21 июля 2011 в 18:06

О барьерах общения

О барьерах общения
Общаясь на просторах глобальной сети Интернет, мы нередко встречаемся с конфликтами: конфликтами идей, мнений, взглядов. Зачастую эти конфликты перерастают в конфликты личностей. И далеко не всегда эти конфликты разрешаются с пользой для участников. Редко кто-либо из участников принимает ответственность за оскорбление оппонента. Общение часто реализуется на уровне: «Сам дурак!». Оскорбленные и униженные уходят зализывать раны в свои дневники и блоги, создают новые посты, в которых представляют события в выгодном для себя и невыгодном для оппонента ключе.

Далеко за примерами ходить не стану. Да вот хотя бы сегодня, на Профессионалах, прочла тему г-на Икс, обвиняющего неграмотных участников сообщества Игрек за то, что они удалили его из означенного сообщества. Что в результате? Волна отрицательных эмоций, согласно законам физики, накрыла не только непосредственных участников взаимодействия, но и всех, причисляющих себя к сторонникам, либо противникам позиций оппонентов.

Что послужило причиной конфликта?
Содержательную сторону опустим. Обратимся к причинам психологическим, которые, как известно, универсальны. Люди все разные, а причины непонимания имеют универсальный характер. Речь идет о коммуникативных барьерах.

В психологии описаны три вида коммуникативных барьеров:

  • барьеры непонимания;
  • барьеры социально-культурных различий;
  • барьеры отношения.

Рассмотрим каждую группу отдельно.

К барьерам непонимания относятся:

А) барьеры фонетического непонимания (связаны с особенностями произношения, различием языков, акцентом);
Б) барьеры семантического непонимания (обусловлены различием значений употребляемых слов);
В) барьеры стилистического непонимания (связаны со стилем речи);
Г) барьеры логического непонимания (связаны с системой аргументов, доказательств).

Назовем барьеры социально-культурных различий:

А) различий социального статуса;
Б) различий политических позиций, взглядов;
В) религиозных различий;
Г) профессиональных различий;
Д) национальных различий;
Е) гендерных различий;
Ж) возрастных различий.

Барьеры социально-культурных различий приводят к расхождениям в интерпретации понятий, стилевым различиям, логическим и др. Т.е., барьеры социально-культурных различий связаны с барьерами непонимания.

И, наконец, барьеры отношения:

А) эмоциональное неприятие;
Б) недоверие к коммуникатору.

Барьеры отношения не осознаются. Вроде бы человек не сделал вам ничего плохого, но он вам неприятен. Или вы не доверяете ему,— тоже без осознания видимой причины.

Любой коммуникативный барьер – форма психологической защиты. Когда человек нуждается в защите? Когда чувствует себя незащищенным в ситуации реальной или воображаемой опасности, возможного нападения. Нередко нападать никто не собирается, но вероятность такого нападения допускается человеком, который соответствующим образом интерпретирует поведение окружающих. Ошибки интерпретации намерений или поведения окружающих могут быть связаны с позицией в отношении к людям: «Людям доверять нельзя», «Люди в массе своей злы». За такой позицией, как правило, скрывается отношение к себе – комплексная негативная оценка своей личности. Именно такой оценкой бывает обусловлена агрессия в общении – реальном или виртуальном.
Итак, человек, негативно оценивающий свою личность, негативно относится к окружающим. Неуверенность в себе порождает барьеры в общении.

Как вести себя в ситуации очевидной агрессии? Каждый принимает решение, исходя из собственного опыта, отношения к себе, отношения к людям. Такое решение, как и многие другие, далеко не всегда осознается.

Чего я ожидаю от потенциальных участников данной конференции? Может быть, рассказов о собственных способах преодоления барьеров общения. Возможно, примеров ошибочных интерпретаций намерений собеседника. Или примеров коммуникативных барьеров в виртуальном общении.
Меня устроит любая реакция. Отвечая или задавая вопросы, мы раскрываем свою личность. А что может быть интереснее, чем человеческая личность?

5704
Комментарии (118)
  • 21 июля 2011 в 19:17 • #
    Иван Карнаух

    Наталья!
    1. Начну с того, что зацепило меня.
    Вы пишите в конце топика: "Меня устроит любая реакция. Отвечая или задавая вопросы, мы раскрываем свою личность. А что может быть интереснее, чем человеческая личность? "

    Вот те на, скажет кто-то. Я раскрою свою личность только для того, чтобы оппоненту стало интересно? Ну уж нет. Ни за какие коврижки. И т.д. и т.п.

    2. Наталья, вот здесь что происходит ? См. топик - https://professionali.ru/Topic/33001190
    Острая дискуссия, спор, конфликт, и пр.? (без указания лиц)

  • 21 июля 2011 в 19:23 • #
    Сергей БЕСЕДИН

    Моё лицо можно указывать.

  • 21 июля 2011 в 20:06 • #
    Наталья Бакшаева

    Иван! Вы меня удивили. Вы действительно считаете, что члены психологического сообщества не знают о том, что в общении человек раскрывает свою личность? Или здесь младшие подростки собрались?))

    И с чего Вы меня сразу в оппоненты обрядили? Разве тема провоцирует на конфликт?

    Раскрою Вам секрет. Завершающий пассаж о моих ожиданиях к потенциальным участникам написан по просьбе модератора сообщества. А что, на Ваш взгляд, этот пассаж излишний? Может, его убрать..? *задумчиво*

    По второму пункту возвращаю Вам вопрос. Какой фрагмент обсуждения топика, на который Вы дали ссылку, заинтересовал Вас более, чем другие? Как Вы оцениваете происходящее в том обсуждении? Буду признательна Вам, если Вы соотнесете происходящее в заинтересовавшем Вас обсуждении с темой коммуникативных барьеров. Если, конечно, тема Вас интересует.

