Консультирует ПСИ-фактор.Взгляд: куда уходит эрос?
12 января 2012 в 16:46

Консультирует ПСИ-фактор.Взгляд: куда уходит эрос?

Консультирует ПСИ-фактор.Взгляд: куда уходит эрос?Дорогие мои!
Честно скажу, последнее время на ПСИ обсуждается очень много важных профессиональных вопросов. И это хорошо!
Но позвольте разбавить дискуссии простым вопросом от коллеги, которая попросила меня быть ретранслятором:
если женщина хочет секса, но не получает его длительное время — как это неполучение желаемого выразится в психосоматике?

1382
Комментарии (318)
  • 12 января 2012 в 19:47 • #
    Иван Карнаух

    Татьяна,
    для консультирования информации крайне мало.
    Толковать можно по-разному.
    Например, секс-запрос - это только вершинка айсберга. Первопричины же кроются в ином...

  • 12 января 2012 в 20:30 • #
    Татьяна Долгова

    Иван, что могу подкинуть из информации: мы просто обсуждали темы, которые актуальны на Профи последнее время. Зашел разговор о психосоматике (слово красивое и необычное, тема неизвестная для нас, скорее всего это подтолкнуло к обсуждению). Из нас, ясен перец, специалистом в этой области никто не является, поэтому дальше "проблемы с тараканами в голове вызывают реальные проблемы со здоровьем тела" разговор не зашел, конкретики никакой. И вдруг одна из коллег задала озвученный выше вопрос.

    Может это простое любопытство? как говорится в старом анекдоте: "Иногда банан - это просто банан". Человеку интересна тема, а поскольку он не спец, то задал вопрос, не зная, что тут нужна конкретика. Тогда прошу дать пишу нашему мозгу и описать несколько вариантов, которые могут быть айсбергом. И нам интересно, и профессионалам есть то пообсуждать. Так сказать, накидайте примеров из учебника - лектора в студию! В принципе, уже всем участникам обсуждения в моём офисе интересно узнать ответ на вопрос или хотя бы получить канву для уточнения вопроса.

    Или это действительно такой вопрос неспроста, человек видит у себя проблемы со здоровьем и пытается увязать их с условиями жизни. Тогда, на мой взгляд, тоже стоит здесь накидать вариантов - может человек прочитает и либо найдет свой вариант. либо выберет себе из выступающих более симпатичного (в смысле эмпатичного) и обратится за помощью уже вне рамок Профи, а в частном порядке.

  • 12 января 2012 в 23:37 • #
    Павел Колтунов

    (((((.... хочет секса, но не получает его длительное время ....))))))

    Ну вы подружки даете!!! Срочно пастельный режим и мужичка туда, а не ля-ля-ля...

  • 13 января 2012 в 11:58 • #
    Татьяна Долгова

    Павел, да мы в основной массе того же мнения, но тут есть два варианта:
    1) - свой родной мужичок по какой-то причине недоступен (в командировке, как вариант, вахтовым методом на севере)
    2) - мужика хотим, но все, кто есть рядом - фу, не комильфо!
    И что тут делать?

  • 13 января 2012 в 12:52 • #
    Юрий Пинтелин

    Взять того,который не совсем рядом или того,который не комильфо.Тут не до капризов и не надо быть слишком привередливой.

  • 13 января 2012 в 12:53 • #
    Татьяна Долгова

    а как же общество, ах-ах-ах, что скажут все вокруг?! (практически цитата)

  • 13 января 2012 в 13:03 • #
    Юрий Пинтелин

    Причем здесь общество? Это пуританская,буржуазная,старая мораль.Если этого нет в душе и сердце,то тогда это просто огромное лицемерие.

  • 13 января 2012 в 08:10 • #
    Татьяна Павлова

    "проблемы с тараканами в голове вызывают"
    Татьяна, а "таракана" (ограничивающее убеждение), который организовал длительное не получение секса обсуждали с коллегой?

  • 13 января 2012 в 11:45 • #
    Татьяна Долгова

    Именно в этот раз не обсуждали, вопрос возник немножко оторванно от того, что до этого говорилось.
    Но в принципе тема "недоебита и спермотоксикоза" (пардон, использую терминологию офисных дискуссий, без "посыпки пудрой") обсуждается периодически, это один из вариантов "обеденного трёпа".
    И обычно выделяют два подвида тараканов, которые приводят к недостатку секса: трудоголизм и завышенные требования к партнеру.

  • 13 января 2012 в 12:38 • #
    Татьяна Павлова

    Татьяна, на мой взгляд "таракан" трудоголизма в одиночестве без "завышенных требований" и каких-то других тараканов к недостатку секса не приводит, может привести к служебным романам, н-р :)
    "Завышенные требования" к отношениям + "трудоголизм" вместе могут привести : поскольку хочется одного,а силы и время тратятся на другое.

  • 13 января 2012 в 12:40 • #
    Татьяна Долгова

    Татьяна, у нас коллектив женский, мужчин мало и все они уже при деле. Хотя некоторые до этого прошли по нескольким "рукам" в офисе.
    Плюс мужчины-партнёры часто сбегают от девушки, погруженной в работу.

  • "мужчины-партнёры часто сбегают от девушки, погруженной в работу." - конечно, сбегут. Дисбаланс налицо. Если появился партнер( она же хотела!), значит, будь добра, выстраивай отношения, оторвись от работы, потрать время на мужчину, на свое тело, внешность, удовольствия. Возможно, некоторые дамы хотят не партнера, а ходячий вибратор, чтобы заводился по первому требованию и мозг не пудрил в остальное время.
    Я здесь описывала отношения в подобной паре, когда девушка хотела постоянного партнера раз в неделю, но карьера для нее была на первом месте. На походы в кафе и гулянье по бульвару у нее не было времени. Парень был в бешенстве.

