 2011 в 12:40 • #
    Елена Москвина

    Ага. Поняла. Спасибо большое. Именно с поливающими.

  • 15 июля 2011 в 11:28 • #
    Закия Камалетдинова

    Добрый день, Елена!
    Если я правильно понимаю Вас, то притягивают эти дамы неординарностью, талантом. В то же время Вам тяжело от их "помоев". Им нужна не помощь в виде советов, а ПРИСУТСТВИЕ другого человека в их жутком мире, простое выслушивание (помните РЕФЛЕКСИВНОЕ И ЭМПАТИЙНОЕ СЛУШАНИЕ ?). А Вашу проблему я вижу как эмоциональную включенность, со- ПЕРЕЖИВАНИЕ в прямом смысле. "Гениальные" люди очень "огнеопасны", могут сжечь. если слишком близко подойдешь. У Маяковского есть подходящие к этому случаю строчки: "Страсти крут обрыв. Будьте добры - отойдите. Отойдите - будьте добры."

  • 15 июля 2011 в 23:26 • #
    Елена Москвина

    Добрый вечер, Закия!
    За их неординарность можно их уважать, ими восхищаться, им содействовать и поддерживать. За их похожесть в части неудовлетворённости во всём выше перечисленном, а они-таки расчитывают на это и им важно лишь признание и восхищение, в противном случае и возникает нытьё и вой на Луну. Знаете, им и слушатель как таковой не важен, как я поняла теперь. И им всё равно, для них не так важно КТО приёмник их неудовлетворённости, епе сам безликий приёмник.
    А про себя я тоже много чего поняла благодаря собеседникам. И всем благодарна за неравнодушие. Сообщество очень разное, каждому невозможно угодить, но быть грамотным нужно быть обязательно. Поэтому беру тайм-аут, только читаю и воздержусь на будущее от комментраиев, как и от личных тем. Я так решила. Почему это пишу сейчас? Сама не знаю. Скорее всего, как некоторый итог и чтобы подвести черту, прошу прощения, что именно в ответе на Ваш пост, надеюсь, что он просто затеряется, потому что по значимости он ценен только самой себе.

  • 16 июля 2011 в 07:24 • #
    Тайжан Ержанов

    "А про себя я тоже много чего поняла... Поэтому беру тайм-аут.."

    Снимаю шляпу.

  • 16 июля 2011 в 17:10 • #
    Сергей Дубинский

    Очень конкретно - "много чего".
    Сильнейшее действие - "понимание".Главное,продуктивное.Особенно по поводу "много чего","много кого","много как"....

  • 16 июля 2011 в 17:15 • #
    Тайжан Ержанов

    Я думаю, что этим признанием Елена совершила Поступок, я это уважаю.

  • 16 июля 2011 в 17:16 • #
    Сергей Дубинский

    Уважаемое "это" - тоже серьезно.

  • 16 июля 2011 в 17:17 • #
    Тайжан Ержанов

    -))))

  • 13 июля 2011 в 12:24 • #
    Татьяна Деревенченко

    Я с Вами совершенно согласна!Ведь давно известно,что подобное притягивает подобное и если что-то нас раздражает в других,то это непременно есть в нас самих...Надо начать с себя...

  • 13 июля 2011 в 12:33 • #
    Николай Горшков

    Далеко не всегда "подобное"... не упрощайте, пожалуйста!)

  • 13 июля 2011 в 12:35 • #
    Татьяна Деревенченко

    Я,конечно,не специалист,а основываюсь в своих высказываниях на жизненный опыт..Возможно Вы и правы

  • 13 июля 2011 в 12:38 • #
    Елена Москвина

    ???

  • 13 июля 2011 в 20:09 • #
    Денис Лубенченко

    Вот тут я полностью согласен! Эти подруги просто таким способом воспринимают МИР! я не думаю что этими словами они приносят вред, вернее приносят, но только тому человеку который "хочет" почувствовать (не в прямом смысле) на себе этот негатив! Не они посылаю негатив, а вы его к себе притягиваете! Как подметил Николай Горшков: "Это - не их, а Ваша личная проблема" Может стоит поступить по другому, попробовать с ними не общаться некоторое время, а к стати другие ваши знакомые, которые их знают тоже такого мнения? И скажу вам прямо, в этой ситуации вам жаль только себя! А жалость к ним это отвлекающий маневр)))) А преодолеть это можно только если пересмотреть свои ценности, что вам важнее "хорошие" люди, с плохим негативом от которого уже невмоготу ну или же без негатива, но тогда увы, и без "хороших" людей! Но все это лишь мое рассуждение, моя мысль, а так это или как то по другому решать вам!

  • 24 июля 2011 в 11:39 • #
    Марк Райс

    Совершенно верно! Ведь Вы, Елена, не пытаетесь вникнуть в ИХ конкретные проблемы, а оцениваете только то впечатление, которое они вызывают у ВАС, да и то в общем, даже рассматривая его для двух человек (безусловно, неодинаковых) сразу.

  • 14 июля 2011 в 06:52 • #
    Виктор Пережогин

    Верно !

  • 13 июля 2011 в 10:59 • #
    Наталья Ивановская

    Лена, приветствую))
    А обязательно во всех ситуация вести себя "грамотно" и как специалист?
    Ну нехорошо тебе с ними. Ну и... нафига себя мучить?
    Нужна поэзия -- возьми томик Пушкина))
    Нужна музыка -поставь пластинку))))

    По-моему, приятельство --оно про приятность времяпрепровождения.
    А если тебе потом приходиться "отряхивать" с себя всякую чернуху.....
    Ясен перец, щас начнутся разговоры про то, что же ты получаешь через общение с ними...всякое перетирание про должествования, вину и границы...

    А можно совершенно не психологично, а как нормальному человеку, сказать себе " да ну их в баню". И на этом закончить всю эту бадягу?)))) Или все-таки надо любить себе мозг всякими великими смыслами и сложностями?))