  • 22 июля 2011 в 09:09 • #
    Давид Ш Гройсман

    Наталья! Приглядитесь: Иван привёл зацепившую его цитату не с укором, но -- поддал жару со ссылкой на весьма показательный диалог. Хотя и не без предупреждения о таящейся в теме опасности ;-))

  • 23 июля 2011 в 22:18 • #
    Иван Карнаух

    Наталья! Я смотрю на взимонедопонимание чисто практически. Здесь концепция психотипов прекрасно работает. См. мой пост ниже.

  • 27 июля 2011 в 09:27 • #
    Наталья Бакшаева

    Да, типологий много. Если подразумеваете какую-то конкретную, поясните Вашу мысль, пожалуйста.

  • 22 июля 2011 в 09:03 • #
    Давид Ш Гройсман

    Иван! Должен признаться, это я предложил Наталье обратиться к читателям с пояснением, чего она ожидает от дискуссии. По-моему, получилось совсем неплохо.

  • 3 августа 2011 в 10:06 • #
    Сергей Рогожин

    Иван,там происходит мышиная возня:) Потому,что любая склока - это мышиная возня.А знаете,что самое неприятное в мышиной возне? Это то,что в результате все равно победит мышь!

  • 3 августа 2011 в 10:20 • #
    Иван Карнаух

    Сергей!
    А кто мышь? И как этого избежать?

  • 3 августа 2011 в 10:24 • #
    Сергей Рогожин

    Иван,думаю,что мышь внутри каждого из нас.Не дать ей победить себя - вот ,возможно путь к тому,как этого избежать.

  • 21 июля 2011 в 19:42 • #
    Виктор Доценко

    Главная оскорбительно недопустимая форма общения-это переход на личности.
    Перешёл пользователь на личность в оскорбительном комментарии, админ.удалил. Правила нарушил, кто кому доктор? Не нарушай.

    В сообществе Сценарист есть подобный матерщинный тролль Захир Мансуров https://professionali.ru/Topic/32961243?mid=33029723#reply33029723
    Не обижаться же на больного на голову.Просто игнор и соответственно улыбчивое отношение к нему, как к душевно больному. И всё.

    Пример его его излияний.

    Захир Мансуров (продюсер: кино, телевидение, интернет, мобильный контент ), 14 июля в 11:44
    1. А вам, Александер, ответ банально постоянен: идите нахуй.
    2. Для Доценко, который пытается барахтаться внизу: : извинения не принимаются. Говно - это вы. Как сценарист, по крайней мере, что я вам наглядно сейчас и продемонстрировал.
    (Ответить) (Пожаловаться на ответ)

    Слова Павла о Петре, говорят нам больше о самом Павле, чем о Петре.
    (Бенедикт Спиноза)

  • 21 июля 2011 в 20:09 • #
    Наталья Бакшаева

    Со Спинозой трудно не согласиться))

  • 21 июля 2011 в 20:12 • #
    Виктор Доценко

    И я о том же.)) Игнор для шипяще-грызущих организмов. Большего они недостойны.))

  • 21 июля 2011 в 20:26 • #
    Наталья Бакшаева

    Ну что Вы! Недостаток тепла можно компенсировать душевностью. ))
    Агрессивность в общении обусловлена недолюбленностью. Возлюбить ближнего, каков бы он ни был, бывает трудно. Это ли не ключ к пониманию.
    Попытка рассуждать с позиции гневающегося, обижающегося может привести к пониманию переживаний и позиции.

  • 21 июля 2011 в 20:33 • #
    Виктор Доценко

    Понимаю и очень глубоко в душе, люблю всех и даже крокодилов.Но кто то из святых сказал мудрую фразу: "Безумного увещевай дважды" Не слышит, отвернись и иди своим путём.
    Полностью разделяю эту позицию ))
    Двух попыток компенсировать душевностью его недоразвитость вполне достаточно.
    И про метание бисера перед свиньями, тоже все знают.))Хоть грей их душевным теплом, хоть нет. Им всё равно.

  • 22 июля 2011 в 11:24 • #
    Наталья Бакшаева

    "Им все равно:
    Увещеваешь ты их или нет -
    Не веруют они (в Аллаха).
    Увещевать ты можешь только тех,
    Кто следует Писанию (святому)
    И в глубине души благоговеет перед Милосердным.
    Обрадуй их прощением (Господним)
    И благороднейшей (из всех) наград.
    Пока же (Мухаммед!),
    Ты отвернись от них на время.
    Ты посмотри на них, -
    Ведь скоро и они увидят."

    Душевность, как деньги - либо есть, либо нет, и всегда не хватает.))

  • 22 июля 2011 в 11:39 • #
    Давид Ш Гройсман

    Наталья! Автора, плз.!

  • 22 июля 2011 в 12:29 • #
    Наталья Бакшаева

    Коран, - один из переводов.

    Давид! Мне Вас благодарить за художественное сопровождение текста темы? Картинку Вы прикрепили?))

  • 22 июля 2011 в 12:44 • #
    Давид Ш Гройсман

    Нет! Это, видимо, либо Иван позаботился, либо Эльмира. Почерк поиска, похоже, женский.

  • 27 июля 2011 в 09:24 • #
    Наталья Бакшаева

    В таком случае спасибо Эльмире! Симпатичные картинки.

  • 21 июля 2011 в 23:15 • #
    Давид Ш Гройсман

    "Агрессивность в общении обусловлена недолюбленностью. Возлюбить ближнего, каков бы он ни был, бывает трудно. Это ли не ключ к пониманию".

    Наталья! Перечитывая цитату, я не могу взять в толк, каким образом ключ к пониманию лежит в утверждении "Возлюби ближнего, каков бы он ни был"? И каким образом именно "Агрессивность в общении обусловлена недолюбленностью"?