  • 16 января 2012 в 10:43 • #
    Татьяна Долгова

    Эльмира, есть еще маленький момент: если мужчина проявляет признаки трудоголизма - ему это прощается в большей степени. А женщина обязана быть и швец, и жнец, и на дуде игрец, и всем п... :)
    Мне вот повезло, я сейчас учусь и практически всё время уходит на работу и учебу. Муж решил, что совместное времяпрепровождение дороже и взял бОльшую часть домашних забот на себя. Так что каждый вечер как минимум мы у нас есть "своё время", которое отдаётся друг другу и ничему больше.

  • Татьяна, Вам повезло с мужем. ))
    Мне кажется, что тот из партнеров, кому важнее отношения и должен перераспределить свое время, чтобы скрепить союз. Да, говорят, что мужчине прощается трудоголизм.. На самом деле, не прощается.. ( сужу по собственному опыту и историям клиентов) Возникает скрытая борьба, саботаж, левые походы.. дальше по нарастающей.
    Согласна с Натальей Ивановской в том, что сексуальные отношения сейчас стали предметом престижа, торга, взаимного одолжения. Человек счиатет, что если у него есть партнер, значит, автоматически у него обязан быть секс. Сейчас никто никому ничем не обязан. Хороший ( долговременный и качественный )секс, как и любовь, верность, поддержку при желании можно получить. имхо
    Татьяна, еще вижу одну ошибку женщин при знакомстве с мужчиной. Она его сканирует и сразу решает, годиться ли он ей в мужья или любовники. Если нет, сразу ставит на нем крест. А ведь есть другой путь - рассматривать всех встречающихся мужчин в качестве друзей или собеседников. И только после того, как выстроятся дружеские отношения, принимать окончательное решение.
    Женщина знакомится с мужчиной из какой роли? Из роли руководителя, мамочки, недоступной стервы или просто женщины? Для каждой из этих ролей присущ свой набор акцентов. Сменяя акценты и повесив приджак руководителя дома, очень можно найти суженого. )))) Кажется, пора открывать новую тему - имидж женщины, желающей познакомиться ... ))))

  • 16 января 2012 в 12:02 • #
    Татьяна Долгова

    Эльмира, открывайте тему - будет интересно :)
    На тему того, что никто никому не должен... Мы немножко подзабыли, что брак это в первую очередь небольшое "предприятие" по совместному выживанию. Это игра в теннис, если на одной стороне бросили ракетку - смысл в игре теряется вообще :)

  • Времена меняются. Сейчас, думаю, легче выжить в одиночку. Но инстинкты никуда не деваются и с ними приходится считаться.

  • 16 января 2012 в 20:18 • #
    Татьяна Павлова

    Эльмира, главное после того, как познакомишься не забыть имидж сменить :)))

  • Татьяна, я вовсе не о мини и боевом раскрасе, а о имидже Музы ))))

  • 16 января 2012 в 21:45 • #
    Татьяна Павлова

    Эльмира, буду ждать тему :) Заодно вспомню почему я имидж музы забросила :)

  • Да, осознание себя Музой иногда нас покидает. Вернуть его - наша задача! )))

  • 17 января 2012 в 23:15 • #
    Татьяна Долгова

    Эльмира, это очень личное. Я могу выжить в одиночку, но легче мне "в компании". Разделение труда никто не отменял :)

  • Согласна, Татьяна. Главное, найти подходящую компанию ))))

  • 15 января 2012 в 20:52 • #
    Кирилл Ярустов

    вот насчет второго - это зря. Другое дело - если партнер не захочет, а такое тоже бывает, поверьте!) В силу опять же завышенных требований к партнерше. Пусть даже на одну ночь, или чел/час/рабочий стол). Извините - за пошлость (тоже не буду блистать цензурой) "сучка не захочет - кобель не заскочит", поэтому вопросы в этом плане у женщин к себе самим. Я думаю Вашей подруге нужен не секс, а настоящий мужчина (не путать с мужиком), а не альфа-самец. Мужчина, с которым она бы себя чувствовала не только самкой но и женщиной! Ведь когда все при всем, и ноги от ушей и лицо Анжелины Джоли - то девушка это понимает и разменивать себя просто на секс не особо охота. На отношения -дело другое. Пусть даже на одну ночь, так тоже бывает, но иногда одна ночь может запомниться на всю жизнь, даже для А. Джоли))!
    Служебные романы не стоит заводить. А вот внутренне перешагнуть барьер собственной недосягаемости и посмотреть на мир и на окружение вокруг себя по другому - это всегда можно и нужно. потому что не человек для секса, а секс для человека, а офисная жизнь как раз претит этому в принципе. В офисе только и остается что посвистесть в курилке про "у кого и как и сколько".

  • 16 января 2012 в 10:50 • #
    Татьяна Долгова

    Про офисные романы - кому как повезёт. Мы с мужем когда-то просто вместе работали.
    Идеальных не бывает и к "всему при всем" часто прилагается такой "скелет в шкафу", что лучше бы уж были кривые ноги, чесслово :)
    Нежелание критически всесторонне изучить себя - на мой взгляд причина появления завышенных требований. Или просто человек не хочет отношений, а общество давит "отношения тебе нужны", и вот находится 1001 причина - почему их у меня нет.

