Предательство, или Как становятся врагами.
22 декабря 2010 в 17:36

Предательство, или Как становятся врагами.

Предательство, или Как становятся врагами.Почему люди однажды предают?
Где берет начало безразличие, жестокость?

Человек, который рядом бок о бок много лет, любимый больше всех и именно он вдруг вонзает нож в спину.
Лучший друг, коллега, родители, дети, братья, сестры, родственники…

Где грань между верностью и предательством?

Почему есть люди, которые хранят преданность всю жизнь и существуют изменники, для коих переступить черту лишь дело времени?

Приглашаю к дискуссии психологов и тех, кому есть что сказать об этом…

1319
Комментарии (171)
  • 22 декабря 2010 в 19:17 • #
    Виктор Доценко

    Тут заложены черезвычайно тонкие струны человеческих отношений. Очень идивидуальный вопрос. Факторов мотивирующих предательство много. Многое зависит от личности избранника(цы) и уровня воспитания. Вдруг это не происходит. Где то были причины пойти на такой шаг.

  • 22 декабря 2010 в 19:23 • #
    Мария Филиппова

    это понятно.
    В графе причин выделяем первый аспект-воспитание
    Все же давайте попробуем порассуждать,все мы индивидуальны,и у каждого своя история.

  • 22 декабря 2010 в 19:23 • #
    Сергей Недюк

    А какого рода предательство? Измена с другой девушкой?

  • 22 декабря 2010 в 19:26 • #
    Мария Филиппова

    имеется ввиду,любого рода предательство.Предательство,как сам его факт.Можем рассмотреть и частные ситуации,если есть такое желание

  • 22 декабря 2010 в 19:35 • #
    Сергей БЕСЕДИН

    А кто Вам сказал, что предательство существует?

    Предательство это субъективная оценочная категория. Набор действий (выбор), произведённый после сравнительного анализа. Выбор может быть спонтанный или ... Вот и всё.
    И если этот выбор был не в Вашу пользу, то и ищите причину в себе, а не навешивайте ярлыки на других.

  • 22 декабря 2010 в 19:57 • #
    Давид Ш Гройсман

    "Предательство это субъективная оценочная категория".

    Браво! Философия безответственности удалась на славу ;-))

    Помнится, в каком-то фильме было не менее изощрённое утверждение: Вовремя предать -- значит предвидеть.

  • 22 декабря 2010 в 20:01 • #
    Сергей БЕСЕДИН

    Вот даже как?

    Интересно, Давид, а Вы в данный момент сами поняли, на какой вопрос мне ответили?

    Мария Филиппова (Студент, Башкирский государственный педагогический университет им. М. Акмуллы), Сегодня в 19:26
    имеется ввиду,любого рода предательство.Предательство,как сам его факт.Можем рассмотреть и частные ситуации,если есть такое желание

    Я не смею утверждать, что Вы в состоянии без философии ответить на сверхобобщённый вопрос.

  • 22 декабря 2010 в 20:30 • #
    Давид Ш Гройсман

    Сергей, мне, видимо, следовало адресовать свой комментарий Марии, но я полагал, что найду отклик именно в Вашей душе ;-) И побеседовали бы...

  • 23 декабря 2010 в 10:09 • #
    Сергей БЕСЕДИН

    Давид, а я никогда против бесед не высказывался.

    Думаю Вы заметили, что два своих предложения я "разбил" пробелами.

    На первый я не понял - почему это философия безответственности. И просил Вас уточнить ...

    На второй - Я, действительно не смею утверждать ...

  • 23 декабря 2010 в 14:52 • #
    Давид Ш Гройсман

    "я не понял - почему это философия безответственности"
    Сергей, полагаю, мы с Вами одинаково понимаем, что я имел в виду: То, что стоит за утверждением "Предательство это субъективная оценочная категория".
    Во-первых, это уход от попытки называть вещи своими именами.
    Во-вторых, в плане делового отношения к жизни как своей. так и ближнего предательство есть нарушение писаного или неписаного договора о взаимных обязательствах и их ненарушении (воозьмём хотя бы Золотое правило нравственности). Следовательно, как нарушение договора, безответственность и есть первый признак подрыва доверия в виде предательства или подлости. В этом и заключается т.н. "философия безответственности".
    Будет желание подробнее познакомиться с моими наработками на сей счёт, см. статью "Орган блаженства и страдания" в разделе "Практика" -- https://docs.google.com/leaf?id=0BzgDeeImf8jHM2I4Mzk5MDgtMWYxYS00OWE2LWEyMDgtZmJmYzNjYzM0YWUw&hl=ru&authkey=CKbD0qAE

  • 23 декабря 2010 в 19:14 • #
    Сергей БЕСЕДИН

    Давид, благодарю за материал. Он великолепен. У Вас прекрасный слог и достаточно легко к восприятию.
    Не совсем понравился пример с ключами и с квартирой. А так, очень даже полезный труд.
    *************************************
    Во-первых, это уход от попытки называть вещи своими именами.