    Я не психолог, но мой опыт общения подсказывает мне, что всё совершенно наоборот: Любовь к ближнему не дружит с императивом и не возникает из ничего, без импульсов. Даже Любовь с первого взгляда имеет основание в интуиции -- в неосознанном понимании духовной общности с объектом обожания. А значит, и агрессивность обусловлена не недолюбленностью, а скорее, непониманием или недопониманием позиции ближнего. Недолюбленность может быть результатом, следствием агрессии или равнодушия, но не факт, чтобы быть причиной агрессивного поведения. Примеров сколько угодно. Человек может быть битым-перебитым, а агрессии от него никакой, никаких жалоб на жизнь, сплошная доброжелательность, ибо знает цену агрессии.

    Ниже Вы же сами поясняете, что "попытка рассуждать с позиции гневающегося... может привести к пониманию переживаний..." Вот отсюда, видимо, и нужно танцевать: встать на позицию обиженного, чтобы его понять, а от понимания и до любви... не так, чтобы один шаг, но, как вариант -- недалеко.

    "Возлюбить ближнего" не значит с места в карьер... но через понимание, через желание понять, прежде всего.

    Поясните, пожалуйста свои утверждения. Хотелось бы разобраться.

  • 22 июля 2011 в 12:15 • #
    Наталья Бакшаева

    Давид! Я рада Вашему участию в обсуждении темы. И мне приятен Ваш стиль рассуждений.

    Есть разные позиции в объяснении агрессии. Например, агрессия может возникать вследствие неудовлетворенной потребности, - в ситуации препятствия к удовлетворению (теория фрустрации-агрессии).
    Агрессия может быть продуктом научения посредством наблюдения (теория социального научения). Агрессия является и естествнным проявлением природы человека (психоанализ). Вот три основные подхода к объяснению возникновения агрессии.

    Если же попытаться понять, почему конкретный человек (скажем, ваш оппонент) агрессивен в ситуации общения, то отрицательные эмоции по отношению к нему в данной ситуации не будут способствовать пониманию его переживаний и мыслей. В такой ситуации можно попытаться встать на его позицию, попытаться почувствовать то, что чувствует он. То есть, проявить сочувствие. Сочувствовать, жалеть, возлюбить - в этом контексте можно принять как синонимы. Речь не идет о страстной любви, или любви к дорогому родственнику. Здесь скорее уместно говорить о безусловном принятии. Принятие не означает одобрения, согласия с альтернативной точкой зрения или поведением оппонента.

    В результате можно понять позицию оппонента и принять его право иметь альтернативные взгляды. Зачастую у оппонента могут быть неправильные (с вашей точки зрения) идеи, ошибки мышления. Но ведь никто не застрахован от ошибок. И если я признаю право ошибаться за другими, это говорит о том, что я и себе даю такое право.

    И если вы признаете за другим право быть отличным от вас, то перестаете требовать от него полного согласия с вашей позицией. Кстати, такое согласие вообще не может появиться немедленно при исходных противоречиях. Человеку нужно время для того, чтобы принять либо отвергнуть справедливость ваших аргументов, выдвинуть контраргументы, разрешить свой внутренний конфликт идей (новых для него, высказанных вами, и его собственных, которые он до сих пор считал правильными).

    Если же в ситуации дискуссии спор начинает доминировать над диалогом, может произойти переход от столкновения взглядов к столкновению личностей. Оппоненты отдаются во власть негодованию, гневу, раздражению и начинают давить друг на друга. Далее - в силу воспитания и прошлого опыта - переходят к оскорблениям, другим агрессивным действиям. В таком состоянии к пониманию они не приходят.

    Эмоциональная вовлеченность мешает способности рассуждать, мыслить.

    Агрессия по-разному выражается оппонентами. Если она сопровождается сильными отрицательными эмоциями и если подобные эмоции возникают часто, можно предположить (с большой долей вероятности), что ваш оппонент не чувствует себя защищенным, уверенным. Он нуждается в защите. И защищает себя, как умеет.

    Человек, живущий в окружении любящих и любящий сам, имеет такую защиту. Защищенность любовью является основой для базового доверия к миру (к одному году), автономии (к трехлетнему возрасту), инициативности (к 6-7 годам), трудолюбию (к 12-ти), уверенности в себе (к 19-ти), способности к любви, взаимной заботе (к 25-ти), продуктивности (от 26 до 64 лет), мудрости (к 64 годам и до конца жизни).

    Если любовь в дефиците, возможны самые разные проблемы в психической активности человека.

    Вы совершенно правы в том, что человек может быть битым-перебитым и при этом доброжелательным. Важно, какие уроки человек вынес из боев, какие выводы для себя сделал и принял их в качестве жизненных намерений.

    Любовь к ближнему может уживаться не только с императивом, но и с манипуляцией и, конечно, с диалогом.

    В чрезвычайной ситуации для спасения ближнего вы вполне можете давать приказания: "Стой!", "Не прыгай туда!", "Не трогай!". Любящая мать говорит ребенку: "Надень шарф и шапку!". Все это тоже императив. Он вполне уместен в определенных ситуациях.

    Давид! Прошу прощения за длинный ответ. Но вы сами виноваты: включили меня в рассуждения своим стремлением разобраться.))

  • 22 июля 2011 в 12:36 • #
    Давид Ш Гройсман

    Знаете, Наталья, оказывается, иногда бывает приятно осознавать себя "виноватым", например, в стремлением разобраться. Спасибо Вам за неформальный и столь обстоятельный ответ. Во всяком случае, Ваша позиция мне ясна, а мысли о защищённости любовью подталкивают меня глубже заглянуть в тему.

  • 27 июля 2011 в 09:33 • #
    Наталья Бакшаева

    Такие моменты общения приятны. Помните, "счастье - это когда тебя понимают".)

  • 27 июля 2011 в 18:56 • #
    Давид Ш Гройсман

    Наталья! Был бы рад полностью разделить Ваше отношение к цитате. Даже мог бы продолжить ассоциативный ряд, сказав, что счастье это и когда тебя любят... Однако, как говорится, лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным. Это я к тому, что если говорить о Счастье с позиции Понимания, то лучше всего сюда подходит ВзаимоПонимание, ну или, как минимум, само Понимание моё Понимание! Для меня минимальный формат Счастья состоит не в том, что меня понимают (хотя, чего ж скрывать это приятно), а в том, что "я понимаю". И не то, что меня любят (ура!), важно то, что я люблю (хотя в идеале взаимность). Ведь от приятного до счастья 10 000 километров!