  • 16 января 2012 в 20:20 • #
    Татьяна Павлова

    Аналогично :-)

  • 13 января 2012 в 07:27 • #
    Алена Грудницкая

    Полагаю, ответ зависит от женщины и ее умения сублимировать сексуальную энергию. Саморазрядку тоже никто не отменял. Так что если женщина не зацикливается, никак это не отразится на психосоматике. А если зацикливается на чем угодно, не обязательно на недостатке секса, вот тогда и начинаются проблемы..

  • 13 января 2012 в 12:26 • #
    Татьяна Долгова

    Алена, если бы мы рассматривали конкретную женщину - было бы проще, я бы помогла ей найти хорошего специалиста и "Аллилуя!"
    Но, видимо, у нас такая барышня не одна.

  • 13 января 2012 в 13:38 • #
    Алена Грудницкая

    Но ведь никто не мешает каждой барышне хотя бы попробовать научиться сублимации и использовать разрядку :) Хотя почему-то в обществе к мастурбации относятся хуже, чем к случайным связям. Вон и Юрий то же предлагает...

  • 13 января 2012 в 13:42 • #
    Татьяна Долгова

    Разрядка разряжает тело (хотя согласна, что это считают "стыдным" и нигде не "учат" тому, что и как разряжать). а как быть с душевным человеческим теплом и поддержкой? попугая с котом завести?

  • 13 января 2012 в 13:50 • #
    Алена Грудницкая

    Да просто проявлять человеческое тепло! :) По отношению к родителям, бабушкам и дедушкам, детям, животным (да, можно и попугая с котом завести, но если только действительно хочется. а не от отчаяния). Также бОльшая чать сексуальной энергии уходит в любимую работу. Понятно, что хочется и ответного тепла, но в этом случае, как мне кажется, выход только один - присматриваться к мужчинам вокруг. Не настойчиво, а по ходу жизни. Проблема не будет острой, если убрать разрядкой телесное напряжение. Это позволит искать не тело, а душу.

  • 13 января 2012 в 14:01 • #
    Татьяна Долгова

    А давайте добавим, как в "ветке персика", третью составляющую: разум.
    и тогда у нас все составляющие выявлены и понятно - что с каждой из них делать и "куда бежать".

  • 13 января 2012 в 14:05 • #
    Алена Грудницкая

    Татьяна, точно. :) Хотела добавить, что самое сложное, это если выявляются комплексы, мешающие общению с противоположным полом. Очень трудно бывает решиться их выявить и избавиться от них. А если недостаток секса не связан с комплексами, все довольно легко поправимо.

  • 13 января 2012 в 14:17 • #
    Татьяна Долгова

    Алена, сознаться, что у тебя есть комплексы - это уже 60% на пути к улучшению своей жизни :) но это же надо до этого самому дотумкать!
    Всегда была против того, что можно научиться на чужих ошибках. Ну не возможно на чужих ошибках научиться, пока сам на грабли несколько раз не наступишь - не узнаешь как правильно.

  • 13 января 2012 в 14:19 • #
    Алена Грудницкая

    да, согласна :)

  • 13 января 2012 в 09:07 • #
    Инна Шифанова

    Уважаемые профи, мне кажется все же есть повод для обсуждения. Нельзя же ограничить серьезность темы "ля-ля-ля..."
    Несомненно, как сказал Иван, "секс-запрос - это только вершинка айсберга". Сам айсберг - наше бессознательное. И соматика не есть лишь прямое следствие отсутствия "ля-ля-ля...". На самом деле человеческая сексуальность кардинально отличается от животной, человек решает огромное множество социальных, личностных, самооценочных... проблем при помощи либидо. Либидо дает смысл жизни (вписывает в прошлое и будущее семьи), восприятие красоты. Может быть поэтому нас природа одарила самым высоким уровнем сексуальности в животном мире. Только человек может отделить задачу продолжения рода от выше названных (и не названных, поскольку их тьма) задач.
    Именно поэтому "секс-запрос - это только вершинка айсберга".
    Животным кастрация не грозит психтравмами, они после нее дольше живут.
    Согласна с Аленой ответ зависит от "умения сублимировать сексуальную энергию. Саморазрядку тоже никто не отменял."
    Истина в деталях: чтобы приобрести это умение нужна инфляция (обесценивание) сексуальности, для саморазрядки нужен противоположный процесс и воображение.
    Теперь вспомним куда направлен вектор стереотипов: 1."женщина должна быть только женщиной, чем больше она самка, тем лучше" (инфляция и сублимация остаются за мужчинами). 2. Существует море запретов на сексуальность, уже не хочется раздражать народ перечислением. Пусть это сделают желающие. Тело помнит эти запреты, они составляют "мышечный панцирь" по В.Райху. Одна моя клиентка рассказывала, что убежала из квартиры мужчина прямо с чашкой чая в руках.
    Вы конечно скажете, что век у нас вседозволенности, но автор топика говорит, что это лишь одна сторона медали, и по клиентам это так несомненно.
    Соматику вызывают конечно больше комплексы, чем воздержание. Да собственно воздержание и качество секса зависят от комплексов.
    Как хотите, но тема важная и бесконечная. Опять же прав Иван "для консультирования информации крайне мало", но вопрос был не от одной женщины, а от группы, да еще на работе обсуждался и оказался актуальным.
    Поэтому мы не может решить конкретную проблему конкретного человека, но важно не перевести в оскорбительное "ля-ля-ля...". Кстати, откуда берется (а это вылезает часто) "ля-ля-ля..."? Ведь за этим тоже есть стереотипы, основанные на страхах (стереотипы чаще всего на страхах), но здесь личная территория, давайте допустим, что за "ля-ля-ля..." проблем нет, это просто шутка.

