Комплекс неполноценности: полноценность или целостность?
22 января 2012 в 13:50

Комплекс неполноценности: полноценность или целостность?

Комплекс неполноценности.

Комплекс неполноценности впервые был описан Альфредом Адлером. Комплекс неполноценности — совокупность психологических и эмоциональных ощущений человека, выражающихся в чувстве собственной ущербности и иррациональной вере в превосходство окружающих над собой. Комплекс неполноценности возникает вследствие разнообразных причин, таких, как: дискриминация, душевные травмы, свои собственные ошибки и неудачи, и т.п.
Комплекс неполноценности существенно влияет на самочувствие и поведение человека.
Люди, страдающие комплексом неполноценности, рассматривают себя как нечто незначительное и ущербное. У многих пациентов на его почве развиваются депрессии, за которыми в тяжёлых случаях может последовать опасность самоубийства.

Нередко характерны попытки возместить комплекс собственной неполноценности выставленной напоказ ролью жертвы. У молодых мужчин для маскировки ощущения неполноценности часто наблюдаются повышенная агрессивность и потребление алкоголя, а также символы статуса, такие как спортивные автомобили, характерная одежда и т.п. Чрезмерное высокомерие также может свидетельствовать о внутренне нарушенном чувстве собственного достоинства.
Чувство неполноценности и вытекающие из него депрессии нередко уходят корнями в раннее детство. Научно доказано, что недостаточное внимание к ребёнку и постоянная критика могут подорвать развитие здорового чувства собственного достоинства у подростка.
Наряду с психологическими факторами в развитии комплекса неполноценности, не менее важна и роль других внешних факторов — демографических, социальных, политических, религиозных, этнических

Комплекс неполноценности — в целом, негативное явление. Однако, в некоторых случаях, он может мотивировать человека на достижение позитивных целей в жизни.
Интересно описан комплекс неполноценности в томалогии:
Неполноценность можно обнаружить только в идее о собственной полноценности. Когда есть неполноценность, у человека существует компенсационная идея о собственной полноценности, с которой он отождествляется. У него по каждому пункту есть идея о том, кто он такой, и какой он необыкновенный. И когда отражение его другими людьми не соответствует этой идее, а оно никогда не соответствует, и не может соответствовать идее, его страдания и униженность бесконечны.
У такого человека существует страх быть отражённым неблагополучно. Он зависит от отражения и постоянно тревожится, беспокоясь о том, чтобы быть отражённым согласно своей собственной идее о полноценности. Если его полноценность отражена, он человечен, если нет, если кто-то отражает его не так, как он хочет, то у него возникает злость, защитная ненависть, бравада, он начинает конфликтовать.
Идея неполноценности входит только тогда, когда происходит отказ от самого себя. Это случается в раннем возрасте, когда ребёнок начинает сравнивать себя с другими детьми, когда родители, учителя, воспитатели провоцируют ребёнка на такое сравнение
Взрослые, воспитывая ребёнка на сравнении и показывая ему, что «другой хороший, а он плохой», делают его невротиком. Пока его ум не навели определённым способом и не сказали, что «тот такой, а ты не такой», он сам не будет сравнивать, обязательно кто-то должен его толкнуть в эту пропасть. А толкают все кому не лень, потому что сравнивают своих детей, показывая, подчёркивая состоятельность других детей, и несостоятельность собственных. По сути, это неприятие родителями собственных детей, которое маскируется под воспитание. И вот таким образом, сверяя собственных детей с другими детьми, с достижениями других детей, ребёнка приговаривают на неполноценность.

Ребенок полноценен, невинен и простодушен. Ему обязательно будут доступны все его внутренние богатства, весь его внутренний потенциал, однако для этого понадобится время. И у взрослых должно быть колоссальное терпение, любовь и уважение к детям. Дети — это будущее, и они будут жить в совершенно другом мире, в другие годы, в другом информационном пространстве.
Но мы сразу делаем ребёнка невротичным, чтобы можно было им управлять, манипулировать и обладать. Однако во всем этом пропадает его уникальность, она теряется и ему никогда не узнать самого себя, свою индивидуальность, свой талант, он теперь не встретится с собой, если не начнёт свой рост в сознании, своё самопознание. Вот так теряется каждый ребёнок, потому что он мог бы совершенно мягко развиваться и раскрывать свой собственный потенциал, то, что так необходимо человечеству, но он не может этого сделать, потому что ребёнку не дают возможность развиваться согласно своей природе. <…>

Искажение начинается очень рано. Взгляд ребёнка поворачивают так, чтобы он сравнивал, чтобы можно было им манипулировать, чтобы он жил всё время в страхе. Возникает неполноценность, а неполноценность — это страх, страх сделать что-нибудь не так, это неуверенность в себе, это робость, это смущение, это постоянная проверка, так ли мы одеты, так ли мы выглядим. Вся индустрия работает на человека, потому что у него существует неполноценность — если ты неполноценен, то для того, чтобы компенсировать свою неполноценность у тебя должно быть десять тысяч долларов, пятьдесят тысяч долларов, колье, машина, и не простая, а именно вот такая, яхта — вот так создаётся полноценность.
На самом деле речь должна вестись не о полноценности, а о целостности. Нет полноценности, полноценность — это претензия. Есть целостность человека, и человек обязательно станет целостным на земле, если не сломать его в самом начале, если этот бутон не взять и не сжать в своей собственной руке. Но тогда к детям нужно будет подходить с любовью, тогда на самом деле придется любить детей, не заботиться лишь о том, как их накормить, как их одеть и обуть — их надо будет любить. Их надо будет наблюдать, быть осознанным, внимательным, направлять их движения, показывать направление. И даже не показывать, а идти следом и поправлять, но тогда мы обязательно должны быть осознанны.
Если из целого выбирается лишь фрагмент, то целое пропадает и упускается. Не живя в целостности, живя только на фрагменте, мы отказываемся от своей судьбы и стараемся найти утешение, бегая к гадалкам, астрологам, чтобы у них узнать о своей судьбе. Мы ждем, чтобы нас утешили, сообщив, что на следующем перекрестке нас ждут удача, деньги и большая любовь, не понимая, что судьба наша — это целостность. Именно целостность позволяет человеку осуществить собственное предназначение на земле.