  • 28 июля 2011 в 05:34 • #
    Александр Поваляев

    Есть две Обязательные компоненты счастья...
    ПОНИМАНИЕ и НУЖНОСТЬ...
    Все остальное - вариации...

  • 28 июля 2011 в 10:49 • #
    Давид Ш Гройсман

    Ух, ты! Диалектика, однако!

  • 28 июля 2011 в 11:49 • #
    Александр Поваляев

    А ты сможешь быть счастливым, если НИКОМУ не нужен и НИКТО тебя не понимает? :-)))

  • 28 июля 2011 в 16:20 • #
    Давид Ш Гройсман

    Действительно, тяжёлый случай ;-)

  • 28 июля 2011 в 20:21 • #
    Александр Поваляев

    Эксперимент показал - СМЕРТЕЛЬНЫЙ...

  • 28 июля 2011 в 20:37 • #
    Давид Ш Гройсман

    Александр! Вы уж там поаккуратней с экспериментами. Группа на взводе, да террористы откуда ни возьмись из самых, казалось бы, аристократов.

  • 28 июля 2011 в 20:50 • #
    Александр Поваляев

    Этот эксперимент был поставлен в 80-х над преступниками, приговоренными к высшей мере... абсолютная изоляция... меньше года...

  • 28 июля 2011 в 23:00 • #
    Давид Ш Гройсман

    А можно поподробнее -- хотя бы в 4-5 строках?

  • 29 июля 2011 в 18:22 • #
    Александр Поваляев

    Отвечу чуть позже... насколько возможно...

  • 3 августа 2011 в 12:06 • #
    Сергей Рогожин

    иными словами,каждый ходит со значком на груди,величиной с блюдце ,с надписью :"Дайте мне мое чувство значимости!" - в этом "понимание" и "нужность" стоят на первом месте.

  • 22 июля 2011 в 17:24 • #
    Зоя Зиновьева

    Недостаток тепла можно компенсировать душевностью. ))
    Я хоть и не специалист, но однозначно придерживаюсь подобного мнения. агрессивность указывает именно на этот факт- отсутствие душевности, хотя она не всем присущна,с этим так же нельзя не согласиться,, но можно же не лезть на рожон, но нет, каждый (агрессивный) просто мечтает уложить на лопатки свою "жертву", радуясь и восклицая, вот-вот, ещё немножко и жертва пала.Накал усиливается,но кто-то всё-равно должен уйти,не чувствуя себя побеждённым, а просто разумным.Темы можно и нужно закрывать, когда переходят на личные оскорбления, которые кстати очень неприятно читать. Но и держать позицию "зайца" когда одного или нескольких бъют, а остальные молчат, хотя не знаю, может быть и это не столь логичный выход, иначе дискуссии не будет конца.

  • 27 июля 2011 в 09:41 • #
    Наталья Бакшаева

    И укладывая жертву на лопатки, человек получает временное облегчение. При повторении подобных ситуаций происходит научение (посредством подкрепления) агрессивному поведению. Это может быть справедливо и для жертвы, которая теперь станет стремиться взять реванш.

    Зоя, а зачем, на Ваш взгляд, закрывать темы в случае появления оскорблений? Может быть, эти ситуации утилизировать для пользы дела? Скажем - для тренировки собственных коммуникативных умений, прояснения собственной позиции, понимания оппонента и контекста возникновения барьеров.

  • 27 июля 2011 в 18:03 • #
    Александр Поваляев

    Существует такое понятие, как "Треугольник Карпмана" ...
    Жертва... Гонитель... Спаситель...
    Каждый находится на своем месте до тех пор, пока может извлечь из этого какую-то пользу...
    О чем мечтает Жертва? Стать Гонителем, а Гонителя превратить в Жертву...
    О чем мечтает Гонитель? Возвыситься за счет Жертвы... со всеми вытекающими...
    К чему стремится Спаситель? Показать свою силу и тоже возвыситься... но уже и над Жертвой и над Гонителем...

    Если мечта Жертвы ( с помощью Спасителя) исполняется, то новая Жертва ищет нового Спасителя...
    Круг замкнулся...
    Данный треугольник решения не имеет...
    Для его решения нужно убрать... Спасителя....

  • 28 июля 2011 в 06:30 • #
    Давид Ш Гройсман

    "Жертва... Гонитель... Спаситель..."
    Видимо, не Гонитель, а скорее, Преследователь, ибо в его "тупоугольную" функцию входит догнать "Зайца" и накормить Жертву.

    "О чем мечтает Жертва? Стать Гонителем, а Гонителя превратить в Жертву..."
    Жертва мечтает о спасении за счёт Спасителя, но не мечтает стать Преследователем (Гонителем), а невольно им становится, как только потенциальный Спаситель принимает игру Жертвы, который тут же и также невольно (или сознательно) возлагает на себя роль Преследователя.

    "Если мечта Жертвы (с помощью Спасителя) исполняется, то новая Жертва ищет нового Спасителя.
    Круг замкнулся"
    Если "новая Жертва ищет нового Спасителя", то это не "Круг замкнулся", а образовался новый Треугольник -- со своими проблемами.
    Круг (Треугольник) замыкается тогда, когда СпасАтель, взявшись решить проблему догнать "Зайца" (Преследователя-первопричину морального голода) и накормить Жертву не справляется со своей "миссией". А он и не справится, т.к. изменяет, прежде всего, самому себе, сменив роль и позволив Жертве стать собственным Преследователем.

