Мужской инфантилизм - виновата сильная женщина?
26 марта 2011 в 15:17

Мужской инфантилизм - виновата сильная женщина?

Мужской инфантилизм - виновата сильная женщина?Все больше женщины «берут бразды правления» в свои руки. Как далеко может зайти этот процесс?
На сколько сильная женщина «портит» своего мужчину?
И правильно ли «мы» поступаем, что «не ждем милости от природы»?

КАК УХАЖИВАТЬ ЗА МУЖЕМ

Утром, на заре румяной,
Вы помойте мужа в ванной,
Предварительно напенив
Воду гелем ананасным.

А потом из умывальни
Отнесите мужа в спальню,
Обернувши простынёю
Из материи атласной.

Там раскройте осторожно,
Поцелуйте всё что можно.
Носик, ушко, попку, грудку
И конечно, каждый пальчик.

Расчешите волос смело:
Правый — вправо, левый — влево.
Поскребите щёчки бритвой,
И готов к еде ваш мальчик.

От яичницы-глазуньи
Из желтка бывают слюни.
Аккуратно промокните
Их салфеточкой в цветочек.

Разложите по кармашкам
Туалетную бумажку,
Ключ, очки и непременно
Чистый носовой платочек.

А потом в ботинок каждый
Суньте бережно ногу,
И отправьте на работу
Зарабатывать деньгу.

735
Комментарии (323)
  • 26 марта 2011 в 16:24 • #
    В К

    .
    а в чем проблема?

    мужской инфантилизм в мужчине найти - это не проблема, а редкая удача, счастье, для сильной, властной и решительной женщины!

    ну кто же еще, кроме нерешительного мужчины, грозного только снаружи, но мягкого и терпеливого внутри, сможет в сильной женщине разглядеть без микроскопа, нечто белое и пушистое, и это в женщине, которая может легко остановить танк на скаку!!!...

    и если мужчина способен, ежедневно выдерживать от такой властной женщины, все то, что пришлось испытать ликвидаторам чернобыльской АЭС, такой мужчина просто находка, которую надо беречь, и окружить его заботой и вниманием. насколько женщина бульдог или бульдозер вообще способна

    вот почему, если такая женщина будет только привычно возникать в критических замечаниях по поводу мужского инфантилизма, то тогда она рискует просто-напросто остаться в одиночестве или искать донорскую сперму, чтобы хотя бы залететь от шприца врача, если поставить себе очередную стратегическую цель, родить и сделать детей счастливыми!

    а всем остальным распрекрасным дамочкам. в ожидании принцев, рекомендую отказаться от желания жить за счет мужчины, на его содержании, только лишь по тому, что у нее есть справка из роддома о том, что она женщина,

    потому что мужчине дешевле нанять модель для эскорт услуг. использовать по назначению, и все дела, вместо того, что бы добровольно привести в дом пилу и кормить-терпеть ее, только потому, что ей этого хочется, и мама ее так научила строить отношения с мужчинами.
    .
    .

  • 26 марта 2011 в 16:46 • #
    Марина м

    Владимир, в Вашем тексте читается просто "крик души" от общения с такими женщинами. Неужели Вы на каждом углу таких встречали, что это вызывает столько чувств? Соционики говорят, что в процентном соотношении таких людей всего 1% человечества и это включая мужчин этого типа.
    А в основном я с Вами согласна.

  • 26 марта 2011 в 17:19 • #
    В К

    .
    что там и о чем говорят соционики, за это им платят зарплату, а я постоянно общаюсь с властными и решительными женщинами, потому что другие женщины не выдерживают со мной общения,

    и никакого крика души, и не чувства это, просто стиль и ритм моего мышления, и просто очередное настукивание текста в ответ на очередной текст мечтательной души, которой хочется позитива, но целиком мужчину воспринимать не хочется, это как привычка покупать только куриную ляжку, причем, без спинки, а не всю курицу целиком,

    нерешительным женщинам хочется халявы и чуда, и потому их расчетливый эгоизм и хитрость в общении со мной не выдерживают проверки их мечтаний и ожиданий на честность и открытость, без самообмана, и главное, без попыток обмануть мужчину, в жестких ритмах общения со мной,

    зато, властные и решительные женщины воспринимают меня мужчиной, который кажется им не таким властным, как все их бизнес партнеры, но достаточно решительным, чтобы не казаться им инфантильным (опыт работы бизнес консультантом)

    и потому, моими клиентами являются именно 99% властные женщины, и только 1% всех остальных, с которыми я редко стараюсь общаться, потому что с ними мне приходится строить отношения, примерно, как и с мужчинами, очень осторожно, медленно, как по минному полю )))

    но я общаюсь с властными женщинами по 2 часа за беседу и потом перерыв на отдохнуть тайм аут может на месяц, а нерешительные мужчины, или как тут их называют инфантильными, могут выдерживать таких властных женщин в общении часами, ежедневно,

    другое дело, что нерешительные женщины не хотят строить отношения с инфантильными мужчинами, и правильно делают, но им и с властными мужчинами не хочется чувствовать себя в клетке. вот и мечутся сердешные ..
    .

  • 9 апреля 2011 в 22:33 • #
    Иветта Шаньгина

    Да тут, по-моему, не про решительность стихи были, а про зависимость. Которая, как говорят психологи, к любви имеет лишь отдаленное отношение. Нет развития личности. И все!

  • 10 апреля 2011 в 00:53 • #
    В К

    .
    так каждому свое, кому что кажется, тот так и разумеет, и оттого и выводы делает
    .

  • 10 апреля 2011 в 08:55 • #
    Иветта Шаньгина

    Вчера на лекции услышала интересную фразу, не помню, кому она принадлежит: "Если я иду туда, не знаю куда, то там и окажусь".))))) Короче, я за осознанность!

  • 10 апреля 2011 в 14:56 • #
    В К

    .
    хорошая мысль, попробую уточнить "Если идти туда, и не знать куда, это значит, что на самом деле, идти никуда самостоятельно выбирая путь не хочется, а вот наверняка, хочется поиспользовать усилия тех, кто знает куда идти,

    с уточнением, использовать тех, кто уже знает, что получит в итоге, а это значит, что условия "Если идти туда, и не знать куда" на самом деле существовать не может. в принципе, потому что каждому человеку заведомо подсознательно известно. что надо, что может, что хочется, а что будет трудно..

    а вот насколько правильно была выбрана концепция реализации подсознательного желания и прорисовывается в результате усилий, но это уже из другой оперы
    .

  • 10 апреля 2011 в 17:01 • #
    Иветта Шаньгина

    Использовать усилия других для чего? Ведь другой может завести неизвестно куда. Или уточните свой тезис.
    А как вы узнаете о том, что вам что-то подсознательно известно?
    К чему прилагаются усилия?
    Впрочем, отказ от выбора - это тоже выбор.

  • 10 апреля 2011 в 20:07 • #
    В К

    .
    использовать усилия других - это мечта многих женщин, и называется "оказаться за кирпичной или бетонной стеной в тюрьме своего мужа на полном его обеспечении, с правом управления тюрьмой и мужем по своему усмотрению"

    за это удовольствие женщины готовы бороться до последнего, выпячивая в виде отвлекающего момента тему любви, которую для себя оценивают как жупел для ловли бабочек сачком и накалывания их затем в свою коллекцию на булавку любви, беременности, болезни, и т.д.

    использование усилий других - это способ переброса своей личной ответственности на других, с правом управлять усилиями других. оставаясь в роли слабой, белой и пушистой жертвы, для получения желаемого дешевле, легче, проще, быстрее

    и если главное не куда идти, а на чем ехать, во что быть одетой, что кушать, на чем спать, но вопрос куда становится вторичным, главной становится тема, когда и сколько?

    постоянное упражнения на развитие интуитивного мышления, позволяет отработать в ощущениях понимание того, насколько точно получен ответ на вопрос
    .

  • 10 апреля 2011 в 21:41 • #
    Иветта Шаньгина

    Да я вообще вашим ответом ошарашена))) Тема была об инфантильных мужчинах и властных женщинах, а вы пишете о проституции.