Материал взят из Википедии — свободной энциклопедии.

Интересно было бы послушать участников сообщества на эту тему, опирающихся на собственный опыт.

2213
  • Тема закрыта
Комментарии (52)
  • 22 января 2012 в 18:21 • #
    Ольга Золотарева

    Татьяна, добрый день, тема интересная, что именно хотелось бы услышать?

  • 22 января 2012 в 18:46 • #
    Татьяна Красных

    Добрый день, Ольга
    на сайте "Уголок психолога" девушка рассказывала о своих отношениях с молодым человеком
    Я квалифицировала ее проблему как комплекс вины молодого человека, который он пытается навязать девушке
    Потом копнула про комплексы. Подозреваю, что эта тема перекликается с темой "Фантомные боли"
    Для меня было важно разделить два понятия: полноценность и целостность. Получается, что выходом из комплекса неполноценности
    является не полноценность, а целостность. А дальше я начала искать про целостность личности.
    Возможно кому-то интересна эта тема, хотелось бы услышать мнение профессионалов

  • 22 января 2012 в 19:35 • #
    Ольга Золотарева

    Могу сказать, что целостность является выходом практически из всех трудных ситуаций. Есть много подходов к работе с людьми и организациями, основанными на восприятии их, как единого целого. Сейчас, имея уже более,чем 7-летний опыт работы по этим принципам мне трудно вообразить, как можно рассматривать личность или организацию только частично.

  • 22 января 2012 в 19:57 • #
    Ирина Забуслаева

    Добрый вечер, Татьяна! Когда просто интересно, это одно. Когда жизненно важно, это совсем другое.
    Иногда звучит: А, ну это комплекс неполноценности!" Вопрос, как звучит, что имел ввиду человек?
    В моем переводе- неполноценность- не полная ценность. Комплекс это хорошо, это активно заряженное, психическое содержание. А вот, как оно проявляется, это уже дальше...
    Целостность, как состояние, содержание, форма...
    Текст из Википедии он очень насыщенный. Поэтому, здесь есть конечно пересечения с разными темами, и это Путь...
    Путь от Рождения к Смерти, с переходами, инициациями...
    Например: недавно, наша кошка, ночью столкнула с полки фигурку атлета. Фигурка разбилась.
    Это буквальное событие, но и символическое. Я, зная это, предложила детям, найти клей и склеить его.
    И они мне доверились, и это очень важно. Наша Кошка, часть нашей Жизни, и она тоже с нами взаимодействует.
    Я понимаю ее язык, и она знает об этом. Дети, уже Взрослые, своими руками, восстановили то, что сделала кошка...
    Прямо, как в сказке... Восстановление целого таким буквальным и символическим подходом...

  • 23 января 2012 в 07:19 • #
    Татьяна Красных

    Доброе утро, Ирина
    Просто интерес - это любопытство
    А интересы как правило - жизненно-важные
    Неполноценность - неполная ценность... Это можно перевести как отношение человека к социуму
    Но еще есть индивидуальность
    так вот целостность относится скорее к индивидуальности
    И это подтверждает Ваш пример с фигуркой атлета
    Нужна была именно эта фигурка, и Вы смогли ее восстановить, сделать целостной,
    хотя цену (социальную полноценность) она скорее всего утратила

  • 23 января 2012 в 10:57 • #
    Ирина Забуслаева

    Доброе утро, Татьяна! Утро, начинается для каждого в разное время, как и Рождение.
    Возможно, если Человек еще не далек от Времени его рождения, то оно ему ближе.
    Социальная значимость- множественнон понятие, но оно для Ребенка уже приобретает Ценность, начиная с Родителей.
    Есть точка отсчета Линии Жизни и Смерти. Какой-то момент... Я писала в теме "Внутренний поиск" в сообществе "Путь к себе". Может Вам будет интересно. И еще здесь была тема "Осмысленная беременность".

    Из Ваших слов: "на сайте "Уголок психолога" девушка рассказывала о своих отношениях с молодым человеком
    Я квалифицировала ее проблему как комплекс вины молодого человека, который он пытается навязать девушке
    Потом копнула про комплексы." Вот, видимо для Вас самой была какая-то точка отсчета?
    И процесс, именно Ваш, запустился... Скажу честно, я первая могла Вам написать. И я очень много написала своих наблюдений, о которых Вы прямо не спрашивали. А потом, я передумала, понимая, что я включилась в работу. Это и есть, тоже точка отсчета. Просто размышление, и сонастройка на индивидуальную работу.
    Здесь есть разные тональности- например, жизненно важно родить!!! Или, родить, как то, что интересно...
    Возможно, это и имеет отношение к тем отношениям молодых людей...

  • 23 января 2012 в 13:48 • #
    Татьяна Красных

    Добрый день, Ирина
    Я нашла и прочитала статью "Внутренний поиск"
    Я благодарю Вас за отклик
    Но я не готова обсуждать тему "беременность" и "Рождение ребенка"
    Я согласна, что это очень важная тема
    Но жестокость мира в том, что дети - вырастают, как бы родители ни хотели оставить их в младенческом возрасте
    Повзрослев, дети ищут свой путь, который может быть ортогонален пути родителей
    Вот предположим - мама и учительница в школе
    Мама хочет, чтобы ребенок всегда был зависим (психологически, я имею в виду), а учительница старается
    воспитать свободного человека
    На тему избавления от зависимости можно посмотреть живой журнал Княжны
    http://archibest.livejournal.com/2359.html (здесь подборка статей)
    Что касается моей точки отсчета, то я бы не хотела это обсуждать. Скажу только, что она была не одна,
    и я по жизни двигаюсь от точки к точке, и возможно главная моя точка отсчета еще впереди

  • 23 января 2012 в 14:06 • #
    Ирина Забуслаева

    Да,понимаю. Поэтому, я и удалила первый свой ответ. Моя интуиция подсказывает, что возможно, как обмен, а здесь она была уже, тема "Держи свою мелодию". Сегодня были некоторые письма, которые к этому имеют отношение. То есть, быть на расстоянии вытянутой руки, а чтобы приблизиться нужны годы...