  • 13 января 2012 в 11:05 • #
    Елена Москвина

    Здравствуйте, Инна!
    Понравился Ваш ответ и добавить что-то трудно.
    Но я предлагаю в поддржку Вашему посту заявителю проблемы ответ медика, который нашла на просторах Интернета.
    "Наиболее распространенная причина, по которой женщины перестают жить полноценной сексуальной жизнью, – это отсутствие подходящего партнера. Острая нехватка мужской ласки или потрясение после неожиданного развода затягивают женщину в состояние эмоционального одиночества, из которого трудно выбраться. Но продолжительное воздержание может нанести ущерб настроению или здоровью, вызвать депрессии, приступы тоски, мигрени, увеличение веса и другие психосоматические болезни.

    Не надо пытаться решить проблему беспорядочной и необдуманной сексуальной практикой, лучше прислушаться к своему телу и своим желаниям, предоставить себе возможность расслабиться и укрепить здоровье: регулярно посещать массажные салоны, баню или сауну, заниматься йогой или каким-нибудь видом спорта, доставляющим удовольствие, не забывать про здоровое питание. Важно во время воздержания сохранить гармонию с собой, не забывая устраивать релаксацию уставшему и напряженному телу.

    Некоторые женщины осознанно решают отказаться от радостей полноценной сексуальной жизни из-за нехватки времени или «инвестирования» интереса и сил в другие сферы жизнедеятельности (работа или воспитание детей). Однако необходимо помнить, что секс – это профилактика гинекологических и онкологических заболеваний. Кроме того, с полноценной личной жизнью человек более успешен в других сферах.

    В некоторых случаях воздержание является следствием сексуальной травмы, навязчивых воспоминаний о первых болезненных опытах или чувства вины, вызванного жестким воспитанием. Если во время секса человек чувствует боль или находит в этом процессе что-то унизительное или неподобающее, необходимо проконсультироваться у психолога или сексолога".

    А вот эту информацию сама искала давно и считаю удачей то, что нашла (полно и ёмко собрано в таюлицу) http://www.chistiydar.ru/poleznaya-informatsiya/chto-takoe-psichosomaticheskie-rasstroystva

  • 13 января 2012 в 11:37 • #
    Инна Шифанова

    Елена, я рада, что вы согласны.
    У меня опять же разница в деталях.
    1. Об отсутствии подходящего партнера обычно говорят женщины, которые оправдывают свою зажатость. Хотя и "отсутствие" тоже наблюдается, как соц. явление. Страх соц. конкуренции действительно заставляет изменять свое поведение и м. и ж. (в угоду мужчинам опр. склада). Конечно, есть Мастер и Маргарита, но трудно представить Мастерицу (глупо звучит) и Маргарита. Талантливая женщина остается на вершине холма.
    В этом же пункте: редко мужчина понимает, что сексуальные ласки должны начинаться с заботы, частая ошибка мужчин - короткие предварительные ласки. Получается такой "сексуальный эгоизм", может быть по незнанию.
    2. Согласна, что в отсутствие партнера надо свое тело баловать тактильными процедурами, чтоб из секс. формы не выйти. Беспорядочную жизнь конечно не советуем, но иногда это отговорка, чтоб не получить секс. опыт, пугающий.
    3. Не видела женщин, которые обдуманно решают отказывать себе в сексе ради инфляции и сублимации. Для такого решения есть всегда скрытые причины. Напр. до 13 лет, чтоб быть "хорошей девочкой" надо быть отличницей и проводить время с мамой, а потом неизвестно откуда понять, что ты женщина.
    4. Сексуальная травма и жесткое воспитание оч. частая причина. Причем к секс. травме можно отнести и отношение в семье как к дурнушке по сравнению с сестрой/подружкой... особенно от папы.

  • 13 января 2012 в 12:38 • #
    Татьяна Долгова

    Инна, а если я могу себе представить Мастерицу и Маргарита?

  • 13 января 2012 в 13:27 • #
    Татьяна Долгова

    Инна, я вот тут думала-подумала... Только не бейте валенком, это в порядке бреда.
    А вдруг такая ситуация: женщине секса не надо (договорились валенком не бить), но (!) - общество давит на неё "Ты же женщина, тебе нужно хотеть секса!". и вот начинаются проблемы и самокопание - "может что-то во мне действительно не так?"

  • 14 января 2012 в 01:12 • #
    Veronika D

    Хорошая мысль в порядке бреда, Татьяна!
    Вполне может быть, что раньше и психосоматики по этому поводу не было.
    :)

  • 15 января 2012 в 02:00 • #
    Инна Шифанова

    Татьяна, валенком бить странно, это же ваша жизнь. А личную терапию по такому интимному вопросу можно наверно заказать в личку у кого-то из нас, если конечно нужно и все равно есть самокопание.

  • 15 января 2012 в 02:22 • #
    Инна Шифанова

    Кстати, Мастер и Маргарита с гордостью говорили, что они любовники. Согласна с Вероникой, что у психосоматики причины больше социальные, но об этом уже говорила раньше. А раньне психосоматика конечно была, о чем же Фрейд иначе создавал теорию?

  • 22 января 2012 в 10:52 • #
    Надежда Радаева

    Люблю читать биографии знаменитых людей. 2 примера: великий князь Сергей Александрович, брат Николая 2, женился на Елизавете, сестре Александры. Она была очень набожная и с самого начала брака договорились, что будут жить как брат и сестра. Сергей был убит Каляевым.
    Б.Шоу о том же договорился со своей женой и прожили они счастливо 40 лет и был он при этом успешным писателем.