    Что и относительно чего называть своими именами?

    Мария явно говорит о крайностях стандартного стереотипа "верность - предательство". Если взять из Вашего материала, то это не "весы справедливости". Это Палка о двух концах. И, кстати, если от каждой крайности отступить в сторону центра палки, то реально можно разместить Ваши же точки "доверия и подлости".
    Она ищет грань, но как Вы понимаете, у крайностей граней нет - они крайности (сами являются гранями). Но есть "Золотая середина". И именно отклонения от "ЗС" являются уже оценочной категорией, которую каждый Субъект определяет для себя сам. Когда субъектов больше одного - это уже договор. И критерии этого договора стороны определяют для себя самостоятельно. По типу "шаг влево, шаг вправо - это побег; прыжок на месте - провокация".
    *************************************

    Этот топик конечно для Марии...

    А Вам, Давид, ещё раз спасибо за предоставленный материал.

  • 24 декабря 2010 в 09:51 • #
    Давид Ш Гройсман

    ОК, Сергей, благодарю за реакцию ;-)

  • 28 декабря 2010 в 15:07 • #
    Вячеслав Ильин

    А я тоже согласен с Сергеем. Слово "предательство" - это не факт, это оценочное суждение, причём заранее негативное.

    С бытовой или с военной точки зрения - да - есть факт предательства. И есть виноватый - тот кто нарушил клятву или договор. Но ответственность стороны, которую предали - обычно не рассматривается. Кого предали - считается "хорошим" и "несправедливо преданным".

    Как ни странно тут же в сообществе есть ещё одна тема про предательство - я там уже ответил про одну из возможных психологических причин предательства в семье. Но она применима и к другим системам отношений. https://professionali.ru/Topic/30762943

    Собственно, такое явление как "предательство" возникает в такой системе, которая не приемлет изменений ни в каком виде и стремится сохранить свою целостность путём "клятвы верности". При этом индивидуальные личные чувства и потребности каждого члена системы игнорируются.

    Основной принцип - "мы только вместе", а иначе - ты предатель. Или-или. Этому принципу следуют в тех системах и сообществах, где договориться либо невозможно, либо этого не умеют. Если же в отношениях допускается обсуждение, допускается вход и выход из отношений - то и само понятие о предательстве не возникает.

    Для военной системы принцип - "если не друг, значит враг" - это нормально. Для семейной системы такая целостность важна во время беременности женщины и во время выращивания потомства (если мужчина - единственный источник защиты и обеспечения семьи), но только в это время, в остальное - не обязательно.

  • 22 декабря 2010 в 20:08 • #
    Мария Филиппова

    а кто сказал,что я говорю о себе?
    Слышала подобную точку зрения,только вот ярлыки никто не навешивает.Да,это выбор,только почему-то человек о нем жалеет спустя время,чувствует вину,спрашивается,отчего тогда взяться совести,если все так безупречно?
    Например,сдал сотрудник секретную информацию своей фирмы за крупную денежную сумму..и интересно,какой ярлык в данной ситуации сотрудники могут на него повесить,а??

  • Мария! Слив секретной информации конкурентам за деньги - это не предательство. Это - преступление. Если человек при приеме на работу был предупрежден под роспись о неразглашении секретов фирмы и тем не менее пошел на преступную сделку, его действия попадают под определенную статью и грозят сроком заключения до 12 лет лишения свободы. ( Врать не буду, точную цифру не помню)

    По каждому конкретному случаю нужно разбираться отдельно и называть вещи своими именами. Предательство - слишком размытое понятие.

  • 23 декабря 2010 в 10:17 • #
    Сергей БЕСЕДИН

    Мария,

    1. Ничего личного. Обращение к Вам только по причине того, что Вы топик-стартер.
    2. Эльмира Махмудова уже сказала, что незачем путать моральные нормы (о которых, кстати, оппонент может и не знать) и преступления.

  • Согласна с Вами, Сергей!