  • 22 января 2012 в 20:23 • #
    Людмила Жаркова

    Хороший термин - целостность. Если какая-то часть тела болит, плохо функционирует, или возникают ограничения вследствие отсутствия, картина понятна. И что делать - ясно.
    В психике аналогично. Для достижения целостности надо все это надо "залечить", привести к индивидуальной и социальной норме.
    Когда речь о комплексах, мне приходят на ум, извините, Татьяна, зенитно-ракетные.

  • 22 января 2012 в 23:13 • #
    Ирина Вершинина

    Людмила, пардон, провокационный вопрос. Если как терапевт, вы видите, что индивидуальная норма (условная) противоречит социальной норме (условной). То есть если восстановление целостности невзможно в рамках социальных норм, принятых для данного конкретного клиента (сфомированные убеждения - что скажут люди). Как вы поступаете?

    Или я неправильно поняла то, что вы назвали социальной нормой.

  • 23 января 2012 в 09:13 • #
    Людмила Жаркова

    Ирина, если возникает тревога, по поводу того, что скажут люди ( " Ах, боже мой, что станет говорить княгиня ...?" ), исследуем, насколько эта тревога мешает индивидуальной норме: откуда она, зачем , от чего охраняет и т.д. Здесь тонкая грань. Понятие нормы сложно и изменчиво.

  • 23 января 2012 в 22:24 • #
    Ирина Вершинина

    Людмила, грань тонкая, согласна. В системной семейной терапии часто человек подходт к "границе" своей системы (обычно родительской). И что бы сделать выбор в сторону индивидуальности, ему приходится в некотором смысле "предать" (отказаться) от родительской системы.

    Например, княгиня больна..., её дети остаются с ней и как вариант тоже начинают болеть. Выход для ребенка (даже взрослого)иногда выглядит так: "даже если ты умрешь, я пойду в свою жизнь..."

    С точки зрения социума довольно скользкая ситуация. Что вы об этом скажете?

  • 24 января 2012 в 10:17 • #
    Людмила Жаркова

    Скажу, Ирина, что ситуация чисто по Эдипу. Помните? ( Есть фильм, по-моему, Италия.) Когда отец ( Лай) и Сын ( Эдип) встречаются на дороге (жизни), как Отец не пропускает Сына и стремится его Убить. Сын перед выбором. Чью Жизнь выбрать?
    В терапии - сплошь и рядом этот выбор. Например: в какой институт поступать ( на ком жениться и т.д.), куда хочу, или куда мама велит?
    А знаменитое: " Только через мой труп!!" ? ( Чем не : " Убей меня, попробуй, и мучайся всю жизнь виной, и убивайся медлено". )

    (О-о-о! Окно изменилось! Править и добавлять удобно! Наконец-то! :) )

  • 24 января 2012 в 17:29 • #
    Ирина Вершинина

    :) Да, все так. Если бы избегая выбора, ребенок не предпочитал умереть сам. "Убиваться медленно"... предпочтительнее, т.к. это избавляет от вины... да и от жизни тоже с её выборами.

  • 25 января 2012 в 09:31 • #
    Людмила Жаркова

    Пожалуй, Ирина, это можно озвучить так: "Здравствуйте, Комплекс неполноценности, с Аутоагрессией. Прощай, недостижимая Целостность (. "

  • 23 января 2012 в 07:10 • #
    Татьяна Красных

    Людмила, слова могут иметь различные значения в различных областях Например слово "ключ"
    Я говорила о о комплексах в психологии, википедия четко определяет это понятие
    Бывает еще и спортивно-оздоровительный комплекс, и меры комплексные
    Сам по себе термин ни хорош, и не плох Все зависит от способа его употребления

  • 22 января 2012 в 23:22 • #
    Ирина Вершинина

    Татьяна, действительно приведен довольно абстрактный текст, эмоционально заряженный на тему "бедные дети"...

    Не очень понятно, что именно вам интересно. Вы говорите о целостности и неполноценности. Выход их неполноценности в приобретении целостности. Сомнительно. Как вам идея полноценной и неполноценной целостности?

    Вопрос в том, кто определяет полноценность?

  • 23 января 2012 в 07:02 • #
    Татьяна Красных

    Ирина, эта проблема касается не только детей
    Меня натолкнул на эту тему рассказ девушки о проблемах в общении с молодым человеком
    Мы знаем, что женщины взрослеют быстрее, чем мужчины
    И очень часто женщина чувствует ответственность за семью, за воспитание ребенка (или детей),
    а мужчина к этому не готов, он зависит от мнения мамы, у него различные комплексы (например, вины перед
    матерью)
    Кто определяет полноценность?Но я ухожу от этого понятия. Меня интересует понятие "целостность"
    Его определяет сам человек - по переживанию
    Человек может быть не полноценным (например не иметь руки, значит, например, не сможет работать машинистом),
    т.е. не иметь полной ЦЕНЫ в обществе, но он может быть целостным, т.е. чувствовать себя счастливым, по-человечески
    счастливым, без допингов, конечно
    Идея полноценной и неполноценной целостности - это абсурд
    Целостность не может быть полноценной или неполноценной, как например не может быть буженины второй свежести