  • 13 июля 2011 в 12:27 • #
    Елена Москвина

    Наташенька, спасибо!
    Я, как и Вы, позитивно настроена. Бодягу долго не терплю. Смахиваю черноту, как паутину, с себя и не заморачиваюсь надолго.

    Инесса хорошо черту подвела под дискуссией - интересно рассмотреть ЭТО как явление.
    Согласны?

    А может, я и найду что-то очень полезное в процессе? Очень надеюсь. Люди, которые здесь собрались неравнодушные, отзывчивые и умные!

  • 13 июля 2011 в 12:51 • #
    Наталья Ивановская

    как вление, конечно, можно и покрутить))
    а в жизни, лучше слушать сердце и... Виктора анекдот))

  • 13 июля 2011 в 13:06 • #
    Елена Москвина

    Таки слушаю. И страдаю поэтому за себя, но за них больше.
    Анекдот -да. Но он мне не по душе. Извините, Виктор, через Наташу.

  • 13 июля 2011 в 13:19 • #
    Наталья Ивановская

    да ладно Вам, Лена))
    вся такая фигня от низкой самооценки...страшно стать "нехорошей", страшно "обидеть" и пр и пр.
    Я Вас понимаю очень хорошо.

    У меня, правда, такие комплексы больше не с подружками, а с мужчинами вылезают. А дружеский круг у меня подчищен до белезны костей))

    Зимой, кстати, была ситуация, когда рассказывала другу, который живет несколько лет в Перу, настолько узок стал мой общения. Рассказывала из посыла " ах, какая я бедная крошка, даже когда мне плохо, то и пожаловаться некому)). И в ответ услышала: "Дурочка, радоваться надо! Нет рядом тех, кто будет поддерживать в тебе состояния упадочные и негативные!"

    Очень меня проинсайтили его слова. Ведь на самом деле те, кто нам "сочувствуют" --закрепляют в нас наши состояния. Плюс они несут память о наших неудачах. Можно сказать, что закрепляют их в информационном пространстве)))

    И получается, Лена, что это Вы играете роль такого поддерживателя негатива в жизнях подруг))

    Как Вам такой разворот темы?))

  • 13 июля 2011 в 13:21 • #
    Елена Москвина

    СУПЕР!!!
    Спасибки.

  • 13 июля 2011 в 13:24 • #
    Елена Москвина

    Кстати, и мой круг дружеский сузился до счастливой пятёрки "самых-самых".

    До вечера! Приятно общаться. Но надо на время прерваться.
    Я вечером ещё отпишусь. Пока подумаю-поразмышляю...

  • 13 июля 2011 в 22:20 • #
    Елена Москвина

    Самый лучший ответ на мой вопрос! 100 баллов!

  • 24 июля 2011 в 11:47 • #
    Марк Райс

    Так ведь это зависит от того, в какой форме сочувствуют. Можно сочувствовать и в форме "А как тебе такой выход из твоей проблемы?" Правда, для этого нужно понять чужую проблему, а это большинству лень делать. Но, если даже совет окажется неправильным или будет отвергнут сразу, такая форма не поддерживает негатив, а скорее взбадривает - побуждает к собственным поискам выхода.

  • 24 июля 2011 в 11:53 • #
    Наталья Ивановская

    ой)) а я не увидела, что победила в конкурсе ответов-советов))))
    Спасибо!))))))))))))))))))

    То есть у меня получилось Вас поддержать, не усугубляя существующие омрачения ума?

    класс. Если это так, то для меня это знАчимо. Спасибо, Лена)
    еще бы с самой собою так научиться бы обходиться))

  • 24 июля 2011 в 11:59 • #
    Наталья Ивановская

    Марк, приветствую!
    А Вы обратите внимание на соседнюю ветку с рассказом Людмилы Жарковой про позитивного советника короля.

    В обсуждении сразу появилось очень много осуждения позиции того советника, который именно менял вектор восприятия правителя.
    Оптимизм и легкость сравниваются в поверхностью, аморальностью, глупостью и пр.

    Посмотрите. Там прямо очень ярко показан этот феномен, в котором уныние и негатив приравнены к интеллекту)) И народ отстаивает омрачения своего ума, как его достоинства.
    Думаю, в бытовом общении людей, такое сплошь и рядом.

  • 24 июля 2011 в 12:03 • #
    Марк Райс

    Я только что приехал, на "Профессионалах" не был 2 недели, просмотрел не всё, а кое-что, наверное, просто удалил. Дайте мне, пожалуйста, ссылку, а то я не уверен, что я это решил прочитать.

  • 24 июля 2011 в 12:27 • #
    Наталья Ивановская

    "сказка про оптимизм". Это тут, на поверхности, а не в дебрях группы)))

  • 24 июля 2011 в 13:20 • #
    Марк Райс

    Прочитал сказку и обсуждение. Откровенно говоря, не заметил, что там приравнивают негатив к интеллекту. А отстаивать "помрачения своего ума" - это свойство всех людей. Наверное, они тоже считают Ваши взгляды "помрачениями ума". Мне же эта сказочка напомнила выписанный уже здесь анекдот о человеке, который гордится тем, что мочится под себя.

  • 24 июля 2011 в 13:41 • #
    Наталья Ивановская

    :))))))))))))))))

  • Лена Москвина неделю на сайт войти не может - технические неполадки с Профи.
    Инна Шифанова - так же. ((((((

  • 24 июля 2011 в 15:30 • #
    Наталья Ивановская

    ну надо же.. желаю поскорей закончиться этой странной недоступности ресурса....

  • 13 июля 2011 в 11:14 • #
    Виктор Доценко

    Анекдот. отвечает на вопрос по теме.
    У 90 летней старушки лицо спрашивает у задницы: "Скажи мне задница, мы с тобой 90 лет живём на свете, я всё в морщинах, а ты такая гладенькая. Как так, открой секрет!"