  • 13 января 2012 в 12:27 • #
    Татьяна Долгова

    Елена, за последнюю ссылочку от меня огромное спасибо, очень интересная информация

  • 13 января 2012 в 12:04 • #
    Татьяна Долгова

    Инна, я как-то уже на ПСИ поднимала тему о незнакомке и её проблемах, почему она одна.
    Вот и опять мы к этому возвращаемся. Разговоры такие возникают в нашем офисе регулярно потому, что тема актуальная.
    Так что у нас тут групповое бессознательное, я бы сказала. просто высказал его один человек, а вопрос то витает в воздухе над рабочими столами.

  • 15 января 2012 в 02:20 • #
    Инна Шифанова

    Татьяна, о незнакомке я как-то не включилась. Вообще эта проблема на самом деле социальная и она не только для личности актуальна, она актуальна как проблема общей экологии, агрессивности в обществе (нет, я не считаю, что обязательно агрессивны женщины без секса, но опасны те причины, которые приводят к дисбалансу).
    Я вообще думаю, что отношения м-ж определяют общество. Ведь они определяют семью.
    На самом деле, чем патриархальней общество, тем больше в нем фригидности, во фрейдовской Европе до 70%.
    Думаю, что общество подавляет здоровую сексуальность, потому что подавляет естественность. Поощряются стереотипы, а не личность.
    Не думаю, что растяжки, которые я видела в Москве "Безопасного секса нет", или наклейки "аборт-узаконенное убийство", которые делают большинство женщин убийцами или потенциальными убийцами, добавляют сексуальности. Они добавляют страх, который блокирует сексуальный инстинкт. Можете "бросаться валенками", как выразилась Татьяна Долгова, правда я эти "валенки" подбирать не обещаю.

  • 16 января 2012 в 10:55 • #
    Татьяна Долгова

    Инна, да зачем же валенки тратить зря :)
    У нас многие вещи блокируют, не только сексуальность. Когда все одинаковые и никто не высовывается - это же так удобно! Хотя, на мой взгляд, самое главное включить мозг и не качнуть маятник в другую крайнюю точку. У нас и так крайностей хватает, пора искать "золотую середину".

  • 16 января 2012 в 12:00 • #
    Инна Шифанова

    Татьяна, мне кажется у нас блокируют то, что надо блокировать. Я не против, если и у меня что-то вылетит из-под пера ненужное, это к моей же пользе.
    Благодарна админам, что у нас кажется самый приличный сайт и все разные, но культурные. Середины не люблю и не понимаю. А вас упомянула просто как автора понравившегося выражения.

  • 16 января 2012 в 12:12 • #
    Татьяна Долгова

    Инна, я когда говорила "у нас" имела в виду нечто большее, чем наш ПСИ. Здесь как раз все взвешенно и логично на радость всем нам.
    Про середину. Сложно для меня с серединой, поскольку крайностью от одного вида агрессии обычно становится другой вид агрессии. Но это уже повод для новой темы

  • 16 января 2012 в 12:29 • #
    Инна Шифанова

    Кстати, Татьяна, действительно интересная тема. Как -то еще раз возникала. Для меня крайность не обязательно агрессия, просто противоположный взгляд, хотя часто сильно раздражающий. Но конфликт лучше, для меня, чем принципиальная бесконфликтность. Я веду занятия со студентами, интересно, что когда мы разбираем тему конфликта или "Я-сообщения", я прошу вспомнить конкретный конфликт. Почти в каждой группе есть девушки, которые считают, что в их жизни нет места конфликту, и настаивают на этом. Невооруженным взглядом видно, что есть конфликт внутренний.
    Простите, отвлеклась. Хорошо бы сделать топик, если хватит сил.

  • 16 января 2012 в 13:40 • #
    Татьяна Долгова

    Инна, это будет очень интересная тема, у меня тоже появились кое-какие мысли, может давайте вместе?

  • 16 января 2012 в 20:23 • #
    Инна Шифанова

    А как вместе? Начните и я подключюсь.
    Или я начну, но я пока соберусь написать... Хотя это моя тема работа с конфликтами. Я с этого начинала в тренинговой компании.

  • 17 января 2012 в 10:02 • #
    Татьяна Долгова

    Вот у меня возникло такое представление:
    если противоположные мнения представить в виде маятника, то можно описать три точки "абсолютное непринятие мнения оппонента, немотивированная агрессия .......... полное равнодушие .......абсолютное непринятие мнения оппонента, немотивированная агрессия". Две крайние точки амплитуды и точка покоя внизу - это показатели застоя или даже регрессии. То есть маятник мы должны раскачивать, вот только до какого уровня? Что там в промежутках "....."?

  • 17 января 2012 в 10:11 • #
    Марк Райс

    Действительно, сделайте. Только не забудьте проанализировать, есть ли в Вас самой внутренний конфликт или нет. Я почему-то уверен, что Вы будете настаивать на втором, хотя мне "невооружённым глазом" видно его наличие.

  • 17 января 2012 в 13:23 • #
    Татьяна Долгова

    Марк, я буду настаивать, что у меня внутри несколько внутренних конфликтов :)
    иначе я была бы в состоянии абсолютного покоя

  • 17 января 2012 в 22:27 • #
    Инна Шифанова

    Марк, конечно не буду настаивать, конечно есть конфликты, а у кого их нет.
    Я вообще привыкла начинать с себя, это тренинговая привычка.
    Мне кажется, Татьяна, что абсолютный покой или игнорирование - самое тяжелое. У меня в последнее время бывает "абсолютный покой", которого раньше не наблюдалось. Я это диагностирую как апатию. Тянет в сон.