  • 10 апреля 2011 в 22:06 • #
    В К

    .
    разве на факультете психологии вы еще не проходили ролевые игры, и тему трансактного анализа, это знаете ли типа прикольного снеговичка, кружочки там, родители - диктаторы, взрослые, как бы типа того, ну и хитренькие такие детки - кушают котлетки, добрые ласковые вампирчики, очень жизненные и поучительные истории в кошмаре обстоятельств )))

    ну и вот, разве в теме социальной психологии вам преподы ничего не сообщали, что большинство женщин в добропорядочных образцово -показательных семьях, несчастливы с отношениях с мужьями, и вынуждают себя, симулировать оргазм, все сильнее становясь фригидными, в психологическом стрессе, только ради каких-то, самых разных, исключительно финансово- материальных обстоятельств, жить типа в браке с этими мужчинами, объясняя себе и другим,

    в жутчайшем самообмане, что они типа живут ради детей, чтобы у детей был папа, дети его любят, да и куда они пойдут, даи товарный вид уже не тот и прочие всякие отмазки и отговорки, чем они прикрывают свое состояние в мышлении - проституцию в роли жены в отношениях с мужем

    именно в состоянии неосознанной проституции живут много миллионов женщин на планете, именно, из-за материальных обстоятельств

    потому, что бояться остаться с детьми без финансовой подпитки, или остаться просто одинокими, или просто не привыкшие самостоятельно добывать деньги, на работе, или считающие для себя унижением работать за деньги, а потому, они обманывают мужей, что любят их, и просто за деньги мужа и работают проституткой своего мужа

    а вот действительно тех, кто без вранья и с удовольствием живет с мужчиной вместе, таких женщин может на один город со всей планеты и наберется

    а пока еще люди не научились проверять свои и других чувства ясновидением и интуицией, вранье и проституция женщин в семье будет продолжатся и кто-то из женщин врет мужчинам изначально, чтобы убежать из дома от властной матери или сесть на шею олигархам на полное обеспечение, но уже факт вранья или если мужчина уже надоел в браке, а женщина продолжает жить с мужем за его деньги, автоматически переводит женщину на роль проститутки при муже
    .

  • 10 апреля 2011 в 23:00 • #
    Татьяна Хлусова

    Владимир, а для этого обязательно нужны ясновидение и интуиция?
    А просто научиться говворить друг другу правду - никак не получится?

  • 10 апреля 2011 в 23:55 • #
    В К

    .
    а вы сама умеете не разок-два, а постоянно говорить всем правду, то что думаете, о них, о себе, о других и о многом другом?
    для этого вначале надо научиться говорить правду самой себе, и честно признать, что вы есть на самом деле, без самообмана

    разве вы не занимаетесь самообманом или ни разу не обманывали парней, преподов, родителей?

    разве вы не знаете, что говорить правду - это самое трудное, и это не могут себе позволить, даже, очень богатые люди, скупившие все и всех?
    и самые бедные, так же, боятся говорить правду

    говорить правду, это привилегия очень умных, умеющих ценить свободу, и право на ошибку других людей

    представьте весь ужас, если политики начнут говорить друг другу правду, военные своим противникам, депутаты расскажу кто им и сколько за что заплатил, а бизнесмены расскажут как и сколько они заплатили таможенникам и налоговикам, и сколько отмыли для перевода за бугор, а женщины перестанут врать мужьям, и мужья перестанут врать женам, а дети родителям - мир перевернется!!!

    именно этот процесс и происходит, врать уже не получается, а говорить правду - страшно, а дети со способностью к ясновидению, все рождаются и рождаются, а без этой способности можно было бы врать и врать, но время заканчивается, дети нового времени не умеют врать и все знают заранее ...
    .

  • 11 апреля 2011 в 02:02 • #
    Татьяна Хлусова

    "а вы сама умеете не разок-два, а постоянно говорить всем правду, то что думаете, о них, о себе, о других и о многом другом?" - если "постоянно" означает "одну правду и ничего, кроме правды" - я именно так и стараюсь говорить. Если "постоянно" означает что-то вроде "каждый день и час" - я вообще говорю с людьми (в том числе с близкими) только тогда, когда они хотят слушать. Что думаю о них - говорю только если считаю нужным и если их это интересует. О себе - тоже. Говорить кому-либо "о других" без согласия этих "других" считаю неэтичным. Но если я не говорю правду - это ведь не значит, что лгу - можно же и просто молчать (среди моих друзей и знакомых я известна как человек очень молчаливый и неразговорчивый...))))

    "для этого вначале надо научиться говорить правду самой себе, и честно признать, что вы есть на самом деле, без самообмана" - точно. Учусь этому с детства, очень настойчиво и упорно. Надеюсь, что научилась. Все попытки самообмана отслеживаю и уничтожаю "в зародыше". Вообще счиитаю, что обманывать себя - глупейшее занятие: в жизни и так много лжи, ошибок и заблуждений, не хватало еще врать самой себе...

    "разве вы не занимаетесь самообманом или ни разу не обманывали парней, преподов, родителей?" - про самообман - уже написала. Преподов и родителей - бывало, обманывала, старалась делать это как можно реже, потому как самой было очень противно. Впрочем, обманывать мою маму было практически невозможно, потому что та самая интуиция, о которой Вы, Владимир, все время говорите, у нее была развита просто фантастически, так что я и не пыталась (видимо, поэтому и не научилась). Парней - не обманывала никогда (а зачем, собственно?), впрочем, я в юности была девочкой очень закомплексованной, и их (парней) у меня было очень мало.

    "разве вы не знаете, что говорить правду - это самое трудное, и это не могут себе позволить, даже, очень богатые люди, скупившие все и всех? - а почему "даже"? По-моему, как раз богатым это труднее всего - "по техническим причинам".
    "и самые бедные, так же, боятся говорить правду" - к сожалению, да. Хотя им-то, казалось бы, и бояться уже нечего.

    "говорить правду, это привилегия очень умных, умеющих ценить свободу, и право на ошибку других людей" - абсолютно согласна. Что касается лично меня - по поводу ума - не мне судить, а об остальном - смею надеяться, что я это умею.

    "мир перевернется!!!" - да уж... Был, помнится, такой детский фильм-сказка, про волшебный цветок, понюхав который, каждый человек начинал говорить правду))))
    А если серьезно - хотела бы я попробовать пожить в таком мире, вот только не надеюсь, что доживу.

    "но время заканчивается..." - эх, как говорила моя мама, "Вашими бы устами - да мед пить"...

    PS По-моему, мы удалились от темы в глубокий оффтоп...

  • 28 марта 2011 в 11:14 • #
    Анна Миронова

    "рекомендую отказаться...", "дешевле нанять..."
    Владимир, ответьте пожалуйста на несколько вопросов:
    1)скажите, а почем сейчас в Латвии экскорт-услуги?
    2) сколько среднестатистических мужчин - граждан Латвии могут позволить себе воспользоваться такими услугами?
    3) "использование по назначению" экскорт-персонала не предполагает ведь бытовое обслуживание клиента: стирку-глажку-готовку-уборку-уход за детьми (если есть). А это кто делает и за какие деньги?

  • 28 марта 2011 в 17:43 • #
    Рушан Якубов

    В Москве уборщица полного цикла стоит 3 тр за ген уборку квартиры (данные - на полгода назад), что за мес составит 12 т.р. Эскорт раз в неделю (предположим! :) ) - столько же. Плюс о 1000 р. в мес. на хоз. расходы, + 1500 р. в неделю - за готовку еды. Итого - ок 1000 долл. в мес. Плюс слуги гувернантки - 700 долл. в мес (элит), попроще - 500 р.- 1500 в день, в общем - 5-10 тыщ в мес. Либо можно найти девушку для постоянного (или какого другого) проживания "со всем функционалом" (уборка, готовка, интим) за эти деньги, ну очень хорошую - за 2 000 долл. (оплата продуктов, квартиры и проч. - разумеется, за счет мужчины) - и не мучиться ваще! :)

    В принципе, хороший прототип брака. :)
    Я жене тоже плачу ежемесячно - просто за то, что она есть. Все расходы при этом, разумеется, на мне :)
    Принцип такой (со слов супруги) - "все, что зарабатывает женщина - ее, все, что зарабатывает мужчина - наше" :)

  • 28 марта 2011 в 17:56 • #
    Анна Миронова

    Будем оперировать, Рушан, Вашими цифрами, хотя у меня несколько другие данные. 12 т.р. + 12 т.р. + 4000 р. + 6 000 р + 10 000 р (которые гувернантка) = 44 000 рэ.
    По итогам 2010 г. средняя з/п по Москве, по данным правительства Москвы, составила 33 тысячи 618 рублей.
    Внимание, вопрос, ответ на который, в принципе очевиден - какой процент из мужчин-москвичей, может позволить себе вышеперечисленное удовольствие? ;)
    P.S. Цены на экскорт-услуги по Москве составляют весьма ориентировочно от 50 до 300 у.е. за вечер :))

  • 30 марта 2011 в 17:08 • #
    Рушан Якубов

    Хотите сказать, что жить с "женщиной-танком" придется? Такого же не будет.

