Не пятницо. А жаль! Тему не читать до окончания рабочего дня!
26 июля 2011 в 17:44

Не пятницо. А жаль! Тему не читать до окончания рабочего дня!

С подачи Давида Гройсмана.

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить
много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна 
чёрточка, а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до
50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, «выпили все» или «выпили всё»,
«в суете сует» или «в суете суёт»…

Профессор филологии:

  • Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
    одновременно — как согласие.
    Студент:
  • Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»

Настоящие моряки не говорят «Это — говно», они говорят «Это — непотопляемо!».

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: «Решили послать сходить купить выпить.»

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?

  • Нет, сынок!
    ТРУДНО — отказаться от предложения выпить.
    СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу.
    А ТЯЖЕЛО — это уже утром.

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно
эффектным подарком к Новому году — напиши ей анонимное любовное
письмо.

  • А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
  • Встречаются, но все чаще друг с другом.

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа — решает мама.

Формула любви: увлечение…влечение…лечение…

Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью».

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых
никто не домогается.

  • Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё
    простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
  • Здpавствyй, мама…

В травмпункте.
Врач: — Пиши — Черепная травма.
Медсестра: — Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: — Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км
требует продолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад…

Две русские беды — дураки и дороги — компенсируются одним русским
счастьем — водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та 
возмущается:

  • Какие ещё «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
627
Комментарии (44)
  • 26 июля 2011 в 18:36 • #
    Сергей Ильвовский

    Шли дождь и два студента. Один шёл с зонтиком, а другой с девушкой.

  • 26 июля 2011 в 18:37 • #
    Надежда Сидорская

    Эльмира, здорово! Улыбнуло:)
    Вспомнилось:
    на филологическом факультете:
    проф.: в русском языке два последовательных согласия не могут читаться, как отрицание.
    с галерки: ну да, конечно!

    быстро, дешево, комфортно - выбирай любые два!

    в аптеке, расталкивая очередь влетает молодой человек, бросает на прилавок пачку презервативов и возмущенно кричит: Они у вас рвутся!!!
    скромненький дедок, стоящий рядом: а еще мнутся и гнутся...

  • 26 июля 2011 в 18:56 • #
    Наталья Голубева

    Спрашивают сантехника:
    - За что посадили?
    - Вызвали меня в кремль ,- труба потекла... Я посмотрел и говорю: Тут не только трубу, а всю систему нужно менять!

  • 26 июля 2011 в 21:31 • #
    Оксана Господарик

    спасибо Эльмира за поднятое настроение!

  • 26 июля 2011 в 22:00 • #
    Фаниль Баймухаметов

    настроение поднялось и застыло в воздухе ))

  • 26 июля 2011 в 23:41 • #
    Тимофей Платов

    в колхозе помер молодой бычок. Созвали комиссию, та осмотрела место происшествия, посовещалась и вынесла резолюцию:
    теленок Бурый утром проснулся, вышел из коровника, был солнечный день, он потянулся, промычал, затем оступился и упал. Диагноз,- умер от радости.

  • 27 июля 2011 в 00:48 • #
    Владимир Шаинский

    Спасибо за удовольствие.

  • 27 июля 2011 в 03:25 • #
    А Максаков

    Я немного пробовал разобраться в теме, здесь сила образности языка, в принципе мы оперируем понятиями закрепленными за словами, а вот окончаниями слов мы изменяем приложение этих понятий, есть такое и в других языках, но развито именно здесь, язык сложен , но сложен своими возможностями. Владение ими в полной мере исскуство. Кстати человек мыслит словами, точнее мыслеформами пользуемыми языком. Я удивлялся в свое время фразе мамы , мой дед ,говорила она, даже думал на английском(он долго прожил в Австралии) Но это факт, человек не изучивший языка любого не далеко уходит от животного, слава богу судьба дала нам возможность думать образным языком

  • 27 июля 2011 в 08:24 • #
    Давид Ш Гройсман

    Сделай это как можно лучше
    или
    Сделай это как нельзя лучше

  • 27 июля 2011 в 09:24 • #
    Анатолий Тимоханов

    В ТЮЗе идёт спектакль.Перед выходом на сцену главного злодея, играет напряжённая музыка,звучит тихая барабанная дробь...Вдруг из зала раздаётся звонкий детский голос:
    "Ё... твою мать! А страшно -то как!"...

