мы ходим вокруг одной и той же самой популярной темы
30 августа 2011 в 17:42

мы ходим вокруг одной и той же самой популярной темы

Человеческие взаимоотношения.Что является причиной конфликтов?Непонимание и неприятие точки зрения другого человека рождают споры. Обратил внимание на интересную статью о спорах у новобрачных.На мой взгляд,те рекомендации,которые даются подходят не только новобрачным — они универсальны.
А вот и статья:

Умеете ли вы управлять спором?

Уже к концу медового месяца новоиспеченная пара начинает понимать, почему половина всех браков заканчивается разводом. Супруги осознают масштабность задач, связанных с пребыванием в счастливом браке.

Умение управлять конфликтом становится высоким приоритетом в сохранении отношений. Нет пары, даже самой успешной, у которой не было споров. Но счастливыми остаются лишь те браки, в которых партнеры умеют спорить, не теряя уважения и любви друг к другу, оставаясь лучшими друзьями и любящими супругами.

Наиважнейший принцип в управлении спорами и конфликтами заключается в том, что партнеры должны уметь контролировать свои эмоции, добиваясь преобладания рационального мышления.
Представьте себе шкалу от 0 до 10, где 10 соответствует самому высокому уровню гнева и несогласия. Попытайтесь поддерживать уровень своих аргументов или возражений на отметке 3. Именно на этом уровне вы способны решать проблемы, так как не настолько поражены чувствами, чтобы блокировать рациональное мышление. Многие пары научились давать себе «тайм-аут», когда эмоции накаляются. Они откладывают решение проблемы на время, когда оба супруга успокоятся.

Необходимо попытаться наметить время обсуждения проблемы, когда оба супруга спокойны и сосредоточены, и готовы ее обсудить. Всем знакома ситуация, когда один из вас спешит вылететь за дверь, торопясь по срочным делам, в то время, когда другой поднимает злободневные вопросы, которые не могут быть решены сейчас же. И оба окунаются в ежедневный ритм жизни, будучи расстроенными и рассерженными. Слишком многие из этих неудачных столкновений вызывают чувство разочарования, нарастающее с каждой новой обидой.

Какой результат вы действительно хотите для себя непосредственно и для вашего партнера? Для каждого обсуждения выберите лишь одну проблему, оценив ее важность и разумность вашего предложения для ее решения. Слишком часто аргументы теряются в большом количестве второстепенных вопросов и нерешенных добавочных проблем. Тем самым лишая возможности прийти к решению и снова увеличивая негодование. Также поймите, что не имеет никакого смысла спорить о прошлом, которое невозможно изменить. Так сосредоточьтесь на настоящем и будущем и решите, какие результаты были бы разумны для вас и вашего супруга.

Прислушивайтесь к вашему партнеру, пока вы действительно не поймете его или её точку зрения. На самом деле, во время ссоры вы, скорее всего, не слушаете своего партнера. Вместо этого вы репетируете ваш ответ, ожидая, когда же оппонент перестанет говорить. Таким образом, никто действительно не чувствует себя услышанным, и дискуссия перерастает в ссору. Если Вы не понимаете точку зрения своего партнера, задавайте ему вопросы до тех пор, пока не выясните ее. Сообщите ему, что поняли его точку зрения, даже если вы продолжаете настаивать на другом решении проблемы.

Учитесь выражать словами Ваши мысли, чувства, потребности и возможные решения. Чтобы сохранять обсуждение положительным, используйте понятия «Я» или «Мы», а не «Ты». Вот, например, иллюстрация различия этих понятий. Скажем, Ваш супруг оставляет полотенца, носки и т.д. на полу. «Ты – неряха!»- приглашение на спор; «Я расстроилась, когда увидела вещи, брошенные на пол» — уже не так обличительно; «Нам надо поддерживать порядок в доме» — может привести к продуктивной дискуссии. Попробуйте обсудить или «провести мозговой штурм» возможностей для решения проблемы.
Обратите внимание на необходимость оценить ваше решение после того, как вы испытали его. Хорошие идеи часто остаются на обочине, если они не обсуждаются. Слишком часто один из вас может забыть, а другой может остаться обиженным, что вы не пришли к согласию, и вы оба тем самым тормозите с реализацией решения проблемы. Вместо этого выберите время, чтобы сесть и рассмотреть ваши проблемы, удостовериться, что ваши соглашения соблюдаются.

