Любовь и ... зависимость
28 марта 2011 в 14:41

Любовь и ... зависимость

Есть много определений понятия «Любовь»
Каждый из нас — это половинка человека, рассеченного на две камбалоподобные части, и поэтому каждый ищет всегда соответствующую ему половину. /…/ Таким образом, любовью называется жажда цельности и стремление к ней.
Платон, Пир.
Истинная сущность любви состоит в том, чтобы отказаться от сознания самого себя, забыть себя в другом «я» и, однако, в этом же исчезновении и забвении впервые обрести самого себя и обладать самим собою.
Гегель.
Любить — это находить в счастье другого свое собственное счастье.
Г. Лейбниц
Любить — значит жить жизнью того, кого любишь.
Л. Толстой
Любить — это не значит смотреть друг на друга, любить — значит вместе смотреть в одном направлении.
Антуан де Сент-Экзюпери
Любовь — это часто встреча двух слабостей.
Франсуа Мориак
Так что же такое любовь? Развитие, рост личности или зависимость и невротическая погруженность в другого?

556
Комментарии (62)
  • 28 марта 2011 в 15:22 • #
    Виктор Доценко

    Конечно же любовь, это развитие линости. Отдавая искренне свои чувства любимому, да и просто миру, неимоверно больше получаем в ответ.

  • 28 марта 2011 в 15:33 • #
    Юрий Николаевич Тявин

    В данном сообществе я уже предоставлял свой метафорический ряд отражающий стадии развития данного чувства.
    шизоидный - поглощение
    Оральный - уровень - любовь слияние.
    Анальный - обладание.
    фаллический - покорение
    латентный - агапе
    зрелый - ???

  • 28 марта 2011 в 16:23 • #
    о о

    Т.Е. практически - почти всё: зависимость и созависимость, т.е. теряя любовь, мы теряем целостность?

  • 28 марта 2011 в 20:12 • #
    Юрий Николаевич Тявин

    Любовь на ранних психостадиях - попытка восстановить связь с "объектом универсального удовлетворения".

  • 28 марта 2011 в 20:17 • #
    о о

    Юрий Николаевич, т.обр., человек "зависший" на какой либо стадии развития, будет искать себе "соответствующий" объект? что бы чувствовать завершенность?
    А что же зрелый????

  • 28 марта 2011 в 20:35 • #
    Юрий Николаевич Тявин

    А зрелых в социуме Нет.
    Подберите синоним к зрелой любви.
    Нет синонима - нет и социального опыта.

    К агапе подходят строки из песни
    "ведь наша нежность
    и наша Дружба
    сильнее страсти
    Больше чем любовь"

  • 28 марта 2011 в 16:21 • #
    о о

    Безусловно ТАК! если взаимно, а если один - отдаёт, а другой просто берет... Или это альтруизм, а не любовь?

  • 28 марта 2011 в 17:39 • #
    Виктор Доценко

    Истинная любовь просто любит, без базарного ты мне я тебе. Вы уже уходите от понятия любовь и переходите в область человеческих отношений.Даже если что то складывается не так, как хочется, это не означает, что нужно обозлятся и не любить.Любовь она всегда жертвенна.Взаимная, это идеально.

  • 28 марта 2011 в 18:00 • #
    о о

    Виктор - "Любовь - всегда жертвенна..." Надо, чем то жертвовать что бы ЛЮБИТЬ?

  • 28 марта 2011 в 18:36 • #
    Assel Kaidarova

    Я думаю, жертвовать приходится в какие-то моменты. Например, любимый человек заболел и ты откладываешь все дела, и заботишься о нем. Главное, чтобы не воспринимать это как жертву, а делать это с удовольствием, тогда это уже и не жертва, а просто забота. Или, например, девушка вышла замуж и не поехала на учебу за границу. Жертва или нет? Она выбрала мужа и вот если у нее не сложится с ним жизнь, потом она может обвинить его, что "пожертвовала" ради него учебой. Любовь изначально предполагает некоторый уровень несвободы. А зависимость - это болезненная привязанность, основанная не на любви, а на страхе остаться одной.