    Ведь вопрос в чем - проще поступить так, чем терпеть "женщину-коня-на-скаку-остановит" - правильно? Ну так мужчина и не будет терпеть, и найдет (читай - купит) себе это все, дороже или дешевле. На какое-то время, пока не найдет себе подходящую женщину.

    Я согласен с г-м Копылковым - проще избежать "железной" женщины путем покупки всего. И не обязательно все покупать по таким расценкам - это же все официальные цены. А так полно девушек, которые будут делать это все за более чем скромную плату в одном лице.

    Зато никаких проблем - в кассе расплатился -и свободен! Никаких тебе "где деньги, сволочь?", "ты где так поздно шлялся?", "почему от тебя пивом пахнет?", "что это за помада?" и т.д. и т.п. :)

    Я тут даже больше насчитал, у меня получилось тыщ 90. Получается, столько стоит труд женщины. Конечно, нельзя так впрямую переводить. Но все же это труд. И я бы платил своей супруге, если бы были такие деньги, без вопросов.

    Да и вообще - ни за какие коврижки с мужеподобной женщиной не остался бы.

    п.с. оптом - дешевле :)

  • 30 марта 2011 в 17:50 • #
    Анна Миронова

    "Хотите сказать..." Нет, не хочу. Зато хочу сказать другое - не для всех применима философия - наймем обслугу вместо жены. Потому как доходы не позволят...:) Тогда уж проще самому себе порты стирать и пр., а секс-утехи получать, перефразируя Хазанова, не у проституток, а у идиоток...:)))

  • 30 марта 2011 в 17:56 • #
    Рушан Якубов

    Не совсем так - не "вместо" жены, а "пока ее нету", нормальной.

    Ну, если денег не хватат, то да, самому себе все... :)

    Кстати, почему же у "идиоток"? А как же симпатии? Бывает же понравились, но брак не планируют.

  • 31 марта 2011 в 10:45 • #
    Анна Миронова

    А чаще бывает - ноги сначала раздвинула, а только потом подумала...Или просто - раздвигает и не думает. Такая вот готовая на все и со всяким пионерка...;)

  • 6 апреля 2011 в 06:21 • #
    Рушан Якубов

    Ну, так их за руку никто же не тянет, сама же согласная :). Да и мужская рука тоже нужна, куда ж без нее :)

  • 9 апреля 2011 в 22:35 • #
    Иветта Шаньгина

    Торг здесь не уместен!

  • 10 апреля 2011 в 16:32 • #
    Рушан Якубов

    Вы о каком торге, простите? :) Если уж платить, то платить по полной - так что ли? А то девушка лишиться части дохода? :))) А если денег нет? И вообще - это рынок, тут все через торг.

    Если так, так ведь речь не об этом. Проблема в том, что, если нет нормальной женщины, то мужчина себе все покупает, и это, по сути, не очень хорошо, т.к. это всего лишь временный выход из ситуации.

    Я Вас не совсем понял.

  • 10 апреля 2011 в 17:04 • #
    Иветта Шаньгина

    Это была шутка. Как-то спорщики скатились на грубый подсчет)
    Что значит " нет нормальной женщины"? Нормальные женщины всегда есть))) Но с ними придется иметь близость, а это опасно.

  • 23 апреля 2011 в 05:01 • #
    Рушан Якубов

    А, ну я так было и понял, что шутка.

    А почему бы и не "скатиться" к грубому (а почему грубому, кстати? разве бывает мягкий?) расчету? Да, если купить все то, что нужно, то это стоит столько-то. Если это надо все, а нету, то остается пойти и купить. Разве нет?

    А " нет нормальной женщины" значит вот что - в настоящее время нет. Ну нет у данного конкретного мужчины той женщины в настоящий момент, которая ему нужна. Они, конечно, есть, но где-то далеко, не рядом, по крайней мере.

    И почему "близость с ними опасна"? ЗППП? Шутка! Или Вы об ответственности? Тогда нет, не опасно - если женщина та, что надо, но любой нормальный мужчина согласится на ее присутствие. Я так думаю. И поступаю.

  • 23 апреля 2011 в 07:11 • #
    Тайжан Ержанов

    ++++

  • 23 апреля 2011 в 11:22 • #
    Иветта Шаньгина

    Я не знаю, что такое ЗППП)))
    Основные функции современного брака - сексуальная и психотерапевтическая, остальные, как вы совершенно верно заметили, уже себя исчерпали. Еще есть вечные смыслы - дети и духовная близость. Ну, про детей говорить не будем, это понятно, тем более, что бывают браки и без детей.
    А вот есть то, что хочется разделить бытие с другим, иметь свидетеля своего существования. В контакте с другим начинаешь смотреть на себя другими глазами, начинаешь видеть другого и рядом с ним меняться, возрастать духом...
    Вот тут нужна близость, а ее не купишь.
    Быть в близости с другим - опасно, потому что могут предать, бросить, отвергнуть... В общем начинают всплывать наши детские травмы, на которые могли потом еще и наложиться другие травмы. Мучительно хочется близости и любви, мучительно страшно, что будет больно.

  • 4 мая 2011 в 13:02 • #
    Дмитрий Воронецкий

    Чтобы не было мучительно больно, девушка, нужно переступить через мучительное чувство собственничества, практически всегда выдаваемое за любовь, или ладно, принимаемое не по злому умыслу. Но не знание закона не освобождает от ответственности, почему же здесь (в отношениях) все аппелируют к партнеру-оппоненту - ты не должен мне делать больно, ибо я люблю свое чувство безопасности...
    А по поводу духовного роста - Путь у каждого свой, и, я думаю, что кто то набирается ума в браке, а кто то в общении с заправщиком на бензозаправке
    Чему в институтах учат... аж страшно )

  • 10 мая 2011 в 14:11 • #
    Рушан Якубов

    Заболевания, Передающиеся Половым утем )
    Что еще за "функции брака"? Да нет там никаких функций! Нашелся родной и близкий человек - вот и сошлись. И все дела. Ну и детишек нарожать, конечно. Это в первую очередь. Если совсем глобально - человек и человечество заинтересованя выжить. И рождение детей - выживание человечества в целом. А если просто, по житейски - то я описал выше.

    И насчет "а вдрук отвергнут" - а Вы не бойтесь. Ведь оставляете себя без близкого человека из-за этого. А бросят - ну и черт с ними, туда им и дорога, они же потеряют, а не Вы ("Ведь я такой хороший!").

    Да и вообще - в жизни всякой бывает, надо к этому относиться спокойно.

    В общем, Вы определитесь - хотите любви, получите ее, боитесь, что бросят - забудьте о близких отношениях и не сожалейте о них. А то будет, как в сказке про "буриданова осла" - помер от голода у кормушки с двумя кормами, т.к. не смог выбрать, что какой корм ему лучше. Смешно, но правда.

  • 10 мая 2011 в 17:14 • #
    Иветта Шаньгина

    Ум и духовное совершенствование - не одно и то же. А в институтах этому не учат.
    Но я давно поняла, что с рационалистами говоить на эти темы бесполезно. У вас, небось, IQ высокий?)))))

  • 10 мая 2011 в 17:17 • #
    Иветта Шаньгина

    Вообще-то, это ыбло обобщено-личное предложение - так бывает. Так работает сознание при травмах. Вы не травматик? Я вас поздравляю! Значит вам травматиков не понять.
    А с родным человеком жить вместе не обязательно, вы об этом не задумывались? Вполне альтруистично просто любить, не желая от него своего))) Вы не находите?