    Треугольник Карпмана, действительно, не имеет решения. Но если он не имеет решения, то и удаление Спасителя тоже не вариант "Для его решения" проблема Жертвы-то остаётся. Простым удалением Спасителя Жертве не поможешь. Нужны другие взаимоотношения Жертвы и Спасителя.

    Решение проблемы Жертвы остается за Спасителем-Коучем, позволяющем обоим избежать попадания в Треугольник Карпмана -- помочь Жертве перестать быть и осознавать себя Жертвой обстоятельств и научиться самой находить решения своих проблем, не перекладывая ответственность за их решения на плечи ближних.

  • 28 июля 2011 в 08:41 • #
    Виктор Чес

    Любопытен такой творческий подход к теории "Треугольник Карпмана"... Сам треугольник, как образ довольно красив и на первый взгляд логичен, что подкупает применять его механически... но творческий подход показывает, что все не так уж однозначно... а практика еще и показывает, что жертва остается жертвой, не превращаясь в гонителя или спасителя

  • 28 июля 2011 в 08:46 • #
    Давид Ш Гройсман

    "С точки зрения геометрии любовный треугольник может сложиться лишь в том случае, если один из углов тупой".
    ...............................Ник. Козлов

  • 28 июля 2011 в 09:14 • #
    Людмила Жаркова

    Александр,это Игровой треугольник. А игра-маскировка нужна для получения эмоций, которые нельзя получить прямым путем.
    :) Да. Убрать Спасателя-в-себе - самое оптимальное решения для прекращения игры. Игры - барьера для подлинного общения.

  • 28 июля 2011 в 10:35 • #
    Александр Поваляев

    Благодарю за комментарии... искренне...
    Но... все дело в том, что я ни словом не обмолвился о том, что удалив третье лицо (С), проблема решиться сама...
    Каждый находится на своем месте до тех пор, пока МОЖЕТ извлечь из этого какую-то пользу...
    Оставшись один на один, жертве приходится менять и взгляды и методы...
    Если мы все время делаем одно и то же, то и получать будем один и тот же результат... Жертва ничего не изменит, если не захочет этого... Если же она перестает получать какую-то выгоду, то она и дейтвовать начнет иначе... Как крайний случай, применит принцип "загнанной крысы"...

    А по поводу ЛЮБОВНОГО треугольника... это совсем другая тема...

  • 28 июля 2011 в 12:31 • #
    Людмила Жаркова

    Про лица я ничего не писала. :)
    Александр, все эти ипостаси в одном человеке.
    Как и его барьеры к общению...

  • 28 июля 2011 в 14:59 • #
    Александр Поваляев

    Извини, Людмила...
    Это Давид писал... :-)))

  • 21 июля 2011 в 22:28 • #
    Виктор Доценко

    Интернет коммуникабельность отличается тем, что общение в открытом доступе читает неограниченное кол-во пользователей.
    Тут и проявляется у многих пользователей желание похвастаться своим интеллектом за счёт унижения других участников конференции. Начинается личностное перетягивание "каната", кто более компетентный профессионал, а кто нет. Очень часто между строк интернет конфликтов явно пронизан "нерв" личностного самопиара.

  • 27 июля 2011 в 09:44 • #
    Наталья Бакшаева

    Пример хорош для иллюстрации возникновения коммуникативных барьеров.

  • 27 июля 2011 в 11:04 • #
    Виктор Доценко

    Именно.

  • 21 июля 2011 в 23:30 • #
    Владимир Шаинский

    Наталья!
    Вы упустили еще одну, очень важную категорию.
    Это профессиональные провокаторы.

    Довольно часто, это специалисты высочайшего кровня, деятельность которых направлена на создание конфликтных ситуаций.

    Профессиональных провокаторов тоже можно разделить на несколько групп.

    Одни работают за гонорары.
    Эти готовы создавать конфликты в любой среде, лишь бы платили.
    "Вычислить" таких провокаторов очень тяжело, т.к. они умеют грамотно "маскироваться".
    Поэтому с ними тяжело вести дискуссии, т.к. они умеют переводить темы.

    Другие, "сознательные", создают конфликты на политической, национальной, религиозной почве.
    Они "вычислятся" много легче, чем платные.
    С ними проще вести дискуссии и ставить "на место"

    Третьи. ПЕНИИ, которые воспринимают только свое мнение.
    С этими вести дискуссии очень интересно.
    От Вас зависит провести дискуссию так, чтобы Гений в конце дискуссии принял Вашу точку зрения.
    Но для этого нужно иметь очень большую выдержку и не поддаваться на провокации.

  • 22 июля 2011 в 12:25 • #
    Наталья Бакшаева

    Владимир! Интересная типология. Ваша?

  • 22 июля 2011 в 18:08 • #
    Владимир Шаинский

    Так точно.
    Есть еще и четвертая категория - дураки.
    Часто суперпрофи используют метод "от дурака"
    Дает уникальный эффект.
    Расписывать не буду.

  • 27 июля 2011 в 18:52 • #
    Александр Поваляев

    Провокатор, это не профессия, а состояние души...

  • 28 июля 2011 в 02:46 • #
    Владимир Шаинский

    Так это о дураках от природы.

  • 28 июля 2011 в 05:40 • #
    Александр Поваляев

    Порой это благоприобретенное...
    Обычно два варианта...
    1. На сдачи... Получил по морде лица, ответил, сработало, понравилось...
    2. Наркотик... Посмотрел, попробовал, понравилось...

  • 28 июля 2011 в 06:15 • #
    Владимир Шаинский

    Это из другой области.
    И требует для лечения психиарта, а не психолога.
    Во втором еще и нарколога.

  • 28 июля 2011 в 10:36 • #
    Александр Поваляев

    Согласен... но речь шла о "корешках", а не о том, что с ними делать...

  • 28 июля 2011 в 13:04 • #
    Владимир Шаинский

    Какие "корешки"?