  • 23 января 2012 в 11:58 • #
    Марго Моторо

    Добрый день Татьяна! позволю себе не согласиться с тем, что очень часто женщина чувствует ответственность за семью и т.д. В большинстве случаев женщина просто хочет замуж, для того, чтобы находиться на одной из социальных лестниц, т.е.- замужем. Мужчины всё чаще становятся более ответственными за семью, и это всё зависит от воспитания. Те комплексы неполноценности о которых здесь говорится, это всего дишь один из этапов воспитания в семье. и чаще всего дети выбирают ту модель поведения, которая им выгодна, и взаимствуют они её, только от своих родителей. И сколько бы учебников не писалось, ещё ни кто не сказал как правильно воспитывать целостную личность, и как не правильно. В моём понятии, пусть даже оно будет ошибочным, целостная личность- это естественная личность, т.е. это человек который не ушел от жизни естественной. ведь все страхи, тревоги, связаны именно с тем, что человек из детства это несёт в себе, и с каждым днём всё больше это взращивает, что и мешает быть ему целостным. Чаще всего приходится сталкиваться со страхом потери любимого-ой. и с учетом этого, независимо от пола, возникают манипуляции, и уйти от них не каждому дано, и отсюда проблемы взаимоотношений. Быть целостным, это быть естественным, даже когда социум заставляет тебя надевать различные маски, которые в последствии деформируют личность. Целостность это когда ты спокоен, когда гармоничен, когда ты адекватно воспринимаешь как критику, так и отношения и в семье, и на работе,(не путайте с инертностью), когда ты в состоянии оценить критическую ситуацию, и адекватно в ней находится, без потери психического равновесия. А это уже мудрость. поэтому позволю себе сказать что целостность- это мудрость.

  • 23 января 2012 в 12:33 • #
    Татьяна Красных

    Добрый день, Марго
    Когда я говорила про ответственность женщин, я имела в виду то, как эта проблема была представлена
    в культуре 20 века Взять такое культурное явление, как фильм А.Тарковского "Зеркало"
    Там представлен комплекс, про который я говорила, и показан психолог, который снимает зажимы у подростка
    и избавляет его от заикания
    Если говорить про большинство случаев сейчас, то это - статистика, и я там совсем ничего не понимаю
    Про естественную личность - не поняла, хорошо бы вы указали автора
    Потому что очень много различных трактовок этого понятия
    А если понимать интуитивно, то я буду возражать, что целостность - это естественность
    Напр. Наташа Ростова - это 19 век, и сейчас такое вряд ли возможно
    Соглашусь, что целостность сродни мудрости

  • 23 января 2012 в 12:51 • #
    Марго Моторо

    Татьяна! возражать можно, и даже нужно..., и чаще всего при таких возражениях, мысль..., высказывания..., ходят по кругу, и выход вы вряд ли найдёте. Тысячи специалистов выскажут своё мнение, научно обосновав его..., практики выскажут своё, подкрепив его..., и всё равно найдётся тот..., кто возразит.Ответьте себе на вопрос: вы целостны...? вы гармоничны...? Вы спокойны...? вы естественны...? Если да, то этот вопрос..., отпадёт и у вас...

  • 23 января 2012 в 22:32 • #
    Ирина Вершинина

    Татьяна, не факт, что женщины взрослеют быстрее мужчин.

    Если в паре мужчина зависит от мнения своей мамы, а жена берет на себя ответственность за..... Соответственно изначально сценарий такой пары известен, неслучаен, а, главное, выгоден обоим.

    Разрешите вас спросить, по каким переживаниям вы определите свою целостность? (если не секрет, конечно).

  • 24 января 2012 в 04:38 • #
    Татьяна Красных

    Ирина, вот что говорит про факт Э.Ремарк
    Человек живет на семьдесят пять процентов исходя из своих фантазий и только на двадцать пять — исходя из фактов; в этом его сила и его слабость.
    В институте по возрастной психологии на тему взросления девочек нас так учили, приводили примеры
    Возможно они имели в виду физиологию, а Вы имеете в виду что-то другое
    О изначальной известности - на основе чего Вы читаете, что сценарий не случаен и заранее известен? Кому известен?
    Читала много рассказов женщин о том, что вся ответственность сваливалась на нее неожиданно, и никакой выгоды она от этого не имела
    Непонятно, при чем здесь мои переживания? Об этом не было речи изначально

  • 24 января 2012 в 17:42 • #
    Ирина Вершинина

    Про факты, Татьяна, много чего говорят разные люди. В конкретном диалоге важно, что по поводу конкретных фактов говорят двое, ведущих диалог.

    Я могу понять, что вы ориентируетесь на важные для вас авторитеты (так говорил известный человек, так нас учили...). А у вас есть свое личное мнение на этот счет, свой опыт, или оно идентично авторитетным? Я думаю, что есть, только вам не очень хочется об этом говорить.

    Про извстность сценарие я говорю на основе опыта, личного и терапевтического. Рассказы женщин весьма субъективны (то, что они о себе думают). Если более внимательно на эти сюжеты посмотреть, становится очевидно как они САМИ шли к подобным ситуациям и какие выгоды получали и получают. Если вы попробуете честно на это посмотреть, вы тоже сможете это увидеть.

    Ваши переживания... могли бы пролить ясность. Вы говорили: . Вот я и заинтересовалась, по какому именно переживанию? А про ваши спросила, потому что вашу целостность, вероятно изходя из ваших представлений, можете определить только вы. У меня, например, касаемо целостности другое мнение.

  • 24 января 2012 в 18:33 • #
    Татьяна Красных

    Ирина, я все внимательно прочитала Но я сейчас не готова отвечать на все Ваши вопросы
    Просто чтобы что-то ответить - не хочется
    А по существу - надо продумать
    Но если в двух словах про целостность - это не предмет, это идея. Ее нет, но она строится заново каждое мгновение жизни
    Про переживания личные публично говорить не хочу (даже о переживании целостности)
    И считаю, что ребенок в семье не должен знать про переживания родителей. У него в жизни
    своих переживаний будет достаточно, и надо будет с этим справляться. Зачем ему еще семейный груз?

