Продолжение ночного кошмара
27 ноября 2011 в 10:36

Продолжение ночного кошмара

В каком возрасте безопасно увидеть половой акт, дабы психика ребёнка не травмировалась?

Ребёнок 3 лет «застукал» родителей в тот момент, когда они не в состоянии были заметить присутствие малыша. Увиденное ошеломило дитя. Ребёнок стал задавать вопросы:"Почему папа бил маму, мама кричала — ей было больно?" Дверь остаётся открытой в родительскую спальню, потому что по квартире ходит кошка. Ребёнок вошёл, когда ему приснился «страшный сон». Продолжение сна…

441
Комментарии (83)
  • Елена, на мой взгляд - ни в каком. Наблюдение за родительским коитусом - сильная эмоциональная травма в любом возрасте. Потому дверь в родительскую спальню должна быть закрыта всегда. Другое дело - квартирный вопрос. И сделать это в большинстве случаев невозможно.

  • 27 ноября 2011 в 16:03 • #
    Елена Москвина

    Ну, психика маленького ребёнка гибка и если не акцентировать внимание, то малыш может просто всё забыть.
    Квартирный вопрос - больной вопрос. Сколько примеров проживания двух-трёх поколений в 1-2 комнатных квартирах и почти без перспектив что-то улучшить. Однако, дкти родятся. Безусловно, их надо оберегать от подобных сцен.
    Но если случилось - увидел? Мне думается, что с 4-5 лет ребёнок уже всё поймёт и может быть, даже вопросов задавать не станет. Последствия м.б. разными, не искючая возбуждения самого ребёнка и ранней сексуальной заинтересованности, включая и известные Эдипов комплекс и коплекс Электры.

  • 27 ноября 2011 в 13:39 • #
    Ольга Струговщикова

    Мне тоже кажется, что это то, что дети не должны видеть ни в каком возрасте.

  • 27 ноября 2011 в 16:04 • #
    Елена Москвина

    Да, Оля, согласна. Но случается. И как-то приходится реагировать.

  • 28 ноября 2011 в 14:43 • #
    Ольга Струговщикова

    Когда случается, конечно надо реагировать. И отвечать на вопросы надо. Только вот загвоздка в том как?

  • 28 ноября 2011 в 19:49 • #
    Елена Москвина

    Например, для маленького ребёнка может подойти объяснение взрослой игры.
    Они же просят "выпить пива", попробовать сигарету, "как дядя" (или папа). Это ведь тоже взрослые вещи.
    Если увидят в телевизоре сцены насилия - как объяснить? Мы говорим, что это плохо. Обижать плохо. Стрелять плохо. Курить и пить плохо, но они видят, что это (конечно, имею ввиду только "пить и курить") делают мама и папа, и другие взрослые люди, которые совсем даже неплохие, тоже приходится как-то объяснять.
    Не можем мы изолировать деток от всего негатива, который происходит вокруг. Хотелось бы очень, но не можем, к сожаленью.

  • 28 ноября 2011 в 06:55 • #
    Кымбат Жаикова

    Согласна с вами,Ольга,полностью.Я никогда не видела родителей,но когда я только узнала как делают детей,я не могла смотреть на родителей,было очень неприятно.Представляю весь ужас,если бы я увидела вживую.Конечно 3х летний ребёнок всё забудет.

  • 29 ноября 2011 в 18:57 • #
    Vit Str

    Не забудет. Возможно, вытеснит.

  • 27 ноября 2011 в 13:58 • #
    Людмила Туркина

    Надо оберегать детей от подобных сцен, даже уже подросших.

  • 27 ноября 2011 в 16:06 • #
    Елена Москвина

    Надо!
    И с мультяшных ресурсов убрать фотографии гениталий!

  • 27 ноября 2011 в 14:03 • #
    Наталья Ивановская

    а я что-то не верю... если мама с папой, конечно, не плетками и в шипованных ошейниках были))))

    как можно перепутать звуки наслаждения с криками боли? Ребенок в 3 года еще очень органичен, природен... в мире животных разве дитеныши не различают звуков опасности от звуков брачных игр? Мне кажется, такие вещи инстинктивно различаются... Этология вроде уже не лже-наука))

    По-моему, это что-то из разряда разговоров на лавочке....))))