Кажется простым, не так ли? Но это не так. Фактически это одна из самых сложных проблем, которые мы имеем — удостоверится, что нашими спорами управляют наши рациональные умы, а не горячие эмоции.

Возьмите на заметку тезисы, помещенные в этой статье. Держите их при себе или поместите на видное место, чтобы вы могли обратиться к ним при первой необходимости. Консультации по вопросам брака и семьи могут помочь предотвратить проблемы так же как спасти браки.

282
Комментарии (41)
  • 30 августа 2011 в 18:10 • #
    Олег Бойко

    Сергей, хороший пост! Эти советы подходят , только для любящих людей (цитата" Любовь не бывает чистой , глубокой, материнской, искренней и т.д. и т. п. Любовь- это любовь. А вот люди бывают разные.")Да еще одна цитата-" В споре рождается- драка, в диалоге -понимание" Удачи.)

  • 30 августа 2011 в 22:49 • #
    Сергей Рогожин

    Олег,если я правильно понял,то они не обязательно должны любить друг друга.Но они должны понимать,что это такое,то есть уметь любить или готовы любить.(не важно кого,можно себя)

  • 1 сентября 2011 в 12:36 • #
    Олег Бойко

    Сергей, я рассматриваю возникновение спора, как попытку установки власти над другим человеком. А власть, как вы понимаете , скрывается под разными масками. Так вот для меня по определению, любящие люди и в первую очередь себя, а затем других, не нуждаются в установки власти над другими. Так как они знают свою силу и не мереются членами ВЦСПС))). А входя в спор, переводят его в диалог, чтобы любимый человек выплеснул свою энергию и в тоже время увидел себя)))) А Вы сами знаете схему, чтобы взросло древо -посей семя, поливай,удобряй, дари солнце и дай время.)))

  • 1 сентября 2011 в 16:20 • #
    Сергей Рогожин

    Олег,власть над человеком?Споры,на мой взгляд имеют разные причины,но безусловно самая главная - это доказательство своей правоты,а соответственно не правоты другого.ну доказал он или она,что прав и что?Какая тут власть?доказал и пошел дальше(особенно в инете)Упивается он тут не властью,а чувством собственной значимости.Хотя власть - может быть причиной,но не только она

  • 1 сентября 2011 в 16:37 • #
    Олег Бойко

    "Упивается он тут не властью,а чувством собственной значимости."- "А власть, как вы понимаете , скрывается под разными масками." ))))) Вспомните, Сергей,про суслика -агронома) Власть же не только управление , но и чувствование себя выше другого. Как виртуальная пирамида.))) "Хотя власть - может быть причиной,но не только она" -согласен с Вами, человек многогранен, и мир вокруг него тоже.

  • 1 сентября 2011 в 21:50 • #
    Сергей Рогожин

    консенсус

  • 2 сентября 2011 в 07:12 • #
    Олег Бойко

    )))))

  • 30 августа 2011 в 19:06 • #
    Виктор Чесноков

    Люди просто не знают друг друга и самих себя.... все разные, но разные не хаотически, а системно... надо изучать эту систему, тогда все будет гораздо лучше

  • 30 августа 2011 в 19:10 • #
    Veronika D

    Сергей, спасибо.
    Заставило задуматься, посмотреть со стороны.
    Как это верно, что в споре каждый настроен именно на отстаивание своей точки зрения, упуская из виду, что отсутствие внимания к мнению партнера никогда не приблизит нас к желанной цели..
    Все вроде так просто. И в то же время сложно. Замолчать в споре, остановить репетицию встречного аргумента, и услышать мнение другого, ДОСЛУШАТЬ ЕГО...