    Задница отвечает лицу: "А ты делай на всё, как я, морщин и не будет")))

  • 13 июля 2011 в 11:25 • #
    Гульнара Халиуллина

    Здравствуйте, Лена.
    С такой проблемой мне тоже приходилось сталкиваться.
    У меня была подруга в институте, она постоянно жаловалась на жизнь, на здоровье и т.д. и т.п. Я слушала ее ( как свободные уши), переводила тему на другие темы. Общались года три, потом еще 2 года на предприятии. Потом как-то потерялись. Встречаю ее лет через 15, начинаем общаться, и я обнаруживаю, что она не изменилась, а стала еще зануднее....Жалуется на здоровье, на мужа, на безденежье.. Пыталась так же как и Вы переводить разговоры на позтив, но бесполезно. Мне кажется, эти люди не меняются, а становятся зануднее с годами.
    Поэтому лучшее средство- держаться от них подальше.

    З.Ы. Извините, Виктор, я адресовала этот текст Лене.

  • 13 июля 2011 в 12:31 • #
    Елена Москвина

    Ну, и что-то рациональное они несут в себе, эти зануды? Мои несут, ещё как несут! Одна супер специалист-педагог английского языка. Вторя с концертами перд детьми и ветеранами выступает, её забрасывают подарками и цветами, обожает поэзию Есенина и Пушкина, книги издаёт.
    Но.
    От первой отвернулись и сторонятся все прежние друзья полсе смерти мужа.
    А вторая призналась давече, что у неё огромное количество поклонников, но нет ни одного друга настоящего.

  • 13 июля 2011 в 13:59 • #
    Гульнара Халиуллина

    Елена, Вы стараетесь увидеть в людях больше хорошего, это замечательно. Особенно для тех, кто оказался рядом с Вами.
    Вас скорее всего все уважают и любят.
    Но.
    Вам приходится терпеть другую сторону медали (их негатив).
    Пока силы есть будете терпеть. А оно Вам надо?
    Масса других не менее интересных людей, общайтесь с ними.
    Мне, лично, так кажется.

  • Елена, да, люди не меняются. Точнее, могут быть небольшие перемены, работа над собой, терапия и т.д., - но есть слишком глубинный и отчасти врожденный потенциал, который древнее и сильнее сознательной воли и разума, не позволяющий нам измениться на 180 градусов.

    Вы сказали одну важную вещь - социальную значимость этих людей. Это отдельный тип, и их деятельность, которая выглядит очень рациональной и нужной, по сути есть часть их перфекционизма и желания показать свою "правильность", даже "праведность" - нести другим свет, воспитывать их и т.д. Делать мир лучше - но важно, чтобы все видели, что образец для подражания - они.

    Если речь о такой ситуации - то для таких людей самое страшное оскорбление, это указание на их неправоту или эгоизм. И они легко приведут десяток аргументов, что они РАДИ всех, всем помогают, жертвуют.. какой эгоизм? Но они не осознают своего лицемерия: они делают это все, чтобы "выслужиться", доказать что-то, им важны не деньги - психологические выгоды, репутация праведника. Они "служат" и ждут, что им "зачтется".

    Очень печальная картина, когда такая мать или бабушка (чаще женщины в этом амплуа, ниже покажу образец почерка), которая "отдавала все!" - остается одна и удивляется "неблагодарным" детям или знакомым. Но она не понимает, что очень некомфортно находиться с человеком, который немым укором постоянно напоминает, сколько ты ему должен, чем ему обязан.

    Этакое хроническое напоминание о своих "жертвах", причиной которым (якобы) твое благополучие. "Не надо нам ваших жертв" - говорят дети и знакомые, и при первой возможности отдаляются.

    Елена, если это похоже на Ваш случай, то делаю поправку: дело тут не столько в творческой личности, сколько в "жертвенной": человек привык не жить, а служить, он живет чувством долга и словом Надо, и именно поэтому чувствуешь себя рядом с ним некомфортно: упрекнуть по факту нельзя, человек помогает другим, достигает чего-то, "правильно" живет! А с другой - рядом с ним и дышать стыдно, каждому твоему движению про себя дают Оценку, все подвергается морализму и сравнению.

    См. один из типичных почерков таких людей (возьму более крайний вариант, предыдущий образец Керолл - слишком мягкая личность в сравнении с этим вариантом).

  • 13 июля 2011 в 21:50 • #
    Елена Москвина

    Почерк очень похож на почер первой дамы. Только наклон сильнее чуть-чуть и буквы острее и выше. Это о чём-то говорит? Она мне когда давала тексты для распечатки, не дай-то Бог сказать, что я не понимаю какого-то слова! Ответ был всегда один "Неправда! У меня очень раборчивый почерк!", но он был и есть всегда далёк от каллиграфического.

    И всё правильно насчёт морализма и службы, требования благодарности, жертвенности. Всё списано с портрета первой дамы. Вторая совсем одинока всю жизнь, её носит на руках пол-города, уважают, любят и чтят, но в каждом втором она видит врага, и это просто неправда.

    Наверное, нужно всё-таки описать их обоих. Я постараюсь коротко.

    Первая. Учитель английского языка. Красивая женщина. Мать и бабушка. Тихий голос. Великолепная память. Знает в совершенстве 3 языка. Пишет стихи на этих языках. Креативна. Мобильна. Любит цветы, где находится, там устраивает клумбы. В общем-то здорова, но это самая главная её проблема и самый "козырный" негатив - плохое самочувствие. Каждый раз "я умираю" или "пришла и упала без памяти". Потом по значимости жалобы на мужа. Теперь он умер. И это теперь самое огромное несчастье в жизни, которе невозможно пережить. Дети и внучка прячутся буквально от неё (съехали на съёмную квартиру), друзья тоже сбежали (раньше дружили семьями), хотя казалось, что ближе людей не было. Третье по значимости несчастье - работа и начальство. Четвёртое - дети.