  • 28 марта 2011 в 19:10 • #
    о о

    Ассель! Согласна, зависимость - да... чем то "смахивает" на ревность. Но вот ситуация, о нем позаботились раз...другой...а потом он начинает воспринимать это как должное...и вот она - живет "жизнью того, кого любит." (Л. Толстой). А он?

  • 28 марта 2011 в 20:54 • #
    Assel Kaidarova

    Да, зачастую так бывает, когда женщина "сливается" с любимым мужчиной, живет его жизнью. Но если она будет помнить о своих интересах и потребностях, и все время напоминать об этом и себе и партнеру, то она не сможет с ним "слиться" и вправе просить от партнера своей доли заботы. А если он не будет о ней заботиться, то зачем он ей нужен?

  • 28 марта 2011 в 19:13 • #
    Виктор Доценко

    Да, жизнь для себя, нужно принести в жертву жизни для любимого. Идиально, когда двое живут друг для друга. Но чтобы найти свою половинку, нужно долгое время просто любить, жить для других и не обозлиться на безответность.
    Это далеко не просто. Ну а кому сейчас легко?

  • 28 марта 2011 в 19:24 • #
    о о

    ))) жизнь вообще сложная штука, но ТАКАЯ ИНТЕРЕСНАЯ!!!
    т.е. как я Вас поняла - любить можно и "в одни ворота", такая любовь может развивать и толкать на подвиги?

  • 28 марта 2011 в 19:36 • #
    Виктор Доценко

    Просто необходимо любить всех на свете. Но относиться к людям необходимо при этом так, как они того заслуживают. Как Вы наказываете собственного ребёнка, если он сам разберёт электрическую резетку в квартире? Правильно с любовью, чтобы он больше так не делал.

  • 28 марта 2011 в 20:09 • #
    о о

    ))) предпочтительно для меня, любить одного и взаимно (любить и любимой быть).... а уж всех то....
    остальных, как говорил Карл Роджерс - без оценочно воспринимать личность партнера, и априорно доверять его намерениям.

  • 29 марта 2011 в 12:41 • #
    Яна Костиненко

    Абсолютно согласна.Почему-то в большинстве комментариев слово "любовь" сведено только к отношениям между мужчиной (мужем) и женщиной (женой).Не слишком ли узко? А как же любовь к людям, природе, к знаниям, к истине, любовь к Богу, наконец!
    Что касается отношений между мужчиной и женщиной, стремление "найти половинку" , на мой взгляд, говорит о неполноценности, ущербности. которая и приводит, в конечном итоге, к зависимости. Люди ждут, что вот в их жизни появится недостающая часть, и сразу будто свет зажжется-придет любовь и счастье. Не слишком ли большую ответственность (сделать нас счастливыми) мы возлагаем на партнера? Не по этой ли причине столько разочарованных в браке людей?
    Союз мужчины и женщины должен быть союзом двух цельных личностей, которые живут полной жизнью и в отсутствии партнера (только ради Бога, не сводите мои слова к деньгам).Такой союз является результатом любви как осознанного выбора, а не гормонального всплеска.

  • 29 марта 2011 в 12:47 • #
    Виктор Доценко

    Аплодирую стоя. Респект.

  • 29 марта 2011 в 12:54 • #
    Яна Костиненко

    спасибо

  • 29 марта 2011 в 13:00 • #
    Виктор Доценко

    Я написал, не о отношениях людей, а о любви.

  • 8 апреля 2011 в 15:43 • #
    Наталия Галан

    Яна, я полностью с Вами согласна! Умница!!! Ищут любовь обедненные люди, которые сами в ответ ничего не могут дать. И если кто-то обратил на них внимание, они крепко цепляются, не хотят отпускать, возникает ревность.
    Ничего и никого не надо искать! Станьте самодостаточны, учитесь любить себя и у вас от поклонников не будет отбоя!!! Какую половинку надо искать??? Она в тебе, только стань целостным человеком, учись любить абсолютной, безусловной любовью!!!

  • 8 апреля 2011 в 16:00 • #
    Тайжан Ержанов

    Хорошая идея - стать самодостаточным и любить себя. Может, подделитесь, Наталья, своим способом стать самодостаточным и как начать любить себя? Еще любопытно: как стать целостным человеком, чтобы любить абсолютной, безусловной любовью?