  • 27 июля 2011 в 10:40 • #
    Михаил Архангородский

    В блокнот филологу:

    Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова "стибрили". Выступает итальянец:
    - Слово "стибрили" итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр произошел следующии случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово.
    - Извините, коллега, - обращается русский филолог, - а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?

    Занятия в американской спецшколе. После лекции по особенностям русского языка, преподаватель обращается к слушателям:
    - Господа, у кого есть вопросы ?
    - Сэр, не могли бы вы уточнить в каком месте фразы: "Мужики, кто последний за пивом", употребляется неопределенный артикль - бля ?
    - После каждого слова !

    В студенческой общаге в одной комнате жили двое наших и вьетнамец.
    Вот утром наши как-то раз с бодуна просыпаются и просят вьетнамца за пивом смотаться. Тот отговаривается, мол с русским языком у него плохо.
    - Да, мы тебе все на бумажке напишем.
    В общем уговорили. Взял вьетнамец банку и пошел к ларьку. Отстоял очередь, достает бумажку и читает:
    - Пива 3 литра.
    - Кончилось пиво, - отвечает продавщица.
    - О, бля ! Так и знал, - читает по бумажке вьетнамец.

    Радист пеpедает в центp инфоpмацию о выполнении задания:
    - ... от объекта не осталось ничего. Повтоpяю по буквам:
    Hиколай, Игоpь, Хаpитон, Ульяна, Яков. Повтоpяю: ничего...

    "Подмолаживает", - сказал ямщик. Даль достал свою записную книжку и написал: подмолаживает - диалектное слово, обознающее направление ветра.
    "Эх, к утлу б доблаться!" - тяжело вздохнул ямщик...

    С полки книжечка упала
    И убила братика.
    До чего ж ты тяжела,
    Русская грамматика!

    Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку.
    До этого все писали транслитом.

    И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
    - А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!

    Я именительный,
    Она именительная.
    Я предложный,
    Она дательная.
    Я творительный,
    Она родительная.
    Что тут винительного?

    — Здравствуйте, бабушка. Мы из Москвы приехали, русские диалекты изучаем. Поговорите с нами?
    — Да чего тут изучать — у нас же среднерусские говоры! На севере-то вон хотя бы стяжение гласных есть…

    Лев Толстой писал свои романы тушью от Max Factor и от этого они приобретали дополнительный объем, длину и выразительность

    Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
    Вдруг – звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
    Мальчик бежит от него и думает: “Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?”…
    Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: “Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?”…
    Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: “Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?”
    Москва… Зима… Снег… Андрей Платонов… В ушанке… В валенках… С метлой…
    Гонится за мальчиком и думает: “Бл&@ь, догоню – убью на х@й!!!”

    Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: “Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д.”

  • 27 июля 2011 в 10:55 • #
    Михаил Архангородский

    Из прежних лет:

    Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
    - Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

    Русский, немец и француз поспорили кто назовет самое большое число. Немец назвал миллион, француз - миллиард, а русский - дофига. Его спрашивают - а сколько это ? Он:
    - Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до "ну его на фиг" - это будет только половина дофига.

    Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...

    Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..

  • 27 июля 2011 в 11:04 • #
    Марина Маурер

    Ухахаталась с удовольствием. Спасибо.

  • 27 июля 2011 в 12:40 • #
    Сергей Рогожин

    Прочел с удовольствием.Юмор - это здорово. есть юмор,а есть юморок. Юморком я называю неоправданное искажение слов.
    Что такое "не пятниЦО"? В чем юмор?

  • Это "по-олбански", Сергей. )))

  • 27 июля 2011 в 13:02 • #
    Сергей Сидоренко

    Нам нужен мир. Желательно весь.