    Вторая дама. Всем хороша. Но всех обзывает нехорошими словами и заявляет, что её все ненавидят.

    Я как бы уже и не при чём.

  • 13 июля 2011 в 11:24 • #
    Виктор Чес

    А есть люди, с которым они ведут себя без жалоб... позитивно?
    Ну и классические вопросы, которые могут прояснить ситуацию:

    Что случится, если вы перестанете с ними общаться?
    Что НЕ случится, если вы перестанете с ними общаться?
    Что случится, если вы продолжите с ними общаться?
    Что НЕ случится, если вы продолжите с ними общаться?

  • 13 июля 2011 в 12:33 • #
    Елена Москвина

    Нет, таких людей нет.

    Ничего не случится.
    Не случится общение и только.
    Мне на время этого общения некомфортно и их жаль.
    Не случится некомфорта и жалости.

  • 13 июля 2011 в 14:02 • #
    Виктор Чес

    или ответы совершенно неискрение, или вы формально ответили, не думая о себе... эти ответы, подробные и тщательные нужны вам, а не мне... ответьте себе, любимой...

    почему я так решил? потому что если "ничего не случится" "общения и только", то зачем годами мучиться от некомфорта и испытывать к ним жалость?
    Возможно, что вы получаете нечто положительное от испытывания этих "негативных" чувств...
    Почему вам так ценно такое негативное общение? Что вы в себе удовлетворяете, продолжая подобное общение?
    Что реализуете так упорно? Какие ваши ожидания не оправдываются? Чему должны соответствовать ваши подруги? Вы их возводите на пьедестал или стаскиваете на бренную землю с него, пачкая в грязи?

  • 13 июля 2011 в 22:04 • #
    Елена Москвина

    Нет, отвечала нормально. Просто по значимости это не так ценно на самом деле. Не подруги они мне. Сослуживицы. Я не хочу быть подругой таким людям. Недостойна, что ли? Пусть так.
    Положительное от негатива? Негатив их. Мой только дискомфорт.
    Удовлетворяю в себе, если честно, наверное, немножко тщеславие - ТАКИЕ люди и мои близкие приятельницы, что-то нас объединяет.

    Кстати. Потешила себя недавно благодарностью от одной из них. Она просила разобраться с ситуацией в классе у внучки. Я помогла ребёнку. Мне благодарность от этого человека очень ценна.
    На пьедестал скорее. Пачкать в грязи - ни-ни, что вы! Очень достойные дамы.

  • 13 июля 2011 в 22:19 • #
    Виктор Чес

    вообще любопытно... я в связи с вашей темой вспомнил несколько знакомых поэтов... местного масштаба (работал в издательстве)... хорошие люди, но почему-то все склочники, очень обидчивы и мстительны... может быть так проявляется в них защита их сверхчувствительной психики? помню тогда сильно удивился такому обстоятельству)))
    кстати работая в разных коллективах могу сказать, что педколлектив один из самых тяжелых в общении, всегда идут какие-то битвы группировок... в стороне остаться не удается, попадаешь меж двух огней...

  • 13 июля 2011 в 22:35 • #
    Елена Москвина

    Инесса первая это подметила. И права. Вам тоже интерсно стало! И меня зацепило!
    17 лет работала в музее писателя. В шкафу с рукописями хранится на одной полке переписка с другим писателем, жалобами и документами о судебной тяжбе с ним же по поводу авторского права. Примерно из общего количества рукописей 1:7. А их немало. Показательно.
    При всём при том лояльный был человек и не склочный совершенно.

  • Лена, размещаю кусок своей статьи:

    Сами того не осознавая, люди добавляют разрушительные стрессы в свою жизнь,
    которые проявляются в виде физических, эмоциональных и ментальных симптомов.
    Человек, подверженный большому количеству стрессов, демонстрирует нездоровое поведение в быту и может стать причиной опасной ситуации.

    Уменьшится ли уровень стресса, если мы избавимся от привычек, жизненных аспектов, которые приносят нам больше вреда, чем пользы?

    Пересмотрим 3 стереотипа: ..........

    2. Изгоните «крейзимейкеров» из своей жизни!

    «Крейзимейкеры» – это люди, которые изводят вас или доводят до белого каления. Их невозможно отнести к определенной категории и описать конкретные способы, которыми они вас мучают. Способы могут кардинально отличаться друг от друга в зависимости от той роли, которую играют в вашей жизни «отравители» .

    Вне зависимости от того, как они выводят вас из себя - факт остается неизменным. Это люди, в чьей «токсической» компании вы совершенно не нуждаетесь. Если можете – вычеркните их из своей жизни без колебаний. К тому же, сделав так, вы окажете им услугу,оставаясь вне их жизни.
    Однако, если по определенным обстоятельствам вы не можете расстаться с ними, ограничьте время, которое вы с ними проводите. Научитесь ставить мысленный барьер, который защитит вас от поглощения их негативной энергией.

    Пост целиком:
    https://professionali.ru/post/22833687

  • 13 июля 2011 в 12:06 • #
    Елена Москвина

    Всё так именно и делаю, и делала.

    Одна заковыка - зависимость от этих двух дам (от одной раньше, уже расстались, общение сведено к минимальному, от другой теперь, как "посылка из прошлого").

    Спасибо, Эльмира!

  • 13 июля 2011 в 12:30 • #
    Екатерина Фирсова

    Елена, а вы могли бы над ними язвительно пошутить. Например: " Я тебя так люблю!!! ты такая прикольная, подруга, но ты иногда такая зануда, даже притивно рядом стоять" И так с улыбочкой правду про свои чувства и сказать. У творческих людей с чувством юмора обычно все в порядке. По себя знаю, так могу всех песнями своими задолбать, что честно - посылают с вескими аргументами. А я не обижаюсь, знаю они меня любят, потому правду и говорят.