  • 24 января 2012 в 21:52 • #
    Татьяна Красных

    Ирина, я продолжаю - по поводу того, что много говорят разные люди
    Понимаете, Ремарк уже вышел из категории "разные люди" и вошел в категорию "Культура"
    Ремарк - не авторитет, а именно культура Почувствуйте эту грань

    В интернете есть различные сайты с собраниями афоризмов
    Я выбрала себе несколько
    По одной и той же теме - много различных высказываний
    Я опять же выбрала то, что в данный момент для меня подходит в данной ситуации
    И именно это я говорю
    Вы считаете, что я еще какой-то камень спрятала за пазухой. Я уверяю Вас, что ничего нет

    По поводу того, что говорят двое
    Вы ошибаетесь, нас не двое, а все, кто заходит и читает эту конференцию

    Если бы я пришла к Вам на прием, то это была бы другая ситуация, и я должна была бы выкладывать факты,
    а не говорить про факты

    Про опыт - это отдельный разговор

  • 24 января 2012 в 22:46 • #
    Ирина Вершинина

    Татьяна, я вас понимаю. Вам решать. Не готовы, значит, не готовы. Очень часто так случается, что человек приглашает к общению, а потом на каком-то этапе понимает, что не готов вникать, идти дальше. Нормально, особенно если отдавать себе в этом отчет.
    Я ценю, что вы об этом прямо говорите.

    По поводу целостности, на мой взгляд, это скорее самоощущение, которое однако видно и другим (окружающим людям, не только себе). Для меня это, безусловно, внутреннее фоновое состояние и оно довольно стабильное. Мне сложно представить как оно может выстраиваться заново каждое мгновение жизни. Но видимо, всё очень субъективно.

    Единственное на чем бы настаивала (сакцентировала внимание), что это состояние могут видеть и чувствовать другие, вступающие в контакт с человеком люди. Порой именно они об этом и говорят, о целостности. Вряд ли можно говорить о внутренней целостности, если она незаметна для окружающих, хотя вопрос, признаюсь, довольно спорный.

    При чем здесь то, что ребенок не должен знать про переживания родителей, не совсем поняла. Однако замечу, что родители часто питают иллюзии, о том, чего не должен знать ребенок, живя в семье. Внутри себя любой ребенок и так все знает и чувствует. Ребенок уже и так несет "груз" семьи, в следствие факта принадлежности к данной семье. Его не возможно от него освободить.

    Дело в таких ситуациях обычно усугубяется,тем, что многие важные (пусть и тяжелые вещи) не проговариваются, замалчиваются. И тогда ребенок не может объяснить и понять свои чувства, которые испытывает. Вот здесь и начинаются проблемы. Однако это большая отдельная тема, я уже высказываль об этом. Если вам интересно, можно поискать ссылку на такого рода материал.

  • 24 января 2012 в 23:00 • #
    Ирина Вершинина

    Татьяна, интересно ваше восприятие. У меня совсем не было мысли о том, что вы что-то там за пазухой спрятали:))

    Культура же она не сама по себе, её формируют определенные люди, вполне авторитетные. Не вижу в этом ничего плохого. Я говорила лишь о разнице общественного и индивидуального. О том, что когда какая-то информация "резоннирует" с внутреннем состоянием - это одно и совсем другое, когда прожит конкретный собственный опыт. Вообщем, детали все это, сейчас не очень актуально.

    Да, конференцию читают. И что? В нашем с вами диалоге остаемся мы вдвоем. Так же как и с другими в этой конференции вы вступаете в другие диалоги. Конечно, вам сложнее. Приходится каждый раз настраиватся на конкретного собеседника. Я понимаю.

    А то, что наблюдают наблюдатели-читатели. Так это хорошо, меньше фальши. Они присутствуют, но ведь в диалог не влезают. Если все время "оглядываться" на них, шансов диалогу состояться очень мало. Мы либо используем шанс таков, какой он есть, либо "отказываемся" и "откладываем" до лучших времен:)) И так много-много раз...

  • 25 января 2012 в 05:33 • #
    Татьяна Красных

    Ирина, доброе утро
    Я все-таки продолжу ответ про опыт
    Вспомнила Аристотеля
    В самом начале трактата "Метафизика" он об этом говорит
    Я приведу только отдельные высказывания

    " ...человеческий же род пользуется в
    своей жизни также искусством и рассуждениями. Появляется опыт у людей
    благодаря памяти; а именно многие воспоминания об одном и том же предмете
    приобретают значение одного опыта. И опыт кажется почто одинаковым с наукой
    и искусством. А наука и искусство возникают у людей через опыт. Ибо опыт
    создал искусство, как говорит Пол, - и правильно говорит, - а неопытность -
    случай. Появляется же искусство тогда, когда на основе приобретенных на
    опыте мыслей образуется один общий взгляд на сходные предметы. Так,
    например, считать, что Каллию при такой-то болезни помогло такое-то средство
    и оно же помогло Сократу и также в отдельности многим, - это дело опыта; а
    определить, что это средство при такой-то болезни помогает всем таким-то и
    таким-то людям одного какого-то склада (например, вялым или желчным при
    сильной лихорадке), - это дело искусства."

    т.е. для меня здесь важно разделить опыт, искусство и науку

    Далее

    "В отношении деятельности опыт, по-видимому, ничем не отличается от
    искусства; мало того, мы видим, что имеющие опыт преуспевают больше, нежели
    те, кто обладает отвлеченным знанием, но не имеет опыта. Причина этого в
    том, что опыт есть знание единичного, а искусство - знание общего, всякое же
    действие и всякое изготовление относится к единичному: ведь врачующий лечит
    не человека [вообще], разве лишь привходящим образом, а Каллия или Сократа
    или кого-то другого из тех, кто носит какое-то имя, - для кого быть
    человеком есть нечто привходящее. Поэтому если кто обладает отвлеченным
    знанием, а опыта не имеет и познает общее, но содержащегося в нем единичного
    не знает, то он часто ошибается в лечении, ибо лечить приходится единичное.
    Но все же мы полагаем, что знание и понимание относятся больше к искусству,
    чем к опыту, и считаем владеющих каким-то искусством более мудрыми, чем
    имеющих опыт, ибо мудрость у каждого больше зависит от знания, и это потому,
    что первые знают причину, а вторые нет."