  • 8 апреля 2011 в 16:32 • #
    Наталия Галан

    Тайжан, мне нравится с Вами общаться! Я 19 лет занимаюсь йогой, веду занятия. Пришла к этому через умирание. Появилось тонкочувствование, перестала бояться смерти, ушла от мужа, которого раньше любила, даже боготворила. Занялась медитацией, обратилась внутрь себя(не уходя от мирской жизни) и открываю в себе огромный мир, мне с самой собой интересно. Отношение к людям кардинально поменялось: вижу их насквозь со всеми плюсами и минусами, и принимаю их такими. Очень интересно! Потянулись ко мне ручейками. Целостным стать, это наверное стать независимым от чужих мнений, стать интересным самому себе, быть не одиноким, но свободным. Уметь слушать и не навязывать своего мнения, заняться своим саморазвитием. Истинная любовь - это любовь без условий. Допустим, я люблю свою собаку (у меня нем.овчарка) и хочу, чтобы он научился не лаять, а разговаривать человеческим языком. Так ведь это невозможно, правда? И он лает, но я его люблю. Любить надо человека, даже если он ушел от вас к другому! Ведь, если вы любите истинно, значит вы рады за того человека, что ему стало еще лучше! Кстати, чем сильней удерживаешь, тем быстрей потеряешь. И чем сильней отталкиваешь, тем сильней притягивается. Любой человек изначально свободен и очень чутко реагирует на посягание его свободного пространства. А вообще, я не знаю правильных ответов, у меня свой опыт и у каждого должена быть своя истина.

  • 8 апреля 2011 в 16:53 • #
    Тайжан Ержанов

    Спасибо, Наталия, я удовлетворен Вашим ответом.

  • 8 апреля 2011 в 20:11 • #
    Татьяна Хлусова

    Не вижу здесь противоречия! Человек вполне может быть самодостаточным, и при этом искать "вторую половинку" - другого человека, столь же самодостаточного, но в какой-то другой "сфере", и чем больше они друг на друга не похожи - тем им друг с другом будет интереснее. И вместе они будут не потому, что не могут друг без друга, а потому, что вместе им лучше, чем "по отдельности".

  • 9 апреля 2011 в 00:23 • #
    Наталия Галан

    Я не против Вашего мнения.... но, самодостаточный человек никого не ищет...ему это не требуется вообще

  • 9 апреля 2011 в 01:33 • #
    Татьяна Хлусова

    Так абсолютно самодостаточному человеку и собака не нужна...))))) Это я шучу, конечно - но, по-моему, человек, которому не требуется никто, кроме самого себя - замкнут на себе, а это уже самоограничение. Человек не может быть счастлив, живя всю жизнь в комнате, увешанной зеркалами (это, кажется, Экзюпери сказал...)))
    По-моему (но это, конечно, только мое личное мнение), самодостаточный человек может быть счастлив и в одиночестве, но когда он не один - он становится еще счастливее - а что ему лучше, быть одному или с кем-то (и с кем именно) - это он сам решает.

  • 9 апреля 2011 в 01:43 • #
    Наталия Галан

    Татьяна, самодостаточному человеку никто не требуется! Включая себя! Это он требуется всем, к нему тянет!

  • 9 апреля 2011 в 01:49 • #
    Татьяна Хлусова

    А для чего он тогда живет? Только ради других?

  • 9 апреля 2011 в 01:54 • #
    Наталия Галан

    Так я полностью с Вами согласна!!!!!!

  • 9 апреля 2011 в 02:17 • #
    Татьяна Хлусова

    )))))))))

  • 9 апреля 2011 в 02:21 • #
    Наталия Галан

    Ну почему человек должен жить ради чего или кого-нибудь?!!!!

  • 9 апреля 2011 в 02:33 • #
    Татьяна Хлусова

    Чтобы смысл в жизни был. Без этого как-то, по-моему, скучно и неинтересно)))) А если ни для кого и ни для чего (ни для себя, ни для других) - тогда зачем ему вообще жить?