  • 13 июля 2011 в 12:37 • #
    Елена Москвина

    Что Вы! Катенька, я буду "врагом на всю жизнь" и "мстя будет ужасна".
    По-началу это уже опробовала, получила тяжёлой артиллерией в тылы! И по самому больному месту.
    Они гораздо сташе меня и обе - мои натсавницы. Какая там "прикольная подруга"?! Будут несчастнее во сто крат.

  • 13 июля 2011 в 12:42 • #
    Екатерина Фирсова

    Тогда другой вопрос. А в чем вы так от них зависите? Ну противные они, зачем себя мучить. Вы же понимаете, как никто, что ваши чувства вам дороже, чем общество этих зануд.

  • 13 июля 2011 в 12:53 • #
    Елена Москвина

    Кать, с первой приходилось сидеть в одном кабинете с 8 до 17 каждый день на протяжении 10 лет. Она не начальница моя, а наставница. Кроме как образ "водяной стены" и "перевёрнутого зеркала" как виртуальную защиту воздвигнуть между нами ничего не могла. Только уволиться. Что и сделала.
    Вторая - моя первая любимая учительница. По-хорошему общались почти сорок лет. Сейчас так сложилось, что я работаю не непосредственным руководством, но всё же руководством её. Я проявляю вежливость и внимание уже к пожилому человеку. И если она сама предлагает пообщаться, мне спрятаться некуда.

  • 13 июля 2011 в 13:35 • #
    Екатерина Фирсова

    Лена , не отчаиваться. Выход всегда есть.Практический совет. Когда происходит общение, берите лист бумаги и записывайте коротенечко, что ваша зануда вам говорит. Раз записали, два, на третий предъявите. Со вловами, "а у вас ничего так и не изменилось, очень жаль". Перестаньте церемониться. Не подрывайте свой авторитет рукаводителя. ВЫ поменялись местами - раньше она вас учила, а теперь вы ее начальник. Честно, я была в такой ситуации, и ничего другого кроме увольнения и новой работы в этой ситуации мне не приходило в голову. Позже я поняла, что проецировала на "Свою учительницу ( А она как раз оказалась бездетной)" образ своей матери. При таких проекциях хрошей работы не будет.

  • 13 июля 2011 в 12:52 • #
    Алевтина Иваненко

    А вы попробуйте перестать жалеть. Жалость - чувство уничтожающее. И вас и ваших знакомых.
    Поменяйте жалость на любовь.
    Любите себя?
    Знаете, что вам хорошо, что вам плохо?
    Если от барышень вам плохо - почему допускаете? Это значит не любить себя.

    Любите своих наставниц? Не жалеете, любите? И решили, что одна из ваших задач - спасение душ лирических пессимисток - так наслаждайтесь процессом, внимайте всем "помоям", как горькому, но нужному лекарству.

    А когда невмоготу становиться "унитазом" работать - примените прием "клин клином". Начните вашей собеседнице рассказывать еще более страшные истории. Она вам о болезнях и проблемах - вы ей о (якобы) сне, в котором вы видели как демон за ней прилетал... Или о крушениях и катастрофах посмачнее с подробностями. Она перестанет питаться вашей энергией - одинаковые заряды по идее, отталкиваются...

  • 13 июля 2011 в 12:57 • #
    Елена Москвина

    Да, здорово!
    Я нехотя, но немного продвигаю этот стиль - сам собой получается. Но повторяю - нехотя. Правда. А ведь они это слушать не хотят! Они забивают мой негатив, перебивают... И правда! Спасибо, Алевтина.

  • Елена, прочтите "Психологическое айкидо" Литвака. Есть в бесплатном электронном формате. Похожие случаи и что с ними делать - расписано детально.

  • 13 июля 2011 в 20:43 • #
    Елена Москвина

    Скачала. Спасибо. Есть ещё и ауди-вариант.

  • 13 июля 2011 в 15:21 • #
    Алевтина Иваненко

    )))

  • 13 июля 2011 в 14:40 • #
    Ирина Вершинина

    Здравствуйте, Елена!

    Прочитала все комментарии и что обнаружила. Ваши жалобы на "негатив", попытки участников переключить Вас на позитив... безуспешные... Прям, зеркальная ситуация.

    Особенно интресным мне показались ваши акценты на свою зависимость от этих дам (одной из них), "вынужденность" изменений в общении с ними ("нехотя" и прочее.) и приглашение собеседников просто порассуждать на тему "негатив от окружающих", как это тяжело...
    Правильно ли я понимаю, что вы приглашаете народ вместе с Вами пожаловаться на "безысходность..."?

    В подобном общении с "талантливыми, но занудными дамами" прослеживаются очевидные для Вас бонусы. Вы же лучше, Елена, правда?
    ЛУЧШЕ этих "талантливых", "эмоционально тонких", "умудренных опытом" женщин.

    Не будет ли более уместным поблагодарить их за предоставленные вам возможности самовозвышения и перестать считать себя жертвой обстоятельств.

  • 13 июля 2011 в 14:48 • #
    Тайжан Ержанов

    "В подобном общении с "талантливыми, но занудными дамами" прослеживаются очевидные для Вас бонусы. Вы же лучше, Елена, правда?
    ЛУЧШЕ этих "талантливых", "эмоционально тонких", "умудренных опытом" женщин."

    ++++

  • 13 июля 2011 в 15:16 • #
    Сергей Дубинский

    Картинке всегда нужна рамка.А тут аж две сменные.

    Какая красивая картинка !

  • 13 июля 2011 в 15:26 • #
    Тайжан Ержанов

    Ага... Ну, как можно добровольно от нее отказаться?
    Но очень нужны еще и зрители, которые оценят жертвенность.. Ба!, так есть же сообщество - там обязательно увидят красоту души и пожалеют тонкую и ранимую натуру, которую мучают эти зануды, "обладающие колиграфией"..