    • Комментарий удален
  • 13 января 2012 в 13:22 • #
    Татьяна Долгова

    Галина, а вот не сказала бы. Творчества и созидания как раз воз и маленькая тележка. На идеях этих людей половина офиса едет и кормится, а вот в личной сфере - ну никак не получается.

  • 13 января 2012 в 13:28 • #
    Галина Рыжакова

    я же не сказала, что у нее нет творчества, у нее сексуальная энергия не сублимируется в творческую, деятельную...у нее карма - паталогия в этой сфере жизни и энергия уходит для создания проблем взаимоотношений с мужчинами... вечером изображу схему - жизненный принцип ее взаимодействия с жизнью...сейчас некогда, убегаю на работу....буду после 22....

  • 13 января 2012 в 13:21 • #
    Галина Рыжакова

    если женщина да и мужчина тоже, не определилась со своей высшей целью, не сформулировала ее для себя, своей души, своего разума, у нее начинается разброд ума в сфере половых устремлений и включаются животные инстинкты - привычные модели поступков - привычек - условных рефлексов, привнесенные опытом души из животных воплощений, а самый мощный - это естественно инстинкт размножения - сексуальный, и она просто отдается ему, не умея перенаправить энергию в творчество и созидание....

  • 13 января 2012 в 13:22 • #
    Галина Рыжакова

    продолжение таблицы:

  • 13 января 2012 в 09:45 • #
    Ольга Попова

    Согласна с коллегами, и на мой взгляд, это не запрос для консультации, или пока еще не запрос. Пока, я вижу это как, слишком большую тему для теоретической дискуссии, где возможны различные профессиональные взгляды.
    Чтобы сделать это запросом необходимо хотя бы выяснить у самой женщины:
    - каким содержанием эта женщина для себя наполняет слово "секс"?
    - что ей конкретно мешает реализовать свое сексуальное желание?
    - как она переживает отсутствие секса в своей жизни и невозможность реализовать свое желание?

  • 13 января 2012 в 12:32 • #
    Татьяна Долгова

    Ольга, это мы уже убежим в индивидуальное консультирование. Я я вот склоняюсь к мысли, что тут есть некая общая проблема, которая, возможно, и на эффективность работы команды оказывает сильное негативное влияние.

  • 13 января 2012 в 12:44 • #
    Татьяна Павлова

    Татьяна, при недостатке секса (я уж не говорю о его полной недоступности) повышается агрессивность :), которая по идее должна быть направлена на поиски партнера :-)... или на конфликты

  • 13 января 2012 в 12:49 • #
    Татьяна Долгова

    Вот-вот, и я про них - про неконструктивные конфликты

  • 14 января 2012 в 17:40 • #
    Татьяна Павлова

    Работала с такой ситуацией. Ситуация непростая.

  • 15 января 2012 в 02:04 • #
    Инна Шифанова

    Татьяна, а вот у Леонардо, например, все сублимировалось. Вопрос только в том, был ли это его выбор.

  • 15 января 2012 в 09:37 • #
    Татьяна Павлова

    Инна, про конфликты я написала, чтобы уточнить реплику Татьяны "на эффективность работы команды оказывает сильное негативное влияние".
    Сублимировать избыток сексуальной энергии в творчестве и деятельности - путь вроде бы всем известный.
    Выяснить, что не так в конкретном коллективе и исправить ситуацию - непростая работа.

  • 15 января 2012 в 12:34 • #
    Инна Шифанова

    Татьяна, общее количество либидо не подчиняется математической формуле сублимированное+ использованное по назначению.
    Эта загадочная энергия только прибавляется от использования. Поэтому она не знает избытка. У Леонардо не избыток и не недостаток, какая-то соц.- псих. или личностная проблема
    В коллективе наверно не избыток либидо, а м.б. зависть, соперничество, использование комплексов и откровений в свою пользу.
    Я-то хотела сказать, что у неприятия секса есть соц. псих. корни. На вскидку это неприятие своего тела, воспитанная сексуальная вина, недостаток опыта родительской ласки, негативный пример родительских отношений, внушенный сценарий...
    Я хотела сказать, что

  • 15 января 2012 в 14:23 • #
    Татьяна Павлова

    Инна, хотя Татьяна Долгова уже много чем дополнила свой начальный пост и на возможную проблему уже посмотрели с разных сторон конкретной информации все-таки мало.
    "Я-то хотела сказать, что у неприятия секса есть соц. псих. корни. На вскидку это неприятие своего тела, воспитанная сексуальная вина, недостаток опыта родительской ласки, негативный пример родительских отношений, внушенный сценарий... " Инна, это понятно, вот только я не заметила "неприятия секса" в запросе коллеги Татьяны. Поняла так, что если бы "свой мужчина" был рядом - с сексом было бы все в порядке.
    Изобилие разных мнений и методов для меня как всегда интересно.

    Я тоже подумала, что "секс" в разговоре коллектива всплыл, как уход от обсуждения деловых вопросов в деловом "ключе".

  • 15 января 2012 в 17:45 • #
    Инна Шифанова

    Татьяна, там ведь был коллективный запрос, а за "нет своего" часто бывает страх секса.
    Вообще обсуждение мне показалось продуктивным, я порой что-то хочу вставить, ан там уже и без меня сказали хорошо. Осталось только использовать значок "понравилось"

  • 15 января 2012 в 18:20 • #
    Татьяна Павлова

    Инна, я не все прочитала, т.к. консультациями по это тематике не занимаюсь :))

  • 13 января 2012 в 13:50 • #
    Ольга Попова

    Хорошо:) Тогда нужно говорить о том, как человек умеет переживать фрустрирующие его ситуации, в том числе и тогда, когда его телесные (и не только, можно взять по-шире) потребности не могут быть удовлетворены им здесь и сейчас или когда-либо:) Как он умеет обходиться с этими состояниями.
    Так же можно поговорить и о том, настолько человек умеет правильно осознавать свои истинные потребности, не подменяя их:)

  • 13 января 2012 в 14:19 • #
    Татьяна Долгова

    Ольга, а если человек не умеет переживать фрустрирующие ситуации и свои потребности выявлять? Где этому научиться? И как захотеть этому научиться?