  • 9 апреля 2011 в 09:00 • #
    Яна Костиненко

    Татьяна, соглашусь с Вами. Самодостаточность не подразумевает отсутствие семьи. Это - свобода выбора и независимость от чужих мнений. Причем брак самодочтаточный человек может создать и с зависимым партнером, если у того хватит ума не давить своею ревностью, а принимать как Личность.
    Хотя решение вступить в брак подразумевает, что оба человека берут на себя определенные обязательства и ограничения. Но это их добровольное решение

  • 9 апреля 2011 в 10:30 • #
    Татьяна Хлусова

    Знаете, Яна, я думаю, что из брака самодостаточного человека с зависимым партнером ничего хорошего не получится. Даже если не будет "давить ревностью" - будет мучиться молча, а в этом тоже мало хорошего. Да и относиться к нему с уважением самодостаточному человеку будет трудно - а это, по-моему, в браке необходимо, да и вообще каждый человек нуждается в уважении и заслуживает его. Это, конечно, опть-таки мое личное мнение, но все-таки - "любовь предпочитает равных"

  • 10 апреля 2011 в 09:57 • #
    Яна Костиненко

    Можно попытаться разложить всё на составляющие в поисках идеальной формулы. Но не забывайте, одной из составляющей счастливого брака является Любовь, объянить которую никто еще не взялся. Потому что, это из сферы духовной, это тайнство, которое пока нами не понято до конца. И вряд ли когда будет понято. Понять до конца Любовь-значит понять Бога. А это не дано Человеку. По крайней мере, в этой жизни.
    Любовь все же существует, хотя многие перестали в это верить.И это могучая сила, которая способна на многое.И в частности, изменять.
    Самодостаточными, независимыми не рождаются, а становятся. Откуда Вы знаете, что может сделать Любовь с зависимым партнером в браке? Или Вы знаете всё?

  • 10 апреля 2011 в 16:54 • #
    Татьяна Хлусова

    Разумеется, я знаю далеко не все, Яна! Но некоторые вещи я знаю точно. Например, (я об этом уже писала в других темах) - что с человеком никто (и ничто) ничего не может сделать - что-то сделать с собой может только он сам, если захочет. И Любовь действительно может вызвать у него такое желание (но только если любит ОН, если любят только ЕГО, это не подействует).
    А почему именно "в браке"? Разве в браке Любовь сильнее, чем вне его?

  • 10 апреля 2011 в 16:59 • #
    Яна Костиненко

    вы правы. Изменить Человека может только он сам, если захочет. И правы, насчет слова "брак". Я неудачно его использовала. Лучше было употребить слово "союз" (к примеру).
    И прошу простить меня за неудачный сарказм

  • 10 апреля 2011 в 21:07 • #
    Татьяна Хлусова

    Да не за что))))))) Я сама неоднократно встречалась с людьми, которые уверены, что они все знают. В таких случаях я как-то всегда теряюсь: не знаю, как с такими людьми разговаривать)))

  • 29 марта 2011 в 13:23 • #
    Сергей Дубинский

    Любовь это Любовь.Чувство,не подлежащее описанию и классифицированию при его переживании.

  • 29 марта 2011 в 17:11 • #
    Алексей Нефёдов

    Вы тоже можете сформулировать своё понимание любви! :-)

  • 29 марта 2011 в 20:32 • #
    Гульнара Халиуллина

    Я наблюдала в некоторых фильмах,
    как любовь проявляется у пожилых пар,
    они острее чувствуют это:

    ***

    Смиряемся мы с мыслью о кончине,
    Смиряемся еще с ребячьих пор
    И кровь моя от ужаса не стынет,
    Хоть вынесен нам смертный приговор

    Но каждый раз, с пронзительным испугом
    Я снова вспоминаю, дорогой
    Из двух людей, живущих друг для друга
    Один уходит раньше, чем другой...

    Ю.Кузовлева

    ***

    Пока молоды, люди самоутверждаются, и сами не понимают толком, насколько дороги друг другу.

    Когда люди любят друг друга, им не приходит желание выяснять, а что такое любовь?

  • 29 марта 2011 в 23:28 • #
    Алексей Нефёдов

    Видимо, им ни к чему определения, им главное это чувствовать, а не осозновать! Здесь я завидую по-доброму женщинам, они способны это прочувствоать, мужчины же только догадываются... :-)

  • 29 марта 2011 в 22:17 • #
    Ирина Врублевская

    Любовь - это что-то светлое, доброе, погруженность человека в своего любимого, но это ни в коем случае не зависимость от него.

