Консультирует "ПСИ-Фактор. Взгляд": Привязанность и любовь...
6 декабря 2011 в 17:07

Консультирует "ПСИ-Фактор. Взгляд": Привязанность и любовь братьев и сестер врожденная?

Консультирует "ПСИ-Фактор. Взгляд": Привязанность и любовь братьев и сестер врожденная?Привязанность и любовь братьев и сестер врожденная или формируется в семье?

Сейчас работаю с клиенткой 24 года, запрос: переживания расставания с партнером (поматросил и бросил), депрессивное состояние. Вскрылось, что в 20 лет её избили 16-летние братья-близнецы. Традиционная провинциальная (областной поселок) рабочая семья: мама-лидер, молчаливый отец (поддает, но не алкоголик). Года в 4 у девочки все было замечательно. После рождения братьев сложнее. Физические наказания в порядке вещей, общение скандальное. Мама побивала дочку, пока могла справиться. С братьями отношения плохие, взаимная агрессия, острый квартирный вопрос. Конфликт произошел на глазах у всех, мама с дочкой громко препирались (мама с кухни), в какой-то момент братья набросились на сестру. Папа вяло пытался разнять, мама прибежала и ахала… Девушка ушла на квартиру, потом уехала в город, работала и училась заочно. В настоящее время приезжает к родителям при условии «чтобы этих не было», с братьями никаких контактов, маме не может простить «они же за меня заступались», папе вообще ничего не прощает и сурово пресекает все попытки к сближению «раньше надо было!!!»

Тема настолько болезненная, что без слез говорить не может, хотя прорабатывала её на момент конфликта, т.е. 4 года назад.
Как помочь?

742
Комментарии (45)
  • Елена, тема домашнего насилия очень болезненна. И сколько бы лет не прошло, рана затягивается с трудом. Терпения Вам и Вашей клиентке.

  • 7 декабря 2011 в 00:42 • #
    Ирина Вершинина

    Елена, Ваш вопрос про любовь братьев и сестер, абстрактный или касаем приведенной Вами ситуации?
    Как помочь кому? Данной клиентке? Вам? ... не очень понятно. Какая именно ситуация актуальна для терапии (расставания с партнером, с семьей, родителями, братьями?) О чем идет речь?

  • 8 декабря 2011 в 13:43 • #
    Елена Рассказова

    запрос клиентки - депресссия из-за расставания с партнером. В работе с ней выходим на реальную психотравму, описанную выше, давность 4 года. Гипотеза - недоверие к мужчинам порождено именно особенностями развития девушки в семье, взаимоотношениями с отцом и братьями. Она берегла себя для избранника, первый партнер в 23 года - и полная неудача, чего боялась - на то и напоролась. Пока не отработан ПТС, по-моему, динамика невозможна, а точка болевая и сразу выводит девушку из равновесия, она не готова, как реально можно помочь?

  • 8 декабря 2011 в 21:07 • #
    Ирина Вершинина

    Елена, Вы знакомы Хеллингером. Из описанной Вами ситуации (именно из описания, считаю нужным это почеркнуть) можно сделать несколько выводов.

    1 Семья с низкой дифференциацией её членов, отсутствием личных границ и, возможно, с психологическим инцестуозным фоном (пример мать-сыновья).

    2 Конфликт между родителями вытеснен на уровень сиблигов; плюс перекрестные векторы мать-отец-братья; отец-дочь-мать. Отсюда столько насилия вербального и физического. По просту попутаны контексты и роли. И всех это устраивает! Двойные смещения (переплетения).

    3 Отношения с партнером-всего лишь слабое повторение отношений со значимыми другими, Вы и без меня это знаете. Эмоциональный разрыв с родителями ничем не отличается от эмоционального слияния. Депресиия. развившаяся после разрыва относится не к парнеру, а к тому что просходит в семье.

    4 В этой системе нет уважения к мужчинам. И Вы как терапевт "попались" в это поле. Утрачен нейтралитет восприятия. В Вашем повествовании четко прослеживается та же позиция, все мужчины представлены как "осуждаемые".

    Клиентка фиксирована в позиции жертвы и Вы как будто на её стороне, тоже их осуждаете (могу ошибаться). Вообщем классика жанра. Говоря о бесплатной помощи, которую Вы "вынуждены" ей оказывать, Вы тоже как бы жертва.
    Оставаясь в этой позиции, Вы ничем ей не поможете.