  • 13 января 2012 в 14:33 • #
    Ольга Попова

    Татьяна, обычно человек приходит к осознанию того, что пора бы получше познакомиться со своими потребностями и знать их родных в лицо, только тогда, когда многократно наступает на одни и те же грабли, причем каждый раз одинаково болезненно и "как бы" неожиданно для себя, такое хождение по "замкнутому кругу", и это может проявляться в любом аспекте его жизни - в личных отношениях, в рабочих отношениях, в отношениях с самим собой, отношениях к делу, телу( вредные привычки и психосоматические заболевания)....И если степень "некомфорта" от этого состояния достигает некой критической массы, то тогда этот человек идет к психологу, психотерапевту, узнает про тренинги и начинает посещать их, и тем самым, наконец, относится к себе и к своей жизни ответственно и осознанно, изучая себя, знакомясь с собой, со своими потребностями и реакциями на фрустрацию; а затем и учится реагировать по-другому, так, чтобы отношения с жизнью, собой и другими были с тем уважительным вниманием и знанием, которые позволяют проживать их подлинную ценность. Как-то так.

  • 13 января 2012 в 14:39 • #
    Татьяна Долгова

    То есть я правильно поняла, пока человек сам до этого не дойдёт - подталкивать бесполезно?

  • 13 января 2012 в 14:48 • #
    Ольга Попова

    Татьяна, "подталкивать" к осознанию можно:), только, на мой взгляд, это искусство правильно задавать вопросы этому человеку, очень уважительно к нему направлять его взгляд на себя самого, т.е. зародить в нем интерес разобраться в себе, направить локус контроля внутрь:)
    Можно еще попытаться изменить "систему, в которой он находится" (семейные, рабочие, личные отношения), изменив свои собственные реакции и свое поведение:), чтобы это также помогло ему задуматься. Но не факт, что поможет. Он привычно может реализовать свой наработанный и оттренированный годами копинг.
    А в противном случае, если мне чего-то не нужно, или я пока это не осознаю, как важное и необходимое для себя, а внешняя среда позволяет мне не меняться, то меняться я не буду - зачем?:)

  • 13 января 2012 в 17:42 • #
    Татьяна Долгова

    как в физике, тело из покоя могут вывести только прилагаемые извне силы?

  • 13 января 2012 в 18:24 • #
    Ольга Попова

    Да, похоже:) только и внутренние силы забывать не будем (они тоже могут дестабилизировать и приводить к изменениям по типу атомной реакции управляемой или увы нет:(

  • 13 января 2012 в 22:09 • #
    Татьяна Долгова

    Хорошо, уточнение принимается :)

  • 13 января 2012 в 10:47 • #
    Сергей Гребнев

    Самое интересное в том, что если бы она обратилась к специалистам по поводу какого-либо соматического заболевания, длительно не поддающегося излечению и ее направили бы к психотерапевту или психологу, то вскоре это заболевание быстро бы связали о сексуальным воздержанием. При условии, что она об этом еще должна рассказать.
    С моей точки зрения нет прямой корреляции между воздержанием и конкретным соматическим расстройством. (есть небольшой опыт работы с этой категорией клиентов). Соматической "мишенью" может быть любой орган. В народе говорят: "Где тонко там и рвется".
    Да и соматика может присоединиться только тогда, когда клиент на этом делает акцент. Постоянно думает о возможной психосоматике и верит в это. Об этом же сказали Татьяна Павлова, Алена и Ольга.
    Таня, дай ей простой совет: "Не бери в голову!". Хотя советы в практике не работают.

  • 13 января 2012 в 11:41 • #
    Инна Шифанова

    Согласна, Сергей, и согласна, что "не бери в голову" не помогает. Надо все же не только констатировать воздержание, но и найти причину и ее "взять в голову". Проблема очень серьезная и справиться в одиночку чрезвычайно трудно. Психотерапия или самопомощь продлится месяцы и годы.

  • 13 января 2012 в 12:20 • #
    Татьяна Долгова

    Сергей, Вы как в воду смотрите про "Не бери в голову!", правда это советуется в несколько расширенном формате :)
    Но это сказать легко, а в реалии получается как в истории про белую обезьяну. Инна об этом и пишет - никто не следует совету "Не брать в голову".

  • 13 января 2012 в 16:15 • #
    Сергей Гребнев

    Если сама не справляется, то необходим специалист. Длительность работы будет зависеть от технологии.

  • 13 января 2012 в 16:20 • #
    Татьяна Долгова

    Так в том то часто и вопрос, что сама не справляюсь, но и к специалисту не пойду.

  • 13 января 2012 в 16:27 • #
    Сергей Гребнев

    Придет время и пойдете. А пока получаете информацию из разных источников, включая соц. сеть. Может быть сотый совет подейдет вам. Вы его используете, попробуете и проблема разрешиться. Либо какой-либо совет натолкнет вас на собственное решение, и это будет наилучшее решение и последующее за ним поведение.
    Приблизительно так это происходит в жизни.