  • 30 марта 2011 в 03:41 • #
    Инна Радиновская

    Дай мне познать Тебя, Любовь!
    Ты - Мать. Ты - Мудрость. Ты - Прозренье.
    Ты - Небеса у наших ног.
    Ты - встреча с БОГОМ. Ты - Сам БОГ
    И лучшее Его Творенье!
    Дай мне познать Тебя, Любовь!..

    С Уважением - Инна Радиновская, поэтесса

  • 30 марта 2011 в 18:35 • #
    Рушан Якубов

    Да нет такого понятия, на мой взгляд - это абстрактный термин. Есть привязанность, симпатия, уважение. Простые и понятные вещи.

    И незачем от себя отказываться. Ты это ты, а она - это она.

  • 30 марта 2011 в 19:19 • #
    о о

    Вероятно это так - два цельных "Я", становятся одним "МЫ"!?

  • 6 апреля 2011 в 06:30 • #
    Рушан Якубов

    Да, но при этом оставаясь отдельными частями. Симбиоз типа :) Вроде отдельные, но оторваться друг от друга уже невозможно. И вот оно, "щастье" :)

  • 6 апреля 2011 в 11:53 • #
    Оксана Васильева

    любовь...любовь...
    меньше надо о ней думать, она и придёт)
    а что это - уже не важно потом становится)

  • 9 апреля 2011 в 21:01 • #
    В К

    .
    вот наконец-то! теперь с проблемой любви станет намного легче и проще!!!

    Как же отличить настоящую любовь? 12 ключей

    http://psychology.community.tingu.ru/Kak-otlichit-nastoyaschuyu-lyubov-12-klyuchei

    Мы рассмотрим все 12 ключей, но сперва позволь отметить следующее:
    (1) Порядок ключей не имеет значения.
    Каждый из них имеет такое же значение, как и остальные.
    (2) Эти ключи не должны приниматься выборочно.
    Ты должен принимать во внимание все 12!

    Ключ №1 Что больше всего тебя притягивает.

    Увлечение:
    Когда ты увлечен, вероятнее всего тебя будут больше интересовать физические данные другого человека. Красивое лицо и хорошая фигура - конечно, очень притягательные качества, но внешность бывает обманчива. Она подобна оберточной бумаге, в которую завернут подарок. По ней нельзя судить о том, что именно находится внутри. Притом физическая красота не вечна. Доктор Шорт говорит: "Из дюжины школьных собраний, которые я посещал будучи юношей, мне вспоминается только одно. "Молодые люди! - торжественно произнес оратор. - Прежде чем жениться на девушке из-за ее хорошенького личика и привлекательных форм, подумайте о том, как она будет выглядеть в 30 лет", И это остановило меня" ?

    Настоящая любовь:
    Если твоя любовь подлинна, тебя будет интересовать личность твоего избранника в целом. Наверняка в твоих чувствах будет присутствовать и физическое влечение, но только наряду со многими другими притягательными для тебя качествами.

    Ключ №2 Сколько различных качеств привлекает тебя в этом человеке?

    Увлечение:
    Обычно количество таких качеств невелико, но они способны очень сильно на тебя воздействовать. Парень может сходить с ума от улыбок или сексуальной походки своей девушки.

    Настоящая любовь:
    Когда ты любишь по-настоящему, то тебе нравятся все или большинство качеств в другом человеке. У каждого из нас множество характерных черт, свои суждения и отношение Сколько особенностей ты замечаешь в другом, и сколько из них ты находишь привлекательными?
    Это важно, потому что, когда первоначальный восторг после женитьбы пройдет, вам понадобится много общих интересов, чтобы сохранить брак и сделать его удачным.

    Ключ №3 Как это началось?

    Увлечение:
    Увлечение возникает быстро. Не бывает настоящей любви с первого взгляда, зато может вспыхнуть увлечение с первого взгляда. Как говорится в одной любовной песенке, "глаза влюбленных встретились в толпе, вспыхнула молния, и они сразу поняли, что созданы друг для друга". В действительности они могли понять только то, что произвели друг на друга хорошее первое впечатление.