    Максимум возможного, сказать ей о том, как она САМА провоцирует насилие в отношении себя. И как она САМА производит это насилие над другими и самой собой. Каким образом она отвергает близких для неё людей ( в том числе и Вас, когда Вы предлагаете "горькое лекарство").
    Таким образом Вы можете выйти из "треугольника" и как там внизу вам писали "расшатать" восприятие ситуцаии. Только после признания клиенткой собственной ответстенности за происходящие, возможно обрести точку опоры, с которой возможна дальнейшая терапия (безусловно работа с травмой).

    Помните терапевтичное послание жертвы к своему агрессору :"Я такая же.." Для этого не обязательно делать расстановку. Скорее всего она уйдет, но будет над чем подумать. А главное Вы сможете реально оценить свои собственные силы и выйти из треугольника Карпмана. Потому что это сценарий клиентки, возможно, и к Вам имеет какое-то отношение.

    Без ясности нет работы. Может я как обычно резка, простите. Тема насилия имеет очень глубокие корни в семье и работа с ней крайне трудна и длительна. Трудность для терапевта осознавание границ и своих возможностей, трудность выносить тяжесть и боль клиента. Слезы как раз хороший признак. Вопрос можете ли Вы работать с данной темой? Если не очень, тогда разумно порекомендовать другого специалиста.

  • 9 декабря 2011 в 13:46 • #
    Елена Рассказова

    большое спасибо за подробность и конкретику. Ваш анализ полностью совпадает с моим видением ситуации. Все в точку, в том числе и внутреннее сопротивление, нежелание работать с клиенткой. Внести ясность, передать ответственность, послание жертвы... В общем, либо засучить рукава и работать, либо передать другому специалисту. Спасибо!!!

  • 9 декабря 2011 в 14:31 • #
    Ирина Вершинина

    Пожалуйста).

  • 7 декабря 2011 в 01:25 • #
    Людмила Борисова

    Есть два пути решения проблемы: светский и религиозный . Что ближе вашей пациентке? Светский - ритуальное сжигание , написанной на листке бумаги, проблемы. Текст пусть согласует с Вами. Религиозный- молитва " О умножении любви и искоренении ненависти и всякой злобы".Желаю вам обеим удачи.

  • 8 декабря 2011 в 13:46 • #
    Елена Рассказова

    От духовности девушка далека, пока только светский, причем 4 года назад она работала с психологом по светскому варианту, писала, сжигала... теперь запрос другой, но мы упираемся в эту травму, и сразу идет протест и избегание. Хочется вывести её на расстановку, но идет отрицание проблемы

  • 7 декабря 2011 в 06:02 • #
    Галина Басова

    Простить и отпустить.Есть вещи, которые очень тяжело простить своим близким.Здесь может помочь церковь.Самую большую боль причиняют нам наши близкие.Это не сразу, но возможно.

  • 8 декабря 2011 в 13:47 • #
    Елена Рассказова

    я это понимаю, но она пока непримирима

  • 7 декабря 2011 в 09:30 • #
    Сергей Гребнев

    Елена, добрый день. Мой большой опыт в психотерапии подсказывает, что в первую очередь необходимо воспользоваться одной из прекрасных техник из НЛП - "взмах". Работает безукоризнено при правильном ее проведении. Технику найдете в интернете, но на что необходимо обратить внимание. Первое. Обязательно "расшатайте" восприятие ситуации клиентом по всем модальностям. Второе. Создайте ресурсную картинку схожую с негативной, но обратной, т.е. позитивным восприятием у клиента. Пусть она (клиентка) вспомнит подобный позитивный опыт. Третье. Закончив "взмах" , сделайте выбор без выбора: "негативная разрушилась полностью или частично". Делаю акцент для вас. Не "разрушилась или нет?", а "разрушилась окончательно или частично?". Обычно требуется второй раз провести "взмах" . Четвертое. Сделайте акцент на сменившихся ощущениях. Думаю, что дальше найдется повод поговорить еще на несколько встреч.
    Если будут вопросы, то можете спросить меня на прямую. www.doctor-grebnev.com; #, т. 8-912-24 - 24142

  • "Обязательно "расшатайте" восприятие ситуации клиентом по всем модальностям." -конец цитаты. Да и еще раз да!