  • 26 марта 2011 в 17:09 • #
    Владимир Шаинский

    Жди!
    Дождешься!

    Мечты Идиота

  • 26 марта 2011 в 17:22 • #
    В К

    .
    Владимир, соблаговолите объяснить вашу мысль, в таких впечатляющих эмоциях, если уж вы решили написать комент в ответ на мой текст,
    или вы ошиблись, и ваш комент не по теме моего мнения?

  • 26 марта 2011 в 17:26 • #
    Владимир Шаинский

    Это система ответов виновата!
    Переместите под основной пост и соотнесите со стихами.
    Это к ним. И линия это показывает.
    Мой паралельно Вашему.

  • 26 марта 2011 в 18:33 • #
    Игорь Ларин

    "Я его слепила из того, что было. А потом что было, то и..."

    Я считаю, что врятли можно "испортить" мужчину. В предложенной ситуации сильная женщина может только развить и поощрять уже заложенную в нем инфантильность. А перед этим она сама выберет такого мужчину, так как часто ей это удобно. Зачем искать компромисс, учиться уступать, принимать человека? Проще найти того, кто сам "прогнется" под её "сильный" внутренний мир.

    Но если мужчина позволяет своей женщине быть сильной, то это не означает, что таким образом он сам становится слабее. А чаще уступать женщине мужчина может потому, что он мудрее или видит и принимает её слабости (а они есть у каждого). Но когда дело коснется чего-то очень важного, то такой мужчина не проявит слабость и не оставит сильную женщину решать все проблемы. Не всё то слабое, что не кричить о своей "сильности".

    И потом, что в данной ситуации подразумевается под сильной женщиной? Женщина-бизнемен, управленец и т.п., т.е. добившаяся успеха в профессиональной деятельности, сделавшая карьеру? Рядом с такой женщиной вполне может быть сильный мужчина, так как и такая женщина может быть слабой с самыми близкими.
    Или просто женщина-тиран, которая готова подавить всех и вся? Тут уж и комментарии излишни.
    Или та, которая всю свою жизнь "тащит" на себе семью, заботясь о благополучии семьи, о детях, родителях и муже, забывая о себе самой? И не обязательно, что она будет хорошо зарабатывать.

    И кто такой слабый мужчина? Тот, кто не умеет много заработать? Тот, кто не обладает достаточным количеством агрессии, чтоб бить кулаком по столу (и не факт, что по делу)? Или тот, кому новой платок в кармашек кладут? Не думаю, что этим определяется сила или слабость человека, и тем более мужчины.

    Сейчас вспомнилось одно выражение, услышенное мною ещё будучи школьницей: "Уступай женщине по мелочам, и она уступит тебе по-крупному".

  • 26 марта 2011 в 19:00 • #
    Юрий Николаевич Тявин

    Вы забываете. что инфантилизм сопровождается не только психологической Зависимостью. но и физиологически низким уровнем тестостерона.
    Инфант - он и в Африке кастрат.

  • 26 марта 2011 в 19:22 • #
    Игорь Ларин

    Безусловно,многое обусловливается физиологическими особенностями, но не стоит всё подводить под чистую физиологию. Подозреваю, что если обкормить препаратами такого хронического инфантила, то врят ли он сразу приобретет психологическую независимость и силу характера.
    Повышенная сексуальность, повышенный волосяной покров мужчины ещё не гарантируют отсутсвия психологической инфантильности, безответственности и просто слабости духа.

  • 26 марта 2011 в 20:53 • #
    Юрий Николаевич Тявин

    Правило кастрации - основа пмрамиды "власть \ подчинение"
    Природа предусмотрела награду альфе - удвоение - удесятерение - возведение в квадрат - уровня тестостерона.
    Когда альфой становится женщина - что произойдет с природноприсутствующим в ней уровем тестостерона?
    Я видел руководящий гирсунтизм (вопрос это правило или исключение?)
    Второе. манера руководства женско(го)й альфы?
    То.что я имел возможность лицезреть. когда женщина становилась истинным альфой. весьма напомнило мне Крито-микенскую культуру.
    Про препараты.
    Кота опустил соседский. вкатили ему супер дозу - озверел. восстановил права и царствовал ещё несколько лет.
    Но кот по природе был Котом.

  • 27 марта 2011 в 15:15 • #
    Игорь Ларин

    "Мужик в юбке", по-моему, - это не очень "эстетично" и не соответствует женской природе. Женщина, хватающаяся за меч не с целью защиты, в каком-то смысле перестает ею быть.

    Кот уже был котом - ему не только можно, но и положено. А вот человек озверевший... это уже совсем другая история.

  • 27 марта 2011 в 15:22 • #
    Игорь Ларин

    В контексте вышесказанного я подразумеваю защиту в ситуации объективной угрозы жизни, здоровью и благополучию самой женщины и её детей. Способы психологической защиты, как Вы понимаете, тут неуместны.

  • 27 марта 2011 в 15:39 • #
    Юрий Николаевич Тявин

    Озверевший или Оскотинившийся?
    Разрешите прокоментировать фото предворяющее эту дискуссию.
    лицо и тело вполне мужские.
    Глаза с чёртиком и вызовом - провокативные.
    Подтянутый вверх купальник .(У Анны Фрейд есть описание случая в котором девочка навязчиво поднимала юбку - она стремилась показать. что "у неё тоже есть фаллос").

  • 27 марта 2011 в 15:44 • #
    Игорь Ларин

    Насчет фото - это Вы "в точку". Но тут уже, действительно, гормоны. И это, по-моему, ужасно. Думаю, что к такому способу конкуренции приходят женщины, имеющие уже глубокие психологические проблемы, идущие из детства.

  • 27 марта 2011 в 07:35 • #
    Тайжан Ержанов

    Одно удовольствие читать Ваши топики, Надежда.
    Меня всегда забавляет ярлык - "сильная женщина". Мой опыт общения с женщинами, именующих себя таким словосочетанием, свидетельствует как раз о том, что это очень слабые, недалекие люди, в большинстве своем - просто жалки и смешны в своей "сильности".

  • 27 марта 2011 в 15:39 • #
    Игорь Ларин

    Тайжан, спасибо Вам за Ваши слова! ))

    "Сильная женщина плачет у окна" - один из образов понимания "сильной женщины".

    В современном мире понятие "сильная женщина" стало включать в себя такие качества как властность, бескомпромистность, стремление к успеху любой ценой, даже жестокость и агрессивность. Но на сколько процентов она женщина? Сейчас, чтоб добиться успеха, как мужчинам, так и женщинам желательно обладать андрогинными качествами. Но не стоит переходить границы.
    А то, что многие женщины стали называть себя "сильными женщинами"... не дань ли это моде? Да и назваться то можно как угодно. На мой взгляд, это не тот случай, в котором "как судно назовешь, так оно и поплывет".

    Сила сильного человека определяется тем, как он относится к слабым людям. И женщина не исключение.

  • 27 марта 2011 в 16:23 • #
    Assel Kaidarova

    Надежда, поддерживаю. По-настоящему сильный человек никогда не будет демонстрировать свою силу на ком-то и поможет слабому стать сильнее.

  • 28 марта 2011 в 05:47 • #
    Юрий Николаевич Тявин

    Не забывайте. что "мораль отстаёт от реальности"
    Живя в матриархальной реальности мы Аппелируем моралью матриархата.

  • 28 марта 2011 в 17:36 • #
    Assel Kaidarova

    А какова мораль матриархата?

  • 28 марта 2011 в 20:27 • #
    Юрий Николаевич Тявин

    Нужно забраться к антропологам в литературу.
    Ими описано достаточно матриархально организованных сообществ.
    у меня на памяти только Критская культура - культ минотавра.
    Кстати - необходимость частой замены царей-жрецов (мужей Басилевесы) думаю. была обусловленна тем. что они быстро впадали в импотенцию.
    Нельзя быть долго потентным к Альфе.

  • 28 марта 2011 в 20:42 • #
    Assel Kaidarova

    Я вспоминаю амазонок, еще какие-то матриархальные племена в Африке, где убивали мальчиков и т.п. Вы считаете, что мы живем уже в эпоху матриархата (современного)?
    Снижение потенции - показатель времени?