    Настоящая любовь:
    Настоящая любовь всегда появляется медленно. Иначе и быть не может. Ты должен узнать человека, прежде чем сможешь действительно полюбить его, а для этого требуется время, много времени, чтобы по-настоящему узнать кого-либо. Длительное ухаживание значительно лучше непродолжительного. Год лучше, чем полгода, два года лучше, чем один, три года лучше, чем два, а четыре лучше, чем три. Три года? Четыре? Да, статистические данные по этому предмету абсолютно ясны. Но большинство молодых пар не желает ждать даже год. Они торопятся заключить брак и на собственном опыте убеждаются в справедливости старой поговорки: "Поспешишь - людей насмешишь". Если ты, на свою голову, слишком поспешно вступаешь в брак, то у тебя впоследствии будет достаточно времени, чтобы пожалеть об этом.

    Ключ №4 Насколько постоянен твой интерес?

    Увлечение:
    Когда ты увлечен, твой интерес то вспыхивает, то гаснет. Одна из причин этого заключается в том, что увлечение возникает слишком быстро, и поэтому корни его не глубоки. И в целом ваши отношения поверхностны.

    Настоящая любовь:
    Когда ты любишь по-настоящему, твои чувства будут скорее теплыми и нежными, чем станут колебаться от пылкой страсти до холодного безразличия, они будут более постоянными. Настоящая любовь вырастает медленно, но корни ее глубоки.

    Ключ №5 Как чувство влияет на тебя?

    Увлечение:
    Увлечение оказывает дезорганизующий эффект на твою личность. Делает тебя менее ответственным и действенным. Романтические чувства полностью

  • 9 апреля 2011 в 23:24 • #
    Марк Райс

    Этот текст ничего не значит, т.к. слово "любовь" у автора тождественно слову "брак", а это совсем не одно и то же.

  • 10 апреля 2011 в 12:30 • #
    о о

    Интересный подход. Один может любить, а другой быть увлечен... тогда... первому очень больно(

  • 10 апреля 2011 в 13:44 • #
    В К

    .
    конечно же, эти 12 тестиков, так себе, просто, чтобы было кому может чем-то прикольным заняться с мужчиной в выходные )))

    а вот вариант, когда один может любить, а другой быть увлечен первым и позволяет себя любить, такое встречается часто, и это нормально
    и сравнить чувства невозможно, один больше- другой меньше, а в целом = равновесие и гармония

    другое дело, если, какой-то завистник, му*ак и активный душелюб, первому навешает лапшу, про типа второй его любит меньше, да, тогда первому может стать больно, если поверит в эту бодягу информации, а значит, не любит и не верит,
    тут все в оценках и реакциях зависит о уровня мышления, воспитания, силы чувства ... и классная проверка на качество чувства и умение видеть, слышать, чувствовать и понимать, и даже, в любви, не растекаться соплей по стеклу, не терять способности думать
    .

  • 10 апреля 2011 в 14:00 • #
    о о

    ))) не терять "способности думать в любви", "не веришь - не любишь"... верить - думать, доверяй, но проверяй.... ассоциативный ряд ушел далеко. Хочется просто "любить и любимой быть")))

  • 10 апреля 2011 в 14:08 • #
    В К

    .
    как говорили древние, если вам таки очень хочется просто любить - так любите, кто вам мешает ? )))
    а вот любимой быть взаимно, это уже - как дано вам свыше!
    как заслужите, так и вернется вам ...

    только вот время для таких хотений типа "хочется просто любить и любимой быть" - уже далекое прошлое, люди изменились в мышлении своем, и такие капризы,

    это отголоски ушедшей Эры Рыб и 5 расы, время таких хотеньчиков закончилось - пришло время думать и проверять гармонию чувств логикой, чтобы не выглядеть капризной маленькой девочкой, топающей ляжками в магазине перед мамой у кассы, чтобы купила чупа-чупс!
    .

  • 10 апреля 2011 в 14:17 • #
    о о

    "думать и проверять гармонию чувств логикой" - правильно я понимаю - действовать? а не прибывать в хотении?