  • 13 июля 2011 в 15:38 • #
    Сергей Дубинский

    Это как телевизор,который смотрит сам себя...:-))

  • 13 июля 2011 в 15:40 • #
    Тайжан Ержанов

    -))))

  • 13 июля 2011 в 15:50 • #
    Сергей Дубинский

    Вязковато как- то,Шрайбера бы сюда.Тем более что В.Копылков написал,что "ушел сам".
    На карте - красота,а местность заболочена...

  • 13 июля 2011 в 16:02 • #
    Тайжан Ержанов

    Аха...

  • 13 июля 2011 в 22:16 • #
    Иван Карнаух

    Тайжан и Сергей!
    Мне тоже жаль, что нет Шрайбера, но увы, он вполне заслужил такую участь. В нашем сообществе давно уже нет толковых критиков-прагматиков.
    У вас в тандеме роль такого критика выглядит великолепно. Может быть вы возьмете на себя эту "неблагодарную" миссию? В отличие от Шрайбера вы - профессионалы. Это будет вдвойне ценнее.

    Тайжан, я бы на Вашем месте не постеснялся привести Лене совет НЛП-стов: "Откажитесь от знакомых, которые стонут и плачут, жалуются непрерывно на жизнь и т.д."
    Отличный совет!

  • 14 июля 2011 в 01:20 • #
    Сергей Дубинский

    Иван,мы с Тайжаном именно о рефрейминге и беседовали.Он - в НЛП формате,я - в Дзен-терапевтическом.
    Елене ничего не советовали,ибо не обнаружили в посте и обсуждениях запроса.Просто дамская полусветская беседа.

  • 14 июля 2011 в 09:30 • #
    Тайжан Ержанов

    Иван, мне такой совет НЛП-стов: "Откажитесь от знакомых, которые стонут и плачут, жалуются непрерывно на жизнь и т.д.", - незнаком. НЛП - это эффективность, а не перепечатки из книг "Сам себе психолог".
    Н,Горшков с самого начала указал проблему и решение - пройти терапию. В ответ было: "терапию проходила". То есть, автор темы плохо чувствовала себя в присутствии своих подруг-зануд, потом прошла терапию и продолжает чувствовать себя плохо. Результата нет, но автора темы это не беспокоит по одной простой причине - она не верит, что может быть по-другому. Она никогда не испытывала изменений в себе, и никогда не видела, как изменяются другие, возможно - читала. В ней нет уверенности, что изменения возможны, кроме тех случаев временного облегчения, которые возникают, когда человек "выговорится" в жилетку. Она считает, что эффект от посещения к психологу таким и должен быть. А вот если бы болел зуб и один врач не помог, она бы пошла к другому, третьему и тд. пока не получила бы нужный результат.
    Автор темы полагает, что психолог - это просто очень добрый, приятный во всех отношениях, необидчивый, высокодуховный человек, который обязательно должен утешать, говорить добрые слова. Кто лучше всех утешит или скажет что-то наиболее созвучное, тот и психолог. Перечисленные качества важны, НО АБСОЛЮТНО НЕДОСТАТОЧНЫ. Знания и навыки - ОБЯЗАТЕЛЬНЫ.
    В авторе темы, позиционирующем себя психологом, нет главного знания психолога - все психологические проблемы человека рождены в его голове (нет, она, конечно, знает об этом, она читала, но не верит, а потому на практике не применяет). При таком подходе подружки-зануды оказываются не "при делах". А вот люди далекие от психологии будет искать решение проблемы во вне (противные подруги портят настроение), что и делает автор. И теперь простой вопрос - это психолог?
    Скажите, от кого зависит - будут нас называть психолухами или психологами? От Шрайберов или от нас?
    Проявлять тут "доброту и терпимость" - слишком дорого обходится для людей, которые платят деньги, а в ответ получают только добрые слова. Похоже на "кидалово"? Похоже на китайский товар из 90-х - красиво, но носить можно пару часов? И слово "психолух" родилось не на пустом месте, оно оплачено людьми, честно заплатившими, но ничего не получившими взамен. (автор темы недавно сама была у такого психолога) ну, а мы, мило улыбаясь таким "специалистам", просто стараемся быть добренькими за чужой счет.
    Автор темы считает, что я решил поиздеваться над ней, что она в какой-то "опале", о моем неуважении, в связи с этим, к сообществу. Автор может расслабиться. Тут администрация много говорит о том, что форум читает много людей, так вот моя цель - максимально дистанцироваться в глазах тех людей от автора темы.

  • 14 июля 2011 в 09:35 • #
    Иван Карнаух

    Сергей! Наш Шрайбер "живее всех живых" - https://professionali.ru/Topic/32974395

  • 14 июля 2011 в 09:43 • #
    Иван Карнаух

    Тайжан!
    Встану ка я на позицию "шрайберов".

    Если все психологи лечат "добрым сочувствием", то они по "шрайберизму" психолухи?

    И еще. Если бы практическая психология была наукой, то нашего брата можно увидеть в каждой организации, в каждой поликлинике. Прошли десятилетия... Но, увы, их там нет.

  • 14 июля 2011 в 09:59 • #
    Тайжан Ержанов

    Согласен, Иван, там их нет. Они сидят в других местах, и если почитать объявления в рекламных газетах, то их во много раз больше, чем тех поликлиник.

    Добрым сочувствием лечат друзья, у кого они есть, такая у них "профессия".. От психологов, насколько я знаю, ждут немного другого..

    Я очень далек от переживаний по поводу научности или ненаучности практической психологии. В моей жизни есть намного более интересные вопросы.

  • 14 июля 2011 в 11:58 • #
    Сергей Дубинский

    Класс ! Какая прелесть!

  • 14 июля 2011 в 12:09 • #
    Сергей Дубинский

    Ес ! Психолухов,психолохов,психохирургов,психопатологоанатомов,психопрачек и психосюсюков - как собак нерезанных.Своей вредительской деятельностью они создают негативное отношение к психологам вообще.
    Когда видите рубрику в каком-нибудь журнале или телепрограмме под названием "Советы психолога",знайте,что эти советы принадлежат именно Психолуху.Психологи не советуют,они РЕКОМЕНДУЮТ.