    Моральные нормы для людей с разным менталитетом не идентичны. Возьмем неверность в браке. Для одного человека - сходить на сторону ( у них в семье или в стране - все так делают!) нормально и необсуждаемо, а для другого человека - позор и бесчестие.

  • 11 января 2011 в 15:57 • #
    Анна Миронова

    "Вовремя предать, это не предать, а предвидеть!?" Так? ;)

  • 11 января 2011 в 16:29 • #
    Сергей БЕСЕДИН

    Вовремя предать - это во время чего?
    Вовремя предать - это как?
    Вовремя предать - а кто определяет это "вовремя" и что такое "предать"?
    Вовремя предать - а Кто Кого предал первым?
    Вовремя предать - а если у "верности" кончилась "вера" - это как расценивать?

    "Предвидеть", по моему, некорректное высказывание. Некоторые могут предслышать или предчувствовать. ;)

  • 11 января 2011 в 17:07 • #
    Анна Миронова

    Так, г-н Беседин явно не смотрел фильм "Гараж"...:)))

  • 11 января 2011 в 17:09 • #
    Сергей БЕСЕДИН

    :)))
    Нееее, смотрел. Просто сюжет мог бы быть другой в "Гараже", если бы я там случайно очутился.
    Я только об этом. Об остальном, моя природная скромность, молчать заставляет.

  • 11 января 2011 в 17:19 • #
    Анна Миронова

    Простите за оффтоп - а что случилось бы с собранием "Фауны" если бы Вы там очутились? ;)

  • 11 января 2011 в 17:26 • #
    Сергей БЕСЕДИН

    И тут Остапа понесло .....

    "Народный гараж" провалился - Лужок на пенсию свалился!

    Естественно "Я"- это образное выражение, но продолжение фильма, отчасти произошло на яву. ;)

  • 11 января 2011 в 17:34 • #
    Анна Миронова

    Ну, его пока еще никуда не понесло. Лишь отрывочные фразы и неопределенные туманные намеки...:)

  • 11 января 2011 в 17:42 • #
    Сергей БЕСЕДИН

    Ой, Анна, я так думаю, главное, чтобы меня не понесло - как Остапа :)

    А про Лужка - мы как раз в теме данной конференции: кто кого предал (до кучи) :)))

    Он, бедолага, со своими отрывочными фразами так и не смог понять (после стольких лет у власти) - что всё определяет совокупность факторов, а не наличие одного ингредиента.

  • 11 января 2011 в 17:52 • #
    Анна Миронова

    ну, говоря откровенно, что г-н бывший мэр не смог понять и что там вообще происходило вряд ли докладывали г-ну Беседину. Так что претендовать на знание этой проблемы...ммм...обывателю опрометчиво. Не в обиду, Сергей.

  • 11 января 2011 в 18:02 • #
    Сергей БЕСЕДИН

    А уже давно ни на кого не обижаюсь...

    А вот по "вряд ли докладывали" - согласен. В нашей жизни докладывают только определённые люди определённым лицам в определённое время. А все остальные пользуются только обрывками информации, которые, хоть как-то, стараются привести в божеский вид для проведения мало-мальского анализа. Да и то, только в том случае если это надо. Мне это без надобности... на данный момент.
    Это так... только для того, чтобы наша ветка была в теме и с пользой для топик-стартера. ;)

  • 11 января 2011 в 18:18 • #
    Анна Миронова

    Политика и ее освещение - это вообще сплошное wag the dog :)

  • 11 января 2011 в 18:50 • #
    Сергей БЕСЕДИН

    точно

  • 22 декабря 2010 в 20:04 • #
    Алексей Нефёдов

    Маша! Успокойтесь и расскажите, что Вы называете предательством!

  • 22 декабря 2010 в 20:24 • #
    Горчак Александр

    Предательство-есть форма трусости,боязни,лицемерия,себялюбия....Если предал один раз,жди другого раза!!!!!

  • 28 декабря 2010 в 19:41 • #
    Алексей Палин

    А, как называется то, что, нередко, сразу же после свадьбы жена позволяет орать на ..."любимого", придираться, требовать, менять секс на шубу, обвинять, унижать... устраивать сцены, истерики, припадки - порою отлично инсценированные?

  • 28 декабря 2010 в 19:51 • #
    Горчак Александр

    Есть два варианта развития:1) Любимый сам такую выбрал(воспитал)-тогда грош ему цена! 2)Жесткий отказ(серьёзный разговор),может и поможет,хотя нужны радикальные меры.