  • 27 ноября 2011 в 16:08 • #
    Елена Москвина

    Наташ, вопрос с психологического форума. Рдители и спрашивали. Я не знаю с какой лавочки, но ответила то, что знала сама. Мой ответ могу скопировать. Но хочу прочесть ответы более "продвинутых" специалистов)))

  • 28 ноября 2011 в 09:32 • #
    Инна Шифанова

    Наталья, дети очень даже могут перепутать, даже почти обязательно перепутают. Могу сказать, как родившаяся в то время, когда квартирный вопрос был проблемой 90% населения Москвы. Прекрасно помню, что мои подруги делились "впечатлениями" уже в 11-13 лет. Мало кто таких впечатлений не получал. Жили в 10 м2 целая семья, и это без ванной, а порой и туалет на улице. Спали на раскладушках вплотную, работали с 9 до 6.
    Да, жалели женщин, боялись, но в итоге прошло. Там, где семья насаждала сексуальную вину, проходило сложней.

  • 28 ноября 2011 в 16:04 • #
    Наталья Ивановская

    надо же... меня как-то сын попросил музыку все-таки погромче делать... да и всё...
    А впечатлений детства своих друзей не слышала...
    но меня родители как-то зачали как раз в одной комнате с бабушкой и дедушкой тоже еще молодыми))

  • 27 ноября 2011 в 14:14 • #
    Владимир Довгун

    Мой отец был родом из западной Украины. Там у них есть несколько хороших традиций: к родителям дети обращаются только на Вы и НИКОГДА НЕ ВХОДЯТ В КОМНАТУ РОДИТЕЛЕЙ БЕЗ СТУКА, ОТКРЫТА ДВЕРЬ ИЛИ НЕТ. Меня так воспитали и я своих детей так воспитал. То есть - все меры для предотвращения подобных ситуаций уже давно народом придуманы, от нас требуется только придерживаться народных традиций.

  • 27 ноября 2011 в 16:10 • #
    Елена Москвина

    Рада за Вас, Владимир! Почти верю, что с рождения и до 3 лет Вы воспитывались в лучших традициях и соблюдали ВСЕ првила коммуникаций с родителями.

  • 27 ноября 2011 в 17:49 • #
    Дарья Корнилова

    Половая жизнь должна быть интимной близостью. Никто не должен за этим наблюдать: ни дети. ни взрослые, ни кошки, ни собаки. Дабы партнеры важали друг друга. А отдельная комната( детская) нужна скорее не ребенку, привязанному к ролдителям, а самим родителям для личного сексуального пространства.Тогда не потребуется говорить на другом языке или на сленге, чтобы дети не понимали. Дарья Владимировна Корнилова.

  • 27 ноября 2011 в 17:57 • #
    Елена Москвина

    Никто и не собирается с Вами спорить.

  • 28 ноября 2011 в 00:58 • #
    Владимир Довгун

    А куда б я делся? У моего отца был довольно таки крутой нрав. И габариты раза в полтора больше моих нынешних. Сказал, как отрезал, не послушался - пеняй на себя. Слушался, как миленький.

  • 28 ноября 2011 в 08:31 • #
    Елена Москвина

    Владимир, не горячитесь. Но в младенчестве воспитывай - не воспитывай, а родители скорее сами подчиняются маленькому, чем он им)))

  • 28 ноября 2011 в 22:29 • #
    Владимир Довгун

    Елена, я не горячусь. Всё это " дела давно минувших дней". Дочки уже выросли, живут отдельно, дальше пусть сами воспитывают детей по своему разумению.
    А воспитывать, я считаю, нужно именно с младенчества, "пока поперёк лавки помещается ", чтобы ребёнок с молоком матери, так сказать, впитал правила поведения.

  • 28 ноября 2011 в 22:30 • #
    Елена Москвина

    Вы правы безусловно.

  • 27 ноября 2011 в 18:32 • #
    Виктор Чес

    Я думаю, что естественно, то не безобразно и достойно того, чтобы не делать трагедий и не пугаться при обнаружении... конечно дети разные, но они как-то это все (проявления любви и прочих скрываемых действий) умудряются нормально воспринять... если он не видит испуг и ужас родителей... он найдет самое лучшее объяснение и будет удовлетворен, когда родители с ним согласятся и проявят любовь и к нему

  • 27 ноября 2011 в 18:40 • #
    Елена Москвина

    " если он не видит испуг и ужас родителей" и они объяснят ребёнку, что это взрослая игра, т.е. родители остаются такими, какими он привык видеть и знать, но их поведение бывает разным... Как и "мы любим тебя, но нас огорчает твоё поведение".
    Спасибо, Виктор.