  • 28 марта 2011 в 20:50 • #
    Юрий Николаевич Тявин

    Думаю. что матриархат доминирует Де факто (продолжительность мужской жизни стремительно падает - это просто доказывает . что мораль и законы уже АнтиЧеловечны - человек = Муж).
    Начиная с Иосифа Виссарионовича наше руководство было Жрецами Культа Великой Матери.

  • 28 марта 2011 в 21:02 • #
    Assel Kaidarova

    И к чему мы придем? В Руанде женщин в парламенте большинство. А в Китае, например, женщин не хватает и в арабских странах, по-моему. Вот они - современные пассионарии. Так что где матриархат, а где еще очень даже патриархат.

  • 28 марта 2011 в 07:07 • #
    Тайжан Ержанов

    Да, Надежда, да.

  • 28 марта 2011 в 08:36 • #
    Татьяна Г

    Тайжан, может быть Вас и забавляет,что появилось такое дикое выражение как "сильная женщина",но мне лично обидно,что дам клеймят..да-да именно так. И как правило не сами они о себе так говорят а , говорят им: ничего ты сильная...жуть

  • 28 марта 2011 в 08:47 • #
    Тайжан Ержанов

    А вот мне попадались только те, кто так себя называет..) И гордятся, похоже..

  • 28 марта 2011 в 09:14 • #
    елена туркина

    А Вам не кажется, что это защитная реакция, когда ничего больше не остается как сказать самой себе: ничего, пройдет и это, я сильная.

  • 28 марта 2011 в 09:38 • #
    Тайжан Ержанов

    Если это сказано самой себе - честь и хвала. Но эти слова - для других людей, они выдают желаемое за действительное.

  • 28 марта 2011 в 11:05 • #
    Анна Миронова

    Правильно. По-настоящему сильный человек (мужчина или женщина - неважно) сам про себя что он сильный озвучивать не будет :)

  • 28 марта 2011 в 11:23 • #
    Тайжан Ержанов

    Вот именно. Это просто присущее ему качество, совершенно обычное для него, как наличие двух рук и ног - чем тут хвалиться?

  • 30 марта 2011 в 01:38 • #
    Татьяна Хлусова

    Абсолютно согласна, Тайжан!
    Скажите, а как по-Вашему, почему женщины называют себя сильными? Почему мужчина называет себя сильным, и хочет выглядеть сильным, когда таковым на самом деле не является - это понятно: в соответствии с общепринятыми представлениями, мужчина должен быть сильным, иначе какой же он мужчина. А женщинам-то это зачем?

  • 30 марта 2011 в 05:40 • #
    Тайжан Ержанов

    Зачем женщинам считать себя сильными? Для того чтобы управлять, манипулировать. Это нормальное желание - управлять и манипулировать. Жалость вызывает другое - негодные средства. Зачем мужчине, априори считающему себя сильным, - рядом сильная женщина? Он начинает присматриваться - что же в ней сильного? Но есть правило - не присматривайся к женщине пристально - пожалеешь.. Способность с детства изменять свою внешность (с помощью косметики, например), распространилась и сюда - выдать желаемое за действительное..)

  • 30 марта 2011 в 08:18 • #
    Зауре Тулебаева

    Мне кажется, что любой человек, называя себя сильным, прежде всего хочет убедить СЕБЯ в этом , или хотя бы напомнить себе, что у него есть силы справится с данной ситуацией, тем более, если ситуация хроническая (напр. одиночество). Не вижу в этом предмета манипуляции. По моему, женщинам проще манипулировать демонстрируя и декларируя свою слабость, тем более, что этот навык сформировался и поддерживался обществом очень давно. А вот как женщине манипулировать "сильностью" для меня загадка!

  • 30 марта 2011 в 08:33 • #
    Тайжан Ержанов

    Вот и я о том - зачем это делать? Сказать себе, что я сильный - это здорово. Сказать об этом окружающим - значит, преследовать какие-то выгоды для себя.
    Затем количество внешних и внутренних проблем накрывает с головой, справиться с ними уже не в состоянии, но нацепленный на себя ярлык "сильной" женщины не позволяет обратиться за помощью... Держутся сколько смогут, но все равно это недолго... А потом - крах иллюзий, и это действительно больно.

  • 30 марта 2011 в 09:01 • #
    Зауре Тулебаева

    Согласна, только для некоторых расписаться в собственном бессилии еще страшнее, например, потому, что тогда не оправдываются родительские ожидания, или страх "потерять лицо" сильнее. А такие вещи самостоятельно плохо осознаются, тем более, принятые в дестве решения "быть сильной" - выход один - терапия, при условии, что это действительно мешает. Т.к, пока женщина "была сильной" она могла поймать сопутствующий кайф "Власть", который со временем становится самостоятельным мотивом, а с ним расстаться уже сложнее. Мне кажется тема "сильности и слабости" гораздо глубже и связана с базовой потребностью в безопасности и доверием к миру, которое формируется на ранних этапах развития.

  • 30 марта 2011 в 09:21 • #
    Тайжан Ержанов

    А зачем человеку осознавать, что он реализует (или не реализует) родительские ожидания? Все эти теории нужны для психологов, чтобы облегчать работу, но их совершенно не обязательно доводить до сведения клиента. Дайте ему уверенность в себе и пусть себе живет дальше без знания психологических законов. "Познание умножает скорбь" - помните, Зауре?..)

  • 30 марта 2011 в 09:38 • #
    Зауре Тулебаева

    я в своей работе до них ничего не довожу, тем более психологические законы, они сами это осознают (в зависимости от готовности), что бы затем сделать выбор - продолжать жить с уже принятыми когда-то решениями или принять другое. тут уж ничего не поделаешь - закон жанра (психодрамы).

  • 1 апреля 2011 в 21:29 • #
    Татьяна Хлусова

    "Женщинам проще манипулировать демонстрируя и декларируя свою слабость" - конечно же, именно так! А "сказать себе, что я сильный - это здорово" - это здорово для мужчин. Для женщины это вовсе не "здорово", а уж поддерживать имидж "сильной женщины" - просто тяжело. Но людям свойственно "судить по себе", поэтому мужчина, встретив женщину, называющую себя "сильной", не задается вопросом, для чего ей это надо, так как думает, что ей просто нравится казаться сильной, так же как ему. А на самом-то деле - вовсе нет! Я потому и спросила - а зачем это женщине? Какая ей от этого выгода?

  • 15 мая 2011 в 01:00 • #
    Алексейцева Ксения

    а вот мне этот ярлык мужчины же и нацепили.и выйти из этих рамок действительно тяжело.только пытаешься спуститься на ступеньку ниже,как тут же тебя запихивают наверх.я даже плакать теперь не имею право.я ж сильная.мне нельзя.так считают.а ведь смешно.я женщина.я слабое создание.хочу плачу.хочу истерю.но сама привыкла к этому статусу.и уже действительно неудобно просить помощи.все сама.просто я не стала терпеть теранию мужа.и развелась.тяну двоих детей.улыбаюсь им.и чтобы не произошло ищу всегда выход.не плача.потому что некогда.работа.добывание денег.совершенствование.как профессиональное так и духовное.предательства подножки в жизни научили не хлюпать носом.закалилась как сталь.вот и воспиталась.и эта сила мне теперь помогает в жизни.я могу много добиться.и делаю это.это действительно дает большие возможности.а вот чтобы силой и властью своей манипулировать?это я считаю зависит от внутреннего образования человека.и от его желаний.у каждого человека должно быть свое личное пространство.и нельзя нарушать его личную зону комфортности.а вот выражение "сильная женщина"по моему мнению каждый понимает по своему.ярлык-это всего лишь ярлык.без содержания.сильный-это стержень характера.или он есть или его нет.и действительно слабые тянутся к сильным.и наоборот.видимо все в природе закономерно.и сбалансировано.

  • 15 мая 2011 в 11:04 • #
    Тайжан Ержанов

    Цитата: ".я даже плакать теперь не имею право.я ж сильная.мне нельзя.так считают.а ведь смешно.я женщина.я слабое создание.хочу плачу.хочу истерю.но сама привыкла к этому статусу.и уже действительно неудобно просить помощи.все сама." Конец цитаты.