  • 8 декабря 2011 в 13:56 • #
    Елена Рассказова

    девушка сопротивляется, возможно - уйдет опять от работы, в течение года она появлялась у меня только в критические моменты в состоянии истерики. Неизбежная оборотная сторона бесплатной психологической помощи (наш центр оказывает бесплатную психологическую помощь молодежи до 30 лет) - потребляют лекарство, когда нечем дышать, а если горькое - выплевывают и убегают

  • Елена, думала о ситуации с Вашей клиенткой...Были у меня похожие случаи в практике.
    Интересно, какой у девушки психотип? Думаю, раз она ушла из семьи, в которой ее обидели и начала жизнь с нуля - это сильная личность. На ее месте некоторые люди застревают в позиции Жертвы.
    В соседней конференции" Не вернуться с войны" попался на глаза комментарий Сергея Сидельникова: " Он был солдатом, но не стал воином" ( возможно цитату переврала, пишу по памяти) и ссылка есть на "Кодекс воина" в соседней группе.
    Согласна с ним в том, что у Вашей клиентки есть 2 пути: культивировать свою обиду на родителей и братьев и принять негативный собственный опыт и стать " воином" . То, что воина не убивает, делает его сильнее.
    Возможно, у нее найдутся силы для того, чтобы измениться внутренне и наладить взаимоотношения с родственниками уже в другом формате - в позиции сверху.
    Приведу пример:
    В одной семье отец с детства бил дочь смертным боем. И постоянно грозился отказаться от нее в случае неповиновения.
    Девушка выросла и после очередного избиения не вернулась домой, позвонила к отцу и сказала все, что о нем думает, в дальнейшем отказалась считаться его дочерью. К удивлению, на мужчину ее отречение очень сильно подействовало.
    Пару лет не появлялась , не звонила, не показывала ему своих детей. Вычеркнула отца из своей жизни.
    Отец, не смотря на свою суровость, стал постоянно плакать и просить дочь простить его. Его парализовало и дочь пришла его проведать. Теперь у них - другой тип отношений. Прохладно-родствнный. Не знаю, простила ли девушка отца, но по крайней мере они видятся и у ее детей есть дед.

  • 9 декабря 2011 в 16:53 • #
    Елена Рассказова

    девушка - вояка, но далеко не воин, все половинчато. Из дома ушла, квартиру сняла, работала и училась заочно - но помощь родителей принимает как должное. Вроде многого хочет в жизни, но сформулировать конкретно не может, довольствуется скромными социальными успехами - снимает кв на троих, скромно оплачиваемая работа, и никаких телодвижений что-то изменить. Внешний локус контроля - все исправит если не боженька, то "принц" (хотя отрицает это ожидание). позиция "собака сверху" реализована частично - ведь родители принимают её условия взаимодействия, отношения прохладные - но родственные

  • 8 декабря 2011 в 19:12 • #
    Ирина Забуслаева

    Добрый вечер, Елена! В этом фрагменте, где я присоединилась, важные моменты:
    1.Бесплатная психологическая помощь, а она сейчас здесь для Вас тоже бесплатная - есть негативная сторона-
    обесценивание труда.( И Вы сами тоже это понимаете).
    То есть, как оплачивается Ваш труд- неизвестно, но от этого зависит Ваше состояние, которое тоже передается клиенту. Это замкнутый круг.

    2.Если Вы и эта девушка, начнете вести наблюдения, когда происходят эти критические моменты, то я не удивлюсь, что Вы найдете нечто общее.
    3.Лекарство- когда нечем дышать,потеря Духа, Веры и возможно, Вашей тоже, так как нет питания, или его недостаточно.
    4.Горькое- выплевывают и убегают - это кормление, которое не нравится, а сопротивление, иногда имеет очень тонкую границу, которую Вы не замечаете, возможно...
    5. Поэтому здесь есть связь с Вашими наблюдениями, с Вашей заинтересованностью, насколько Ваш собственный Дух, может найти подходящее именно ей "лекарство", а это уже индивидуальная работа.
    6.По поводу "расшатывания" устоев- у меня другой взгляд,
    Чувствительный человек считывает Ваши собственные Устои, Вашу Духовность. То, что было раньше, это не значит, что через 4 года Духовность не нужна. Она нужна, какая-то особенная. А тут помогут сновидения.
    7. Ей нужен Ваш материнский контейнер, питание, а сможете ли Вы его создать, если у Вас много других клиентов?
    8.Это и есть ее бессознательная потребность, быть Одной у Вас, а не со всеми остальными.
    9. Надо искать подходящее ей "лекарство"- музыка, и чтобы она Вам самой тоже нравилась. Ваша общая мелодия для связи. С уважением, Ирина