  • 29 ноября 2011 в 16:13 • #
    Елена Рассказова

    полностью согласна. Если родители не поднимают панику и тем самым не перепугают ребенка еще больше, а может - смогут и пошутить, что он помешал их игре и здорово напугал их сам, при этом договорятся с ребенком как раз о правилах "нельзя без стука входить к родителям", и придерживаться этого же правила с ребенком в дальнейшем самим, т.е. не входить на его территорию без стука, без разрешения (чего родители как раз не соблюдают!!!), то вообще можно переключить на проблему прайвести, личного пространства

  • 30 ноября 2011 в 09:09 • #
    Елена Москвина

    Спасибо, Елена. Ясный и понятный ответ, главное - практически применимый!

  • 27 ноября 2011 в 19:25 • #
    Борис Васильев

    1.Может быть вспомним, что только незначительную (самую ли важную?) часть истории человечества составляет наличие возможности сексуального уединения? И в его генах по умолчанию подразумевается указанная выше естественность...
    Справка: в общежитии завода Арсенал в Ленинграде лично наблюдал, как в огромном помещении, кроватей на 50, отделенных занавесочками, бурно цвела половая жизнь, в том числе, в присутствии детей (1960-е годы).

    2."Папка, перестань мамке по ночам живот мять, а то нас детей столько, что нам и так есть нечего".
    Семилетний сын отцу в одном из рассказов А.Платонова (по памяти).

  • 27 ноября 2011 в 20:19 • #
    Елена Москвина

    Да, дети, стиснутые бытовыми неустройками, созданными взрослыми, как-то мудрее относятся к "естественным" потребностям и их последствиям)))

  • 27 ноября 2011 в 21:02 • #
    Борис Васильев

    Елена, на более важное место я поставил первый тезис)))
    И на первое место - более логичный)))

  • Ребенок наблюдает за половым актом родителей:
    - И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу.....

  • 27 ноября 2011 в 22:58 • #
    Елена Москвина

    )))

  • 27 ноября 2011 в 22:09 • #
    Александр Плюхин

    А наша кошка уходит в другую комнату.

  • Совершенно верно. Если ставить на первое место желание кошки или собаки, привыкшей влезать на постель, то стоит ли надеяться на сохранение границ личного пространства?

  • 27 ноября 2011 в 22:59 • #
    Елена Москвина

    Воспитанная кошка.

  • Мне кажется, что эта кошка знает, что не она Главная в доме. )))

  • 27 ноября 2011 в 23:11 • #
    Елена Москвина

    Да. И охроняет СВОИ границы))

  • 28 ноября 2011 в 17:44 • #
    Евгения Хромина - Jane RAY

    в том ментальном измерении, где энергия взаимоотношений запечатана в слова "половой акт", "коитус" и пр. - невозможно увидеть ответ на данный вопрос.

    (прим. - ищите сакральное, священное, живое.... оно подскажет)

  • 28 ноября 2011 в 19:57 • #
    Елена Москвина

    Если ребёнок, читай "плод любви", увидел акт любви родителей и захотел понять в чём суть телодвижений, ароматов и звуков, появляющихся при этом, у него возникают подозрения, что родители делают что-то непозволительно вольное, а он не участник процесса, то насколько откровенны могут быть родители с их ребёнком, чтобы не обидеть его, не оскорбить, не пробить ауру его восторженности и доверия к ним?
    В таком виде, Евгения, мой вопрос может достигнуть ментальности восприятия?

  • 28 ноября 2011 в 21:15 • #
    Юрий Николаевич

    В юртах и шалашах это норма.

  • 28 ноября 2011 в 21:20 • #
    Елена Москвина

    Ну, а нудисты вообще культивируют обнажённое тело и их дети не знают, что может быть иначе.

  • 28 ноября 2011 в 21:24 • #
    Юрий Николаевич

    шизоиды избирают "путь наибольшего сопротивления" - они "кормятся" эпатируя других.
    в древних культурах всё несколько иначе.