    А что случится, если вы, Ксения, все же заплачете?

  • 15 мая 2011 в 18:26 • #
    Алексейцева Ксения

    у меня экс-муж всегда раздражался на слезы.нечего,якобы,сопли распускать.я отвыкла от этого.теперь и незнаю как это сделать.по мере возникновения проблемы размышляю над ней и ищу выходы.но....я очень чувствительна.и очень тонко различаю фальш лицемерие.подлость.поступаю жестко.отметаю таких людей от себя.но внутри все же больно.и иногда думаю-все же поплакать-как освободиться от ненужного.в отношениях "кассира" и "покупателя" моя роль видимо -.кассир.не выпускаю эмоции наружу.и в "конце дня" взрыв.он выливается в агрессию.но знаете.я недавно открыла для себя новый способ освобождения.без плача.я стала говорить вслух о своих ошибках.признавать в чем то свою слабость.и не бояться этого признать.чувствую себя фантастически.и когда люди предают.и я знаю точно,что не я спровоцировала,я больше не копаюсь-за что мне это и почему.нам с этим человеком просто не по пути и жаль что он таков.и знаете в чем парадокс?сегодня я проанализировала круг общения.и поняла.меня окружают только сильные женщины.а вот мужчины тянутся слабые.и только.они видят во мне какую то маму.которая на все знает ответ.которая из любой ситуации найдет выход.они ждут каких то генеральских погон.и все бы ничего.если мужчина такой был бы хитрее.за потребительскую свою выгоду компенсировал бы женщине уважение почет.нет.мы с корзинки плоды выбираем а обратно плюем.я думаю это от слабости души.и такие мужчины просто пристроишы.и никогда самостоятельными не будут.они все равно найдут "сильную".будут сидеть на шее и еще возмущаться,что плохо везешь.вывод:не нужно позволять-и не будешь унижена.просто каждый должен найти свою половинку.вопрос когда?у каждого свое время.и просто одиночество грызет и позволяют женщины быть слабому рядом.потому что они обычно речами хорошо владеют слащавыми.это тешит самолюбие.и не факт,что это твой избранник.

  • 16 мая 2011 в 05:03 • #
    Тайжан Ержанов

    Читая вас, Ксения, не покидает ощущение присутствия на театре боевых действий, где с одной стороны - вы, а с другой - мужчины. При таком подходе, при таком восприятии действительности, мне кажется, вряд ли возможно найти человека для "отношений", для "жизни", избранника. Потому что среди врагов друзей не может быть по определению. Интересно бывает, когда женщине, с подобными взглядами, предлагаешь дать совет своему сыну (даже воображаемому, если нет своего) - какую выбрать женщину. Чаще всего она вдруг начинает понимать, что и женщин "нормальных" на земле уже нет... Если нет нормальных мужчин - не может быть и нормальных женщин. А жить - надо... И тут может помочь идея пересмотреть свои взгляды в отношении мужчин, все равно других аналогов в обозримом будущем не предвидится....)

  • 17 мая 2011 в 10:04 • #
    Алексейцева Ксения

    нет нет нет.мои взгляды на мужчин не обобщены.вокруг много хороших людей.и мужчин и женщин.много интересных личностей.но вы же не будете отрицать ,что не все таковы.иначе от куда берется слабость души,подлость,и много негативного.почему существеут приступность.и я изначально говорила,что не я,а меня втиснули в рамки "сильности".и вообще понятие "сильного" человека у каждого свое.допустим простая женщина,потерявшая близких,ребенка еще кого.пережив предательство любимого,близкой подруги,что то потеряв по жизни.взять себя в руки и выжить.продолжать жить.не потеряться.это сила духа.бабушки,которым по 70.покинутые своими же детьми.никому не нужные.и правительству тоже,создают свои круги.хоры.кружки.не отчаиваются.тоже сильные духом.и женщина,которая добилась ,допустим ,карьеры,она сильная.смогла.в мире мужчин.что плохого?а вот внутреннее образование отличает людей сильных и просто"ярлык"сильности.этим не размахивают как флагом.это приходит с жизнью с опытом.ты становишься мудрее.а сильнее делают жизненные преграды.и стержень характера дан человеку.независимо от пола.и поверьте.в моем понимании семья-когда милая заботливая мама.в меру строгая.хранительница очага.дома и уюта.а мужчина кормилец.а мы говорим о том.,что сейчас в мире все больше и больше женщин,тянущих лямку.а мужчин,со сложенными лапками.когда мужчины пропивают все деньги,спускают их в автоматы.ревущих-не знающих,как же теперь выйти с этого положения.все чаще ноующих,какя жизнь плохая.и как же тяжело.тем временем женщина,ничего не остается,берет все в свои руки.думает о том,как прокормить семью,одновременно поддержать уют в доме,заботиться о детях.и умудряться выглядеть сногсшибательно при этом.я просто восхищаюсь такими женщинами.и это не правило жизненное.а обстоятельства.и я совсем не против той женщины,тихой мирной,хранительницы очага.когда в доме надежный мужчина.который ответственен за свою семью.а почему становится таких мужчин больше,незнаю.может из-за всеобщего бардака в стране.а женщины по природе своей живучи.поэтому и пробиваются.во всем должен быть порядок.хоть какие то правила.непорядок порождает хаос.может все изменится.кто знает,что нас вообще ждет.в будущем.

  • 17 мая 2011 в 10:16 • #
    Тайжан Ержанов

    Из ваших слов ("не я, а меня втиснули в рамки "сильности"), Ксения, следует, что пока вашей жизнью управляют другие люди. Тут есть о чем вам следует подумать. Все остальное - производное от этого убеждения.

  • 17 мая 2011 в 13:05 • #
    Анна Миронова

    Тайжан, в контексте сообщения Ксении видно, что здесь не про "управляют люди", а про "возникли обстоятельства".
    Вы как-то задали правильный вопрос: а что есть сильная женщина? Если я правильно понимаю Вашу точку зрения, это некая "акула бизнеса". А вот по моему разумению сильная женщина - это и главная героиня "Принцессы на бобах", которая вынуждена была чтобы кормить семью заниматься тяжелой низкооплачиваемой муторной работой - от мойки полов. Это и казачки хуторов - когда мужики служили царю-батюшке на них был и дом и хозяйство. Это и жены декабристов, которые пошли за мужьями в Сибирь и многие многие другие. Вы писали, что своих дочерей хотите видеть просто женщинами. Но если (не дай Бог) в их дом придет беда и не на кого будет опереться, им проще будет выжить, если они будут обладать именно внутренней силой, которая годна не только на то, чтобы карьеру делать...Надеюсь, Вы поняли мою мысль.

  • 17 мая 2011 в 13:14 • #
    Тайжан Ержанов

    Нет, вы неправильно понимаете мою точку зрения, ни о какой "акуле бизнеса" я речь не вел и ничего подобного в виду не имел.
    Вот с вашим определением сильной женщины мне хочется согласиться. Сильные женщины именно такие, а не стонущие или хвалящиеся своей "сильностью" на всех углах.

  • 17 мая 2011 в 13:21 • #
    Анна Миронова

    Тогда прошу прощения, Тайжан. В любом случае похоже мы сошлись во мнении...

  • 17 мая 2011 в 13:22 • #
    Тайжан Ержанов

    Сошлись, Анна..

  • 17 мая 2011 в 15:03 • #
    Татьяна Хлусова

    Нет, Тайжан, Вы ошибаетесь - женщины своей "сильностью" вовсе не хвалятся. Я ведь уже писала - а Вы, наверное, не обратили внимания: сила - это предмет гордости для мужчин, а для женщины сила никогда не считалась тем качеством, которым она могла бы хвастаться. И когда женщина говорит о своей "сильности" - она не хвастается, это она на самом деле так защищается. "Я - сильная, поэтому даже не пробуйте никто меня обидеть!" И для того, чтобы женщина перестала вести себя так, нужно только, чтобы она почувсвовала себя в безопасности. Чтобы рядом был кто-то, кто всегда сможет ее защитить.

  • 17 мая 2011 в 15:12 • #
    Тайжан Ержанов

    Хорошо, Татьяна, я ошибаюсь. Спасибо за беседу.