  • 9 декабря 2011 в 16:16 • #
    Елена Рассказова

    большое спасибо, Ирина, точное видение и анализ проблем отвечает на многие мои сомнения, в том числе - на отсутствие условий для полноценной работы, м.б. моё недовольство передается клиентке. У меня ощущение, что нужна работа на телеску, в одну из консультаций я просто чувствовала, что, если дать девушке прокричаться изо всех сил, ей сразу станет легче, но мы сейчас работаем в чужом помещении, за тонкой стенкой сотрудники другой организации, потому "кричали" молча, имитировали. Она вообще охотно принимает отдельные упражнения на напряжение-релакс, "бег в безопасное место" и т.д. Проблемы принятия себя, своего тела, его потребностей существуют, динамика есть - девушка стала посещать спортзал регулярно и обращать внимание на питание (вес 47 кг при росте 165), но - не может отказаться от пива, практически ежедневно. Духовность компенсируется достаточно творческой работой на телевидении плюс подработкой тамадой на торжествах, остальное сугубо материально. Питание - да, вы правы, неуверенность в собственных ресурсах существует. Сновидения - сны она вообще не обозначала, попробую. Музыка - да, отличная идея. Если не найду подходящего "лекарства", попробую передать девушку хорошему специалисту с подходящими условиями для работы. Еще раз спасибо

  • 9 декабря 2011 в 16:52 • #
    Ирина Забуслаева

    Елена, как только Вы себе найдете подходящее "лекарство", а возможно в своих снах, Вы увидите ответ, и процесс сдвинется. А прокричаться Вы можете за пределами кабинета, не воспринимая это пространство буквально.
    Для нарциссической личности необходимо большое открытое пространство, где Вы будете Эхо, то есть Вы будете Наблюдать издалека. И заинтересуйте ее дневником наблюдений, как ее материалом, например, для будущего Кино. Перечитайте Миф о Нарциссе и Эхо.
    Попробуйте, перевести пространство, где ей самой придется доплачивать, немного, чтобы это место ей было комфортно.
    В таком подходе Вы и Она выиграете. Туда и обратно. Ирина

  • 9 декабря 2011 в 17:01 • #
    Елена Рассказова

    спасибо, Ирина. Мы действительно перешли на её территорию с маленькой оплатой, ей там комфортнее, но - в другой комнате соседки, включаем музыку и полушопотом, тоже не дело. Дневник вести - не заставишь, бедная лексика и контроль за чувствами, девушка мало читает, лаконична в выражениям, не умеет рассказать о чувствах. Осваиваем формулу "Я-сообщения", учимся проговаривать, какие чувства испытывает. Сны - буду пробовать, спасибо

  • 9 декабря 2011 в 17:04 • #
    Ирина Забуслаева

    Удачи!

  • 9 декабря 2011 в 22:42 • #
    Елена Рассказова

    спасибо, будем стараться

  • 10 декабря 2011 в 19:00 • #
    Марина Маурер

    Эльмира, если не секрет, что это за техника НПП и где её искать. Попыталась набрать в инете - не получилось

  • Марина, ты о "расшатывании" спрашиваешь? Эту технику может провести только специалист - жаль ушел из группы Тайжан. Думаю, он рассказал бы более подробнее.
    Посмотри мой ответ 8 декабря от 15-29.
    Любую ситуацию, даже самую тяжелую, можно рассматривать с нескольких точек зрения. Например, историю о жестоком изнасиловании превратить в историю о чудесном спасении, или рождении нового сильного сверхчеловека, "Битого, за которого 2-х небитых дают", "Меченого" и т.д. И обрести в данной истории - силу, вытягивающую из эмоциональной травмы.