  • 30 августа 2011 в 23:00 • #
    Сергей Рогожин

    Вероника,мы порой всю жизнь репетируем,думая,что у нас две жизни.Мы сейчас в первой немного порепетируем,а во второй уже по настоящему заживем:))

  • 30 августа 2011 в 20:02 • #
    Сергей Сеов

    Позволю себе заметить три момента.
    Первое. Это конфликт просто так или по существу? В первом случае в принципе "по барабану", чем окончится спор, во втором же есть "Сталинград", дальше которого отступать нельзя.
    Второе. Обычный случай: одна сторона спокойно реагирует на собеседника и аргументирует свою позицию, вторая вся под властью эмоций. Тогда действует правило Р.Хаббарда: с инграммой нельзя вести диалог. Инграмма - это чужеродная мыслеформа, мимикрирующая под разумность. По сути вампир. Проявляется как раз в эмоциях без сколь-нибудь толкового наполнения, часто в форме навязчивой идеи (напр., что кто-то кому-то чего-то должен). Она сосет энергию своей жертвы и всех, кто поддается на эту уловку. Только ее полный игнор приводит к тому, что она начинает "сохнуть" и уменьшаться в размерах. В итоге это приносит безусловное успокоение и облегчение и самому собеседнику - что часто хорошо видно. Но перед этим, реализуя механизм самовыживания, инграмма доведет ситуацию до эмоционального накала, которому нельзя поддаваться.
    Третье. Собеседник вовсе не должен с вами согласиться словесно. И никогда не надо от него этого требовать. Неважно, что он (она) скажет, важно, что подумает при этом, а еще важнее, насколько ваша позиция повлияет на его (ее) дальнейшие действия.

  • 30 августа 2011 в 22:56 • #
    Сергей Рогожин

    Сергей,довольно часто Сталинград, на поверку, оказывается Хацапетовкой Уляляевского района:)

  • 3 сентября 2011 в 21:03 • #
    Виталий БОГДАНОВИЧ

    Очень верное замечание. Взвешенное.
    Спасибо.

  • 31 августа 2011 в 09:33 • #
    Наталья Голубева

    Полагаю, по сути конфликт состоит на утверждениниях: он(а) должн(а), он(а) не так делает, как я хочу, то бишь, знаю как надо. Плюсом банальное требование внимания (энергии) к себе.
    Конфликт тогда хорош, когда поднимаешься выше конфликта. Когда в твоих жилах закипает только спокойствие. В нем, конфликте, мы можем победить только своего дракона, своё эго. И поблагодарить вторую сторону за эту предоставленную возможность.))))

  • 31 августа 2011 в 09:51 • #
    Сергей Рогожин

    И кто еще не знает эту теорию? Кто еще не выссказал свою интерпретацию этой теории о том, что вокруг нас зеркала, которые лишь отражают наши проблемы и учителя, которые учат нас с ними справляться? Важнее вопрос: как часто нам удается использовать это на практике? Спасибо за отклик , Наталия.

  • 31 августа 2011 в 12:16 • #
    Наталья Голубева

    ...именно, Сергей. Ибо лодка пуста. Та, которая "неожиданно" ударила тебе в борт. Смешно на неё кричать и предъявлять претензии. Что с практикой? Когда я вижу конфликт, то признаюсь, иногда я сгоряча поднимаю перчатку. Обжигаюсь и размышляю над тем, что меня в него втянуло...))) Поднимаю перчатку спустя время и пар и очень вежливо и дружественно возвращаю. Вообще не поднимаю перчатки, но усиленно благодарю.)))
    Посмотрите на облако. Вы можете кинуть ему перчатку, можете плюнуть:)), попробовать укусить. Что станет с облаком? Но каждый из нас потенциально разумнее облака, разве не так?)))