  • 30 декабря 2010 в 06:53 • #
    Виктор Пережогин

    Предательство-это когда человек разменивает оказанное ему другими доверие на личную выгоду в любой форме без учета вреда,причиняемого тем,кто ему доверяет

  • 30 декабря 2010 в 10:28 • #
    Горчак Александр

    И это правильный ответ!!!!

  • 30 декабря 2010 в 14:11 • #
    Иван Карнаух

    Виктор! Класс!

  • 30 декабря 2010 в 14:28 • #
    Виктор Пережогин

    спасибо за высокую оценку

  • 22 декабря 2010 в 20:29 • #
    Мария Филиппова

    "Вовремя предать -- значит предвидеть". Да,известная многим фраза с долей юмора с советского фильма,название которого не будем афишировать.И долю истины она в себе несет-предвидем все выгоды,так,господа?
    Алексей,я спокойна)значение этого слова,думаю,знают все:
    нарушение верности кому-либо, или неисполнение долга перед чем-либо.У вас есть другие определения?

  • 23 декабря 2010 в 00:22 • #
    Ольга Образцова

    Мне как-то попадалось такое емкое определение: "Предательство - это обман в ответ на доверие". Добавить к этому нечего...

  • 23 декабря 2010 в 10:49 • #
    Инна Ли

    Тоже слишком общее определение. Если нищий на улице просит денег и говорит для детей, а тратит на водку - это предательство?
    Прежде чем говорить о предательстве, по-моему, надо самим повнимательнее смотреть, с кем имеешь дело и как и о чем "договариваешься". Муж, ушедший от жены, на ее взгляд - предатель, а на самом деле, возможно, ее жертва.

  • 23 декабря 2010 в 10:53 • #
    Ольга Образцова

    Все определения, Инна, общие. Для того они и - определения :) Ваш пример про нищего - это не предательство, а обман на простом бытовом уровне. Предательство, на мой взгляд, возникает там, где человек САМ берет на себя определенные обязательства по отношению к другому человеку (прежде всего поддерживать другого на пути и разделять с ним какое-либо дело), а потом в одностороннем порядке их изменяет. И вот мы опять вернулись к доверию. А мужья-жены пусть сами в своих запутанных историях разбираются, ибо там где нет взаимного доверия, там такие истории и возникают...

  • 23 декабря 2010 в 11:00 • #
    Инна Ли

    САМ берет, в смысле ,по договоренности с другим человеком?
    Тогда это нарушение договора или тот же обман.
    Если без договоренности, то сам взял, сам отдал, его воля.

    Кстати, доверие хороший способ манипуляции. Я тебе доверяю, ты должен оправдать мое доверие, иначе ты предатель. На сознательном уровне - "Фу нак нехорошо", а на подсознательном??? Кто из нас не играл в такие игры, причем и с той и с другой стороны.

  • 23 декабря 2010 в 21:14 • #
    Ольга Образцова

    Сам берет - это сам для себя решает, брать на себя ответственность за свои поступки и их последствия, и нести ли эту ответственность. Или сбросить при малейшем неудобстве. Давайте не будем мешать в кучу - еще и про манипуляции вспомнили... В таком уж случае следует говорить о том, что лежит в основе того или иного поступка человека. Потому что именно НАМЕРЕНИЕ придает поступку ту или иную окраску. А НАМЕРЕНИЕ уже зависит от уровня развития человека, его личностной зрелости в том числе. У некоторых получается благими намерениями вымощена дорога в ад, как известно. Главное, определитесь с этим для себя. А давать оценку другим и их поступкам - это дело не благодарное. Потому что вы никогда не узнаете все, что повлияло на поступок человека, и оценивать будете исходя из своих представлений, опыта и шаблонов. Отвечайте только за себя и не судите других.

  • 23 декабря 2010 в 21:34 • #
    Ольга Образцова

    Суть предательства — нарушение нашего доверия в наиболее важных для нас вещах. Предать способен лишь близкий. Ведь именно к нему мы «поворачивались спиной», именно он владеет «секретной информацией», именно на него возлагались какие-то надежды. А стоило ли возлагать? Тем сильнее наши переживания по поводу чьего-то вероломства, чем большую часть ответственности за собственную судьбу мы успели передать этому человеку до того. Гораздо проще предать человека, который зависим и психологически беспомощен, чем того, кто важные вопросы оставляет себе, а не дарит решать их кому-то.
    А дальше - читай Сергея Дубинского ниже :)

  • 27 декабря 2010 в 09:58 • #
    Инна Ли

    "Отвечайте только за себя и не судите других." - абсолютно с Вами согласна. И тема чужого предательства закрывается.