    Это - относительно опыта и предвзятости опыта

    Прошу прощения за объемное цитирование, но для меня здесь важно то, что опыт - единичен,
    и обобщение это особая процедура, и ее нельзя проводить спонтанно

    Меня насторожила фраза о том, что женщины "САМИ шли к подобным ситуациям и какие выгоды получали и получают"
    А то, что САМИ шли... Конечно, никто их на аркане не тянул Но ведь молодые и неопытные люди часто сами не знают куда идут, поддаются на обман, провокации

    могу согласиться, что их рассказы субъективны, поскольку не проводилось исследования, и не присутствует противоположная сторона и свидетели

    О том, что я предложила тему а оказалась неготова
    Я просто попросила время, чтобы не отвечать необдуманно

    Надеюсь, что постепенно отвечу на все Ваши высказывания
    Они очень интересны и важны для меня Спасибо

  • 25 января 2012 в 07:00 • #
    Татьяна Красных

    Ирина, я продолжу - про то, что должен знать и не знать ребенок про переживания родителей
    Не всегда ребенок - желанный У женщины бывают колебания - рожать или нет
    Я знаю семью, где девочка узнала (от матери!), что мать собралась делать аборт (т.е.,буквально оделась и вызвала машину), и неожиданный приход отца остановил ее. Там была сложная ситуация, у женщины - второй брак, от первого брака - мальчик.
    Девочка - поздний ребенок - все-таки родилась Очень красивая, необыкновенно похожая на отца
    Когда девочке было примерно 16 лет, ко мне обратился отец. Девочка ни с кем не общается, у нее нет подруг, она все дни сидит и пишет рассказы
    Он принес мне один - на его взгляд лучший
    Я прочитала и ужаснулась перепевы западных страшилок (если не ошибаюсь у Стивена Кинга много подобного), и буквально программирование несчастий с катастрофическим исходом
    Я поговорила с этой девочкой Возможно произошел какой-то сдвиг Появились подруги. Позднее появился и молодой человек Правда, сейчас они расстались (наверное катастрофический сценарий продолжает действовать), но я надеюсь, что у нее сложится все и в личном плане (она получила профессию, стала художником, устраивала пару раз выставки своих работ)

    Был еще случай общения с маленьким ребенком лет 6 Все свои проблемы в общении друг с другом родители тщательно скрывали от детей Дети (две маленькие девочки) были очень желанны, очень любимы родителями) так Вот старшая девочка (6 лет) все время рисовала солнце Буквально в каждом рисунке - солнце, иногда - на весь лист (у меня сохранилась целая кипа рисунков)
    Вот примерно так

  • 25 января 2012 в 07:09 • #
    Татьяна Красных

    Пару слов о культуре
    Культуру формируют не люди, а через людей - время, эпоха, Гегель бы сказал - Дух
    А люди, через которых действует Дух, часто бывают совсем не авторитетны
    Самый простой пример - Христа Он утверждал, что говорит не от себя, а от Отца
    Авторитет - это то, с чем невозможно (и нежелательно спорить)(попробуй поспорь например с уголовным авторитетом)
    А культура - это то, что можно учитывать, но иметь при этом личный взгляд, который может совпадать с тем, что предлагает культура

  • 25 января 2012 в 08:01 • #
    Татьяна Красных

    Про целостность личности - обсуждение здесь

    https://professionali.ru/Soobschestva/lyubomyslie/um_i_celostnost_lichnosti/

  • 25 января 2012 в 18:36 • #
    Ирина Вершинина

    И что вы этим хотите сказать?

  • 25 января 2012 в 18:53 • #
    Ирина Вершинина

    Татьяна, мы сейчас с вами что обсуждаем? Я потеряла основной предмет дискуссии.

    Важно для чего?

    Опыт несомненно в какой-то степени индивидуален, и вместе с тем он обычно находится в каких-то более широких рамках коллективного опыта. Если научиться эти вещи разделять, то обычно не возникает проблем с пониманием происходящего.

    Фраза, которая вас насторожила, говорит о личной ответственности за свои выборы, решения, действия, об ответственности за качествво и содержание свое жизни. Вы пишете " молодые и неопытные люди часто сами не знают куда идут, поддаются на обман, провокации". Ок. Что им мешает знать? Или хотя бы ХОТЕТЬ ЗНАТЬ? Что мешает искать эти знания?

    Иногда ознакомление с неким уже накопленным коллективным опытом (в том числе с искусством и культурой) уже может на многое пролить свет. Согласитесь очень редко молодые, да и взрослые задумываются о том, что имим движет по жизни, что они собственно хотят и чего на самом деле добиваются. А потом разводят руками "так уж получилось..."

    Рада, если какие-то вещи в нашем диалоге могут быть для вас полезными. Задуматься над чем-то важным для себя - уже серьёзный шаг. И мне хочется вас в этом поддержать.

  • 25 января 2012 в 19:02 • #
    Ирина Вершинина

    .

    Отчасти, да. Все же культура - это некая среда которая оказывает свое влияние косвенно. Критически относится к каким-либо культурным явлениям возможно при определенном уровне личностного развития. Когда человек способен эту культуру от себя отделить и осмотреть на неё со стороны, отдельно от себя.

    Авотритетом того или иного человека мы наделяем сами. Аворитеты меняются. На мой взгляд, с авторитетом очень даже можно спорить, только обычно если он, действительно, авторитет для нас (когда мы сами наделили человека авторитетом) - не возникает повода спорить.

    Я вижу, что вы вкладываете в понятие авторитета что-то свое, другое. В чем для вас перекликаются авторитеты и целостность?

  • 25 января 2012 в 20:01 • #
    Татьяна Красных

    Ирина, добрый вечер
    Вы затронули очень глубокие вопросы, на которые вот просто так ответить невозможно

    Важно для чего?