  • 13 января 2012 в 17:30 • #
    Татьяна Долгова

    Сергей, а если человек и вроде как к специалистам ходит, и информацию стремится получать, но вот по мнению окружающих человеку всё хуже и хуже?
    Не те специалисты? или не та информация?

  • 13 января 2012 в 18:47 • #
    Сергей Гребнев

    Таня, Я не читал всего, что здесь написано, все высказывания. Думаю, что рано или поздно вы найдете себе подходящего специалиста. Для меня специалист - это не тот, который подберет вам подходящую информацию, либо трактует подходящим вам способом. Специалист - это тот человек, который даст вам возможность САМОЙ найти наилучшее для вас решение. Для этого обычно создаются определенные условия, очень комфортные и безопасные. К сожалению, формат этих дискуссий не позволяет сделать этого. Что бы было несколько яснее о чем я говорю можно заглянуть на мой сайт: doctor-grebnev.com, в статьи, где говориться о Кристаллизации мышления.
    У меня складыввается впечатление, что сейчас мы больше говорим не о возможных психосоматических расстройствах, а о том, как преодолеть систему личных убеждений (возможно личных ценностей), мешающих воспользоваться огромным количеством советов. Проще говоря быть счастливой не только заочно (любимый не доступен), но и сейчас. (Я против того, что бы это было с кем угодно).
    Если я ошибочно понял, что тема сменилась, то скажите мне об этом, пожалуйста.
    Вы же из СПб.? В конце марта я буду там проводить семинар - демонстрацию по методу Кристаллизация мышления и в начале апреля по интуиции. Информацию вскоре можно будет увидеть у мення на сайте, либо уточнить по почте: # .

  • 13 января 2012 в 22:16 • #
    Татьяна Долгова

    Сергей, спасибо за приглашение! Как раз в том и смысл этой темы, чтобы все желающие могли найти для себя совет или советчика и решить проблемы, если они есть.
    Мы тут с Ириной уже приходили к выводу, что возможно тема была грамотно переведена на секс в тот момент, когда назревала другая тема для обсуждения, чтобы как раз ту другую тему и не обсуждать. Но это в порядке бреда предположение. гарантировать ничего не могу.
    Тема в принципе всё та же - чего-то хочу, не получаю этого, последствия.

  • 14 января 2012 в 12:40 • #
    Сергей Гребнев

    Знаешь, в юности мы часто играли в одну игру. А иногда прикалывались таким образом. Суть игры сводилась к тому, что бы логическим путем быстро всести любую тему на тему о сексе. Даже тему о космосе и дальних полетах быстро сводили на нет. Некоторые умудрялись это сделать за 3-4 фразы.
    Прошло время мы перестали говорить об этом, а стали просто заниматься им.
    Если говорить о последствиях, то о них можно не беспокоиться. Для того, что бы они произошли должно пройти несколько лет. Думаю тебе этого не светит. А желания "чего-то" рано или поздно реализуются, как реализуются любые желания, которых мы очень сильно хотим.

  • 14 января 2012 в 15:32 • #
    Татьяна Долгова

    Сергей, тут главное определиться - чего на самом деле мы зотим? А то получаешь, а потом оказывается, что ты хотел то другого, а это, что получил, тебе нафиг не сдалось.

  • 14 января 2012 в 15:50 • #
    Сергей Гребнев

    Это клинический случай!)))

  • 13 января 2012 в 11:49 • #
    Николай Горшков

    А я бы еще больше обобщил тему - до такой: "если человек имеет потребность, но не удовлетворяет ее длительное время, то к чему это может привести?"
    Здесь мы уходим от щекотливого контекста - и получаем вопрос, на который имеются вполне разработанные фундаментальной психологией, ответы.

  • 13 января 2012 в 12:21 • #
    Татьяна Долгова

    Николай, на мой взгляд очень конструктивное предложение. Давайте в таком ключе попытаемся осветить тему.

  • 13 января 2012 в 16:16 • #
    Сергей Гребнев

    С обобщением, согласен.

  • 13 января 2012 в 12:48 • #
    Юрий Пинтелин

    Смотреть надо причину,а не следствие. Если женщина хочет секса,то почему она его не получает,тем более длительное время? Пусть получает.

  • 13 января 2012 в 12:52 • #
    Татьяна Долгова

    Ох, Юрий, как было бы легко и просто зайти в магазин и купить себе упаковку секса :)
    я уже выше написала два возможных варианта:
    - любимый мужчина есть, но он территориально не доступен
    - мужиков полно вокруг, но все "не подходят"

  • 13 января 2012 в 12:59 • #
    Юрий Пинтелин

    Женщины вообще все любят усложнять. Секс и любовь совсем не обязательно должны корреспондироват всю жизнь. Если рядом нет любимого мужчины очень долго,то надо узнать почему его нет так долго. В некоторых случаях надо заниматься сексом с не очень любимым.99,99% мужчин всегда так делают. Это очень полезно не только для физического здоровья,но и для психического.

  • 13 января 2012 в 13:05 • #
    Татьяна Долгова

    Юрий, это не каждая конкретная женщина усложняет, это общественное мнение усложняет за неё, и те же 99,99% мужчин в том числе :)
    Политику двойных стандартов пока, к сожалению, еще никто не отменял.

  • 13 января 2012 в 13:09 • #
    Юрий Пинтелин

    Вопрос. Все поступки людей на виду у общества? Если женщина захочет что то скрыть,то как правило,ей это удается. Политика двойных стандартов для меня лично совершенно неввозможна. Не понимаю,что означает Ваше упоминание о 9999% мужчин. Они то здесь причем?


Выберите из списка
2019
2019
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2012
2011
2010
2009