  • 27 июля 2011 в 13:09 • #
    Сергей Сидоренко

    Несколько правил русского языка.

    1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
    2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
    3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
    4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
    5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
    6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
    7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
    8. Мы хотим ответить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
    9. Что касается незаконченных предложений.
    10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
    11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
    12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
    13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
    14. Ставьте, где надо, твердый знак или хотя бы апостроф; обем статьи так все равно не сэкономить.
    15. Не сокращ.!
    16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
    17. Автор должен железно просечь: хочешь неслабо выступить - завязывай с жаргоном.
    18. Если неполные конструкции - плохо.
    19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются и у нас, и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
    20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
    21. Метафора - это гвоздь в ботинке и лучше ее выполоть.
    22. Неделите не делимое и не соединяйте разнородное,а кое что пишите через дефис.

  • )))))+++ 1000!

  • 27 июля 2011 в 13:19 • #
    Сергей Сидоренко

    И одним словом можно высказывать достаточно емкие и вполне понятные тексты.
    Особенно этим пользуются на стройке: Нафига до фига нафигачили? Расфигачивай нафиг. (слово можно заменить, русский язык богатый).

  • 27 июля 2011 в 13:22 • #
    Сергей Сидоренко

    В годы войны преимуществом пользуются те народы, у которых меньше средняя длина слова в языке. В русском языке в моменты опасности со стандартных 6-7 букв средняя длина слова не превышает 5 букв. Русская армия непобедима.

  • 21 августа 2011 в 10:42 • #
    Сергей Сидоренко

    К вопросу о краткости русского языка. Вспомнилась сказка, которую рассказывал своим детям, когда они были маленькими.

    По де ре. Вы ре бо пре бо.
    Ста де тя ре. Тя по тя, тя по тя, а вы не мо.
    По де ба. Ба за де, де за ре. Тя по тя, тя по тя, а вы не мо.
    По ба вну. Вну за ба. Ба за де, де за ре. Тя по тя, тя по тя, а вы не мо.
    По вну жу. Жу за вну. Вну за ба. Ба за де, де за ре. Тя по тя, тя по тя, а вы не мо.
    По жу ко. Ко за жу. Жу за вну. Вну за ба. Ба за де, де за ре. Тя по тя, тя по тя, а вы не мо.
    По ко мы. Мы за ко. Ко за жу. Жу за вну. Вну за ба. Ба за де, де за ре. Тя по тя, тя по тя, и вы ре!

  • Добавлю до кучи объявлений. )))))))

    Убью соседей. Быстро, недорого.

    Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!

    Компания по перевозке мусора гарантирует качество своих услуг: все претензии улаживаем возвратом мусора в двойном размере.

    Лечу горбатость. Обращаться в моpг.

    Высококлассный хирург поможет плохому танцору.

    Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

    Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

    Утерянное свидетельство о браке #1234567 прошу считать недействительным!

    Даю уроки вождения по пустыне. Моисей.

    Редкостная скотина ищет изощренную стерву для взаимовыгодного сотрудничества.

    Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.

    Дробим камни в почках. ОМОН

    Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

    Мясокомбинату требуются грузчики-вегетарианцы.

    Трахаю и тибедохаю. Старик Хоттабыч.

    Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

    Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

    Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.

    TAMPAX. Доставка. Установка.

    Для съёмок фильма "Девушка и смерть" требуются девушки.

    Продам недорого мышеловку "Кишмишь".

    Боксер-профессионал распишет вашу физиономию под хохлому.

    Продаю бачки смывные в томатном соусе.

    Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.

    РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника.

  • 28 июля 2011 в 10:17 • #
    Сергей Сидоренко

    Добавлю.

    Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.

    Снимаю. Порчу.

    Надпись на двери хирурга: Цветы и конфеты не пью.