  • 27 декабря 2010 в 10:04 • #
    Ольга Образцова

    Спасибо за тему. Было интересно еще раз разобраться для себя в такой, казалось бы очевидной на первый взгляд, но совсем не простой проблеме.

  • 25 декабря 2010 в 21:16 • #
    Владимир Борисов

    Где нет доверия - там нет предательства. Предают друзья и близкие люди (конечно, надо определиться с близкими людьми).

  • 28 декабря 2010 в 19:44 • #
    Алексей Палин

    Точно, Ольга, - что, нередко, и происходит в семье, почти сразу же ...за порогом ЗАГСа.

  • 22 декабря 2010 в 20:31 • #
    Мария Филиппова

    Александр,солидарна с вами!)

  • 23 декабря 2010 в 21:15 • #
    Горчак Александр

    Мария спасибо за солидарность!!!!! А предательство оно и есть предательство,на любом уровне и во всех областях жизни!!!! Не предавай-не предадут тебя!!!!! Сколько людей сколько и мнений,а предательство-это подлость как не крути!!!!!

  • 24 декабря 2010 в 00:04 • #
    Мария Филиппова

    )))

  • 24 декабря 2010 в 00:38 • #
    Горчак Александр

    И Вам моя ))))

  • 24 декабря 2010 в 20:27 • #
    Алексей Палин

    Александр, ваше: "Не предавай-не предадут тебя!!!!!" - в семье не работает, - ведь мужчина женится в надежде построить _дружную_ семью с любимой.
    А в браке, как правило, почти сразу ..."берут его в оборот" - орут, придирается, требует, обвиняет, унижает...
    - вот это и есть предательство

  • 24 декабря 2010 в 22:31 • #
    Горчак Александр

    Алексей,предательство-есть многоликая "гидра",и дискутировать о нем можно до "второго пришествия". И САМ СПАСИТЕЛЬ НЕ ДАСТ ТОЧНОГО ОТВЕТА НА ЭТОТ ВОПРОС.А ПРЕДАТЕЛЬСТВО В СЕМЬЕ-ЭТО НОВАЯ ТЕМА ДЛЯ ДИСПУТА.

  • 24 декабря 2010 в 23:12 • #
    Алексей Палин

    ок

  • 22 декабря 2010 в 21:08 • #
    Елена Сорокина

    С предательством, в разных сферах, будь то интересы, партнёрские отношения, лоно семьи, вера и прочее, к сожалению, в нашей сегодняшней нестабильной жизни мы сталкиваемся часто. Другой аспект, как к этому отнестись и пережить. Не каждый готов это принять, понять и простить. Раньше, да, жили люди, хранящие преданность и относящиеся к друг другу, несмотря на лишения, болезни, бытовые неурядицы, уважительно и бережно. Поэтому бытовало понятие " Надёжный". Кто сейчас в своём окружении может назвать надёжных людей ?. Их единицы.

  • 23 декабря 2010 в 10:52 • #
    Инна Ли

    Не разделю Вашего пессимизма. Вокруг меня "надежные" как были, так и остались, но стали меньше позволять на себе "ездить". Многие это восприняли как предательство.

  • 23 декабря 2010 в 00:31 • #
    Ирина Беляева

    Предать могут только близкие или друзья.... (если не касаться сферы профессиональных обязательств). Вероятно, акт предательства - это неожидаемые от конкретного лица действия, идущие в разрез с нашими моральными устоями и представлениями о данном человеке.... Ну приблизительно..

  • 23 декабря 2010 в 07:09 • #
    Иван Карнаух

    Мария! Вот что говорят великие.
    "Предательства совершаются чаще всего не по обдуманному намерению, а по слабости характера". Ларошфуко

    Может слабых надо прощать? Так проще жить?

  • 23 декабря 2010 в 11:01 • #
    Инна Ли

    Может ненадо на них "опираться"

  • 25 декабря 2010 в 21:19 • #
    Владимир Борисов

    Не только по слабости своей , но и подлости

  • 25 декабря 2010 в 21:29 • #
    Иван Карнаух

    Владимир! Предательство (подлость) исходят от трусости. А трусость проявляют слабые, у них мгновенно срабатывает инстинкт самосохраниения. Обвинять их сложно, когда ты силен. Вот почему их проще простить и не связываться с ними. Иначе рискуешь не выбраться из дистресса.
    Раньше было проще - предателей убивали. И дело с концом.