  • 14 июля 2011 в 12:13 • #
    Тайжан Ержанов

    -))))

  • 14 июля 2011 в 12:21 • #
    Иван Карнаух

    Тайжан и Сергей!
    Разгулялись...
    Встану ка я на твердую почву :-)

    Сегодня психолог - это не профессия. Это больше. Это призвание. Это высшее искусство, которое дано далеко не каждому.
    А психологов-ремесленников пока что нет. Поскольку это не ремесло. Но когда-нибудь станет.

  • 14 июля 2011 в 12:38 • #
    Тайжан Ержанов

    "Разулялись..." - слышны интонации воспитателя детского сада, Иван, это не по адресу.

  • 14 июля 2011 в 20:08 • #
    Елена Москвина

    Тайжан, я Вам очень благодарна за то, что Вы столько времени потратили на мою персону.
    Позволю немного уточнений.
    Терапию проходила у отличного специалиста. Из-за ряда причин она не была завершена. Инсайт был, катарсис тоже. Решение тоже. Я и повела себя соответсвующе. Уволилась. Резко изменила перспективы и будущее. Сюда же - попытка работать психологом в школе, попробовать свои силы. Со следующего учебного года иду к "своим" детям, жду с нертерпением встречи с ними.
    Вы-то сами сразу стали уверенным и умелым психологом? В течении какого времени? Вы никогда в жизни не совершали ощибок?
    Не хочу переводить стрелки. Желаю некоторого знаменателя. Есть ли критерии профессионализма? Так ли безапеляционно Ваше завяление? У Вас ведь есть сторонники и противники, имею в виду стиль работы и подходы к оценке профессионализма.
    Я готова персмотреть свои, но не для того, чтобы поменяться на все 100, а взять на вооружение полезное и необходимое.

    Тот, кто задаёт вопросы, разве обязательно НЕ знает ответов? А если он хочет убедиться в своей правоте, если просто сомневается?

    У меня были клиенты, хотя и немного, которые меняли мировоозрение и менялись сами. Я сама менялась по жизни несколько раз так кардинально, что некоторым это не под силу.

    Обзывать психолухами или нет? Какая разница?! Пусть пузырятся, если хочется. Как-то не трогает.

    Насчёт расслабления. Знаете, я УМЕЮ это делать. И эмоций отрицательных почти не ощущаю, если тоолько намеренно и сознательно. Вы же владелец "Школы эмоций"? Так знаете, наверное, что отрицательные эмоции ВСЕ искусственны. Как Вы говорите, и как есть на самом деле, они "из головы".

  • 14 июля 2011 в 20:14 • #
    Елена Москвина

    Зачем дистанцироваться? Просто не читайте моих тем.. - рекомендую для Вашей безопасности.
    Знаете правило хорошего шахматиста никогда не играть с более слабым игроком, иначе теряется квалификация?

  • 13 июля 2011 в 22:12 • #
    Елена Москвина

    Тайжан, замечание об ошибке в слове каллиграфия принимается. Мне, правда, стыдно.

    А вот ваши изысканные издевательства по поводу рамочек и портретов вдвоём с Сергеем, но в присутствии остальных, говорят о неуважении к сообщетсву, о себе молчу. я у Вас в опале, имеете право, но к Вам моё отношение это не меняет.

    И жалеть меня не нужно, не было такой заявки.
    И тонкость моей души не Вам осуждать и обсуждать, уж оставьте эту прерогативу другому, ладно?

  • 13 июля 2011 в 21:18 • #
    Елена Москвина

    Провокация.
    Дальше должно быть сопротивление.
    И будет. Безусловно.
    Нет, я никоим образом не ЧУВСТВУЮ превосходства. Но должна. Жалобы ведь выслушиваю.
    А Вы услышали что я жалуюсь? Тогда и правда отзеркаливание. Не было цели жаловаться однако. Была - подумать вместе, найти оптимальное решение.
    Ладно. Сдаюсь.
    Согласна с Вами во всём.
    Зависимость подчёркивалась, чтобы понять, что я не смогу "отмахнуться" от их жалоб и не смогу просто так отказаться вообще от их общества, без последствий никак.
    Я предполагала, что мои дальнейшие уточнения потянут за собой версии игры, отзеркаливания, переносов, проекций и т.д. Ну, никуда не денешься - всё это присутствует в разных долях.

    А в безысходность я не верю. Бонусом считаю только то, что вижу ситуацию и могу ею управлять, если действительно, могу. Пока в поиске. Пробовала уже многое.

    А с пожилыми людьми всегда тяжело. Надо быть начеку всё время - как бы не обидеть, не перестараться с учтивостью, они ранимы, как дети. Представьте, что одну и ту же жалобу приходится выслушивать по несколько раз в неделю, если скажешь, что уже знаешь эту "беду", обижаются и замолкают.

    А вот насчёт благодарности дамам - это Вы уже не первая предлагаете. Принимается.

  • 13 июля 2011 в 23:02 • #
    Ирина Вершинина

    Вот оно , Елена! "Надо быть начеку всё время - как бы не обидеть, не перестараться с учтивостью, они ранимы, как дети."

    Они взрослые почтенные дамы! А Вы ведете себя с ними как с детьми. На самом деле они сверху, Елена, а Вы снизу - и не наоборот.

    Вы ведь прекрасно справляетесь, указывая им на "уже слышанное", и они "замолкают...", только вот "обижаются", не оставляя Вам шансов "быть хорошей девочкой".
    Думаю, что они вполне как-нибудь обойдуться со своими обидами, дожили же они до почтенного возраста, глядишь что-нибудь напишут эдакое...