  • 10 апреля 2011 в 14:26 • #
    В К

    .
    не останавливаться в своем хотении, только на уровне чувств, а додумывать логикой все то, что удалось добыть методом интуитивного озарения, после специального кратковременного вхождения в тему вопроса в информационное поля планеты, на уровне причинно-следственных связей и задач воплощения, для получения точного ответа, намека, направления исканий ответа на свой вопрос, для ...
    .

  • 10 апреля 2011 в 17:34 • #
    Татьяна Хлусова

    Вот интересно, а как это можно "топать ляжками"?)))))
    А вообще-то, далеко не каждый человек, который чего-то хочет, обязательно об этом кричит.
    И вообще, по-моему, отличие взрослого человека от невзрослого в том и состоит, что взрослый человек, когда чего-то хочет, вовсе не считает, что кто-то обязан ему это "что-то" предоставить. А значит, и капризы устраивать ему некому и незачем. Но при чем тут "проверка гармонии чувств логикой" - я так и не поняла.

  • 10 апреля 2011 в 19:42 • #
    В К

    .
    топать ляжками - проще простого, для этого надо лечь на пол, лучше на спину, и потом подпрыгивать, выгибая спину, ударяясь задницей, ногами и спиной, можете попробовать, звук глухой, но если с визгом и стуками пяток, получается заметное и сильно действующее на нервы яркое шоу

    некоторые взрослые женщины и мужчины тоже часто устраивают такое звуковое шоу, даже, без падучего шоу на паркете, по смыслу, технологии и целям, мало чем отличающееся от целей и задач невзрослого - методами психологического давления, вынудить жертву на действия с результатами в личную пользу насильника,

    который делает все от него зависящее, что выставить свою жертву в роли своего насильника, и заставить всех в это поверить

    а проверка гармонии чувств логикой, выделяет из разношерстной толпы тех, кто способен, после возникновения желания. успеть вначале все продумать, а только потом, делать, постоянно контролируя процесс, чувства и результаты ...

    однако, и те, кто в истерике шоу психологически насилует свою жертву, могут хладнокровно проверять течение процесса истерии логикой. потому, и важно научиться различать, кто есть кто,
    а это возможно, только методами выхода интуитивного мышления на уровень получения информации о причинно-следственных связях, чтобы повысить точность своих логических построений, в дальнейшем

    истерики на такое реже подписываются, им сиюминутность важнее стратегии, хотя ...всякое бывает
    .

  • 10 апреля 2011 в 21:26 • #
    Татьяна Хлусова

    Да, действительно, топать ляжками технически вполне возможно))))
    Что касается проверки гармонии чувств логикой - по-моему, способность и умение контролировать свои эмоции и умение (стремление) все свои поступки логически просчитывать - это все-таки разные вещи, могут быть вместе, а могут и по отдельности.
    А вот те, кто "психологические шоу" с истериками любит устраивать - по-моему, как раз отлично контролируют свои эмоции и просчитывают все заранее - "вынудить жертву на действия с результатами в личную пользу насильника" - это ведь как раз про это. Бывают, правда, исключения, но это уже клинические случаи, тут надо действительно стараться не ошибиться, чтобы не спутать.

  • 14 апреля 2011 в 14:53 • #
    В К

    .
    Нет повести печальнее на свете,
    Но мне, порою, кажется что есть,
    Исполнилось Джульетте Капулетти,
    Сегодня утром ровно пятьдесят шесть,

    Две дочки-девочки Мария и Агнесса,
    Приличный дом, красивый и большой,
    И по субботам – в церковь, месса,
    И волоски над сморщенной губой.

    Из под чепца уже торчат седые прядки,
    Богатый муж, Ромео, комфорт и чистота,
    Привычные мигрени, да инфаркты,
    И в отрешенном взгляде - пустота.

    Ничто не отвращает так от ЖИЗНИ,
    Как монотонность будней ленты дней,
    Нет повести печальнее на свете –
    Есть только побанальней и скучней.
    .

  • 14 апреля 2011 в 17:25 • #
    о о

    Владимир! Ваши комментарии всегда, как то, попадают в точку))) "Есть только побанальней и скучней"... и жить прожить так... что бы жить сейчас)))


Выберите из списка
2019
2019
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2012
2011
2010
2009