  • 28 ноября 2011 в 21:30 • #
    Елена Москвина

    не обучены современные родители древним обычаям и культура семьи у нас и наших детей выхолощенная индустрией взаимоотношений, сюда же эмансипацию, ракрепощённость и вседозволенность, но сохраняются запреты, котрые на поерку разумно никто не может объяснить, дети задают правильные вопросы, взрослым приходится выкручиваться и выдавать аванс "подрастёшь, сам поймёшь"

  • 28 ноября 2011 в 23:30 • #
    Дарья Корнилова

    Фраза " Вырастешь- узнаешь" должна быть запрещена, поскольку она препятствует возникновению любознательности , а не только любопытства. Это сеет раздор между родителями и детьми. Пора понять, что любовь и уважение , даже к родителям - вещи не тождественные. Часто опыт чувственный приходит раньше теоретических знаний и в детстве тоже. Дарья Владимировна Корнилова.

  • 28 ноября 2011 в 23:33 • #
    Елена Москвина

    Дарья Владимировна, я писала о вынужденном посыле. Запретить можно, но кто будет санкции выдавать? Только сама жизнь))

  • 28 ноября 2011 в 23:34 • #
    Дарья Корнилова

    Согласна с Вами. Дарья Владимировна Корнилова.

  • 29 ноября 2011 в 09:50 • #
    Людмила Жаркова

    Дарья Кирилловна, если случилось запрещенное? Как сминимизировать детские травмы? )

  • 29 ноября 2011 в 16:28 • #
    Елена Рассказова

    переключить ребенка на другую, более соответствующую возрасту проблему, например: "нельзя без стука вбегать в чужую комнату". С ребенком такого возраста важно дать чувство безопасности: родители спокойны, адекватны, не паникуют, вреда друг другу не наносят, ребенка любят и защищают... и переключить, не акцентировать внимание на увиденном. Если нужны разъяснения - мама с папой играли, а ты нас напугал - вбежал без спроса, и все, без подробностей. См. народный эпос, масса анекдотов на эту тему, включая паровоз с гудком. Дай бог, если забудет, всего 3 года. Согласна с тем, что в любом возрасте ребенку травматично наблюдать секс взрослых, а родителей - и подавно! потрясение вплоть до отвращения, и масса проблем в будущей социализации. Поэтому - родители!!! Берегите невинность ваших детей! Соблюдайте правила безопасности и абсолютной закрытости вашей интимной жизни от ребенка

  • 29 ноября 2011 в 16:34 • #
    Людмила Жаркова

    Елена, диалог продолжается, примерно, так.

    - Нельзя? Почему? Вы же не чужие! А играть я тоже хочу!

  • 29 ноября 2011 в 17:25 • #
    Елена Рассказова

    мы не чужие, ты наш сыночек, а мы твои родители, и мы очень тебя любим. Но это наша комната, и мы имеем право находиться здесь без тебя, а у тебя есть своя комната. Когда ты вырастешь и станешь папой, у тебя с женой тоже будет своя комната, а у твоих деток своя, и это правильно. Мы с удовольствием поиграем с тобой в твоей комнате в твои игрушки, ЕСЛИ ТЫ НАС ПРИГЛАСИШЬ. А мы тебя НЕ ПРИГЛАШАЕМ. Мы так хотим - и все.

  • 29 ноября 2011 в 22:42 • #
    Дарья Корнилова

    Надо сказать, что мама и папа целовались и баловались, если ребенок увидел сексуальную сцену и принял ее за насилие. Если ребенок в растерянности от вида голых родителей в ванной комнате, то надо сказать : " Подойди, пожалуйста, потри мне спинку." Таким образом будет сглажен и переведен в нужное русло отрицательный момент. Можно будет сказать, что все мальчики устроены как папа и дедушка и дядя ( имярек), а девочки - как мама, бабушка и тетя ( имярек). Дальше можно будет объяснить, почему девочкам нельзя таскать тяжести , а мальчикам нельзя драться ногами по низу живота и мошонке.Дарья Владимировна Корнилова

  • 30 ноября 2011 в 10:00 • #
    Людмила Жаркова

    Три года... Понятия и терминология отстают от взрослых. Поэтому ответ может звучать так:
    - Не надо мне жена! Мама самая лучшая, и я на ней женюсь. Я Вас всегда приглашу, а Вы меня не любите!!! ((

    (Далее горькие слезы, и, вполне обоснованные, между прочим.)

  • 30 ноября 2011 в 10:03 • #
    Людмила Жаркова

    В ванной есть возможность переключения, а что в случае со спальней?