  • 12 декабря 2011 в 01:01 • #
    Елена Рассказова

    конкретная иллюстрация к комметариям Ирины: есть девушка, которую я вела с 15 лет, сейчас она взрослая девушка.Такой чувствительный одуванчик-колокольчик, чуть что - в слезы. Вначале работали чуть ли не каждый день, позже она возникала раз-два в месяц, сейчас раз в полгода всплывает, либо соскучилась, либо проблема возникла. Так вот, этот колокольчик является ко мне с утра (18 лет)и говорит мне: "Поздравьте меня, я осталась жива..." Попала в ситуацию изнасилования, но повела себя грамотно, уцелела с минимальными потерями. Для меня её слова были наградой, годом раньше точно пострадала бы и наложила бы на себя руки.

  • 13 декабря 2011 в 20:57 • #
    Ирина Фрейденберг

    Поразительно. Значит - все к лучшему - всегда? И - до такой степени?

    ...Понимаю, что негоже врываться со своей темой, но здесь говорится об инцестуально-братском оттенке, что ли... А вот я знакома с пожилой женщиной, чей рассказ о старшем брате меня как-то покоробил. Брата нет несколько лет, а у рассказчицы - слезы, дыхание сбоит. "Он был всем для мен\!" "Я год рыдала!" Мы несколько лет жили в одной квартире..."

    На вопрос - был ли брат когда-нибудь женат? - замявшись: "Ну... неофициально... Недолго..."
    "Что слишком, то здоровью вредит". Интересно - нормально ли подобное страстно-сестринское исступление?

  • Показательная история, Елена... Не знаю, проходят ли сейчас в школах предмет, как выжить в экстремальных ситуациях? У нас - точно не проходят. БЖД ( безопасность жизнедеятельности) - в том виде, какой он есть - принесет не много пользы ((((

  • Ирина, а то, что мужчина до смерти живет с мамой и не женится - разве не из той же оперы?

  • 14 декабря 2011 в 13:02 • #
    Елена Рассказова

    все к лучшему далеко не всегда, но такие случаи вдохновляют на дальнейшую работу, мотивируют. Ваш рассказ - о патологии отношений, потому это вас и покоробило, патология ощущается на подсознании. Так же, как пример Эльмиры о том, что мужчина до смерти живет с мамой и не женится - мама-то перенесла на него бремя партнерских отношений, ей не одиноко, а то,что практически загубила сыну жизнь, это как? как раз тема "Аномалии родительской любви". Еще пример - близнецы, брат и сестра. У брата в молодости была несчастная любовь, сестра соперживала и поддерживала. Близнецы очень близки, занимаются вместе спортом, секцию организовали, постоянно выезды, путешествия. Брат нашел свою любовь, женился в 40 лет, родился ребенок. А верная подруга-сестра осталась вековухой, и сейчас живет проблемами и заботами семьи брата, это как? Человек она очень интересный, теплый и активный, но - кроме брата, никто не смог её увлечь, никто не заинтересовал

  • 14 декабря 2011 в 13:21 • #
    Елена Рассказова

    да, сплошная абстракция, лучше бы элементарные знания по собственной безопасности... я вот на юге выросла, там девушка с мужчиной на улице не заговорит и в чужую машину ни за что не сядет. И - личный стаканчик для кваса-газировки в сумочке, из чужих пить опасно. А в средней полосе России - ей богу, страна непуганых идиотов!!! имею ввиду молоденьких девочек, страха не знают и флиртуют откровенно. Учитывая миграционный фактор и разные культуры поведения, ведь сами провоцируют, по другому не скажешь. Это трудно на ОБЖ разъяснить? Думаю, многое зависит от того, кто ведет предмет, есть желание - сделаешь по максимуму. К сожалению, в ОУ рассматривают этот предмет как кусок пирога - дам своему, хоть он ни в зуб ногой, и безопасность детей вообще не волнует

  • Мамы и сестры в этих случаях перепутали роли - относятся к сыну ( брату), как к своему мужчине. Отсюда проблемы в личной жизни.
    Недавно услышала фразу от мамы 40-летнего профессора, холостяка:
    - Я его не для того растила, чтобы кому-то отдать.

  • 14 декабря 2011 в 23:39 • #
    Елена Рассказова

    мне так знакомы такие установки мам, и это страшно. Почему не учат основам культуры детско-родительских отношений? Чему угодно - но не жизненно необходимым вещам. Это ведь так очевидно: задача родителя - поставить ребенка на собственные ноги, на крыло, чтобы не пропал, когда/если потеряет родителей. Постоянно приходится "лечить" детей, которые жертвы этой установки "я для тебя... а ты???"