  • 18 мая 2011 в 00:40 • #
    Алексейцева Ксения

    те кто "втиснули" оказались как подстегивающее к действию.а управляют..........я не согласна..я ценю как чужую свободу,так и свою.("Сильные женщины именно такие, а не стонущие или хвалящиеся своей "сильностью" на всех углах").я не стону и не хвалюсь.и на свою жизнь я не жалуюсь.я даже благодарна препятствиям.это и описала выше.и мне честно показалось,что вы просто искали в моем тексте предложение,которое можно обсмотреть с разных сторон.а весь смысл текста ниже закрыли в слове"производное"и так и не ответили.почему ситуация в стране меняется."Все больше женщины "берут бразды правления" в свои руки".такова тема.я не психолог.по профессии.в душе.мне очень интересна психология.как наука.через свой пример я хотела рассказать о тысячах и тысячах женщин.самых обыкновенных.которые хотят быть обычными женщинами.но им приходиться быть сильными.потому что сильных мужчин все меньше.и первоначально написала после фразы"ярлык"."манипулировать".и в слово "сильность" вложила свой смысл.и может я не обладаю красноречием,но мне кажется,вы прекрасно поняли,о чем я хотела сказать.за совет об управлении благодарю.но..я ужасно не управляема.Спасибо Вам,Тайжан,за беседу.А всем женщинам от чистого сердца желаю действительно своего женского счастья!и руки чтоб их не болели от тяжести.а мужчинам пожелать-берегите женскую нежность!

  • 30 марта 2011 в 21:00 • #
    Евгения Ананьева

    Тайджан, рискну согласиться с вами! За "сильной" женщиной чаще скрывается совсем другой человек. Сама, было дело, была дурой :-) Так воспитали, так и гордилась, что "сильная". А сильным должен быть мужчина. Женщина должна быть мягкой. Так и дополнять друг друга выгоднее: сильный+мягкий=гибкий и прочный.
    Давненько меня открытым текстом не "обвиняли" в сильности. Но, в любом случае, меня бы напряг вопрос ко мне о том, являюсь ли я сильной женщиной. Я бы начала рефлексировать - чего это вдруг МЕНЯ про это спрашивают?!?

  • 31 марта 2011 в 05:58 • #
    Тайжан Ержанов

    Вы правы, Евгения, за "сильной" женщиной скрывается другой человек. И вопрос о "сильности" может напрячь - с чего бы это?..))

    Кстати, Евгения, если при написании моего имени использовать 6 букв, а не 7 - будет быстрее и легче...))

  • 31 марта 2011 в 15:04 • #
    Евгения Ананьева

    Спасибо за подсказку с именем, Тайжан :-) У меня был знакомый, у которого произносилось с буквой д, вот я по привычке... :-)

  • 9 апреля 2011 в 22:37 • #
    Иветта Шаньгина

    Если женщина для мужчины только мама и никогда дочка или партнер, то влечение к ней умрет рано или поздно. Потому что маму нельзя хотеть!

  • 26 марта 2011 в 18:53 • #
    Захир Мансуров

    Перечитайте "Бесов", где инфантильный Верховенский попал под влияние, а затем - в зависимость от Ставрогиной. Как далеко может зайти этот процесс и чем всё заканчивается - описано в романе.

  • 26 марта 2011 в 19:14 • #
    Инна Радиновская

    Не могу не согласиться с рассуждениями Владимира Копылкова, чьи комментарии профессиональны и удивительно мудры.
    Действительно - женщин демографически много, а Женственности катастрофически не хватает...
    Но, ведь, женщину Женщиной делает Мужчина, а мужчину Мужчиной - Женщина...
    Поэтому поразмышляйте, пожалуйста, над смыслом следующих строк:

    Нежность

    Раб всегда стремится к власти…
    Даже выйдя из неволи,
    Мы рычим подобострастно
    И кусаемся до боли…

    Женственность испепелив,
    Сексом ограничив Нежность,
    Пьём жестокость «на разлив»,
    Ищем не Любовь – промежность!..

    Нежность! Где тебя найти?
    В пепле радости иль грусти?
    В естестве или в искусстве?
    Дай надежду – подсвети

    Путь в твой храм, где светотени
    Обволакивают самость,
    Где детёныш ищет маму,
    Где рождается терпенье…

    Где нежнейшая из женщин
    Взглядом излучает счастье,
    Где живое жаждет встречи,
    И доверья, и участья…

    Где Любви дано отведать
    Плод Творца – Добросердечность,
    Где гарантия победы –
    Не успех, а Человечность…

    Нежность! Возвратись в свой дом,
    Где живёт земная жрица.
    Журавля влюби в Синицу,
    Мужество согрей теплом…

    И позволь отведать мёд
    Рыцарского совершенства,
    И войти в сады блаженства.
    Два крыла – один полёт…

    Нежность! Мудрости сестра!
    Женщину верни к Истоку!
    В мире, где царит жестокость,
    Божьи Искры у костра
    Ждут в твоём лице Пророка…
    Нежность!..

    С Уважением - Инна Радиновская, поэтесса
    (#)

  • Тема - как продолжение обсуждения рекламного ролика, выложенного Сергеем Бесединым в конференции: " Идиоты идиотам. А идиоты кто?"

    https://professionali.ru/Topic/31882119

    Смущает больше всего то, что социум принимает такое явление за норму. И веселится. (((((
    Что можно сделать реально, чтобы восстановились социальные поло-ролевые отношения "мужчина-женщина"?

  • 27 марта 2011 в 09:56 • #
    Марк Райс

    Самое смешное, что это и так норма. Взять хоть Вас: Вы же хотите, чтобы Вам ПОДСКАЗАЛИ, а Вы бы потом СДЕЛАЛИ. Типичное поведение женщины, которая уже и не умеет чувствовать себя слабой. Естественно, мужчинам приятно, когда их "обслюнивают".

  • 26 марта 2011 в 20:16 • #
    Алексей Нефёдов

    Каждому своё! Кому-то властный мужчина, кому-то властная женщина! Умных приведёт к пониманию, дураков к нетерпимости...

  • 27 марта 2011 в 16:31 • #
    Assel Kaidarova

    Был какой-то фильм, там тоже пара - жена- властная, а муж - подкаблучник. Все мужчины его жалели, а один мудро сказал: "Да что вы все переживаете? Ему же это нравится!" Мне кажется, если такая пара "не париться" по поводу распределения ролей и каждый получает свое, свои выгоды (как правило), то и пускай себе живут и радуются. Если человека действительно будет не устраивать что-то, он может разорвать отношения в любой момент.

  • 29 марта 2011 в 12:06 • #
    Анна Миронова

    +100!

  • 29 марта 2011 в 17:27 • #
    Алексей Нефёдов

    Скорее всего! Правда, не у всех получается просто разойтись миром. А если обоих устраивают взаимотношения, то это просто мечта! :-)

  • 26 марта 2011 в 20:49 • #
    Наталия Васильева

    Просто в семье мальчики не получает мужских навыков. Их воспитывают одинокие женщины, часто чувустувующие жгучую обиду на мужчин и они относятся к сыноввьям как к собственности, которые должны подчиняться.