  • 28 июля 2011 в 15:01 • #
    Александр Поваляев

    Я говорю о ПРИЧИНАХ, а не о способах лечения... :-)

  • 28 июля 2011 в 22:16 • #
    Владимир Шаинский

    А я о типаже.
    Это абсолютно разные вещи.
    Сначала определят тип, затем причины.
    И после этого выбирают вариант лечения.

    В математие - фукциональный анализ.
    Причино-слественные связи.

  • 29 июля 2011 в 05:11 • #
    Александр Поваляев

    Можно сказать, классический пример недопонимания...
    Оба пишем об одном, но начинаем с разных концов...
    А математика и логика - дамы строгие...

  • 29 июля 2011 в 05:24 • #
    Владимир Шаинский

    Бывает.
    Разобрались

  • 29 июля 2011 в 18:21 • #
    Александр Поваляев

    С чем себя и поздравим... :-)))

  • 30 июля 2011 в 02:36 • #
    Владимир Шаинский

    :)))

  • 28 июля 2011 в 08:51 • #
    Виктор Чес

    хорошая "подборка" провокаторов - мне понравилось... сам мыслил примерно в этом направлении... иногда даже выступал в роли сознательного провокатора... правда хочу внести уточнение по этому пункту... или дополнение, не знаю, как лучше... то, что вы описали под "сознательными" я бы переименовал в "фанатичных" ибо сознательности у них там не очень-то уж много...
    "сознательные" - это скорее экспериментаторы, которые исследуют какую-либо тему-проблему-задачу не объявляя ее, а при помощи сознательно организованной провокации... чем я иногда занимаюсь... трудно сказать, насколько легко вычислить таких... может быть по тому, что в провокации нет фанатизма, прямой грубости... так же нет стремления "переводить темы"?
    Как думаете?

  • 28 июля 2011 в 10:41 • #
    Александр Поваляев

    Добрый день...
    Солидарен, в принципе... мелочи не в счет...
    Единственное, что могу добавить, так это "серые кардиналы"...
    Самые опасные противники... находясь в тени, так аккуратно манипулируют окружающими (это тоже провокация на какие-то действия), что большинство считает, что это им самим в голову приходят соответствующие мысли. И делают то, чему сами потом удивляются...

  • 28 июля 2011 в 11:02 • #
    Виктор Чес

    согласен, такая сознательная провокация может использоваться для манипуляции...
    конечно здесь появляется еще нечто... дополнительные активные действия, которые после выявления (провокация = выявление, проявление) векторов, максимально эффективно используют их для получения результатов, выгодных данному лицу (манипуляция)
    потому я бы их все же разделил:
    провокация - отдельно,
    манипуляция - отдельно
    но конечно связь обычно есть, одно другому явно помогает... такая многоходовка - высший пилотаж скрытого управления

  • 28 июля 2011 в 11:43 • #
    Александр Поваляев

    Ну, вот и поняли друг друга...
    В спорах рождается истина, если... её сгоряча не пришибут...
    Рад был пообщаться...

  • 28 июля 2011 в 13:14 • #
    Владимир Шаинский

    Я привел скелет проблемы.
    А теперь он обрастает мясом.

    Но сознание и "сознательные" - вещи разные.
    Провокации на межрелигиозной и межнациональной почве не относятся к тем, где можно проводить эксперименты.
    Т.к. такой эксперимент чаще всего выходит из под контроля "экспериментаторов" и развивается самостоятельно.
    И не всегда бескровно.

    Только что на Фб. натолкнулся на одного старого знакомого, вставшего на путь "сознательного" провокатора.

  • 28 июля 2011 в 14:58 • #
    Виктор Чес

    вообще сомнение в термине "сознательный" появилось...
    да и само выражение "вставшего на путь "сознательного" провокатора." - как-то акцентирует на слове путь... что резко меняет саму суть провоцирования... я уж не говорю о сложившемся негативном смысле самого термина...
    думаю, что то о чем я говорил, лучше назвать "осознанным" провокационным приемом... это часто происходило в искусстве... главное, чтобы посыл не был разрушительным... хотя... вряд ли можно предсказать на 100%, что может последовать...

  • 28 июля 2011 в 23:08 • #
    Владимир Шаинский

    Согласен.
    Даже в медицине мы с детсва получаем провокативную прививку. По-моему, Манту.

    Я тоже использую метод "от дурака".
    Эта технология помогает получать информацию, которую хотели скрыть.

    Да и на ПРУ в дискуссиях очень часто встречаю использование этого метода.
    Но одно дело, когда специалисты высокого уровня, используют этот метод как элемент помощи, давая возможность собеседникам раскрыться и самим разобраться в своих проблемах.
    Другое, когда самоуверенные юнцы и девицы, пытаются на "шару" пополнить свои знания.

  • 29 июля 2011 в 06:30 • #
    Виктор Чес

    определенно соглашусь с этим

  • 29 июля 2011 в 07:04 • #
    Владимир Шаинский

    +
    :)))

  • 22 июля 2011 в 01:28 • #
    А Максаков

    Конфликт у воспитанных людей не заходит далеко, люди просто теряют интерес друг к другу, психически неуравновешенные люди стараются добить оппонента, возвысится наступив на голову...

  • 22 июля 2011 в 09:41 • #
    Давид Ш Гройсман

    Александр! Ну, классная же мысль! Так, что ж Вы с ней не заглянули за дверь, пока её Тайжан ногой держал? ;-)

  • 22 июля 2011 в 11:10 • #
    Сергей БЕСЕДИН

    Давид, а Александр заглядывал туда, пока дверь не закрылась.
    И оставил не менее шикарную мысль:
    Он немного соврал но маленькая ложь его привела к большей, из которой выбраться у него не хватило сил... Не дословно но фраза из восскресения Толстого....

    Давид, я не понимаю одного... Если Вам всем, или не совсем всем, хочется разобрать тот диалог, то зачем эту тему топить? Откройте новую и попробуйте разобрать.

  • 22 июля 2011 в 11:34 • #
    Давид Ш Гройсман

    Да, я читал приведённую им цитату, потому и удивился, что он заодно не отреагировал по месту. Но то была чужая мысль, а тут своя, родимая. Ну, да ладно, чего уж после драки-то... (это я себе).