  • Ага. Жисть положила, костьми легла. Во всем себе отказывала, света белого не видела. (((((( Знакомая песня.

  • 15 декабря 2011 в 00:08 • #
    Елена Рассказова

    есть постоянный клиент на телефоне доверия, молодая девушка с ангельским голоском, рассеяный склероз, домашний тренинг: дойти до ванны, один марш лестничной клетки (в сопровождении) - это подвиг. Конечно, телефон - это для неё линия жизни, линия связи с людьми. Переживает, что от дорогущего лекарства её становится реально плохо (а у нас эту болезнь лечат симптоматично, панацеи нет), а мама заставляет пить таблетки тем, что: "ты знаешь, сколько я на тебя потратила?" У девушки раздрай - уже взрослая, и про свою болезнь и про лечение знает больше всех, и мама её любит и действительно заботится о дочери (и папа). Снять напряжение и приободрить удалось только фантазированием на тему, как бы она ответила маме, которая купила за все свои драгоценности редкий и дорогой яд: мамочка, тебя обидит, если я буду настолько неблагодарна, что откажусь выпить яд и умереть?

  • 15 декабря 2011 в 00:25 • #
    Ирина Фрейденберг

    Все-таки - не так явно. У мужчины вполне может быть фактическая супруга (навещаемая, правда). С коей после смерти мамы он и остается.

  • Елена, с мамой поговорить никак нельзя? (((

  • 15 декабря 2011 в 00:36 • #
    Ирина Фрейденберг

    Вот-вот! Сестра Чехова достойнейшим женихам отказывала, всю жизнь - под ноги великому брату... Ольга Книппер мужу ядовито писала: Маша твоя нарочно замуж не выходит, чтобы жизнь тебе портить...
    А ведь подружками были.

  • 15 декабря 2011 в 00:44 • #
    Ирина Фрейденберг

    Ужасно.
    Я испытала на себе. В мои двадцать меня не приняла в невестки такая вот преданная мама. Скандалы, рыдания, хватания за сердце - всю азбуку шантажа она испробовала на сыне, мягком и покладистом, позднем, кстати, ребенке (в 41 год его родили).
    Оглядываясь: как мне повезло!!!

  • 15 декабря 2011 в 01:05 • #
    Елена Рассказова

    нет, исключено, по телефону доверия связь анонимная и односторонняя. Я работаю под псевдонимом, таковы правила, эта девушка видит меня своей ровесницей, подружкой. Я могу только рекомендовать обратиться к психологу - в центр или к конкретному специалисту. Такого запроса нет. Её мама сама не звонит. Я не имею права превышать границы своих полномочий, но могу оказать поддержку и помощь тому, кто позвонил

  • 15 декабря 2011 в 01:09 • #
    Елена Рассказова

    действительно, Ирина, вам повезло!!! Вы только представьте себе брак с этим покладистым сыном и его мамулькой, ведь вся жизнь была бы изломана

  • 15 декабря 2011 в 01:13 • #
    Елена Рассказова

    Подружка - не подружка, а семья не сложится с третьим лишним, и Книпер понять можно - боролась за единовластие над мужем

  • 12 декабря 2011 в 21:10 • #
    Марина Маурер

    Спасибо. Поняла.

  • 8 декабря 2011 в 13:49 • #
    Елена Рассказова

    спасибо, Сергей, за конкретность, обязательно попробую

  • 8 декабря 2011 в 17:13 • #
    Сергей Гребнев

    Желаю удачи!

  • 7 декабря 2011 в 16:37 • #
    Светлана Кучманова

    Мне кажется что с семьей мирить не в коем случае не нужно!!С такой семьей лучше прекратить близкие отношения, жить по принципу: чем дальше тем роднее!! Если родители в первый раз смотрели как два брата били вместе одну сестру, и не вмешали не угомонили братьев, когда те были относительно маленькими, то сейчас эти же братья напьются и вообще убьют, а мать с отцом даже не пошевелятся что бы этого избежать!

  • 8 декабря 2011 в 13:52 • #
    Елена Рассказова

    я совершенно с вами согласна, эта дикость взращена семьей, но!!! дистанционность с семьей относительна: девушка в городе на квартире, семья в пригороде и помогает дочери материально, что дочь принимает, как должное, т.е. и её самостоятельность весьма условна


Выберите из списка
2019
2019
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2012
2011
2010
2009