  • 30 ноября 2011 в 13:19 • #
    Елена Рассказова

    тут, в полном согласии с семейными расстановками Берта Хеллингера, мама должна "дать пинок" - да, я у тебя самая лучшая, и я тебя люблю, ведь ты мой сынок, самый-самый сладкий! но у меня уже есть муж, а ты для меня - маленький! вырастешь и найдешь себе красивую девушку, и она будет тебе женой. А у меня есть свой муж - твой папа, и другого мужа мне не надо! и ты таким хорошим станешь, когда вырастешь, ты же у нас самый лучший и самый любимый сыночек. Думаю, заверений в любви хватит, чтобы успокоить, ведь он как раз и заявляет права на любовь родителей.А вестись на горькие слезы - закрепить манипуляцию.

  • 30 ноября 2011 в 13:27 • #
    Людмила Жаркова

    Вряд ли здесь убеждения помогут...
    Пришли к Эдиповой ситуации. (Мама папина? А не моя? Почему??? Или наоборот... Папа мамин... ) Какая манипуляция, Елена? Там ревность и детское горе.

  • 30 ноября 2011 в 13:34 • #
    Елена Рассказова

    самое простое - пожаловаться, что так жарко, что никак не заснуть, вот потому без одежды, предложить подуть, помахать веером, включить вентилятор, сделать "ветерок", спросить у него совета, что делать, когда так жарко? под любым поводом увести в игру (например, давай представим, что мы вентиляторы...вертолеты... покажи, как?), переключить ребенка. Была ситуация: две молодые семьи с ребятишками (от 4, от 4 до 6 лет) в гостях друг у друга, дети играют, взрослые смотрят DVD, в момент откровенной сцены в салоне автомобиля взрослые обнаружили, что дети в дверях завороженно смотрят тоже... легкая паника, все выключили. Продолжение: родители обнаружили, что у папы пацаны стащили диск и смотрели сами, в тот самый момент "в салоне" один сын кричит другому: ну что я говорил? это лексус, а не ауди, смотри, какая панель!!!

  • 30 ноября 2011 в 14:43 • #
    Елена Рассказова

    детская ревность сына к папе и дочки к маме - неизбежный этап развития ребенка. Дальнейшее зависит от поведения родителей - именно они задают правильное направление гендерному развитию ребенка. До трех лет ребенку вообще вредно разлучаться с мамой, в её биополе он защищен, разлука с мамой - психотравма. Девочка формируется как уверенная в себе женщина именно в поле отцовского обожания, она должна купаться в любви и обожании, депревация отцовской любви крайне негативно скажется на социализации девочки. Умные мамы специально подсылают дочек к папе: спроси у папы, правда, что у тебя самые красивые глазки?... и т.д. После трех лет дочка заявляет свои права: вырасту и выйду за тебя замуж! Любящий отец не будет этому умиляться, а "даст пинок": ты для меня маленькая, у меня уже есть жена, твоя мама. А ты вырастешь, и тебя полюбит молодой мужчина, и станет твоим мужем. Девочка "возвращается" в зону материнского влияния и учится у мамы всеме, в том числе умению взаимодействовать с мужчинами. Мальчик года в 3-5 тоже пытается "приватизировать" маму: я на тебе женюсь! Мама ДОЛЖНА "дать пинок": ты для меня маленький! У меня есть мужчина - твой папа. А ты вырастешь и найдешь себе молодую жену. Мальчик "переходит" к папе, и у него учится паттерну мужского поведения. Это - правильное отношение к ситуации развития, другое поведение родителей ведет к искажениям семейных расстановок, искажению развития ребенка. Господи, сколько приходило на консультации мам с запросами ревности ребенка к мужу, к гражданскому мужу, и в каждом случае выявлялся "инцест" - мама переадресует сыну роль не ребенка, а партнера, умиляется его вниманию, его опеке, его ревности - и получает по полной программе, не говоря уж о проблемах ребенка

  • 30 ноября 2011 в 15:21 • #
    Людмила Жаркова

    Елена, очень понравился Ваш ответ. Как "разрулить" столь важную и деликатную ситуацию, поставить границу - " дать пинок", и минимально травмировать психику ребенка. Родители часто используют эти наивные детские чувства и эксплуатируют их нещадно, пусть и бессознательно.
    Продолжением ночного кошмара становится кошмар круглосуточный, на много лет.