    Сергей! Вам грех жаловаться. Кто её топит? Напротив: Она уже невольно входит в хрестоматийные анналы Профи.ру.

    А вообще-то, странно, что Вы никак остановиться не могли. Давайте перестанем, как сейчас говорят, офф-топить, чтоб не топить (извините за невольный каламбур).

    Жду Вашего "ОК!" и далее не продолжаем. Тема, хоть и об общении, но не конкретно о конфликтах. ОК? ;-)

  • 22 июля 2011 в 12:07 • #
    Сергей БЕСЕДИН

    Давид, то что я не мог остановиться - это заблуждение.
    Вы это можете реально отследить по веткам.
    К тому же, Вам не составит труда определить - кто писал пером (стилус смартфона, частично является заменой).
    Там, так, на всякий случай, всё было в теме.

    ОК. Но я никуда не прячусь. Если сообществу потребуется разобрать тот диалог - я открыт. Хоть в этой теме (с разрешения топик-стартера, естественно), хоть во вновь открытой.

  • 3 августа 2011 в 10:11 • #
    Сергей Рогожин

    да,что там разбирать,Сергей?Вы были на высоте,это вам всякий скажет.

  • 3 августа 2011 в 10:47 • #
    Иван Карнаух

    Сергей Р.! Вот сейчас из Вас вылезает мышь?

    ЗЫ. Но возникает другой вопрос, а как бы я сам поступил на Вашем месте (сей секунд)? Отвечаю - не знаю.
    Вот именно с этого момента начинается практика разруливания недопонимания. Как известно, суть дела в деталях, а не в самой сути.
    Буду думать...

  • 3 августа 2011 в 11:15 • #
    Сергей БЕСЕДИН

    :)))

    Сергей, а мне не важно, что может сказать "всякий".

    :)))

    У Вас ещё сохранились какие-то непонятки?
    Ещё раз, повторение - мать учения: Зачем Вы перевираете фразы?
    Это от незнания русского языка или ... или что?
    Я где-нибудь, в посте для Давида, говорил о высоте? Нет. Занимайтесь тем, чем Вы там занимаетесь... съёмками, анталиями, а лучше тем, к чему Вы так часто призываете- будьте в теме. ;-) (перевод значения смайлика -подмигивание)

  • 3 августа 2011 в 11:42 • #
    Сергей Рогожин

    разумеется,переодически вылезает.Как говорит мой любимый писатель Сергей Азимов :ничто нечеловеческое не чуждо мне!:)
    Коучинг - это хорошо.Сам переодически пользуюсь,задавая вопросы сотрудникам,для того,чтоб они сами пришли к решению.
    А кто задаст вопрос самому коучеру?А задает ли он вопросы всем участникам истории?А задает ли он вопросы сам себе?Что тут думать,Иван?мы оба знаем,что ответ на этот вопрос - "не всегда" или "иногда":))

  • 3 августа 2011 в 11:43 • #
    Сергей Рогожин

    Сергей,я уже понял,что для вас важно:) И продолжает важным быть:)
    Спасибо,буду заниматься исключительно своими делами:))

  • 3 августа 2011 в 12:34 • #
    Сергей БЕСЕДИН

    Благодарю.
    И сразу нет никаких барьеров. Главное - желание.

  • 3 августа 2011 в 13:12 • #
    Сергей Рогожин

    Ок,принято.Я не всегда могу сразу понять желание других устранить барьеры или они это тщательно скрывают:))

  • 23 июля 2011 в 02:59 • #
    А Максаков

    Давид, все мысли уже были в чей-то голове:-) вопрос в том как эта мысль доносится, соревноваться с классиками здесь сложно... Кстати я точность и лаконизм Шекспира приписываю свойствам английского, а образности больше подходит русский...
    А у пси фактора- прогресс тема то не первична , до этого поднималась Людмилой Цой, с титулом дамочка:-) оценки даже ставила... Вы что меня тоже "пробуете":-) Или на голову мою стать решили?:-) Это не конфликт , просто откровенный разговор...Вопрос то не во мне, в восприятии...

  • 23 июля 2011 в 08:26 • #
    Давид Ш Гройсман

    "Вы что меня тоже "пробуете":-) Или на голову мою стать решили?:-)"
    Александр! Интересно, что я такого сказал, что могло бы вызывать столь невесёлую (хотя и оформленную в смайлики) реакцию? Напротив, был откровенно восхищен обеими цитатами: лаконично и по делу.
    Если Вас коробят ссылки на Вас, в принципе -- впредь буду осторожнее. Да и голова, сами понимаете, слишком шаткая основа, чтобы на нее становиться ;-) Было бы зачем.
    А коли не конфликт -- вернемся к теме. ОК?

  • 23 июля 2011 в 14:33 • #
    А Максаков

    Извините Давид просто на взводе от общения с тролем, добился он эмоциональной деформации восприятия, еще раз извините ,привык что ссылки на меня имеют негативную окраску:-)как раз нога в дверях последнее где он наследил

  • 23 июля 2011 в 18:59 • #
    Давид Ш Гройсман

    Ничто человеческое нам было не чуждо ;-)

  • 23 июля 2011 в 22:11 • #
    Иван Карнаух

    Александр!
    Взгляните на причины недоразумений между оппонентами в дискуссиях :
    7 июля 2011г. "Разбор полетов. От создателя ПСИ-фактор" https://professionali.ru/Topic/32933501

    "Логики" могут привязаться к любой фразе, т.к. воспринимают слова своих антиподов "Этиков" формально. "Этики" видят в этом некий умысел (которого нет!), считают, что те прицепились лично к ним, что вызывает "заслуженную обиду". И т.д. по кругу, который может быть бесконечным :-)
    Этик и Логик никогда не договорятся. Консенсус может наступить только после познания каждым своих особенностей.