  • 31 августа 2011 в 21:25 • #
    Сергей Рогожин

    о да И однозначно разумнее ветряных мельниц...но потенциально:))

  • 31 августа 2011 в 22:37 • #
    Наталья Голубева

    плохое дело потенцией назовут ли?:)))

  • 31 августа 2011 в 23:52 • #
    Сергей Рогожин

    потенция - однозначно хорошее дело:))

  • 31 августа 2011 в 12:04 • #
    Татьяна Михеенко

    В любых отношениях есть " цена вопроса".
    Партнёры каждый раз выбирают, что главнее- отношения или их цель в данном споре.
    С моей точки зрения, понимание самим человеком своей цели в конфликте ( как пример - не поглаженные рубашки, а внимание к моей персоне) даёт возможность достичь этой цели и решить конфликт.

  • 31 августа 2011 в 21:26 • #
    Сергей Рогожин

    Это да,другими словами задай себе вопрос:ты хочешь быть правым или получить результат?

  • 1 сентября 2011 в 10:22 • #
    Татьяна Михеенко

    Примерно так!
    А главное, КАКОЙ результат ты хочешь получить?
    Сохранить отношения или слить эмоции?
    А быть правым можно и в другом месте, вне отношений...

  • 1 сентября 2011 в 11:15 • #
    Сергей Рогожин

    Согласен...но не всегда получается:)

  • 2 сентября 2011 в 15:52 • #
    Татьяна Михеенко

    Мне кажеться, что главное- что бы сегодня получалось лучше, чем вчера!
    А если не получилось, значит, и не надо, что бы получилось...

  • 2 сентября 2011 в 15:55 • #
    Сергей Рогожин

    делай,что должно и будь как будет?

  • 2 сентября 2011 в 16:38 • #
    Татьяна Михеенко

    Да!
    Особенно хорошо срабатывает, когда ты начинаешь понимать слово " должно" и отличать от " хочу" и " могу" !

  • 3 сентября 2011 в 21:05 • #
    Виталий БОГДАНОВИЧ

    Как правило, девиз спора "Лучше быть правым, чем умным"!

  • 5 сентября 2011 в 14:54 • #
    Татьяна Михеенко

    Присоединяюсь!
    Вот и цена вопроса - каким хочешь быть - правым, умным или счастливым с близким человеком!
    А мне ещё нравиться фраза : " человек скорее признается в том, что он несчастлив, чем в том, что он неправ!"

  • 6 сентября 2011 в 09:08 • #
    Виталий БОГДАНОВИЧ

    Согласен абсолютно.
    В нашей культуре быть несчастным - норма. Кстати, замечательная тема для обсуждения - "Отчего так??"
    А вот быть счастливым - чуть ли не патология. тут же доброхоты: "Если ты счастлив, значит чего-то не замечаешь!" и пошло-поехало.... ))

  • 6 сентября 2011 в 12:51 • #
    Татьяна Михеенко

    Присоединяюсь!
    Если говорить о статистике, то основная масса клиентов психолога ( 70 %) на первичной консультации хочет ответ на вопрос " Кто виноват?", и только около 10 % хотят ответить на вопрос " Что делать?". А 20 % ищут ответ на вопрос " Что делать с тем, кто виноват?"

  • 6 сентября 2011 в 15:26 • #
    Виталий БОГДАНОВИЧ

    И 1,5 % ищут ответ на вопрос: "Как сделать"?
    Как говорят: "Почувствуй разницу"! В том числе и на уровне телесных ощущений.

  • 2 сентября 2011 в 12:46 • #
    Ольга Мурадова

    Все советы выполнимы на 100%.
    Основное чувство, которое позволяет их выполнять - уважение к собеседнику.