  • 30 ноября 2011 в 15:24 • #
    Людмила Жаркова

    Замечательный пример совершенно разной психической реальности - взрослых и детей! ))))))

  • 30 ноября 2011 в 15:41 • #
    Елена Рассказова

    да, вы правы. Один из моих клиентов - парень 22 г, умница, студент, адекватный, волонтер, летом активно работает в лагерях отдыха с ребятней - внешне абсолютно уверен в себе и невозмутим. Запрос: панические атаки перед критическим моментом, перед экзаменом и т.д. В процессе работы выявилась психотравма детская: родители в разводе, у мамы ухажеры, а мальчик (а потом и подросток) в соседней комнате не может спать всю ночь, сходит с ума от ревности и от стыда, от отвращения... Хорошо, что парень думающий и работает над личностным ростом, но и сейчас серьезные проблемы взаимоотношений с подругой и проблема "суперконтроля" - я должен быть абсолютно на высоте во всех отношениях, не имею права быть слабым, должен соответсвовать... и т.д. А мама каким местом думала? Любила ли сына по-матернински?

  • 30 ноября 2011 в 16:04 • #
    Юрий Николаевич

    Соблазнение и запрет (стервозность) - один из самых распространённых способов привести сына к повиновению.
    но не возникает ли в результате защитная женственность?

  • 30 ноября 2011 в 17:38 • #
    Елена Рассказова

    ваша правда, и это тоже имеет место как один из вариантов, как и протестные проявления разного рода. Ведь на маму, как правило, "запрет на агрессию", потому агрессия находит выход в самых разных формах, в том числе аутоагрессия. Недавно приходил парнишка 17 лет, живущий под жестким прессингом авторитарной мамы и сестренки чуть моложе. Первый сексуальный опыт - с приятелем (пассивная сторона, пошел на поводу) именно потому, что любопытно, а с ним - безопасно, а женщиты - сплошная угроза. В результате мать избила, а сестра шантажирует всем рассказать

  • 30 ноября 2011 в 22:17 • #
    Людмила Жаркова

    Вот именно, а потом удивляется мама - откуда гомо и лесби?
    Без вины виноватые...

  • 1 декабря 2011 в 02:10 • #
    Дарья Корнилова

    В спальне можно сказать, что папа и мама так же шумно баловались в постельке, как он с друзьями на переменке. Дерутся ведь они иногда, но прощают друг другу. Да и если бы папе или маме это занятие не нравилось, они бы не были вместе.Дарья Вдадимировна Корнилова.

  • 1 декабря 2011 в 10:36 • #
    Елена Рассказова

    все мы родом из детства, и наше детство нам не дано изменить, важно не наломать дров уже со своими детьми. Ну а практическим психологам - помочь травмированным "родительской любовью" справиться со своей судьбой, ведь мальчик пришел с запросом "депрессия, не хочу жить"

  • 1 декабря 2011 в 10:47 • #
    Елена Рассказова

    в три года на переменке не балуются, а сынок постарше может наивно поставить родителей в весьма щекотливое положение, комментируя возню на переменке с ровесниками аналогиями увиденного в родительской спальни. С детьми нужно взвешивать свои высказывания и предвидеть их последствия, и вообще уводить в сторону от тематики секса

  • 2 декабря 2011 в 23:02 • #
    Дарья Корнилова

    Весьма спорно. Дарья Владимировна.

  • 3 декабря 2011 в 08:47 • #
    Людмила Жаркова

    Аргументируйте, в чем "весьма спорно" ?

  • 3 декабря 2011 в 09:30 • #
    Дарья Корнилова

    Не говорить о травмирующем - хорошо, а не использовать современную терминологию, не называть вещи своими именами - плохо. Иначе, как в старом анекдоте : " Интересно получается: жопа есть, а слова нет.". Дарья Владимировна.

  • Елена, огромное спасибо за конкретный пример. Сколько их в нашей жизни... Хотелось бы вынести его в отдельное обсуждение с основной линией - как разведенной матери выстраивать отношения с мужчинами, если у нее есть дети от первого брака и они любят отца. У меня сейчас клиентка с таким запросом. Ей 45, молода, очень красива, дочь - 22 года терроризирует ее требованием отказаться от личной жизни и помириться с бывшим, мать клиентки - около 70 ей поддакивает, устраивает ежедневные истерики с вызовом скорой помощи и приступами гипертонии - особенно в тот момент, когда клиентке необходимо отлучиться из дома.