    А вот Вы, Елена, Вы сможете обойтись с тем, что не настолько хороши, как бы Вам хотелось? Вот настоящие последствия... без них никак (Вы правы) не обойтись, решения не принять, не отказаться.

    Пока для Вас важно быть хорошей, и Вы не осознаете свою превосходящую позицию в общении с ними ( здесь важно подчеркнуть, что это не реальное превосходство, а позиция "на табуретке", которую занимаете ВЫ по отношению к ним (как к детям), Вы видите ситуацию плохо, "искаженно" и по сей причине управлять ею никак не можете.
    Основной "затык" здесь. Хотя вы можете поискать ещё...

  • 13 июля 2011 в 23:41 • #
    Елена Москвина

    Искажённость видения ситуации таким образом заключается в перевёрнутой табуретке? Я на неё карабкаюсь, а непризнание себя в нижней позиции обрушивает табуретку вниз?
    Я правильно Вас слышу?
    Мало того, что я с замиранием сердца внемлю их стонам и меня коробит от нецензурщины из уст "недосягаемого совершенства", так ещё ниже нужно спуститься?! И что потом? Брать пример? Продолжать учиться у них?
    Что-то я запуталась, Ирина.
    С моей самооценкой всё в порядке, она адекватная, не низкая, не высокая. Какая есть - вся моя. Хорошей девочкой и послушной девочкой я старалась быть лет 30, ну самое меньшее, 15 назад. Сейчас уже только учтивой "девочкой". И плохой быть не боюсь.
    Я их уважаю и жалею.
    Они жалуются - мне их жаль. Помочь им не могу. Себе хочу.
    Я уже тут достаточно добрых слов услышала. И Ваши рекомендации обдумаю.

  • 14 июля 2011 в 01:23 • #
    Ирина Вершинина

    Елена, с табуреткой все в порядке, она статична, стоит на ножках и никуда не обрушивается. Вы на ней оказываетесь (образно выражаясь), вставая в позицию "они как малые дети".
    Они "сверху", дословно "они старше", значит родились раньше Вас. Вы "снизу", потому как младше по возрасту.
    В Вашем отношении к этим дамам прослеживается убеждение, что старость - это однозначно беспомощность и несчастность. Отнюдь.

    Учтивая девочка - это хорошая девочка, ну или в какой-то степени хорошая, может быть для Вас в меньшей степени чем раньше. Охотно верю.

    Вы можете либо уважать, либо жалеть. Одновременно не получится, это фальш.
    Сопереживание чужому страданию отличается от жалости и вызывает уважение. Жалобы как ни странно жалости не вызывают, только раздражение и злость, потому как не имеют немерений быть измененными.

    Так иллюстрация, посмотрите со стороны:
    "Мало того, что я с замиранием сердца внемлю их стонам и меня коробит от нецензурщины из уст "недосягаемого совершенства", так ещё ниже нужно спуститься?! И что потом? Брать пример? Продолжать учиться у них? " -

    это по Вашему уважение?

    Спасибо за внимание, Елена, я сказала достаточно и даже больше. Здесь есть над чем подумать, если вы действительно хотите себе помочь.

  • 14 июля 2011 в 07:47 • #
    Елена Москвина

    Надо бы их объединить. Вот что. И посмотреть что из этого получится. Они просто созданы друг для друга. Вот и будут петь песни на стихи.

    Это я так шучу саркастично.

    Да, Ирина. Наговорили обе достаточно.
    На счёт "сверху" и "снизу" я и правда, не думала о возрасте. Возраст только подразумевался именно в ключе вынужденного уважения. Не могу, знаете ли, уважать за оскорбления и нецензурщину - это просто недостойное занятие. А здесь уже причины во мне и из очень глубоких глубин детских переживаний.

  • 15 июля 2011 в 00:34 • #
    Сергей Дубинский

    Да.Феномен "Монте Кристо".

  • 13 июля 2011 в 18:48 • #
    Assel Kaidarova

    Елена, как я Вас понимаю! У меня тоже есть такая знакомая, которая как-то повадилась ко мне звонить и рассказывать про все свои 33 несчастья и какие все сволочи. Сначала я слушала, жалела ее, хотела помочь, призывала обратиться к психологу. Она вроде соглашается, что ей надо к психологу, но, естественно, ни разу даже не предприняла никаких шагов в этом направлении. Теперь, когда она звонит, я ее сразу спрашиваю:"ты сходила к психологу?", на что она, конечно, отвечает, что нет, мол, нет времени и опять эта сволочь ( муж) виновата. Однажды вместо того, чтобы выслушивать ее жалобы, я сама начала жаловаться, причем буквально не давая ей вставить и слова. Она послушала-послушала и сказала:" Ну, ладно, я перезвоню" . С тех пор не звонила, только по делу. Попробуйте.

  • 13 июля 2011 в 22:15 • #
    Елена Москвина

    Спасибо, Ассель, за рассказ. Пробую. Только жаловаться не хочется, но я постараюсь. (:-

  • 14 июля 2011 в 10:03 • #
    Assel Kaidarova

    Елена, а почему Вам жаловаться не хочется? Иногда полезно бывает, просто я ее реакцию вспомнила, как она недоуменно молчала.:-)

  • 14 июля 2011 в 19:20 • #
    Елена Москвина

    OK

  • 19 июля 2011 в 12:25 • #
    Ирина Фрейденберг

    Знать бы мне раньше этот совет...

  • 13 июля 2011 в 20:10 • #
    Ирина Смирнова

    Как говорится - сапожник без сапог.
    Действуйте последовательно
    1.Какая вторичная выгода для вас от общения с этими замечательными людьми?
    2. Переформатирйуте их в своем сознании и ожидайте от общения чего-то такого, что хочется (например, позитивва)
    3. Кто помогает людям, тот тратит время зря - цитатка известного персонажа. Может, все-таки о себе подумать?


Выберите из списка
2019
2019
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2012
2011
2010
2009