  • 25 декабря 2010 в 21:45 • #
    Владимир Борисов

    Всё так. Даже с финалом согласен. И всё же из моих наблюдений почти всегда присутствовала подлость.
    Иван, хочу лично Вам написать письмо - вопрос. Как это сделать?

  • 26 декабря 2010 в 09:20 • #
    Иван Карнаух

    #

  • 23 декабря 2010 в 08:58 • #
    Марина Китаева

    Ответ очевиден. Что мы называем предательством? Чаще всего обманутые ожидания! Откуда они берутся? Мы предпочитаем верить в то, во нам хочется, а не в то, что подсказывает нам реальность.
    Дальше хочется ответить словами Ивана Ильина. Потому что лучше не скажешь!
    "Чтобы быть верным, надо что-то любить, то есть надо вообще уметь любить, а именно безраздельной полной любовью. Эта любовь и определяет человека. Она привязывает его к любимой ценности, и верность, таким образом, есть приверженность ценности.Но кто ничего не любит, тот, неприкаянный порхает, ничему не верный, всё предающий."
    Основа верности - любовь, но, как невозможно любить по принуждению, так же невозможно быть по принуждению верным. Верность - это осознанный выбор человека любящего, не потому, что "он так решил", а потому, что "он не может иначе". А, если он иначе может, то какой смысл ожидать или тем более требовать от него то, чего у него нет?
    Не глупо ли это?

  • 23 декабря 2010 в 13:30 • #
    Иван Карнаух

    Марина! А может быть настоящая любовь лежит посредине между безраздельной и безразличием? В первом случае так часты разочарования в предательстве любимых.
    Я часто вспоминаю слова одного из моих учителей психотерапевта С.С.Либиха (ЛенГИДУВ): "Не хотите разочарований? Тогда не очаровывайтесь!"

  • 23 декабря 2010 в 19:10 • #
    Марина Китаева

    Любовь может быть либо безраздельной... либо её просто нет!
    Но любовь не имеет никакого отношения к очарованности и разочарованности. Мы много чего называем любовью, однако, это не значит, что мы правы.
    Не надо очаровываться, ЛибиХ прав! Надо ЛЮБИТЬ!

  • 23 декабря 2010 в 09:32 • #
    Алена Артамонова

    В последние годы я наблюдала серию предательств: от предательства страны по отношению к гражданам, до...
    Наиболее шокирующее - предательство матери по отношению к единственной дочери. Может, я чего-то недопонимаю?
    Кратко: мать вкладывала душу в дочь; развела ее с первым мужем, вложила душу во внука, появился второй зять. Через год мать затеяла квартирный суд на ровном месте (проблемы не было!) с выходом на работы дочери и зятя, вызовом милиции, обращениями в прессу и на радио, к министрам и т.п. Это длилось 5 лет. Развода мать не добилась, отношения с дочерью потеряла, похоже, навсегда.
    Кто кого должен простить?

  • 23 декабря 2010 в 22:23 • #
    Ирина Беляева

    Просто мать в какой-то момент потеряла реальность происходящего и не смогла остановиться.... Она лелеяла дочь и выкладывалась, строя свои стратегии, но дочь не какая-то вещь (собственность), а человек со своим характером, логикой поступков и жизнью.... Здесь нет предательства, это упертость в "свою" правду, доведенное до абсурда...
    Чаще всего конфликты происходят между близкими, так как каждая из сторон имеет массу ожиданий, претензий и требований к другому. Это редко наблюдается в отношениях с чужими...

  • 23 декабря 2010 в 23:58 • #
    Алена Артамонова

    Является ли такое поведение предательством?

  • 24 декабря 2010 в 20:56 • #
    Ирина Беляева

    Мне кажется, что это преступное (по отношению к дочери) заблуждение.... мать вредит не только жизни дочери, но, прежде всего, губит свою жизнь....ведь дочкой и внуком она жила?! не может же она так искуссно играть?

  • 24 декабря 2010 в 21:50 • #
    Алена Артамонова

    Это так. А если посмотреть с другой стороны: дочь ушла к мужу, т.о. она "предала" мать, которая с нее пыль сдувала. И за предательство получила по полной...

  • 24 декабря 2010 в 21:53 • #
    Ирина Беляева

    Все равно, думаю, что это не предательство.... У дочери своя жизнь и нельзя осуждать человека за то, что мать до сих пор не может понять всю абсурдность происходящего... все взрослые и самостоятельные люди, нельзя же так мучить других своей любовью....

  • 23 декабря 2010 в 09:39 • #
    Марго Моторо

    Маша! если вам удастся прочесть мою книгу "ЛИЦЕМЕРИЕ", возможно вы поймёте, что предают тех, кто хочет быть предан.
    Удачи вам.