  • 3 декабря 2011 в 11:53 • #
    Татьяна Павлова

    Эльмира, вашей клиентке придется жесткость проявить :-)

  • 3 декабря 2011 в 12:40 • #
    Елена Москвина

    Дарья Владимировна, наш русскийязык так богат! И синонимов хватает, и возможно найти слова-заменители))) Например, слово "жопа", кое Вы изволили употребить: "зад, задница, заднее место, задний мост, мадам сижу, пониже спины, каравай, то, на чём сидим, ягодица, ягодицы, анальное отверстие, анус, амортизатор, афедрон, бздея, буль, бэксайд, валторна, варзуха, газопровод, гудок, дефекатор, дудка, дупло, духовка, жерло, журло, корма, крикуша, курсантка, менжа, место (мягкое, отхожее, где могла бы разместиться ваша реклама), очко, попка, пломба (мужественности, мужской чести), рупор, седло, сопло, станок, телевизор, туз, тухес, флейта, форсунка, фуфло, филе, хезник, хезальник, чёрная дырка, чёрный месяц, чмень, шоколадница, эмаль, толстая кишка, ректум, та часть тела, которая во Франции свободна от телесного наказания, курдюк, попца, усест, седалище, мягкое место, место пониже спины, откуда ноги растут, сидальница, попа, попец, филейная часть, шахта, сиделка, хезалка, шептала, сиденье, топка, экватор, сидение, шлюз, хлеборезка, пердимонокль, два полушария, бульонки, пятая точка, пердак, попунчик, емкость с пастой, бампер, жопулька, буфер, багажник, темница, жопарожец, жэ, дристалище, попочка, шумовка, серево, томаты, шхера, выхлопная труба, булки, педачокс, задняя дверь" и т.п.

  • Да, Татьяна, как раз над этим она работает. Начала с того, что перестала брать телефон во время сессии. Мать и дочь звонят не переставая. Несмотря на то, что она предупреждает - звонить нельзя. ((((

  • 3 декабря 2011 в 13:26 • #
    Дарья Корнилова

    Спасибо. Я это выучу.Дарья Владимировна

  • 3 декабря 2011 в 13:27 • #
    Татьяна Павлова

    Эльмира, это какой же должен быть повод для звонков не переставая , да еще после предупреждения? Сочувствую вашей клиетнке. Удачи ей и личного счастья

  • Повод один - человек выпал из их поля зрения на 3-4 часа. Что может быть страшнее?

  • Лена, Лена....... Ну прорвало тебя ))))))))))))))))))))))))))))))))))) Ой, не могу ))))))))))) сползаю под стол !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! некоторые прямо шедевры )))))))))))))))))))

  • 4 декабря 2011 в 00:55 • #
    Елена Москвина

    субботнее настроение))))

  • 6 декабря 2011 в 09:47 • #
    Закия Камалетдинова

    Вау!!!+++++

  • 6 декабря 2011 в 14:02 • #
    Елена Рассказова

    спорно, что с детьми нужно взвешивать то, что говоришь? или что в три года на переменке не балуются?

  • 6 декабря 2011 в 14:16 • #
    Елена Рассказова

    удачи Вам в работе с клиенткой по защите своего жизненнного пространства. По жизни вышло, что она "вклинилась" между авторитарной мамой и столь же авторитарной дочкой, как бы их "закоротить" друг на друга? хотя - это нарушение семейной системы, внучка не должна нести бремя мамы (дочери) по уходу за бабушкой. Если позволяют возможности - нанять бабушке сиделку, хотя бы почасовую. Правильно, телефон не брать, дай ей бог здоровья и терпения. Дочь не имеет права вмешиваться в личную жизнь родителей, друг с другом или с другими партнерами, вы абсолютно правы. Посоветуйте клиентке посмотреть фильм "Ребро адама"???-три поколения женщин одной семьи в одной квартире, играет Инна Чурикова

  • 6 декабря 2011 в 14:19 • #
    Елена Рассказова

    давно назревало!!!

  • 6 декабря 2011 в 22:31 • #
    Дарья Корнилова

    В три года в группе детского сада возятся, балуются, соперничают за игрушки. Дарья Владимировна Корнилова.

  • 10 декабря 2011 в 00:59 • #
    Елена Рассказова

    Андре Моруа: важнее всего иметь принципы, а завтракать можно хоть на дереве


Выберите из списка
2019
2019
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2012
2011
2010
2009