    Чтобы делать меньше ошибок

    Цитата:
    Что им мешает знать? Или хотя бы ХОТЕТЬ ЗНАТЬ?

    Вы спрашиваете вообще, но это каждый раз индивидуально

    Я вот что хотела еще дополнить к предыдущему
    Меня очень волновал этот вопрос еще в институте
    Для меня была открытием книга Э.Ильенкова "Об идолах и идеалах"
    Там есть главка"Школа должна учить мыслить"
    В этой главе концентрированно изложено кредо этого философа
    Он видел причину того факта, что школьники не хотят учиться, и знать -
    в том, что им дают готовые знания, заставляют их заучивать,
    и выходя из школы, школьники все это забывают, и стараются не прикасаться -
    ни к Достоевскому, ни к Толстому, ни к историческим текстам

    Если кто-то мог выскочить из этой системы, он не утрачивал интереса к знаниям

    Сейчас многое поменялось, и учителя стараются не давать готовых знаний, а учить ребенка
    искать и находить
    Но часто ребенок беззащитен перед знаниями, которые внушают ему родители (Дружить с тем-то, поступать туда-то, делать только так), или используют ребенка в войне с супругом (или супругой)
    Хотеть знать - это естественное желание, и если оно не сломано и не подавлено кем-то, оно так и остается в человеке

  • 25 января 2012 в 20:16 • #
    Татьяна Красных

    Ирина, ну взять хотя бы понятие "родительский авторитет"
    Этот авторитет навязывается ребенку (да и не только ребенку, а и взрослым - снохе, например)
    А если родители начинают выяснять отношения друг с другом, расходиться - потом сходиться, и ребенка задействуют как арбитра, все это разрушает целостность ребенка, он беззащитен, и весь этот груз он вынужден дальше тащить по жизни Он не решает свои проблемы, а реализует навязанные ему родительские проблемы и сценарии жизни

  • 25 января 2012 в 22:14 • #
    Ирина Вершинина

    "Родительски авторитет"... До определенной поры, действительно, родитель для ребенка - Бог. Для этого есть важная причина. Такая позиция обеспечивает выживание ребенка.
    Однако по мере взросления, в той мере, в какой ребенок (взрослеющий) приобретает собственное мирровозрение (свой взгляд на мир), самостоятельность, начинает обеспечивать себя сам и готов отделиться от родителей, их авторитет автоматически ослабевает по факту расширения мира ребенка, который перестает обуславливаться только семьёй.

    Сноха?... Сноха может сама решить: принять "навязываемое" или нет. Как можно взрслому навязать авторитет?))) Только по его доброй воле, не так ли? Что, например, эта сноха имеет взамен, принятогой ею "навязанного авторитета?" В чем её выгода?

    Знаете , Татьяна, рассуждать абстрактно о родителях и детях дело пустое. Если у вас есть какая-то конкретная значимая лично для вас ситуация, которую вы хотите обсудить, тогда лучше привести её. Просто так говорить не вижу сысла.

  • 26 января 2012 в 11:30 • #
    Татьяна Красных

    Хорошо, я поняла Вас
    Но - не согласна вот в чем
    О лично значимых ситуациях говорят на приеме у терапевта
    Я рассказываю о ситуациях людей, которые приходят на психологические сайты просить совета
    Они называются например, "развод", или "прошу совета"
    Проблем в отношениях взрослых детей с родителями - ОЧЕНЬ много
    Я понимаю, что говорю бездоказательно, потому что про это нужно писать книжку,
    а я пока этого не сделала

    Какие-то материалы я выкладываю на самиздате, но целое пока не сложилось,
    возможно в будущем удастся

    Абстрактное и конкретное я понимаю по-другому
    Если бы я на основе только своей личной ситуации что-то пыталась утверждать,
    это бы и называлось - абстрактно (потому что у другого может быть прямо противоположная ситуация, и тогда он будет утверждать прямо противоположное)
    Но если человек нашел выход из свей ситуации и возможность ее осмысления,
    и при этом узнал о других ситуациях, чем-то похожих на его собственную, и его советы пригодились другим, то это уже будут не абстрактные утверждения, а конкретные

  • 26 января 2012 в 15:27 • #
    Ирина Вершинина

    Хорошо, Татьяна, я вас тоже услышала. Советов я не даю, потому как дело это - пустое сотрясание воздуха. Возможно когда вы созреете и останется актуальность, вы обратитесь на прием к психотерапевту.

    У меня есть убеждение, подтвержденное большим опытом работы с людьми. Те, кто ищет совета на сайтах, реально не готовы ничего менять в своей жизни. Часто они таким образом развлекаются на тему, а что если... В таком случае я могу пожелать им удачи.

    Абстрактно - отвлеченно, неопределенно, так сказать "вообще", в некоторой степени обобщения. Абстракция - это форма.
    Конкретное - частное, определенное, детализированное, которое если хотите "можно потрогать руками", реально существующее как отдельный случай, энергетически заряжено. Конкретность - содержание.

    Ваша личная ситуация и будет конкретной. Наличие противоположноего мнения и другой противоположной ситуации совсем не отменяет конкретности вашей ситуации, даже наоборот. А другая ситуация(противоположная) будет отражать другой конкретный случай со своими частностями. И таких конкретных ситуаций может быть великое множество.

    О них можно говорить в какой-то степени абстрактно "вообще", имея некую долю абстракции (отвлеченности, обобщения), теряя при этом уникальность каждого конкретного случая, и можно говорить конкретно, обращая внимание на все нюансы и подробности, частности, конкретной ситуации.

    Конкретизация - это всегда углубление; абстрагирование - это всплывание на поверхность. Именно поэтому люди, часто предпочитают не вдаваться в подробности, оставаясь на поверхности. Этот момент оставляет как бы невидимыми многие вещи и как бы дает право ничего серьёзного не делать и не предпринимать. Почему? очень просто, так безопасно.