  • 23 декабря 2010 в 11:28 • #
    Мария Филиппова

    я не согласна,что предают тех,кто хочет быть предан.Рассуждают так те,кто на себе этого не испытывал или сам предавал.
    Да,каждый случай частный и индивидуальный,просто хотелось узнать мнение психолога,всего лишь.
    Только я убеждена,если взять частную определенную ситуацию-никто не станет рассуждать.
    И не надо набрасываться и осуждать-критиковать проще,не так ли?
    Нет тут никаких жалоб и просьб советов!дана тема к дискуссии

  • 23 декабря 2010 в 13:26 • #
    Иван Карнаух

    Марго! А можно узнать почему Ваш постулат верен?

  • 24 декабря 2010 в 09:28 • #
    Марго Моторо

    Иван здравствуйте! вы не задали вопрос, вы утверждаете. Стоит ли мне претендовать на какие либо постулаты, у каждого они свои как и мнения..., и только сам человек позволяет поступать с ним так, как он этого желает, и вы сами об этом знаете лучше меня.
    Могу преположить лишь так факт, если человек живёт по принципу : ХОЧУ получить то, чего НЕХОЧУ. он в результате получае это, вот и всё.
    Приятного дня!!!

  • 24 декабря 2010 в 20:34 • #
    Алексей Палин

    Не читал.
    ...здесь - Вы правы,
    Мужчина, как правило, женится по любви и у него, обычно, нет планов ...налево,
    а женщина... , вот здесь: http://blog.i.ua/user/1940758/599465/ мысли об этом.

  • 25 декабря 2010 в 11:57 • #
    Марго Моторо

    в зависимости в каком возрасте женится мужчина, в разном возрасте, разная любовь...))))

  • 25 декабря 2010 в 16:09 • #
    Алексей Палин

    вы правы, - нюансы есть.

  • 23 декабря 2010 в 11:30 • #
    Мария Филиппова

    Слабого прощать или нет-это выбор каждого,только сколько ни прощай,предал один,предаст и снова!

  • 23 декабря 2010 в 11:40 • #
    Мария Филиппова

    Алена,в данном случае прощение невозможно.Вот вам и яркий пример предательства

  • 23 декабря 2010 в 11:59 • #
    Олег Кильдюшов

    Человек переступает черту.
    Чью черту?
    Почему человек должен следовать этой черте?
    И кем наложено табу, как запрет переступать черту?

    Почему не делается допуск, что у человека, переступившего, как вы говорите, черту, имеются другие, более веские обязательства, которые в свою очередь перевешивают и побуждают человека совершить определенное действие, которое может быть кем-то другим воспринято как предательство или измена другому?

    Навестить традиционный ярлык "предатель" очень легко. Особенно без выяснения всех обстоятельств.
    "И ату их на всех углах и у всех на виду... Вот какие мы преданные на фоне предателей! Наградите нас за верность!"

    Почитайте Евангелие от Луки 9, 57-62, посмотрите слова Христа: Кто из вас без греха, первый бросьте в нее камень (Евангелие от Иоанна, 8: 7).

  • 25 декабря 2010 в 21:22 • #
    Владимир Борисов

    Иисус не поэтому поводу говорил

  • 23 декабря 2010 в 12:19 • #
    Сергей Дубинский

    Прежде чем назвать человека предателем и сообщить об этом другим,было бы неплохо выяснить:
    1. Была ли у него возможность в Той ситуации,в Тех условиях,с Теми установками поступить иначе.
    2. Если возможность была,то какие причины повлияли на то,что он поступил именно так.
    3. Имелась ли у Вас договоренность с этим человеком(соглашение,присяга) о принципах Ваших взаимоотношений и методах поведения в конфликте.Знал ли он об этой договоренности,или о ней знали только ВЫ.
    4. Всегда ли Вы поступаете так,что ни при каких условиях Ваш поступок нельзя назвать "предательством".
    5. Проверьте себя:возможно Ваши ожидания не соответствовали возможностям этого человека(а может и Вашим собственным).
    6. Проверьте историю психических особенностей человека:возможно совершение поступка в состоянии аффекта.
    - Пример: Уголовная статья и тюремный срок за "превышение необходимой обороны".На личном опыте и опыте многих утверждаю,что если во время нападения будешь размышлять о том,какие повреждения тебе собираются нанести,какими способами,какие приемы Вам можно применить,чтобы не дай бог не превысить самооборону...Короче,с Вами могут произвести все,плюс случайности,пока Вы думаете вместо делания.И отражение нападения должно работать автоматически.Иначе будет играть красивая музыка,а Вы ее не услышите.
    Но с позиции общества через призму Уголовного кодекса человек,превысивший необходимую оборону,определяется как ПРЕСТУПНИК,иногда - УБИЙЦА.