  • 26 марта 2011 в 21:11 • #
    В К

    .
    если женщина сильная и властная, т.е. у него обязательно, строгая и властная мать, то такая властная женщина никогда не притянет и не создаст на длительное время отношения или семью с мужчиной, настолько же сильным и властным, как она сама, т.е. попытаться она может, даже, ребенка может успеть соорудить, но удержать рядом властного мужчину она не сможет,

    что в итоге?
    ребенок все равно родится с нерешительными особенностями в характере, потому что у такой женщины не может быть рядом властных мужчин, ну а вот уже потом, все будет зависеть от того, какое предназначение предписано реализовать матери и сыну, там много разных сценариев, по которым будут развиваться воспитание и становление этого конкретного мужчины

    а потому, не властная женщина портит своей властностью мужчину до состояния подкаблучника, а просто уже готовый подкаблучник, благодаря особенностям своего характера и мышления, и влиянию своей властной матери, ищет такую же подругу-маму, для перехода под ее управление, по наследству

    и вот уже такой паре, властная женщина - мягкий мужчина, как Раиса Максимовна и Миша Горбачев, всегда будет комфортно, выгодно, гармонично вместе пробиваться в реализации своих интересов и способностяей, если у властной женщины хватит ума, а у мужчины терпения развивать их отношения, а не портить эмоциями и претензиями друг другу жизнь и здоровье,

    и тогда, властная женщина будет казаться нерешительному мужчине мягкой и заботливой, а нерешительный мужчина будет казаться властной женщине мудрым и справедливым,

    а в остальных вариантах, властная женщина будет восприниматься своими партнерами по бизнесу, как Батурина, а ее муж для своих коллег, как Лужков, хотя, между собой в отношениях, она для него - белая и пушистая, а он для нее, как умный и справедливый

    и мнения остальных людей в их окружении, это шум листвы в лесу

    важное примечание, после нормального текста
    если властной женщине, все таки. очень важен в сексе озверин, которого может не будет в достаточном размере и объеме у ее любимого мужа, даже, если она будет его активно наставлять на путь истинный в теме секса с ней, или для него будет слишком много его любимой жены,
    то они завсегда смогут заскочить по дороге домой или когда им будет удобнее, в элитный клуб, где ее изнасилует по ее же просьбе, за большие деньги хорошо обученный самец-маньяк, а он заглянет в баню, где его нежно промассирует молоденькая стервочка, со скидкой, потому что по абонементному обслуживанию

    а потом они вернутся домой, потому что только дома рядом с друг с другом они могут быть успешными и счастливыми, а то что в чем-то они разные, лишь добавляет им успеха и благополучия

    .

  • 27 марта 2011 в 15:15 • #
    Наталья Вельгушева

    совсем не согласна.
    если секс на стороне - это нормально, что двоих в браке объединяет?
    просто совместное сосуществование?

  • 27 марта 2011 в 22:14 • #
    В К

    .
    если для двоих секс "на стороне" необходим, как важное дополнение к тому, что между ними уже имеется в сексе, то это всего лишь важное дополнение, чтобы не накапливалось раздражение от общения с любимым в доме, из-за недостаточной разрядки в сексе на уровне физических ощущений и развития желаемых сценариев в секс отношениях в партнерами

    например, лошади и кролику комфортно жить вместе в одном доме, заботиться друг о друге, советоваться по важным темам взаимных и индивидуальных интересов, и т.д., но вот насчет секса существует тема "не стыковки", по параметрам, продолжительности и частоты в сценариях,

    и чтобы не разрушать гармонию в отношениях, каждый из них, использует секс партнеров "на стороне", для разрядки на уровне физики

    а что их удерживает рядом друг с другом, ну так не физика же секса - это же просто трение поверхностей,

    например, до 35 лет, их может сдерживать романтические отношения, когда совместное проживание состоит из частные уходов зайца в плавание на 7 мес или дальнобойные автомобильно-грузовые командировки, когда лошадь ждет своего принца из похода,

    или это могут быть патриархальные отношения, когда зайчиха вышла замуж, уже имея 5 детей, а лошади, после долгих лет холостой жизни, после работы, так хочется приходить домой, где его ждет суп из овса, почитать газету, посмотреть ТВ, покатать деток зайчихи, и пойти спать, а то завтра на работу,

    а если каждому уже за 45, то это могут быть духовные отношения, когда оба помогают друг другу в реализации одного на двоих долговременного проекта - это радость творческих отношених, когда один дополняет партнера
    .

  • 27 марта 2011 в 00:02 • #
    Инна Радиновская

    Уважаемый Владимир! Ваши комментарии профессиональны и удивительно мудры. Но... Вы не употребляете слова "Любовь". Почему?

  • 27 марта 2011 в 22:17 • #
    В К

    .
    уважаемая Инна, для меня слово любовь имеет отношение к Богу - люди Бога ведают т.е. понимают сокральный смысл бытия, а для совместного гармоничного проживания друг с другом на одной жилплощади и взаимопомощи и уважения есть более точное слово - со-житие
    .

  • 28 марта 2011 в 14:07 • #
    Инна Радиновская

    Уважаемый Мудрец-Владимир! Словила себя на мысли о том, что в общении с Вами исчезает страх оказаться в роли
    ученицы, задающей наивные вопросы. Я ценю это состояние Доверия к собеседнику...
    Мой новый вопрос: Со-житие разве не способно перерасти в настоящую Любовь? Разве люди БОГА,
    "которые ведают и понимают сакральный смысл бытия", не ищут на Земле свою вторую половинку
    "для гармоничного совместного проживания друг с другом на одной жилплощади и взаимопомощи и уважения"?
    Заранее благодарю за ответы...

  • 28 марта 2011 в 16:38 • #
    В К

    .
    в постановке вашего вопроса заметна явно заниженная оценка смысла слова со-житие в сравнении с понимание вами смысла слова любовь,
    даже, если это не парение в облаках мечтаний и грез романтического свойства, а уже подпорченная смыслом, что какие-то люди чего-то у Бога выведывают, изучают и все такое )))

    лично для меня смысл слова со-житие намного энергетически выше, т.е. духовнее выше, тоньше и мудрее, чем перенасыщенное эмоциями, ниже по уровню энергетики и духовности, просто глупее, чем смысл слова любовь,

    в том понимании, какое в это слово бездумно принято вкладывать на физическом материальном уровне восприятия жизни, отношений между людьми

    да, люди ищут лучшие способы, для совершенствования своей души, творческой реализации своих врожденных способностей и своего предназначения

    и в процессе реализации, на этом пути, вначале. им призваны помогать в этом родители, их социальное и финансовое положение в обществе. их образование, страна, традиции, потом еще, и учителя в школе и общение с одноклассниками,

    а потом, эту роль, постепенно могут занять другие люди, которые могут ошибочно восприниматься "половинками", потому что подсознательно эти другие помогают преодолевать какие-то проблемы в своей жизни намного проще, быстрее, с меньшими потерями во времени и ресурсах,

    и эти ощущения на материальном уровне восприятия таких чувств в отношениях с такими людьми, ошибочно, принято называть любовью, но не к Богу, а к человеку. благодаря участию и помощи которого, у человека что-то получается успешнее, в реализации своего предназначения

    и эту увлеченность на низко энергетическом уровне эмоций, многими людьми воспринимается, как нечто долговременное, которое обязано быть стабильным, и при каком-то сломе вызывает море негодования с океаном эмоций и обвинений,

    а все потому, что в своем расчетливом эгоизме человеку хочется, чтобы однажды найденный костыль всегда был рядом, и помогал во всем, может или не может, - должен и обязан. и все дела

    но человек рождается для очередного духовного само совершенствования, а не для материально-финансовой стабильно-сытой жизни в ползании по привычному кругу
    а потому, для помощи в одном желательно общение с одним человеком, а для помощи кому-то другому желательно общение с другим человеком

    и вот уже возникают "американо-русские горки" в построении отношений, когда в самостоятельном движении и самосовершенствовании, в одно время человеку важно одно, а проходит время, и пути в развитии отношений расходятся,

    но многие упрямо сопротивляются, хотя бесконечно использовать ресурсы других людей в своем материально озабоченном расчетливом эгоизме и психологическом манипулировании решениями и чувствами других половинок

    а ведь для чего удерживать то, что уже не приносит никакой помощи, а только тяготит и сдерживает развитие, это уже не взаимное уважение, а психологическое насилие, какая уж тут "любовь"

    зато, в более высоко энергетическом варианте развития отношений. как со-житие, постоянно присутствует элемент взаимного уважения двух равных, самостоятельных, независимых друг от друга. финансово и плане реализации своего предназначения личностей,

    которые считаю удобнее и приятнее в сообществе друг с другом, на какое-то время жизни, помогать друг другу, в со-житии, успешнее и легче, быстрее и приятнее творчески реализовать часть своих возможностей,

    такой стиль построения отношений в со-житии намного духовнее и честнее, чем перенасыщенный эмоциями расчетливо-эгоистичный стиль спонтанных чувств и построения отношений в стиле "так уж получилось, то и полюбилось"

    вот почему, со-житие, для меня намного сильнее в духовном плане, взрослее в мышлении, чем детское эмоциональное чувство влюбленности, которое поэты называют любовью
    .


Выберите из списка
2019
2019
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2012
2011
2010
2009