    Так вот, реальная психотерапия становится эффективной в случае конкретной работы. И никак по-другому. Все остальное на уровне советывания и обобщения - общие слова на предмет "как научится жить вообще".

    Цит: "если человек нашел выход из свей ситуации и возможность ее осмысления,
    и при этом узнал о других ситуациях, чем-то похожих на его собственную, и его советы пригодились другим, то это уже будут не абстрактные утверждения, а конкретные".

    Это частный конкретный случай. Конечно, если брать его абстрактно (пытаться обобщенно приложить ко всем подобным случаям), тогда из него можно извлечь пользу вполне конкретную по форме, но по содержанию абстрактную.
    Конкретная польза - с такими ситуациями вообще-то,можно справляться. Или "это лечится"
    Абстрактная - справляться можно, но не понятно как. Потому что эффективные шаги в частном конкретном случае могут быть совершенно неэффективными в другом конкретном случае, похожем на "удавшийся". Т.к. похожесть ВСЕГДА бывает лишь в ОБЩИХ ЧЕРТАХ.

  • 26 января 2012 в 15:44 • #
    Ирина Вершинина

    Татьяна, я наверное задам вам вопрос: "Хотите ли вы продолжать наш диалог? Его продолжение будет означать углубление в частности, иначе вы не сможете получить ответов на свои вопросы, а мне неинтересно обсуждать абстрактные, отвлеченные вещи.

    Мои вопросы обращены конкретно к вам, а не вообще. И то, что вы переводите их в эту плосткость, показывает на то, что вы уклоняетесь. Важно это понимать нам обоим.

    Я вижу, что вас волнует тема ответственности, меры ответственности детей в частности. Я вам отвечаю на вопросы вполне конкретно и однозначно, но вы не хотите соглашаться, потому что мои высказывания идут вразрез с вашими убеждениями и затрагивают что-то очень важное в вашей душе.

    Желание знать невозможно сломать, подавить совсем. Не стоит делать из ребенка, выросшего в сложных обстоятельствах, жертву. ("что он мог? он не виноват...). Я уже говорила, повторюсь ещё раз, последний. До определенного возраста, да, ребенок очень подвержен влияним значимых для него людей.

    НО ребенок имеет свойство взрослеть! Соответвенно, освободиться от подобных влияний и решать сам. Если он этого по каким-то причинам не делает, значит ему это выгодно. И нечего тут разводить жалость. Чтобы это увидеть, стоит всего лишь вникнуть в ситуацию, конкретизировать её, углубиться в контекст, и многое становиться понятным.

    Я думаю, на этом можно остановиться.

  • 26 января 2012 в 16:37 • #
    Татьяна Красных

    Ирина, я не вижу смысла продолжения диалога
    Я уже сказала, что мои утверждения бездоказательны, поскольку здесь нужно писать книжку
    У нас разные ценности
    Да, меня пугает Ваша конкретность и однозначность
    Потому что у меня другое представление о конкретном
    Я не готова отбросить жалость

    И я еще раз повторю то, что говорила в самом начале: объект для субъекта непознаваем
    Каждый случай не повторяет предыдущий
    Тем более невозможно знать заранее
    И с такими установками, какие Вы здесь демонстрируете, проблематично лечить людей

  • 26 января 2012 в 16:54 • #
    Татьяна Красных

    Цитата:
    У меня есть убеждение, подтвержденное большим опытом работы с людьми. Те, кто ищет совета на сайтах, реально не готовы ничего менять в своей жизни. Часто они таким образом развлекаются на тему, а что если... В таком случае я могу пожелать им удачи.

    Это Ваше конкретное убеждение
    Из него следует вполне конкретный вывод: позакрывать все эти сайты, не тратить на них ресурсы, и пусть люди, которые не имеют возможности заплатить, остаются в одиночестве со своими проблемами

    Я не готова идти этим путем

  • 23 января 2012 в 09:38 • #
    Павел Бернадский

    Целостность лежит не во вне человека, а только внутренний путь ведет к целостности. К сожалению с этого пути человека сбивает социум, религиия и даже психология уводит на путь ментальных дурилок.

  • 23 января 2012 в 22:57 • #
    Ольга Золотарева

    Согласна абсолютно. Целостным может быть только внутреннее состояние человека.

  • 24 января 2012 в 13:16 • #
    Бибинур Пулатова

    Добрый день Ольга Золотарева! Меня зовут Бибинур, мне приятно узнать ваше мнение о целостности, так как я недавно стала изучать самого себя, ваша краткость и ясность понятии психологических терминов - это ваш талант, хотелось по-больше общаться, спасибо Вам!

  • 24 января 2012 в 20:01 • #
    Ольга Золотарева

    Пожалуйста, Бибинур, если есть желание пообщаться или какие-то вопросы, можете задать их мне по скайпу, мой skype ID - ozolotareva1

  • 24 января 2012 в 08:32 • #
    Иван Карнаух

    Павел,
    а что же тогда остается делать?

  • 25 января 2012 в 21:52 • #
    Батыр Суюнбеков

    Татьяна, чем по Вашему мнению "эта тема перекликается с темой "Фантомные боли""?

  • 26 января 2012 в 10:35 • #
    Татьяна Красных

    Батыр, комплекс неполноценности, как и фантомные боли, нематериален
    Человека беспокоит оставшаяся от кризиса (или каких-то негативных переживаний по поводу
    реальных событий, которые были в прошлом) негативная информация
    Информация, хоть и не материальна, но имеет энергетику - положительную или отрицательную
    Вот эта отрицательная энергетика и беспокоит человека
    Примерно так я это себе представляю

  • 26 января 2012 в 08:12 • #
    Гаврилов Валентин

    «Целостность лежит не во вне человека, а только внутренний путь ведет к целостности»

    И мы неизбежно выйдет на понятие «гармония» с миром и с собой, которую надо построить.


Выберите из списка
2019
2019
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2012
2011
2010
2009