  • 28 июля 2011 в 10:28 • #
    Сергей Сидоренко

    Классную рекламу сауны видел в Новосибирске:

    Б.АНЯ - 500 р/час

  • 28 июля 2011 в 08:44 • #
    Анатолий Тимоханов

    Эльмира! Гляньте,что творится! У меня нет слов!
    Всем - по барабану!
    https://professionali.ru/Topic/33056399

  • Да, Анатолий. Это реклама на чужом горе. Она есть. К сожалению, всегда находятся "деловые", использующие коллектив людей ( не важно по какому поводу собравшихся), чтобы перетянуть внимание на себя и свой бизнес. ((((((

  • 28 июля 2011 в 10:22 • #
    Сергей Сидоренко

    Надпись на могильной плите:
    Здесь покоится известнейший стоматолог Соломон Израилевич Шнайдерман. Но его сын Изя продолжает принимать по прежнему адресу.

  • 28 июля 2011 в 12:19 • #
    Анатолий Тимоханов

    И главное другие заходят,смотрят и ничего не пишут! Никому ,ничего не надо! Потом "костерим " государство...
    Оттянул сейчас как следует - Сергея Рогожина на его "топике" из трёх букв. (Не знаю какие буквы он имел в виду:)))Надоел со своими "достижениями" как банный лист.
    Представляю,как они тут у Вас "хлестались" со Шрайбером.
    Я всё-таки поспокойнее и помягче.
    Бывают же графоманы! Это наверно уже диагноз.
    И все стесняются им сказать в лицо правду. Я правда сказал:)))

  • Анатолий, помните стишок:

    Люди всякие нужны,
    люди всякие важны )))

    Читателей - ровно на 90% больше, чем писателей. Это хорошая норма для форумов. Слабый форум имеет 0,5-3% "писателей", раскрученный до 10%.

    Загляните сюда:

    https://professionali.ru/Topic/32813651

  • 4 августа 2011 в 15:33 • #
    Сергей БЕСЕДИН

    Анатолий, а что Вы хотели от саентологов или как их там ещё называют - дианетиков?
    О них давно всё это известно. А про ... - ворон ворону глаз не выклюет.

  • 4 августа 2011 в 19:00 • #
    Анатолий Тимоханов

    Это Вы правильно подметили. "Утки все парами". Не хочу называть фамилии,Вы их и сами лучше меня знаете...
    Один "зарядит" какую-нибудь ахинею,а второй аж взахлёб - его самозабвенно поддерживает. Чем похабней и подлей тема,тем она считается престижней. Несколько раз я не выдерживал,приходилось ставить кой-кого на место. Времени конечно нет с этими "орлами" препираться,но и молчать нельзя! Есть вещи которые не прощаются.

  • 4 августа 2011 в 19:19 • #
    Сергей БЕСЕДИН

    Мне, наверное, просто чуть попроще было это подметить, т.к. достаточное кол-во раз пересекался и имел возможность наблюдать за ними (по делам клиентов :) )

    Сейчас вот местных "крутотренинговых" дельцов если подловлю с диктофоном, то сделаю им козью морду. А то уже и слухи начали распространять, что я якобы у них какие-то семинары проходил. Нет у них ни совести, ни чести... да и мозг уже у них весь промыт.

  • 5 августа 2011 в 08:02 • #
    Анатолий Тимоханов

    И правильно! Таких нужно ВСЕГДА ставить на место - у п....ши...
    Они понимают только жёсткий разговор.Прижмёшь получше и сразу начинают задом вилять,отползать.Зато в другой раз уже подумают,стоит ли вылезать со своей очередной гадостью или лучше помолчать.

  • Серж, здравствуйте!
    Про диктофон расскажите подробнее, плз! Уже второй раз подобную историю слышу от знакомых, хорошо бы в деталях разобраться - что происходит.

    Анатолий, извините, что влезла в вашу охотничью дискуссию ))) об утках.

    Кстати, об утках. То, что они парами - это один из методов раскручивания собственного бизнеса ( увода от основной темы дискуссии)
    Здесь много чего интересного:
    http://psyfactor.org/lybr6.htm

  • 5 августа 2011 в 13:58 • #
    Сергей БЕСЕДИН

    Добрый день, Эльмира.