  • 23 декабря 2010 в 12:36 • #
    Мария Филиппова

    Сергей Дубинский,приму к сведению)

  • 23 декабря 2010 в 16:29 • #
    Сергей Дубинский

    Мария,есть набивший всем оскомину библейский пример:Иуда Искариот,имя которого используется как персонификация предательства.Но являлся ли поступок Иуды "подлостью" по отношению к Учителю?
    Библия(евангелие) называет его таковым,но...Иисус знал заранее о том,что это произойдет и вопрошал Отца:"за что?"То есть поступок Иуды сделал возможной миссию Иисуса по искуплению человечеством "первородного греха".Значит,Иуда действовал под влиянием обстоятельств непреодолимой для него силы и в целях выполнения Иисусом возложенной на него миссии.Не будь Иуды - не быдо бы искупления!
    История Иуды - метафора неоднозначности подобного явления и возможного присутствия "обстоятельств непреодолимой силы" для каждого конкретного "предательства".

  • 23 декабря 2010 в 16:56 • #
    Мария Филиппова

    Сергей,моя позиция прямо противоположна,но ваши рассуждения интересны)
    Вспомнилось "Мастер и Маргарита" Булгакова,когда Воланд говорит о том,что без тени не было бы и света,без зла люди бы не поняли добра

  • 23 декабря 2010 в 17:29 • #
    Сергей Дубинский

    Мария,моя позиция - посередине,там где реальность.По бокам - иллюзии.Воланд тоже посередине.
    Добро обязательно победит Зло,поставит его на колени и жестоко убьет./В.Соловьев/

  • 28 декабря 2010 в 19:56 • #
    Горчак Александр

    Сергей,а как-же:доброе зло и злое добро???

  • 28 декабря 2010 в 20:16 • #
    Сергей Дубинский

    Никак.
    Дзенская притча:
    Ученик приходит к учителю и спрашивает:
    -Учитель,где тот мастер,который делает траву зеленой?
    Учитель сидит в дзадзен.Реакции отсутствуют...
    Ученик еще покрутился возле,но учитель ни на что не реагировал.И ученик ушел.
    Проходит несколько лет,ученик приходит к учителю и,показывая на свою голову,говорит :
    -Учитель,я понял.Вот тот Мастер,который делает траву зеленой!
    Учитель молча встал,сделал гащще,и отдал ученику посох и чашку.Ученик стал Учителем.

  • 28 декабря 2010 в 20:22 • #
    Горчак Александр

    Хорошая притча.Реальность печальна,нужно ее воспринимать.

  • 28 декабря 2010 в 20:27 • #
    Сергей Дубинский

    Реальность это реальность.Как ее воспринимать решать Вам.Нравится печалиться,печальтесь.Нравится радоваться,радуйтесь.Нравиться жить - живите!

  • 28 декабря 2010 в 20:33 • #
    Горчак Александр

    Жизнь прекрасна!!!! А когда попадаются такие люди как Вы Сергей становится и увлекательной.Готов продолжить диспут с Вами на любую тему.Интересный Вы человек Сергей.

  • 28 декабря 2010 в 20:40 • #
    Сергей Дубинский

    И Вам пусть будет...а что бы Вы хотели?Только не вслух...

  • 28 декабря 2010 в 20:44 • #
    Горчак Александр

    Хотеть не вредно,вредно не хотеть!!!!!

  • 28 декабря 2010 в 21:54 • #
    Сергей Дубинский

    Не хотеть не вредно.Вредно не уметь принять.
    В телесноориентированной психотерапии есть Закон контакта:
    Нельзя взять больше,чем могут дать.
    Нельзя дать больше,чем могут дать.

  • 28 декабря 2010 в 23:49 • #
    Горчак Александр

    А как-же тогда:"Каждому по делам и поступкам его"...???

  • 28 декабря 2010 в 23:57 • #
    Сергей Дубинский

    Это вопрос не ко мне,а к автору данной раздачи.

  • 29 декабря 2010 в 00:01 • #
    Горчак Александр

    Сергей,автор не желает вступать в диспут. Только Вы и я.


Выберите из списка
2019
2019
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2012
2011
2010
2009