    В семье любовь скорее усложняет процесс, нежели облегчает. Так как любовь дает эмоциональный накал на 10.

    Дополню.
    В семье нужно разбирать каждый возникший момент недопонимания. Каждый.
    Нормальный интервал для актуальности 2-3 дня.
    Через 10 дней это будет уже Прошлым.
    Деталей никто не помнит.
    Давность вынашивания необъективно усиливает величину.

  • 2 сентября 2011 в 14:26 • #
    Сергей Рогожин

    Дополню.Процесс усложняет не только любовь,а привычка родственных отношений,которая стирает некоторые грани.С чужими или посторонними людьми мы вынуждены вести себя цивилизованно-тактично,а своему ребенку можно крикнуть на кухне:Машка,зараза,куда полезла,кастрюля горячая!
    Прежде,чем произнести эту фразу,нужно представить,что это чужой ребенок.так же в отношении мужа или жены.
    Давность вынашивания порождает снежный ком и накладывает отпечаток на все последующее поведение.

  • 6 сентября 2011 в 15:27 • #
    Виталий БОГДАНОВИЧ

    Ненависть и сбрасывание на других свое состояние - это гнев слабых.

  • 6 сентября 2011 в 16:53 • #
    Лидия Иванова

    Хорошо рассуждать о споре, когда ты абсолютно спокоен и просто даешь свою оценку как таковому понятию "спор". Но знаете, лично я считаю, что знать и применять на практике знания - это разные вещи, потому что ведь каждый 2-й знает, что нужно выслушать, услышать и спокойно дать высказаться своему оппоненту. Но при этом мало кто, зная об этом, часто делает так на практике.

  • 6 сентября 2011 в 17:18 • #
    Сергей Рогожин

    Да,Лидия,именно поэтому существует выражение :"Знать и не делать - это все равно,что не знать!"
    Недостаточно одного знания! важно Осознание и принятие,а так же согласие на эмоциональном уровне.просто знания - бесполезны:))

  • 6 сентября 2011 в 17:22 • #
    Лидия Иванова

    а если я не согласна? и даже спокойно выслушав другую точку зрения, я не готова принять мнение второй стороны? ведь опять же, спор может возникнуть и не только потому, что например я неадекватно реагирую на какую-то определенную информацию, ведь спор также может возникнуть от того, что мой оппонент не согласен с тем, что я не поддерживаю его точку зрения....

  • 6 сентября 2011 в 17:24 • #
    Сергей Рогожин

    все будет зависеть от вашей реакции на то,что он не поддерживает вашу точку зрения:)) насколько вы нуждаетесь в его поддержке?Вы хотите быть правой или получить результат?Вы хотите получить его поддержку или быть правой или что еще?:))

  • 6 сентября 2011 в 17:28 • #
    Лидия Иванова

    а если я уверена, что принятие моей точки зрения все-таки принесет больший результат? и при этом я конечно хочу найти поддержку у оппонента?

  • 6 сентября 2011 в 17:56 • #
    Сергей Рогожин

    больший результат кому?Ему или вам?Тогда важно выяснит в каком результате заинтересован он.Если ваши результаты совпадают,то какая вам разница чьим путем идти?А вы можете быть уверены на все 100%,что ваш вариант принесет больший результат?Если вы в этом просто уверены - делайте! результат всегда скажет сам за себя...и зачем вам тогда поддержка оппонента?Вы добились того,чего хотели вы.Чего он будет добиваться и как - это его дело,если конечно вы не муж и жена и дело не касается каких то семейных целей и ценностей.

  • 16 сентября 2011 в 21:52 • #
    Фёдор Голубчиков

    Напряжённость, выражаемая спором - удар в основание отношений. Убирая спор, не снимается напряжённость. Если напряжённость не часть любовной игры обоих, то дело плохо...


Выберите из списка
2018
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2012
2011
2010
2009