    Ситуация: Знакомые (мои), в т.ч. и те кого тренировал я когда-то, или те, которые только собираются потренироваться (надо учесть, что я группы сам никогда не набираю, а работаю только с желающими) начали мне сообщать о том, что одна из "тренинговых" компаний (местный филиал чего-то там) использует моё имя для привлечения клиентов к себе. Якобы я у них учился и смотрите какой результат. Один из представителей этого "чего-то там" присутствует на этом ресурсе и периодически спамит в разных группах своими малопонятными предложениями.
    Два человека позвонили им в местный офис и уточнили, а этого ли Беседина имели ввиду - получили утвердительный ответ. Жалко, что без диктофона.
    Всё это можно было бы записать на диктофон и на основании того же Закона РФ о Рекламе, попробовать "нагреть" их. Как минимум организовать освещение в СМИ. Такие вещи получатся вполне бесплатно. Сами понимаете - СМИ интересны скандалы. Но эти "господа" пока притихли, правда я думаю, что не на долго. :)

    Происходит то, что происходит. Саентологи эти уже начинают, скажу помягче, борзеть. Мозгов не хватает - по наводке, более умных сверху, используют чужое имя или ещё что-нибудь в своих корыстных целях.

    Теперь, когда само название саентология начало восприниматься народонаселением с негативом они начали использовать опознавательный знак WISE. Но сути это не изменило. Если есть желание - присмотритесь. Может быть вполне интересно и полезно.

  • 5 августа 2011 в 13:59 • #
    Сергей БЕСЕДИН

    Если представится случай - лучше разорю очередную их контору. :)))

  • Ссылку на Вас дают в устном формате? Не на сайте, не в рассылках? Считают, что слово к "делу" не пришьешь?

    К сожалению, иногда умудряются вывесить на собственный сайт в графе: Благодарные клиенты ))) 2 дня назад наша софорумчанка рассказала о таком случае. Да и я сама столкнулась в Москве с подобным. Интересно, это только для стран СНГ возможно? Использование в рекламе чужого авторитетного лица.
    Спасибо за информацию,Сергей!

  • 5 августа 2011 в 14:14 • #
    Сергей БЕСЕДИН

    Ууу, если бы было на их сайте - суд бы уже состоялся :)))

    Да, пока в устной форме. Но я ещё и не искал компромата. Пока только занимаюсь объяснялками тем кто спрашивает.

    С благодарными клиентами со мной сложнее - клиенты в основном у меня. А я клиент большей частью у медиа. :)

  • 5 августа 2011 в 16:28 • #
    Анатолий Тимоханов

    Так даже лучше! :)))

  • 29 июля 2011 в 19:56 • #
    Лариса Алёшина

    Большое спасибо!!!!!

  • 30 июля 2011 в 14:16 • #
    Маргарита Рязанова

    - Это в Вятке говорят "буди"?
    - неее.. буди в Слободском)))))

    из нашей же Вятки.."поди буди чё...осталось"

  • 4 августа 2011 в 14:11 • #
    Игорь Филипенков
  • 4 августа 2011 в 14:44 • #
    Георгий Зозров

    - В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
    - Это почему?
    - Очень скучаю по Пятнице!..

  • 21 августа 2011 в 14:16 • #
    Тайжан Ержанов

    Посетитель:
    - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
    Доктор (пишет что-то в истории болезни):
    - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
    Посетитель:
    - У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
    Доктор, продолжая писать:
    - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
    Посетитель:
    - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
    Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
    Посетитель:
    - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом бандерлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
    Доктор:
    - Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
    Посетитель:
    - Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
    Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
    - Оп-паньки!!!

    Почему фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»

    Женщина:
    -Доктор, поцелуйте меня!
    Психотерпевт:
    -Нормы этики запрещают целоваться с пациентками. По хорошему, мне и спать с вами не надо было.


Выберите из списка
2019
2019
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2012
2011
2010
2009