  • 23 июля 2011 в 23:22 • #
    А Максаков

    С Давидом мы уже разобрались, он кстати не вызывает у меня неприятия, наши мировозренческие позиции не так уж далеки(как мне представляется)

  • 28 июля 2011 в 09:02 • #
    Виктор Чес

    Кстати любопытное замечание - показывает, что договориться возможно любым типам, если иметь желание в этом направлении... ну и конечно "после познания каждым своих особенностей"

  • 31 июля 2011 в 23:43 • #
    А Максаков

    согласен Виктор, вот Шрайбер от имени которого некоторых пот прошибает, нормальный мужик, с ним можно вести прекрасную беседу, пусть он эмоционален но порядочный, и слушать умеет, мне сложнее вести беседу с человеком неслышащим, Галим , удаленный с сообщества - симпатичный человек, здесь я согласен с Иваном ...Главный критерий в общении интеллигентность и воспитанность, а главное свойство этих качеств банальное уважение личности.Кстати Галима и удалили за то что он эмоционально выступал за это право, уважительное отношение к личности...Я был участником того скандала так что поверьте это не из последних уст. Советуют быть доброжелательным...но как быть доброжелательным с недоброжелателем:-) Подставлять другую щеку? Сегодня приехали с отдыха, там два негодяя терроризировали турбазу напившись, все их старались утихомирить по доброму, чувствуя безответность у этих амбалов ехала крыша , они вошли в раж пьянея еще более от своей безнаказанности, когда мы завалили их и скрутили ВСЕ стали приходить и рассказывать про этих негодяев А стоило ВСЕМ вместе дать отпор не нужно было бы их вязать...Порой стоит стать недобрым - самый добрый поступок. Вот какие каламбуры:-)

  • 3 августа 2011 в 00:00 • #
    Давид Ш Гройсман

    Михаилу Светлову приписывают цитату "Добро должно быть с кулаками"

  • 3 августа 2011 в 00:17 • #
    А Максаков

    Порой приходится отстаивать добро...Можно с этого сложить рифму:-)

  • 3 августа 2011 в 00:21 • #
    А Максаков

    Да Иван я здесь на правах дилетанта , вы подведете мое поведение под свои теории, я просто человек, правда не совсем дилетант:-)

  • 3 августа 2011 в 05:09 • #
    Давид Ш Гройсман

    Можно и в рифму .

    "Уже давно пора сказать
    Простыми, ясными словами...:" (Лев Озеров / Л.А.Гольдберг / )
    Чтоб злобе противостоять,
    "Добро должно быть с кулаками" (Михаил Светлов /М.А.Шейнкман/ )

    (Да простят меня известные русские поэты за мою бесцеремонность)

  • 3 августа 2011 в 08:15 • #
    Иван Карнаух

    Александр!
    С Галимом все ясно - хороший, умный и т.д.
    Со Шрайбером сложнее. Кто-то ценит его ум и иронию, пропуская мимо ушей мат, скабрезности и прямые оскорбления. Другие же, общаясь с ним буквально заболевают.
    Я его сравниваю с рядовыми гениями от науки. Все они являются яркими логиками-рационалами, отлично разбираются в "неживом", а вот в людском факторе - профаны. Страдают от этого обычно близкие родственники, а в социуме они ведут себя чуть приличнее.

    Во всем нужна мера, и те, кто этого не понимает, всегда будет в конфликте с обществом. Вот если бы нашлись на нашем ресурсе такие же как Шрайбер, но столько с социальным интеллектом (EQ), которые бы сообща "скрутили" его и дали понять... Но это невозможно в принципе (взгляд профи -ИМХО).
    Говоря девушке с тонкой внутренней организацией, только что закончившей психфак, что она "психолух и дура" он не понимает "как слово отзовется", более того, он плевал на это.
    В таких случаях на весах "умность мысли" и душевная рана.
    Выбирать Вам.

  • 3 августа 2011 в 13:02 • #
    А Максаков

    Я не оправдываю Шрайбера, а девушке урок, я сам бы выразился, конечно помягче, Шрайбер - волк в лесу, если в лесу уничтожают волков - сказывается на травоядных, у них происходит эпидемия и они вымирают, волки съедают заболевших. Почему невоспитанный Шрайбер пользуется симпатией, да говорит тем кому хочется сказать, о том о чем хочется сказать, вот форма конечно... Меня удивляло как в нем уживается интеллект и грязная раскрепощенность, просто уникум.:-) Да, он тепло отзывается о сыне , мне кажется там у него нормально с близкими то Да и Галим не лез в карман за словом, мы даже спорили с ним по поводу...А скрутить его сложно, потому что он прав... и он это знает:-) Он проходит по грани порой преувеличивая для наглядности вопрос, пуская скаребность выводит оппонента из нормального состояния, и там он уже его:-) Но пусть эта девушка разберется, может и поблагодарит Шрайбера за науку...А то кидается она на оппонентов , у меня прям дежавю Цой

  • 3 августа 2011 в 19:29 • #
    Иван Карнаух

    Александр!
    1. Я двумя руками за шрайберизм, если бы не сообщ-во, которое я назвал Психологическим. Как психолог я отвечаю за косвенную психотерапию на этом ресурсе и прекрасно осознаю психотравмирующий фактор необдуманного слова.
    Гомо-сапиенс, попавший в храм, должен чтить его устав.
    2. Галим не ровня Шрайберу.

  • 3 августа 2011 в 23:42 • #
    А Максаков

    Тогда вы должны были мягко намекнуть молодой и уж очень уверенной даме( не люблю необоснованно уверенных людей, сомнение- готовность понять, учится в конце концов...) хотя точнее все зависит от дозы, даже яд в нормальной дозе - лекарство... Ох уж это прекрасное чувство меры , зачастую потерянное..., Галима я не ровнял, просто обратил внимание на то что и он способен на крепкое словцо:-)


Выберите из списка
2019
2019
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2012
2011
2010
2009